Текст книги "Воспитание. Простые правила"

Домашние монстры

Кстати, про монстров, которых я уже упомянула несколько раз, стоит сказать отдельно и очень подробно. Одной из самых сложных задач для каждого родителя является именно укрощение своих собственных ручных и диких чудовищ внутри. Они, к сожалению, есть у всех.

Откуда они берутся? Конечно, из детства, из наших собственных неврозов и несовершенств. Чтобы помочь вам познакомиться со своими монстрами, для начала представлю вам моих. Знакомьтесь, уважаемые читатели, самые безобидные и очаровательные монстры Екатерины Нигматулиной. Они рычат, туманят ей сознание и изрядно иногда портят жизнь. Она их кормит морковкой и пытается с ними договориться. Иногда это у нее получается, иногда нет, и они регулярно пытаются ее съесть.

Однажды, гуляя на детской площадке, я наблюдала за одной маман с малышом в песочнице. После каждого раза, когда ее мальчик полутора лет брал лопатку, она настойчиво вытирала ему руки влажной салфеткой. Цикл повторялся бесконечно, салфетки использовались сотнями, а ребенок так и не смог построить песочный замок. Сначала он пытался ее отпихнуть, а потом смирно начал протягивать ей руки, чтобы их вытерли.

Умение контролировать свои необоснованные страхи и беспокойства, и не переносить их на детей – одна из самых важных задач каждого родителя, а ответственен за нее тревожный монстр.

Эта бестия вылезает и из меня, когда ситуация выходит из-под контроля. Например, когда ребенок заболевает. Сейчас, смотря на это темно-синее зубастое чудище, я с ужасом понимаю, как оно пугало меня, когда дети были совсем маленькими.

Страх за здоровье ребенка свойственен любым нормальным родителям. Все валится из рук, мысли не собираются, а расползаются, как жуки, спокойствия не найти. К страху часто примешивается и тревога, и тогда становится совсем тяжело.

Так как мы потеряли первого ребенка и пережить эту трагедию было так непросто, любые проблемы со здоровьем казались намного страшнее, чем они были на самом деле.

Одним из самых серьезных вызовов для меня было научиться с этой тревогой справляться. Проблема с повышенной тревожностью заключается в том, что она не оставляет тебе шанса принять верное решение в критической ситуации, не позволяет тебе быть той стеной и опорой, которая нужна любому человеку, а особенно ребенку, когда он болеет.

Хотите вы этого или не хотите, но тревожного монстра, который подходит к тебе сзади и наваливается всем весом, нужно сначала просто увидеть, а после развернуться к нему лицом и сказать: «Стоп! Здесь я хозяйка, а не ты!»

Тревога и психоз никому не помогут, родителю просто необходимо уметь мобилизовать все свои ресурсы в какой-то момент, а когда все будет позади, можно расслабиться и съесть мороженое, ну или пореветь.

Однажды я поняла, что полностью несу ответственность за жизнь и здоровье еще двух людей, сына и дочки. Это очень тяжелый груз, который иногда даже кажется неподъемным. Особенно когда дети подворачивают ноги, ломают руки, раздирают в кровь коленки. Секунду назад все было прекрасно, дети смеялись и веселились, хохоча бежали к выходу из парка, а тут раз – кочка, самокат… и сотрясение мозга. Только что было чистое, ничем не омраченное счастье, и вот оно сменяется отчаянием, вы уже едете с дочкой в машине скорой помощи, вам делают рентгены, меряют давление жидкости в мозгу, а вы стоите и до боли сжимаете кулаки, так вам страшно.

К этому никак нельзя подготовиться. От этого никак нельзя застраховаться. К этому сложно привыкнуть. Хорошо, если это никогда не происходит, но так не бывает. Ангины, отиты, подвернутые ноги, падения с кровати, ветрянка, жар, бронхиты, вывихи.

Ох, уж эти вывихи! Никита, например, два раза с года до трех вывихнул руку. Первый раз они пошли гулять с папой, когда ему было около года и он только начал ходить. Придя домой мы заметили, что ребенок капризничал и совсем не шевелил рукой. Мы бросились в ближайший травмпункт, где держащий между пальцев папироску врач, покрутил руку туда-сюда и сказал, что перелома вроде нет, идите домой. Дома рука начала опухать, и мы, схватив Никиту, поехали в Филатовскую больницу. До сих пор помню длинный коридор и как я прижимала сына к груди, так переживая, что мыслей в голове не было ни одной, кроме самых страшных и беспокойных.

