Текст книги "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы"

Глава 4
Как создаются границы

ДЖИМ НЕ УМЕЛ ОТКАЗЫВАТЬ, особенно начальству. Он дослужился до менеджера по операциям в крупной фирме и благодаря своей безотказности получил прозвище Мистер Могу. Собственные дети называли его Призраком. Потому что папы никогда не было дома. Быть Мистером Могу означало допоздна засиживаться в офисе, проводить деловые ужины несколько раз в неделю. Выходные Джима проходили в разъездах, даже если он обещал детям рыбалку и поход в зоопарк.

Ему не очень нравилось все это, но он оправдывал себя, говоря: «Все это ради детей, их хорошей жизни». Его жена Бекка объясняла «обеды без отца» детям (и себе): «Это потому, что папа нас любит». И почти верила в это.

В конце концов Бекке надоела такая жизнь. Однажды вечером она усадила мужа на диван и сказала:

– Я чувствую себя матерью-одиночкой, Джим. Сначала я скучала по тебе, но теперь внутри меня лишь пустота.

– Дорогая, я знаю, знаю, – ответил он, избегая взгляда жены. – Мне бы очень хотелось чаще говорить людям «нет», но это так трудно…

– Я знаю тех, кому ты можешь сказать «нет», – вздохнула Бекка. – Я и дети!

Что-то сломалось глубоко внутри Джима. Чувства боли, вины, стыда, беспомощности и ярости захлестнули его.

– Ты думаешь, мне нравится быть таким – всегда уступать начальству? Думаешь, мне хочется подводить свою семью? – Джим сделал паузу, пытаясь сохранить самообладание. – Всю жизнь так было, Бекка. Я всегда боялся подвести людей. Я ненавижу эту часть себя. Я ненавижу свою жизнь. Как я дошел до такой жизни?

Как Джим дошел до такой жизни? Он любил свою семью и меньше всего хотел пренебрегать самыми дорогими для него отношениями – с женой и детьми. Но проблемы Джима начались не в тот день, когда он женился. Они возникли в период его первых значимых отношений, став уже частью структуры его характера.

Как развиваются способности к границам? В том и состоит цель главы, чтобы понять это. Мы надеемся, что вы сможете увидеть, где ваши собственные границы начали разрушаться или застыли в бетоне и как их восстановить.

Читая этот раздел, вспомните молитву Давида к Богу о своей жизни и развитии: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои. И зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс. 138:23–24).

Бог желает, чтобы вы знали, где находятся ваши травмы и недостатки, созданные вами самими или другими. Попросите Его пролить свет на те отношения и силы, которые помогли бы вашей борьбе за границы. Прошлое – ваш союзник в исправлении настоящего и обеспечении лучшего будущего.

Создание границ

Помните старую поговорку: «Безумие – это генетика. Вы наследуете его от своих детей»? Границы не наследуются. Они создаются. Чтобы быть правдивыми, ответственными, свободными и любящими людьми, какими нас хочет видеть Бог, мы должны учиться им с самого детства. Формирование границ – это непрерывный процесс, но основные его этапы приходятся на самые ранние годы, когда складывается характер.

Писание советует родителям «наставлять юношу при начале пути его: он не уклонится, когда и состарится» (Притч. 22:6). Многие родители неправильно понимают этот отрывок. Они думают, что это путь, по которому, по их мнению, должны идти дети. Вы видите, что уже начинаются проблемы с границами?

На самом деле этот стих означает «путь, который Бог запланировал для них». Другими словами, хорошее воспитание – это не эмоциональное вдалбливание ребенку некоего идеала. Это партнерство, задача которого – помочь ребенку узнать, каким он должен быть по замыслу Бога, и поддержать его на пути к этой цели.

Библия учит, что мы проходим через жизнь поэтапно. Иоанн обращается к «детям», «юношам» и «отцам». У каждой группы есть свои задачи (1 Иоанн. 2:12–13).

Границы развиваются в определенных, четко выраженных фазах. Наблюдая общением младенцев с родителями, специалисты по детскому развитию смогли зафиксировать определенные фазы развития границ.

Привязанность: основа построения границ

Венди прочитала все книги о созависимости, просмотрела онлайн-уроки, повторяя про себя, что нужно быть более решительной. И все же каждый раз, разговаривая с матерью по телефону, забывала все советы и приемы самопомощи. Типичный разговор о детях заканчивался тем, что мама критиковала стиль воспитания Венди. «Я была матерью дольше, чем ты, – говорила она. – Просто делай все по-моему».

