Текст книги "Огонь, который горит вниз"

Вытащил из внутреннего кармана запасную карточку, завернутую в непрозрачный пакет с запаянными краями. Свой неприкосновенный запас. Припрятал немного сбережений, на черный день, так сказать. И вот, судя по всему, такой день настал.

– Проверьте эту, – понизил голос и протянул другую, залепленную скотчем, с надписью «НЕ ТРОГАЙ, ИДИОТ».

Транзакция прошла успешно.

Распихал покупки по карманам, достал и приготовил сигарету.

***

На улице заметно стемнело, словно наступил вечер.

Дождь из слабенького, эволюционировал в настоящий, взрослый ливень; отрастил зубы – сменил молочные на клыки, и теперь впивался ими в землю, старался прогрызть насквозь наш шарик. Большие капли стеной преградили выход из-под крыши.

На крыльце у магазина никого.

Посмотрел по сторонам. Бездомный ушел. Бомж, и тот бросил. Что за день… Посмотрел на тучи, дождь и не думает прекращаться, льет, гад, как из ведра и все тут.

Зашел за угол, встал под узкий навес, убедился, что никто его не видит, и с горла, залпом выпил пол бутылки.

Хм. Вкусненько.

Покрутил в руке бутылку. На этикетке красуется ухоженный сад и надпись «Плодово-ягодное вино» высший сорт. Да уж – высший сорт; винище из разряда три топора портвейн. Но пьется, нужно признаться, как сок.

Тело расслабилось, тепло пробежало сверху вниз и обратно.

Откусил яблоко – ну и гадость, выплюнул на землю. Абсолютно безвкусное. Словно вату пожевал. Пластиковое и то сочнее будет.

Запил вином, покатал высший сорт между зубами, прополоскал горло, проглотил и швырнул огрызок за забор.

Дождь больше не беспокоит.

Закурил.

Сигарета тут же намокла, расползлась в пальцах, пришлось выбросить. Спрятал подальше пачку. Повертелся в поиске более подходящего места переждать непогоду, ничего не нашел поблизости. Спрятал чипсы за пазуху, застегнул плотнее куртку и, не переступая лужи, напролом, пошел обратно к дому. Прикрывая пальцем горлышко плодово-ягодного, что бы капли не попали внутрь.

Промок насквозь.

Сто раз пожалел, что не остался в магазине переждать ливень.

И вот он – закон подлости в действии: на пол пути к дому, дождь прекратился. Как тут не назвать его плохим словом?

Прибавил шаг.

Нужно поскорее вернуться домой, пока дождь не начал с новой силой.

Сильно быстро идти не получилось. Продвигался зигзагами, от столба к столбу. Сопротивляясь инерции, вел неравный бой с гравитацией.

На ходу допил оставшиеся пол бутылки и выбросил тару в кусты. В тех же кустах справил малую нужду, и с расстёгнутой ширинкой продолжил путь.

– Добрый день! – окликнул голос за спиной.

Вадим остановился, оборачиваться совершенно не хочется, перед ним плывет серый помутневший город; вращается, как картинка в калейдоскопе перед глазами дальтоника, страдающего от гиперметропии.

– Ау, есть кто дома?

– Во нажрался… – послышался второй голос. – В обед нарезался и бродит под дождем.

– Забираем, а то того и гляди свалится под деревом и сдохнет от переохлаждения.

– Повели, там разберемся.

Вадим почувствовал, как крепкие руки с обеих сторон подхватили его.

– Не дергайся, пройдем в отделение.

Двое полицейских, воротя нос от мокрого задержанного, волокут Вадима вдоль «Гуляки» куда-то в сторону центральной улицы.

– Постойте!

Мигом протрезвел.

–Я в этом доме живу, не надо в отделение, – постарался вырваться. – Подумаешь, перебрал слегка… Ну, не рассчитал. С кем не бывает?

Полицейские остановились.

– Документы есть с собой?

Вадим вытащил паспорт и протянул сержанту.

Тот полистал, проверил адрес прописки, фамилию. Сверил фотографию с мордой пьяного задержанного.

– Что же вы, Вадим Михайлович, в таком виде и по улице?

– Дождь… Замерз… – развел руками. – Переборщил с согреванием. Виноват, – улыбнулся и пожал плечами.

