Текст книги "Здесь и сейчас. Третий выпуск"

Иванкова Алёна

Предисловие или Приветсловие

– Ура! Нас читают, – восклицает дневник, когда чувствует внимательный взгляд читателя.

– Тише-тише, – шепчу ему я, – а то спугнешь. Пролистает.

Здравствуй. Привет. Взмах рукой. Проходи, дорогой читатель. В моём дневнике тебя ждёт концентрат моей жизни. Калейдоскоп будничных событий. Мои переживания. Мои чувства. Мои мысли.

Пусть они тебе откликнуться. Пусть будут чем-то полезны. Наслаждайся каждой буквой. Смейся. Улыбайся. Удивляйся. Грусти. Но не оставайся равнодушным.

Приятного тебе путешествия по моему здесь и сейчас. Лети на крыльях букв.

9 января, город Евпатория

У меня шпарит температура. Готовить сил нет. Я заказала её. Очень хотела есть. А она вкусная с курицей, помидорами, сыром на тоненьком тесте. М-м-м… Что может быть лучше?

Лучше может быть только выйти за ней к доставщику, оставив пятилетнего сына на минуту дома. Вернутся, а дверь закрыта… Изнутри.

В итоге я с стою у двери. Щеки горят. Голова болит. Умоляю сына открыть. В руках она в картонной коробке. Вкусная. Ароматная пицца. Но не до неё. Пес скулит, тянет на улицу (да-да, я вышла за ней с собакой). Сын пробует повернуть щеколду. Дверь скрипит, но не открывается.

Как жаль, что ключи тут не помогут. Замок открывается только изнутри.

Приезжает муж. Залазит по лестнице к окну. Благо второй этаж. Сын открывает окно. Ура! Мы дома.

– Илья, зачем ты закрыл дверь?

– Чтобы бандиты меня не украли!

Занавес.

26 января, Евпатория

Утро.

Собачье свидание. Познакомились с кокер-спаниелем из соседнего подъезда. Она – Марта. Мой – Мартин. Вот так созвучие.

Обед.

Выхожу в библиотеку. Хочу договорится о встрече с читателями. Мне нравится погружать детей в реальность моей книги «Мечтайка – покорительница легенд». Упс. Забыла. Резко разворачиваюсь и иду обратно. На встречу хозяйка Марты.

– Ты только, как зайдешь домой, в зеркало его покажи, – она высовывает язык.

Смеюсь.

Вечер.

– Алён, хочешь с нами на фитнесс? – спросила подружка.

– Пойдем.

Через пару минут…

– Алло, не знаю. Нет сменки.

Ура.

Нашла.

Прыгаю на степах, как козочка. Удерживая пальцами бодибар, наклоняюсь. Выгибаюсь. Выпадаю… в осадок. Принимаю позу зю.

– Ну, как тебе?

– Круто, когда над тобой издеваются за твои же деньги.

Еле ползу домой. Ноги полностью не выпрямляются. Преодолевая боль, выгуливаю собаку. И думаю о предстоящей встрече с читателями. Да-да, она случится. В марте.

28 января, Евпатория

– Хочу снег! – канючит Илюха.

– Идем гулять.

Жёлтый, изумрудный и белый – флаг отдыха. Наш утренний флаг. Песок, море, небо – три ленты слились воедино.

Мартин тянет ленту поводка. Рвётся к лебедям. А Алёна Яга против!

– Так, возвращаемся, возле Геракла не пройти. Натянута сигнальная лента.

– А что там?

– Ремонт.

Уже дома.

– Мам, я помыл тарелки!

– Какие спутниковые или летающие фрисби? – хихикаю.

– НЛО, конечно.

– Идем, фантазёр, – достаю набор «Раскопки».

Сын ковыряет скребком гипс, высовывая язык. Так легче.

– Мам, гипс как снег кружит! – сын держит кистью руки археологическую кисть и сметает пыль.

Мечты сбываются! Как именно? Другой вопрос.

