Текст книги "10 ошибок любви и как их исправить, чтобы мужчина любил вас всю жизнь"

Ошибка 2. «Раба любви», или Что такое эмоциональная зависимость

В фильме «9 ½ недель» главная героиня Элизабет (Ким Бейсингер), встречает потрясающего парня Джона (Микки Рурк) и открывает для себя мир фантастических любовных отношений. В них есть и чувственность, и наслаждение, и яркие ощущения… За такие переживания женщина порой готова отдать свою жизнь. Элизабет понимает, что именно этот человек раскрыл ее женскую природу так, как никто другой. Раньше она и не знала, что может так сильно любить. Элизабет втягивается в эти отношения и уже не замечает, что готова на все, лишь бы угодить Джону. А Джон, умело манипулируя ее чувствами, привязывает ее к себе и переводит через ту границу, за которой она фактически теряет себя. Элизабет страдает, но привязывается к Джону.

В этой картине Микки Рурк играет мужчину такого типа, который способен свести с ума любую женщину. И в реальной жизни нередки ситуации, когда женщина добровольно отдается в любовное рабство таким, как он. Она не замечает, как растворяется в партнере, перестает слышать себя и делает только то, что понравится ему, или то, что, по ее представлению, понравится ему. Она начинает смотреть на мир его глазами и оценивать все через призму его желаний: а что бы он на это сказал, а что он подумает?

Такой женский типаж можно назвать «рабой любви». Эта женщина себе не принадлежит, она полностью посвящает себя служению своему возлюбленному. В этом – весь смысл ее существования. Она отказывается от самореализации, от своих интересов и от собственной жизни – все в угоду ему, любимому. Ее главная задача – доказать себе, ему и окружающим, что она достойна быть рядом с ним. И без него жизнь для нее не имеет смысла. В разговоре с подругой на работе Элизабет признается: «С другими мужчинами все просто: ты знаешь, какие галстуки они носят, какие книги читают. Отношения с ними всегда предсказуемы и понятны. Но с Джоном все по-другому…»

Элизабет понимает, что у него какое-то скрытое прошлое, непонятное настоящее, и неясно, чего он вообще от жизни хочет. Таким свободолюбивым и самодостаточным женщинам, как Элизабет, трудно оставаться в отношениях с тираничными мужчинами, но желание видеть и слышать любимого сильнее инстинкта самосохранения.

Даже если такие женщины понимают, что мужчина не любит и ведет двойную жизнь, они все равно готовы всецело принадлежать ему одному. Только с ним они «чувствуют себя счастливыми» и осознают, «что жизнь не напрасна». Поэтому даже самые унизительные отношения для них приемлемы. Они готовы терпеть и прощать, лишь бы не допустить разрыв. Хороший пример этому сцена в фильме, когда Элизабет по приказу Джона ползает перед ним на коленях и собирает деньги, рассыпанные по полу. По всему видно, что ей плохо от его издевательств, но это не останавливает ее. Она идет к нему в отель, завязывает по его телефонной команде себе глаза и с опасением ждет следующего эксперимента над собой.

Элизабет постоянно испытывает страх и боль. Но и это не отталкивает ее от Джона. Ей нужны те чувства, которые она получает рядом с ним: любовь, нежность, единение, близость, ощущение собственной уникальности. Такие отношения она воспринимает как необычные, единственные на всем белом свете, а мужчину считает особенным. Она думает, что только этот мужчина может ей дать возможность испытать настоящую любовь.

Но проблема женщин, подобных Элизабет, в том, что, ощущая сексуальное влечение и сильную привязанность к любимому человеку, они не замечают, как теряют себя, становятся зависимыми, назойливыми, неинтересными. Они словно теряют рассудок.

В таких ситуациях речь чаще всего идет не о любви, а об эмоциональной зависимости.

Где та черта, перед которой нужно остановиться, чтобы предотвратить разрыв отношений и не перестать быть собой?

Казалось бы, что плохого в том, что женщина самоотверженно любит? Ведь в таких отношениях раскрывается глубина ее чувств, ее уникальная способность к любви, ее готовность к самопожертвованию ради любимого… Но любовь зрелая и эмоциональная зависимость – это разные вещи. Их нужно различать.