Главное не хамить. Вежливо улыбаешься, соглашаешься, притворяешься дурачком, соглашаешься и не споришь, не споришь и киваешь, киваешь – авось отпустят. Всем известно, кто работает в полиции, как работает этот кто, и как правильно называть такого этого.

– Ладно, – патрульному явно не хочется тащиться в участок по такой погоде. Отправить алкаша, и концы в воду. – Сам доберешься?

Вадим закивал. Конечно, вон подъезд.

– И это, – сержант посмотрел вниз. – Срам прикрой, сквозит, – неестественно засмеялся от своей глупой шутки.

Вадим тоже захохотал и застегнул ширинку.

– Всего доброго. Не злоупотребляйте, – пригрозил пальцем второй, и патруль удалился.

А говорят, в органах правопорядка одни козлы работают… Нормальные люди. Подумал и услышал от удаляющихся патрульных: «Надо было хоть подсрачников надавать. Или дубинкой разок».

Словно по щелчку пальцев, как только полицейские скрылись из виду, опьянение вернулось; да не просто вернулось, а с удвоенной силой накрыло. Писатель чихнул. Апчхайяй. Затем еще раз и еще. Остановить пьяный чих – задача не из простых.

– Апчхайяй, – в очередной раз раскатисто чихнул, скукожился; сопли вылетели из носа, прилипли к щеке. Апчхайяй, уже слабее чихнул, утерся рукавом, сделал шаг и еще раз чихнул.

Прошло.

С трудом переставляя мокрые ноги, шаркая ботинками об асфальт, добрался к дому.

Зашел в подъезд, запах мочи с невероятной силой ударил в нос. Аж глаза заслезились. Можно парфюмера звать, пусть соберет аромат в бинты с маслом, перегонит в своем маньяко-аппарате, и запустим новую линейку индивидуальной защиты «Перцовый баллончик – поплачем без перца.» Золотая жила.

Пошатываясь и тяжело дыша, добрался до лифта. Нажал на кнопку вызова.

Тишина.

Понажимал несколько раз – глухо, лифт не работает.

– Ну е-мое.

Пнул коленом в дверь. Громко выдохнул, проверил цела ли вторая бутылка ароматного плодово-ягодного напитка. Нащупал в кармане шоколадку. Откусил вместе с этикеткой, разжевал и выплюнул. Из-за запаха в подъезде, шоколад на вкус, как простынь в доме престарелых.

Вцепился руками в поручень и пошлепал наверх, спотыкаясь на ступеньках.

Поднялся на третий этаж. Вставил ключ в замок. Не проворачивается. Попробовал другой – не подходит.

«Неужели Лиза сменила замки, пока меня не было?» Мелькнула мысль. «Вот сука!»

– А ну открывай!

Стукнул кулаком в дверь.

– Открывай, я сказал! Открывай, падла, ни то сломаю к чертям собачим!

За дверью послышались шаги.

– Кто там? – отозвался мужской голос.

Вадим опешил.

– А ты кто?

Дверь открылась.

На пороге стоит сосед, жует что-то. В домашних штанах, с голым торсом. Стоит, смотрит и понимающе снисходительно улыбается.

Вадим потерял дар речи. «Это, что выходит? Она все это время с соседом крутит шашни?»

– Привет, Вадим, – не протягивая руки поздоровался мужчина. Явно, падла, сдерживается от смеха, – Перепутал? Это третий этаж. Тебе выше…

Писатель поднял глаза, посмотрел на номер. Цифры расплылись. Напрягся, сфокусировался – точно, не та квартира.

– Ой, – смутился и звонко икнул. – Извини, друг.

Не прощаясь, отвернулся, и по одной ступеньке, шаг за шагом пошел выше, перебирая поручень. Сосед что-то еще сказал, хихикнул и закрыл дверь.

Два лестничных пролета, три…

Четыре, пять.

– О! Монетка, – Вадим подобрал четвертак. – Хорошая, ик, примета, к удаче…

На шестом этаже писателя стошнило.

«Это все из-за яблока вонючего, или шоколадка, просроченная».

Стошнило, присел на ступеньку, подвинул блевотину ботинком – спрятать не получилось. Разорвал пакет с чипсами, присыпал рифлеными пол – замаскировал. Теперь, кажется, никто не поймет… Просто чипсы уронил и все, никакого криминала. Прикрыл глаза, выдохнул сквозь сопли с облегчением и задремал.

Почувствовал себя лучше, чуть протрезвел. Рассудок вернулся, но тело отказывалось подчиняться. Последний этаж преодолел на карачках.

