Текст книги "Мать на 100%. Как вырастить счастливого ребенка, сохранив себя"

Глава 7
Дошкольник. Главные вопросы этого периода жизни

Правильный подход к воспитанию. Опекать или давать свободу.

Существуют две крайние воспитательные позиции. Первая – когда ребенок постоянно находится в поле зрения и контроля мамы. Ее называют гиперопека, или симбиоз. Вторая – когда ребенок брошен, никому не нужен. Это гипоопека. Как мы уже говорили, крайности примерно одинаково вредны. Нормальные отношения ребенка и мамы складываются по синусоиде: ближе – дальше. Как метафору можно взять процесс приучения ребенка есть самостоятельно. В какие-то моменты мама держит руку ребенка в своей и помогает донести ложку ребенка до рта. Когда он уже понял алгоритм поведения, она должна чуть отойти в сторону и дать ему свободу пытаться сделать это самостоятельно. В этот момент мама спокойно наблюдает, как он измазывает лицо, промахивается мимо, пачкает слюнявчик и учится этому важному навыку. Гиперопека– это продолжать кормить ребенка даже тогда, когда он должен это делать сам. Гипоопека– это когда ребенок не имеет понятия о столовых приборах, так как его этому никто не учил.

Гиперопека в будущем делает человека несамостоятельным, зависимым от других. Потребность в слиянии делает его похожим на трехногий стол. Пока все хорошо, он стоит, но стоит возникнуть стрессу, происходит то же, что произойдет с трехногим столом, если на него обопрутся, – он теряет равновесие.

Обвяжи растущее деревце плотной бечевой и пленкой. Из лучших побуждений, чтобы его согреть защитить. Это делает его хрупким. Дерево вырастает, а след остается.

То же самое происходит и с ребенком. Мозг ребенка – это непрерывная стройка. Невозможно стать самостоятельным в 18 лет. Это не происходит вдруг, в течение одной ночи. Это долгий процесс, который происходит шаг за шагом, начинаясь с самого рождения и не прекращаясь ни на один день.

Как понять, есть ли у вас тенденция к гиперопеке?

1. Если очень часто в речи, описывая поведение ребенка, вы говорите МЫ: «Мы плохо кушаем», «Мы сегодня в плохом настроении», «Нам 2 года».

2. Если ваш ребенок тяжелее, чем другие сверстники, отпускает от себя маму. Например, на занятиях в детском клубе или в гостях все время жмется к ней, держит за руку, не дает отойти.

3. Если у вас, в целом, запретов намного больше, чем в среднем у сверстников. Например: чрезмерно внимательный подход к питанию (нельзя и то, и это, и это. Без особых медицинских показаний. Просто потому, что мама знает, что это неполезно), сверстники ходят в школу из соседнего двора самостоятельно, ваш ребенок нет; большинство детей уже плавают без нарукавников, ваш нет и т. д.

4. Если у вас сама идея оставить ребенка с няней или бабушкой вызывает тревогу, и делаете вы это только в самых крайних случаях или никогда.

5. Если вы смертельно устали от того, что все время находитесь вместе с ребенком.

6. Если ваш ребенок оченьчасто просит помощи даже в том, что он уже умеет. Одень, покорми, принеси, сделай за меня.

Даже два пункта из этого списка – это уже показатель того, что проблема есть.

Что делать?

Как приучить изначально несамостоятельного ребенка к самостоятельности.

1. Никогда не делать за ребенка то, что он уже умеет.

2. Не вместо, а вместе.

3. Постепенно и с поддержкой.

Приучение к горшку.

По мнению большинства современных психологов, жесткое и слишком ранее приучение ребенка к горшку опасно. Норма для планомерного начала этого процесса приблизительно 2 года. В это время ребенка мягко и последовательно пытаются высаживать на горшок. Мама хвалит его, если он сделал свои дела в горшок, и не ругает, если не получилось. Можно использовать игру с куклами, предлагая им сходить в туалет. Главное здесь то, что процесс приучения к горшку должен быть плавным и естественным. Метафорически говоря, здесь лучше недобдеть, чем перебдеть. В конце концов, вспомните, сколько взрослых людей, которым так и не удалось приучиться нормально ходить в туалет, вы знаете? Думаю, ни одного.

