Текст книги "Ленивая скотина – 2: Волшебный пендель. Прими волшебную таблетку от боли: практическая психология"

Глава 5
Дети и родители

На приеме женщина 39 лет. С детства она купалась в любви мамы, папы, брата. Много лет в семье царило ощущение гармонии. Все сломалось в один момент, когда папа ушел в другую семью, полюбил другую женщину. Мама попала в больницу, брат влип в криминальную историю. На десятилетнего ребенка легла ответственность за быт, за себя, она не понимала, что происходит.

Ее накрыло проблемами. Все стало абсолютно по-другому, другая мама, другой папа, другой брат, другие ситуации. Окружающие люди легко могли нарушать ее границы, безнаказанно. Она чувствовала себя виноватой за все происходящее.

Ей казалось, что из-за нее ушел папа, что из-за ее действий заболела мама, из-за нее брат стал асоциальным. И все это становилось предметом обсуждения родственников и знакомых. Это было ужасно, ведь родители девочки занимали статусное положение в обществе, поэтому вся семья была на виду.

Вместо восхищения в прошлом ребенок сталкивался с осуждением со всех сторон. Она постоянно плакала, пыталась узнать у мамы, что происходит в их жизни. Мама тоже только плакала, обвиняя отца. Она решала проблемы сына, выгораживая его, но это ему не помогало.

Так продолжалось очень долго. Даже когда отец вернулся в семью, отношения папы и мамы были формальными.

Когда героиня окончила школу, родители настояли на том, чтобы она стала бухгалтером. Марина мечтала о другой профессии, очень сильно хотела стать актрисой. Но мама сказала, что актрисы ничего не зарабатывают.

Марина обратилась ко мне, когда уже работала бухгалтером, ей было 24 года. Она не могла построить отношения с мужчинами, не понимала, чего хочет.

Сегодня она уже знает свои желания, делает то, что для нее важно в жизни. Но в ее голове до сих пор «живут» значимые люди, которые осуждают и обсуждают ее. Женщине еще предстоит разбираться с выбором работы, хотя сейчас она ее не сильно обременяет.

У нее есть в жизни все: любимый человек, семья, любимые занятия, деньги. Если представить ее в начале нашей работы и сегодня… Это был листочек осины, дрожащий на ветру (это ее образ из прошлого). А сегодня передо мной стоит красивая, уверенная, осознающая свое право женщина, которая умеет заботиться о себе.

Как произошла такая трансформация, спросите вы? Все просто – она полюбила себя. Но без моей помощи ее ожидала бы совсем другая судьба!

Не теряйте время! Счастливыми можно быть уже сегодня.

Не хочу иметь детей, а муж хочет

Этот вопрос всегда очень сложный. Чаще всего под угрозой оказывается брак. Когда супруги приходят ко мне, обычно у них остается последние три – пять лет, чтобы попробовать забеременеть. Потом будет поздно. И ладно, если чувств нет, и есть вероятность, что появится другой любимый человек в дальнейшем. Но если женщина дорожит своим мужчиной, нужно хорошо подумать, что делать. Если муж очень любит, то, возможно, примет ее желание жить без детей.

Кроме того, женщине, для самой себя, я предлагаю провести эксперименты.

Представьте два пути в вашей жизни (с детьми и без детей) через пять, 10, 20 лет. Важно именно представить, а не подумать. На какие картины отзовется сердце?

Поговорите с женщинами, которые имеют детей, и с женщинами, которые уже никогда не смогут стать матерью.

Порассуждайте о смыслах вашей жизни, напишите об этом. Было бы неплохо, если бы это сделал и ваш муж. Чтобы потом вы вместе смогли обсудить, точнее понять, по пути ли вам.

В любом случае эти эксперименты будут полезны.

Хочу поддержать вас: в крайнем случае в нашей стране всегда есть возможность усыновления.

Она получила мало любви в детстве, то есть родители ее любили, но об этом никогда не говорили:

– Таня, прибери в комнате.

– Таня, помой посуду.

– Таня, почему ты получила двойку? Это недопустимо!

– Таня! Быть художником – это то же самое, что быть бездельником!

Сотни затрещин каждый день от любимых людей. Таня все делала для других, отказывалась от своих желаний, чтобы помочь родным и друзьям. Однажды даже от отпуска отказалась, потому что ее коллеге он был нужней, чем ей.

Таня не любила себя, но не так, чтобы нарочито и публично – она даже не догадывалась о своей нелюбви. Она думала, что все так живут! Что любить себя – это эгоизм чистой воды.

