Текст книги "Воспитание. Простые правила"

Миф третий
Никто, кроме меня!

Иногда я слышу такие высказывания молодых мам: «Дай я сама, ты ничего не умеешь!», «Нет, ребенок засыпает только со мной», «Если я уеду и оставлю их одних, ребенок останется голодным». Когда вы произносите такие фразы, первое, что нужно сделать, это остановиться, глубоко вдохнуть и признаться себе, что все это только в вашей голове, все это миф, который вы придумали себе сами.

Ребенок, особенно совсем маленький, конечно, привыкает к тому человеку, который проводит с ним большую часть времени. Это нормально и естественно. Однако это не значит, что он соберется вдруг при отсутствии этого взрослого умереть с голода. Любой здоровый ребенок в какой-то момент захочет есть, а в какой-то спать. Ни один не будет голодать и измождать себя бессонницей добровольно. Да, конечно, у ребенка могут быть взрослые, которые ему по каким-то причинам не нравятся, но очень надеюсь, что это точно не папа. Папе часто просто не дают шанс взять на себя ответственность за ребенка.

Мне не нужно далеко ходить за примерами. Первый из моего детства, когда однажды зимой мама и бабушка послали папу кататься со мной на санках.

Морозно. Я в своей большой шубе, замотанная шарфом, качусь на санках с высокой-высокой горки, куда мы с бабушкой обычно никогда не ходим (Опасно!). Мне страсть как весело! Скорость, снег, сердце подпрыгивает на каждой кочке и замирает. Зимнее чудо. Я румяная и счастливая, держа папу за руку, возвращаюсь домой. Мы заходим в дверь, и я вижу глаза мамы и бабушки, наполненные ужасом: «Где ты зимой нашел грязь?! Посмотри на ребенка! Она вся в земле! Всю шубу испортил!» Я начинаю осматривать свою шубу, доставшуюся мне в наследство от сестры. Она действительно вся в чем-то черном и липком. Я почему-то этого не заметила. И спроси у меня, где нашлась эта грязь, я не смогу вспомнить, мой мозг запечатлел только высокую горку, снег, счастье. Папа озирается вокруг, что-то раздраженно кидает маме и уходит в комнату. Стоит ли говорить о том, что папа больше со мной вдвоем никогда никуда не ходил. Ему перестали доверять ребенка в чистой шубе зимой, в чистом пальто весной и в чистом платье летом.

Конечно, здесь важно сказать, что это вина мамы и бабушки, которые в тот момент не справились со своими тревожными монстрами внутри, только отчасти. Здесь безусловно прежде всего вина моего папы, который, видимо, обиделся и подумал: «Ах значит так! Тогда назло вам вообще больше никуда с ребенком не пойду!» Таким образом он хотел что-то доказать маме, а повредил нашим с ним отношениям. Я бы с удовольствием пошла с ним.

Второй пример уже про нас с мужем. Первый раз, когда я попросила мужа отвезти дочку на танцы, то, когда они вернулись, мне пришлось стать моими бабушкой и мамой одновременно. Я долго считала про себя до ста, когда встретила Рустама и Софию дома. Ребенок на занятия отправился в пижаме, а косичку муж заплел так, что мы потом три дня не могли расчесать дочке волосы. «Кошмар, позор и ужас!» – показалось мне. Так еще и вылезающий из самой меня монстр под именем «Что-же-о-нас-подумают-люди!». Тем не менее факт оставался фактом: ребенок занятие посетил, поставленная задача была выполнена.

Я в тот момент еле запихала монстра в чулан, вспомнив папу, и, улыбнувшись, сказала: «Какие вы молодцы!» Ну хорошо, я же честно обещала писать. Не сразу справилась. Даже не со второго раза. К третьему успокоилась и подарила мужу сертификат на мастер-класс по плетению кос, которые он теперь плетет лучше меня.

Любовь рождается постепенно и нуждается в постоянной подпитке. Все взрослые, которые хотят, чтобы ребенок их полюбил, должны регулярно присутствовать в жизни ребенка.

Здесь, если усмирить своего монстра Никто-кроме-меня, откроется еще одно явное и важное преимущество – у вас появится больше времени на себя, а про роман с самим собой мы с вами еще поговорим.

