Текст книги "Воспитание. Простые правила"

Глава третья
Давай поговорим! О том, как слова взрослых влияют на детей

Однажды у моей ученицы, которая только что отпраздновала тридцатилетний юбилей свадьбы с мужем, я спросила:

– Маргарита, в чем секрет успешного брака?

– В общении, – сказала, не задумываясь, Маргарита.

– И все? – недоверчиво спросила я.

– Не все, но секрет в этом.

Думаю, что это секрет не только успешного семейного счастья, но и спокойных и прекрасных отношений с детьми. Давайте поговорим о том, как важно говорить с самим собой, с ребенком и со всеми, кого вы любите.

Отношения двух людей я всегда представляла себе как открытое пространство, полное воздуха и света. Это может быть поле или берег океана, все, что вам нравится. Главное, что в этом месте вам очень хорошо видно друг друга от макушки до пят. До другого человека проще простого дотянуться, взять за руку и отправиться в любое путешествие. Однако, эту близость легко нарушить.

Ссоры случаются всегда, иногда чаще, иногда реже, но совсем без них не обойтись. Когда два разных человека (будь то друзья, влюбленные или дети и родители) вступают в контакт друг с другом, их миры сталкиваются и начинают притираться друг к другу. Это не всегда простой процесс, на его протяжении не обойтись без ссор.

Когда люди после ссор и недомолвок друг на друга обижаются или сердятся, между ними из крошечных камешков, а иногда огромных валунов начинает расти стена.

Стена растет сама по себе, незаметно. Если конфликт или обиду сразу не разобрать полностью, если вовремя не извиниться или искренне не простить человека, то эти недопонимания и превращаются в камни. Ни одни отношения, к сожалению, не возможны без недопониманий и конфликтов. Однако, как с этим поступить, каждый человек выбирает сам.

Камни эти никуда со временем не исчезают и, к сожалению, не умеют растворяться в воздухе. Они только накладываются один на другой и со временем все больше затвердевают. Человек этого не замечает, ему кажется, что вот он, его муж или жена, мама или папа, дочка или сын, друг или коллега, только протяни руку. Что там творится у наших ног, не всегда успеваешь заметить.

В какой-то момент ты понимаешь, что стена между вами уже такая огромная, что другого человека за ней уже совсем не видно, как ни вставай на цыпочки, как ни подпрыгивай. Даже если приставить к стене лестницу, забраться наверх не получится. Обид накапливается столько, что люди просто перестают друг друга видеть, слышать и воспринимать. Пути обратно уже нет, а если и есть, то путь этот очень долгий и очень болезненный, придется разбирать выросшую стену медленно и болезненно. Некоторые камни уже никак самим не сдвинуть без профессиональной помощи психолога, а некоторые и с их помощью не исчезают.

Стены растут не только между влюбленными друг в друга, но и между родственниками, друзьями или детьми и родителями. Особенно между детьми и родителями стены эти холодны и болезненны. Ты знаешь, что по ту сторону стены стоит твой папа или мама, сын или дочка, ты знаешь, что это очень близкий тебе человек, но дотянуться до него уже не можешь.

Я всегда рассказываю об этом детям и говорю, что нужно разбирать наши камешки обид и недопониманий по одному, как только они появляются. Меня всегда восхищало в детях то, как радостно они соглашаются на это. Ни разу не услышала я ни от Софии, ни от Никиты: «Мама, ну, что ты такое напридумывала?» Они как-то все это чувствуют и принимают.

Я уверена в том, что каждый человек хочет и любит быть добрым и хорошим, ему так намного комфортнее, просто нужно найти силы на это. Иногда, чтобы быть добрым, нужно приложить усилия.

Правило #8

Конференция недовольств

Никита у нас мальчик со своим мнением, обостренным чувством справедливости и желанием все это нам высказать. Однажды, поссорившись с Софией, он не выдержал и сказал: «Давайте устроим день недовольств!» Я, большой любитель любых инициатив детей, с радостью согласилась. Никита сам составил расписание, записал его на кухне на меловой стене и стал ждать первого назначенного дня, воодушевившись тем, что его предложение приняли.

Сначала, признаюсь, я испугалась. Кому хочется слышать то, что ты делаешь неправильно?! Это же нужно хорошенько настроиться, самой не бурчать и быть готовой выслушать претензии в свою сторону. Претензии должны были высказать все участники мероприятия ко всем, к кому они у них есть. У нас с мужем тоже нашлось много вопросов друг к другу и к детям. Никитина идея оказалась очень полезной для всех.

