Текст книги "Интим. Женский взгляд. Как получать удовольствие от…"

Проблема № 4: бытовуха семейной жизни

Давайте будем реалистами: медовый месяц не длится всю жизнь. Невозможно заниматься безумным сексом с мужчиной, с которым вы живете уже, как вам кажется, сто пятьдесят пять лет, с которым у вас двое детей и две кошки, с которым вы встречаетесь взглядом каждое утро, который при вас болел, испытывал похмелье, равно как и вы при нем, который на дух не переносит вашу маму, и у них, кстати, это взаимно, который не умеет опускать стульчак после того, как сходит в туалет, носки которого периодически находятся в самых неожиданных местах вашей квартиры и с каждым днем маршруты их передвижения становятся все более креативными. Так ведь?

А впрочем, стоит задуматься. Действительно ли невозможно заниматься с ним сексом так же, как в начале ваших отношений? Или же это несправедливое утверждение. Увы или к счастью, сексуальные отношения с течением времени претерпевают изменения. Конечно, из них уходит налет загадочности, вы живете вместе, вы знаете, какая у него есть одежда, нижнее белье, и он знает о вас то же самое. Вы видели все его трюки в постели и не ожидаете ничего нового, а он, увы, уже ничего не ждет от вас. Вполне вероятно, вы относитесь к тому счастливому проценту женщин, которые все еще испытывают оргазм каждый раз во время секса. Но, скорее всего, секса в вашей жизни становится все меньше, потому что обоим сторонам его все меньше хочется. Когда интимная близость случается, все идет как по накатанной, без прежней страсти. И это совершенно нормально…

А вот здесь стоп. Реальность номер один: единственная возможность получать удовольствие от секса – быть искренней и с собой, и с партнером. Искренней и открытой. Если положить руку на сердце или на какое-нибудь другое место… на голову, например, напрячь память и быть предельно честными с самими собой, то большая часть из вас осознает, что не была абсолютно довольна сексом со своим партнером с самого начала. По статистике, только около 25 % женщин довольны своей сексуальной жизнью. Представьте себе: всего четверть удовлетворенных женщин. А остальные либо отказываются признать, что секс им необходим, либо исполняют «супружеский долг», либо терпят месяцы воздержания, поскольку «мужу не особо хочется». Согласитесь, достаточно печальная статистика? И самое главное, что в большинстве случаев в этом виноваты мы сами. Хотя, безусловно, встречаются клинические случаи и среди мужчин.

Одна моя подруга, раскованная и откровенная девушка, связала жизнь с мужчиной, который был полной ее противоположностью. У нее были высокие сексуальные потребности. Ей нравилось заниматься сексом каждый день, а ему – раз в неделю как максимум. Время шло, в их жизни места для секса становилось все меньше. В конце концов она устала заниматься самоудовлетворением в ванной и в кровати, пока его нет рядом, потому что попытки мастурбировать при нем вызывали у него практически сердечный приступ. Она решила спровоцировать его. Однажды вечером, когда сын был уложен спать, она переоделась в новое дорогущее нижнее белье, встала на каблуки и вышла к нему в таком виде. Бросив на нее небрежный взгляд, муж отреагировал фразой: «Какая-то пенсионерская расцветка». После этого желание заниматься сексом с мужем пропало у нее навсегда, она завела себе любовника, на первое свидание к нему надела то самое белье «пенсионерской расцветки», и оно ему показалось очень даже сексуальным.

Первую и очень важную ошибку в семейной жизни мы совершаем еще на заре отношений, когда находимся в конфетно-букетном периоде. Важно убедиться в том, что вы совпадаете в аппетитах. Если вам хочется секса каждый день, а вашему избраннику достаточно одного раза в месяц, с течением времени это станет проблемой. Как бы вы себя ни убеждали сейчас, что вас это не волнует, рано или поздно, когда появятся другие проблемы, а они обязательно появляются в любых отношениях, вы попеняете партнеру недостатком секса. И это может стать последней каплей.

Если вы живете вместе давно и уже поняли, что не совпадаете, совершенно необязательно искать секс на стороне. Два человека не могут идеально во всем подходить друг другу. Несовпадение аппетитов не является поводом перестать уважать партнера.

