Текст книги "Взрослая психология. 11 простых правил жизни"

Глава вторая
Правила жизни Екатерины Нигматулиной

Каждому человеку в жизни нужно на что-то опираться. Кто-то опирается на счастливое или несчастливое детство, кто-то на того, кого любит или не любит, кто-то на советы, кто-то на указы, а кто-то на мечты. Если представить, что каждая жизнь – это Вселенная с вращающимися по кругу орбитами, то нужно обязательно найти свое солнце. Стивен Кови в своей книге «Семь правил высокоэффективных людей» говорит о том, что нельзя в жизни зависеть ни от чего, кроме своих внутренних правил, которые ты сам себе вывел. Каждый свой поступок или решение в жизни нужно проверять именно этим критерием.

Эта идея осталась со мной на всю жизнь и значительно ее облегчила. Действительно, если ты зависишь от настроения другого человека, то никогда не сможешь предсказать свое. Если ты зависишь от денег, то всегда находишься в постоянном страхе, что они закончатся или их недостаточно. Если ты зависишь от друзей и встреч с ними, то твой мир будет заканчиваться каждый раз, как друзья решат остаться дома. Всё это костыли, которые не позволяют человеку своими ногами идти вперед. Чем раньше их отбросить, тем будет лучше.

Эта глава посвящена правилам моей жизни, которые четко описывают для меня границы приемлемого и неприемлемого. Мои правила все выведены из набитых жизнью шишек в эволюционном порыве сохранить себе психологическое и физическое спокойствие и здоровье. Надеюсь, они пригодятся и вам.

ВСЕ МИФ, И ЭТО ТОЖЕ МИФ

Если вы не верите в Деда Мороза, это ваше право, только потом не обижайтесь, если он не верит в вас.

Когда я писала эту книгу, то попросила своих читателей в Instagram задать мне вопросы, на которые они бы хотели, чтобы я ответила. Один из вопросов был: «Как быть взрослым и верить в чудеса?» Чтобы честно ответить себе на этот вопрос, нужно для начала понять, что все, что есть вокруг нас, – это миф.

В своей книге, ставшей международным бестселлером, «Sapiens. Краткая история человечества» Юваль Ной Харари, израильский историк-медиевист, пишет о том, что одной из особенностей homo sapiens, способствовавшей резкому развитию человека, стала возможность человека говорить. Способ коммуникации людей значительно отличается от языка животных тем, что не ограничен ситуативностью передаваемой информации. Если обезьяны могут довольно доступно объяснить друг другу, что лучше не ходить сейчас к водопою, потому что там голодный лев, то люди могут рассказывать друг другу о том, что лев гулял у водопоя дней пять назад, у него причудливые привычки и грива ярко-огненного цвета и почему бы не сделать его местным божеством, так всем будет веселее.

Язык дал возможность людям создавать огромное количество мифов, которые позволили обществу более эффективно развиваться. Так, предположим, одним из основополагающих мифов, значительно способствовавших развитию человеческого общества, стали, например, деньги. Чтобы суметь эффективно взаимодействовать друг с другом, торговать, обмениваться товарами, люди начали придавать несуществующее значение сначала камушкам и ракушкам, потом серебру, меди и золоту, а после бумажным банкнотам. Что такое, по сути, деньги? Просто бумага, миф, в который люди вкладывают особое значение, чтобы активно развиваться.

Люди в мире верят в очень много совершенно необыкновенных и разных мифов: в религии от буддизма до православия, существование Яндекса и Google, в то, что без людей его профессии мир покатится ко всем чертям. Все, что есть вокруг нас, – это миф.

Мы в жизни выбираем и окружаем себя набором самопридуманных или заимствованных у других людей и культур мифов. То есть у каждого из нас всегда есть выбор: либо присоединиться к любому из уже существующих мифов, либо придумать их себе самостоятельно и заставить других людей в них поверить. Именно так и возникают все компании: с одной идеи, в которую ты сначала заставляешь поверить себя, потом друга, а потом еще сто тысяч людей.