Невозможно, чтобы между людьми, которые живут все время вместе, не появлялось никаких проблем и вопросов, так просто не бывает. Иногда в суете повседневной жизни мы не успеваем их проговорить и решить. Такая конференция недовольств всегда помогает в этих ситуациях.

Главное – конструктивно и спокойно рассказать о том, что тебя расстраивает, и быть готовым выслушать, что имеет сказать на это другой человек. Нужно постараться не обижаться и найти решение проблемы всем вместе.

Самое забавное, что мой муж, который не всегда готов выслушать мои недовольства, как-то очень спокойно воспринимает их на нашей конференции. Наверное, легче, когда все имеют право высказаться и защититься.

Разбирать обиды и недопонимания совсем несложно, нужно только научиться нескольким важным моментам.

Момент первый
Однажды мама сказала мне, а я зачем-то запомнил

Все, что мы произносим, имеет влияние на ребенка и откладывается в его подсознании. Кажется, что все это просто слова, все это неважно, но на деле дети запоминают иногда то, что мы говорим, не подумав и не заметив. Они по-своему интерпретируют наши слова и строят свои логические модели и заключения.

Приведу пример одного очень близкого мне человека. Когда девочка была маленькая, она довольно рано обнаружила, что плохо видит. Она хотела пожаловаться на это маме. Однако однажды мама в разговоре бросила ей: «Отец меня убьет, если узнает, что у тебя плохое зрение!» Ребенок больше никогда не упоминал о своей проблеме. Ни разу. Очки она смогла себе сделать только в тридцать лет, сильно испортив себе к этому времени зрение. Слова мамы в этом примере, конечно, не имеют никакого оправдания. Так говорить просто-напросто жестоко. При этом я допускаю, что она сама даже не запомнила эту фразу сама, просто бросила ее. Это были мысли вслух, а ребенок некстати оказался рядом.

Расскажу и про две фразы, сказанные моими родителями, которые повлияли на меня на всю жизнь.

«Ты не умеешь петь!» – однажды сказал мне папа. Папа всю жизнь сочинял песни и пел их под гитару в многочисленных походах с друзьями. Была одна песня про падающую звезду, которую я очень любила. Однажды, сидя дома, папа начал ее петь, а я подпевать. Не успела я открыть рот, как услышала: «Что это? Замолчи! Ты же не умеешь петь!» Стоит ли говорить, что я замолчала на долгие года, никогда не открывая рот и жутко стесняясь. Моя профессия и преподавание маленьким детям заставили меня выйти из своей раковины и начать петь веселые английские песенки. Я при этом прекрасно осознаю, что в Большом Театре мне не выступать, да и в любом тоже, но счастье петь, танцевать и рисовать нельзя отнимать ни у кого. Особенно так нельзя говорить детям.

Вторую фразу-установку постоянно говорила мне мама, конечно, не со зла, а из добрых побуждений: «Стой прямо! У тебя и так ноги кривые!» С детства и до сих пор я стыжусь своих ног в любых не длинных по пол юбках. Я, конечно, научилась носить и платья, и юбки, но до конца от этого комплекса так и не избавилась. Кривые ноги остались в моем сознании навсегда. Я уверена, что мама говорила просто так, без желания меня обидеть, но результат это не меняет, комплекс остался на всю жизнь.

Момент второй
Научитесь слышать самого себя

Странное правило, не правда ли? Мы же точно и очень хорошо знаем, что мы говорим. Хотя часто мы совсем не слышим себя. Мы говорим фразами, которые записаны где-то на подкорке головного мозга, мы выдаем их автоматически, потому что так часто сами слышали их в детстве. Мы не останавливаемся подумать, что не так в этих фразах.

Давайте научимся прислушиваться к тому, что и как мы говорим. Начну здесь с поста из ЖЖ, который в свое время вызвал очень много откликов от моих читателей.

Вы, конечно, все помните Памелу Друкерман и ее французских детей, который не плюются едой, спят с трех месяцев в своей кроватке и с года едят обеды с переменой четырех блюд. Вся ее книга строится на словах, которые французские родители часто используют в общении с детьми, тем самым формируются определенные модели поведения («Подожди!», «Маленькая шалость», «Кака-Будан»).