Когда мы наконец попали к врачу, пожилой бородатый доктор в круглых очках на носу, ловко повернул руку ребенка, все вправил, сказав, что такие вывихи часто случаются у детей его возраста и что тут главное сразу вправить обратно, потому что иначе будет отек.

Потом все повторилось еще раз, и еще. Привыкнуть к этому невозможно. Самое удивительное, как в такие моменты в тебе просыпаются совсем невиданные качества. Ты учишься разговаривать с врачами, искать выходы и самое главное – контролировать своего тревожного монстра. Ты оглядываешься на него и говоришь, строго и твердо: «Прости, сейчас не до тебя. Испугаешь меня, когда с ребенком все будет хорошо».

Хорошая идея #2

Кому сделать искусственное дыхание?

Мне кажется, к курсам фотографии мамам стоит дарить сертификат на курсы первой помощи.

Про это я впервые задумалась в тот момент, когда София подавилась. Мы были с ней дома одни. Я стояла у плиты и готовила ужин, а она ела картофельное пюре с огурцами. Вдруг я услышала странные звуки. Повернувшись к дочке, я увидела, что ребенок задыхается. Я сразу поняла, что в горле застрял кусок огурца.

В ужасе я ударила ее по спине несколько раз. Не помогло. Ребенок становился синим. Вспомнив советы, как вести себя в такой ситуации, которые я где-то читала, я бросилась звонить в «скорую». Я точно помнила, что нельзя пытаться достать кусок еды рукой, так как можно затолкнуть его еще дальше.

К моему ужасу, в телефонной трубке я услышала: «Ожидайте на линии, мы скоро вам ответим». В отчаянии я схватила Софию за ноги, перевернула кверху ногами и ударила по спине между лопаток. Огурец вылетел. София начала кашлять и дышать.

В этот момент в квартиру зашел муж, не прошло и пяти минут, а я была вся насквозь мокрая от пота. Я поняла, что пусть короткие, но курсы первой помощи нужны всем родителям и тут же на них записалась. Никто никогда не знает, когда и в какую ситуацию вы попадете. Может, вам удасться спасти чью-то жизнь. Зачем упускать такой шанс?

И, пожалуйста, не расценивайте мои действия с Софией как руководство к действию. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.

София за свои семь лет успела не только подавиться, но и вывихнуть себе несколько раз ногу и один раз сломать лучевую кость на правой руке. Это для меня очень болезненно стыдная история, но я обещала себе, что буду в этой книге максимально откровенной, поэтому рассказываю все, как есть.

Софию и Никиту подружка пригласила на ночевку. Мамы тоже были приглашены на пицца-вечеринку. С подружками мы сидели на кухне, а дети играли в соседней комнате. Вдруг прибежала Ульяна и сказала, что София плачет. Оказалось, что София лазала по шведской стенке и упала, и теперь у нее болит рука. Я взяла ее на руки, обняла, попросила пошевелить пальцами. Мы посидели, обнявшись, рука болела меньше. Я спросила ее, хочет ли она остаться ночевать или нет, она сказала, что хочет. Наутро, когда мы ее забрали, рука все еще болела и она сказала, что всю ночь не спала. Мы поехали к врачу и рентген показал перелом лучевой кости. Врач был в ужасе от нашего поведения. А я до сих пор вздрагиваю, как представляю, что моя маленькая девочка спала одна со сломанной рукой. Так стыдно мне не было никогда в жизни.

Правило #4

К доктору

Никогда не полагайтесь на себя как на доктора. Лучше съездить в травмпункт и вернуться домой, чем потом винить себя, что ты этого вовремя не сделал.

Тут, кстати, вылезает и следующий монстр, не позволяющий нормально функционировать родителям. Вот он, знакомьтесь! Монстр виноватый.

Чувство вины обжигает. Это монстр огненный. Он тебя щиплет, периодически сжигая участки кожи на теле и перехватывая своими красными лапами дыхание.

Мой виноватый монстр в первый раз вылез, когда я поехала в гости к друзьям. У Максима, всего на три месяца старше Никиты, мы обнаружили невероятный парк машинок всех возможных видов: грузовики, экскаваторы, тракторы и легковые. У годовалого Никиты тогда были только совсем детские игрушки и ни одной машинки. В порыве, что я плохая мать, я, конечно, тут же заехала на обратном пути в магазин и привезла целый мешок всего возможного транспорта, который нашла. Это был очень большой мешок машинок, многие из которых ему даже были не по возрасту.