Женщине необходимо честно ответить на ряд вопросов, чтобы разобраться в своих чувствах и понять отношение мужчины к себе.

1. Что происходит с отношениями, если женщина боится перечить любимому?

Допустимы ли разногласия между влюблёнными? Рассмотрим два женских ответа.

Первый звучит примерно так: «Да, разногласия неизбежны, но настоящая любовь готова к тому, что оба партнера могут высказаться. Ведь в любви все проблемы решаемы! Мужчина не может разлюбить женщину потому, что ее мнение отличается от его собственного!»

Второй вариант ответа: «Нет, разногласий быть не может! Ведь это огорчит любимого!»

В первом случае женщина может сказать «я не согласна» или «давай попробуем посмотреть на проблему по-другому», или что-то еще, в результате чего они могут и поспорить, но в итоге найдут компромисс.

Ссоры любящих людей не фатальны для отношений (если там есть настоящая любовь). Конечно, необходимо понимать, что мужчина не любит, когда с ним спорит женщина. Но это совсем не означает, что она вынуждена молчать и соглашаться с любым решением своего избранника.

Во втором варианте очевидно, что женщина боится сказать то, что думает. Ее беспокоит реакция мужчины. Ведь то, что она скажет, может не понравиться ему. Вот ее внутренний монолог: «Ой, я что-то не то опять сказала, он обиделся!» или «Какая же я дура, надо было сказать по-другому!.. Я все испортила!» Если женщина постоянно беспокоится о том, как любимый воспримет ее слова, ей пора задуматься, чьими глазами она смотрит на мир: своими или его? Если – его, то это не что иное как болезненная зависимость.

Женщине очень важно быть честной с собой, отвечая на вопросы: могут ли отношения разрушиться из-за разногласий? возможно ли разлюбить человека из-за высказанного мнения? дает ли мужчина ей вообще право на собственное мнение, и слышит ли он ее?

Ведь если решения и действия женщины никакой ценности для мужчины не представляют, значит, он слышит только себя. А если их отношения зависят только от готовности женщины подстраиваться под изменчивое настроение партнера, то возникает вопрос: любит ли он ее?

В фильме «9 ½ недель» можно найти много ситуаций, когда Элизабет боялась перечить Джону. Пример тому и сцена в магазине товаров для верховой езды, когда Джон выбирал хлыст для лошади. Резкими движениями он несколько раз рассек воздух хлыстом и ударил Элизабет по ноге. И сделал это в присутствии других мужчин. Почему она не возразила? Почему не сделала ему замечание? Может, думала, что это элемент той сексуальной игры, которую они использовали для стимуляции чувств? Или она старалась не замечать ничего странного в его поведении? Или боялась разочаровать, чтобы он не подумал о ней как о партнерше неспособной подыграть в любви?

2. Как часто женщина может испытывать чувство вины в отношениях?

Там, где есть взаимная любовь, – там не бывает навязчивого, гипертрофированного чувства вины. Люди ссорятся – это бывает. Но после ссоры, стоит каждому проанализировать свои поступки и действия, попросить друг у друга прощения, наступает мир, вопрос исчерпан.

А если женщина склонна после каждой ссоры упрекать себя в чем-то? «Я сделала что-то не так. У него есть все основания злиться. Это я во всем виновата! Что же у меня такой язык, пустая голова?! Зачем же я его обидела?! Я себе этого не прощу!» – налицо раздутое и болезненное чувство вины.

В состоянии эмоциональной зависимости в восприятии себя у женщины доминирует самокритика, иногда доходящая до самоуничижения.

3. Как часто в период ухаживания мужчина может позволить критику в адрес женщины, выразить недовольство и даже напугать ее?

Там, где есть настоящие чувства, такое вряд ли возможно. Ведь мужчина хочет понравиться женщине, завоевать ее расположение. А если он стремится поставить женщину в зависимость от своего настроения или создать рискованную для нее ситуацию – это значит, что женщина для него не имеет ценности.