Седьмой.

Поднялся. Проверил цифру на стене. Моя дверь, та самая. На всякий случай проверил номер квартиры. Еще раз перепроверил – ошибки быть не может, моя.

Вставил ключ. Провернул. Открылась.

Прошел в коридор.

Разулся, по-хозяйски бережливо, поставил ботинки на полку. Один башмак звучно упал, разбросав налипшую на нем грязь по ламинату. Нагнулся за ним, пошатнулся – передумал, пусть полежит.

Заглянул на кухню – никого.

– Лиз, – стянул мокрую куртку, бросил под ноги.

Достал жвачку, чтобы изо рта не пахло, постарался притвориться трезвым.

– Лиз?

Не спешил заходить, мало ли. Если жена не в духе, можно спрятаться в туалете.

– Ли-за? – позвал еще раз громче.

Снял штаны. Прошелся по квартире, оставляя следы мокрых ног, Лизы нигде нет. Снял майку, трусы, надел спортивную кофту, с капюшоном. На автомате включил компьютер и рухнул, где пришлось.

Несколько часов проспал на диване, скрючившись в три погибели, свесив с края голый зад.

***

Проснулся от того, что замерз.

Тело колотится; нижняя челюсть избивает верхнюю, вот-вот отправит в нокаут.

Поднялся.

Сел за компьютер.

– Ок Гугл. «Как стать знаменитым писателем, заработать миллион миллиардов долларов, и чтобы жена не клепала мозг, и как за одно быстро согреться…» – напечатал в поисковике, икнул и удалил строку.

Посмотрел по сторонам. Не нашел штаны, обмотался полотенцем. Накинул капюшон и стащил с кровати одеяло.

Слегка согрелся.

Сел за стол и набрал заново: «Продать душу дьяволу».

На экране высветилось множество ссылок.

Улыбнулся.

– Даже так? Сейчас в интернете и душу продать можно? – кликнул по первой попавшейся.

– Давай, забирай мою… Нахрен не нужна.

Красочный сайт, много картинок. В описании заманчиво рассказывают о жутких ритуалах, связанных с продажей души, о всех невероятных полезностях и бонусах, а также о невыносимых муках того, кто продаст оную. Внизу приводится список людей, которые все-таки решились на сделку, фамилии практически всех знаменитостей.

– О как…

Засмеялся и пролистал ниже.

– Все так просто? Погнали. Чем черт не шутит…

Вроде все понятно и доступно. Слегка смущает только, что также предлагаются всевозможные акции для постоянных клиентов. Постоянных… Хах, постоянных клиентов. Получается, продавай сколько хочешь раз, лишь бы за ритуал платил. Способов оплаты – тысяча и один. А если решил привязать на сайте карточку, с ежемесячными платежами – то вообще красота, получаешь скидку аж на целый год в размере пятнадцати процентов.

– Супер!

Отлично составленный, грамотный сайт.

Не понятно только, на кого он рассчитан. На маленьких детей, которые догадались при входе поставить галочку в графе «мне есть 18»? На полуголовых, с промытыми телевизором мозгами, или вовсе безголовых? Не понятно.

Пока живы на земле недалекие, готовые поверить в любую чушь, бизнес всякого рода экстрасенсов, потомственных шаманов и подобных сайтов, будет процветать. И никуда от этого не денешься. Одни хотят, что б их обманули… А другие не прочь на этом заработать.

Пролистал в самый низ страницы. На черном фоне горят церковные свечи, там сям черепа да кости, пентаграммы всякие, демоны – жути нагоняют, надо сказать.

Есть ссылка – «Чат с техподдержкой».

Написать, что ли? Поиздеваться.

Попробовал напечатать – «Извините, чат доступен только авторизованным пользователям. Пожалуйста, войдите в свой аккаунт или зарегистрируйтесь».

Хах. Сейчас попросят номер телефона или почту для регистрации и завалят спамом. Ладно, все равно нечем заняться. Погнали. Зарегистрировался под ником Вадим057.

Вадим057: Здравствуйте, я хотел задать несколько вопросов.

«Дилинь», с характерным звуком, мгновенно ответил сайт.

Оператор: Здравствуйте, чем могу помочь?

Сейчас, подожди минуту, помогатель хренов. Достал стакан, плодово-ягодное, приготовил сигареты и настроился на игру.

