Текст книги "Комерс: Тем, кто не дожил"

Первая стрелка

Вы будете смеяться, но первая в моей жизни стрелка проходила у меня же дома. Причем единственным представителем «с нашей стороны» был лично я. В дальнейшем подобные ситуации (по счастью, в других местах) повторялись не сказать, чтобы безумно редко.

Здесь нужно сделать две оговорки. Для начала: сейчас принято считать, что стрелка – это когда с обеих сторон приезжают конкретные пацаны и дело почти наверняка закончится стрельбой. Ну, как в фильме «Бандитский Петербург». А если стрельбы особо не ожидается – то это разборка.

Естественно, это ерунда. Хотя бы потому, что понятие «стрелка» возникло тогда, когда огнестрельное оружие было у господ бандитов, мягко говоря, не в ходу. Я лично прекрасно помню, как здоровенный кабан Серега Люберецкий (Грек работал с люберецкими, точнее – с красковскими) собирался на одну такую стрелку. Лицо сверхсерьезное, аж покраснел от натуги (впрочем, при такой комплекции краснеют вообще часто) – и, представьте себе, подпоясывается кобурой с газовым пистолетом. Газухи, ножи… да иногда и просто с голыми руками ездили, на первых порах. Типа кто кому пизды дал – тот и главный, интеллигентно и хорошо. Нет, понятно, что бывали и исключения: так, чечены всегда в плане уровня вооруженности были на две головы впереди – у Пелевина все правильно написано (помните в «Generation “П”» про огнемет?). Но исключения только подтверждают правила.

Так что стрелка – это не более суровое мероприятие, чем «разборка» – а как бы не наоборот. В самом начале стрелками мы вообще называли чуть ли не все деловые встречи. Иногда даже не деловые, а с телками, но это уже дань царящему вокруг абсурду.

Это первая оговорка. Теперь вторая: первую в своей жизни стрелку я забил вообще в лохматом 89-м году, когда еще и с бандитами-то, можно сказать, не общался. Забил крайне банально: окучивал какую-то девку, она пожаловалась, что ее домогается некий свежевышедший с зоны субъект, я ему позвонил – и, не особо заморачиваясь содержательными наездами, с ходу забился, назвав местом встречи кафе «Крымское» у Парка культуры. Место, чтоб было понятно, еще в начале 80-х имело репутацию крайне бандитскую, я там пару раз бывал совершенно случайно. Стрелка, не помню почему, так и не состоялась; барышня, как водится, отошла кому-то третьему (да чего уж там, тому самому однокурснику Кухтину). Сейчас воспитывает троих детей, был я у них с Алексеем на Тверской. Кстати, недурная хатка: дом по соседству с пугачевским, четыре комнаты, встроенная сауна, огромнейший джип у подъезда. Все-таки интуиция у женщин работает отменно, этого у них не отнимешь.

Не состоялась – и не состоялась; забудем. Куда более интересная ситуация приключилась спустя два года. Кто-то из посредников подогнал великолепного заказчика – автобазу ЦК КПСС. Да и задача была простая: поставить довольно навороченный по тем временам компьютер. Прибыль – процентов тридцать – сорок с неплохой суммы: иди работай.

Если бы все было так банально… Естественно, мы с Максом поступили максимально простым способом: позвонили нашему приятелю, тому самому «эстонскому кооператору»: «Серега, а вот где бы нам вот такую дуру взять?..» Бывший комсомольский деятель по кличке Товарищ Сухов тут же ответил, что нечто подобное как раз валяется у него дома. Обналичили предоплату, заехали к нему, забрали машинку – пока все великолепно, правда?.. Особенно с учетом того, что, по условиям договора, на поставку у нас оставался запас еще месяца три.

…Чем не устроил компьютер заказчика, я, честно говоря, даже не помню. Похоже, что мы с Максом ухитрились намертво перепутать спецификацию. Так или иначе, даже приглашенный нами программист за полтора часа не смог убедить принимающую сторону, что это то, что просили.

Причем точно не потому, что клиент требовал каких-то «особых условий»: коммерческий директор автобазы Юрий Александрович и тогда, и в дальнейшем был с нами исключительно корректен. Добавлю, что никаких откатов от нас он не ожидал: просто нужен был компьютер. Вспоминаю о нем только хорошее, но вот в положение он нас тогда поставил на редкость дурацкое. Ну или сами себя поставили, как кому больше нравится.