Почему психологи уделяют отдельное внимание процессу приучения к горшку? Есть мнение, что раннее и жесткое приучение к горшку отрицательно влияет на уровень внутренней свободы ребенка в будущем. Стрессы, пережитые на этом жизненном этапе, могут отрицательно сказаться на будущей раскованности ребенка, сделав его чрезмерно осторожным и боязливым.

Здесь, как и везде, хороша золотая середина. Не стоит также чрезмерно растягивать процесс приучения к гигиене. Психологи, так же как и врачи, предостерегают мам от чрезмерного пристрастия к подгузникам. Это косвенно влияет на саморегуляцию, контакт с телом и будущую способность к самоконтролю. Безусловно, оправдано использование памперсов в дальних поездках и ответственных мероприятиях, например посещение общественных мест. Но увлекаться современными средствами все же не стоит.

Что делать?

1. Приобретите простой горшок. Без всяких украшений и игрушек.

2. Примерно с 1,5 лет можно пытаться высаживать ребенка на горшок.

3. Хвалим, если результат есть. И не ругаем, если его нет.

4. Начиная с 1,5 лет памперсы используем только вне дома.

5. В этот период ребенок очень активен. Он сталкивается с большим количеством запретов и ограничений. Старайтесь быть спокойными и терпимыми в этот период. Не стоит кричать. Надо раз за разом брать и отводить ребенка в сторону. Путем повторения показывать, что можно, а что нельзя.

Что делать, если ребёнок не слушается? Почему малыш должен знать правила поведения?

В воспитании существует две крайности. Первая – у ребёнка нет практически никаких запретов. Другая крайность – ребёнок живёт в ситуации огромного количества ограничений. Как мы уже говорили ранее, крайности примерно одинаково вредны.

Чем опасна ситуация отсутствия правил? Казалось бы, в этом варианте ничего плохого нет. Здесь огромное количество свободы. Как правило, в этой ситуации ребёнку можно практически всё. Родители ухитряются умиляться его капризам: смотрите, ой, требует, плачет, ну прямо как артист! Они пропускают мимо ушей его грубость в отношении взрослых. Да, мы, конечно, понимаем, говорят родители, что он иногда ведёт себя чрезмерно резко. Ну вы же знаете, кто добивается успеха? Наглость – это второе счастье! Зачастую здесь у ребёнка нет никаких обязанностей, а полное попустительство объясняется формированием внутренней свободы. Родители оперируют опытом «свободной Европы» и ссылками на так называемое японское воспитание, при котором ребёнку разрешено буквально всё. Такие дети запросто могут сказать взрослому ТЫ. Например, такой ребенок может сказать психологу: так, ты мне нравишься, я согласен с тобой поиграть. Но будем делать так, как я скажу, и будем играть в те игры, которые я захочу!!! Часто они запрещают что-то даже самим родителям. «Я сказал тебе никуда не уходить», – говорит такой малыш, и мама терпеливо сносит его нападки. Казалось бы, если родители способны выдерживать это напряжение, ну и ладно. Это, как говорится, их проблемы. Однако такое отношение неполезно для самого маленького человека. Первые большие трудности дети начинают ощущать в любом взаимодействии вне дома. Например, на секциях кружках, которые посещает дошкольник. Им очень тяжело подчиняться правилам. Те места, где преподаватель выдвигает чёткие требования, они просто отказываются посещать. «Туда я больше не пойду, мне там не нравится», – говорит малыш. Но самое большое количество сложностей эти дети испытывают в первых классах школы. Какой бы лояльной ни было школа, для того чтобы был результат, ребёнку необходимо подчиняться правилам дисциплины. Надо спокойно сидеть на уроке. Нельзя вставать с места. Нужно писать именно в тетради, и то, что говорит учитель, а не то, что считает нужным он сам. Усвоение правил дается непросто любому ребёнку. А для избалованного ребёнка это просто невыносимо сложно. Метафорически такую ситуацию можно сравнить с занятиями в тренажерном зале. Когда человек, который приходит в спортивный зал, без предварительной подготовки и старается взять огромный вес. Ему это не просто неполезно, а даже разрушительно. Он просто может надорваться от непосильной ноши. Как правило, здесь появляется большое количество неврологических симптомов, капризы, проблемы с мотивацией. Кроме того, именно на этом этапе закладываются основы будущей самодисциплины.

