Текст книги "Мысли стратегически. 500 вопросов инвесторов и алгоритмы ответов на них"

Самоконтроль – барометр внутренних компетенций и индикатор зон роста

Самоконтроль – это второй элемент нашей матрицы, предполагающий управление своими эмоциями или нахождение баланса между собственными потребностями и притязаниями общества. Когда план есть, необходимы усилия, чтобы его осуществить. Усилия, их качество зависят от самоконтроля.

В работе над собой в данном случае ставят следующие вопросы:

● Как я выражаю свою благодарность или любовь?

● В какой мере позволяю себе проявлять чувства?

● Насколько сильно подвластен симпатии?

● Как реагирую на собственную ярость?

● Разрешаю ли себе ошибаться?

● Могу ли контролировать гнев?

● Часто ли поддаюсь панике?

● Радуюсь ли чужим успехам?

● Как отношусь к деньгам или своему праву их иметь? Как трачу их?

Если человек открыт к выражению любви и чувств, симпатичен для новой аудитории, разрешает себе ошибаться и работает над каждым случаем, рад чужим успехам и с удовольствием принимает опыт других, с уважением относится к деньгам, то это сбалансированный лидер.

Если нет, то необходимо проработать эти проблемы самостоятельно или с психологом, определить алгоритм их решения, следовать ему, фиксируя успехи путем получения обратной связи и усовершенствовать себя.

Скажите себе честно, как часто вы восхищаетесь людьми?

Как часто с интересом изучаете успех своего соседа и готовы выразить ему искреннее признание? Получается быть вежливым и отрешенным, когда все вокруг паникуют? Любите ли критику в ваш адрес? Принимаете к сведению советы и прорабатываете себя изнутри? Верите ли вы в возможность каждодневного изменения в целях стать лучшей версией себя? Благодарите оппонентов за интересный диалог, пусть и завершенный не в вашу пользу?

Отвечая на эти вопросы, мы знакомимся с родительскими сценариями, теми ценностями, которые они внедрили в нас, существенно осложнив восприятие реальности как таковой. И при обучении общению со своими чувствами в невыгодном положении оказывается детская часть, чувства которой регулярно игнорировались или недооценивались, а может, ей вовсе запрещалось выражать их.

Отношение к любви, к деньгам, к правам на нечто большее формируется часто именно детскими впечатлениями, очень важно воспроизвести эти сцены из прошлого.

Я долго не могла понять, почему в девяностые годы отец взял деньги, аккуратно сложенные в его тумбочке у кровати, и вложил в «МММ». Мы с такой радостью слушали, как Лёня Голубков купил жене сапоги, затем шубу, но радость даже от этих небольших покупок не дошла до нас, сказка закончилась в один день. Любитель бабочек Мавроди покинул на время страну, а с ним пирамида разрушилась окончательно. Кто-то успел выйти раньше, но не наша семья.

Со стороны афера была очевидна, но как только ты позволяешь себе попробовать и погрузиться в нее и без твоего участия твой капитал начинает расти, то возникает феерическое состояние ожидания продолжающейся радости и полное отрицание каких-либо мыслей о возможном падении. Вокруг все это поддерживается участием таких же экспертов-«мечтателей», и ты постепенно теряешь контроль над реальностью, осознанность сменяется азартностью.

Именно так случалось со мной в момент покупки биткойнов осенью 2017 года. Сначала вложение утроилось в декабре, рост был ежедневный, захотелось много тратить, возникло ощущение восхождения на большую волну. Падение с волны также непредсказуемо.

С января по март 2018 года курс постепенно снижался, каждая новость на рынке говорила о его готовности взлететь вновь, но нет, пузырь становился меньше. Март, апрель, май оказались невыносимыми. Колеблющийся курс забирал внимание, энергию и мысли. Это мешало органичному развитию. Возникло четкое понимание, что твоё – это созданное тобой, а на рынке пусть играют профессиональные фонды, большие команды с экспертизой и солидными портфелями.

Поэтому со спокойной душой продала цифровой актив, выдохнула и решила сконцентрироваться на создании своих продуктов и стартапов. Отец стал ближе. Отец научил рисковать. Потеряв солидную часть личных сбережений, я приобрела целое сообщество таких же инвесторов. Сегодня мы вместе обсуждаем интересные проекты и с улыбкой рассказываем о потерях как о ценных уроках, научивших глубже понимать жизнь.