31 января, Евпатория

Я благодарю себя за чувство юмора.

Я – безбашенная девчонка Алёна.

Большая фантазёрка.

Люблю себя за умение не унывать.

А за умение писать себя обожаю!

Горжусь своим творческим запалом.

Одаряю себя заботой.

Дружу с эмоциями.

А с разумом вожу хороводы.

Радуюсь родным тараканам в голове.

Юлю? Ага. Я ещё тот суетолог.

Суечусь-суечусь, но смотрю вперед с улыбкой.

Ем на завтрак радость, пью – вдохновение.

Бегу к своему счастью.

Я не боюсь стереть подошвы кед.

Завтра не жду. Начинаю прямо сейчас!

А когда устаю от бега с языком на плече – отдыхаю.

Чего хочу, то и делаю.

Учусь чувствовать себя.

Варю желания до готовности.

Стою. Если нужно выдохнуть.

Трепещу перед своими успехами.

Верю в себя и близких.

Обнимаю себя и поддерживаю.

Ю-ю-ху! Так я встречаю всё классное.

Мур-рчу, когда получается задуманное.

Огорчаюсь, не скрывая чувств.

Работаю в удовольствие.

А вообще в восторге от себя!

Послесловие или Покасловие

Финал. Finita la commediaя. Объятия на прощание.

Мой дневник пока на паузе. Но жизнь продолжается. Я её проживаю. И ты проживай свою.

Наслаждайся мгновениями. Замечай необычное в обычном. Люби себя и то, что ты делаешь. А если не можешь полюбить – не делай.

Слегка зашуршала страница.

– Ну куда же ты? – грустно вздыхает дневник, – Нет, только не это. Не перелистывай.

– Не волнуйся дневник, мы с читателями ещё к тебе вернемся. А ты пока работай хранителем. Хранителем воспоминаний.

Познакомиться с творчеством автора можно,

набрав ник в соцсетях: https://vk.com/ivankova_writer, @ivankova_writer.

Игнатова Ирина

Предисловие

Здравствуй, дорогой читатель. Спешу тебе представиться. Меня зовут Ирина. Я автор. По специальности экономист, по призванию – педагог. Мой путь в творчество начался с самого детства. В детстве я придумывала сказки, в школе, в старших классах писала стихи. Но осознанно писать я начала в период пандемии. Так что уже четвертый год я раду своих читателей. Пишу как в прозе, так и в стихах.

Перед тобой сейчас дневниковые записи. В которых отражена моя жизнь в моменте здесь и сейчас. Здесь и сейчас позволяет заметить и осознать, проанализировать, что происходит вокруг, ощутить себя живым, а не вечно спешащим по своим заботам.

Прочтя эти записи, возможно, тебе тоже захочется замедлиться и ощутить эти здесь и сейчас. Дерзай, я в тебя верю.

25 января, 2024 г., Рязань

Он подкрался ко мне незаметно. Его шаги за спиной раздавались мелкими и неуверенными перебежками. Огни только начали появляться в сумрачном мареве зимнего дня.

Я ускорила шаг, его шаги тоже стали чуть быстрее, они были ели слышны из-за пушистого снега, укрывающего все вокруг.

Мгновение – и мы поравнялись. Он окутал меня пеленой забытья. И мы закружились с ним в медленном вальсе. Ощущая каждой клеточкой тела мелодию знакомую лишь нам двоим.

Раздался звонок в дверь и жёстко выдернул меня из его объятий. Во рту царил горький привкус в пустую потраченного времени.

26 января, 2024 г., Рязань язань Р

Раз, два, три, раз – с утра будильник, бесцеремонно вырывал меня из цепких лап царства Морфея. Ничего не поделаешь надо вставать.

Раз, два, три, раз – засеменили лапы котика, преследовавшего меня перпендикулярно по всюду, пока не донеслось сытое чавканье с кухни.

Раз, два, три, раз – барабанили пальцы рук в такт закипающему чайнику. По их ритмичным движениям можно было услышать слова песни: «Ритм сердца твоего, такт моего».