Вадим057: Меня заинтересовал ваш сайт. Хотелось бы продать душу. Но… Прежде, хотел уточнить подробности. Какие гарантии качества? Могу ли быть уверенным, что получу то, о чем прошу? Не обман ли ваш сервис?

Оператор: Никакого обмана. Не беспокойтесь. Сперва заполните анкету. Переданные данные помогут нам определить, пригодна ли ваша душа для сделки. Если что-то будет непонятно, напишите, постараемся вам помочь.

Вадим закрыл чат, поискал анкету. В верхнем левом углу переливается надпись «Анкета-тест». Перешел по ссылке; на весь экран развернулась таблица с вопросами и полями напротив каждого, с вариантами ответов.

Наспех, не разбираясь – «возраст», «пол», «семейное положение»; покликал мышкой, заполнил все пункты. Нажал – «Отправить».

Тут же засветился чат.

«Вам пришло новое сообщение».

Судя по всему, заготовка. Шаблон. Рассылка каждому заполнившему лоху. Не стал читать, вернулся к оператору.

Вадим057: Заполнил анкету. Что дальше?

Оператор: Ваш запрос обработан. Анкетные данные соответствуют требованиям, ваша душа пригодна для продажи. Все ваши мечты исполнятся! Ваши проблемы – наша забота.

Ха-ха-ха. Кукуруза – царица полей! Вот ведь оно! Ха-ха-ха. Решение всех моих проблем.

Повеселел, окончательно проснулся.

И душа, о, как здорово, сгодилась для чего-то. Соответствует требованиям. А еще лучше, наверное, соответствуют требованиям мои денежки.

Решил продолжить, притворился болваном и дописал:

Вадим057: Хорошо. Так что делать дальше-то? :)

На мониторе появилась уведомление, о том, что собеседник печатает…

Как именно они разводят? Что ж такого нужно сказать человеку, чтобы тот поверил в эту чушь, да еще перевел свои кровные аферистам? Нет, ну я понимаю секты там различные. Психология. Разводят впечатлительного лоха, обрабатывают. Работают с человеком. А здесь? Это же всего лишь страничка с картинками в интернете.

Через секунду в чате появился ответ.

Оператор: Заполните предложенную форму. После чего я отправлю вам контракт.

Вадим057: Ладно.

Вадим улыбнулся. Ожидал чего-то более убедительного. Заполнил заявку на проведение сделки, набрал в чат «Готово».

Оператор: Заполните бланк, придерживаясь образца. Распечатайте и поставьте на нем отпечаток кровью.

После этих строк Вадим покатился со смеху. Что за тупость? Про оплату услуги пока ни слова. Когда попросят «лоха» раскошелиться?

Продолжил печатать.

Вадим057: Еще раз… Душа взамен на успешность? И все? Деньги платить не нужно?

На экране вновь появилось уведомление, что собеседник печатает…

Оператор: Все верно. На этом этапе ничего нам переводить не нужно.

Бред. В чем прикол? Потом начнут меня шантажировать? Как? Чем? Пролистал страницу.

Внизу сайта «Контакты», телефонные номера для разных операторов, заканчивающиеся на 666, и адрес электронной почты «[email protected]».

Не нашел, что стоит прочитать, так сказать написанного «мелким шрифтом».

Вадим057: Короче, надоел ты мне… Не знаю в чем подвох, и как ты собрался вытягивать из меня деньги, но… Вертел я твой сервис, и тебя лично, сам знаешь на чем. Встречу твою рожу – натяну на колено, как сову на глобус. Обманываешь доверчивых людей и думаешь, все с рук сойдет? Я тебя вычислю… Готовься, хуесос жопоглазый!

Оператор не ответил.

Молчишь? Жаль…

Нажил «Обновить страницу».

Так хочется на кого-нибудь наорать. Вылить, так сказать, все дерьмо, что накопилось. А ты – молчишь, собака.

Вадим057: Ау. Что притих? Отзовись! Давай все по новой? С чистого листа, так сказать.

Тишина, никто не отвечает.

Решил позвонить, взял телефон, приготовился поскандалить; разбитый смартфон не включился.

Эх, не вовремя сломал тебя.

Бросил телефон в ящик стола, закрыл шуфлядку и закрыл вкладку, зевнул и закрыл лицо руками.

Полностью согрелся, вернул одеяло на кровать.

Лизы все нет.

***

Прошелся по квартире, осмотрелся.