Вы спросите, как создавать свои собственные мифы? Очень просто. Нужно подумать, что любите делать именно вы, что для вас важно, каким ценностям вы хотите следовать, что вы умеете делать хорошо или не умеете, но хотите научиться, и придумать себе сказку, триллер, научно-фантастический фильм или викторианский роман, все, что только вам будет угодно.

Расскажу, какие сказки напридумывала себе я.

А ПОЧЕМУ НЕ СТАТЬ НА ОДИН ДЕНЬ РАКЕТОЙ И НЕ ПОЛЕТЕТЬ В КОСМОС?

Одной из таких сказок в моей жизни стали наши новогодние празднования в конце декабря. Готовиться к ним мы начинаем еще в начале осени.

Мы устраиваем настоящий маскарад! Маскарад – это всего лишь миф. Стоит всем топнуть ногой и сказать, что не буду я наряжаться в костюм индейца или банана, как все волшебство рассыплется даже не на блестящие кристаллы. В миф того, что переодевание в смешные костюмы, когда ты три дня пытаешься смастерить себе шляпу-ракету из двадцати метров фольги по ночам, это веселая забава, нужно сначала поверить. Мы поверили, и случилась сказка.

На этих праздниках я придумала еще и снимать несколько видео: мы записываем все вместе детское стихотворение, новогодний танец и интервью с самыми простыми детскими вопросами.

Стихотворение мы выбираем длинное и веселое. Очень любим Чуковского, которого лично я считаю гением детской поэзии. Песню задорную и веселую. А для интервью вот какие у нас вопросы:

Ты хорошо себя вел в этом году?

Что тебе Дедушка Мороз принесет?

Как прошел твой год?

Что ты себе пожелаешь в новом году?

Расскажи стишок!

К празднику каждая семья еще и готовит представление-выступление. Это может быть театральная сценка, песня, викторина, выступление в роли Аллы Пугачевой нашей прекрасной Кати Фурцевой или монологи в стиле спектакля Демчога «Закрой глаза и смотри».

Все это безудержное веселье, которое вспоминается еще год после, существует благодаря только тому, что все участники в него полностью верят.

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕТСКИЙ КЛУБ БЕЗ ИМЕНИ КАК ОДИН ЧАСТНЫЙ ПРИМЕР МИФА, В КОТОРЫЙ ПОВЕРИЛИ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ДВАДЦАТЬ ТРИ РЕБЕНКА

Я очень люблю читать. После того как мой книжный клуб (про который я расскажу в главе про чтение) просуществовал уже три года, я стала думать о том, что было бы здорово сделать такой проект и для детей.

«Хочешь организовать себя – организуй других» – мое вечное тире, любимое правило в жизни, именно поэтому 1 августа 2019 в своем Instagram я разместила пост о наборе в детский читальный клуб онлайн. Детям нужно было прислать сообщение на тему «Какую бы книгу я взял на необитаемый остров на один год, при условии что на острове больше нет никаких развлечений?» Я не ожидала, что так много людей откликнутся на мое сообщение.

Я получила семьдесят два сочинения со всего мира: Россия, Украина, Беларусь, Франция, Италия, Швейцария, Германия, США. Может, для кого-то это покажется небольшой цифрой, но для меня это было очень много! Самыми популярными книгами, которые дети взяли бы с собой на необитаемый остров, оказались «Гарри Поттер» Джоан Роулинг и «Робинзон Крузо» Даниэля Дефо.

Почти месяц я читала все сочинения и пыталась понять, как же мне выбрать двадцать два ребенка?! Я до конца не верила, что все это сработает, на пути было слишком много преград.