Раз, два, три, раз – ноги несли меня на работу. Мимо пробегали им в такт деревья, заборы, дома, деревья. Мальчики дерутся. Замедлилась. Разняла. «Он сам виноват», – донеслось до меня. Неважно, – драка не выход.

Раз, два, три, раз – на работе всё по-прежнему. Дети, коллеги, родители.

Раз, два, три, раз – ноги несут меня домой. А в голове звучит песня: «Здесь и сейчас жизнь…..»

Раз, два, три, раз – жду мужа, готовлю. На плите шипит, бурлит, кипит. Дождалась.

Раз, два, три, раз – автобус. Фух, успела. Еду за дочкой.

Раз, два, три, раз – мы дома. Замедляюсь. Завтра суббота. Выходной.

27 января, 2024 г., Рязань

– Ну что, Птицекрылка Брукиана, так и будешь прятаться от мира, стараться обратно залезть в кокон? – раздался голос за моим крылом в гипсе.

– Кто здесь? – взволнованно переспросила я.

– Подойди к зеркалу и увидишь, – произнёс настойчиво всё тот же голос. Я осторожно подошла и внимательно посмотрела в зеркало. Никто, кроме меня, в нём не отражался.

Я стояла не шевелясь, но моё отражение почему-то не хотело стоять на месте. Странно. И крыло не в гипсе. Моё отражение ежесекундно передвигалось по периметру зеркала и пело себе под нос какие-то мелизмы.

– «Стоп!» – громко и чётко сказала я.

Отражение замерло и запело:

– Тебе нужна полётность, полётность, полётность. Я жду. Решайся. Я на мгновение зажмурила глаза. Передо мной в зеркале застыло моё отражение. Гипса на крыле не было. Я решилась. Я покидаю кокон. Будь хтонь не ладен.

28 января, 2024 г., Рязань

Кисть руки четко двигалась, выводя букву за буквой. Ей в такт вторила, смешно подёргиваясь, красная кисточка на моей шапочке. Перед моим взором в этот момент отчетливо пробегала лента моей жизни. Она мчалась, словно лента шоссейной дороги под колесами несущегося автомобиля. Я опустила глаза. На листке бумаги красовалось слово ПРОЗРЕНИЕ. Что же оно значит для меня? Путь Равновесия, Осознания Закона Религии Единства, Начало Изменения, Естество.

А что ПРОЗРЕНИЕ – значит лично для вас?

29 января, 2024 г., Рязань

Остановка. Равномерный гул автобуса. Рокот проезжающих машин раздаётся в вечернем городе. Жду автобус. Еду. В автобусе тепло. На улицах не многолюдно. Редкие пассажиры стоят на остановках и наполняют автобус, следующий по маршруту домой. Огляделась вокруг. Пассажиры не отрывают взгляд от ярко горящих синим свечением экранов смартфонов. Кто-то не громко разговаривает по телефону, привнося звуки голоса в молчаливое пространство. Только водитель сосредоточенно смотрит на дорогу.

Моё внимание привлекает проносящийся мимо город, готовящийся отойти к ночному сну. Быстро мелькают магазины, дома, машины. «Скорей бы домой!»  – проноситься в голове. Вот и моя остановка. Шаг, еще шаг. Поворот. Подъезд. 3-й этаж. Дверь. Навстречу несётся рыжее чудо. Я дома. По телу расплывается приятная усталость.

30 января, 2024 г., Рязань

Декабрь 2023 г. Чемодан собран, костюмы отглажены и упакованы. Но вот проблема – лебединые головы. Как вести их? Договорились с водителем. Вместе с декорациями он забирает и головы. Мы тщательно упаковываем их в картонные коробки. Они отправляются в своё первое путешествие без сопровождения их обладательниц.