Можно попытаться прийти к компромиссу. Это возможно не во всех случаях. Если ваш муж хочет секса круглосуточно, а вы достаточно прохладно относитесь к этой области жизни на фоне вашего гиперсексуального мужа или, наоборот, вы ненасытная сторона, а он любит заниматься «этим» редко, но метко, попробуйте для начала подстроить ваши биоритмы. Часто у человека есть свой сексуальный биоритм: например, он активнее вечером, или утром, или даже днем. Постарайтесь понять, когда вам больше всего хочется секса, и объясните партнеру, что ваши аппетиты максимально просыпаются именно в это время. Понятно, что часто есть отягчающие обстоятельства в виде детей, бабушек и собак с кошками, которые могут стать помехой для занятия сексом в ваше любимое время дня, но хотя бы выясните, какое время является для вас предпочтительным, и донесите это до партнера. Пусть вы хотя бы иногда будете пытаться совершить половой акт в ваше любимое время. Если проблема в мужчине, попросите его подумать о том, когда ему больше всего нравится заниматься сексом. Часто, сдвинув время всего на пару часов, можно добиться радикальных изменений. Правильно выбранное время повысит и ваше желание наслаждаться друг другом.

Есть еще один вариант решения, о котором следует задуматься: может быть, вам не нравится, как все происходит? Есть женщины активные, есть пассивные, те, которые пассивны, не любят двигаться, активные – наоборот. И в том и в другом случае, если ваш партнер является вашей копией в поведении в сексе, вам будет сложно поддерживать сексуальные желания на высоком уровне. Почему? Потому что те, кто хочет двигаться сам, будут сталкиваться с тем, что партнер тоже хочет быть активным. А те, кто предпочитает стиль «легла и расслабилась», будут напрягаться от того, что мужчина сначала настаивает на сексе, а потом садится в «позу лотоса» и ждет, когда его «изнасилуют». Конечно, как правило, мы не имеем столь ярко выраженных предпочтений по жизни, но тенденции к пассивности или активности есть у всех. А вы задумывались, что больше нравится вам?

Одна из основных проблем семейной сексуальной жизни в том, что мы… перестаем целоваться. Я не говорю вам о чмоках в щечку, или в лобик, или даже в губы, но как-то лениво, мимоходом и чаще всего во время секса. Я говорю о глубоком проникновенном поцелуе, с языками, с ощущением того, что вы хотите своего партнера, и все это на ровном месте, перед его уходом на работу, например. Или сразу по его возвращении. Такие нежности, как правило, со временем сходят на нет. Вернув поцелуи в жизнь, вы освежите ваши эмоции. Если с вашим мужем можно поговорить об этом, поведайте ему, что вычитали теорию о том, что ежедневный, хотя бы один страстный поцелуй в день улучшит вашу сексуальную жизнь.

Если ваш супруг более традиционен, не стоит наскакивать на него с ходу и пытаться поцеловать на пороге дома. Попробуйте для начала хотя бы зажечь ваш взгляд. Вспомните о том, как все начиналось, что вы чувствовали (если, конечно, вы что-то чувствовали и собираетесь возрождать ваши отношения). Иногда это помогает даже в очень запущенных случаях. Часто, сами того не замечая, мы настолько погружаемся во взаимные упреки и бесконечные скандалы, приправленные бесконечной усталостью, что наше негативное отношение к партнеру сквозит в каждом нашем движении и голосе. Конечно, при таком настрое рассчитывать на феерический секс сложно. Но порой, вспоминая «былые времена», мы можем взбодриться.

Постарайтесь запомнить, что семейные отношения не должны быть скучными. И если секс перестал приносить вам радость, значит, что-то в вашей жизни пошло не так. Ищите компромиссы, меняйте привычки, больше разговаривайте друг с другом. Перед вами самый близкий человек – и кто поймет вас лучше, чем он. Старайтесь вместе найти верный путь к обоюдной радости.

Проблема № 5: стеснительность

Эту тему я частично затрагивала, описывая другие проблемы. Я понимаю, что некоторым из вас воспитание никогда не позволит сказать слов «член» или «минет», но, даже если это так, нет ничего страшного, если вы компенсируете неразговорчивость действием. Однако мужчинам нравится, когда женщина вслух произносит «запретные» слова.