Во-первых, нет живого общения с детьми, что для них очень важно. Детям просто необходимо иметь живой контакт со взрослым. Я боялась, что связь в какой-то момент оборвется и мои двадцать два книжных рыцаря вдруг перестанут верить в то, во что верю я. Просто так, потому что это не самый очевидный в современном мире миф, который я себе отчасти придумала, о том, что современные дети, конечно, должны любить читать. Слишком многое их сегодня все-таки от этого отвлекает. Да что уж там говорить, и нас тоже, кстати.

Каково же было мое искреннее удивление, когда дети с таким желанием и усердием принялись за работу. Их работы, рисунки, сочинения, рецензии удивляли и радовали меня все больше и больше.

Заставлял ли их кто-то это делать? Нет! Просто они присоединились к вере в тот миф, который я придумала себе сама. А потом к нам присоединились еще тысяча человек в нашем блоге.

В какой-то момент с предложениями помощи мне написали несколько мам детей, являющихся членами клуба. Марина сделала нам настоящий красивый сайт, Лена взялась помогать организовывать детские письма. В то, что придумала я одна, вдруг стали верить не только дети, но и взрослые. Я до сих пор считаю этот проект самой прекрасной утопией, которая со мной когда-либо случалась.

Существует где-либо этот проект, как не в нашей голове? Нет! Нравится ли нам в него верить? Лично мне очень! Почему-то я становлюсь от этого счастливее.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ САМ

Такой миф-традицию мне пришлось выдумывать и со своим днем рождения. Проблема с днями рождения заключалась в том, что в детстве и позже, когда я выросла, я никогда не отмечала свой день рождения так, как хотела я. Я даже не знала, что есть такая секретная опция: справить день рождения так, как мне хочется. В детстве это всегда были бабушка и дедушка, которых я боялась, которые приходили к нам в гости раз в год. Потом и вовсе что-то совсем незапоминающееся. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что не помню ни одного своего дня рождения. Поэтому, когда я вдруг остановилась и очнулась от забытья, то поняла, что мне уже тридцать, а я ни разу не отмечала свой день рождения так, как хочется мне. Тут я сильно задумалась, потому что к этому времени у меня уже было два ребенка и все свои недополученные деньрожденческие радости я решила реализовать в днях рождения детей, но опять забыла про себя саму.

Я прежде всего спросила себя: а что я люблю больше всего на свете? В список любимых дел попали писательство, хождение по книжным магазинам, стихи и вкусные обеды в ресторане французской кухни. Значит вот это и нужно делать в день рождения, подумала я и устроила себе именно такой день, как хочу.

Когда мне исполнилось тридцать пять, я даже осмелилась справить свой день рождения со всеми своими чудесными подругами, и это было прекрасно. Мы приготовили французский обед, записали стихотворение и вдоволь наболтались за просекко, а на следующий год пошли в гончарную мастерскую. Единственный вопрос, который вертелся у меня в голове, почему я не начала делать этого раньше?

Так что, если вы так же, как и я, не любите свой день рождения, не беда, срочно придумайте себе его сами. Может быть, вам хочется с семьей погулять в лесу? Или сходить в театр? Или устроить шумную вечеринку с друзьями? Или протанцевать всю ночь? Или пойти кататься на карусели возле Эйфелевой башни (именно так я придумала себе однажды день рождения: пикник на Марсовом поле с детьми и мужем с видом на Эйфелеву башню и бесконечное кружение на карусели. Magnifique!)? Или каждый день рождения ездить в новый город в разных странах мира? Вперед!

Кроме детского книжного клуба или дня рождения таких мифов у меня в жизни очень много, вся книга, если подумать, о них, вся жизнь тоже. Часто они очень простые и каждодневные. В них нет ничего сверхъестественного, но именно они делают жизнь радостнее и светлее. Я обожаю мифы, мне кажется именно они делают нашу жизнь из простой попытки выжить настоящей, самими нами написанной книгой любого жанра и содержания. Хотите, у вас будет долгий роман XIX века? Или, может быть, настоящий детектив? Или скандинавская сказка? Или сказка Шарля Перро? Все это более чем возможно, главное себе это придумать. Ни одно желание не дается без сил его осуществить. Ни одна мечта не появляется в твоей голове просто так, без причины и без возможностей ее реализовать. Придумайте себе жизнь такой, как вам нравится, и сами ее живите.