Она и не знала, что окружающие относятся к ней так же, как она к себе. Что начальник мог бы платить ей больше, но Таня не просит. Что мужчины не обращают на Таню внимания, потому что не чувствуют в ней легкости. Не видят солнышка в ее глазах, присущих любящим себя людям. А причина того, что так часто колет в груди, это не недуг сердца, а ноющая боль из-за нелюбви к себе.

Представили девочку Таню? А может быть, вы ее увидели внутри себя?

Полюбить себя по щелчку невозможно! Чтобы прорваться к любви к себе, нужна помощь.

Нужно всегда уважительно относиться к чувствам ребенка! И это не значит, что надо удовлетворять все его потребности. Просто объясняйте все ребенку без осуждения, помогите ему понять необходимые правила. Помогите ему найти оптимальную границу при контактах с людьми. Всегда стройте доверительные отношения. Ребенок должен получать безусловную любовь. Чаще ее дают мама и бабушка: «Я тебя люблю за то, что ты есть». А условную любовь обычно демонстрируют отцы и дедушки: «Я тебя люблю за что-то».

Может быть по-разному. Наличие этих двух видов любви дает ребенку, с одной стороны, ощущение своего права, а с другой – знание, что не все его могут любить безусловно, у него не будет иллюзорных ожиданий.

Что касается воспитания эгоистов. Это когда ребенку позволяется все возможное и невозможное. Когда его чувства являются главными в семье, в обществе. Его права считаются самыми главными. Окружающие должны ему служить.

Любовь к себе больше идет от внутренних природных чувств, там мало искусственности и много естественности.

Совет психолога: как лучше понимать родителей и детей.

1. Родители, задайте себе следующие вопросы. Ставите ли вы чувства ребенка выше своих? Цените ли вы свои чувства больше чувств ребенка? И то, и другое неправильно. В семье нужно выработать правила с учетом всех особенностей, целей, задач всех ее членов. Этим правилам должны подчиняться в семье все.

2. Очень важно, чтобы эти правила были отграничены от правил, существующих в обществе. Все, что приходит извне, должно проходить обработку в семье. И только после этого добавляться к семейным правилам.

Нужно прививать в семье уважительное отношение. И, учитывая особенности всех членов, в семье должны быть обозначены свои условия, свое место для каждого, с которыми все должны считаться. Все конфликтные ситуации, которые трудно решить в кругу семьи, должны выноситься на обсуждение с психологом.

Условия, правила не должны быть застывшими – они постоянно меняются, как живой организм. Решать все вопросы нужно всем вместе. Если дети слишком малы, тогда родители берут всю ответственность на себя. По мере взросления детей их подключают к семейным обсуждениям.

Ну и главное: чтобы в ребенке воспитать любовь к себе, нужно, прежде всего, любить себя.

«С таким характером, как у нашего ребенка, практически невозможно заставить его делать то, чего он не хочет!» – к сожалению, я часто слышу на приеме подобные фразы.

На это я могу сказать, что важно уметь услышать версии самого ребенка. Думаю, если вы внимательно изучите, что говорит ребенок, вам, родителям, будет легко договориться со своим чадом.

Нередко взрослым мысли, представления ребенка о чем-либо кажутся несущественными. Чаще всего в этом и кроется главная ошибка. Родителям хочется сделать ребенка «правильным». Им кажется, что они таким образом помогают ему стать более защищенным в обществе. Но на самом деле ребенок будет чувствовать себя более уверенно, если сам примет новые ценности, по своей воле. Однако в реальности многим родителям трудно услышать, увидеть, понять, как это сделать.

А вот как: можно попросить ребенка поиграть, изображая поведение значимых участников события. Чтобы, например, при конфликте в садике, он изобразил воспитателей, ребят и себя. Поучаствуйте в его игре, действуйте по его сценарию. И вы многое, скорее всего, поймете, осознаете, как правильно говорить со своим ребенком.

Нередко нужно не столько скорректировать поведение ребенка, сколько помочь учителю, воспитателю правильно понять его. И если трудности продолжаются, то следует обратиться за помощью к психологу, который не строит детей, а умеет их слышать.

Удач вам!

Наверняка такое случалось у многих родителей: ребенок спать хочет, но не ложится. Укладывать его можно несколько часов, при этом могут быть истерики.

Относительно этого я скажу, возможно, парадоксальную вещь: проблемы с укладыванием ребенка спать связаны с вашим состоянием. Ребенок, скорее всего, находится в слиянии с вами. И он считывает ваше беспокойство.