Миф четвертый
Ребенок укрепит ваши отношения с мужем

Еще один распространенный миф, бытующий среди молодых родителей: вот сейчас родим ребенка, и все наладится. Самообман, конечно, никто не отменял, еще наш Александр Сергеевич писал, что тоже «обманываться рад».

Как и любое другое заблуждение, данная мысль рано или поздно разобьется о реальность нерешенных проблем.

Отношения супругов и отношения с ребенком – это две разные истории. Нельзя решить свои проблемы с тем, что у тебя не получается сесть на шпагат, тем, что ты начала заниматься рисованием. Одно может идти вполне себе прекрасно, если ты этим занимаешься, а вот со вторым ничего так и не изменится или станет хуже. Скорее всего, станет хуже.

Почему хуже? Рождение ребенка – это безусловное счастье, но и не менее безусловный стресс для обоих родителей. Бывает так, что все устают, недосыпают, становятся раздражительными, начинают срываться друг на друге. Гормональные перестройки организма после родов тоже никто не отменял.

Наши эмоции часто обусловлены гормонами, а гормональный фон приходит в норму лишь через несколько месяцев после родов. Иногда эти гормональные перепады настроения очень серьезны. Сразу после родов падает выработка окситоцина, так называемого «гормона счастья», и тебе кажется, что все ужасно и непоправимо, конец света, не меньше. Может даже начинаться послеродовая депрессия, которая требует медикаментозной терапии.

Справляться с этими сложностями с человеком, которого любишь, и который любит тебя, можно, с тем, с кем связь потеряна – практически невозможно. Самая большая проблема заключается еще и в том, что все негативные эмоции и напряжения двух уставших родителей в конце концов перекидываются на ребенка. Ребенок понимает больше, чем нам иногда кажется. Дети все чувствуют, и, как бы они ни скрывали и ни переживали все внутри, когда папа с мамой ссорятся или даже разводятся, у них рушится целый мир. Про развод мы поговорим в другой главе, про отношения супругов, а сейчас нужно понять, что ребенок никогда не решит ваши проблемы с супругом. Лучше разобраться с этим самим, друг с другом, и желательно до принятия решения стать родителями. Тут, как и во всех вопросах, главное – понять, в чем проблема, и уже с ней работать.

Хорошо бы обсудить план совместного родительства вместе с партнером. Что бы ни случилось после, ребенка вы будете оба любить и нести за него всю ответственность всю жизнь. Ребенок – это навсегда. Это важно понимать и маме, и папе. Если все готовы, то отлично. Пора рожать детей.

Миф пятый
Ребенок сделает вас счастливым, жизнь без детей не может быть полной и реализованной

Все ожидают, что уровень счастья с детьми резко подскочит. Вы, стройная, с идеальным малышом, не менее идеальной карьерой, будете постоянно кататься на волнах радости в прекрасном развевающемся платье и широкополой шляпе. И никаких штормов. И чтобы очки как у Софи Марсо. И рядом муж как Бенедикт Камбербетч, или сам Камбербэтч меняет ребенку подгузники. И смотрите, как я прекрасна в профиль.

Все не так. Счастье – дело хрупкое, над ним нужно постоянно работать. С ребенком работать приходится в два раза усерднее. Нет, не в два, в десять раз усерднее.

По некоторым исследованиям уровень счастья пар достигает своего пика в период до рождения детей, а после рождения первенца разительно падает. Удивительно? Ничуть. Естественно.

После рождения ребенка многое меняется. Первое и самое важное, чему безусловно учат дети, это перестать быть эгоистами. Это самый сложный урок, который мне пришлось вынести из рождения детей. Дети учат тебя безусловно ставить кого-то другого на первое место вместо себя. Это очень непросто. Себя приходится терять, находить, выворачивать наизнанку. Ты начинаешь с собой скандалить и мириться, скандалить и мириться. Дети – это испытание твоего эго, и не самое простое испытание, должна я признаться.

Дети – это осознанный выбор человека, который несет за собой очень разнообразные последствия, от приводящих тебя в восторг до кидающих тебя в полное отчаяние.