Хотите стать художником? Придумайте себе это и станьте им! Хотите переехать жить в другой город? Придумайте себе и это! Хотите построить ракету и полететь на Марс? Вперед! Не забудьте только захватить цветок, который мечтает туда отправить Илон Маск.

Когда я была маленькая, то о кукле Барби я могла только мечтать, по сто раз пересматривая невероятную рекламу с огромным розовым домом и улыбающимся голливудской улыбкой Кеном! О Кен! Однако скучать нам не приходилось. Игры благодаря буйному воображению нашей старшей сестры у нас были такие, каким позавидовал бы каждый имеющий сто кукол Барби ребенок. На длинные безразмерные советские колготки перекидывалось ватное одеяло, сверху (если повезет и Бабушка уйдет в магазин за хлебом) надевалось немецкое покрывало, колготки завязывались сзади и получалась самая настоящая пышная юбка, достойная лучших балов в Версале или Зимнем дворце. Подушки от кресла становились лошадьми, включалась пластинка с «Бременскими музыкантами» и начиналось целое театральное представление. Я до сих пор помню, как у меня замирало сердце от скачки на резвых диванных гнедых! Я верила в них на сто процентов, нет, на все двести, гораздо больше, чем верю в то, что я теперь взрослая и у меня есть свой собственный утюг и стиральная машина.

Я всегда верю во все, во что играю: будь то мой книжный клуб, писательство или чтение новогодних стихов с друзьями. Если и вы поверите в свои игры, то и люди вокруг тоже.

Из дневников.

Про границы и растаявшее мороженое

Вы когда-нибудь замечали, что у каждого человека внутри есть определенные границы, выходя за которые, ему становится жутко некомфортно и слово «счастье» растекается по стенам этих границ, будто растаявшее мороженое, которое так и не успели съесть.

Когда мы начинаем с кем-то общаться, человек обычно изначально очень уважительно относится к твоим границам, вежливо улыбается и подает зонтик. Как только отношения переходят из ранга знакомства в дружбу, любовь или что бы то ни было более близкое, каждый из нас начинает пробовать, насколько можно было бы подвинуть границы второго человека, так, чтобы мне было удобнее и можно было бы вытянуть ноги.

И вот тут как раз начинает таять мороженое.

Некоторые из нас под этим натиском спотыкаются и падают, разрешая другому человеку свои границы смять, скомкать или подвинуть. Этот процесс крайне болезненный, но человек – существо адаптивное, он ко всему может привыкнуть, даже к боли. Так и живет в своем растаявшем мороженом, до конца не понимая, почему так раздражительна и несправедлива жизнь. Я вот лично знаю такого человека, и мне, с одной стороны, его очень жалко, с другой, я понимаю, что с нами обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. С этим ничего не поделаешь. Все замечали, что есть люди, которые, только зайдя в комнату, сразу своей походкой и взглядом расставляют все на свои места? Никто даже не попытается с ними вступить в перепалку и их подвинуть. Другие, напротив, кажутся настолько незаметными, что сливаются с воздухом, а потом удивляются, что их никто не видит (или чаще всего даже не удивляются). Третьи, при попытке нарушить их границы адекватности, просто убегают. Они не хотят никому ничего доказывать, а просто кладут свои книги в клетчатый чемодан и не оборачиваясь уходят, прерывая всякое общение. Я раньше такая и была. Да-да, и чемодан у меня наготове, и книги на всякий случай сложены в шкафу так, чтобы их взять и упаковать.

И все бы ничего, но есть одна большая проблема – рассчитывать на долгие отношения в этом случае не приходится, потому как человек – существо эгоистичное, и попробовать стать Наполеоном хочется иногда безмерно. Всем. Тиранам – открыто, нетиранам – внутри. Хотя, честно говоря, я до сих пор так поступаю с людьми, которые мне никто и вдруг начинают что-то требовать.

