Текст книги "Крылья прорастают с болью"

И любая агрессия – хоть в свою сторону, хоть в сторону партнёра – не даст долговременного эффекта и, тем более, понимания. Деструкция и страдание как с одной, так и с другой стороны.

Рационально уходить от насилия как физического, так и словесного и искать срединную точку.

Будда учил своих учеников постоянно смотреть внутрь себя, чтобы установить, каким образом они способствуют возникновению внешних конфликтов своими поступками и речью, своими желаниями и эмоциями, своими убеждениями, жизненными ценностями и теориями.

Вы можете не проповедовать никакую религию, не соглашаться с буддизмом. Суть для благоприятного выхода – не в выборе, а именно в поиске собственных причин неудовольствия. Здесь редко виновен кто-то посторонний. Отправляясь в плавание в поиска себя, вы наконец находите причину поведения окружающих по отношению к вам. И вам открываются пути, которые подскажут, как отпустить разрушительные аспекты и взрастить созидательные. Но сделать вы это сможете, если начнёте самостоятельно двигаться без обвинения и насильственного привлечения партнёра.

Не потеряться в ложных убеждениях и захлёстывающих эмоциях в одиночку бывает сложно. Для этого и существуют психологи и терапевты. Способные пройти вместе с вами путь к самостоятельному и нетравматичному принятию решений, умению видеть глубину и суть происходящего и выбирать благоприятный путь.

Мой 24-й день рождения был испорчен.

Именно этот день стал началом конца наших отношений.

Нам было тяжело, и мы не знали, что с этим делать. Вступив в брак, мы были похожи на детей с автоматом – силу осознали, а ответственность нет.

Мы понимали, что каждый из нас имеет определенные обязанности перед новосозданной семьёй. Что мы в какой-то мере принадлежим друг другу. В какой-то мере что-то друг другу «должны». Но мы не знали, что на самом деле всё, что мы должны, – это правильно войти в свою новую роль и нести её по жизни.

Целостность внутри пары

И мужчина, и женщина, превращаясь в мужа и жену, надевают на себя очень значимые роли. Только так они смогут построить крепкую семью, где оба будут расти и созидать, а не наоборот.

МУЖЧИНА должен взять ответственность за жену и детей и служить им. В каком смысле – служить? В высоком. То есть любить и осознавать свой вклад в их нравственное изменение. Смотря глобально.

Речь даже не об удовлетворении базовых потребностей, а о высоких запросах души тех, кого вы взяли себе под крыло.

Ведь мужчина – это всегда духовный проводник. Женщина находится под покровительством Господа со стороны отца, мужа, сына, мужчины, который рядом. Потому муж олицетворяет для жены божественную силу. Осознает он или нет – но именно он помогает ей в духовном развитии. Потому очень важно, чтобы у него были высокие жизненные ценности и он постоянно развивался. Мужчина целостен и готов вести свою жену, если у него активированы три центра: опора материальная, сердечный центр и центр, который отвечает за идеалы, истину и связь с Богом. Вот тогда человек готов вести семью вперёд.

Но немаловажно, чтобы рядом с ним была и ЖЕНЩИНА, которая полностью осознает свои новые роли.

В ней также должны быть три центра целостности.

Первый центр – это опора, которая у неё внутри. Состояние «всего достаточно». Она понимает, что того бытового уровня материальных ценностей, который есть сейчас, то, чем она обладает на данный момент – вполне достаточно, чтобы сделать довольно комфортное существование для себя и близких.

Второй центр – это сердце. Он развивает женщину по трём аспектам:

• Чистота любви. Женщина с активным вторым центром ничего не требует. Она просто знает о том, какое чувство внутри неё. Если любовь есть – она щедро делится ею, если же нет – она, соответственно, чего-то хочет.

• Состояние смирения и доверия. Женщина доверяет миру и понимает, что всё то, что сейчас происходит, – наиболее благоприятно. Есть чёткое понимание: «У меня сейчас Такой мужчина, Такая семья – этого достаточно». Женщина в единении с Миром. В Принятии.