Мой поезд уезжал в Питер. В стекло, уткнувшись носами, смотрят довольные мордашки моей дочери и её подруг. Они едут в Питер на Балтийскую танцевальную олимпиаду с коллективом. Представьте себе, одни, без мам. Это же целое путешествие с приключением. Поезд дает протяжный гудок и уносит их навстречу новым победам.

Вздох облегчения вырывается из моей груди. Да, я упустила возможность съездить в Питер. Но, во-первых, маме тоже нужен отдых. Во-вторых, ребенку надо становиться самостоятельным.

31 января, 2024 г., Рязань

 
Я девочка, зовусь Ириной,
Была бы знатной балериной.
Люблю стихи я сочинять,
Аплодисменты собирать.
Горжусь собой, когда пишу.
Обиды долго не держу.
Дарить улыбки я хочу.
Автомобиль я не вожу.
Резка бываю иногда,
Юлой порой верчусь, бывало.
Сегодня песни петь хочу,
Ежа укутать в одеяло.
Бурчать могу, когда хочу,
Язвить могу непринуждённо.
Забить могу я на еду,
А в ночь жевать под одеялом.
Желаний много у меня,
Единства в мире и Вселенной,
Любви до головокружения.
Астрологию люблю я,
Наводить уют домашний
И шарлотку печь, конечно,
Если яблок урожай.
Творчество со мной повсюду,
Вижу я в природе чудо.
Обожаю я вязать,
Рисовать ещё люблю я
И, конечно,
Танцевать!
Ьььь…
 

Послесловие

Дорогой читатель! Если ты прочитал мои записи до конца, значит, ты прожил со мной в моём моменте, в моём здесь и сейчас. Я благодарна тебе за это. Желаю, чтоб твои здесь и сейчас наполняли твою жизнь постоянно. Проживай свои здесь и сейчас так, как можешь только ты. Ведь только от тебя зависит, каким будет оно здесь и сейчас. Живи, ощущай, принимай, отпускай и о себе не забывай. Люблю тебя, мой читатель.

Познакомиться с творчеством автора можно,

набрав ник в соцсетях: https://vk.com/clubliralaif.

Изотова Валерия

Предисловие

Привет, меня зовут Лера. Я редактор, сценарист и писатель. А еще я пою, танцую и рисую. Однажды, прочитав мои рассказы, близкий человек сказал мне: «Знаешь, от них так веет тоской. Может, напишешь что-то хорошее или веселое?»

Эти заметки из жизни – про мою, нашу дуальность. Про то, как мы ищем ресурс и силу после бурь, в своей слабости, неидеальности, проживаем все эмоции, не разделяя их на хорошие и плохие. Думаю, только так мы и можем дышать и жить полной грудью!

25 января 2024 г., Зеленоград

Он сделал мой день

Кстати, вообще ничего от него не ждала. Хотелось лишь чего-то нового, пусть бы даже проходного и одноразового, как горькая жвачка из автомата. Чтобы ты на несколько секунд почувствовал этот восторг, а потом забыл и выбросил из головы. А тут… с первых минут пропала. Это был ОН. Это было то, что мне нужно. Атмосфера, вайб, стиль, картинка – всё вместе.

И вот три часа за просмотром фильма пролетели как несколько мгновений. Я не отвлекалась и редко моргала, боясь пропустить важное. Я много раз читала «Мастера и Маргариту», смотрела экранизации, ходила на постановки, но всегда покрывалась мурашками от этой истории. Я смотрела на старый деревянный дом, стопки книг на полу, разбросанные листы рукописи, беседку, огни Москвы, слушала разговоры и вспоминала.

Вспоминала, как это здорово – быть полностью захваченной идеей. Погруженной в творчество, когда ты забываешь, что у тебя на кухне подгорает яичница, когда пишешь, задыхаясь, боясь не успеть. Когда настолько погружена в текст, что тебе неважно ничего вокруг и в то же время важно всё. Когда ты замечаешь всё, даже незначительные оттенки цветов, звуков, ароматов вокруг, чувствуешь их, проживаешь и ловишь себе в копилку. Я вспомнила, как же это прекрасно – быть творцом.