И вот проблема. Компьютер нужно где-то брать – а денег нет. Есть вот этот дурацкий забракованный аппарат, с которым нужно что-то делать. Потому как Сухов забирать его назад резонно отказывался: «Ребята, ну вы же смотрели, что берете!» То есть поклянчить и вернуть со скидкой мы бы, наверное, смогли – но сдуру сочли, что это несолидно: потеря лица и вообще лоховство.

А ведь действительно сдуру. Потому что зависли мы с гадским аппаратом очень капитально. При этом новый комп (уже в правильной, сто раз выверенной комплектации) был заказан знакомому уроженцу Бангладеш без предоплаты – и должен был вот-вот прибыть из Сингапура.

– Ну, чего. – В голосе позвонившего посреди ночи Макса сквозило самодовольство. – Нашел я, короче, купцов на нашу бандуру. Звони посредничкам, забивайся.

Встреча назначена, подхожу к метро «Беговая». Компания мне не понравились сразу. Наш посредник Андрюха, какой-то бык-спортсмен, мутный молчаливый чел кавказской национальности – и додик, который комп, собственно, покупать и собирался. Загрузились в вишневую «восьмеру» быка – и поехали ко мне домой, где злосчастный агрегат все это время и стоял.

Когда входили в квартиру, выяснился неприятнейший нюанс: господа приехали без денег. При том что договоренность была четкая: «У нас товар, у вас бабло». Но на просьбу показать деньги последовал облом.

Ситуация нештатная, звоню Максу.

– Ну что, – флегматично произнес Доктор, – косяк посредников, грузи их на неустой. Сейчас прикину на сколько… А, ну на две штуки рубля, с комиссионных. Вполне гуманно, им и так навара хватит.

– Слушай, я неустоев никогда не объявлял, даже не знаю, как это делается!..

– Да ты не стесняйся, главное. Просто объясни, что накосорезили, и им теперь причитается на двушку меньше.

Ну, косяк действительно налицо: я ж с ними лично договаривался часа три назад. Люди смотрят комп, купец буркает что-то типа «спасибо, все понятно» и уходит, после чего я сообщаю приговор. Спортсмен… ну, не бычит, а просто выражает непонимание, но я непреклонен.

Разъехались. Через час звонит мой посредник и сообщает, что сделка отменяется. В чертовом компьютере, видите ли, нет кэш-памяти – хотя Сухов нам сказал, что вроде как есть. Не покупайте электронику спьяну, называется.

Сухой остаток. Аппарат не продан, денег нет. Чем платить бангладешцу – непонятно. Проблемка, однако.

Кто же знал, что проблемы только начинаются! Через два дня звонит наш Андрюха, голос дрожит:

– Слушай, ты меня извини, мне тут Ахмед звонил…

– Какой еще Ахмед?!..

– Ну, дагестанец, с которым мы к тебе приезжали…

– А, помню. И чего?..

– Ну, короче, он тебе позвонит.

– Зачем?.. Не понял.

– Ну, в общем, он на меня наехал – и я ему дал твой телефон.

– Зачем телефон-то дал?

– Ну… Я испугался. В общем, он тебе позвонит.

Короткие гудки. Вешаю трубку – и тут же звонок.

– Алло. Здарова. Это Ахмэд. Значыт, так. Ти нам, кароче, какое-то гавно впарыть пытался. И чё-то там предъявлял, да? Кароче, типэр я тибе неустой виставляю. Дэсят штук.

– Погоди! Так комп же нормальный был. Ну, там несостыковка с кэш-памятью…

– Эээ, кэш-мэш! Ти нам предъявлял, ти гавно впарывал, с тибя червонец. Срок – неделя, пэрэзваню. Всо, давай!

Вот тебе и здрасьте. Шли, как говорится, по шерсть, а вернулись щипаны.

Услышав новость, Макс велел мне ничего не бояться, а съездить в «Колумбус» к Греку. Димы на месте не было, а поговорить со мной выразил желание Вова Малыш.

Как выглядели тогда обычно люди с погонялой Малыш, хорошо известно из фильмов и книг. Вова был метров двух росту, убедительного сложения фигура в вечном спортивном костюме венчалась круглой головой с тем самым лицом, которое Пелевин обозвал «пельмениной». Человек он, впрочем, был весьма добродушный. Но не шибко умный.