• Гармония внутри. Понимание того, что задача женщины – питать мужчину, детей, окружающее пространство своей любовью. И если женщина гармонична – то в её присутствии всем хорошо и спокойно. Она как яйцеклетка, у которой свой микрокосмос. Как планета, где всего достаточно. Женская любовь сферическая и всеобъемлющая. Она ничего не ждёт – она даёт.

Третий центр – это духовный рост. Женщина должна стать Живым Цветком Бытия. Её задача – быть наедине с Высшим, с Небесами, но через обычные жизненные задачи. Ведь она хранительница Жизни. И познает свой Путь и движется к Богу, созидая и поддерживая Жизнь вокруг. Для женщины этот путь всегда открывается через мужчину. И тут мы каждый раз упираемся в доверие к тому мужчине, который рядом. Редко когда у женщины есть понимание этого. И тогда всё сходится к претензии и непринятию.

Если партнёры сошлись по трём центрам, то у них получится создать совершенно новую семью. Это будет тот самый третий Мир, отличный от семьи родителей. Его не коснётся вся та шелуха про долги, про «хорошо или плохо», «правильно или неправильно» – всё то, что было посеяно ещё с детства.

Задача такой пары – созидание. Создание блага не только для себя, но и для окружающих. Независимо от того, что мы делаем – рождаем детей, проекты или строим отношения – наша задача создавать благо, идти по Пути Духа.

Мы были не готовы понять и самостоятельно прийти к тому, что наши отношения должны быть в корне другими. Я упиралась в стену, понимая, что нет сил больше так жить. Но при этом ничего не могла ни изменить, ни исправить. Ни с собой, ни с отношениями. Мне не хватало ни поддержки, ни мудрости, ни знаний. И, соответственно, для меня и для моего ребёнка было лучше уйти из таких отношений.

В тот период это действительно было правильным решением. Хоть многие проживают схожую совместную жизнь и, не имея ответов и виденья пути, – просто закрывают глаза на боль каждого внутри такой семьи.

Терапия отпускания иллюзий достаточно болезненна во многих моментах. Приходится быть честным прежде всего с собой..

«Я всё это знаю. Просто…»

И далее вариации формулировок:

– «сейчас у меня нет сил что-либо менять»;

– «сейчас не то материальное положение»;

– «я не могу отказаться от устроенного быта» и т. д.

Как хочется всё поменять, но как сложно расстаться с привычным.

Дети всё время хотят слушать одни и те же сказки, смотреть одинаковые мультики. Почему? Потому что они знают свои реакции. Проверено опытом. Известно, чего ждать, где будет смешно, где интересно, а где страшно.

Взрослые подчиняются тем же детским паттернам. Только отличие в том, что при выборе одного и того же вновь и вновь теряется вкус. И уже даже там, где чувствовалась сладость, – появляется привкус плесени.

Потому что всё уже сгнило. И надо идти дальше, позволять и менять.

Снять иллюзии можно лишь честным взором в себя: «А я какой? Чего я на самом деле хочу? Что я делаю сейчас?»

Тело показывает ложь. Если вам кажется, то вам не кажется.

Например, когда я вру, у меня гудит в ушах. И у каждого из вас есть какой-то «индикатор честности». Его можно и нужно включать.

…В тот летний день 2011 года я сказала, что нам нужно расстаться.

Мы оба уже давно это понимали. И после этого решения показалось, что упал камень с плеч. Но в то же время плакала я. И плакал он.

Мы чувствовали, что что-то разбилось. Что-то ценное для нас обоих.

То, что мы уже никогда не сможем склеить…

Все мы – учителя и ученики

Сейчас я уже умею отпускать людей.

Наверное, как и многие, раньше я хотела всё время иметь и сохранять.

Первые уроки непринадлежности и отпускания случились в школьные годы.

Когда учишься сохранять себя, несмотря ни на что.

Кто-то уходит, а кто-то приходит в жизнь, наполняя её присутствием и любовью.

Самое сложное было после школы отпустить свою подругу школьных лет.