Современный мир меняется. В Швеции, например, все большее количество людей выбирают жить одни. В Японии 42 % людей от 18 до 34 лет никогда не занимались сексом и не собираются рожать детей. Число людей, которые решают вовсе не иметь детей, неустанно растет. Почему? Одно из объяснений этого феномена можно найти в книге Юваль Ной Харари «Sapiens», которую я всячески рекомендую к прочтению каждому, кто ее еще не читал.

Харари предполагает, что раньше роль семьи и небольших групп людей была очень велика, так как от этого напрямую зависело выживание человека. Если ты был один, ты не мог и работать, и заботиться о потомстве. В Древнем мире тебя бы одного быстро съели пробегающие мимо тигры. В Средние века ты бы просто умер от голода и нищеты. В современном обществе ответственность за выживание взяло на себя государство. Если мы заболеем, мы получим необходимую помощь либо от государства, либо по страховке. Если мы хотим учиться, школа предоставляет такую возможность ребенку любого социального достатка, да и после есть гранты для одаренных детей и бесплатные университеты. Когда мы стареем, государство выплачивает нам пенсию. Можно жить, и вовсе не выходя из дома. В Японии, например, есть целая группа таких людей (около 10 % трудоспособного населения). Они называются хикикомори. К этой категории относятся те, кто решил никогда не работать, жить на иждивении родственников и полностью социально изолировать себя, никогда не покидая пределов своей квартиры. Заказывать все можно в интернете, общаться онлайн тоже сейчас не проблема. Удаленная работа и работа вне офиса становится все более и более распространенной по всему миру. В такой обстановке у людей отпадает потребность в семье, как в жизненно-необходимом социальном институте.

Может быть, это крайности, но они уже существуют сегодня, а с развитием технологий будут все более и более укрепляться. Хотим мы того или нет, мир движется к все более и более индивидуально ориентированному обществу.

Если люди и решают создать семью и стать родителями, это происходит гораздо позже по возрасту. Структура современного общества очень меняется. Мотивации для создания семьи тоже уже не те, что раньше. Люди все реже женятся, чтобы улучшить свое материальное состояние (хотя и такие пережитки древнего сознания до сих пор существуют). Хочется верить, что браки сегодня создаются по обоюдному согласию и по любви.

Неудивительно и то, что многие отказываются рожать детей вовсе. Кто-то скажет, что это эгоизм и неправильно, я отвечу, что каждый имеет право на выбор иметь или не иметь детей. Иногда это взвешенное и обдуманное убеждение человека, иногда иллюзия и самообман, иногда более честный выбор, чем родить и мучать этим и детей, и себя.

Одно точно – счастье зависит от человека, а не от наличия или отсутствия у него детей. Дети, безусловно, приносят в жизнь много радости и удивительных моментов, но беспокойств и тревог не меньше. Чтобы с ними справиться детей нужно очень хотеть, любить и быть достаточно психически здоровым и сильным, чтобы их вырастить.

Верить, однако, красивым картинкам в социальных сетях и средствах массовой информации не стоит. Там вы увидите глянцевый образ отполированной жизни, которая часто не имеет никакого отношения к реальности. Забудьте об этом и не думайте взращивать в себе комплексы неполноценности. Если вы не бегаете каждый день радостные в алом платье по идеальному маковому полю с идеальными детьми, это еще совсем ничего не значит. Так каждый день никто не бегает, они просто хотят, чтобы вам так казалось. Дети никогда не капризничают и всегда идеально себя ведут только в журналах и в социальных сетях.

Однажды, выложив в социальные сети видео о том, как дети играют на фортепиано, я получила десятки восторженных отзывов, а моя хорошая знакомая написала мне: «Катя, как же здорово они у тебя играют! Как вам это удается?» Я ответила ей: «Просто остальные 364 дня никто не видит.»

Будьте реалистами, думайте, как каждый день стать лучше себя, не другого человека, а только себя.

Миф шестой
Родил ребенка, прощай социальная жизнь, походы в кафе с девочками и прочие излишества бездетной жизни

Существует мнение, что, родив ребенка, вы обязаны все свое время и энергию посвятить только ему, поставив крест на личной жизни.