Другая крайность – когда ребёнок живёт в ситуации постоянных замечаний, одергиваний, запретов. Иной раз нравоучения идут сплошным потоком просто как фоновый режим, в котором живёт ребёнок. Встань ровненько, поправь курточку, посмотри, да иди сюда, не вертись, да не туда, сюда. В какой-то момент ребёнок просто перестаёт слышать эти замечания. Подобно тому, как живущий возле железнодорожных путей со временем перестает слышать звук поезда или рабочие адаптируются к шуму на заводе, так же и ребёнок просто перестаёт слышать замечания взрослых. Сами родители, живущие с ним, жалуются: «он просто нас не слышит», теряется эмоциональный контакт с ребёнком. Второе может быть даже более опасно: впоследствии ребёнок может не услышать что-то действительно важное для его жизни и развития. Предупреждения об опасности, ключевые организационные вещи.

Что делать? Как правильно формулировать правила?

1. Правила должны быть. Мы уже выше говорили о том, что ребёнку просто необходимы правила и ограничения. У нас должен быть чёткий список того, чего мы хотим от ребёнка. Для каждого возраста, для каждой семьи он свой. Но самое главное, чтобы прежде всего у родителей было собственное понимание того, что должен делать их ребёнок. Правила нельзя формулировать расплывчато. Совершенно непонятно, что означает фраза «вести себя хорошо». Или «ты должен быть прилежным». Правило звучит четко: ложиться спать не позже 22 часов. Ходить в школу. Выполнять домашнее задание до 17.00. Каждый день менять наполнитель в кошачьем лотке. Посещать дополнительную спортивную секцию 3 раза в неделю. Отводить младшего брата на подготовку к школе.

2. Их должно быть мало. Как мы уже говорили, большое количество правил и ограничений приводит к тому, что ребёнок просто перестаёт их слышать. Срабатывает адаптация организма. Он не слышит главного.

3. Каждое правило должно быть ребёнку понятно. Понимание сути и смысла правил прежде всего влияет на мотивацию их выполнения. Если мы хотим воспитать думающего человека, нам просто необходимо приучать ребёнка видеть причинно-следственную связь. Потрудитесь разъяснить ребёнку, почему лучше сделать уроки до 17 часов. Для чего необходимо заниматься спортом. Как это влияет на его энергию и формирование будущего тела. Даже если вам кажется, что это разговоры впустую и ребёнок ничего не понимает, что-то в голове все равно остается. Как говорил Ницше, человек выдержит любое как, если знает зачем. Если вам удастся увлечь ребёнка идеей, то, вполне вероятно, и правила будут приняты легко.

4. За неисполнение правил должны быть санкции. Это самый главный пункт. Когда вы требуете что-то от ребёнка, он должен чётко понимать, что будет, если он не подчинится вашему распоряжению. Я разрешаю играть в гаджет не больше 1,5 часов в день, в противном случае ты на 3 дня будешь лишен своего устройства. Если ты не будешь мыть тарелку за собой, то завтра и послезавтра ты дежурный по кухне, и твоя обязанность будет мыть посуду за всей семьёй. Оценка ниже 4 баллов значит, что мы будем повторять 3 последних параграфа.