Благодаря которой была пятёрка по физике и геометрии, километры совместных слёз и переживаний, пройденный опыт первой любви и секса.

Мы делили поровну всё, не вникая в разницу между.

И поэтому было тяжело смириться с разными городами обучения.

Помню свою ревность к другим людям, окружающим её.

Но как-то раз мне пришло понимание, что она – нечто большее, чем просто человек рядом.

Она – Душа, желающая, идущая, познающая.

Имеет право общаться с теми, кем хочет. И всё равно рядом остаётся всегда – в моём сердце.

Мы можем не общаться месяцами, но достаточно позвонить и услышать голос, чтобы знать: жива – и это главное.

Потом стало легче.

Все – учителя и ученики.

Мы сходимся и расходимся на разных этапах судьбы.

Мы нужны друг другу, потому что отдаём имеющееся.

Нас сводит Бог, чтобы делиться и давать.

Я стала слышать: кому, когда и сколько.

Я стала уметь любить и отпускать – это как смотреть на прекрасные, свободные цветы на лугу.

Их не нужно рвать и брать с собой. Достаточно просто любоваться.

С тех пор я с радостью принимаю близко тех, кто хочет погреться рядом, и тех, у кого стоит погреться мне.

Во всём есть глубокий смысл обучения.

Без хорошо и плохо.

Просто так есть.

Слышать потребность и давать её.

Потому что мне не принадлежит ни любовь, ни время, ни сила.

Она выделена для дела.

И наша задача – увидеть это. Не противиться и не присваивать.

И если кто-то уходит от вас территориально, временно, эмоционально – умейте отпустить с благодарностью.

Как в дружбе, так и любви.

Глава 3. Второй брак

Опора во время урагана

После развода хотелось сменить декорации в своей жизни.

Я очень хотела в люди: выйти на работу, общаться. И очень быстро устроилась работать по специальности – экономистом – в хорошей компании. И можно было бы радоваться этой удаче, но именно радости в моей душе тогда было меньше всего. Я смотрела на всех глазами побитой собаки, всё время мысленно взывала ко всем окружающим – «спасите меня».

Но никто меня спасать не собирался.

И это осознание я стала запивать ежевечерне алкоголем. Часто совсем не есть, вкус пищи был потерян. Таким образом через четыре месяца я довела тело до анорексии, а внутренний мир – до нервного истощения. И тут пришло понимание, что это край. Край ямы, над которой я стою. И только рядом с родителями я смогу удержаться, чтобы туда не упасть.

Заботиться о себе за счёт других

Если не замечать своих нужд, не слышать своих чувств и желаний, не удовлетворять свои потребности, нельзя вытянуть себя из кризиса. И тогда ты пытаешься переложить эту задачу на ближнего. И для этого либо полностью кладёшь себя на алтарь отдачи (голодного, истощённого, безресурсного), надеясь, что это оценят, когда-нибудь вернут, заметят и похвалят. Либо просишь, требуешь, надеешься…

Заботиться о себе за счёт других людей – это манипуляция, использование с определённым сроком действия. Рано или поздно этот факт станет очевидным для другого человека и он перестанет качать в вас ресурс.

Инфантильное восприятие такой заботы ещё и усиливает чувство тревожности, потому что в глубине присутствует понимание временности процесса и нежелания с ним расставаться. Поэтому основной мыслью становится поиск манипуляции, взывание к чувству вины, если вдруг человек стал ставить выше свои желания.

Все аналогичные ситуации указывают на отсутствие ответственности за свою жизнь, за происходящее. Даже если ментально кажется, что вы контролируете ситуацию – это опять самообман.

Только лишь наполнение себя ресурсами собственного «изготовления и владения» (время, энергия, деньги) помогает понять и взять ответственность на себя.

Это свобода от зависимости.

Если не возлагать на других людей ожидания о заботе за собой, то становишься свободным. А люди становятся свободны от вины за твои неисполненные ожидания.

Зрелость не приходит неожиданно. И никто вам её не подсадит в организм, как почку. Работа над собой и желание перемен помогают осознанно подойти к этому процессу и действительно, а не притворно, изменить свою реальность.