Еще вспоминаю, как отец инвестировал миллион долларов в первый в России завод по производству посуды по западной технологии под ставку 20% годовых в валюте. Слишком выгодное предложение, чтобы от него отказаться. Однако случился кризис и завод встал, а затем прошёл красивую процедуру банкротства, при которой оставшиеся активы забрал себе банк. Опять риск, уже более осознанный, – вложение в завод, который строили партнеры по бизнесу. Однако, не будучи погруженным в корпоративные процессы, отец не отследил момента спада продаж продукции и накопления солидной суммы кредиторской задолженности.

Помню, как сама объясняла ему очевидность банкротства завода и обращала внимание на слишком высокую ставку заимствования, была логична. Однако попала в подобную ситуацию с сетью детских футбольных клубов «Футибол», осуществив солидные вложения с партнерами в размере 254 млн. рублей под ставку 22% годовых в рублях. Основатель проекта удачно развил три клуба, но, когда их стало десять, оказался не способным к такому уровню масштабирования проекта, не смог выстроить правильно маркетинг, обеспечить наполнение клубов достаточным количеством детей, допустил завышение арендных ставок и на фоне дорогих заемных денег попал в кризис. Предприниматель плохо понимал рынок в целом, не хотел обращать внимание на растущих конкурентов и оказался в больших долгах. Однако все это стало понятно после остановки выплаты ежемесячных платежей по договорам займа, а могло быть выяснено до, для этого необходимо было быть более включенными в проект, а не доверять внешним экспертам. Сегодня, инвестируя, мы с партнерами внимательно изучаем все детали сами.

Личный опыт инвестиций в интернет-магазины, частные детские сады и онлайн курсы показал слабые стороны этих направлений. При кажущейся привлекательности, многие из них лишены системного, фундаментального подхода. Именно поэтому мелкие игроки проигрывают более крупным игрокам, а инвесторы теряют вложения. Однако теряя, мы учимся и становимся избирательными. Опыт потерь формирует нас не меньше, чем искусство побед.

Моя активная мама, которая также была предпринимателем и имела несколько бизнесов, приходила поздно и уходила рано, но никогда не обвиняла никого в своих проблемах. А главное, чему научила мама, – это прощать. А значит по-настоящему любить наш мир, полный не самых удачных ситуаций. Уже потом, изучив клиническую психологию, я узнала, что человек, причиняющий тебе боль или совершающий ошибку, делает это вынужденно. Он жертва обстоятельств из детства или зажат тисками социальных проблем, чем сильнее болезнь, тем больше тонких струн порвано и базовых основ нарушено. Чем запутаннее обманывает тебя человек, тем абсурднее сценарии в его сознании управляют им. Чем сильнее агрессия, тем больше страха внутри обидчика.

Именно поэтому важно прощать тех, кто не понял, кто не справился и не смог сделать заявленного, кто хотел обидеть и даже обидел, кто ушёл и не смог остаться продолжать этот сложный и долгий путь восхождения наверх. Эти простые вещи часто ценят больше, чем экспертизу, и очень важны в налаживании коммуникации. Необходимо найти искусство баланса между умом и сердцем, и дистанцироваться от людей, часто допускающих ошибки.

Было не только возвышенное и романтическое в родительских сценариях, присутствовал и отпечаток советского времени: по сути, являясь инвесторами в новое, они отказывались признавать за мной право открывать новый бизнес и рисковать, в их идеальной картине мира специалист с блестящим юридическим образованием должен был открыть нотариальную контору, иметь понятный и стабильный доход или работать «белым воротничком» в солидной структуре. Другие варианты обесценивались как имеющие слабые перспективы при будущей реализации.

