Текст книги "Комерс: Тем, кто не дожил"

Ополченцы

Сборы были короткими: уже через день после разборок в ГАИ мы, покидав в багажник еду и питье, выдвинулись на север.

С половину пути до Бельцев проехали мило и интеллигентно. Я даже набрался наглости – и ненадолго сел за руль.

Очень ненадолго: машина почему-то сразу начала ехать зигзагами, к ужасу следующих сзади. Особенно тех, кого мы ранее обогнали: надо полагать, они решили, что водитель внезапно резко напился, вот и куролесит.

Из-за руля меня погнали, но тут выяснилось, что в самой глубинке Молдавии война как раз таки очень даже и чувствуется. На дороге все чаще и чаще начали появляться посты.

Причем на постах – все больше местные ополченцы. Стоит такой крестьянин у дороги – и задает вопросы. При этом в лоб тебе направлена берданка: неприятное ощущение.

С учетом еще и того, что многие ополченцы были, мягко говоря, не шибко трезвы. Что же до уровня цивилизованности – или, если угодно, образованности…

– Багажник открывай! – с сильным акцентом командует очередной ополченец. Открываем, куда деваться. Благо, кроме запаски и ремкомплекта, ничего интересного там нет. – Открывай передний багажник!

Знать бы еще, что это такое. На всякий случай открываю бардачок. Постовой поводит стволом довольно грозно:

– Тебе говорят, передний багажник открывай!

«Передним багажником» оказался капот. У меня возникло ощущение, что ополченец очень удивился, обнаружив под ним мотор, аккумулятор и прочую автомобильную начинку.

Впрочем, он слегка успокоился, изъяв у нас «излишки» коньяка.

И так – всю дорогу: когда стемнело, стало еще мрачнее. Помнится, на границе в полвторого ночи я едва не бросился на шею украинским погранцам. Которые те еще ангелы – а особенно стоявшие с ними на посту «беркутовцы».

Украинцы нас вдоволь пошмонали, но после молдавских ужасов, где была маза и пулю в лоб схлопотать, все это казалось какими-то интеллигентскими приколами.

Эйфория «побега с места боевых действий» закончилась довольно быстро, и на подъезде к российской границе хохлы в форме начали уже конкретно напрягать. На здешнем посту и постоять пришлось часа полтора, и трясли довольно активно. Как же, молдавские номера, да еще и едут к москалям – подозрительно.

Зато российский пост тронул за душу. Тем, что его просто не было.

То есть будка была, это точно. И в ней, надо полагать, сидели пограничники, менты и еще кое-кто.

Вот только за пределы будки они не выходили. Мы замедлили скорость, ненадолго остановились – и, поняв, что никому тут не нужны, поехали дальше.

– Добро пожаловать на Родину! – бросил мне Комиссаров. Мы посмеялись – и расслабились.

А чего ж не расслабиться, если обстоятельства позволяют. Приличная дорога, машин немного (даром что середина дня), гаишников вообще не видно. Солнышко светит опять же. И что удивило куда больше – на редкость приличная кормежка в придорожных едальнях. Кто бы мог подумать…

На последних двухстах километрах до Москвы машина показала нам, на что она способна. Точнее, показал Сашка: он все-таки действительно был классным водителем. На не шибко пустой дороге Комиссаров втопил под сто тридцать – и держал эту скорость практически до МКАДа. «Семерки», «девятки» и даже парочка «мерседесов» с изумлением взирали на нахального желтенького инвалида, обгоняющего все, что встречалось на его пути. Движок при этом особо не жужжал, к ходовой претензий тоже не было.

В общем, Боря не соврал: тачка и впрямь оказалась на редкость качественной. Жаль, жить ей оставалось недолго.

Но это уже претензии не к ней, а к самому себе: «Дали дураку стеклянный хуй».

Недолгое счастье

Засаду с документами на «копейку» ликвидировать не удастся – к такому выводу пришел консилиум, который я собрал сразу по приезде в столицу.

– Борька еще год будет техпаспорт оформлять, – уверил меня Доктор. – И это еще если его пинать, причем не здесь, а в Кишиневе. При том, что дел там у нас толком нет: сам знаешь, весь обнал уже в Москве делаем. Если хочешь, Комиссаров тебе переклеит фотку, хотя, по-моему, ты с Тоевичем и так одно лицо. Ты бы лучше кататься учился, раз уж назвался груздем.