– А, звери? – сразу уточнил он. – Типа чечены, что ли?.. Ну, с чеченами разговаривать не след, только стрелять.

Врать не буду, испугался еще больше: кто ж знал, что Малыш – обычный бык, который используется максимум для острастки, а оружия ему, дураку, точно никто не доверит! Мысли же были совсем иные: вот только стрельбы мне и не хватало! То есть помимо того, что к подобным раскладам был я тогда решительно непривычен, так еще и чисто практический момент. Квартирка-то засвечена, с телефоном и адресом. А на квартирке все еще стоит все тот же проклятый компьютер, который стоит много денег, причем денег чужих. Ко всему прочему, меня накрыла вполне реальная паранойя: возникло ощущение, что дом банально пасут. Через пару подъездов регулярно обнаруживался некий непонятный «Москвич», в котором, по моим ощущениям, сидели какие-то люди. Ну а когда родители мне сообщили, что на этаже появлялся незнакомый человек кавказского вида, состояние приблизилось к истерическому.

– Так, Макс! Сегодня же забирай от меня эту чертову бандуру! Не ебет куда, но чтоб к вечеру у меня ее дома не было, ты понял!

– Ой, ну вот опять истерики!

– Макс, я уже все сказал. Или вы с Сашками у меня ее увозите, или я ее сбрасываю за полцены и в гробу я все это видел! И аккуратней, кстати: хату пасут, по ходу.

– Ну, вот еще и хату теперь у него пасут, ути-пусеньки! Да не плачь ты, вечером заедем.

Вечер растянулся на сутки, но истерика возымела эффект: на следующий день комп отвезли Борьке Кишиневскому, который снимал квартиру где-то на «Планерной». Борюсику было скучно: один в Москве, нечастые деловые встречи, дома только телевизор – а тут целый компьютер! Можно зело поиграть в любимого «Принца Персии»: Боря там был чуть ли не рекордсменом по времени прохождения.

Тут надо заметить, что выглядел Боря довольно экстравагантно. Здоровый мужик, лысый – но совершенно не бандитского вида, а скорее провинциальный интеллигент. То есть лысина вполне естественного происхождения (дяденьке было лет сорок), большие усы и очень добродушное лицо. К этому – еще и неистребимый прононс молдавского еврея в сочетании с некоторой экстравагантностью в манерах и одежде.

Так, зимой Борис ходил исключительно в толстенном кожаном плаще почтенного возраста: трофейный, немецкий. Однажды этот плащ спас ему жизнь; история приключилась весьма неприятная – но, как у нашего друга обычно и получалось, крайне нелепая.

А было так: Боря направлялся на встречу и вышел ловить такси на автобусную остановку. Где был атакован, не пойми по какому поводу, местными ханыгами. Завязалась драка, в которой крупный Борис одерживал победу по очкам; в этот момент мимо проезжала патрульная машина, и менты безобразие прекратили. Ханыг задержали, перед благообразным мужчиной в плаще извинились.

Вы спросите: «А где же про нож?..» Нет, ножей у люмпенов не было, все получилось куда смешнее.

Здесь нужно сказать пару слов про Борин бизнес. Дело в том, что торговал он всякими интересными и очень дорогостоящими веществами. Нет, не наркотиками, как можно было бы подумать. А в числе прочего – змеиным ядом.

Именно пара ампул с ядом лежала в нагрудном кармане пиджака, когда Боря выдвинулся на встречу. Плащ смягчил пропущенный удар, а если бы ампула разбилась – могло получиться нехорошо.

Яду бы там хватило человек на десять.

В общем, компьютер мы пристроили, Борю попросили его потихоньку продавать, после чего я понял, что надо что-то решать: отпущенная Ахмедом неделя истекала.

С Греком я таки встретился, но ничего толкового не услышал. Кроме принципиального обещания впрячься, если дело дойдет до реальных разборок.

Окончательное решение принималось практически в одиночку: Макс опять куда-то свинтил из Москвы. Для храбрости очень много пил – даже в сравнении с обычными дозами.

В общем, к Ахмедову звонку я пребывал в состоянии «храброго зайца». Когда зазвонил телефон и я нутром ощутил «вот оно!», голос даже практически не дрожал.

– Здарова! Ну чё, нэдэля прошла, чё скажэшь?

– Привет, Ахмед! – пытаюсь выглядеть спокойным и солидным. – Значит, так, смотри. С компом косяк наш, и мы его признаем. Я тебе объявлял двушку неустоя. Неустой получился наш, и двушку я тебе должен. Именно двушку. Если не устраивает, будем решать вопрос другими способами – понимаешь, о чем я?