5. Санкции должны быть небольшие и выполнимые. Родители любят сыпать угрозами. За такое поведение на месяц ты не выходишь из своей комнаты. Никакого телевизора и гаджетов до лета. С этого момента ты вообще не гуляешь. Но на деле они сами не смогут реализовать свои угрозы. Как ты не дашь ребёнку телефон в течение месяца, если тебе самому необходимо иметь возможность созваниваться с ним в течение дня? Твое материнское сердце не сможет запретить прогулки на свежем воздухе так надолго. Лучше сделай запрет краткосрочным, но чётким и выполнимым.

6. Последовательность. Санкции выполняются в любом случае. Это самый главный пункт, как говорят, сказав А, делайте Б. Как бы нам ни было жалко наше дитя, если мы хоть раз нарушили данное ему обещание о санкциях, то все наши слова превратятся просто в пустой звук. Например, вы уже три раза сказали малышу собрать машинки. В какой-то момент вы говорите: если ты не соберёшь машинки в течение 15 минут, вот смотри на стрелку часов, то все машинки пойдут на 3 дня под арест. Малыш игнорирует вашу просьбу, наступает час икс. Естественно, когда вы начинаете собирать игрушки, он бросается и уверяет, что больше такого не повторится. Обнимите вашего ребёнка, скажите, что вы ему верите и любите, но вы не можете нарушать данное вами обещание. Вы никогда его не обманываете. Поэтому 3 дня игрушки полежат в шкафу, но когда он их получит через означенное время, то будет относиться к вашим распоряжениям гораздо более внимательно.

Истерики

Пытаясь получить желаемое, дети действуют очень изобретательно. Как только ребёнок немного подрастает, он начинает пробовать мир на прочность. Каждый из нас не раз наблюдал такую картину: неуправляемый малыш диким голосом кричит на весь магазин, требуя желаемого. Падает на пол, выгибается, бьётся. При этом краснеющая мать пытается унять истерику, смущенно озираясь на окружающих. Ребёнок просит игрушку, сладость или телефон поиграть. «Хватит, перестань", – шепчет она, иногда ей приходится утаскивать его из помещения силой, но зачастую она просто сдается и говорит: возьми, отстань ради Бога, вот то, что ты хотел.

Возникает вопрос: почему одни дети так ведут себя часто, а другие практически никогда? Первый, самый простой ответ: все дети разные, у каждого есть свои особенности эмоциональной сферы, у каждого индивидуальные реакции. Но гораздо более интересен вопрос: тогда почему одни и те же дети с разными взрослыми ведут себя по-разному? Ну, например, с мамой ребёнок все время использует истерики, а с папой никогда так себя не ведет? Или почему спокойный дома ребёнок, с которым вполне можно договориться, превращается в ужасного монстра, приезжая к бабушке с дедушкой? При них он становится неуправляемым и устраивает истерики регулярно. Современная психология имеет совершенно чёткий ответ на этот вопрос. Количество истерик, которые устраивает ребёнок, прямо пропорционально тому, как часто он получает желаемое в результате данного поведения. Если говорить проще, чем чаще ребёнок добивается своего, тем чаще он будет истерить. Дети в этом плане абсолютно мудрые существа. Они тонко чувствуют ситуацию и быстро понимают, стоит ли тратить свои силы и на что.

Ну правда, подумайте сами, откажется ли кто-то добровольно от того поведения, которое приносит ему желаемый результат. Есть масса психологических экспериментов, в которых родители просто покидают помещение в момент истерики, а скрытая камера в этот момент снимает малыша. Что же мы наблюдаем? Ребёнок, который до этого никак не реагировал на окружающую действительность и бился в безутешном горе, отряхивается и спокойно бредёт за взрослыми, а от этой истерики не остается и следа.

Что же делать для того, чтобы избавиться от истерик ребёнка?