Тут выяснилась (точнее, подтвердилась) неприятная подробность: руля я боюсь. То есть обычно страхи в то время лечились народными средствами: стакан водки, и вот перед вами не трус, а натуральный берсеркер. Но тут методика явно не годилась.

К тому же оказалось, что инструктором со мной ездить никто не хочет. Из всей тусовки любовью к педагогическим экзерсисам отличался только Краб, а он как раз был увлечен романом с Мариной и появлялся только ночами, да и то не всегда.

Выручил Серега Доктор, забредший как-то раз на огонек на Чертань. Мой добродушный тезка вызвался прокатиться со мной по близлежащим кварталам – но выдержал не больше получаса. Бестолковый, да еще и боязливый ученик выведет из себя кого угодно.

Работы особой не было, и ближе к ночи началось очередное пиршество. Несколько омраченное тем, что мне постоянно ставили на вид неуспехи в обучении.

Я мрачнел и напивался. Да так, что к полуночи пробило на бычку: типа, «вы тут все козлы, а у меня зато тачка есть».

В бычке, как говорят, я довольно малоприятен. Не то чтобы очень уж агрессивен (комплекция не та), а просто недобр и при этом занудно однообразен. Так что за пару часов успел собутыльников хорошенько достать.

Хранитель разумности Комиссаров к этому времени уже давно храпел на бильярдном столе. Кто-то менее мудрый не выдержал моих распальцовок и протянул ключи от машины:

– Если ты такой крутой и с тачкой – так съезди и заправь ее. А то со всей этой учебой бензин уже кончается потихоньку.

Не очень удачная идея сама по себе: сильно пьяного человека без опыта вождения выпускать в город, да еще и без инструктора. И вдвойне неудачная – поскольку человека еще и явно брали на слабо. Ну или человеку (то есть мне) так показалось.

– И поеду, – решительно заявил я. – Сейчас вот еще водки хлопну – и поеду. Только мне одному скучно будет – давайте Аленку с собой возьму!

Аленка, она же «малое рыжее животное» (в отличие от «большого», Надьки), МРЖ, «Мыржик», приблудилась к тусовке несколькими месяцами ранее, в период рассылки объявлений по бесплатным газетам. Как-то раз Доктор с Крабом вздумали с пьяных глаз зарядить очередную объяву не в «коммерческую» часть газеты, а в раздел «знакомства». Улов тогда получился незначительный, практически нулевой – но некую скромную девицу удалось по телефону заманить в гости обещанием «общения с веселыми интересными молодыми людьми». Все прошло довольно чинно: главный греховодник Макс был занят «своим самоваром», а остальные на тот момент интересовались блудом куда меньше, чем алкоголем.

А вот на следующий день была баня. В машине мест не хватило, и я с новой знакомой поехал на Чертань на бомбиле. И как-то так получилось, что еще по дороге к пункту назначения мне удалось склонить даму к оказанию интимных услуг орального свойства прямо на заднем сиденье видавшего виды «москвичонка». «За дорогой смотри!» – привычно прикрикнул я на пенсионера-водителя – и не менее привычно отметил, что тот пялится в зеркало заднего вида, как бы незаметно поправив его так, чтоб был виден салон.

Трудно сказать: возможно, мы действительно были интересными собеседниками. Вполне вероятно, что девушке просто нравилось бухать и ебаться с раскомплексованными по самое некуда мужчинками. Женская душа – потемки, известное дело. Факт тот, что Аленка стала появляться на Чертани довольно часто; вот и в эту ночь она тихонько сидела в уголке и попивала водку.

Конечно, публика не очень хотела отпускать барышню, аргументируя это вполне по-щедрински: «У опчества бабу отнять вздумал!» Но тут уж уперся я: или с девицей, или вообще не поеду. Посовещавшись, решили, что ехать-таки надо…

До бензоколонки на углу Балаклавки и Варшавки мы не доехали меньше километра.

Мне и сейчас порой кажется, что водить машину – занятие очень простое. Время от времени у меня это даже получается, причем весьма неплохо. Правда, во сне.

Вот и в ту ночь я был как во сне. Алкоголь, с одной стороны, дождь стеной – с другой… В общем, казалось, что все делаю правильно. Пока не раздался громкий скрежет, удар – и машина остановилась, ощутимо покосившись.