Пауза. Больше всего мне сейчас хотелось винтом засадить пол-литра из горла и провалиться в небытие. Туда, где нет ужасных Ахмедов, гребаного компьютера и мудака Макса. Пауза получилась долгой.

– Сагласэн, – флегматично сообщил Ахмед. – Когда падъезжать за баблом?

…А вот тут я действительно налил и выпил. Может же и другая сторона разговора взять паузу?..

– Слушай, на носу майские – хочется нормально отдохнуть, а как праздники кончатся, созвонимся, и все будет, я отвечаю.

– Атвэчаишь? Харашо. Праздники чужые уважаем.

– Добро. Тогда пятого перезвони. И это, тут вокруг хаты какие-то люди ходят, мне это не нравится.

– Какие люди, ти чё? Я тибе неделю дал, неделю ничё нэ било. Все, пятого пэрезвоню.

М-да, кажется, последней фразой я впечатление сильно попортил: какое уж там спокойствие. Но главное – вопрос-то уже решен!

Итак, подобьем бабки. Хату не пасут, «жесткий» сценарий развития событий, похоже, исключен, а двушка… что двушка: спокойствие стоит куда дороже.

Встречи я все же несколько побаивался: а ну как будут какие-то неожиданности?.. Но все прошло как по маслу: Ахмед зашел ко мне домой, был вполне благостен и не побрезговал предложенной водкой. Ограничения, налагаемые по части выпивки исламом, я решил не обсуждать: видимо, отказ хозяину дома считается проступком более грубым.

Мы разговорились. В числе прочего выяснилось, почему у моего гостя такой чудовищный акцент: его пребывание в Москве длилось не более двух месяцев. В родном Дагестане он жил в небольшом селе, работал пастухом. А тут старшие товарищи направили в Белокаменную.

Со старшими товарищами, кстати, сотрудничал потом мой одноклассник Серега. Познакомился он и с Ахмедом; как-то раз они проезжали мимо моего подъезда и тот вспомнил: «О, вот тут мы одного поучили немного».

Одноклассник у старших занимался бухгалтерией и юридическим сопровождением. Дагестанский бизнес расширялся, причем активно.

Кстати, фамилию главного из этой тусовки (с людьми из его структур мне пришлось лет через восемь пересечься по делам) вы наверняка слышали. С ним еще несколько лет назад большая неприятность случилась. В городе Ницце – об этом еще в газетах много писали.

В городе Сочи

– От работы кони дохнут, – заявил как-то Доктор в начале июня. – Особенно с такими напрягами. Надо бы куда-нибудь на юга махнуть.

– А Молдавия тебе не юга?..

– Не-е, дядь. Молдавия – это работа! Не говоря уж о том, что там моря нет.

В Молдавию (пока еще не превратившуюся в Молдову) Макс мотался регулярно. По уже упомянутой причине: в Кишиневе сидели его обнальщики. С бывшим компаньоном Сашей Доктор расстался окончательно, и теперь ему приходилось ездить на берега Нистру одному. Пару раз я составил ему компанию – и остался очень доволен: солнце, коньяк всех видов. Опять-таки экзотика: как-то раз переправляли в Москву большую сумму наличности. Ехали, естественно, поездом (шмон и рентген в аэропорту – совершенно не в кассу), арендовали купе отдыха у проводников. А деньги со страху запрятали в стиральную машинку, которую зачем-то надо было перевезти в Москву. «Машинка тяжелая, не утащат, – пояснил Макс, – а внутрь какому же дураку придет в голову мысль заглянуть?» Правда, упились в поездке совершенно безбожно (опять же со страху), но без бухла мы тогда вообще обходились крайне редко.

Так или иначе, Молдавия – это действительно работа, Макс прав. А нужен именно что натуральный отдых: первые шаги в бизнесе при всех своих плюсах оказались достаточно нервными. Тем более что с наступлением лета и поток заказов ощутимо ослаб, так что на недельку Москву можно было покидать с чистой совестью.

Что ж, Сочи так Сочи. Пятнадцать минут на сборы: джинсы на себя, шорты и плавки в сумку. В самолете напоили похмельного стюарда, хотя он и сопротивлялся.

Хату сняли «у бабушки» прямо на вокзале – точнее, напротив, у «Чайки».