26 января 2024 г., Зеленоград

Раз, два, три, раз

Снова вылетаю из дома позже, чем планировала. Но сегодня у меня не свидание, а кое-что поважнее – запись в салон.

Пробираясь по сугробам, отвлекаюсь на ворону, что сидит на верхушке. Птица такая толстая, что ветка под ней качается и так и норовит сломаться и отправить шумный комок перьев в сугроб.

Кар, кар, кар.

Каркает трижды, делает паузу и начинает заново. Раз, два три, раз. Интересно, у нее ОКР или она верующая, поэтому и три раза? Выбрасываю абсурдные мысли из головы и ускоряю шаг.

И вот я сижу и жду, когда мастер закончит разговор и подойдет ко мне.

– А в том фильме были совсем молодые Джонни Депп и ДиКаприо.

«Интересно, что за фильм», – начинаю перебирать в голове названия.

– Но Джонни там особенно бесподобен.

«Ну он везде бесподобен», – участвую я молча третьей в диалоге.

Наконец мастер возвращается в кабинет и делает финальные штрихи. Проводит расческой по волосам. Раз, два, три, раз. А затем пальцами поправляет выбившиеся пряди.

– Ну как вам? Красивый такой цвет, я его называю «тихая роскошь».

Отлично получилось.

А цвет, кстати, как у той вороны. Интересно, а она уже в курсе про тихую роскошь?

27 января 2024 г., Зеленоград

Разговор не вызвал во мне ни единой положительной эмоции. Казалось, будто вся хтонь мира рвалась наружу вместе с обидными словами.

– Ты ведешь себя недостойно, – говорю я, впервые проговаривая вслух свои мысли, а не привычно проглатывая.

Кажется, нашу перебранку и полётность голосов слышали все соседи. Каждый раз в этих разговорах я ощущала себя бабочкой-капустницей, которая раздражающе порхает у кого-то перед носом, а её настойчиво пытаются стряхнуть, чтобы не мельтешила.

Я ушла на кухню, включила на фоне старый телевизор и под его жужжание и мелизмы, поглядывая на 5% батарейки телефона, начала листать объявления. Дорого, далеко, нельзя с животными…

О, а этот вариант неплохой. Хозяйка уезжает всего на месяц и оставляет за небольшую сумму двушку с мебелью. Надолго и с залогом всё равно мне не светит, а тут словно мне сверху дали передышку. Звоню лучшей подруге.

– Нана, у меня к тебе сумасшедшее предложение…

– Интересная тема. Я согласна!

Кажется, эта капустница не такая уж безнадежная.

28 января 2024 г., Зеленоград

Что общего у кисти, ленты и тарелки?

Моя лента пестрит красивыми фотографиями и толкает меня делать свои. Но, озираясь вокруг, я ловлю лишь бело-серый снег и серо-белое небо. Белый слепит глаза, словно лампы в кабинете врача, отчего я надеваю солнечные очки и автоматически попадаю в список «наркоманов» для местных бабушек. У них строгие правила, тут договориться без шансов.

В этот день я у подруги. Кисть со скальпелем скользит по тарелке, отрезая кусочки индейки с овощами. Впервые за несколько месяцев пробую мясо – я как будто забыла о его существовании, как люди забывают про летающую тарелку, Бога и налоговую до тех пор, пока их не припрёт.

Бог, налоговая и НЛО имеют между собой столько же общего, как кисть, лента и тарелка – они все могут оказаться полезны, приятны или вредны при случае.

Но всё же шанс, что налоговая появится на пороге, больше, чем в случае с Богом и НЛО. Да и мне пришло время заполнить налоговую декларацию, в которую я отказывалась верить до понедельника.

29 января 2024 г., Зеленоград

Временно отсутствую

Знаешь, сегодня мне снились зомби. Я притворялась одной из них, чтобы ко мне не было подозрений и вопросов.