К счастью, это не так. С собой отношения тоже нужно поддерживать, и на них нужно не меньше времени. Этому вопросу будет посвящена целая глава. Одно нужно запомнить наверняка: не построив здоровых отношений с самим собой, ни с кем другим нормальных отношений не получишь.

Есть и такое мнение, что все, что было можно до рождения детей, уже никак не получится с ними.

Есть мамы, которые с детьми боятся выходить куда-то дальше двора лет до пяти. Одна моя подружка не ходит с детьми в театр, музеи и на новогодние елки потому, что боится, что там ребенок непременно подхватит вирус и заболеет. Есть те, кто перестают путешествовать после рождения детей. Все это не факт объективной реальности, а то, во что человеку хочется верить. Это выбор.

Ребенок не является помехой ничему. Конечно, нужно думать о том, что и когда удобнее сделать, но с детьми можно и ходить в кафе, и в театры, и в музеи, и, конечно же, путешествовать.

Таким же мифом будет сказать, что все это будет легко и безоблачно. Нет, не будет. Но любые неудобства можно и нужно научиться преодолевать.

К примеру, путешествия. Вот такой пост однажды я написала в своем ЖЖ для тех, кто боится путешествовать с детьми.

Когда в Москве идет снег в конце марта, когда мы почти выбрали наше следующее путешествие, и пока я только что съела целую плитку шоколада с фундуком (а что? у нас тут все равно вечная мерзлота, купальников не предвидится), я хочу поговорить с теми, кто все еще никак не решится купить ребенку рюкзак или ребенка посадить в рюкзак и уехать куда глаза глядят с мужем, детьми и непреодолимой жаждой путешествий.

Многие боятся путешествовать с детьми. Я тоже боялась. Но путешествовать мне почему-то хотелось гораздо сильнее, чем сидеть со своим страхом в одном городе. После пяти лет нескончаемых о-вы-будете-мамой и о-вот-вам-маленький-ребенок, в какой-то момент я поняла, что остров Крит, где мы были с мужем в последний раз, был так давно, что мне кажется, что это был сон. Я не могла больше терпеть, София уже большая (ей было 8 месяцев), и пошла покупать билеты хоть куда-нибудь, а лучше в Италию.

Здесь собраны чисто субъективные и честные наблюдения о путешествиях с детьми.

Если Вы, смотря на счастливые фотографии с отдыха, все еще пребываете в уверенности, что путешествовать с детьми это то же самое, что путешествовать вдвоем в формате иду-куда-хочу и да-пребудет-со-мной-музей-орсэ-на-целый-день, должна вас разочаровать, вы глубоко ошибаетесь.

Путешествия с детьми – это очень особый вид отдыха с большой ссылкой на то, что ах-да-мы-же-теперь-родители. От того не менее прекрасный, но особый. Придется сделать поправку на то, сколько ребенок может пройти пешком, куда можно заехать с коляской, когда ребенка кормить и когда ему спать.

В какой-то момент я подумала, что сил моих больше нет ходить по зоопаркам-площадкам и прочим детским увеселительным заведениям. Я вообще хочу в кабаре для взрослых и еще в Венецию на три дня. Но это тот вопрос, который непременно нужно держать в голове: А что будет интересно твоему ребенку? Есть ли там, куда мы едем, зоопарк, парк аттракционов, детские музеи, аквариумы, в нашем случае, динозавры для Никиты и цирк для Софии, детские площадки и прочие радости детства.

Но чтобы не проводить весь отпуск, качая качели и вертя карусели, мы, к примеру, все время находим с детьми компромисс: полдня идем туда, куда хочется им, полдня гуляем по нашим интересам. Дети, нужно заметить, склонны к здоровой демократии, равенству и братству с родителями. Главное с ними договориться.

Важно не забывать, что детям иногда становится интересно что-то совсем простое и неприметное для взрослого. София и Никита, к примеру, у нас обожают парижское метро, они учатся там балансировать и не держаться, когда поезд едет. Кормить уток, купить багет или побегать по парку, – это все очень даже им по душе, не требует никаких усилий и финансовых вложений. Дайте детям возможность пожить как местный житель. Им это очень нравится. Дайте им возможность побыть взрослыми, научите простым фразам на иностранном языке и попросите купить себе мороженое или круассан. Они это обожают.