Прочитав эту книгу, я невольно стала задумываться о словах, которые мы, русские мамы, используем в воспитании своих детей. Действительно, совсем неосознанно мы ежедневно говорим им набор фраз, которые когда-то слышали от своих родителей, а они от наших бабушек и дедушек. Эти фразы так глубоко укореняются в сознании, что мы, как роботы, их повторяем.

Я начала пристально наблюдать за собой. На прогулках на детской площадке, кроме изучения карточек с французскими словами, я стала подслушивать взрослых и все аккуратно записывать, слово в слово.

Очень скоро я поняла, что общественное бессознательное настолько сильно, что чтобы что-то изменить потребуется еще много поколений, понявших это родителей.

Вуаля, руссо маман, облико морале, фирштейн, взгляните, что мы делаем со своими детьми и какие шарики надуваем им вместо голов.

Один из двух используемых способов для призыва разбушевавшегося чада к порядку – это напугать его общественным мнением. Нет, не призвать к нормам добра, благовоспитанности и хорошего поведения, а напугать тетей, которая сидит на лавочке / проходит мимо / висит в окне соседнего дома и неустанно ведет надзор за неприлично ведущими себя детьми. Особо интегрированные в эту систему тети при этом еще непременно погрозят ребенку пальчиком и скажут: «Айя-яй!», одобрительно кивая правильным ориентирам воспитания.

Иногда эта фраза апеллирует не к тете, а к другим детям и получается что-то типа: «Посмотри, другие дети… (тихонечко сидят / в чистых штанишках), а ты! Ты только погляди на себя! Почему ты не можешь вести себя нормально, как остальные?!»

Фраза, очевидно, имеющая свои корни в нашем советском прошлом, когда любое отличие от большинства вызывало подозрения общественности, что ты западный шпион. Нужно было быть как все. Не дай бог тебе привозили из-за границы пару джинсов или куклу Барби!

Эта фраза потом звучит в голове человека всю жизнь, даже когда мы вырастаем. Не от этого ли мы, уже взрослые, так сильно боимся общественного порицания и так сильно не любим отличаться, выделяться и выражать свое истинное мнение? «А вдруг тетя посмотрит?!» – становится лейтмотивом всей жизни. Вот, к примеру, хотя бы и моей.

Мне стоит изрядного труда выколотить эту установку из своего сознания. Я, наверное, и начала в свое время писать, чтобы наконец перестать оглядываться на других и понять, что и кто я сама такая. Под грозным взором сидящей на лавочке тети сделать это практически невозможно. Я реагирую на теть как удав на кролика, а мои умственные способности полностью в такие моменты блокируются. Осторожно, Нигматулину загипнотизировали! Мне нужно серьезное усилие воли и смелость, чтобы этому противостоять. Честно скажу, получается не всегда.

А вот и второй способ, не менее распространенный и не менее действенный. Были времена, когда и вправду в любой момент мог прийти дядя и забрать на неопределенный срок, а может, если не очень повезет, навсегда. Думаю, именно поэтому мы до сих пор так боимся этого «дядю», боимся на каком-то очень глубоком подсознательном уровне. И до сих пор, хоть многие и поддерживают людей, которые научились выражать точку зрения, отличную от большинства, количество тех, кто боится, намного больше. Ведь дети с маленького возраста учатся не свободно мыслить, а бояться.

Страх – это один из самых простых способов контролировать население любой страны. Ох, как был прав Корней Чуковский в своем стихотворении «Тараканище». У страха глаза велики.

Это еще и очень жестокая фраза. Каждый ребенок больше всего на свете боится, что его бросят или заберут от родителей. То есть давит она на самые чувствительные точки еще неокрепшего сознания. Это нечестно и даже подло.

Как мы любим не верить в ребенка, не давать ему права ошибиться или просто испытать свои силы. Боимся за него так сильно, что практически душим его своей любовью.

Мне стыдно, но это была моя фраза. На меня с большими глазами кричащую «Никита, стой! Свалишься!» когда-то обратил мое внимание муж. Он посадил меня на скамейку и сказал: «Дай ребенку, пожалуйста, поиграть спокойно! А лучше иди домой! Я за ним присмотрю».

Я покорно села, кусая губу почти до крови и стараясь не смотреть, чтобы опять не крикнуть: «Никита, стой! Упадешь!» Как же это было сложно! Честно говоря, я не могу сказать, что я до конца справилась. До сих пор, когда моя девочка пытается покорить новую вершину с криками: «Я сама!», а мальчик лазает, как обезьяна, я иногда говорю мужу: «Муж, я не могу на это смотреть, иди сам».