Но, кажется, и в реальности я занята тем же: я играю роль, чтобы социум расслабился и отвернулся, считая меня допустимой и нормальной. Тогда, как только ты отведешь свой взгляд, этот пугливый опоссум встанет, отряхнётся и побежит дальше.

Представив опоссума, который притворяется мёртвым и зомби, мне пришла мысль. А что, если мы все притворяемся друг перед другом, стоя на мысочках своих туфель, пока вены на ногах не посинеют и мышцы не сведёт судорогой? Все в зале оказались актёрами, и все шли по собственному сценарию, пока зрительный зал был пуст. Сцена ломилась людьми, и периодически один из актеров падал со сцены, сбиваясь с общего такта, теряя листы текста или не успевая за общей скоростью. Однажды и я упала, а может, я тогда прыгнула в надежде перестать играть.

…Взгляд цепляется за черную свечу на столе – для нее самое время, ведь луна убывает. А черный цвет у людей традиционно похоронный: он такой же пугающий, как и тема смерти, хотя это лишь отсутствие цвета. Получается, если ты видишь человека в чёрном или похоронную процессию, то кто-то или он сам сейчас отсутствует?

30 января 2024 г., Зеленоград

Сегодня я вспомнила то время, когда я застыла. На полгода выпала из всех проектов, из работы, общения и даже личного блога, который так любовно вела.

Я застыла, как в вакууме, как бабочка за стеклом, как жук в смоле. И в это время начали происходить чудеса.

Я увидела мир. Отвлеклась от задач и вместо цифр, клавиш на ноутбуке и уведомлений увидела краски и людей. Начала кормить птиц, танцевать, петь. Поменяла привычный картонный хлеб на вкусный из пекарни. Не то чтобы раньше мне мешал вкус, я его не замечала.

В то время от меня уходили люди, зато появлялись другие. Было осуждение, ведь ты замер, пока другие целеустремленно идут. Все стояли с циркулями и транспортирами, а я – с ластиком.

Но полгода спустя я вернулась. С новыми смыслами, глубиной, приоритетами. Как будто смахнув шелуху, с новыми большими силами.

Без страха осуждения, стыда, без желания доказать спокойно и размеренно вернулась, наполняя новыми ценностями свою жизнь.

31 января 2024 г., Зеленоград

 
Я благодарю себя за глубину.
 
 
Я горжусь тем, что расту и
Боль свою превращаю в ресурс.
Легкостью бытия не отличаюсь, зато
Анализом и эмпатией горжусь.
Грусть помогает в творчестве, а
Ошибки я вплетаю в опыт.
Дерзость использую для переговоров,
А любезность – когда знакомлюсь.
Робость использую для свиданий,
Юбку в пол – для игры в кокетку.
 
 
Строю доверие с миром через слова, а
Если текст не в наличии – пою.
Боюсь быть чудной, но это тоже
Я, поэтому принимаю и благодарю.
 
 
Задвигаю подальше стыд,
А яркость ставлю во главе стола.
 
 
Горжусь многогранностью и магией,
Люблю людей взаимно.
У природы ищу утешения,
Безмятежности – у моря.
Искусство дарит мне эмоции и
Новые смыслы, что создаю,
Устав слушать мысли в одиночку.
 

Послесловие

Каждый период нашей жизни, что мы успели запечатлеть на камере, бумаге или иначе, несёт свою ценность и энергию. Я никогда не буду моложе, чем сегодня, такой же, какая я сегодня. Скоро я буду другим человеком, а вы, возможно, уже им стали, прочитав новую главу и прожив новый день. Каждый момент нанизывается бусиной, принося нам осознания, новые смыслы и меняя нас изнутри. И, даже если они будут полны грусти и кажутся лишними, спустя время мы оглядываемся на них с благодарностью.

Познакомиться с творчеством автора можно,

набрав ник в соцсетях: @valeryfein.

Ифраимова
Наталья Алексеевна

Предисловие

Дорогой читатель, рада приветствовать тебя здесь, на страницах моей творческой январской недели. Желаю тебе уютного путешествия по зимним заметкам из маленького курортного городка, вечно скучающего по аромату хрустящего снега, но неуклонно отметающего любые трескучие поползновения суровой метелицы.