Вспомним сцену, когда Элизабет увидела Джона на улице и прошла за ним в офис, где он работает. Она хотела порадовать его своим присутствием, но что получилось? Он посмотрел на нее и хладнокровно произнес то, что она не ожидала услышать: «Что ты здесь делаешь?» Ей нечего было ответить. Она растерялась и, почувствовав себя неугодной ему, сразу ушла. Разве может влюбленный мужчина вести себя так с женщиной, которую совсем недавно баловал, обнимал, страстно прижимал к себе?

И если мужчина часто раздражается, срывается или молчит, уходя от разговора, а женщина все больше терпит и страдает от отсутствия взаимопонимания, это значит, мужчина заинтересован в собственном комфорте, а не в том, чтобы понравиться этой женщине. Но в период ухаживания думать о собственном комфорте для влюбленного мужчины – это противоестественно!

А в истории любви Элизабет и Джона эта тенденция наблюдается с момента их первого свидания. Вспомним кафе, их первый романтический ужин. Разговор об убийствах, который Джон завел, уже тогда создал ощущение экстремальности ситуации. «На месте, где ты сидишь, убили человека, – с улыбкой говорит он. – А на том месте, где сидит мальчик, был убит еще один парень». Из серии нагнетания опасности и сцена в домике на набережной. Когда Джон расстилал постель, Элизабет задала ему вопрос, откуда у него уверенность, что она будет с ним спать. А он ответил вкрадчивым голосом: «Никто тебя здесь не услышит, даже если будешь кричать…» Кто-то может сказать, что это вот, мол, такой черный юмор. Что здесь такого? Но важно понимать, в какой ситуации человек использует те или иные шуточки. Ведь очевидно, что Элизабет в тот момент не было смешно… А когда Джон заплатил управляющему аттракционом, чтобы, когда Элизабет поднимется на самую большую высоту, тот остановил колесо обозрения?..

Мужчина, искренне заинтересованный в женщине, не будет создавать для нее экстремальные условия и опасные ситуации.

В здоровых отношениях мужчина действует совершенно противоположным образом: проявляет готовность защитить женщину от опасности. А если он все же делает так, как герой этого фильма, то искренность его чувств вызывает сомнение.

Но неужели ему доставляет удовольствие глумиться над любимой девушкой? Позже мы вернемся к этому вопросу.

4. Может ли мужчина выражать пренебрежительное отношение к женщине, которую любит?

Проанализируем ситуацию с подарками, которые Джон дарит Элизабет. Первый подарок – понравившийся ей платок, который она не могла себе позволить из-за слишком высокой цены. Неожиданно Джон дарит ей его. Ласково накидывая платок на плечи, он будто окутывал ее своей заботой и нежностью. Это проявление бережного отношения к любимой женщине. Но на следующий раз наблюдаем иную картину: Джон не вручает ей подарок, а демонстративно ставит коробочку на стол со словами: «Это тебе!» Элизабет спрашивает: «А почему ты не даешь в руки?» Джон указывает незначительные причины, но на самом деле он наблюдает за женщиной. Он ставит эксперименты над ней, исследует: как она отнесется к его вниманию, как подойдет к подарку, как возьмет… Он заинтересован не в том, чтобы порадовать любимую женщину, он хочет получить новые впечатления для самого себя.

5. Должна ли женщина «заслуживать» любовь? Как и зачем она это делает?

В состоянии любовной зависимости женщина искренне верит, что еще не заслужила любовь и хорошее отношение к себе. Она готова меняться, подстраиваться, подчиняться и даже переступать через себя, лишь бы мужчина не отверг и не бросил ее.

Типичный пример из жизни: женщина активно интересуется делами своего мужчины, а он не проявляет ответного интереса к ее делам. Более того, если она пытается с ним поделиться проблемами, сворачивает тему. Мужчина невнимателен к ее нуждам, игнорирует ее потребности, но женщина не замечает этого. А это первый шаг к нарушению баланса в отношениях и проявление односторонней любви.