1. Прежде всего определите ситуации, в которых вы будете настаивать на своём, а в каких нет. Есть моменты, когда что-то дать ребёнку легче, нежели выдерживать границы. Ну, например, если вы совершаете длительное путешествие, вокруг много людей, вы и малыш устали, то, вполне возможно, на это время надо позволить малышу чуть больше, чем обычно. Но это не значит, что такая чрезвычайная ситуация возникает при каждом посещении ближайшего магазина. В большинстве случаев будьте непреклонны. Помните, что, выдерживая характер, вы прежде всего помогаете стать дисциплинированным вашему малышу.

2. Последовательность. Всегда делайте именно то, что вы говорите. Нет это нет. Лучше ничего не говорить ребёнку, чем сказать нет, а потом, сдавшись, согласиться. Дети очень четко понимают, в каких ситуациях при определённом нажиме они могут получить желаемое. Если вы сомневаетесь, что сейчас, в этот момент, в этом состоянии вы способны выдержать напор, лучше сразу уступить, чем отказать, а потом согласиться.

3. Вместо фразы «А ну-ка перестань!» – говорите ребёнку «поплачь». Хорошо, если тебе надо поплакать, поплачь. Психологам хорошо известно правило парадоксальной реакции как действенного средства нейтрализации манипуляций. Знаменитый психотерапевт Милтон Эриксон, иллюстрируя этот приём, приводил такой пример: если корова упёрлась в дверях коровника и не хочет заходить, её не могут сдвинуть с места даже четверо мужчин. Но стоит начать тянуть её за хвост назад, и она сама начнёт двигаться вперёд. Как только вы начинаете спокойно рассуждать рядом с малышом о том, что вы понимаете, что он ещё маленький, что он не в состоянии понять всех правил и ему просто нужно поплакать, его желание продолжать истерику резко уменьшается.

4. Разъясняйте причины отказа. Как бы странно это ни звучало, но дети понимают гораздо больше, чем нам кажется. Выстраивая границы, обязательно обосновывайте ребёнку, почему вы это делаете. Не бойтесь говорить сложным языком, не бойтесь опередить понимание малыша. В любом случае, это развивает и дает ему ощущение справедливости и безопасности. Ну, например, скажите ребёнку: Я не разрешаю тебе есть сладкое, потому что ты ещё не обедал. Если ты сейчас поешь, ты не будешь полноценно кушать. Если немного погрузиться в тему, можно даже рассказать о белках, жирах и углеводах и о том, что одни из них детали для машины, а другие топливо. И если есть только что-то одно, то машина сломается. Мы можем объяснять, как влияет на глазки и нервную систему долгое смотрение в экран гаджета. Спокойно объяснять, что такое «одеться по сезону». Но при этом очень важно, чтобы родитель, который только что проповедовал ребёнку идею о вреде компьютеров, не садился тут же играть в компьютерные игры на 4 часа.

5. В завершение обязательно скажите ребёнку, что он может получить вместо или при каких условиях он получит желаемое. Ну например: я обязательно дам тебе телефон поиграть, но только после того как мы придём с прогулки. Конечно же, я дам тебе сладкое сразу же после того, как ты съешь свой обед. Я дам тебе карандаши и краски, но перед этим обязательно надо сложить машинки в коробку.

6. Истерика закончится в любом случае. Надо просто выдержать несколько первых попыток ребенка продавить вас. После истерики и твердого отказа обязательно обнимите и приласкайте малыша. Ну иди сюда. Дай я тебя обниму. Мой хороший. Давай сейчас быстренько сделаем что надо и пойдем. Он должен понять, что вы его не наказываете, а просто учите.

Детские страхи

Откуда берётся страх? Сами по себе страхи – это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждому из нас знакомо это неприятное чувство. Что было бы, если бы мы могли по мановению волшебной палочки убрать все абсолютно страхи из нашей жизни. Мы бы просто погибли. Люди, лишенные страха, долго не живут. Они начисто лишены инстинкта самосохранения. Страх оберегает нас от опасности. Изначально мы можем разделить все страхи на нормальные и излишне интенсивные (невротические).