Чувство вины не всегда заставляет тебя действовать адекватно. Даже чаще всего толкает тебя на необдуманные и глупые поступки. Думаю, что в ситуации с переломом Софии, чувство вины преподало мне очень важный урок, а вот с горой купленных Никите машинок, в большинство из которых он так никогда и не играл, оно сыграло надо мной злую шутку.

Чувство вины может возникнуть у родителей по самым разным причинам.

«А что, если я делаю не все для своего ребенка? Вон у Марины дочка ходит и на балет, и на акробатику, и на плаванье!»

«А у Маши дети ездят в языковые лагеря каждый год!»

«У Пети такой новогодний костюм был красивый, а у моего старый, от старшего брата».

Не стоит сравнивать себя с другими. Стоит задуматься, что нужно именно твоему ребенку. В погоне за достижениями других мы часто забываем, что все дети разные. То, что подойдет одним, не всегда окажется полезным для других. Финансовые возможности у всех семей тоже разные, это нельзя не учитывать.

Современные родители много рефлексируют по поводу того, что и как они делают. Это хорошо. Иногда, однако, нужно остановиться и сказать: «Хорошо, у друзей вот так, но мы это мы, у нас своя ситуация, и ребенок у нас другой. Давайте подумаем, как нам быть».

Есть даже такое понятие в современной педагогике «родительский невроз», когда родители подвергают каждое свое действие жесткому психоанализу, не давая себе возможности нормально функционировать. Они не дают себе права быть неидеальными и выгорают.

Меня, предположим, часто терзают муки совести, что мы не имеем финансовой возможности платить за школу мечты для детей. Я все время по этому поводу переживаю. До сих пор, если честно.

Ведь, школа – это безумно важно. Наша тоже чудесная, но есть та, где, кроме комфортной атмосферы, дети имеют шанс встречаться с гениальными педагогами, которые меняют твою жизнь. Сказав это, я подумала, что все равно многое мы с мужем можем, если захотим, дать детям сами, и пока наше финансовое положение не подтянется, лучше не ныть, а самим работать в этом направлении и учиться вместе с детьми.

Есть во мне еще монстр запуганный, постоянно оглядывается на других. Он маленький и незаметный, его хочется взять на руки и пожалеть. Однако, когда ты оказываешься с другими людьми, он вырастает в огромное, топчущее все вокруг чудище, скручивает тебе руки и перехватывает за горло. Этот монстр вырос из фразы из детства, преследующей всех взрослых моего поколения: «Посмотри! На тебя тетя смотрит!»

Он вылезает всегда, когда ребенок делает что-то, как тебе кажется, стыдное или некрасивое. Может, оно таким и не является на самом деле, но ты начинаешь без конца одергивать ребенка. «Стой смирно!» «Ты видел свои руки?! Это позор!» «Ты что, пошел в этом в школу?! Кошмар!»

Боязнь общественного осуждения часто не дает возможности ребенку пробовать и не бояться, на него сразу накладывается куча ограничений, некоторые из которых, может, адекватные, но большинство из них все же нарисованы твоими собственными страхами и комплексами.

У меня есть подруга, которая одевала ребенка во все белое, а потом не пускала играть в песочницу, потому что он будет весь грязный. Как она с ним дойдет, таким чумазым, до дома?! Хотя кому какое дело, что у ребенка после игры в песочнице испачкались штаны.

Правило #5

Кому я, собственно, делаю замечание: себе или ребенку?

Приучите себя оценивать свою реакцию на поведение ребенка объективно. Не идет ли она из боязни того, что вас оценят как плохую мать? Решите для себя, что для вас приемлемо в поведении детей, а что нет. Придерживайтесь своих внутренних правил.

К тому же нужно стараться максимально всесторонне рассматривать ситуацию. Невозможно ожидать, что шестимесячный малыш не будет плакать при взлете или посадке самолета, если у него закладывает уши.

Так же как и странно наблюдать, что ребенок восьми лет мешает всем в ресторане своим поведением, а родители делают вид, что ничего не происходит. Давайте уважать друг друга.

Задание #2

Здравствуйте, я ваш монстр!

Познакомьтесь со своими монстрами. Как их зовут? Подумайте, какие из них не дают вам спокойно общаться с вашим ребенком. В каких ситуациях они появляются? Почему? Какие эмоции они у вас вызывают? Откуда у вас эти модели поведения? Чего вы боитесь в этих ситуациях? Действительно ли это так страшно? Что можно сделать, чтобы с ними справиться?