25 января 2024 г., Анапа

Утро начинается в обед. Взлохмаченное и бескофейное.

Мельком оцениваю обстановку на бледном лице и, обидевшись на зеркало, шлепаю босыми ногами к кулеру. Наполняю пластиковый зеленый стаканчик горячей водой и прилипаю к окну. Непушистая южная зима плачет, швыряет ветки, подвывает, чередуя истеричные хлюпанья с порывистыми шлепками ветра.

Знакомая картина, но почему-то каждый раз внезапная. Хм, знакомая незнакомка. Она любит делать сюрпризы и иногда подкидывает снежных хлопьев на завтрак, но тут же съедает их сама, не дав даже распробовать. Может быть, они горькие на вкус и хитрая хозяюшка не хочет, чтобы мы разочаровывались в ее кулинарных талантах. Ведь она безупречна. Никто так искусно не умеет затапливать улицы и превращать маленький курортный городок, нет-нет, даже не в Венецию, – в Атлантиду, не меньше. А как изящно она гарцует на морских волнах, разбивая прибрежные постройки и растягивая соленый язык до самых отдаленных песчаных дюн. Лучшая во всем.

Ну да ладно. Скоро зажгутся вечерние огни и все, что я сделаю за день, – это вдоволь нарассуждаюсь о природе, у которой нет плохой погоды. Впрочем, имею право, у меня законный выходной. И что еще делать в такую идеальную слякоть, как ни придумывать странные зимние истории.

26 января, Анапа

Ранний звонок телефона не дал дослушать любопытные сны. В них шумело море и сновали туда-сюда люди в купальниках.

Нервные пальцы нащупали надоедливый аппарат, голос в котором возвестил о скором свидании с сотрудником газовой компании. Ну вот. Летние пляжи под теплым одеялом и вдруг зима с газовыми счетчиками.

После холодного душа и дымящегося кофе меня осенило: нужна красная губная помада. Срочно. Сегодня же пятница. Яркие губы просто обязаны скрасить скучную завязку пятого будня.

К двенадцати часам багровые притязания сменились голубыми восторгами, безапелляционно впечатавшимися в карту дня.

Цвет неба кружил голову, перпендикуляры белой набережной подхватывали лазурный ритм и торжественно возвещали о гармонии архитектурных линий.

И опять туда-сюда сновали люди, шумело море. Но это был уже не сон, а яркие зимние куртки выглядели куда интереснее и уютнее оставшихся в утреннем наваждении купальников.

27, Анапа

Мир поплыл и ссутулился, как свечной огарок. Ночь дребезжала, заливая светлое хтонической смолой, измывалась над рассудком и плясала нагишом на пересохших, остекленелых глазах.

Полетность сознания безвольно сокращала дистанцию, пока не достигла кратчайшего идиотического отрезка. Я обреченное насекомое, которое высвободили из липкой паутины, но яд уже внутри, и уползать бессмысленно. Восьмилапое чудовище приготовилось к трапезе, и я не в силах бороться с ним.

– Пр-р-р, пр-р-р… – глухое, низкочастотное, вибрирующее «пррр» щекотнуло нос, и прохладная влага скользнула по щеке.

Судорожное бренчание инсомнии отступало, перерождаясь в окрашенное убаюкивающими мелизмами снотворное, и, наконец, исчезло, разорвав мучительные путы.

Моя плюшевая спасительница безмятежно мурчала, свернувшись клубочком у головы, ее колыбельная медленно таяла в наступившем ночном покое.

28 января, Анапа

Ушастая сова вперила в меня глаза, похожие на блюдца или, скорее, на две тарелки с пригоревшей яичницей.

Каждое утро она одинаково глядела с холста в овальном подрамнике, установленном на мольберт, деревянные ноги которого поддерживали ее жизнь с самого появления на свет. Когда-то давно я старательно выводила кистью ее ушки-перышки, напоминающие рысиные кисточки. Работа так и осталась незавершенной.