Прежде всего определитесь: сложно ли вам произносить слова, касающиеся секса, вслух или же вы больше боитесь сексуальных действий. Лечение в обоих случаях будет одинаковым – практика. Вспомните, когда вы первый раз пытались сказать кому-то: «Я тебя люблю». Было сложно? Кто-то за всю свою жизнь так и не осмелился этого сделать. А кто-то начал говорить и заметил, что с каждым разом, если любовей было много, становится все легче. Точно так же и со стеснительностью в сексе. Если вы не можете говорить на «запретные темы», есть только один способ с этим бороться – произносить «те самые слова» вслух. Для начала хотя бы в ванной перед зеркалом, под аккомпанемент включенной воды. Потом составьте связное предложение из «неприличных слов», может, даже рассказ, или хотя бы прочтите отрывок из эротического романа вслух. Потом вам станет значительно проще, и, быть может, вы наберетесь смелости и шепнете партнеру какое-нибудь «грязное словечко» в процессе секса. Кстати, говорить нужно не только для него, но и для себя. Когда вы войдете во вкус, вы тоже будете испытывать от этого сексуальное возбуждение. С практикой то же самое. Боитесь заниматься сексом при свете, зажгите хотя бы одну или несколько свечей, их свет не такой прямой и менее «бесстыдный». А дальше идите по нарастающей. Стесняетесь просить о чем-то мужчину, например, об оральных ласках, хотя совершенно точно знаете, что они вам нравятся? Хотя бы направьте его руками туда, куда требуется. Старайтесь каждый день совершать внутренний прорыв.

Смотрите эротические и даже порнографические фильмы, читайте «сексуальные книги». Я подготовила для вас список «классики эротики на грани порнографии», чтобы вы не мучились вопросом: что именно выбрать. Этот список вы найдете в конце книги в приложении. Купите себе эротический журнал. А почему бы нет? Иногда, когда мы делаем что-то необычное, мы открываем для себя новые горизонты в разных направлениях. Необязательно сразу рассказывать своему партнеру о ваших «новых увлечениях». Лучше, если вы начнете это делать для себя. Я уверяю, что очень скоро он сам заметит изменения, произошедшие с вами, и обязательно с благодарностью на них откликнется.

Есть очень хорошее практическое упражнение для того, чтобы стать раскованнее. Скажите, вы когда-нибудь видели себя ТАМ? Да, да, я говорю про ваши половые губы и клитор. Зачем? Да просто так, для общего развития. Большинство женщин видели любую часть своего тела, но вот смотреть на себя в интимных зонах стесняются. Возьмите небольшое зеркальце и рассмотрите себя внимательно. Посмотрите на форму и цвет ваших половых губ, рассмотрите форму вашего клитора. Попробуйте повторять упражнение до тех пор, пока вы не привыкнете и не перестанете воспринимать это как нечто постыдное. И здесь мы плавно переходим к проблеме номер шесть.

Стеснительность в сексе бывает хороша как часть эротической игры. Иногда разыгрывать из себя краснеющую по всякому поводу скромницу бывает весело и возбуждающе. Но сделать это своим амплуа – путь к провалу.

Проблема № 6: вы не знаете ничего о своем теле

Расскажу одну забавную историю. Я уже не помню, откуда это пошло, но в нескольких фильмах показали сцены, где мужчины облизывают уши женщинам, и те очень от этого заводятся. Естественно, я не исключаю, что есть люди, которым это нравится, но я также совершенно точно знаю, что нравится подобное далеко не всем. Особенно если мужчина пытается залезть языком в ухо. У моей подруги был партнер, который усиленно пытался именно залезть языком ей в ухо. Как она ни отстранялась, как она ни отодвигала его голову от своего уха, все было бесполезно. Он был глубоко убежден, что она от этого должна млеть. По разным причинам они расстались спустя некоторое время, но продолжили дружеское общение. Однажды они встретились в кафе, и он начал с упоением рассказывать о своей новой пассии: «Ты знаешь, она такая открытая и откровенная! Она мне сказала, что ей совершенно не нравится, когда ей облизывают уши. Это первый случай на моей практике, когда женщине такое не нравится!» Подруга промолчала, думая о том, почему она об этом не сказала ни тогда, ни сейчас.