Разобравшись со своими монстрами, и если не приручив их, то по крайней мере познакомившись и начав диалог, можно приступить и к не менее сложной задаче – помочь ребенку найти себя. Как это сделать?

Для начала хорошей идеей будет очень внимательно понаблюдать за ребенком и прислушиваться к нему.

Что он любит делать больше всего? А что терпеть не может? Кто-то обожает рисовать, другой что-то напевает все время, третий быстро и с удовольствием гоняет в салочки, а четвертого расстраивают все активные игры. Кому-то легко дается математика, кому-то – языки, а кто-то хорошо танцует.

Задание #3

Все, что я о тебе знаю

Напишите список всего, что вы знаете про своего ребенка.

Какой у него темперамент (холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик)? Какой у него характер? Помните, что темперамент с человеком на всю жизнь, а вот характер может меняться.

Он экстраверт или интроверт?

Что он любит делать? Чем занимается, когда остается один? Что любит делать с вами или с другими детьми?

Что он терпеть не может? Почему?

Как часто он поет, танцует, рисует, читает?

Какие забавные или грустные случаи с ним происходят?

Такие портреты можно писать каждый год, чтобы наблюдать динамику развития интересов и характера. К тому же полезно попросить написать такой же портрет еще одного-двух взрослых, которые часто общаются с ребенком. Хорошая идея поговорить с педагогами ребенка и узнать их мнение со стороны.

Для того чтобы сделать такой выбор, ребенку нужно по возможности показать, что в жизни есть очень много удивительных занятий, интересных и увлекательных. Нельзя выбрать стать филологом, если ты не знаешь, что есть такая удивительная профессия. Это то, что, к моему стыду, случилось со мной. Первый раз я задумалась о том, что есть люди, которые читают и анализируют литературу профессионально, уже после того, как закончила университет. Мне очень стыдно, но очень не хочется, чтобы это случилось и с моими детьми.

Правило #6

Есть такая профессия – летать в космос

Поставьте себе за правило знакомить детей с тем, какие профессии существуют. Попросите друзей рассказать детям, кем они работают, что делают и почему любят или нет свою работу.

Изучайте одного великого ученого или человека в месяц. Не ограничивайтесь только своими интересами. Если вы филолог, изучите жизнь великих химиков или физиков. А если вы программист, работы Бориса Виана, например.

Лень не лень, а уроки по расписанию

Теперь давайте разбираться, что же делать, когда ребенок нашел то, что ему очень нравится, но не всегда готов сидеть и заниматься этим. Есть большая разница между «не хочу, потому что не мое» и «не хочу, потому что устал или просто-напросто лень».

С первым «не хочу» все понятно, не стоит стараться делать из ребенка пилота, если он боится высоты, или математика, если он прирожденный художник.

Со вторым «не хочу» ситуация обстоит гораздо сложнее. Как понять, что ребенку просто лень или что ему нужно отдохнуть? Как отличить одно от другого?

Во-первых, есть фактор первого впечатления. Когда вы идете пробовать что-то новое с ребенком, спросите себя и его: понравились ли занятия ребенку с первого раз? Если нет, то почему? Быть может, он в этот день устал, капризничал или заболевал? Может, не подошел педагог? Может, группа в которой оказался ребенок, ему неприятна и некомфортна?

Если все-таки все сложилось, и учитель оказался хороший, и занятие ребенка увлекло, значит нужно помочь преодолеть это «не хочу».

Первое «не хочу» случается, когда ребенок встречается с первыми трудностями на пути обучения. Это то, что происходит в любом деле, чем бы человек ни занимался. Любое обучение имеет преграды, моменты, которые кажутся человеку слишком трудными. Человек их либо преодолевает и выходит на новую ступень, либо бросает это дело и в конце концов теряет тот навык или знание, которому учился. Это нужно обязательно объяснить ребенку. Приводите примеры из его собственной или своей жизни.

Я привожу детям три примера. Первый из моей жизни. Когда мама записала меня в школе на английский, я почему-то попала в группу, средний уровень которой был намного выше моего. Меня сначала одолел такой дикий страх, что я хотела все бросить и сбежать. Но, во-первых, со мной в группу попала моя лучшая подружка, а во-вторых, в преподаватели нам достался такой красивый высокий брюнет, что бросать было совсем не вариант, пришлось учиться в три раза усерднее остальных. Через полгода я была лучшей в группе, а через несколько лет поступила на факультет иностранных языков в Московский Педагогический Государственный Университет. Если бы не пересилила свой страх и сложности, то никогда, может, не стала бы педагогом по английскому.