Всадник без головы

Когда утром я попробовал исследовать свой ночной маршрут, то понял, что даже выезд из двора был некоторым чудом. С ближайшим к подъезду фонарным столбом машина разминулась, судя по следам протектора, максимум сантиметров на тридцать.

Дальше пошли флешбэки. Вспомнил, как перед поворотом на Варшавку от меня шарахнулся длинный автобус-«колбаса». Еще бы ему не шарахаться от едущего зигзагами НЛО!

Почему НЛО?.. Да просто в «копейке» нестандартная система управления светом, и где включаются фары, я так и не нашел. Ехали втемную.

Не разобрался, кстати, и с дворниками. Борьба с ливнем выглядела так: нашел замасленную тряпку и через каждые пятьсот метров тормозил, чтобы протереть ею лобовое стекло.

Делал все это, впрочем, довольно ловко – по крайней мере в этом меня пыталась убеждать Аленка. Пьяны оба были в умат, а экзотическое путешествие вбросило в вены адреналина – и я уже предвкушал неслыханные плотские утехи по возвращении на хату…

…И, видимо, заторопился. В причинах аварии наши версии разошлись.

Мне казалось, что я сослепу перепутал блок-секцию левого поворота и основной светофор – вот и тронулся не вовремя. В Аленкиной версии все было несколько веселее.

– Ты очень хорошо ехал, – сообщила барышня. – Соблюдал правила. А потом вдруг рявкнул: «А чего это я, как лох какой, всю дорогу на зеленый еду?!» – и рванул на красный.

В любом случае как можно было угодить в левую бочину машине, которая собиралась поворачивать налево же (напомню, мы двигались прямо), – непонятно. Не вполне понятно и то, как можно скромной хрупкой долгожительницей-«копейкой» отправить на списание кузов новенькой «Волги». Но мне это удалось.

В «Волге» сидели пятеро. Два мужика, какая-то баба – и двое детей. Я понял, что в пьяном виде ездил за рулем последний раз в жизни: перебор.

Но понял это только наутро (а к вечеру на время подзабыл). А тут – просто вышел из машины и начал объяснять мужикам, что я кругом виноват, ГАИ вызывать не нужно – все целы, а денег я им насобираю прямо сейчас.

Шок, в котором пребывали «волговцы», можно себе представить. Абсолютно пьяный мужик в «копейке» с выключенными фарами. Молдавские номера.

И документы.

Кривые документы наконец-то выстрелили – и, я бы сказал, почти по всей длине. Диалог выглядел примерно так:

– Пацаны, я… ик… накосорезил, за базар отвечаю – и отвечу прямо сейчас. Ментов звать не надо, отбашляю немедля.

– Да какой тут «отбашляю»: новая тачка, кузов явно на списание. У нас же дети в машине!

– Ик! Так ведь все целы, правильно? А я за все плачу! Сейчас едем на Чертань, там я цепляю двадцатку, потом на Беговую, еще пятнашку надыбаю – вот и тридцать пять. В суде вам больше точно не насчитают, тридцатка край.

«Кто пьян да умен – два угодья в нем»: как это ни парадоксально, но в дальнейшем оценка судебной экспертизы полностью совпала с моей, калькуляция составила двадцать девять с половиной тысяч. Но собеседники стреманулись:

– Куда нам еще ехать, нас там поубивают еще, не ровен час! Молдавский паспорт, что ты вообще за человек?!

– Пацаны, я вам щас все объясню! – Попытка «сделать как лучше» была не самой удачной. – Да нормальный я человек, москвич, как и вы. Вот купил себе машину в Молдавии, решил девчонку покатать. Да вот сами посмотрите – вот мой собственный паспорт, видите – вот прописка: Москва, Беговая!

– Ах, у него еще и два паспорта!..

В общем, сам того не желая, оппонентов я зашугал настолько, что еще чуть-чуть – и они сами свалили бы с места аварии, лишь бы не общаться с ужасным владельцем молдавской «копейки» и двух паспортов. «Ужас, летящий на крыльях ночи» – и превращающий крылья «Волг» в не подлежащий восстановлению металлолом.

Но совсем уж бояться двум мужикам было тоже неловко: до кучи они оказались военными, а хозяин «Волги» – так и вовсе полковником Генштаба. Господа военные продемонстрировали недюжинную храбрость – и таки вызвали ГАИ.