В постсоветской действительности, воспитавшей поколения сегодняшних управленцев в возрасте старше тридцати-сорока лет, сталкиваешься с целым пластом людей, несущих в себе эхо войны, память о голоде, коллективизации, отрицании богатства как чего-то естественного. У каждого из нас внутри живет бабушка, которая учит чистить картошку тонко срезая кожуру, чтобы ни один лишний грамм не ушел в урну. Став взрослыми, некоторые неосознанно начинают считать каждую копейку, что мешает масштабно увидеть проект, создавать отношения или просто получать удовольствие от жизни, его обязательно нужно заслужить. Это убеждение въелось так глубоко, что стало частью менталитета. Поэтому важно разобраться в себе и проститься со всем, что ограничивает движение вперед (подробнее о внутренних запретах см. главу 3).

Социальная чуткость

Социальная чуткость, иначе говоря, умение сопереживать, – третий элемент нашей матрицы, важное качество креативного лидера, человека, распознающего коллективные ценности и приоритеты, а также распространяющего вокруг себя положительные эмоции, вдохновляющего и мотивирующего коллектив.

Сопереживание проявляется двумя различными способами: вербальным (сказать словами, что мы чувствуем) или невербальными (через мимику, жесты, позы, голос и манеру говорить). По согласованности обоих видов сигналов собеседник интуитивно понимает, правда ли то, что вы говорите или нет.

Невербальные сигналы обозначают важность того, что говорит управляющий, его уверенность или неуверенность в себе, интерес к ситуации. Экспрессивность речи также зависит от культурных и национальных особенностей, так, например, южные народы эмоциональней северных.

С другой стороны, способность проникаться чувствами другого человека связана с работой нейронов тех отделов мозга, что соединены с миндалевидным телом. Его работа чем-то похожа на ретрансляционную станцию: межличностное общение идёт за счет непрерывной передачи эмоций, горящих глаз, жестикуляции. Этот механизм помогает слушателю войти в мир говорящего, сблизиться с его эмоциональным состоянием. Такую взаимную «подстройку» исследователи называют лимбическим резонансом – симфонией взаимного обмена и «внутренней адаптацией», по средством которой собеседники чудесным образом гармонизируют свои эмоциональные состояния.

Ощущение себя на одной волне с другим человеком или группой лиц запускает «маховик» эмоций в компании, объединяя всех в моменты скорби, вызванной страшным событием, или радости от полученных инвестиций. Сопереживание, или, как по-другому это называют качество, эмпатия, есть необходимая составляющая портфеля качеств преуспевающего бизнесмена и государственного деятеля.

По существу, управленцы, собственники компаний и те, кто хочет ими стать, умеющие понимать чувства и переживания других людей, получают в свое распоряжение мощную систему эмоционального управления. Они становятся ближе к предпринимателям жизни, Лидерам с большой буквы, становятся во главе локомотива мировой экономики участия. И эти пункты в их личной стратегии продвижения в кризисный период выполнены на отлично.

Управление отношениями

Управление отношениями – это четвертый элемент матрицы, включающий наиболее эффективные инструменты креативного лидерства: умение убеждать, вдохновлять, регулировать конфликты и использовать все эти навыки в связке.

На практике часто встречается тип лидера, негативный образ которого складывается из-за того, что он:

а) часто пребывает в состоянии раздражения;

б) в моменты возникновения кризисных ситуаций защищается или, что еще хуже, переходит к упрекам;

в) концентрируется узко на содержании проблемы и не замечает чувств других людей; знает на чем подловить несчастного кролика, как его лучше задушить.

г) усложняет ситуацию своей реакцией и тоном, иногда даже не замечая этого;

д) чрезмерно рационален.

Позитивный, проработанный лидер имеет портфель обратных качеств:

а) вдохновляет и увлекает;

б) разряжает острую ситуацию юмором;

в) владеет эффективными речевыми техниками, может пошутить, рассказать историю как бы подслушанную к кафе (помните начало книги?);

г) расширяет карту мира, давая альтернативные подходы;

д) понимает собеседника и помогает ему обрести баланс;

е) умеет работать на равных в составе многофункциональных команд.

Авторитарные лидеры более эффективны на коротких участках дистанции и в условиях военного времени. На длинной дистанции выживает позитивный коммуникатор.