Есть еще одна группа тех, кто четко свои границы понимает, понимает, насколько и в какую сторону готов их сдвинуть, а где уже начинает таять мороженое. Но самое главное – это люди, которые не боятся свои границы в какой-то момент внятно и без сильных обид озвучить человеку, которого любишь. И не менее важное – выслушать и принять границы того, кого любишь ты. Именно тогда рождаются дружбы на всю жизнь и любовь не умирает через три года.

Уважайте границы друг друга, дамы и господа! И да выпадет в Москве снег!

Слово «граница» почему-то всегда казалось мне жестким и рычащим, от него веет чем-то режущим и оттого несущим угрозу. Однако жизнь научила меня тому, что выстраивать свои границы не только неплохо, но и экономит большое количество нервов и переживаний и тебе, и всем вокруг.

Я очень часто оказывалась в ситуации, когда делала что-то, чего не хотела. Нельзя сказать, что меня заставляли, нет, но и точно я делала это не по доброй воле. Таких ситуаций в жизни было очень много.

У меня есть подружка, которая, приходя ко мне домой, может зайти ко мне в спальню и без спроса начать перебирать мои книги, папки и документы. При этом она мило щебечет и делает вид, что ничего не происходит. Для меня это была очень тяжелая ситуация, с которой мне было сложно справиться. Во-первых, потому что где-то в голове сидит мысль, что нельзя вступать в конфликты, что, очевидно, в этом случае тебя перестанут любить после или перестанут с тобой дружить. Нужно быть всем удобной и идеальной, или не удивляйся, что осталась одна. Однако, как оказалось, нужно не только уметь ссориться, иногда очень горячо, но и уметь после ссор мириться. Если ты не скажешь человеку, о том, где у тебя границы, сам он может никогда не догадаться.

Во-вторых, в моем случае есть еще одна проблема: я обычно говорю о том, что мне не нравится, уже тогда, когда пройдена точка кипения, когда сил терпеть уже совсем нет, и я, вместо того чтобы спокойно объяснить человеку, в чем дело, нервничаю и не сдерживаюсь. Конец так конец. У меня заняло очень много времени научиться говорить нет, когда я что-то не хочу, и учиться выстраивать в предложения то, чего я хочу.

У меня есть способ справиться с раздражением: написать об этом либо в дневнике, либо в блоге. Мне сразу становится легче, и несовершенство мира переживается не как конец света, а как яма на в общем-то живописной дороге куда-то в светлое будущее. Муж однажды сказал мне, что я как Незнайка со своими картинами. Помните, как тот решил стать художником и начал рисовать портреты друзей. Карикатуры получались очень смешные, и все их весело одобряли, пока не доходили до своего портрета. Так, подумала я, и мои записки в блоге обычно всем очень нравятся, пока они не коснутся самого человека.

Границы, однако, никуда не деваются. Чтобы научиться их выстраивать, нужно сначала понять себя и подумать, что для тебя приемлемо, а что нет. Это-то и есть в этом процессе самое сложное.

КАКИЕ БЫВАЮТ ГРАНИЦЫ?

Личные границы бывают как чисто физические, определяющие, насколько вам комфортно, чтобы человек к вам приближался, так и психологические, определяющие, что допустимо в поведении одного человека по отношению к вам, а что нет. Самое интересное, что эти границы далеко не универсальны, и то, что вы позволите одному человеку, вполне возможно, вы не позволите другому. На это влияет очень много факторов: ваша симпатия к человеку, ваш опыт общения с ним, то, как он ведет себя с вами, транслирует ли он модели поведения ваших родителей, насколько на данный момент полон ваш персональный эмоциональный банк с этим человеком.