Или вот еще, облизывание пальцев ног. Кому-то это может показаться сексуальным, а кому-то откровенно смешным, хотя в действительности на пальцах ног очень много нервных окончаний. Другое дело, что мы часто стесняемся чувствовать возбуждение от ласк в «необычных местах». Пальцы ног, пальцы рук, спина, ягодицы – все это мощные эрогенные зоны, которые мы часто игнорируем просто потому, что нас никто там не ласкал или делал это неправильно. Я много раз повторю, что для того, чтобы получать максимальное удовольствие от секса, нужно быть открытой к любым ощущениям.

Еще один классический случай, очень распространенный, я называю его «вампиры». Мужчины, которые пытаются высосать кровь через шею, порой оставляя засосы и укусы. Не исключаю, что есть любительницы такого вида ласк, но, тем не менее, есть также те, кто вообще панически боится, когда кто-то дотрагивается до их шеи. Если вам не нравится интенсивность ласк партнера, всегда можно сказать «делай это чуть нежнее» или «не так сильно, милый» прямо в процессе ласки, когда вы испытываете не совсем те эмоции, которые ожидает ваш партнер.

Очень часто мы боимся говорить мужчине, что ему делать, и уж тем более направлять его и корректировать. Многие из нас слышали о том, что мужчина испугается и закомплексует после нашего первого замечания. Безусловно, в этом есть доля истины. Если вы скажете партнеру: «Ты что, совсем одурел, куда прешься!» – скорее всего, он не только закомплексует, но и вообще больше не захочет заниматься с вами сексом. Равно как и если после секса вы философски заметите: «М-да, тебе еще учиться и учиться, но ничего, все поправимо».

Порой бывает очень сложно сказать о том, чего ты хочешь. И это не всегда вина женщины или мужчины. Иногда, даже доступно объяснив, чего мы хотим, мы вызываем у партнера недовольство на тему «я тебя не удовлетворяю». Потому очень важно соблюсти два правила.

1. Прежде чем сделать мужчине замечание, вы должны знать, что он находится на высоком пике самооценки. То есть он должен чувствовать себя уверенным в себе.

2. Делать это нужно тактично. Можно даже без слов. Например, направить его голову в нужную сторону, когда он вас ласкает. Или раздвинуть рукой половые губы для лучшего проникновения языка или члена, сжать его руку на своей груди, если вам нравится давление, или, наоборот, показать жестом, что давление лучше ослабить.

Если вы решили сказать ему что-то вслух, сделайте это в процессе секса, глядя ему в глаза.

Очень важно при этом не превращать половой акт в открытый урок. Представьте, вы занимаетесь сексом, а ваш партнер вам постоянно говорит: быстрее, не так сильно, медленнее, глубже, активнее и так далее. Это уже какое-то ГТО получается. Если вы хотите что-то скорректировать в сексе, не пытайтесь исправить все за один раз. Иначе первый раз может стать последним. Старайтесь корректировать, например, по пункту в неделю, так это не будет выглядеть слишком раздражающим для мужчины.

Я имею в виду именно словесную корректировку и именно тех моментов, которые вам не очень нравятся. Если что-то причиняет вам боль или дискомфорт – немедленно скажите об этом партнеру. Но если существуют вещи, которые он мог бы делать лучше, но вам они не доставляют дискомфорт, постарайтесь не выливать на него весь информационный поток о ваших эрогенных зонах за один раз.

Ну а что же такое эрогенные зоны и с чем их едят. Эрогенные зоны – это участки кожи или слизистой оболочки, например, в области половых органов, молочных желез, губ, полости рта, раздражение которых вызывает сексуальное возбуждение или оргазм. Как правило, по своему значению эрогенные зоны делятся на основные и дополнительные. При этом все основные эрогенные зоны у большинства людей расположены сходным образом, а дополнительные – обычно локализованы индивидуально.