Почему все дети любят страшные сказки?

Все дети любят сказки, в том числе и страшные сказки. У каждого этноса есть свой набор пугающих сюжетов и зловещих сказочных персонажей. Какую функцию в себе несёт страшная сказка? Ребёнок слаб и очень зависим от взрослых. Неизведанный мир наполняет его тревогой. Переживать неопредмеченную тревогу крайне тяжело. Гораздо легче бояться чего-то конкретного. Страшные персонажи являются фигурами для проекции детской тревоги. Гораздо легче бояться ведьму, домового, Бабу-Ягу, чем переживать непонятное напряжение.

Нормальные возрастные страхи

1. От 0 до 6 месяцев о страхах, как таковых, мы не говорим. Ребёнок может давать реакцию повышенного беспокойства только при отсутствии удовлетворения важных для него базовых потребностей. Пища, сон, тепло, отсутствие болей, физический комфорт.

2. Примерно с 7 месяцев появляется реакция беспокойства на уход мамы и появление чужих людей. В норме в 3 года ребёнок уже спокойно реагирует на уход мамы из дома и приход других людей.

3. С 1 до 3 лет является нормой, когда ребёнок боится каких-то сказочных персонажей. Чаще это страх нового и неизведанного. Это может быть отдельная игрушка. Анимация, клоун, Дед Мороз. примерно в 4 года может начать бояться конкретных персонажей, например, хоку, Бабу-Ягу.

4. С 3 до 5 лет нормальным является страх темноты и страх быть запертым в ограниченном пространстве.

5. С 5 до 7 лет дети часто видят страшные сны с участием тех сказочных персонажей, которых они боялись ранее.

6. Примерно в 6–7 лет появляется страх смерти близких людей.

7. С 7 до 8 лет появляется страх нарушать социальные нормы (опоздание, ошибки).

8. С 8 лет появляется страх социального отвержения (быть смешным, выглядеть глупо).

9. С 11 до 16 появляются подростковые страхи: боязнь быть отвергнутым в связи с несоответствием стандартам красоты, страх быть не собой, не найти себя, страх изменения своего тела.

Почему одни дети более склонны к страхам, нежели другие? Причины страхов.

1. Индивидуальные различия. Родители нескольких детей прекрасно знают, какими разными могут быть дети с младенческого возраста. Одни с рождения гораздо более эмоционально чувствительны, нежели другие. Чаще плачут, просятся на ручки, больше других восприимчивы к изменениям окружающего мира, больше замечают. С опаской относятся ко всему новому. Их настороженная реакция на изменения заметна и более выражена. Сразу хочется оговориться, что это не является причиной большего количества страхов, эти особенности формируют только предрасположенность к этому. То есть при всех прочих равных эти дети более уязвимы. Однако должны быть и дополнительные стрессы, и дополнительные факторы из нашего списка, чтобы проблемы стали заметны.

2. Тревожные родители и, прежде всего, тревожная мать. Мы уже говорили выше, что мама – самый важный, самый главный, самый сильный человек для ребёнка. Если она боится чего-то, если она не в состоянии справиться с напряжением, то где уж мне, думает ребёнок. Часто маме кажется, что достаточно просто не показывать ребёнку свой страх. «Да, я боюсь воды», – говорит такая мама, – «ну я же ребёнку об этом не говорю». Слова совершенно не обязательны. В любом случае ребёнок почувствует этот страх. По тому, как она реагирует на то, что он подходит к воде, по её комментариям и отношению к окружающим.

3. Испуг. Стрессовые ситуации, связанные с реальным испугом. Травма, ссоры родителей, укус собаки, катастрофы, серьезные операции, угроза жизни, неудачные розыгрыши, взрыв. Любая ситуация, в которой ребёнок переживает сильный испуг, сильные эмоции, может стать пусковым крючком для запуска невротического страха.