Вот так вдруг переехать к родителям просто от печали и бессилия – я не могла. И следом за моим желанием и внутренним состоянием произошла цепная реакция – без каких-либо видимых причин у меня вдруг сильно заболевает ребёнок. Температура, которую мне едва удавалось сбить, рвота, которую невозможно было остановить. Это был для меня тот самый сигнал, после которого я резко уехала домой, сообщив работодателям об увольнении.

Я знала, что ребёнок выздоровеет и мне придётся как-то объяснять родителям, почему я не хочу возвращаться. Но на тот момент папа без вопросов согласился меня поддержать. Это буквально сняло у меня груз с плеч.

Однако времени на восстановление мне не дали.

Уже через несколько дней ему удалось договориться, чтобы устроить меня в налоговую службу. И даже решить вопрос с садиком для ребёнка.

Я вышла на работу. И поняла, что снова оказываюсь там, где мне не хватает кислорода. У меня всё отлично получалось, но работать в системе, где всё против людей, – было очень сложно морально. От этого я постоянно пыталась найти какие-то ходы/выходы, чтобы помочь налогоплательщиками, а не сбивать деньги с тех, у кого и так их нет.

Но в большинстве случаев я была бессильна.

И от этого рабочие будни угнетали меня ещё больше.

Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас

Басня Оливье Клерка о лягушке в кипятке основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остаётся в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать её постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнёт закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам, и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» – это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.

Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.

Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства.

Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все ещё сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние.

Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнёру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания.

Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность, и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.

По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь своё внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.

То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаём им всё абсолютно бескорыстно и без малейшего упрёка.

Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить себя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

Хотелось всё бросить и уйти в поиски того, что будет наполнять. Когда девять рабочих часов перестанут быть такими долгими и ненавистными.

Но я не могла уволиться. Ведь это было бы решение поперёк папиного. Хорошая девочка меня давила.

Чтобы уйти с этой работы, мне были необходимы какие-то обоснования.

И они появились…

Встреча со вторым мужем

Я не спешила уезжать от родителей. Я не хотела снова оставаться в одиночестве, наедине со своими мыслями и проблемами. Я была уверена, что в новый дом перееду только со своим мужчиной. На что папа мне говорил: «Кому ты нужна с ребёнком?!» Именно эти его слова разожгли во мне желание побыстрее доказать, что – «Да, я буду нужна! Несмотря на то, что у меня есть ребёнок».

И я стала искать мужчину. Искать не от того, что наполнена и хочу делиться любовью. А потому, что хотелось найти спасителя, который будет меня поддерживать. Реализовать отношения папа-дочка.

Так я попала на сайт знакомств.

Где встретила будущего мужа.

Мы списались с ним практически сразу после создания моей странички. Наша переписка порой затягивалась до поздней ночи. И мы оба пришли к тому, что пора бы встретиться.

Он был старше меня на 11 лет. Умел красиво и складно говорить. Очаровывал знаниями и обстоятельностью в рассуждениях. Мне казалось, что он похож на папу. И хоть он не был идеален, был несколько полноват, – меня очень привлекала его внешность. Всё дело в обаянии и харизме.

Что меня подкупало больше всего – он был не против ребёнка. Моя Арина тогда как раз ходила с гипсом на ноге после неудачного падения, и мы практически всё время гуляли втроём.

В разговорах о работе я видела талантливого предпринимателя, но в долгах и несправедливо обиженного.

В голове уже появилась надежда на то, что скоро моя жизнь станет другой. И в ней будет он. Будет полноценная семья. И я – за мужем.

Однако в одном из разговоров он вскользь говорит о том, что официально женат. Причём что-то решать с этим и обсуждать со мной он совершенно не хотел.

Это был для меня удар. Было больно и обидно. Ведь я успела не на шутку заинтересоваться им.

Меня огорчил не столько факт его несвободы, сколько то, что он совсем не спешил говорить мне правду. Я понимала, что, быть может, тот брак держится на нитках, однако я была тогда уверена, что его желание меня обмануть никуда не денется и после развода.