Личные границы бывают сильные и слабые. Если у человека сильные границы, он имеет четкое представление, как себя можно с ним вести, а как нет. Очень часто это люди-лидеры, уверенные в себе, могут даже показаться холодными со стороны. Человека со слабыми границами будет очень легко прогнуть под себя как близким людям, так и незнакомцам. Часто это заканчивается тем, что человек чувствует какой-то некомфорт, но сам не может объяснить себе, почему он сделал так или эдак.

Границы нужно выстраивать и во взаимоотношениях, и в том, во что вы верите. Каждый из нас имеет полное право выбирать себе те мифы, с которыми пойдет по жизни. Если человек никому при этом не делает вреда, он имеет право верить в то, что хочет.

Проблема слабых границ идет, конечно, из детства и из тех моделей поведения, которые нам заложили взрослые. Бывает, что родитель не уважает границы ребенка, его право на собственное мнение, свою комнату и свой порядок в ней, свое право принимать решения. Гиперопека – это когда родители не дают ребенку возможности самостоятельно оценить то, что он чувствует или хочет.

Есть такой старый анекдот. Мальчик гуляет во дворе на улице. Мама высовывается в окно и начинает его звать. Сын: «Мама, я замерз или голоден?» Мама: «Нет, ты устал!» В таких ситуациях ребенок просто не имеет возможности принять свое решения, если мама даже лучше знает, когда ему жарко или холодно, мы совершенно разучиваемся слушать себя. Если родители были тиранами или истерили, то ребенок тоже учится подстраиваться под их настроение, а после считает нормой, когда другой человек на него орет или применяет к нему силу.

Проблема нормы всегда очень занимала меня. Мне до сих пор кажется, как странно, что то, что кажется нормальным одному человеку, совершенно ненормально для другого.

НА ЧТО РАСПРОСТРАНЯЮТСЯ ГРАНИЦЫ?

На ваши чувства

Вы имеете право испытывать весь спектр эмоций. Что вы потом делаете с этими эмоциями, уже ваш выбор, но никто не может вам запретить радоваться или грустить, злиться или бояться, раздражаться или ждать чудес. Любимая фраза всех советских родителей «Не злись! Не бойся!» учит детей подавлять вполне естественные эмоции внутри каждого человека. Ребенок учится простой аксиоме: «Есть хорошие и плохие эмоции. Плохие нужно подавлять». Это неверно с самого начала. Плохие эмоции нужно не подавлять, нужно научиться, во-первых, их распознавать, а потом с ними справляться и взаимодействовать. Если человек испытывает какую-то эмоцию, это значит только одно: на то есть какая-то причина.

Здесь важно заметить, что причина, конечно же, может быть либо адекватная и объективная, либо надуманная, а вот эмоция честна всегда.

На ваше личное время

Вы имеете полное право на свое личное время. Неважно, сколько человек у вас в семье или как сильно вы загружены. Вы имеете право часть времени выделить только для себя. Это очень важные границы, проблемы с которыми испытывают особенно все молодые родители. Очень важно в любом, даже самом невероятном расписании найти время, когда вы будете только с самим собой. В книге «Воспитание. Простые правила» у меня этому посвящена целая глава.

Я считаю, что очень важно найти время на свидание с самим собой, даже если это будет всего около часа в неделю за чашкой кофе в кафе по утрам для начала, но это время должно быть у каждого человека.

На ваши личные вещи

У каждого из нас есть такие вещи, которые нам особенно дороги. Для меня это, например, книги. Я всегда раньше давала почитать друзьям всю свою библиотеку. Но для меня очень больно и неприятно, когда друзья не возвращают книги или портят их. Почему-то мне было сложно попросить книгу обратно, и я решала, что мне легче купить новую, чем показаться жадным эгоистом.

В какой-то момент я вдруг поняла, что имею полное право на то, чтобы не отдавать книги, если не хочу. Да, я купила их себе и, если я решила, прочитав, оставить их в своей библиотеке, имею на это полное право. Я даже иногда боялась кому-то про них рассказывать, потому что обычно первая реакция была: «Дай почитать!» – а во мне поднималась буря эмоций: «О боже! Я же жадина, так нельзя!»