Я поняла, однако, что нужно давать детям возможность набить свои шишки, поцарапать в кровь свои коленки и стать сильнее. Вмешаться нужно, только когда ситуация будет угрожать здоровью всерьез, а не вымышленно. И, как это ни странно, у детей гораздо больше сознательной оценки мира, чем мы думаем. Заложенный в каждом человек механизм самосохранения никуда не девается.

Здесь я не могу не процитировать удивительного Ивана Александровича Гончарова и его сон Обломова, ставший лейтмотивом моего собственного детства.

«Подчас нежная заботливость родителей и надоедала ему.

Побежит ли он с лестницы или по двору, вдруг вслед ему раздается в десять отчаянных голосов: «Ах, ах! Поддержите, остановите! Упадет, расшибется… стой, стой!»

Задумает ли он выскочить зимой в сени или отворить форточку – опять крики: «Ай, куда? Как можно? Не бегай, не ходи, не отворяй: убьешься, простудишься…»

И Илюша с печалью оставался дома, лелеемый, как экзотический цветок в теплице, и так же, как последний под стеклом, он рос медленно и вяло. Ищущие проявления силы обращались внутрь и никли, увядая».

Если побыть рядом с семьями с детьми, хотя бы чуть-чуть, создается впечатление, что у нас все, без исключения, глухие. Любимая фраза всех родителей, пытающихся позвать детей: «Ты меня слышишь? Ты что, меня не слышишь? Нет, ты меня не слышишь!»

Конечно, нужно заметить, что у детей крайне избирательный слух, который в два раза быстрее реагирует на слова «мороженое / пирожное / шоколад», чем на «пойдем домой / поправь шапку / сделай уроки». Дети, однако, нас прекрасно слышат, а мы зачем-то хотим внушить им совсем обратное.

За бедными мамами всегда идет непрерывный надзор бдительных «мудрых» бабушек на лавочке перед подъездом. Вот они, воспитатели нашей нации, никогда не дремлющие Сухомлинские нашей педагогики.

Они не дадут неумелым мамашами споткнуться и вывести ребенка в плюс десять на улицу без шапки. Нет! Они помогут и подставят плечо, и дадут совет.

Авторитет и напористость их настолько велики, что многие бедные мамы хватаются за головы и превращаются потом в старости в таких же старушек на лавочке.

Когда мой двухмесячный сын решил проверить нас с мужем на прочность и не спал ночью вообще, мы начали называть его «маленький террорист», пока моя прекрасная Бабушка не сделала мне замечания и не сказала: «Не надо так его называть, это плохое слово». Я остановилась и в ужасе согласилась со своей Бабушкой, не понимая, зачем я так говорю.

С тех пор оно, как обращение к ребенку мне жутко не нравится. Если тебе все-время будут говорить, что ты тыква, есть вероятность, что скоро ты пожелтеешь.

Тут мне даже комментировать нечего. Такие фразы внушают ребенку лишь одну мысль, что взрослые воспринимают его как недостаточно интересную / не заслуживающую внимания / ничего не знающую единицу. Как можно не слушать своего ребенка и потом хотеть, чтобы он слушал и слышал тебя.

Прием пищи – это один из самых теплых, приятных и объединяющих людей моментов в жизни.

Вот бы пришли в ужас от нашей пословицы «Когда я ем, я глух и нем» друзья наши французы, которые используют любой прием пищи именно для общения с друзьями и семьей.

Справедливости ради нужно заметить, что в современном мире необходимость в этой фразе у многих отпала. Все обедают и ужинают исключительно со своими смартфонами, так что и призывать к немоте и глухоте нет никакого смысла. Смартфоны в одночасье решили проблему разговоров за столом.

Это победитель всех рейтингов, ненавязчиво объясняющий ребенку, что твое время вообщем-то не придет никогда. Хочешь поиграть в куклы? Да, что ты! Ты слишком уже большая, неприлично! Хочешь купить себе туфли на каблуке? Да что ты! Ты же еще маленькая!