Венди обижалась на ее советы. Дело не в том, что она была не готова к ним: Господь – свидетель, они ей пригодились бы. Просто мама считала, что ее путь единственно верный. Венди хотела других отношений с матерью: ее не устраивали контроль, вежливые придирки и негибкость. Она хотела дружить с мамой по-взрослому.

Но слова не сходили с ее губ. Она записывала то, что хотела сказать, объясняя свои чувства. Репетировала перед звонком, но, когда приходило время, паниковала и замолкала. Она слишком хорошо знала, как выглядеть покладистым и благодарным ребенком. Только разозлившись, поняла, что ее опять обманули. Она уже начала терять надежду на то, что ситуация когда-нибудь изменится.

Борьба Венди иллюстрирует основную потребность, которая есть у каждого из нас, – построение границ. Сколько бы вы ни говорили с собой, сколько бы ни читали, ни изучали, ни практиковались, вы не сможете разработать или установить границы без поддерживающих отношений с Богом и другими людьми. Даже не пытайтесь начать это делать, пока не вступите в глубокие, прочные отношения с людьми, которые будут любить вас несмотря ни на что.

Наша глубочайшая потребность – иметь привязанность, духовный и эмоциональный «дом», быть в отношениях. Сама природа Бога заключается в том, чтобы быть в отношениях: «Бог есть любовь», – говорится в 1-м Послании Иоанна 4:16. Любовь означает отношения – заботливую, преданную связь людей.

Бог, говоря, что даже в Его совершенной Вселенной «не хорошо человеку быть одному» (Быт. 2:18), имеет в виду не брак, а взаимоотношения с людьми, которым можно доверять и обращаться за поддержкой.

Мы созданы для отношений. Привязанность – это основа существования души. Когда этот фундамент дает трещину или дефект, границы перестают развиваться. Почему? Потому что когда нет отношений, нам некуда идти в конфликте. Когда мы не уверены в том, что нас любят, вынуждены выбирать между двумя плохими вариантами:

1. Мы устанавливаем ограничения и рискуем потерять отношения. Именно этого боялась Венди. Ей казалось, что мама отвергнет ее и она окажется в изоляции. Она все еще нуждалась в родительской связи, чтобы чувствовать себя в безопасности.

2. Мы не ставим ограничений и остаемся в плену желаний другого. Не ставя ограничений для мамы, Венди оказалась в плену ее желаний. Поэтому первая задача развития младенцев – установление связи с мамой и папой. Им необходимо понять, что они в безопасности и им в этом мире рады. Чтобы установить связь с ребенком, родители должны создать для него постоянную, теплую, любящую и предсказуемую эмоциональную среду. На этом этапе задача мамы – увлечь ребенка, чтобы он вступил в отношения с миром через привязанность к ней (папа или воспитатель тоже могут это делать).

Привязанность возникает, когда мать отвечает на потребности ребенка в близости, в еде, в переодевании. Из ее постоянной заботы для ребенка складывается эмоциональная картина неизменной материнской любви.

На этом этапе младенец не воспринимает себя отдельно. Он думает, что «мама и я» – это одно и то же. Иногда это называют симбиозом, своего рода «плаванием в обнимку с матерью». Этот симбиотический союз – причина паники младенцев, когда ее нет рядом. Никто, кроме нее, не может их успокоить.

Эмоциональная картина младенцев формируется из тысяч впечатлений первых месяцев жизни. Конечная цель присутствия матери – состояние, называемое постоянством эмоционального объекта. Под этим понимается возникновение у ребенка внутреннего чувства принадлежности и безопасности даже вдали от матери. Все переживания окупаются внутренним чувством безопасности – оно как бы живет в ребенке.

В Библии постоянство объекта называется «укоренением и утверждением в любви» (Еф. 3:18) и «укоренением и созиданием в Нем [Христе] (Кол. 2:7). Это иллюстрирует принцип, согласно которому замысел Бога о нас состоит в том, чтобы мы были достаточно любимы Им и другими людьми, чтобы не чувствовать себя изолированными – даже когда мы одни.