Второй пример из жизни Софии. Я до сих пор помню, как, придя первый раз на танцы, она не могла встать на мостик и очень расстроилась. Я всегда говорю ей, что, если бы мы тогда ушли, она сейчас не могла бы прыгать колесо без рук и танцевать удивительные танцевальные номера. Можно было сдаться на втором уроке.

До танцев, кстати, мы попробовали фигурное катание, балет и гимнастику. Все не подходило по тем или иным особенностям. В какой-то момент я поняла, что уходим мы после месяца занятий, лишь потому что Софие становится немного сложно и она думает, что не сможет. С танцами мы научились с этим работать и преодолевать свой страх несовершенства. Главным условием ребенка было, чтобы мама всегда стояла у двери. Я стояла, как солдат, все два часа, три раза в неделю в течение года.

Никите я привожу в пример его первый урок игры на фортепиано, когда наш педагог, Константин Эдуардович, задал разучивать самую первую пьесу одним пальцем «Андрей-воробей». Я всегда говорю ему, что не было бы ничего из того, что он сейчас умеет, без преодоления этой первой сложности.

Это одна из проблем, которые встают перед поколением наших детей. Научиться работать над тем, что тебе нравится. Как я уже упоминала, очень часто современные дети бросают что-то при первых сложностях. Им хочется все и сразу. В жизни так не бывает. Поговорите об этом с детьми.

Есть еще «не хочу», которое напрямую связано с усталостью ребенка. Современные «сознательные» родители имеют тенденцию так перегружать детей, что ребенку уже не хочется делать ничего, даже то, что очень нравится. Важно помнить о том, что дети устают не меньше нас. Не забывайте, как важно им отдыхать, просто побыть самим с собой. В этом случае, к сожалению, есть только один выход: дать ребенку отдохнуть, а потом сократить ребенку нагрузку, выделив ему свободное время.

Родители часто делятся на две категории: первые не прилагают никаких усилий к образованию детей («Сам выучится! Я же выучился».) Вторые берутся за это образование так рьяно, что спасу нет ни детям, ни родителям, ни даже хомячку, у которого вскоре начинается нервный тик. Я как раз пример второго типа родителей, и у меня заняло довольно много времени, чтобы понять, что свободное время для детей – такая же важная часть обучения, как и школа, и дополнительные занятия. Почему? Давайте разбираться.

Во-первых, ребенок, у которого совсем нет свободного времени, рискует столкнуться с хроническим стрессом уже в раннем возрасте. Усталость, сонливость, сниженные активнось и интерес к обучению, апатия, агрессия, – все это признаки того, что ваш ребенок не достаточно отдыхает.

Стресс делится на хороший и плохой. Плохой стресс – это тот, от которого, к сожалению, отмирают нервные клетки. К нему относятся ситуации, которые мы не можем контролировать, например, когда мы стоим в пробке, и те, которые длятся бесконечно долго, например, когда вы ухаживаете за больным родственником. В этом случае нервные клетки погибают и не восстанавливаются.

Хороший стресс – это стресс, у которого определенно есть окончание, и который вы контролируете сами. Например, когда нужно собраться и сделать что-то в ограниченный отрезок времени. Успеть подготовиться к зачету, собрать вещи в поездку в последнюю минуту. В такой ситуации наш организм выделяет больше веществ для укрепления нервных связей и клеток.

К сожалению, в традиционных школах первый тип стресса встречается гораздо чаще. Родителям приходится делать домашние уроки с детьми по четыре часа вечерами и ночами. Ребенок загружен репетиторами и дополнительными уроками, неинтересными ни ему, ни педагогам. Вместо того чтобы в старших классах изучать только те предметы, которые его увлекают, по выбору, он перегружен всем на свете. Это тот тип стресса, который никогда не заканчивается. Ребенку просто необходимо, как и взрослым, перезагружаться. Ребенку нужно гулять, отдыхать, проводить время с самим собой, путешествовать. Я не говорю, что это должно быть все свободное время, но оно обязательно должно у ребенка быть.