Мне деваться тоже было особенно некуда. С одной стороны, взыграла совесть: кругом не прав, да еще и едва не угробил. С другой – было вполне очевидно, что своим ходом Борина «ласточка» двигаться не способна.

И это было, пожалуй, самым лучшим. Страшно даже подумать, чего бы я мог натворить при попытке «скрыться с места происшествия».

Добрый мент

Подъехавшему где-то через час гаишнику, судя по всему, пострадавшие не понравились: уж больно настырно они себя вели. Не понравились настолько, что, посадив меня в свою машину, чтобы заполнить протокол, он стал давать на редкость полезные советы. В смысле полезные для меня – и крайне вредные для терпил.

– Короче, пиши так, – заявил человек в погонах. – Типа, «во время движения у моего автомобиля возникли неполадки с ходовой. В результате машину бросило влево, что привело к столкновению с а/м “Волга”». Записал? Отлично, теперь дальше слушай.

Я к этому времени уже слегка протрезвел: сначала шок от аварии, потом – длинные беседы под дождем с господами военными. И теперь, придя в себя, потихоньку охреневал от диктуемого мне текста.

– Теперь вот чего пиши, – продолжал мент. – «Поскольку погода была холодной, в ожидании представителя ГАИ я, чтобы согреться, выпил триста грамм водки из бутылки, которая находилась в моем автомобиле».

Я взглянул на гаишника с восхищением.

– Не люблю я этих военных, – мрачно пояснил он. – Проку с них никакого, а пальцы гнут, как взрослые: настырные что караул. В общем, насрать им – милое дело. Хотя, сам понимаешь, вся эта байда вряд ли поможет. Тем более что реально ты сам кругом виноват – скажешь, нет?.. Ладно, сиди уж, молчи лучше.

С ментом мне действительно повезло, чего уж там. Да, в 92-м году гаишники были еще не настолько охреневшие, но тут просто «что-то совпало». Откуда может возникнуть у стража дороги симпатия к откровенно пьяному за рулем, да еще и очевидному виновнику аварии – понять тяжело. И тем не менее…

На экспертизу ехать все же пришлось. Самый цирк начался при сдаче анализа мочи: я устроился в кабинке туалета, а полкан потребовал открыть дверь и демонстративно ходил за спиной. Чего он там себе думал – решительно не представляю: даже самый зловредный молдаванин едва ли носит с собой пузырек «трезвой мочи». Но недоброжелательность гаишника он прочухал быстро – и, похоже, заподозрил нас в сговоре. Хотя какой-там сговор, в туалете-то?..

Мент потом подвез меня с барышней до дому – еще один приятный сюрприз.

Подъехали к Чертани. Я посмотрел на своего спасителя (как же: за подобные фокусы можно и в КПЗ загреметь вообще-то). Обычный немолодой мужик, только в форме. Традиционные «ментовские» усы – у меня, впрочем, в тот момент были такие же. И жутко уставший, опустошенный взгляд. Не ментовской – человеческий.

– Спасибо, брат, – искренне поблагодарил я гаишника. – Надо тебе денег дать, наверное.

– Да как хочешь…

– Не, ну это тоже не дело: ты вытащил меня реально. Сколько я тебе должен?..

– Да сколько не жалко.

Вот тут получилось, наверное, не очень хорошо. Я к этому времени уже довольно туго соображал – а потому вытащил из кармана «котлету» не самых крупных купюр и начал, не торопясь, отсчитывать, прикидывая, когда остановиться. Дал по концовке не безумно много – типа, рублей пятьсот.

– Нормально, – успокоил меня мент. – Не в деньгах счастье. Главное, я этому полкану свинью подложил. Но помяни мое слово: ты с ним еще намучаешься.

И ведь намучился. Правда, мучили мы с офицером Генштаба взаимно: на «утреннем совещании» было принято решение мурыжить его, дурака такого, всеми возможными способами.

Совещались прямо на улице, у дома; параллельно Комиссаров, матерясь, разбирался с «копейкой».

А разбираться было с чем. Когда мы подъехали к месту аварии, Сашка аж присвистнул.

– Интересно, на чем колесо держится? – заметил он, заглянув под машину. – На какой-то сопле, по ходу.

Когда тачку дотащили на эвакуаторе до Чертани и поддомкратили передок, удивились все.