На мой взгляд, с детьми, особенно маленькими, гораздо удобнее жить в квартире, нежели в гостинице. Во-первых, их легче так самим кормить. Можно ходить по местным супермаркетам (что я очень люблю). Можно чувствовать себя настоящими жителями города и здороваться с соседями, будто так было всегда. Это еще и гораздо дешевле.

Когда мы выбираем квартиру, которую хотим снять, я всегда держу в голове несколько важных моментов. Квартира должна быть в центре, это очень экономит и силы и время. Да, это дороже, но только подумайте, сколько вы сэкономите на транспорте, а чем больше семья, тем эти затраты существеннее. Это еще и намного удобнее, если ребенок спит днем и нужно вернуться домой. Я всегда выбираю проверенных хозяев квартир, тех, у кого много хороших отзывов и достойная репутация. Очень неприятно с маленькими детьми оказаться на улице. Обязательно проверяю наличие стиральной машины и отопления, если мы едем зимой. В Европе очень холодно в зимние месяцы, а многие экономят на обогреве квартир.

Будьте реалистичны по поводу того, сколько может пройти пешком маленький ребенок. Глупо ожидать от трехлетнего малыша спринта по спортивной ходьбе на три километра. И коляска никогда не будет лишней. Первый раз мы поехали в Италию, когда Никите было два года и восемь месяцев, и пребывали в полной уверенности, что он у нас уже большой (видимо, сыграл роль фактор маленькой сестренки рядом) и спокойно будет везде ходить сам. Помучившись неделю, нам пришлось купить там еще одну коляску. На этом настояла моя мама и оказалась абсолютно права. Потому как у любого порядочного ребенка есть синдром мне-надоело-идти, и тогда начинается классическая ситуация из мультфильма «Вверх»: «У меня болит нога! И рука! А еще я хочу в туалет!» Поэтому не стесняйтесь путешествовать с колясками, это намного удобнее.

В Барселоне у Никиты вместо коляски был самокат, а в Париж в последний раз уже ехали только с коляской для Софии, и Никита стойко прошел от Монмартра до Сен-Жермен-де-Пре, чем вызвал наше нескрываемое восхищение.

Важно: если ребенок пешком идет очень долго, нужно разбивать путь: зайти в кафе, выпить стакан сока или чашку какао, съесть круассан, посидеть на лавочке или остановиться на площадке.

А еще дети могут пройти невероятное количество километров при условии, что им купят в конце пути что-то, например, леденец или мороженое. Неправильная мотивация, знаю, но иногда и к таким уловкам мы прибегаем. Еще по дороге можно играть в игры.

Очень полезно перед поездкой создать у ребенка информационный фон, то есть почитать, посмотреть, куда вы едете. Никита, насмотревшись «Чудеса Инженерии» (отличный сериал BBC про мировые инженерные прорывы в истории), полчаса стоял как завороженный в Париже на станции метро Сан-Мишель, которую сооружали возле Сены и поэтому встроили специальную трубу для защиты от воды. Гораздо интереснее ехать туда, о чем ты уже что-то знаешь. И башню Эйфелеву мы регулярно строим дома из кубиков.

Сейчас можно найти столько удивительных книг для детей про любые города и страны. Не поленитесь их прочитать перед поездкой.

Когда тебе уже сил нет как хочется не ходить на очередную детскую площадку, мы просто с мужем отпускаем друг друга погулять. Один взрослый идет с детьми в театр Марионеток в Люксембургском саду, а второй едет на блошиный рынок или учиться готовить макарон. Это очень помогает пожить городом по-взрослому, отдохнуть и с новыми силами смотреть тридцать девятого жирафа в зоопарке.

Не отказывайте детям в маленьких радостях в поездке, таких как съесть на улице багет, зайти в кафе-мороженое или купить одного нового велоцираптора в музее палеонтологии. Обязательно подарите ребенку перед поездкой фотоаппарат, и сможете посмотреть на город другими глазами. Да, фото будут кривые, размытые и совсем не идеальные, но таким город вы сможете увидеть только глазами ребенка.