Во-вторых, ребенку нужно просто отдохнуть, иногда посидеть на кровати и посмотреть в стену, пособирать конструктор, почитать или просто побездельничать. Каждый отдыхает по-своему. Мне, например, нужно обязательно полежать в ванной, выспаться, много читать и ничего не делать целый день, чтобы перезагрузиться. Однако на меня иногда нападает призрак Льва Николаевич Толстого, которому не жилось спокойно, и он все время находил себе уйму занятий от самостоятельного изучения греческого языка до улучшения механизмов функционирования современного общества, и раздражался, когда все вокруг не меняют мир к лучшему. Иногда нужно просто посидеть на диване. В этом нет ничего плохого.

В-третьих, ребенок, который привык, что все его времяпрепровождение организовано за него, зачастую не умеет играть и придумывать себе занятие. Зачем? Когда всегда все решено за нас. Это тормозит развитие воображения.

В-четвертых, свободное время нужно для того, чтобы пообщаться с друзьями. Мы нарочно не записали Никиту в школе ни в какие кружки, потому что единственное, зачем он там остается, – это поиграть с одноклассниками. В какой-то момент я узнала, что они сами организуют там тайники, строят крепости, играют в пиратов и ищут самостоятельно спрятанные сокровища. Однажды Никита пришел и сказал мне: «Мама, сегодня с Таей мы нашли трех муравьев, одного мертвого жука и паука с оторванной лапой». Это ведь и есть детство.

Именно этого живого, неконтролируемого взрослыми времени им так сейчас не хватает. Когда я была маленькой, еще даже в школу не ходила, мы с подружками весь день пропадали во дворе. Мы уходили из дома утром и возвращались вечером, когда бабушки звали нас в окно обедать. Мы сами придумывали миллион игр: играли в магазин, собрав за домом разных трав и палочек, в казаки-разбойники, прыгали без конца в резиночки, гоняли в салки, скакали в козла через мяч, кормили бездомных котят и спасали щенят, устраивали пикники на одеяле на поляне, бегали за мороженым по десять копеек, разбивали в кровь коленки, учились кататься на велосипеде, собирали божьих коровок и весенними ночами ловили майских жуков. Мы ссорились, мирились, сами определяли, кто у нас лидер, а кто нет, спасали друг друга от сторожа в детском саду, куда мы лазили воровать смородину и ни одна из нас не хотела вечером идти домой. Это было настоящее приключение и счастье расти в достаточно безопасном месте, где у детей была возможность свободной игры.

Сейчас представить это в большом городе невозможно, но потребность детей в свободном общении никуда не делась. Есть ли выход? Да, конечно.

Не стоит, например, игнорировать идеи лагерей. Сейчас их огромное множество. Есть и научные, и спортивные, и творческие. К выбору их нужно подойти ответственно, но для ребенка с 10 лет это может оказаться очень ценным опытом.

Здорово, если в школе есть продленка, где у детей есть время побыть одним и научиться общаться в своем небольшом коллективе, в котором им хорошо и комфортно.

Правило #7

Мы едем спать к вам!

Пригласите друзей детей к себе на ночевку. Мы часто устраиваем детям то, что по-английски называется «sleep-over», когда несколько детей остаются ночевать у вас, а потом у другого ребенка и так далее. Поверьте, в таком случае родители детям нужны исключительно для того, чтобы накормить и напомнить почистить зубы. Кстати, вполне достаточно и одного верного друга для такого мероприятия. А у вас, как это ни удивительно, появляется свободный вечер, дети занимают себя сами.

Чтобы дать ребенку право быть собой, нужно еще и смириться с одной не совсем приятной мыслью: иногда дети знают гораздо больше нас. Есть за взрослыми такой грех: всегда смотреть на ребенка с высоты своего опыта и умудренности жизнью. «Конечно, я знаю лучше!»

Очень хорошо запомнила тот момент, когда я не могла открыть сундук со странным замком. Билась-билась, ничего не получалось. Ко мне подошел Никита и сказал: «Мам, дай покажу!» «Подожди, тут сложный замок какой-то! Я сама не могу». Мне сложно было поверить, что мой семилетний сын сможет это сделать лучше меня. Никита не сдался: «Мама, дай покажу!» В отчаянии и без особой надежды я передала ему сундук, и он открыл его за две секунды. «Ух ты!» – сказала я и больше старалась никогда не отказывать детям, в их праве быть умнее меня.

Чтобы помочь ребенку найти себя, не потерять с ним связь, да и самому не потеряться в этом путешествии под названием родительство, нужно непременно говорить.