4. Большое количество стрессов. Физиологи знают закон суммации раздражителей. Многочисленные проблемы, изначально не связанные с испугом, накапливаясь могут привести к нервному перенапряжению. Есть ситуации, которые всеми воспринимаются, как однозначный стресс. Но так жебольшое кол-во мелких событий, обиды, разочарование, потеря любимой игрушки, ссоры, споры, накапливаясь формируют готовность к появлению страхов

5. Большое количество взрослых, которые единомоментно воспитывают ребёнка. Этот пункт может изначально показаться странным. Однако, это действительно так: если ребёнок живёт с большим количеством внимательных взрослых, каждый старается окружить его заботой. Часто у взрослых разные требования, они обращают внимание на разные аспекты в поведении ребёнка. Бабушка требует от ребёнка одного, мама с папой другого, у дедушки тоже есть свое мнение, дяди, тёти, няни, как правило, каждому есть, что сказать. Большое количество ограничений может сделать ребёнка более боязливым.

Что делать? Как помочь ребёнку справиться со страхами?

1. Придумать название страху. Психологи называют это «опредметить» страх. Например, ребёнок боится темноты. Чаще всего дети не могут даже чётко описать свой страх: боюсь и всё. Поговорите с ребёнком о страхе, спросите, чего именно он боится? Какие фантазии у него на эту тему есть? Придумайте ему название: а чего именно ты боишься? Этот разговор придаст ребёнку уверенности. Мама с ним. Об этом можно говорить. То, что было в слепой зоне, становится более чётким и контролируемым. Один из основных факторов излечения при работе с психологом– это проговаривание. Выведение того, что человек ранее не осознавал, в зону осознанности.

2. Порисуйте с ребёнком его страх. А давай теперь это нарисуем: какое бы оно было, если бы ты его нарисовал? Говорите в процессе рисовании. Задавайте вопросы о деталях. А что это? Старайтесь сделать образ неприятного существа ближе к одушевлённому образу животного или сказочного персонажа.

3. Позитивное взаимодействие со страхом. Придумайте любой рассказ про это страх, сказку, историю. Попробуйте развить сюжет. Придумайте героев, испытания, помощников, пути выхода и позитивную трансформации страха. Порисуйте рисунки по данному сюжету. Поиграйте в игру. Например, как один Зайчонок боялся уколов. Что случилось, чтобы он осознал важность лечения? Кто научил его быть спокойным? Как своим примером он помог спастись другим героям? Придумайте вместе талисман смелости и тд.

4. Используйте мультфильмы и детские фильмы, в которых прорабатывается тема страха. Не хочется в книге приводить конкретные названия, но таких фильмов немало. Всегда можно забить в поисковике интернета тему и поискать рекомендуемые. Посмотрите их вместе с малышом, комментируйте.

5. Давайте ребёнку больше телесного тепла и любви в период страха. Обнимаете его, тискайте, полежите ребёнком перед сном.

Упражнение «Чудище» (символизация страха).

Показания работы. Страх темноты.

Несколько модифицировав данную схему, можно использовать ее для работы с любыми формами страха. Например, такими как страх остаться одному без мамы, страх идти в детский сад, страх собак или грома. И даже социальные страхи, такие как страх отвержения или страх выступать у доски.

Этап 1. Беседа о страхе. Задача этого этапа опредметить страх. Как мы уже говорили выше, бояться чего-то конкретного легче, чем опасаться непонятно чего. На этом этапе мама или психолог обсуждает с ребенком его страх. Расскажи, что ты сейчас чувствуешь? Из-за чего переживаешь? Когда ты говоришь, что боишься темноты, что конкретно неприятное представляется тебе в темноте? О чем ты думаешь? Как ты чувствуешь этот страх?