Основные – это влагалище, малые половые губы, соски и клитор. И вот тут начинается самое интересное. Потому что, несмотря на то что влагалище – стопроцентная эрогенная зона у всех женщин, при недостатке смазки оно становится менее чувствительным, а еще есть существенный процент женщин, которые не испытывают оргазм при влагалищной стимуляции или испытывают, но не такой яркий, какой могли бы получить при одновременной стимуляции влагалища и клитора.

Соски тоже, с одной стороны, универсальная зона, но с другой – их чувствительность относительна. Кому-то нравятся только поцелуи, кому-то пощипывания, кому-то поглаживания. Знаю многих женщин, кто просто не выносит прикосновений к соскам, например, во время месячных. И нет ничего страшного в том, что вы расскажете об этом партнеру. Гораздо хуже терпеть боль или дискомфорт, стиснув зубы, как партизан.

Кажется, что с основными эрогенными зонами все понятно, но так ли это? По статистике, многие женщины не стимулируют даже эти четыре зоны во время полового акта, что чревато потерей удовольствия и не таким ярко выраженным оргазмом, который они могли бы иметь, а то и полным его отсутствием. Как следствие, ослабевающий интерес к сексу. Если бы вы после каждого полового акта испытывали нечто вроде эйфории, перерождения, восторга и так далее, вы бы так же холодно к нему относились? Естественно, нет. Чем больше вы получаете удовольствия от секса, тем больше вам будет хотеться его повторить.

У меня есть одна знакомая сорока пяти лет, весьма раскрепощенная женщина. Однажды она начала встречаться с мужчиной, который ранее имел отношения с не очень продвинутыми в вопросе половых отношений девушками, и это я говорю мягко. В итоге в ее руки он попал с очень скромным сексуальным опытом. Моя знакомая прекрасно знала, что не испытывает вагинальный оргазм, и, более того, по-настоящему взрывной оргазм она получает только во время куннилингуса (когда мужчина ласкает языком и губами половые губы женщины, хотя он может пойти дальше и ласкать языком вход во влагалище и даже, «о ужас», анальное отверстие). Так вот партнер ее считал ниже своего достоинства делать женщине куннилингус (ну, бывают разные тараканы у людей в голове). Тем не менее, когда она ласкала его орально, то есть попросту делала ему минет, он это очень приветствовал. А особенно ему нравилось, когда при этом она брала в рот сильную мятную конфету. Она пыталась объяснить ему, что стимуляция клитора ей необходима и что с помощью его языка она может получить большее удовольствие. Однако все было тщетно. Тогда она пошла на крайнюю меру. Она перестала покупать мятные леденцы. Диалог вроде – нет куннилингуса, нет конфетки – стимулировал ее партнера открыть новые горизонты.

То есть всегда можно найти способ помочь или даже заставить партнера уважать ваши вкусы и потребности. Самое главное – четко понимать, что вы заслуживаете такого уважения. Даже если вашему мужчине достаточно просто посмотреть на вас, чтобы он настроился на нужный лад, это вовсе не означает, что ваши механизмы возбуждения такие же, независимо от того, насколько вы его любите и хотите его.

Это вовсе не означает, что вы против быстрого и спонтанного секса. Я лично считаю его обязательным и необходимым, особенно это нужно в длительных постоянных отношениях просто для того, чтобы встряхнуться. Тем не менее должно быть место в вашей сексуальной жизни и прочувствованному, осмысленному сексу, когда вы испытываете сильный и множественный оргазм. Потому что это ни с чем не сравнимое ощущение.

Ну, допустим, с основными эрогенными зонами все более-менее понятно, а вот как быть с дополнительными. Здесь все гораздо сложнее. Если хотите посмеяться, набейте в поисковике «карта эрогенных зон» у женщины, и увидите множество рисунков. На самом деле все эти схемы имеют очень отдаленное отношение к действительности. Слишком все индивидуально у каждой из нас. Во-первых, помимо огромного количества потенциально эрогенных зон существуют различные способы воздействия на них. Эрогенные зоны можно целовать, гладить рукой и разными предметами (нет, я не про утюг, я про перышко или металлический шарик или деревянный – все это будет давать разный спектр ощущений, что-то понравится больше, что-то меньше), можно их сдавливать, шлепать, тянуть, оказывать вибрирующие движения (вибратором, самое первое, что приходит в голову), еще на них можно дуть, покусывать, нагревать (или даже капнуть воском, только ну очень осторожно, большинству людей, вопреки расхожему штампу эротических фильмов, это не нравится. Лучше сначала приложить комочек теплого воска и посмотреть на реакцию, прежде чем начинать лить растопленный) и еще охлаждать (например, кубиком льда, но лучше сначала через платок, потому что, опять-таки, это далеко не для всех так приятно, как кажется любителям экранной клубнички).