Лента воспоминаний иногда переносит меня в те залитые гуашью декабрьские вечера, когда под стихи Бориса Пастернака, облаченные в музыку Микаэла Таривердиева, моя пятнистая палитра рождала все новые и новые незатейливые картинные сюжеты.

29, Анапа

Зима крадет краски. Седым взглядом она рыскает по улицам, выискивая цвет, и тут же съедает его.

Город продувает сыростью. Кутаюсь в пыльно-бежевый шарф, думаю о синем в клетку, том, что повис от скуки на металлических плечиках. Он бы внес марины в тусклый январь.

Туфлями меряю лужи, замкнувшие в кольцо голые ветки деревьев и небесный свинец.

Мимо бегут люди, прячут носы, руки, глаза.

Достаю из кармана телефон, выхватываю камерой серую перспективу. Люблю ее задумчивость на фото, вечную загадку, сонную глубину.

Эта сезонная мрачность дает возможность уединиться, спрятаться в мыслях, увидеть себя отдельно от толпы, собрать в целое и просто успокоиться.

Такие привалы необходимы, потому что именно они вдыхают в нас жизнь.

30 января, Анапа

Не буду сегодня чертить циркулем по стеклу. Создавать ненужный скрежет. Заштриховывать прозрачность, разводить пузыри и накидывать на себя картонность.

Картонность, картинность – схожие не только на слух, но и по ощущениям. Не люблю, но иногда надеваю. Не сегодня. Сегодня просто нужна я. Нужна близкому человеку. Без советов и напутствий. Просто рядом.

Болезненная ретроспектива неожиданно шарахнула опытом. Меня съеживает. Пробирает колючим холодом. Горьким, как стрептоцид, но… Сейчас я могу поделиться. Могу рассказать. Собираюсь с силами, наматываю волю и иду. На помощь? Не знаю. Но знаю, что нужна. Иду.

31 января, Анапа

Благодарю себя за умение любить жизнь каждый день!

Быть легкой, когда на сердце тяжесть.

Любить людей просто так.

А если непросто, все равно любить.

Городить околесицу и безудержно хохотать.

Очаровываться самыми незначительными

моментами.

Давать себе пинка, чтобы двигаться дальше.

А если устаю двигаться, разрешать замедляться.

Работу превращать в удовольствие.

Юльку смешить до коликов.

Смотреть вверх, когда другие опускают головы.

Естественности и посредственности не стесняться.

Быть разной.

Языком до носа доставать.

Забыла, это ж Юлька умеет доставать.

А не я.

Уважать свои чувства и чувства других.

Меняться без сожалений.

Ехать, идти, ползти к цели.

Никогда не говорить никогда.

И молчать, если не хочется говорить.

Ехать, идти… а это уже было.

Любоваться собою без макияжа.

Юлькой тоже любоваться.

Быть в моменте.

И вне рамок иногда тоже быть.

Тащить на себе нетащимое.

Ь – да, мягкой быть тоже умею.

Жизнью захлебываться, если любви через край.

Истошно орать, когда невыносимо держать внутри.

Забывать дурное.

Но иногда вспоминать, чтобы не повторить.

Ь – это не нужно повторять.

Красоту мира видеть без фильтров.

А в розовых очках тоже можно.

Ждать, если недолго.

Думать, прежде чем поздно.

Ы-ы-ы – смеяться вот так.

Йа-а-а – и вот так тоже смеяться.

Дарить веру в себя.

Есть счастье (не может не быть).

Нести благодарность – всегда есть за что.

Ь – вновь таять от чувств, полученных Здесь!

Послесловие

Спасибо, дорогой читатель, за наше маленькое зимнее путешествие. До скорой встречи. Желаю тебе красивых, душевных зим!

Познакомиться с творчеством автора можно,

набрав ник в соцсетях: vk.com/ nataliyari5.