И я приняла решение с ним больше не встречаться.

Но Вселенная имела на нас другие планы.

Вскоре после того я вдруг попадаю в аварию. Причём совершенно абсурдно – уже на повороте возле дома не заметила, как сзади машина шла на обгон. К счастью, водитель успел вывернуть руль. В итоге – машина почти в хлам, мы с дочерью отделалась ссадинами и сильным испугом. Но это был тот момент, когда мне так нужна была мужская поддержка, – и я снова написала ему.

Так мы стали снова общаться, несмотря на всё то, что мешало нам построить здоровые отношения.

Мне на тот момент казалось, что я его очень сильно люблю. И было совсем невдомёк, как сильно я заблуждаюсь.

_________________________________________________________

Бывает, что мы ищем что-то, чтобы закрыть ту дыру в душе, откуда продувает. И в этот период нередко нам всё же удаётся найти такого человека. И кажется, что всё совпадает: мы друг друга чувствуем, мыслим одинаково и порой следующий шаг можно предугадать без слов.

Дырка заполнилась. А значит – это и есть любовь.

Но на самом деле это иллюзия, в которой пребывают оба. Потому что как только происходит наполнение – оказывается, что дальше-то возможности идти нет. Что мы хотели человека рядом с собой только для того, чтобы наполниться. Но не чтобы с ним идти, развиваться и осознавать какое-то дальнейшее построение будущего.

_________________________________________________________

Но у меня тогда было единственное желание – побыстрее снова оказаться под мужской опекой. Компенсировать потерю мужа кем-то другим и отпочковаться от отца. Потому я стала форсировать события.

Мы стали быстро жить вместе, но разводится он не спешил. Моя двухлетняя дочь подружилась с ним и быстро стала называть папой.

Позже я поняла, что сама себя загнала в ловушку этой спешкой. Когда я требовала от него, чтобы он развёлся – начинался скандал, после которого он всякий раз собирал свои вещи. А я уже не могла его отпустить, потому как познакомила с родителями, а дочке сказала, что это папа. Снова моё желание спрятаться, боязнь оценки чужих людей и общественного мнения заставляли меня наступать на свои желания и потребности. И всякий раз говорить: «Останься…»

Удобная жена

Мы жили вместе уже около года. Развод с бывшей женой состоялся. И официально я вышла замуж второй раз.

Однако отношения складывались неоднозначно и счастье было иллюзией, которую я сама и придумала. И всячески подгоняла мужа под ту картинку, которую себе нарисовала.

Но, как мне казалось, став мудрее после первого брака, я поняла, что насильно поменять что-то в отношениях не получится. И потому в этот раз начала активно работать над собой: слушала вебинары и всячески изучала тему семейных отношений. Моя сестра, как психолог, помогала найти зерно в наших скандалах и не погружаться в эмоции с головой. Я усердно старалась менять своё поведение и отношение ко всему происходящему. Старалась вживаться в роль хорошей, идеальной жены – делать всё, что хочет муж, поддерживала во всех начинаниях. Совсем не понимая, что НА САМОМ ДЕЛЕ состояние женщины во многом зависит от неё самой. Внешние условия, на которые мы часто сетуем и полагаемся, – это лишь отражение внутреннего мира. Тренинги могут лишь показать путь, дать информацию, но важно понимать, что применять эти знания придётся самостоятельно, не ожидая подходящих условий для этого.

Задача женщины

Самая главная задача женщины – делать себя счастливой, наполненной и радостной. В труде, в обыденных делах и главное – в лёгкости.

Не нужно ждать ни от кого: родителей, друзей, мужа, детей.

Каждый день можно и даже необходимо придумывать что-то новое для своего счастья, реализовывать желания и нехватку самостоятельно для ощущения Жизни, это и есть женская работа над собой! БЫТЬ КРАСИВОЙ И СЧАСТЛИВОЙ. Но с тем, что есть уже сейчас. Без ожиданий.