Попробуйте контролировать свои мысли, эмоции. Насколько сможете, думайте о процессе укладывания позитивно. Это точно расслабит ребенка. Вряд ли у него имеются проблемы со здоровьем. Если сможете сами себя перестроить, то ни к какому специалисту идти по этому поводу не надо.

Если это трудно или непонятно, нужно самим обратиться к психологу, можно без ребенка.

Исходя из моего опыта работы с такими случаями, скажу, что, скорее всего, он ждет от вас внимания и поддержки. Да, именно так. Вероятнее всего, он стал очень плохо относиться к себе. И чужая вещь в кармане повышает его самооценку. Но этого хватает ненадолго.

Вещь становится своей и теряет свою волшебную силу. Так как она кажется значимой, пока «не испачкана мной плохим». И нужно снова воровать, чтобы стало спокойнее на душе. Ну и деньги, это понятно, напрямую улучшают, усиливают внутренний позитив. Конечно, сам ребенок этого не осознает. Ему просто хочется так делать. Он ощущает, скорее всего, некое навязчивое, непреодолимое желание. Потом он себя очень сильно ругает. Его самооценка становится еще и еще ниже.

Я пишу все это на основании опыта работы с такими случаями. Ваш конкретный случай может отличаться от них. Запишитесь на консультацию к специалисту, и все станет на свои места.

О детской клептомании

На приеме девочка 15 лет. Она ворует ручки, безделушки у подруг, всякую мелочь везде, где может. И эта потребность настолько сильна, что она ею не может управлять.

Девочка рассказывает об этом и плачет. Это продолжается уже не один год, и никто не может ей помочь. Она принимала успокаивающие лекарства, но они не помогли. Она чувствует себя очень плохой, больной, ей все об этом говорят.

В процессе работы выясняю, что девочка воспитывается в атмосфере постоянной критики. В отношениях с близкими она всегда плохая, сколько себя помнит…

Она берет вещь, держит ее в руках, в кармане, просто среди своих вещей.

На какое-то время компенсируется ее неполноценность, эта вещь как будто растворяет все плохое, освещает ее сердце хорошим. На какое-то время ей становится очень приятно на сердце. Но этого хватает ненадолго. Находящаяся у нее вещь быстро окрашивается в ее «плохость».

«Приходится» снова и снова повторять кражи, чтобы получить эти важные для жизни ощущения.

Маме было предложено поработать вместе с девочкой над восстановлением положительного отношения к ребенку.

Уже после первого сеанса, осознав свою проблему, девочка сказала, что ей больше не хочется воровать.

Вывод и особенности этой работы. Доверие к ребенку, вера в него, желание понять, быть внимательной, быть вместе с ребенком – все это помогло быстро и точно получить результат. Ребенку не хватает принятия, любви к себе!

Если вы запутались и не знаете, где искать истину, обращайтесь к специалисту по терапии души. Это будет эффективней, чем беседа с подругой.

Знакома такая ситуация?

У меня на приеме было очень много детей и взрослых с этой проблемой.

Главные особенности у детей: родители диктуют, как и что им делать. С «барского» плеча они могут разрешать, могут запрещать на свое усмотрение, всегда считая себя правыми. И ребенок в конце концов запутывается в этих «границах» и перестает подчиняться. Он знает, что эти границы очень подвижны. И значит, их всегда можно пододвинуть в свою сторону.

Родители обвиняют ребенка в том, что он много играет, не подчиняется, называют его плохим. И он «загружается» чувством вины, еще глубже погружаясь в компьютерные игры, в виртуальное пространство, где есть только он и игра. У него как бы две жизни. Интересная – в виртуальном пространстве и неинтересная – реальная.

И чем больше давят родители, тем более глубокая пропасть возникает между ними и ребенком. В ход идут любые рычаги управления: ремень, наказание, лишения… Но процесс продолжает все более и более усугубляться.

Родители говорят ребенку, что он ненормальный, лечат его, находят какую-то плохую наследственность, похожесть на неадекватных родственников, чаще с папиной стороны. Обычно и папу самого считают «не идеальным». От нахождения этих причин родителям немного становится легче, потому что они-то мягкие и пушистые, а у ребенка «это просто гены». А дальше в жизни выросшего ребенка должно произойти какое-то очень знаменательное событие или встретиться очень яркие люди, чтобы все изменилось. А так обычно все идет «ни шатко ни валко» – и человек будет проживать очень скромную жизнь. Или «яркую», вводя всю семью в шок, заставляя всех суетиться вокруг себя, набирая массу долгов, и всем, как правило, плохо.