День позитивного коммуникатора начинается с приятного пробуждения, ранней пробежки, сбалансированного завтрака. Кстати, это не мешает между пробежкой и завтраком отвезти детей в школу и приготовить этот самый завтрак себе и любимой. Да, он не делает это каждый день. Но ему нравится сделать приятное дома, на работе, партнеру по бизнесу. Какая-то мелочь, вежливое слово, дружеский жест. Вы не подумайте, что он слабак. Если надо, он будет биться за свой актив до последнего. Но зачем? Если можно просто поговорить и выяснить, а в чем проблема? Чем помочь? Только искренне. Сейчас актуальна дипломатия, методичность, дисциплина, экономия и постепенный выход на результат. В этой цепочке случайных событий актуально сохранить концентрацию на результате.

День его соседа, негативного парня, наоборот, полон разочарований, утром пропала зажигалка, накричал на близких, водитель задержался, и секретарша в офисе опять забыла купить кофе. Неважно, что на свои деньги. Главное, что вокруг одни идиоты, которые не могут понять, как им круто повезло, что в условиях сложнейшей экономической ситуации они со своим убогим мышлением и постоянными проколами смогли найти работу у такого уважаемого человека. Да, непонятно, что делать. Да, задержки в зарплате. Да, подводят контрагенты, но мы же на коне, вот-вот случится прорыв, упадет крупный заказ и закроет все вопросы. И вообще, замените эту секретаршу на новую, срочно!

Важно понимать, что при подобном отношении к жизни:

● Раздраженность отвлекает от стратегии.

● Формируется негативный образ управленца.

● Создается поле конфликтных ситуаций, впоследствии формирующих отрицательный финансовый результат.

Так куда уходит негатив у позитивного лидера?

Он реже вырабатывается, меньше накапливается, чаще трансформируется в позитив в результате спортивных тренировок или разговоров с правильными людьми и правильными психологами, ну и в итоге его становится так мало, что он почти никому незаметен.

Глава 3. Запреты и дозволения, или Как изменить негативную программу за 32 часа

* * *

Как родители программируют нас на бедность, страх и неудачу? Как разрешить себе любить и быть любимым? Оперативный план изменения негативной программы.

В трансактном анализе существуют такие понятия, как запреты и дозволения, которые формируются до трех лет, а к шести годам «шлифуются».

Запреты и дозволения передаются родителем ребенку бессознательно, вербальным и невербальным способом. Обычно запреты выражают ограничение свободы действий и самовыражения ребенка и охватывают почти весь возможный спектр действий растущего индивида: «Не живи! Не чувствуй! Не думай! Не делай! Не будь здоров! Не доверяй! Не принадлежи! Не будь первым! Не будь успешным! Не взрослей! Не будь ребенком! Не будь мальчиком или девочкой!»

Не делай!

Это предписание передается боящимися родителями, которые не позволяют ребенку совершать обычные поступки: «Не ходи рядом с горкой; не лазай по деревьям; не катайся на велосипеде» и т. д. Самый крайний вариант: такие родители или родитель не хотели ребенка, не готовы были его финансового поднимать и неосознанно не желают, чтобы этот ребенок существовал. Другие, наоборот, подвержены страху, чувствуют вину и панику от собственных мыслей и становятся в результате сверхзаботливыми и осторожными.

Очень важны программы матери. Если она попадает в сложную финансовую ситуацию, то негативные мысли усиливаются. Бывают случаи, когда мать в благополучной финансовой ситуации, находится на содержании, но, чувствуя свою несамостоятельность, неопределенность, зыбкость ситуации, включает программу на удержание ребенка в детском состоянии, чтобы сохранить брак. Иногда таких детей в семье может быть трое и четверо. Вся система заболевает. И ее восстановление возможно только в момент, когда мать начнет личную историю успеха. Активная женщина даст больше свободы внутри семьи, и, как следствие, возрастет вероятность победы каждого члена семьи на своем поприще.

По мере взросления ребенка нестабильные родители или родитель волнуются по поводу любого поступка, который тот намеревается совершить: «Но, может, это надо еще разочек обдумать». И ребенок не верит, что сможет совершить что-либо правильное и безопасное, не знает, что же ему делать, и ищет, чтобы кто-нибудь подсказал правильное решение. Такой ребенок, взрослея, будет иметь большие трудности при принятии решений.

Не будь! Не живи!