Включил музыку.

Из динамиков заиграли «Guns N’ Roses». Покачал головой в такт мелодии, подергал рукой как гитарист. Достал спрятанный на полке между книг небольшой конверт, вытащил из него таблетку. Препарат от туберкулеза. Вызывает галлюцинации. Слабенький, но если принять на пьяную голову – сойдет.

Сделал несколько глотков вина, закинул таблетку и лег на кровать. Уставился в потолок, подергал босой ногой отбивая ритм.

– О, о-о-о, свит чайлд о майн, – подпел Экслу, не попал ни в одну ноту.

Мысли путаются. Голова кружится. Одним стаканом плодово-ягодное вернуло тело в состояние овоща.

За стеной сосед, пидор, принялся что-то сверлить. Дрель свистит и трещит, вгрызается в бетон, перекрикивает музыку. Пошел он, со своим бесконечным ремонтом.

Вадим лежит, то закрывает, то открывает глаза.

Песня закончилась, затем снова заиграла. Та же самая. Вот ведь, как бывает… Закон подлости, мать его; не обратил внимания, когда загружал плейлист, включил повтор одного трека. И что теперь… Так удобно лежится, мягкая кроватка, дорогущее вино в животе бурлит. Уют, одним словом. Не вставать же теперь.

В третий раз песня повторилась, затем еще и еще. Почти собрался подняться и покончить с этим. Но… Лень опять победила. Лень, сука, такая лень – двигатель прогресса сала на боках.

Не беда, хорошая песня, можно еще пару раз послушать.

Тени на потолке, переплелись с паутиной в углу, сформировался странный геометрический узор. «Орнамент преисподней» – всплыло в голове. Видимо просмотр картинок сатанинского сайта дает о себе знать. Или таблетки с вином заработали…

Дешевое вино, действует, как бомба замедленного действия. Пьешь, вроде все в порядке, веселый ходишь, смеешься; а потом «Бац!», и ты лежишь в незнакомом месте в луже собственной блевотины, не в состоянии пошевелиться. Эффект длится не долго, часа два-три, не больше. Через четыре, вообще – словно и не пил, только запах изо рта.

Музыка гремит на всю комнату. Раздаются ритмичные удары барабанов, Слеш выдает свои зубодробительные запилы на гитаре. Рок, вперемешку с неожиданными ударами молотка и дрели соседа.

Началось.

Бомба внутри писателя взорвалась. Привет, два часа беспамятства. Плюс лекарство от туберкулеза, накинь час к исходным двум.

Подействовало.

Руки онемели, щеки обвисли, ноги раздулись словно два презерватива, в которые нассал изобретательный дальнобойщик. Живот заурчал.

«Хорошо, что лежу», мелькнула мысль.

Я как тот паук в углу. Притаился и лежу. Не просто без дела, а в засаде, я в засаде лежу в ожидании жертвы.

Включилась фантазия и Вадим живо представил у себя четыре пары ног. Волосатые, в дырявых носках, воняющие, четыре пары кривых ног. И все почему-то левые, и дырки на всех носках разные. Как неудобно. Попробуй догони жертву на левых ногах. И почему, если ноги одинаковые, носки протерлись в разных местах?

Закрыл глаза.

Представил, как догнал проводника. В узком вагоне бежать боком удобно, от того поимка заняла меньше пяти секунд. Догнал, приготовился съесть, а схватить не получается. Рук нет. На том месте где должны быть руки – болтаются усы и их щекотно трогать языком. Ням – ха-ха, щекотно.

А может, это я, жертва?

На лице отразился ужас.

Я и есть жертва… Пустая, бесталанная, жертва. Жертва обстоятельств.

Вадим захотел расплакаться – не получается. Ущипнул себя за ляжку, но слезы упорно отказываются литься, зараза. От обиды на свои непослушные слезы горько зарыдал.

Да нет, при чем тут обстоятельства. Куда угодно меня забрось, хоть в мегаполис с полными карманами золота, хоть отшельником в пустыню. Или с золотом в пустыню… Любой вариант, как ни комбинируй… бездарностью родился, таким и сдохну. Мир так устроен – или дано, или как я.

На потолке появился двойник Вадима. Точно такой же, только в одежде. Помахал рукой, наклонился к лежащей под одеялом своей копии и прошептал на ухо:

– Я не из тех, кто легко сдается и постоянно ноет. Нет.