Хорошо, если на пути этого человека попадается квалифицированный психотерапевт, психолог, и родители позволят заняться терапией. Но обычно жизнь таких людей абсолютно обыкновенная и проходит в борьбе с самими собой и близкими.

Реальные советы, как разрешить ситуацию.

1. С раннего возраста, по возможности, давайте ребенку брать ответственность на себя. Ребенок может сам застегнуть пуговицы, и не надо этого делать маме. Отмечайте, что он умеет застегивать пуговицы, гордитесь им, хвалите. И так постепенно начинайте вести себя в любых ситуациях. Дайте ребенку право планировать свой день. И что, если причины сбоев в его распорядке связаны с тем, что вы нарушаете планы? Нужно уметь просить у ребенка прощения. Говорите ему, что у него все хорошо, что это у вас появились какие-то трудности, то есть распорядок дня не должен быть непоколебимым – он изменяющийся. Проявляйте истинное родительское участие к ребенку, особенно в тех аспектах, где он пока не может взять ответственность на себя.

Очень полезно завести книгу успеха для ребенка и каждый вечер записывать в нее все, что он делал за день, делать рисунки об этом. Когда ребенок успешно организовывает, выполняет то, что наметил, он должен получать бонусы раз в неделю, раз в месяц – это как вы решите. Бонусы должны быть интересны ему, их должен предлагать сам ребенок, выбирая из того, что ему нравится. А родители должны корректировать какие-то моменты и возможности, и если что-то они не могут дать, то пусть просто скажут об этом честно.

2. Важно дать ребенку право планировать, в том числе и игры. У вас все получится – в таком случае ребенок сам хочет выполнять намеченное. Главное, чтобы вы его не сбивали. Да, детям нравятся игры, занятия, планшеты, гаджеты. И они рассказывают о том, что, например, сосед Вовка целый день сидит в компьютере. Важно разговаривать с ребенком, аргументировать свою позицию, предлагать ему делать выбор. Задавайте ему вопросы: кем бы он хотел стать, чем бы хотел заниматься. Часто этого бывает достаточно, чтобы уставить четкие границы времени, отпущенного на игру.

3. Часто родителям бывает очень трудно давать внимание ребенку, они сами решают, что нужно ребенку и что для него главнее. Заявляю, что для ребенка важнее всего ваше внимание, а не материальные ценности, просто будьте рядом с ним. Проживайте вместе с ним его увлечения, его жизнь маленького человека. И все будет хорошо.

4. Ничего страшного, если гаджеты будут убираться и выдаваться по расписанию, потому что волевые процессы у ребенка могут быть не особо сформированными, некоторая директивность не страшна. Страшно, когда в воспитании сплошь одна директивность, и родители «зависают» над ребенком.

5. Если в школе увлечение виртуальными играми забирает очень много времени, то это проблема не только ребенка, а всего окружения в учебном заведении. И нужно поднимать этот вопрос с учителями или родителями. Необходимо директивно, творчески решать этот вопрос всем коллективом.

6. Однозначно нужно организовывать вместе с ребенком совместные мероприятия, путешествия, занятия. Ребенок предпочтет быть с вами, а не в интернете.

7. Учитывая, что большинству родителей меняться и обременять себя дополнительными занятиями не хочется, выясните, что нравится ребенку, и определите его в секции, чтобы он там чувствовал себя реализованным, чтобы «не зависал» в интернете. Чтобы реальная жизнь ему была интереснее.

8. По моему семейному опыту скажу, когда дети росли, мы организовывали концерты ко всем дням рождениям праздникам, собирая дома в том числе детей родственников и друзей. Было очень весело, и всем нравилось. Мне кажется, моим детям до сих пор не хватает этих концертов.:)

9. В самых крайних случаях, когда все плохо и вы ничего не можете изменить, возможно, если это подходит ребенку, нужно отдать его в кадетский класс, чтобы вырвать из виртуального мира. Оно того стоит.

10. Очень хороший совет. Найдите своему ребенку в школе или садике друга, которому интересно учиться, жить в реальном мире, подружитесь с его семьей, проводите вместе время семьями. Учитесь у этих родителей взаимодействовать с детьми. И постарайтесь сохранить эту дружбу до взросления вашего ребенка. Оно того стоит.