– Зачем нам гостиница, сам подумай, – объяснял Доктор. – Понты лишние ни к чему, а так – снимем отдельную халупу и будем сами себе хозяева.

В общем, да. Одно дело бродить в голом виде по участку, другое – по коридорам отеля, могут и не понять. Опять-таки если при этом еще и постоянно пить…

Ближайший кабак мы нашли прямо на Виноградной улице, в двух шагах от домика. Свежая жареная форель – вполне пристойное блюдо, а понты и впрямь необязательны. С вином оказалось еще проще: хозяйка стабильно выкатывала по трехлитровой банке в день.

На второй день Макс заныл, что скучает без женского общества.

– Максик, ну ты же сам говоришь – «конкурс коротких ног»!

Изыскания в части прекрасного пола за первые сутки и впрямь удручили. До пляжа мы так и не добрались, а в городе попадались все больше какие-то клуши. Мы быстренько провели этот самый конкурс, но пришлось признать, что победили сразу все. Нет, одно исключение все же встретилось – но стройная брюнетка была настолько хорошо упакована, что стало понятно: это не наш вариант. Тем более вышла она как раз из «Жемчужины», а это «совсем другой уровень».

– И тем не менее, – продолжал Доктор. – Что это за отдых без баб?! Тем более что… а ну-ка посмотри вон туда!..

Мы стояли на центральной площади и прямо из горла похмелялись красным шампанским: ментов боятся только трусы. Максова рука указывала на двух симпатичных загорелых девиц, рассматривавших большую карту города.

– Ноги, заметь, совсем не короткие! – отметил мой товарищ, и это было чистой правдой. – А попробуй-ка ты их попутать!

– А почему я-то?

– Потому что я… стесняюсь! – Доктор похабно ухмыльнулся.

– Ты? Стесняешься?!.. Это что-то новое.

– Ну вот – стесняюсь, и все. Чужой город, девки незнакомые.

Стеснялся, на самом деле, скорее я: Макс вообще не страдал особыми комплексами. У меня же опыт знакомства с женщинами на улице был практически нулевой.

– И как мне их прикажешь путать?..

– Ну, придумаешь чего-нибудь. На вот тебе бутылку для храбрости!

Похмельный, небритый-нечесаный, с початой бутылкой наперевес я неуверенно направился к углубившимся в изучение карты девушкам.

– Доброе утро, милые барышни! – икнув, неуверенно начал я.

Девушки не без изумления воззрились на странного незнакомца – впрочем, без неприязни, скорее с любопытством. Черт, надо что-то говорить дальше, а голова не соображает! На что же их, блин, путать?..

– Милые барышни… – Ну же, рожай чего-нибудь! – А можно я вас… эээ… попутаю?..

– А это как?..

Разрыв шаблона

Еще раз повторюсь: в 91-м году никаких пикаперов в стране и в помине не было, да и про НЛП понаслышке знали считанные единицы. То, что произошел эффект, называемый «разрывом шаблона», не догадывались обе стороны. Можно сказать, что дамы от удивления просто «слегка расслабились». Ненадолго – но этого хватило.

– Как?.. – Меня потихоньку несло в сторону красноречия. – Ну, как вам сказать… Знаете что, наверное, это следовало бы обсудить подробнее. Как вы посмотрите на то, чтобы разделить трапезу в компании меня и моего приятеля – вон он, через дорогу стоит…

То ли от удивления, то ли от скуки барышни на предложение согласилсь. И уже через полчаса мы с Максом заливались соловьями в ближайшей кафешке, активно подливая новым знакомым сухое вино. Ближе к вечеру банкет продолжился уже в каком-то пафосном загородном кабаке – море спиртного, горы шашлыка, экзотические танцы… Кажется, именно там некурящий Доктор ввел сомнительную практику давать мне прикурить от зажженных купюр. Дешевый эффект, кто бы спорил: червонец – всяко не сто долларов. Но все же эффект – и для неизбалованных «новорусскими» выходками провинциалок (девушки, как выяснилось, приехали на отдых из Пензы) – весьма впечатляющий.

Утром, само собой, похмелье. Проснулись вдвоем.

– А где девки? – удивился Макс.

– Как где? Мы их домой отвезли.

– О как! Странно, по моим прикидкам они должны были быть где-то тут. А почему домой, а не к нам?..