Перекрутился в воздухе и продолжил в другое ухо.

– Не получается запомнить – тренируй память. Найди применение.

Зацепился рукой за орнамент на потолке и, как цирковой акробат обмотался паутиной вокруг пояса.

– Есть проблема, есть пути решения. Ты меня понимаешь?

Вадим утвердительно покачал головой.

– Нет. Ни слова не понимаю.

Двойник подлетел к самому потолку. Расставил ноги, так широко, что вот-вот треснут брюки.

– Все возможно постичь. Просто и прозрачно.

Приложил руку к голове, как военный, и отдал честь.

– Подожди, не уходи. Стой!

– Все очень. Просто. Прозрачно.

– Просто говоришь? Как развить то, чего нет? Как тренировать талант?

Вадим закричал в потолок.

Тело двойника изменило цвет, и теперь над кроватью висит коричневый, с багровыми пятнами по всей роже, мужик, отдаленно напоминающий Вадима.

– Что молчишь? Ты же знаешь ответ.

Коричневый не реагирует.

– Правильно. Ни-как. С ним нужно родиться.

Силуэт мужика, кажется собрался помочиться сверху. Подмигнул и расстегнул штаны. Вадим разинул рот от удивления. Из молнии вылезла еще одна пара рук. Коричневый скрестил их в неприличном жесте и растворился в воздухе.

– Вот и убирайся отсюда, проваливай говнотелый!

Из розетки выскочила последняя фраза двойника, отразилась от каждой стены, эхом пронеслась по комнате и вонзилась в ухо писателю.

– Просто. Прозрачно. Просто. Прозрачно…

В голове зазвенело.

Скорчился от боли. Застонал. Перед лицом болтаются руки-усы и щекочут сами себя.

«Просто и прозрачно; ты меня понимаешь?» «Ты», «Меня», «Понимаешь?». Голос стал громче, двойник орал что есть мочи – «Ты понимаешь?»

Вадим закрыл уши руками, свалился на пол и закричал.

– Хва-тит! Пожалуйста, хватит!

Проводник показал пальцем на писателя и рассмеялся.

– Ах-а-ха. Ах-а-ха-ха.

– Не надо, хватит!

Писатель почувствовал, как плачет внутрь. Слезы падают с потолка и всасываются через глаза прямиком в мозг.

Веки слиплись.

– Хватит. Пожалуйста.

Проводник склонился над кричащим Вадимом, заглянул в саму душу, достал револьвер, наставил на писателя.

– Ты его понимаешь?

Палец медленно надавил на курок.

– Я все понимаю! Честное слово! Хватит! Умоляю!

Проводник снова захохотал и выстрелил.

Раздался хлопок.

Все стихло.

Боль прошла. Исчезла также неожиданно, как и появилась.

Очнулся.

Открыл глаза. Сердце, кажется, вот-вот выскочит из груди. Посмотрел по сторонам – никого. Отдышался. Посмотрел на потолок. Орнамент исчез; осталась паутина и трещина на стыке между перекрытиями.

Проверил сколько ног.

– Раз, два.

Выдохнул. Вытер пот со лба.

Дрель больше не жужжит, видимо сосед уже закончил.

«Интересно, сколько времени я так провел?»

Кое-как удалось подняться, посмотрел на часы.

– Ого, уже вечер.

Выпил залпом литр воды, выглянул в окно. На улице квакают вороны.

– Понятно.

Посмотрел на свое отражение в окне.

– Прозрачно!

Потер пальцем стекло.

– Просто, прозрачно, понятно же.

Хлопнул в ладоши.

– Эврика, мать ее!

***

Задумался. Видение натолкнуло на мысль. Кажется, нащупал. Осталось сформулировать, что именно нащупал. Прошелся шатаясь по комнате.

Полотенце свалилось, и теперь писатель щеголяет по квартире в капюшоне, размахивая хоботом между ног. Пощёлкал выключателем на стене, провел пальцами по рельефу обоев.

– Тренировать нечего? И не надо!

Остановился.

А может озарение – всего лишь пьяный бред? Туберкулезные колеса все еще держат?

«Нет» – помотал головой, отгоняя сомнения.

Кто сказал, что один талантливее другого? Все состоим из одного и того же количества дерьма; кто-то из мясного, кто-то из травяного, но из дерьма.