Почему женщина допускает такое отношение к себе? Одна из причин – это желание показать своему избраннику готовность терпеть: его несносный характер, его занятость, его эгоизм и т. д. Для нее главное – чтобы он знал, как она любит его и что готова ради любимого на любые испытания. Ее задача доказать ему свою незаменимость: «Никто не сможет полюбить его так, как я. Никто не способен понимать его так!» – искренне верит она. Для того чтобы казаться ему лучше других женщин, она готова идти и на унижение, и на жертвы. Только бы он оставался с ней. Женщина даже может убеждать себя в том, что все так и должно быть. Она проводит жизнь в фантазиях о нем, в ожидании его звонка или встречи и лишается возможности чувствовать себя желанной. Так женщина теряет свое женское достоинство, а вместе с этим – и себя. А потеря себя – прямой путь к разрыву даже там, где отношения можно было бы сохранить.

6. Правда ли, что жертвенность – это основа любовных отношений?

Да, правда. Но при условии, что ее проявляют и мужчина, и женщина. Если же готовность идти на уступки исходит только от женщины – это признак эмоциональной зависимости. В таких отношениях женщина – постоянный донор, а мужчина – потребитель.

Когда один из партнеров находится в эмоциональной зависимости от другого, то второй по умолчанию будет стремиться выйти из отношений и искать «счастья на стороне». Женщине нужно иметь в виду, что в этом случае разрыв или измена неминуемы.

В картине «9 ½ недель» героиня Ким Бейсингер нашла в себе силы порвать с мужчиной, отношения с которым причиняли ей боль.

В жизни так бывает не всегда. Часто женщина продолжает находиться в эмоциональной зависимости от бывшего партнера даже после разрыва с ним.

Если не искать выхода из этой болезненной любви, то есть риск навсегда остаться внутренне привязанной к «человеку из прошлого» и никогда и не узнать, что значит любить и быть любимой.

Есть еще один важный момент в поведении мужчин, который женщины не учитывают, будучи эмоционально зависимыми. Когда мужчина искренне заинтересован в женщине, он, как правило, проявляет себя активно: берет инициативу в свои руки, предлагает пойти в кафе, в кино, в парк. Готов оплатить расходы во время свидания. Даже очень несмелые и очень стеснительные парни находят предлоги, чтобы встретиться. Цель мужчины – доказать женщине свои чувства и добиться ее взаимности, завоевать внимание объект своей любви. Если же мужчина в отношениях остается пассивным и делает все, чтобы поставить женщину в зависимость от себя, в этом случае он, скорее, потребитель, чем завоеватель. Он не хочет любить, он выбирает другой путь. Для него важнее влюбить в себя женщину и получить от нее любовь. А любить он не намерен.

7. Как увидеть признаки манипуляции в поведении мужчины?

Психологическая подстройка, слияние и якорение – это старые, но невероятно действенные приемы, которыми пользуются многие мужчины-манипуляторы, в том числе и пикаперы (пикаперство – технология манипуляции с целью быстрого соблазнения; в главе «Осторожно: пикап!» мы рассмотрим ее подробно). Техника «влюбить в себя» имеет несколько составляющих. Первая – подстроиться под объект (приспособиться и «отзеркалить»), вторая – войти в психологическое слияние с ним (максимально сблизиться), третья – поставить якорь (зацепить внимание). Как формируется подстройка и слияние? Проанализируем на примере отношений героев фильма «9 ½ недель». Однажды Элизабет спросила Джона: «Как ты узнаешь мое следующее действие? Откуда ты знаешь мою реакцию?» – «Потому что я – это ты», – отвечает Джон, тем самым показывая, как кажется героине, единение их сердец, отражение друг в друге, а значит, сходство. Ничто так не радует женщину, как чувство родства и похожести с любимым. Однако то, что Джон просчитывает реакции Элизабет, говорит только о том, что он умело подстроился под ее мысли, чувства, желания. Метафора «ты – это я» свидетельствует, что он сознательно применяет прием, позволяющий добиться психологического слияния. И весьма успешно: Элизабет наполнила его слова собственным смыслом, сделала Джона частью себя и потеряла границы собственной личности. Психологическое слияние состоялось.

Другой пример якорения: эпизод с часами.