В какой-то момент я стала переводить это все в шутку, показывая всем эпизод из сериала «Друзья», где герой Джоуи ни с кем и никогда не делился едой, повторяя одну и ту же фразу: “Joey doesn’t share food!” Такую фразу теперь я повторяю про книги. И имею на это полное право.

Такие границы мне пришлось выстраивать и с моими друзьями, которые, как я долго потом удивлялась, не обиделись, а приняли мои правила игры. Это относится к любым личным вещам. Например к одежде. Я помню, какой трагедией было для меня, когда к нам переехала жить моя старшая сестра и начала брать мои вещи, очень скромный на тот момент гардероб. Кроме того, что она делала это тайно, у нас с ней еще и были очень разные размеры, и многие вещи она повредила. Я очень переживала и злилась, но ничего не могла сказать открыто, а когда говорила, получала в ответ один ответ: «Ты жадина».

Впоследствии я поняла, что в жизни больше всего ценю людей, которые умеют относиться к моим границам уважительно и не пытаются их двигать всеми возможными и невозможными способами.

На мечты и желания

Вы имеете право мечтать о том, о чем вы хотите. Не позволяйте другим людям ограничивать ваши мечты. Я до сих пор помню, как один очень близкий мне человек сказал: «Ты что, решила стать писателем? Что за бред?» А другой: «А почему это они вдруг тебя попросили написать книгу?» Именно это неуважение и пренебрежение к чужому пространству творчества очень часто заставляет людей совсем перестать мечтать и верить в себя. Не позволяйте никому забирать у вас веру в себя.

Уважительное отношение к границам и мифам другого человека очень важно. Иногда люди не видят этого, поступают некрасиво и неправильно, а плохо становится почему-то от этого тебе.

Первый год после школы я не поступила в университет в Москву и стала учиться на факультете иностранных языков в Дубне. Я жила в общежитии, это был один из самых тоскливых периодов в моей жизни. Во-первых, мне было совершенно неинтересно там учиться, а во-вторых, я очень скучала по дому. Каждую пятницу я бежала на электричку, чтобы успеть в Дмитров, и каждый раз я таскала с собой своего любимого медведя, детскую игрушку. Каждое воскресенье я привозила его обратно. Однажды девочка, которая тоже ездила со мной в Дмитров, сказала мне: «А зачем ты таскаешь этого глупого медведя? Что за детский сад?» Не знаю почему, но мне стало очень стыдно. Медведя я не бросила, перестала общаться с этой девочкой, но стала его убирать вниз сумки, чтобы никто не увидел. Таких ситуаций в жизни и после было более чем достаточно, к сожалению, только со временем, я научилась своих медведей защищать и отстаивать. Не разрешайте никому и никогда забирать у вас то, что для вас важно и имеет значение, ваши мечты, ваши надежды. Те, кто это делает, не имеет на это права. Помните об этом и научитесь защищать то, во что верите.

КАК ВЫСТРОИТЬ ГРАНИЦЫ?

Прежде всего определить для себя самого, где они у вас расчерчены. Какое обращение вы к себе не потерпите?

Если кто-то нарушит ваши границы, вежливо, но твердо попросить его так не делать один раз. Есть вероятность, что человек попробует сдвинуть ваши границы под себя еще раз, нужно повторить свою позицию. Тут уже решение человека, готов он уважать ваши границы или нет, и ваше личное решение, насколько он вам дорог, чтобы разрешать ему их не уважать.

И конечно, уважайте границы других людей, которые вам дороги.

Границы нужно устанавливать сразу. Очень часто я замечала такую ситуацию прежде всего на себе. С новыми людьми в попытке расположить их, быть вежливой или им понравиться я позволяла людям больше, чем это было мне комфортно, а потом внезапно вспоминала, что мне некомфортно, и начинала предъявлять людям претензии. Это неправильно. Нужно понимать, осознавать и сообщать о своих границах сразу же, ничего не скрывая.