Это смертельно опасное сообщение: во время лечения на нем психолог фокусирует внимание в первую очередь. Оно может быть дано очень мягко: «Если бы не вы, дети, я бы развелась с вашим отцом». Более жестко: «Хоть бы вы и не рождались… Тогда бы мне не надо было выходить за вашего отца». Это сообщение может передаваться невербально: родитель держит ребенка на руках, покачивая его, хмурится и бранится, во время кормления и купания малыша злится и кричит, или, когда ребенок что-нибудь натворил, не объясняет причин, а просто бьет его. Есть множество способов передачи данного сообщения.

Предписание может транслироваться матерью или отцом, братом или сестрой. Родитель может быть подавлен тем, что ребенок зачат до женитьбы или после того, как супруги решили больше не иметь детей. Беременность может закончиться смертью матери, и семья винит ребенка в этой смерти. Роды могут быть трудными, и ребенка обвиняют в том, что он был слишком велик при рождении: «Ты меня всю порвал, когда рождался». Эти сообщения, повторяемые много раз в присутствии ребенка, становятся «мифом рождения»: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось».

Как решить проблему? Попросить прощение у себя и ребенка. Первое – простить именно себя, затем передать это качество прощения себя за все свои ошибки или страхи. Разговаривать об этом.

Не сближайся!

Если родители отгораживают ребенка от попыток сближения, то ребенок может воспринять это как сообщение «Не сближайся!». Недостаток физического контакта и позитивных поглаживаний ведет ребенка именно к такой интерпретации. Аналогично, если ребенок теряет в результате смерти или развода родителя, с которым был близок, он может сам себе дать предписание, сказав: «Какой смысл в близости, если все равно они умрут».

Как решить эту проблему? Рассказывать, как родители сблизились, как сближаются животные. Обращать внимание на два сплетающихся дерева или бутона роз. Восхититься процессом сближения.

Не будь значимым!

Часто подобные сообщения получают дети в школе, когда над ними смеются ученики или критикуют учителя, затем подавление происходит в рабочем коллективе и обязательно в семье. Сообщение тенью следует за героем, мешая ему завоевывать мир. И каждый раз, уже во взрослом возрасте, герой совершает усилие над собой, чтобы сделать шаг вперед. Для преодоления этого негативного внушения, нужно четко понять, что значим каждый с рождения. И если вдруг у тебя возникают сомнения по этому поводу, то необходимо объяснить себе, что их присутствие никак значимости не добавляет, а наоборот, создает хаос.

Не будь ребенком!

Это сообщение передается родителями, которые поручают младших детей заботам старших. Оно исходит также от родителей, которые гонят коней, пытаясь сделать из своих малышей «маленьких мужчин» и «маленьких женщин», поглаживая детей за вежливость еще до того, как те поняли, что же вежливость означает, или говорят, к примеру, совсем маленьким деткам, что плачут только маленькие. Родители блокируют спонтанную активность детей, способствующую порождению новых идей, оригинальных образов, целей, тем самым формируя исполнителей.

Не взрослей!

Это предписание обычно передается от матери ее последнему ребенку, неважно, второй он или десятый. Или от матери всем детям, чтобы сохранить ту семейную идиллию, которой уже нет.

Иногда она дается отцом дочери, когда та достигает предподросткового или подросткового возраста и отец начинает с испугом чувствовать в ней просыпающуюся сексуальность. Тогда он может запрещать девочке делать то, что делают ее подруги, – пользоваться косметикой, носить соответствующую возрасту одежду, бегать на свидания. Он также может прекратить физические поглаживания, и девочка интерпретирует это так: «Не взрослей, а то я не буду любить тебя».

Если представить родителей как Айфон, то у кого-то из них пятая версия, а во всем мире уже активно используется одиннадцатая. Возможно, мать много уделяла времени воспитанию нескольких маленьких детей и выпала из активной социальной жизни. И не состыковка в приложениях создает целую гамму сложностей в общении с миром. Родитель транслирует умения использования старых программ, искусственно замедляя приобщение к новым. Здесь есть вторичная выгода – это следование традициям и боязнь любых перемен.

Решение: постоянное образование, готовность отпустить детей и своего партера, готовность дать им и себе право на ошибку.