Шерлок-эксгибиционист приступил к расследованию:

– Итак, что объединяет всех талантливых людей? – произнес заплетающимся языком, выделил интонацией талантливых в кавычках, – Должен быть какой-то секрет. Без секрета никак… Что простых людей делает везучими? Какие такие особенности?

Закрыл глаза.

Собрался.

– Я сказал – Собрался! – приказал самому себе протрезветь.

Выпрямил спину, втянул живот, прижал руки к бедрам, встал по стойке смирно. Не помогло. В висках пульсирует кровь; опьянение и не собирается отступать, туманит и без того глупый мозг.

– Нужно сопоставить биографии известных писак и понять, что у них общего. Должно быть что-то.

Умыл лицо.

Посмотрел в зеркало – просто Аполлон. Напряг бицепс, скривился, показал зубы. Огонь – мужчина, эталон. Не помешали бы пара лишних сантиметров к писуну, хотя, никто еще не жаловался. Какая разница? Икнул и стукнул себя по лбу.

– И как я раньше не додумался. Это же элементарно. Важен не размер, важно знать в чем разница. В чем разница между мной и везучими писаками?

Сел за компьютер, принялся изучать материалы, какие только попадались. Начал со своего обожаемого Кафки.

Краткое описание биографии, сколько лет прожил и в каком возрасте начал творить.

Выписал на листок, все что могло оказаться полезным. Что вдохновляло писателя, о чем переживал.

«Кафка избегал женщин. До 26-ти оставался девственником».

– Мде…

Разочарованно закрыл страницу любимого автора и почесал яйца.

– Слишком мы разные, братишка Франц, посмотрим, как с другими…

Налил остатки вина, пригубил, чтобы не потерять состояние, закурил и погрузился в бездонную пучину информации, сваленную в помойку «интернет».

Перешерстил гору форумов и страничек фанатов литературы. Где только мог оставил комментарии и попросил помощи в сборе информации, якобы для реферата.

Надо сказать, узнал много нового.

Попадались любопытные факты, порой смешные. Например, кто бы мог подумать – Лев Толстой, само воплощение добропорядочности, в молодости был невероятно азартен; проиграл в карты основное здание наследного имения – усадьбы Ясная Поляна. Гоголь – вязал на спицах, кроил платья и ткал пояса.

Тонны и тонны информации, вперемешку с еще большим объёмом баннеров рекламы и порно картинок. Баннеры бесят, порно картинки нет – интернет-гармония, мать ее.

За чтением пронеслось несколько часов.

Допил, все что смог найти в доме, включая Лизин Бейлис.

Встал размять затекшую спину, подошел к окну. Отодвинул занавеску, уперся локтями в подоконник.

Во дворе стемнело.

– Пф… Упрхс.

Хотел что-то сказать, но язык не послушался; изо рта вылетели бессвязные звуки, да пара капель слюны на стекло.

Из динамиков звучит все та же песня, Эксл все так же надрывно поет; гитара, на которую Вадим больше не обращает внимания, все так же звенит.

– Эхм, – махнул рукой, почесал зад, замлевший от длительного сидения, с красным, полосатым узором обивки стула. Дернул занавеску и вернулся за стол.

У монитора появились еще пара выпитых бутылок пива и переполненный стакан с окурками – импровизированная пепельница.

Взглянул на часы – полночь. Полночь у фантастов – время мистики. Ровно в полночь всегда происходят странные и необъяснимые события. А если эта полночь, да еще и в пятницу, да еще и тринадцатого? Да сегодня та самая ночь, ночь, что изменит все!

– Хер там, – посмотрел на календарь, среда, четвертое число.

Опьяневшим взглядом посмотрел на бокал с остатками пива, который был наполовину скорее полон, чем пуст, и в один прием осушил его.

«Дилинь», – раздался звук – пришло новое сообщение.

Перевел взгляд на монитор. Засопел.

«Добрый день, Вадим. В прикрепленном файле, вся информация, которой я владею, по вашему вопросу. Надеюсь, она окажется вам полезной.»

Картинка поплыла. Локтем опрокинул пепельницу на пол; окурки разлетелись под ногами.

– Собрался! – ударил себя по щеке.

Монитор расползся в стороны, комната закружилась.

«Дилинь», – повторился звук.

«Здесь описано, как призвать музу и заставить ее работать на вас».

Постарался всмотреться, поднялся, дотронулся до экрана, но сфокусироваться не получилось. Мышь свалилась со стола и повисла болтаться на проводе, ударяясь то о голую ногу, то о тумбочку. Синхронно, под столом теперь болтается два бесполезных шнура – тонкий и короткий.