Думаю, это одна из причин, почему потом, вырастая, мы так и не решаемся сделать то, что нам очень хочется. Учиться играть на фортепиано в тридцать лет?! Да ты что, с ума сошла! Какой итальянский? Зачем тебе итальянский в тридцать пять! Мы не даем детям, а потом и себе узнать, что нам действительно нравится. Мы почему-то запрещаем себе все на свете только потому, что так принято. Хочется ребенку играть в куклы в десять лет, пусть играет! Хочется изучать физику в шесть, пусть изучает!

На самом деле ребенок читает эту фразу совсем не так, как ее произносит родитель, он понимает ее так: «Я плохой мальчик / плохая девочка». Мы не объясняем ребенку, почему то или иное поведение сейчас не подходит, мы внушаем ему, что он-то как раз в противовес другим плохой. Это неправда, даже если ребенок шалит, он не становится от этого плохим. Не лучше ли спокойно объяснить, почему такое поведение неприемлемо, стараясь не переходить на категории и внушения плохой / хороший.

За такие фразы, как мне кажется, нужно сразу лишать сладкого на год и заставлять родителей писать сочинение на тему «Почему так говорить нельзя». Один из самых ужасных страхов каждого ребенка – что мама не придет забирать тебя из сада. Помню свой шок, когда однажды я осталась в саду одна, последняя, большего ужаса в детстве испытать сложно. Это и есть то, что я называю «эмоциональный терроризм», использование самых низких рычагов для контроля и запугивания другого человека. Никогда не говорите так детям.

Сама все время использую эту фразу и ее многочисленные варианты, никогда не задумываясь, что она значит. «Ты голодный!» «Тебе так жарко! Сними кофту!»

Если вдуматься, можно расшифровать эти фразы так: «Ты сам не умеешь определять, хочется тебе есть или нет. Жарко тебе или холодно. Мама знает, что твое тело чувствует, лучше тебя».

Думаю, что и из-за этого позже в жизни мы получаем подростков, которые совершенно не знают, чего они хотят. Как тут узнаешь? Мама все время думала за меня.

Было бы хорошо, если бы каждый из нас задумывался, что и когда он говорит. Давайте будем аккуратнее со словами. Ведь вечный спор лингвистики и философии, что появилось раньше, мышление или язык, так пока и не нашел ответа. А вдруг все-таки язык?

Мамы часто пытаются контролировать каждое движение ребенка, причем контролировать в грубой форме, которую никогда бы не позволили себе с посторонними.

Попытайтесь прислушаться к себе. На что вы программируете своего ребенка?

Постоянные жалобы программируют ребенка все время находить плохое во всем вокруг. Одергивания и запреты исследования не добавляют самостоятельности ребенку и напрочь отбивают одно из самых главных человеческих качеств – любопытство.

Есть еще одна фраза, которую можно часто услышать от родителей: «Мы столько в тебя вложили!» Очень часто на пути безграничной любви к ребенка стоят стеной ожидания родителя. В голове каждого человека почему-то заложена аксиома: дал – получи. По истечении какого-то времени родители вдруг ни с того ни с сего предъявляют ничего не подозревающим детям счет за всю жизнь. Выглядит он примерно вот так:

Бессонных ночей из-за твоих болезней: 156

Бюджет, потраченный на твое образование за десять лет: столько-то тысяч рублей / долларов

Время, потраченное на тебя: тысяча триста пять часов тридцать четыре минуты пятнадцать секунд.

И даже если в счете не стоят точные цифры, обида накапливается невероятная. В такие моменты я всегда вспоминаю слова моей Бабушки, которая говорила: «Если ты что-то ждешь в ответ, лучше не делай. Если за подарок ты ждешь ответный подарок, не дари, оставь себе и не расстраивайся».

Когда вы делаете что-то для ребенка, делать это нужно не ожидая ничего взамен. Все, что вы даете ребенку, вы даете ему не в кредит с последующей выплатой с процентами, а просто так, в подарок. Любовь нельзя отдавать в ипотеку. Самое удивительное, что такие бескорыстные вложения приносят в конце концов гораздо более удивительные результаты.

Здесь есть еще одна проблема, связанная с затяжной инфантильностью детей. Я считаю, что не нужно скрывать от детей, что их занятия стоят денег, иногда очень много денег, и усилий со стороны родителей. Однако подобные разговоры никогда не должны носить обвиняющий характер. Не забывайте, что это ваше решение, оно добровольное, никто вас к этому не принуждает.

Например, когда детям лень играть на фортепиано, у нас случается такой разговор.

– Ты больше не хочешь играть на фортепиано?

– Хочу, просто сейчас не хочу.