Даря часы, Джон обратился к Элизабет: «Каждый вечер смотри на часы ровно в полночь и думай о моих прикосновениях». Чего добивается он такой просьбой? Он вводит «программу», которая будет срабатывать автоматически каждый день и воздействовать на эмоциональную память женщины, напоминая о сладких мгновениях любви. Здесь мы наблюдаем использование приема «психологическое якорение». Что это такое? Якорение в психологии – это эмоциональный стимул, который вырабатывается за счет памяти чувств. Например, повторные действия, связанные с приятными переживаниями, остаются надолго в памяти. За счет этого «заученное» действие вызывает рефлекс прежних переживаний. Одинаково работает механизм якорения и при манипуляции, и при искреннем проявлении чувств, но результаты разные. В одном случае укрепляется любовь, в другом – формируется эмоциональная зависимость. Когда влюбленные обещают смотреть на звезды и вспоминать друг о друге – это «позитивное» якорение: оно укрепляет союз, обеспечивая эмоциональное взаимопроникновение. А в фильме «9 ½ недель» Джон таким образом подчиняет себе чувства и волю Элизабет. Он влюбляет ее, но сам остается отстраненным и холодным.

Элизабет же, как и большинство женщин в подобной ситуации, понимает его слова совершенно иначе! Она думает, что он так влюблен, что хочет владеть ее вниманием даже в свое отсутствие.

Оказавшись в психологическом слиянии с мужчиной, женщина становится частью его существования и не мыслит жизни без него. Из такой зависимости она не всегда способна вырваться самостоятельно. С одной стороны так притягателен тот, кого она любит, а с другой – так больно и плохо, что хочется бежать. Но решиться на бегство она не может. Часто такие женщины, как Элизабет, признаются: «Умом все понимаю, а сделать ничего не могу!» Пример из фильма «9 ½ недель»: Элизабет организовывает выставку талантливому художнику. На шумной вечеринке она видит этого простодушного человека потерянным в шумной, хмельной толпе. Он чужд меркантильному и циничному миру, в который попал, но вынужден в нем оставаться, иначе его картин никто не увидит. В художнике она видит себя: ей тоже плохо в любви, но зависимость от Джона вынуждает ее оставаться. В ней борются желание вырваться на свободу и боязнь опустошающего одиночества. Элизабет бросается звонить Джону, чтобы сказать: «Прощай! Мне не нужна зависимость от тебя! Мне нужна любовь!» Но вместо этого говорит: «Я хочу к тебе! Я хочу тебя видеть!»

Однако, что бы ни делала женщина ради любимого: помогала в решении проблем, закрывала глаза на его недостатки, оплачивала счета, создавала комфорт, – его чувства к ней не меняются. Требования и недовольство только растут. Некоторые мужчины при разрыве отношений позволяют себе сказать: «Ты меня любила не так, как я хотел, поэтому я не смог тебя полюбить. Ты должна была делать больше». Здесь совершенно уместен встречный вопрос со стороны женщины: «А что ты делал для того, чтобы я любила тебя так, как ты хотел?» Но женщина в эмоциональной зависимости этим вопросом, увы, не задается.

Здоровые и нездоровые формы эмоциональной зависимости

Привычно думать, что эмоциональная зависимость – это некое отклонение. Но так ли это? Необходимо понимать, что есть как здоровые, так и нездоровые формы зависимости. Как эти формы отличаются друг от друга? В женскую психику изначально встроена функция эмоциональной зависимости. Женщина по своей природе должна быть эмоционально привязана к мужу, детям, семье, должна заботиться о любимых людях, опекать их. В этом – ее гендерное предназначение. В какой-то мере гарантия сохранности семьи проявляется именно в здоровой эмоциональной зависимости женщины. Здоровая зависимость не позволит женщине бросить хозяйство, мужа и детей из-за устремления к успеху в карьере. Природа в этом смысле все предусмотрела. Но если женщина в приоритеты все же ставит карьеру, а не семью, значит, в ней недостаточно развиты чувство материнства и женственность. Здесь говорим о женственности как о гендерной особенности. Женственность имеет не только внешние проявления: «обаятельная и привлекательная», но и внутренние: гибкость, умение идти на компромисс, способность промолчать, готовность подстроиться под мужчину для установления теплых отношений. Рядом с такой женщиной мужчина чувствует себя главной семьи и покровителем. Ее верность и надежность – гарантия крепких и стабильных отношений, защищенный тыл мужчины. Таким образом, через здоровую эмоциональную зависимость женщина демонстрирует свою принадлежность избраннику, что влияет на сохранность любви. А если этого нет, то мужчина чувствует угрозу стабильности семьи.