Привязанность – это прелюдия. Когда дети учатся чувствовать себя в безопасности и чувствовать себя как дома в своих основных отношениях, закладывается хорошая основа для противостояния одиночеству и конфликтам, которые возникают при развитии границ.

Сепарация и индивидуация: конструирование души

Джен сказала подругам из церкви: «Как будто ее переключили». Группа предоставляла матерям малышей возможности для занятий и общения.

– Ровно в год моя Хилари стала самым трудным ребенком, которого я когда-либо видела. Это та самая малышка, которая за день до этого ела шпинат, как будто это была ее последняя еда. А теперь все это оказалось на полу!

Возмущение Джен было встречено одобрительными кивками и улыбками. Все мамы согласились с тем, что у их детей примерно в одно и то же время поменялись характеры. Исчезли покладистые, любящие младенцы. На их место пришли капризные, требовательные малыши.

Что же произошло? Любой грамотный педиатр или детский психотерапевт подтвердит, что в течение первого года жизни и примерно до трех лет серьезные изменения происходят иногда внезапно, но это абсолютно нормально – часть Божьего плана для ребенка.

По мере того как младенцы обретают чувство внутренней безопасности и привязанности, у них возникает потребность в автономии, независимости. Педиатры называют это сепарацией и индивидуацией. Под сепарацией понимается потребность ребенка воспринимать себя как нечто, отличное от матери, переживание «не-я». Индивидуация описывает идентичность, которую ребенок развивает, отделяясь от матери. Это опыт обретения «я».

Вы не можете иметь «я», пока у вас нет «не-я». Это все равно что пытаться построить дом на участке земли, заросшем деревьями и кустарником. Сначала нужно расчистить место, а затем начинать возводить здание. Вы должны сначала определить, кем вы не являетесь, прежде чем откроете истинные, подлинные аспекты своей Богом данной идентичности.

Единственный записанный случай детства Иисуса описывает этот принцип. Помните, как мать и отец Иисуса ушли без него из Иерусалима? Когда они вернулись и обнаружили, что Он учит в храме, мать сделала ему замечание. Иисус сказал матери: «Зачем вам было искать Меня? Или вы не знали, что Мне до́лжно быть в том, что принадлежит Отцу Моему?» (Лк. 2:49). Смысл: «У меня есть ценности, мысли и мнения, которые отличаются от твоих, мама». Иисус знал, кем Он не был, а также знал, кем Он был.

Процесс сепарации-индивидуации не является плавным переходом в личность. Для формирования здоровых границ в детстве важны три фазы: вылупление, практика и сближение.

Вылупление: «Мы с мамой не одно и то же»

– Это несправедливо, – сказала мама пятимесячного мальчика. – У нас было четыре месяца блаженства и близости. Мне нравилась беспомощность Эрика, его зависимость. Он нуждался во мне, меня было достаточно для него. Внезапно все изменилось. Он стал… Не знаю, как сказать… более беспокойным, более подвижным. Не всегда хочет, чтобы я его обнимала. Его стали больше интересовать другие люди, яркие игрушки! Я начинаю понимать, что была нужна ему четыре месяца, – подвела итог женщина. – Теперь материнство заключается в том, чтобы следующие семнадцать с половиной лет позволять ему бросать меня!

Мать многое поняла. В первые пять-десять месяцев жизни у младенцев происходит серьезный сдвиг: от «мы с мамой одинаковые» к «мы с мамой не одинаковые». В этот период младенцы начинают переходить от пассивного единения с матерью к активному интересу к внешнему миру. Они осознают, что существует большой, захватывающий мир, и хотят жить в нем!

Этот период исследователи называют «вылуплением» или «дифференциацией». Это время исследования, прикосновений, проб и ощущения новых вещей. Хотя дети на этой стадии все еще зависят от матери, они не замыкаются на ней. Месяцы близости принесли плоды – ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы начать рисковать. Понаблюдайте за бодрыми младенцами на стадии вылупления: они не хотят упустить момент и ползут от матери.

Вы видите, как Адам с удивлением смотрит на флору, фауну и величие земли, созданной для него Господом. Вы видите стремление к познанию, на которое намекает книга Иова 11:7: «Можешь ли ты исследованием найти Бога? Можешь ли совершенно постигнуть Вседержителя?» Нет, не можем. Но мы созданы для того, чтобы открывать, познавать Творца и его творение.