– Потому что пить меньше надо, Доктор, – тогда и провалов не будет. Мы их, понимаешь ли, поделили неправильно.

Психологические навыки накануне действительно дали сбой: барышень распределили с точностью до наоборот – даром, что единогласно. В результате получилось не совсем ловко, хотя и договорились встретиться на следующий день.

– Ну, как поделили – так и переделим, – меланхолично констатировал Макс, доставая из загашника банку вина. – Меня лично обе устраивают. Благо что тезки – по крайней мере с именами косяков не будет.

Что правда то правда. И высокая стройная хохотушка, и ее более серьезная миниатюрная подруга звались Иринами – ошибиться было сложно. А путаница – штука опасная: иная на неправильное имя может крепко обидеться. Доктор с какого-то момента вообще всех своих баб предпочитал именовать «солнышками»: оно и даме приятно, и ошибка исключена.

После «смены партнерш» дела пошли успешнее, и к концу недели роман «2+2» уже вовсю расцветал, включая и половую жизнь. Довольно, впрочем, неловкую: девушки оказались очень стеснительными. Провинция, что ж вы хотите, – и, что существеннее, обе еще ни разу не изменяли мужьям. Да и в Сочи вроде бы ехали совсем не за этим: кто ж знал, что на горизонте объявятся столь импозантные москвичи, которые к тому же от купюр прикуривают.

Все развивалось настолько идиллически, что мы едва не утащили девиц с собой в Москву: к моменту нашего отъезда у них еще оставалось дня три от отпуска. Правда, в Адлере приключился неприятный инцидент.

Банальный расклад, такое и сейчас, полагаю, случается. Оставляем барышень с вещами в сквере напротив аэропорта и идем в кассы за билетами. На дам билеты нам продавать отказываются, требуют паспорта (тогда это еще не было общим жестким правилом). Возвращаемся в сквер…

…И видим милых барышень в окружении пятка сомнительного вида лиц кавказской национальности (как выяснилось в процессе разговора, армян). Ирины мнутся, опустив глаза.

– Какие замесы? – Макс распрямил плечи; кавказцы были ниже его где-то на голову. Но пятеро.

– Слюшай, это, типа, жены ваши?

– С какой целью интересуешься?

– Ну, кароче, ми их пригласыли с нами в горы, они вродэ нэ протыв.

– Ребят, это с нами девушки, – вступил я.

– Ну как так?! Ми уже дагаварылыс, машыну зарядили!

– Девушки с нами, и мы за них отвечаем! – Ну, нарываться так нарываться. В конце концов, место людное – резать вряд ли будут.

– Так что: жены, что ли? – Кавказцы поняли, что нахрапом взять не получится.

– Да в Москву мы летим, непонятно, что ли. – Я гнул свое. – Не видите, за билетами отходили. Кто ж знал, что у вас тут все так жестко.

– В общем, девки наши, мы и на ответе. – Доктор вел базар достаточно умело. – Ежели считаете, что они косяка упороли, сами с них и спросим.

Ход был техничный. С одной стороны, с баб за косяк спросу нет, с другой – и на нас вроде наезжать не за что.

– Ну вы эта… – Все, стрем закончился. – За женщынами своими следите лучше, чтоб не било такого…

Будь Макс попьянее, на этом месте он мог начать лезть в бутылку (случаи бывали) и развитие событий могло приобрести нехороший характер. Но тут уж я взял инициативу на себя, и расход получился вполне мирным.

Вот так оно с женщинами: на совершенно ровном месте вдруг возникает крайне стремная ситуация. Особенно с учетом того, что это не Москва, где весь базар закончился бы где-то на стадии «ты кого знаешь, с кем работаешь?».

В Адлере мы точно никого не знали. Зато хорошо представляли себе, чем оборачиваются для наивных дам подобные «поездки в горы». В лучшем случае – групповым изнасилованием, в худшем – можно в этих горах и остаться. Спустишься пешочком по ночным горам до шоссе – молодец, но могут и не отпустить.

От драмы до фарса, как водится, оставался один шаг. Выяснилось, что девицы оставили у домохозяйки паспорта. За оставшиеся до отлета три часа найти ее не удалось, так что в столицу мы с Доктором улетели в одиночестве. Еще и каких-то очередных девиц в салоне зацепили. В дальнейшем, когда одна из них «попала в разработку», получила соответствующее прозвище: Света Аэропорт. А пензючки прилетели в Москву только через сутки.