А теперь важно понять, что такое нездоровые формы эмоциональной зависимости, которые разрушают любовь и отношения в паре.

Как проявляются нездоровые формы любви?

– Есть ситуации, в которых женщина влюбляется так сильно, что не мыслит будущего без любимого. Женщина убеждает себя в том, что, кроме этого человека, она никого никогда полюбить не сможет. Верит в то, что она однолюбка и ставит себя в тотальную зависимость от любимого. А случае разрыва с этим человеком она буквально теряет смысл жизни: «Только он – моя любовь. Любовь – это жизнь. Если нет его – то нет и смысла жить».

– Женщина убеждает себя в том, что она должна «заслужить» любовь мужчины. Причиной такого убеждения нередко становятся травматические переживания в детстве. Если девочке уделяли недостаточно внимания или она была лишена любви одного из родителей, то у нее возникает потребность восполнить эту любовь. Как это происходит? Девочка подсознательно приходит к тому, что она должна «добиться права быть любимой»: хорошими поступками, свершениями, жертвами или победами. Например, она игнорирует пренебрежительное отношение к себе в школе/во дворе/в институте, «проглатывая» обиды, и демонстрирует свою лояльность к тем, кто пытается унизить ее. И вместо того, чтобы ограничить общение с обидчиками, стойко держится, завоевывая дружбу и доверие. И у нее это получается! Иной раз она способна изменить отношение к себе даже самых придирчивых приятелей. Но проблема в том, что в любовных отношениях этот механизм не работает! Мужчина не станет ухаживать за женщиной, которая терпит, принимает обиды и унижения, пытаясь заслужить любовь и одобрение. В гендерных ролях именно мужчина должен доказывать ей свою преданность, а не наоборот. Эти гендерные роли заложены в нас изначально, хотим мы того или нет. Мужчины понимают, что их задача – добиться расположения женщины, а для этого нужно совершать определенные поступки: встречать и провожать девушку домой, защищать, восхищать, проявлять терпение к женским слабостям и т. д. И женщины понимают: для того чтобы понравиться, им надо быть привлекательными, обаятельными, милыми и любезными. А также с особым вниманием и благодарностью относиться к мужским стараниям и «подвигам». Это естественные проявления гендерных ролей. Проблемы и перекосы в гендерной идентификации начинаются там, где в детстве мальчика воспитывают, как девочку, хлопочут вокруг него, балуют и не стимулируют в нем здоровое стремление к свершениям и поступкам. В результате он вырастает либо инертным, либо эгоистичным.

– Состояние влюбленности вызывает в женщине чувство эйфории, связанное с конкретным человеком. Дело в том, что биохимический состав человеческого организма зависит от эмоций. Когда женщина в своем воображении рисует картины светлого будущего с любимым человеком, она привыкает к этим мечтам, воспринимает их как свершившееся чудо и тем самым достигает состояния эмоционального полета, или эйфории. Это состояние подобно алкогольному или наркотическому опьянению. Нередко женщина и сама сравнивает свои чувства к мужчине с зависимостью от иглы или спиртного. Отказаться от такого «наркотика» непросто. Поэтому она убеждает себя, что они созданы друг для друга, и иных вариантов просто не существует. И как только общение с любимым прерывается, женщина испытывает сильнейшую потребность возобновить отношения. Это проявляется даже на физическом уровне: у нее меняется дыхание, может появиться дрожь в теле, поток слез, ощущение нехватки воздуха при одной мысли о разрыве с любимым. Мужчина может ей сказать: «Я тебя не люблю, очнись. Твоя любовь – это лишь плод твоего воображения». Но женщина ответит: «Мне все равно! Главное – в этом воображении есть ты». По сути, для нее не важно, что она нелюбима! Ей достаточно быть нужной своему мужчине. Если именно с этим человеком она ощутила сильные эмоциональные переживания, то для нее равносильно смерти остаться без них. Она не допускает даже мысли о расставании.