Для молодых мам это сложный период, приносящий разочарование. Особенно тяжело женщинам, которые никогда не «вылуплялись». Они жаждут от ребенка только близости: своей нужности и его зависимости. Такие матери часто становятся многодетными или находят возможность проводить время только с младенцами. Им не нравится «раздельное» материнство, дистанция между собой и ребенком. Но граница, болезненная для матери, необходима для ребенка.

Практика: «Я могу все!»

– Но что плохого в желании повеселиться? Жизнь не должна быть скучной, – протестовал Дерек.

В свои сорок он был холост и одевался как студент колледжа. Его лицо было неестественно загорелым для мужчины средних лет. Дерек рассказывал другу, что только что заполнил анкету на сайте знакомств: ему не хочется встречаться с женщинами своего возраста.

– Они просто не в моем вкусе, – объяснял он. – Я очень энергичный. Мне нравятся безумные поступки просто ради удовольствия. Это помогает мне оставаться молодым.

Стиль Дерека характеризует человека, застрявшего на второй стадии сепарации-индивидуации – практике. В этот период, который обычно длится с десяти до восемнадцати месяцев (и повторяется позже), младенцы учатся ходить и начинают говорить.

Разница между вылуплением и практикой радикальна. В то время как вылупившийся малыш перегружен новым миром, но еще во многом опирается на маму, практикующий пытается оставить ее! Обретенная способность ходить открывает ощущение всемогущества. Малыши чувствуют прилив сил и энергии. Им хочется попробовать все: и спуститься по крутой лестнице, и вставить вилку в розетку, и погонять кошку.

Такие люди, как Дерек, которые застряли на этой стадии, могут быть очень забавными – до тех пор, пока им не укажут на их безответственность и преувеличенные представления о собственном всемогуществе. Быть замужем за человеком, который остался ребенком в стадии «практики», очень утомительно.

В Притчах 7:7 описывается молодежь, застрявшая на стадии практики: «и увидел среди неопытных, заметил между молодыми людьми неразумного юношу».

У такого молодого человека есть энергия, но нет контроля над импульсами, он не устанавливает границы для своих страстей. Он становится сексуально распущенным, что часто бывает со взрослыми, оставшимися в этой фазе. И в итоге погибает: «доколе стрела не пронзит печени его; как птичка, кидается в силки, и не знает, что они на погибель ее» (Притч. 7:23). Практикующим кажется, что их никогда не поймают. Но жизнь их все-таки настигает.

Практикующие младенцы нуждаются не только в восхищении родителей, но и в некоторых ограничениях. Хорошие родители веселятся с малышами, которые прыгают на кровати. Плохие родители либо не позволяют им прыгать, либо не ставят ограничений, позволяя рушить все в комнате. (Родители Дерека относились ко второму типу.)

На этапе практики дети узнают, что инициатива – это хорошо. Родители, которые в этот период твердо и последовательно устанавливают реалистичные границы, не разрушая энтузиазм, помогают им пережить этот переход.

Видели ли вы когда-нибудь плакаты с изображением первых шагов ребенка? На некоторых из них изображен ребенок, делающий нерешительные шаги к матери с протянутыми руками. На самом деле все обстоит иначе. Большинство матерей говорят: «Я наблюдала за первыми шагами своего ребенка со спины!» Практикующий малыш переходит от безопасности и тепла к волнующим открытиям. Физические и географические границы помогают ему научиться действовать без опасности.

Фаза практики дает ребенку энергию сделать завершающий шаг к становлению личности, но энергетический подъем не может длиться вечно. Автомобили не могут всегда ехать на полной скорости. Спринтеры не в состоянии держать темп на протяжении многих километров. И практика должна уступить место следующей фазе – сближению.

Сближение: «Не все могу»

Сближение, которое происходит примерно с восемнадцати месяцев до трех лет, – это восстановление гармоничных отношений. Другими словами, ребенок возвращается к реальности. Уверенность предыдущих месяцев постепенно уступает место осознанию, что «я могу сделать не все, что хочу». Дети начинают тревожиться, понимая, что мир – это страшное место. Они чувствуют, что им по-прежнему нужна мама.