– Ну, орел, – не без уважения произнес Краб. – Рычаг реально пополам, а он ведь из толстенного металла.

– Рычаг заменить недолго, – возразил Комиссаров. – Подвеску у «Жигулей» менять легко. А вот с крылом… Дай-ка я его монтажкой выправить попробую.

Крыло от такой правки стало выглядеть сюрреалистически – и слегка пугающе. Впрочем, с машиной можно было разбираться не торопясь, а вот что с терпилой-полканом делать, следовало решать оперативно.

– Вообще ничего не получит, чертила, – объявил Краб. – Ему предлагали лаве, он в отказ ушел. А будет много говорить – с ребятами Грека его познакомим.

– Саш, но это же Генштаб…

– Что такое Генштаб? Не знаю никакого Генштаба. Сапоги сейчас никто, и звать их никак.

– Но я ж сам накосорезил с пьяной ездой…

– Так мы с Максом тебя сегодня на блядки не возьмем. Оставим, типа, без сладкого.

– Именно, – согласился Доктор. – Мы как раз к Машке-дилерше нынче собрались. А ты дома сиди. Что до полкана – пускай в суд подает, а там посмотрим.

Машка исправно снабжала всю коктебельскую тусовку травой, а кого-то и более серьезными веществами. Постельные ее качества допущенные до тела не особо хвалили: барышня сама охотно экспериментировала с собственным товаром, и секс ее интересовал уже не в первую очередь. Зато собеседником она была любопытным: перманентно измененное состояние сознания порождало недурные прогоны.

Маша входила в категорию дам, которых я «еще не выебал, но для порядка обязательно надо». Так что укол был не то чтоб болезненный, но чувствительный. Со всеми поправками на вчерашние косяки.

И как себя ведет в такой ситуации нормальный человек?.. Правильно: плюет на все – и обижается, что на блядки не взяли. Оставшись один, я свирепо напился – и ближе к вечеру на всякий случай вызвонил все ту же Аленку. Забился с ней почему-то у метро «Чертановская», после чего уснул. Да так крепко, что проснулся только от телефонного звонка.

– Ну ты где, я тут уже полчаса тебя жду!

– Извини, малышка – сейчас подъеду. О! На машинке и подъеду!

– Давай, буду ждать!

Разговор двух идиотов, но главный идиот, конечно, я. После вчерашнего – опять за руль?.. Вот такие горячие парни занимались бизнесом в начале 90-х.

Машина, по счастью, не завелась: точнее, я ее не смог завести, уж очень был пьян. Оно и к лучшему: ремонт Сашки не завершили, по пути могло и колесо отвалиться. Да и если б не отвалилось, тоже все закончилось бы как вчера, скорее всего. До места встречи доехал за пять минут на такси: оно поспокойней. А «копейке» по-любому ездить оставалось недолго: осенью Краб ее разбил уже как следует. Поскольку сделать хоть какие-то документы за это время так и не удалось, продали ее буквально по цене запчастей. Благо, что автопарк к этому моменту и так накопился немаленький: наш вечно влипающий в передряги товарищ Коля Жданович (получивший от нас партийную кличку Гуревич, даром что белорус) нахлестал себе языком на два новеньких «Москвича-2141». Потом пару месяцев от нас бегал – но в конце концов я его изловил в офисе и после добрых и интеллигентных увещеваний уже на следующий день получил проплату в фирменный магазин АЗЛК.

Незадолго до конца своей длинной, но не всегда счастливой карьеры «копейка» попала еще в одну передрягу. Как-то раз Краб вздумал в очередной раз мириться с женой Танькой (он как раз опять поссорился с Мариночкой). Подъехали к ее дому в ночи, шибко нетрезвые – и с ящиком пива на заднем сиденье.

– Саш, возьмем пивка с собой?

– Да ломает как-то, ящик тяжелый!

– Ну, мне и подавно лень. А не сопрут из машины?

– Да не должны: двор тихий, типа.

– Ну я его спрячу от греха. О, как раз куртку на него кину.

Помирился Сашка с женой хоть и ненадолго, но радикально: всю ночь они не давали мне спать стонами и гиканьем. А наутро выяснилось, что тачку таки грохнули. Минус заднее стекло и моя куртка.