ИНОГДА это воплотить очень нелегко. Мы грустим и хотим, чтобы кто-то пришёл и сделал за нас, спас от тоски.

Именно эти мысли становятся камнем преткновения.

За своё счастье женщина отвечает сама.

А мужчина может его усилить.

Заботьтесь о своём счастье каждый день. Учитесь быть СЧАСТЛИВОЙ.

Вкладывайте в себя время и деньги, делайте себе подарки, радуйте себя.

Состояние радости и счастья – это постоянное движение, творчество; это приносит огромные результаты тем, кто не согласен с рутиной.

Именно те женщины, которые умеют быть счастливыми без чьей-то помощи, могут достичь гармонии в семье, построить отношения в любви и уважении, вырастить здоровых детей и получить всё, чего хотят.

Становитесь счастливыми самостоятельно.

Пусть это будет вашим естественным состоянием, вне зависимости от погоды, людей и обстановки в мире.

Счастливая женщина – это прекрасно и вдохновляюще.

Однако в тот период жизни я была полностью под властью идеи, что женщина постоянно должна быть удобной для мужа. Но это убеждение привело меня совсем не к тому результату, к которому я шла…

Наши отношения не улучшились. Возможно, где-то было меньше напряжения внешне, однако внутренне я накалилась до предела. Я хотела оценки своих усилий по переделыванию себя. «Посмотри, я стала лучше. Ты должен тоже».

_________________________________________________________

Нам никто ничего не должен.

В отношениях нет долгов, как и нет платы за усилия.

Всё, что мы делаем, не должно быть оценено кем-то кроме Бога.

Поэтому вечное чувство неудовлетворённости возникает именно из перевеса – дала больше, чем получила.

_________________________________________________________

Как разобраться в отношениях

Для того чтобы разобраться в отношениях, необходимо сначала понять: а чего хочу я.

Удобство для кого-то не предполагает гармонию в семье. Стремление дать, чтобы получить, приводит всегда в тупик.

Иллюзорность покорности и стабильности не предполагает решения внутреннего конфликта. Налицо подмена: я стану какой-то, тогда меня оценят. Оценка всегда ведёт к искажённому результату: стремление к своей конкретной цели и требование от другого достойной платы за труд.

В отношениях не нужно ломать себя и становиться удобной.

Это всё равно неправда.

Делать что-то для другого можно только не ожидая взамен, не притязая на оценку. Если присутствует чистота намерений и любовь, то созидание спокойствия и пространства во благе даёт и дивиденды в виде изменения окружающего мира.

А в частности – отношений и жизни.

И тогда либо меняется партнёр, либо обстоятельства – приходит другой.

Суть в том, чтобы действовать внутри, а не снаружи.

И в этот эмоционально сложный для меня период мой муж просто устранился. Его позиция была: «Меня все устраивает, претензии только у тебя».

Позиция мужчины: у меня все ОК

Это состояние инфантилизма.

Если я со всем согласен внешне, то, значит, всё хорошо.

А мелочи можно не замечать.

Супруги же в зрелом состоянии не только удерживают своё ОК. Эмпатия предполагает не взаимопроникновение, а взаимопомощь. В этом гарант дальнейшего движения вместе, без отрицания.

«Если у тебя плохо – давай разберёмся почему».

Он не слышал меня. Или не хотел слышать.

Однако несмотря на все сложности в наших отношениях – я очень хотела от него ребёнка. Возможно, на тот момент мне казалось, что это скрепит наш брак, сгладит все непонимания, объединит.

И Вселенная подарила нам такой шанс.

Домашние роды

Я очень хотела ребёнка. Видимо, не просто второго, а именно от него. Запечатлеть свою любовь в новой воплощённой жизни. Тем более, что он мне постоянно говорил, что хочет много детей.

Это была желанная беременность, но память о первых родах снова наводила страх. И теперь я знала точно, что больше не буду рожать в больнице. Несмотря на то что моя мама – доктор и весь медперсонал с меня пылинки сдувал, я всё ещё хорошо помнила, как было травматично, больно и неприятно рожать в больничной палате.