– Эээ, бл…

Собрался выругаться, но язык окончательно отказался подчиниться.

– Брр, – передернуло все тело.

–Да я…

Не смог закончить предложение, глаза закрылись, плечи обмякли.

Рухнул лицом в клавиатуру и захрапел.

«Дилинь».

***

Открыл один глаз.

На мониторе горит заставка Windows, рядом, выстроился отряд пустых бутылок. Посмотрел на часы – без четверти одиннадцать.

Голова раскалывается; тело ломит. Глаза слезятся лишь об одной мысли про свет. Оторвал щеку от стола.

– Уф-уф-уф.

Медленно подвигал шеей. Взял пустую бутылку, запрокинул, словил ртом несколько капель кислятины; повторил процесс с остальным бутылками на столе.

Всю ночь провел за компьютером, правую ногу отсидел напрочь, и теперь чувствуются покалывания по всей ее, впрочем, не такой большой длине. Подвигал стопой, покалывания стали слабее. Постарался подняться. Оперся рукой о стул, влез во что-то мокрое.

– Что это? – хоть бы «плодово-ягодное» пролил. Пожалуйста, пусть это будет вино. Понюхал руку – нет, совсем не вино… обоссался Вадимка.

Больше. Никогда. В жизни. Не. Буду. Пить.

Хромая, и мысленно проклиная себя, пошел в туалет.

Лучший способ прийти в себя, после пьянки – основательно посидеть на унитазе; затем в душ на пол часика, под горячую воду отмокать; и огромная кружка крепкого черного кофе. Сразу завтракать ни в коем случае нельзя, развезет еще сильнее – свалишься спать. Кофе, сигарета и прогуляться часок на свежем воздухе.

Бумага закончилась; ни салфетки, ни газетки. Под рукой только освежитель воздуха. Повертел флакончик ароматов леса с лимоном в руках. Поставил на место и вышел в коридор.

Отыскал просроченные платежки, сложил стопкой вместо туалетной бумаги. Сбросил кофту, пропахшую сигаретами и потом. Залез под душ.

Мелкие струйки теплой воды врезались в лицо. Судя по всему, Лиза не ночевала дома, иначе разбудила бы, хотя бы для очередной порции ругани. Набрал в рот немного воды, прополоскал горло.

– Ушла, значит… К теще удрала. – напел громче не своим голосом, – Скатертью дорога. Приводи все отделение…

Мыльная мочалка выскользнула; подцепил ее пальцем ноги, приподнял; покачнулся и рухнул на пол. Шторка оторвалась и накрыла сверху. Скривился от боли, потер ушибленный локоть.

– Ну, спасибо. – прошипел на мочалку. – Взбодрила.

Выключил воду, насухо вытерся, затолкал полотенце в раковину. «Бум» – хлопнул дверью.

– Утро началось? – крикнул на всю квартиру. – Очередной прекрасный день стартовал?

Прошел в комнату; дернул шуфлядку, натянул трусы.

Солнце, зараза, упрямо палит через окно; плотная занавеска не спасает. Голова раскалывается, бесит все вокруг.

Оттолкнул в сторону мокрый стул, сгреб в пакет бутылки, собрал с пола большую часть окурков и осколки стакана.

У монитора лежат листки с хаотичными чирканьями.

Точно! Вспомнил свой вчерашний план. Что там у нас получилось?

Посмотрел записи – бессмыслица какая-то. Пьяный бред. На листке выписаны обрывки фраз, даты, ссылки.

Скомкал лист, бросил к бутылкам. Посмотрел на следующий.

– Вчера вечером эта затея казалась озарением.

Улыбнулся своей глупости и порадовался, что его никто не видел, и теперь стыдно только перед самим собой.

Перевернул листок на другую сторону.

Рисунки, имена, фамилии, снова фамилии и даты. Бросил не читая всю стопку в мусор.

Привлекла внимание жирная надпись красным фломастером на всю страницу, с тремя восклицательными знаками на конце. Вытащил из мусора, перечитал.

«Себе трезвому.

Миф о существах, выяснить все про музу, «ВЫЯСНИТЬ!!!» как протрезвею».

Отложил в сторону и чуть было не сел на мокрый стул.

– Ни черта не помню. Какие существа, какой миф?