Пиво воры как раз не тронули: решили, что кожанка как улов побогаче будет. И то верно: неплохая кожаная куртка, почти новая. Это ж надо было додуматься ею пиво маскировать.

Детская болезнь

Вскоре расстались мы и с Аленкой. Причем получилось все не очень красиво.

Венерические заболевания на тусовке встречались не то чтобы часто, но уж точно по несколько раз в год. Как-то раз вообще получился, как я его назвал, «возвратный триппер»: сначала заразу зацепил Доктор, потом кто-то из баб, потом и мне перепало – а потом снова Доктору. В принципе тотальный промискуитет в сочетании с практически полным отказом от презервативов не мог не принести болезненных плодов.

Но как-то раз получилось нечто совсем уж странное. Вся дружная компания почти одномоментно начала покрываться пятнами на коже. Макс диагноз вынести не смог, а Сереги Доктора, как на грех, в Москве не было; обычно все венерические вопросы решались через него.

Максим не нашел ничего более остроумного, как лечение (без всякой диагностики) каким-то хитрым сочетанием нескольких мазей – в том числе серной. Объяснив, что это метод Волковича-Дамяновича или что-то в этом духе («гей, славяне!»). Затащил нас всех в баню и велел коллективно мазаться вонючей и щипучей дрянью.

Чтобы показать пример – обильно намазался сам. Прихватив и наиболее нежные части тела. Это было ошибкой: уже через пару минут Доктор взвыл от боли.

– А вот и Волковичи пришли, – гыгыкнул Комиссаров.

– Угу, в позе Дамяновича, – согласился я. Поза у Макса и впрямь была какая-то по-медицински неприличная.

Изуверское лечение оказалось еще и совершенно бесполезным: дня через три синдромы только усилились.

– Наверняка какая-то из баб заразу притащила, – злобно бурчал Краб, разглядывая покрытую пятнами руку.

– Блядовать меньше надо! – съязвил я.

– Шутишь? Ну-ну, на себя посмотри: сам на леопарда похож. Я, кстати, даже знаю, от кого это, по ходу.

– Ну-ка?

– Да Мыржик этот, она же постоянно в пятнах!

– Так это ж вроде не заразно?

– Ага, то-то мы все такими красавцами ходим. Погоди-ка, сейчас я ей, твари такой, перезвоню!..

И перезвонил. Девушка расстроилась и пропала: как же, обидели.

Обидели, как выяснилось, совершенно незаслуженно. В чем вскоре сами убедились, посетив дерматовенеролога.

Немолодой уже врач крайне развеселился, увидев группу покрытых пятнами мужчин.

– Ну, рассказывайте, чего пьете? – вдруг радостно полюбопытствовал он.

– Пьем много и хорошо! – гордо ответил за всех Доктор.

– Ну это я, положим, по вашим лицам вижу. А что пьете, все-таки?..

– По большей части спирт с разбавленными соками.

Любопытная штука: на еде мы никак не экономили, а вот бухали на Чертани по большей части в бюджетном варианте. Спирт «Рояль» плюс разбавленный концентрат сока. «Хоть не траванемся точно, – пояснял Макс. – Это водка может быть паленой, а со спиртом все спокойней».

– М-да? – Дерматолог тонко улыбнулся. – А какие соки?..

– Ну цитрусовые. Апельсиновый обычно.

– А знаете, ребята, – торжественно продолжил врач, еще сильнее улыбаясь, – попробуйте-ка без сока пить!

– Это еще почему?!

– Да сдается мне, что вы этих цитрусов до аллергии допились. Знаете, есть такая детская болезнь – диатез?..

И оказался прав. Исключение из диеты дрянного растворимого сока вылечило нас меньше чем за неделю: ни одного пятнышка. Я даже собрался было извиниться перед Аленушкой, но к телефону ее родители звать категорически отказывались. Пропала девушка с горизонта, сами виноваты.

Впрочем, баба с возу – кобыле легче. С полковником оказалось сложнее. Мент был прав: дерьма с этим терпилой я нахлебался изрядно.

А с сухими соками пришлось завязать, от греха. Тем более что на нормальный сок денег хватало с головой и особых аллергенов в них замечено не было. Да и спирт поддостал: при разбавлении он нагревается (экзотермическая реакция), а ждать, пока он остынет, ломает. Стандартная практика – «захотел – выпил», а пить откровенно теплый крепкий напиток – занятие сильно на любителя.