И я начала читать литературу о родах дома, о нетравматичных родах (Мишель Оден «Возрождённые роды») и гипнородах по системе Мэри Монган. К этому добавилась литература по психосоматике и экстрасенсорике.

Мой муж не поддерживал меня в этом, однако и не запретил: «Хочешь рожать дома – рожай. Я в принципе крови не боюсь, могу присутствовать. Но не рассчитывай, что я смогу как-то помогать тебе в процессе подготовки».

Период перед родами был очень тяжёлым для наших отношений. Бывшая жена жёстко вцепилась в моего мужа, пытаясь отсудить у него всё до последнего гроша. Всякий раз он очень злился из-за этой ситуации. И порой не только в мыслях, но и на словах винил во всём меня. Ведь я была инициатором развода.

Всю беременность я была в претензиях и обидах. Мне казалось, что он всё делает не так и не то, что не помогает мне, что он не работает, а спит и играет целыми сутками. Что мы живём на мою зарплату. Что он не хочет готовиться к родам. Словом, ситуация обострилась настолько, что в какие-то моменты мне стало казаться, что я опять иду не тем путём.

В поисках ответов мы часто прибегаем к нетрадиционным методам (гадалки, прорицатели, святые). И я не была исключением, так как на тот момент совершенно не слышала себя, своих желаний и подсказок. И после встречи с одним психологом-ясновидцем успокоилась немного, узнав… что мы всё равно скоро разведёмся. «Этот мужчина не твой. Но до родов нужно себя хранить и ребёнка, поэтому стоить потерпеть».

Может он сказал то, что было на тот момент у меня в душе, а может и правда видел будущее. Но фундамент был заложен.

Когда скандалы накалялись, муж много раз собирал вещи и уходил. Но потом вновь возвращался. Вот только конфликтов не становилось меньше. Ведь мы просто пережёвывали своё недовольство, не в силах услышать то, что стояло за криком каждого из нас.

Где искать причину конфликтов

Любой конфликт, внутренний или внешний, можно разрешить, если понимать его настоящую причину и научиться управлять эмоциями.

Решения на пике мы часто принимаем будучи на эмоциональной волне.

Мозг в такие моменты отказывается думать.

Отсюда и провалы.

Ведь только в состоянии пустоты и тишины возможно услышать сердце. Становятся обозримыми подсказки со стороны Духа, ведущего нас по пути созидания Жизни и блага.

Например, вы живете с человеком, в котором видите много недостатков. Семейная жизнь не радует, взаимная усталость и претензии порождают конфликты. Внутри вас на весах лежит решение: быть или не быть вместе. Вы видите только перечень «За» и «Против». Ведь эмоциональный накал мешает вам увидеть суть, подводные камни и дополнительные обстоятельства.

Любая агрессия – хоть в свою сторону, хоть в сторону партнёра – не даст долговременного эффекта и тем более понимания. Деструкция и страдание как с одной стороны, так и с другой.

Рационально – уходить от физического и словесного насилия. Всегда искать срединную точку

Будда учил своих учеников постоянно смотреть внутрь себя. Только так можно установить, каким образом они способствуют возникновению внешних конфликтов своими поступками и речью, своими желаниями и эмоциями, своими убеждениями, жизненными ценностями, теориями.

Вы можете не проповедовать никакую религию, не соглашаться с буддизмом. Суть для благоприятного выхода – не в выборе, а именно в поиске собственных причин неудовольствия.

Здесь редко виновен кто-то посторонний.

Отправляясь в плавание поиска себя, вы наконец находите причину поведения окружающих по отношению к вам. И вам открываются пути отпускания разрушительных аспектов и взращивания созидательных. Но сделать вы можете это, если начнёте самостоятельно двигаться без обвинения и насильственного привлечения партнёра.

Не потеряться в ложных убеждениях и захлёстывающих эмоциях в одиночку бывает сложно. Для этого и существуют психологи и терапевты – способные пройти вместе с вами путь к самостоятельному и нетравматичному принятию решений, умению видеть глубину и суть происходящего и выбирать благоприятный путь.