11. Самое лучшее – это быть на связи со своим психологом, можно сказать, другом семьи. Чтобы плавно решить этот вопрос, потому что из-за родителей сделать это резко не получится. Ведь родители меняться не хотят. Они желают жить так, как привыкли, и чтобы дети им просто подчинялись, но это не работает.

Если у вас есть проблема в общении с ребенком, то обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Если была травматичная ситуация, будь то поход к врачу или конфликт в школе, как помочь ребенку самостоятельно отпустить негативные эмоции и не дать укорениться страху?

Если ребенок не совсем маленький, то можно проиграть всей семьей реализовавшийся травматичный сценарий.

Сценарий составляйте на основании видения ребенка, а не вашего. Если будете опираться на себя, то можете пропустить важные моменты. И тогда эффекта или не будет, или будет слабый. Во время проигрывания уточняйте у ребенка, как все должно быть. Проигрывайте до тех пор, пока ребенок не согласится с тем, что все сыграно правильно.

После этого еще раз все повторите. Играйте очень искренне. А после игры проговорите свои истинные чувства, которые испытывали. Не пытайтесь одновременно «полечить» ребенка от ума. То, что от ума, мешает.

Возможно, в процессе игры ребенок запротестует, откажется участвовать в действии. Примите его выбор и доброжелательно, с пониманием, участием скажите: «Мы можем поиграть потом еще раз». И, выбрав момент, проиграйте сценарий в другой раз. Это можно делать несколько раз.

Если вы будете точно следовать моим рекомендациям, то все получится с первого раза. И конечно, если трудно, приходите ко мне на прием.

Все будет хорошо.

Вас беспокоят постоянные конфликты в детском коллективе? Взрослые недовольны вашим ребенком и в лучшем случае игнорируют его? Даже родственники постоянно высказывают претензии? Как и чем помочь ребенку в этой ситуации?

Разворачивается следующая ситуация: ребенок пытается отстаивать свои границы в коллективе. И делает он это неумело. И здесь нужно, чтобы специалисты помогли ему правильно выстроить свои защиты.

Рекомендация: чем больше вы будете с уважением выслушивать ребенка, не осуждая его, замечая и подчеркивая то, что вам понравилось, тем лучше. Но, напоминаю, обращайтесь к психологам: было бы хорошо, если бы специалист проводил групповую терапию для детей. Это было бы здорово!

Удач вам!

Ко мне очень много семей обращается с этим вопросом, и я всегда вижу одну и ту же картину: в ребенка не верят, мало отмечают то, что у него получается хорошо.

Всегда большое внимание уделяется его неудачам. Как только во время консультации я указывала на его плюсы, ребенок сразу расцветал. У него появлялось огромное чувство благодарности и желание делать что-то еще лучше. Да, я хочу сказать, что ребенка важно поддерживать в любом случае – и вы не узнаете его. Когда я так говорю, то слышу в ответ от родителей массу доводов о том, что, мол, тогда его совсем нельзя будет заставить что-то сделать. Правильно, заставить трудно, нужно договариваться по всем вопросам, давать ему возможность взять ответственность на себя. Конечно, в тех областях, в которых в силу его возраста это можно делать. Искренне обсуждайте с ребенком эти вопросы, объясняйте: вот здесь и здесь мы отвечаем за тебя, поэтому пока ты должен делать то, что мы скажем.

Недоверие и контроль слишком велики. Но хочу поддержать и родителей – чаще это происходит из-за большой любви и тревоги за ребенка.

Предлагаю начать с малого: замечайте и говорите, что ребенок сделал хорошо. А в том, что у него не получилось, поддержите его, расскажите о себе, о том, что у вас тоже что-то не получалось и не получается. Делайте это системно. Интерес ребенка к учебе может сильно вырасти, если вы поговорите с ним о его мечтах. Если у него нет мечты кем-то стать в будущем, то поговорите о том, чем он увлекается, поиграйте с ним в его игры. Обсудите, что происходит в школе. Даже если он не прав, найдите возможность встать на его сторону, будьте с ним в его переживаниях.

Ваш ребенок, как и любой другой, очень нуждается в поддержке родителей. Существует масса способов, с помощью которых можно вернуть ребенку уважение к себе. А дальше вам останется только гордиться им.

Я отчетливо понимаю, что часто нам трудно самим что-то увидеть, понять, сделать по-другому. Если вам сложно, обратитесь к грамотному специалисту: вместе вы составите конкретный план действий, чтобы преодолеть трудности поэтапно.