Фаза сближения – это возвращение к связи с матерью, но теперь все по-другому. На этот раз ребенок привносит в эти отношения более отдельное «я». Теперь это два человека с разными мыслями и чувствами. Ребенок готов к отношениям с внешним миром, не теряя при этом чувства собственного достоинства. Как правило, это сложный период как для детей, так и для родителей. Малыши несносны, темпераментны, порой очень злы: напоминают человека с хронической зубной болью.

Давайте рассмотрим некоторые инструменты, используемые малышами для установления границ на этом этапе.

Гнев. Гнев – это друг, он был создан Богом, чтобы сообщать нам о наличии проблемы, с которой необходимо бороться. Для детей это способ понять, что их опыт отличается от опыта других людей. Способность использовать гнев для различения себя и других – это граница. Дети, умеющие правильно его выражать, смогут позже понимать, когда их пытаются контролировать или причинять боль.

Собственность. Сближение, которое иногда ошибочно воспринимают как стадию «эгоизма», вводит в словарный запас ребенка такие слова, как «мой», «моя», «мне». Сюзи не хочет, чтобы кто-то другой держал ее куклу. Билли не желает делиться своими грузовиками. Эту важную часть становления «я» родителям-христианам часто бывает довольно трудно понять. «Ну вот, греховная природа дает о себе знать в моей маленькой девочке», – замечают родители. А их друзья понимающе кивают: «Мы пытаемся научить ее делиться и любить других, но она погрязла в эгоизме, который есть у каждого из нас».

Это не соответствует ни действительности, ни Библии. Вновь обретенная любовь ребенка к «моему» действительно имеет корни в нашем врожденном эгоцентризме – части греховной испорченности, которая, как и Сатана, хочет сделать нас «подобным Всевышнему» (Ис. 14:14). Однако такое упрощенное понимание характера не учитывает всей полноты картины созданий по образу и подобию Божьему.

Быть сотворенным по образу и подобию Божьему означает также иметь право собственности, или управления. Как Адаму и Еве была дана власть над землей, чтобы управлять ею, так и нам дана власть над нашими временем, энергией, талантами, ценностями, чувствами, поведением, деньгами и всем остальным, о чем говорится в главе 2. Без «мое» у нас нет чувства ответственности за развитие, взращивание и защиту этих ресурсов. Без «мое» мы не можем отдать себя Богу и Его Царству.

Детям необходимо знать, что «мой», «мне» и «я» – не ругательные слова. При правильном библейском воспитании они научатся жертвенности и разовьют в себе отдающее, любящее сердце, но только после того, как сформируется их личность, достаточно любимая, чтобы отдавать любовь: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Нет: граница одного слова. Малыши, проходящие через сближение, часто используют одно из самых важных слов в человеческом языке: «нет». Хотя оно может появиться в период вылупления, «нет» совершенствуется в процессе сближения. Это первая словесная граница, которую усваивают дети. «Нет» помогает им отделиться от того, что не нравится, дает право выбора, защищает их. Умение родителей справляться с детским «нет» имеет решающее значение для развития ребенка. Одна супружеская пара, не обратившая внимания на отказ малыша есть определенные продукты, позже обнаружила, что у него на них аллергия!

Часто дети в этом возрасте становятся «нет»-зависимыми. Они отказываются не только от овощей и сна, но и от мороженого, и от любимых игрушек! Для них это «нет» стоит того – не дает им чувствовать себя совсем беспомощными и бессильными.

Родителям надо решить две задачи, связанные с отказом. Во-первых, они должны помочь ребенку чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы говорить «нет», тем самым поощряя его собственные границы. Малыши должны иметь возможность сказать «нет», к которому прислушиваются взрослые, хотя, конечно, могут сделать не каждый выбор. Информированные родители не будут оскорблены или разгневаны его сопротивлением, не станут эмоционально отстраняться от него. Они помогут ему почувствовать, что его «нет» так же любимо, как и «да». Мама и папа, чтобы не измучиться из-за «нет» ребенка, должны поддерживать друг друга. Этот процесс требует работы!

Одна пара столкнулась с тетей, чувства которой были задеты отказом племянницы целовать ее при каждом визите. Иногда девочка хотела объятий, иногда стояла в стороне и наблюдала. Супруги ответили на жалобу: «Мы не хотим, чтобы Кейси считала, будто привязанность – это обязанность. Мы хотим, чтобы она сама распоряжалась своей жизнью». Эти родители желали, чтобы «да» их дочери было «да», а «нет» – «нет» (Мф. 5:37). Они хотели, чтобы она научилась говорить «нет»: тогда в будущем у нее будет возможность сказать это злу.