Этап 2. Рисунок. А давай сейчас вместе нарисуем то неприятное чудище, которое находится в темноте. Какое оно? Предложите ребенку изобразить то, что его пугает. Перенесение внутреннего страха в символической форме на лист дает возможность отстраниться от этого состояния и посмотреть на него со стороны. Это само по себе это имеет важный психотерапевтический эффект. Поддерживаете беседу о неприятном чудовище. Расскажи, какое оно? Давай сейчас вместе придумаем историю про его жизнь? Где оно живёт? Чем питается? Какой у него характер? Есть ли семья?

Этап 3. Трансформация.

Скажите ребёнку, что научите его обращаться с этим чудовищем так, чтобы оно перестало его пугать. Расскажите ему историю Чудища. Секрет состоит в том, что это существо такое неприятное, такое отвратительное, что с ним никто не хочет дружить. Именно поэтому оно стало таким злым. Именно поэтому хочет пугать детей. Я сейчас научу тебя, как сделать так, чтобы это чудовище перестало тебя пугать. Надо показать свои добрые намерения по отношению к нему. Давай сейчас вместе нарисуем для чудовища какое-то угощение. Оно придёт, покушает, увидит, что здесь живёт добрый ребёнок, и больше никогда не будет тебя пугать. Возьмите отдельный лист или нарисуйте на том же листе, что и чудовище, различные приятные угощения. Мама тоже может взять листок бумаги и нарисовать пир для страшилки. Нарисуйте торт, пирожные, конфеты. Можно добавить напитки, шарики, какие-то яркие игрушки. Попросите ребенка представить, как бы чудовище реагировало на такое угощение. Пусть опишет сцену, как чудовище увидело этот пир. Что у нас есть в первую очередь, что потом? Как меняется его настроение.

Этап 4. Рисунок изменений. Попросите ребёнка нарисовать подобревшее чудище на новом листе.

Этап 5. Закрепления работы. Вы можете предложить ребенку всякий раз, когда он чувствует страх или напряжение, на маленьких листочках рисовать угощение для чудища и прикрепить рисунок в тех темных уголках комнаты, где живет страх.

Если возникла потребность в консультации, к какому именно специалисту надо пойти? Когда ребенку нужен психолог, а когда доктор – психиатр или невролог?

Если с ребенком что-то не так, родители ведут его наугад или к врачу, или к психологу. Обычно они попадают к специалисту, который на данный момент оказался для них более доступен или кого посоветовали знакомые. Большинство людей, не знакомых с медициной, не знают, да и не обязаны знать, четкое разделение специфики работы психолога, невролога, психиатра, дефектолога. И в общем-то это не так важно. Главное, что родители начали заниматься проблемой. По идее профессионалы должны помочь им сориентироваться в дальнейшем продвижении к решению.

Однако мы понимаем, что большинство вопросов требуют так называемого комплексного подхода. К сожалению, специалисты тоже не всегда хорошо знакомы с работой коллег из смежных областей. Как разобраться самому родителю, кто ему нужен?

Сложность состоит в том, что одна и та же проблема может иметь корни в разных областях: биологической (органической) и психологической. Например: ребенок стал хуже учиться.

1. Это может происходить, потому что есть ухудшения, связанные со здоровьем. Например, нарушение мозгового кровообращения, травмы, опухоли, гормональные дисбалансы;

2. Но тот же самый симптом может иметь в основе исключительно психологические причины: не сложились отношения с новой учительницей; дома неладно, был какой-то эпизод страха, провала, обесценивания и т. д. и т. п.

Факт состоит в том, что мы – единство души и тела, и одновременно присутствуют всегда оба компонента, но процентное сочетание разное. В каких-то случаях доминирует органика. В каких-то случаях – психогенные факторы.

В чем разница:

1. Психолог занимается изучением и коррекцией эмоционального состояния ребенка в рамках медицинской нормы.

2. Невролог изучает все то, что касается физического тела в области нервной системы: боли, нарушения движения (тики, онемения, дрожание и т. д).

3. Психиатр занимается коррекцией паталогических процессов психики, когда в результате внутреннего биохимического сбоя ребенок выдает неадекватные с точки зрения нормы реакции.