Помимо того что эрогенных зон и воздействий на них много и бывает, что нравится вам только один вид воздействия и больше никакой, часто случается так, что у одной и той же женщины пристрастия меняются по разным причинам. Например, в какой-то день ее возбуждает, когда ей целуют подмышки, а в другой она заходится хохотом, потому что ей щекотно до трясучки. Это опять-таки совершенно нормально. Если вы заметили, что с вами такое происходит, постарайтесь прислушиваться к себе, предчувствовать, если вы находитесь в том состоянии, когда прикосновение к тем или иным эрогенным зонам может вызывать дискомфорт, то «уводите» своего мужчину от этих мест.

Как можно увести или направить его на стимуляцию эрогенных зон? Прежде всего вы должны знать их сами. Попробуйте вечером в ванной перед зеркалом полностью раздеться и поводите пальцем по каждому сантиметру вашего тела. При этом очень важно, чтобы некоторое время назад у вас был секс или хотя бы сеанс мастурбации (с помощью вибратора, или ручной стимуляции, или стимуляции душем, раз уж вы в ванной) с последующим оргазмом, иначе у вас сложится впечатление, что вы одна сплошная ходячая эрогенная зона.

То же самое может случиться, если после последнего оргазма-секса прошло слишком мало времени, менее трех часов. Кстати, можно также поискать эрогенные зоны с помощью душа, водя теплой или прохладной струей воды по всему телу. Эти упражнения нужно проделывать регулярно. Не только для того, чтобы узнать, где находятся ваши потайные зоны, но и для того, чтобы их стимулировать. Стимулирование эрогенных зон многократно усиливает ваше ощущение внутренней сексуальности, а значит, увеличивает вашу привлекательность в глазах сильного пола, не важно, есть у вас партнер или нет.

Важно избегать при этом чувства вины и ощущения, что вы законченная извращенка. Вы же любите вкусную еду? Вы получаете от нее удовольствие? И никто не считает это извращением? Так почему получение удовольствия от секса должно восприниматься как что-то неправильное?! Это совершенно нормальное явление, извращение то, что вы не сделали этого раньше. Еще раз напоминаю, что хороший секс – естественная потребность вашего организма.

После того как вы немного разобрались со своими эрогенными зонами, нужно как-то помочь разобраться с ними мужу или партнеру. Если у вас достаточно доверительные отношения, можно предложить поиграть в игру с душем вместе, после того как вы перестанете испытывать смущение от того, что вы занимаетесь этим в одиночестве.

В душ можно залезть вместе, или по отдельности, или предложить мужу помыть вас, пока вы лежите в ванне. Можно поиграть с кубиком льда и начать, например, с его эрогенных зон (помните про платок, очень важно, иначе ваши игры могут закончиться быстрее, чем вам этого хочется). Можно использовать перышко, можно пальцы, выберите то, что вам наиболее близко. Если характер мужа позволяет, можно озвучивать интенсивность ощущений баллами от 1 до 10 или как вам больше нравится. Если партнер закрыт, показывайте эмоциями. Не переигрывайте и не стоните без остановки, иначе вы лишь посеете еще большую неразбериху в голове партнера. Интенсивно стоните там, где вам действительно очень приятно. В остальных случаях ограничьтесь вздохом.

Поощряйте стремления мужчины сделать вам приятно и лучше узнать ваше тело. Если он изо всех сил старается и не видит отдачи, скорее всего, ему это быстро надоест. Старайтесь быть креативной в ответ (вспомните мятную конфетку).

Самое действенное средство для улучшения качества секса – изучить, что доставляет вам удовольствие, а что нет, поделиться этими открытиями с партнером и использовать при каждом удобном случае.