Вторая задача, стоящая перед родителями на этом этапе, – помочь ребенку уважать чужие границы. Детям нужно уметь не только говорить, но и принимать «нет». Родителям нужно устанавливать и соблюдать границы, соответствующие возрасту ребенка. Это значит не поддаваться на истерики в магазине игрушек, хотя было бы менее унизительно успокоить сына или дочь, купив половину магазина. Это означает тайм-ауты, уместные споры и шлепки, когда это необходимо. «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Притч. 19:18). Другими словами, помогите детям научиться соблюдать границы до того, как станет слишком поздно.

Построение границ наиболее ярко проявляется у трехлетних детей. К этому времени они должны освоить следующие задачи.

1. Способность эмоционально привязываться к другим, не отказываясь от чувства собственного достоинства и свободы быть отдельным.

2. Способность говорить другим «нет», не боясь потерять любовь.

3. Умение принимать «нет» от других, не отстраняясь эмоционально.

Отмечая эти задачи, один из наших друзей полушутя-полусерьезно сказал: «Они должны научиться этому к трем годам? Может, к сорока трем?» Да, это высокие требования. Но развитие границ очень важно в первые годы жизни.

Еще два периода жизни связаны с формированием границ. Первый – подростковый возраст. Подростковый возраст – это повторение первых лет жизни, но границы затрагивают более зрелые вопросы, такие как сексуальность, гендерная идентичность, соперничество и взрослая идентичность. Вопросы, связанные с пониманием того, когда и кому говорить «да» и «нет», занимают центральное место в этом сложном периоде.

Второй период – ранняя взрослость, когда дети покидают дом или колледж, начинают строить карьеру или вступают в брак. В это время молодые люди страдают от потери структуры. Нет звонков с уроков, нет расписания, навязанного другими людьми, много пугающей свободы и ответственности, а также требований близости и обязательств. Это напряженное время, когда необходимо научиться устанавливать правильные границы.

Чем раньше ребенок научится хорошим границам, тем меньше потрясений испытает в дальнейшем. Успешные первые три года жизни означают более спокойный (но не гладкий!) подростковый возраст и более ровный переход во взрослую жизнь. Проблемное детство может быть значительно облегчено большой работой семьи с подростком. Сложности с границами в оба эти периода могут оказаться разрушительными во взрослом возрасте.

– Мне помогает знание того, как все должно быть, – сказала одна женщина, посетившая лекцию о развитии ребенка. – Но что действительно помогло бы, так это узнать, что пошло не так.

Давайте рассмотрим, в каких случаях развитие наших границ идет не так.

Травмы границ: что же не так?

Проблемы с границами уходят корнями в тысячи встреч с другими людьми, а также в наш собственный характер и личность. Однако наиболее важные конфликты возникают в решающие первые годы жизни. Они могут происходить на любой или всех трех фазах сепарации-индивидуации: вылупления, практики или сближения. Как правило, чем раньше и серьезнее травма, тем глубже проблема границ.

Уход от границ

– Я не знаю, почему, но это происходит, – размышляла Ингрид за чашкой кофе со своей подругой Амандой. – Каждый раз, когда я не соглашаюсь с матерью даже по мелочам, испытываю ужасное чувство, что ее больше нет рядом. Как будто она обиделась и замкнулась в себе, а я не могу ее вернуть. Это ужасное чувство – думать, что ты потерял любимого человека.

Давайте будем честными. Никто из нас не любит, когда ему говорят «нет». Трудно принять отказ другого человека от поддержки, близости или прощения. Однако хорошие отношения строятся на свободе отказа и противостояния: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притч. 27:17).

Не только хорошие отношения, но и зрелые характеры строятся на соответствующих «нет». Развивающиеся дети должны знать, что их границы будут соблюдены. Очень важно, чтобы попытки самоутверждения не лишали их любви окружающих.

Пожалуйста, не поймите неправильно. Родительские границы очень важны. Дети должны знать границы поведения, которые нельзя переступать, и ощущать библейские, соответствующие возрасту, последствия за свои поступки. (На самом деле когда родители не устанавливают и не поддерживают нужные границы с детьми, те страдают от другого вида их нарушения, о чем мы поговорим в ближайшее время.) Речь идет не о том, чтобы давать детям полную свободу действий. Но родители должны сохранять связь с с ними, даже если не согласны. Это не значит, что нельзя сердиться, это означает, что нельзя отстраняться.