– Ты не хочешь сейчас играть, потому что устал.

– Да, устал!

– Я тебя хорошо понимаю, я тоже часто устаю. Но мы то, что делаем каждый день. Фортепиано – такое занятие, которым нужно заниматься каждый день. Ты можешь сам сделать выбор. Просто занятия стоят недешево, и если у тебя на них нет сил, давай не будем тратить ни твое, ни время педагога, ни наш бюджет на это, как считаешь?

Обычно Никита говорит мне на это:

– Ненавижу, когда ты так говоришь!

Ненавидит именно потому, что я не говорю ему: «Делай так, как сказала я», а даю ему выбор, а выбор развития и дела, которое тебе нравится, вполне очевиден. Недавно мы с детьми поговорили про гранты. Я рассказала им, что гранты выдаются тем ребятам, которые хотят что-то изучать и проявляют особые способности. Грант, однако, нужно заслужить. Их уроки фортепиано, французского, японского, танцы, футбол – все это не то, что просто есть. Мне хочется, чтобы мои дети понимали, что то образование, которое мы им даем, не данность, а большая удача, чтобы они ценили усилия всех, кто задействован в этом процессе: педагогов, родителей и себя самих.

Вторая причина, по которой произносится эта фраза, заключается в том, о чем здесь написана целая глава. Нельзя в отношении с ребенком, мужем или другом забывать про то, кто ты и что хочется тебе. Именно из-за бунта внутреннего я, про которое почему-то все забывают, и возникает этот непростой конфликт.

Сейчас мне опять придется краснеть, а потом гордиться. В этот раз за мужа.

Не помню, что такого сделали дети. Может, положили ноги на стол. Может, опрокинули вазу с цветами. Муж, разозлившись, сказал им: «Ведете себя как психи!» Дети затихли. Никита, подумав, заметил: «Папа, зачем ты так говоришь? Нам же обидно». Муж, не задумываясь, ответил: «А как же мне вас называть, если вы ведете себя как варвары и психи?!» Дети пытались с ним спорить, но у ребенка в такой ситуации заведомо проигрышная позиция. Попробуй переспорь родителей, которые на сто процентов уверены в своей правоте.

Тут в разговор вмешалась я. Не могла я на это смотреть спокойно. Попыталась озвучить мужу его эмоции «Я понимаю, что ты расстроился, что дети разбили вазу и бесятся. Тебе это неприятно. Ты злишься. Однако, так говорить нехорошо. Это действительно очень обидно». Муж, естественно, со мной отказался соглашаться: «А что же тут такого? Если они ведут себя как психи. Это просто констатация факта». «Вот представь, – сказала я, – что кто-то скажет тебе, что ты ведешь себя, как псих. Тебе будет не обидно?» Муж замолчал, а потом буркнул: «Нет». «Дети, если вдруг папа сделает что-то не так, можете смело ему говорить: «Ты ведешь себя как псих». «Не нужно так говорить», – не оборачиваясь, сказал муж. В конце концов мы договорились, что слова и правда были обидные, не стоит их произносить. Попробуйте примерить те фразы, которые вы говорите ребенку, на себя. Вы будете удивлены, как часто мы бы не допустили по отношению к себе того, что допускаем по отношению к детям.

Тут в коммуникации произошли две очень важные вещи. Во-первых, Никита смог выразить свое чувство и то, что его задело в поведении родителя. Это очень важное качество, на мой взгляд, и не менее важный сигнал, что общение с детьми идет в правильном русле. Хорошо, когда ребенок спокойно может выразить то, что чувствует, и вычленить то, что его обижает. Никита не обиделся на сам смысл замечания папы. Да, они были неправы. Они сделали что-то не так, как нужно. Он обиделся на форму замечания и смог это объяснить нам. При этом очень важно, чтобы ребенок не боялся сказать то, что думает. Не боялся, что у родителя начнется истерика и он начнет еще больше кричать.

Во-вторых, я горжусь мужем, потому что это очень непросто признать, что ты был не прав. Я видела, как в течение этих двадцати минут он, моя посуду, борется с собой, ведет внутренний диалог и выбирает, по какому пути ему пойти: полного отрицания того, что происходит, или признания и своей вины. Это очень-очень сложно для некоторых людей. Без этого, однако, невозможно строить честные отношения. Потом все становится очень легко. Нужно только с собой справиться. Не с ребенком. С собой.