ЧЕМУ СТОИТ НАУЧИТЬСЯ ДЛЯ ВЫСТРАИВАНИЯ ГРАНИЦ?

1. Сэр, да вы топчете мои розы!

Научитесь отслеживать и для начала просто замечать те ситуации, когда вам становится плохо и некомфортно. После того как отследили такой момент, обязательно разберитесь, что конкретно и почему произошло, назовите свою эмоцию и постарайтесь точно определить, что ее вызвало.

2. О нет, мадам, я все же не ем жюльен!

Нет! Это одно из самых простых и самых сложных слов, которые мне пришлось научиться говорить и себе, и другим людям.

Первое нет, которое навсегда неизгладимо отпечаталось в моем сознании, было связано с детством, когда в детском саду и у одной из моих бабушек меня насильно заставляли есть еду, от которой у меня возникал рвотный рефлекс. Это до сих пор одно из самых травматичных переживаний для меня. Я терпеть не могу свекольник, из-за которого меня однажды вырвало в саду, пенки на молоке, которые заставляли доедать на полднике, и манты с вонючим мясом, которые меня заставляла есть папина мама, не понимая, как я могу их не любить.

Тогда у меня не было ни сил, ни механизмов говорить нет. Этому я научилась еще очень нескоро.

Во взрослом возрасте другим людям мне пришлось научиться говорить нет, когда у меня просто нет времени им помочь. Сначала мне было очень стыдно отказывать, но потом я поняла, что, когда человек считает, что, если я, например, знаю английский язык, у меня есть возможность перевести ему десять листов технической литературы «быстренько, тебе же несложно это сделать до вечера», когда у меня целый день работа, мне нужно научиться говорить вежливое нет. Когда мне очень хочется взять новый проект, но у меня просто нет времени, мне пришлось научиться говорить нет самой себе, научиться адекватно оценивать свои ресурсы и возможности.

Говорить нет друзьям и родным иногда сложнее, но все зависит от того, что и как у вас просят. Однако в этом нет ничего страшного, если вы чувствуете, что это нарушает ваши границы.

3. Не оправдываться, или В моих глазах вы все равно не правы

Мне кажется, нужно оправдываться, только если считаешь, что не прав. Если же тебе выдвигают обвинения, не имеющие к тебе отношения, спокойно выскажи свою позицию и уйди, оставь человека разобраться со своими обидами самостоятельно.

4. Не обижаться

Я твердо уверена, что каждый человек имеет право на свои границы и правила. Обижаться непродуктивно, нужно спокойно и конструктивно все обсудить и принять или не принять границы другого человека.

5. Поверить в себя

Нужно обязательно постараться найти в себе силы поверить в себя. И для меня это одно из самых сложных из всех правил. Про него мы поговорим отдельно и более подробно.

КАМЕРТОН, БИТЫЕ ПИКСЕЛИ И ЗЛО НЕ ДОЛЖНО ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ ВАС

Я это чувствую на физическом уровне. Тело откликается первым. Голова зачем-то начинает болеть. Я зачем-то начинаю много и неконтролируемо есть, будто пытаясь заглушить этот дребезжащий сквозь сознание звук камертона, пронизывающий все тело. А все вокруг начинают зачем-то говорить и делать совсем не то.

Главное – не слышать этот камертон, но не слышать не получается. Никак.

Я ничего не могу делать: ни писать, ни читать, ни нормально общаться с другими людьми, даже с самыми близкими, ни работать, ни отдыхать. Я начинаю разваливаться или, точнее будет сказать, растекаться, как принц Хаула в мультфильме Миядзаки «Ходячий замок». Меня не остается совсем, а чтобы собраться, приходится столкнуться со своим темным я, со своим мистером Хайдом.