Как часто мы слышим утверждение: «Бог любит грешника, но ненавидит грех»? Это правда. Его любовь постоянна и «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8). Когда родители отстраняются от плохо ведущего себя ребенка, вместо того чтобы решать проблему, они искажают понимание непреходящей Божьей любви. Когда родители обижаются, разочаровываются или сердятся на ребенка, они отправляют ему послание: «Тебя любят, когда ты хорошо себя ведешь. Ты нелюбим, когда не ведешь себя хорошо». Тот переводит это сообщение примерно так: «Когда я хороший, меня любят. Когда я плохой, меня бросают».

Поставьте себя на место ребенка. Как бы вы поступили? Это несложное решение. Бог создал людей с потребностью в привязанности и отношениях. Родители, которые отстраняются от своего чада, по сути, занимаются духовным и эмоциональным шантажом. Ребенок может сделать вид, что согласен, и сохранять вашу любовь, либо продолжать отдаляться и терять самые важные отношения в мире. Скорее всего, он будет молчать.

Дети, чьи мама и папа недовольны, когда они начинают устанавливать ограничения, учатся развивать покладистость и уступчивость. В то же время они учатся бояться, не доверять себе и ненавидеть свои правдивость и самостоятельность. Если любимый человек отстраняется, когда ребенок злится, капризничает или экспериментирует, он учится прятать свои чувства.

Мама и папа, которые говорят: «Нам больно, когда ты злишься», делают ребенка ответственным за их эмоциональное здоровье. По сути, он становится родителем родителя – иногда в возрасте двух-трех лет. Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что ты сердишься, но ты все равно не можешь взять эту игрушку».

По своей природе дети всесильны. Они живут в мире, где солнце светит, потому что они хорошо себя ведут, а дождь идет, потому что они не слушаются. Со временем дети отказываются от этого всемогущества, поскольку узнают, что кроме их потребностей существуют и другие. Но в раннем возрасте это всемогущество способствует повреждению границ. Когда малыши чувствуют, что родители отстраняются, они охотно верят, что ответственны за чувства мамы и папы. Именно это и означает всемогущество: «Я достаточно силен, чтобы заставить маму и папу. Мне лучше за этим следить».

Эмоциональный уход родителей может быть незаметным: обиженный голос, долгое молчание, приступы плача, крик. Дети таких родителей становятся взрослыми, которые боятся, что установление границ приведет к жесткой изоляции и одиночеству.

Неприятие границ

– Понимаю ли, почему не могу сказать «нет»?» – Ларри усмехнулся. – Я вырос в армии. Слово отца было законом, а несогласие с ним – бунтом. Однажды я возразил ему, когда мне было девять лет. Помню только, что проснулся на другом конце комнаты с сильной головной болью. И с большой обидой в душе.

Вторая травма границ, которую легче обнаружить, чем первую, – враждебное отношение родителя к границам. Родитель злится на попытки ребенка отделиться от него. Враждебность может проявляться в виде гневных слов, физического наказания или неадекватных последствий.

Некоторые матери и отцы говорят ребенку: «Ты будешь делать то, что я скажу». Это вполне справедливо: Бог задумал, чтобы родители руководили детьми. Но потом они говорят: «И тебе будет нравиться это делать». Такой подход сводит ребенка с ума, потому что это отрицание его собственной души. «Тебе это должно нравиться» – это давление на ребенка, который таким образом станет «угодником людей», а не «угодником Бога» (Гал. 1:10).

Некоторые родители так критикуют границы своих детей:

• Если ты со мной не согласен, я…

• Ты будешь делать все по-моему, а то…

• Правильно, не спрашивай свою мать…

• Тебе нужно изменить свое поведение…

• У тебя нет причин чувствовать себя плохо.

Ребенку необходимо быть под контролем родителей, но когда его наказывают за растущую независимость, он, как правило, уходит в обиду и недовольство. Враждебность – плохая подделка Божьей программы дисциплинирования. Дисциплина – искусство обучения самоконтролю с помощью последствий. Безответственные поступки должны вызывать дискомфорт, который побуждает стать более ответственными.