– Преждевременные сексуальные отношения делают женщину вдвойне зависимой от партнера. Когда женщина допускает близость раньше, чем разберется в намерениях мужчины, сексуальное возбуждение и оргазм в буквальном смысле загоняют ее в психологическую ловушку. Для нее уже не имеют значения человеческие качества партнера и его отношение к ней. Для нее главное, что он – восхитительный любовник. Она уверена, что только с этим мужчиной она может испытать такие потрясающие переживания, как оргазм и тактильное наслаждение. Сексуальные отношения делают ее зависимой от партнера как на эмоциональном, так и на физическом уровне. По сути, для нее не важно, что она нелюбима! Ей достаточно быть нужной своему мужчине. Если именно с этим человеком она ощутила сильные эмоциональные переживания, то для нее равносильно смерти остаться без них. Она не допускает даже мысли о расставании.

– Существует такое понятие, как «биологические часы», возрастной лимит, когда женщина «должна» родить ребенка. Чтобы вписаться в этот лимит времени, она начинает предпринимать активные меры: выбирает партнера, от которого хочет родить, и убеждает себя в том, что именно он станет наилучшим отцом для ее ребенка. В итоге мечта иметь семью именно с этим мужчиной ставит ее в зависимость от него. В конце книги можно найти истории Катерины и Кристины, иллюстрирующие подобную ситуацию.

– Еще одно проявление эмоциональной зависимости – самообман: женщина верит, что ее партнер испытывает к ней такие же сильные чувства, как и она к нему, но по определенным причинам он боится себе в этом признаться. Часто женщина проявляет недюжинную фантазию, оправдывая его бездействие в отношениях. Такими иллюзиями женщина подпитывает свои эмоции, придавая смысл своей любви. Она не видит или не хочет видеть, что ее партнер в ней не заинтересован, что он просто ее использует, что по каким-то причинам ему в настоящий момент удобно быть рядом.

– Часто в эмоциональной зависимости оказываются женщины, состоящие в виртуальных отношениях с мужчиной. Они годами могут жить в иллюзиях прекрасной любви, рисуя в воображении идеального партнера. Виртуальные отношения, которые длятся год и более, по определению идеализированы, и поэтому так притягательны. В таких историях женщины фантазируют, рисуют те идеальные черты, которые хотят видеть в любимом человеке. Многие мужчины тоже всерьез поддерживают виртуальное общение. Оно создает иллюзию духовного единения, которого им хотелось бы в реальной жизни и на которое они в силу тех или иных причин не способны. В реальной жизни у одного или у обоих виртуальных партнеров могут быть семьи, а связь онлайн – это удобный способ получить новые эмоции и впечатления. Проблема в том, что женщины нередко втягиваются в такое общение очень глубоко и не замечают, как эта «любовь» уводит их от реальной жизни. Часто случается, что в виртуальных отношениях мужчина и женщина любят друг друга годами, а когда наступает момент проживания под одной крышей, не находят общего языка, и отношения рушатся. А все потому, что в виртуальном общении партнеры идеализировали друг друга, а в реальной жизни идеальные образы рухнули, как карточные домики.

Эмоциональная зависимость разрушает жизнь влюбленной женщины, лишает ее рассудка и воли. Женщины, имеющие детей и прекрасных мужей, но находящиеся в эмоциональной зависимости от другого мужчины, могут даже оставить семью ради этого человека. В таких случаях они часто ссылаются на сексуальную неудовлетворенность или на рутинность и бессмысленность супружеской жизни. Все эти проблемы при желании можно решить. Однако в эмоциональной зависимости женщина не способна мыслить разумно и управлять своими чувствами.

Последствия нездоровой эмоциональной зависимости

– Отсутствие взаимности. В отношениях, где имеет место эмоциональная зависимость, проявляются явные нарушения: один любит, другой вынужден принимать любовь. А если человек активно не участвует в создании отношений, они не будут иметь для него ценности.

– Потребительское отношение мужчины. Явная жертвенность со стороны одного партнера неизбежно порождает потребительское отношение со стороны другого.

– Потеря положительной динамики в отношениях. Здоровые отношения характеризуются интересом и стремлением влюбленных друг к другу, желанием больше времени проводить вместе, а также взаимной заботой. Отсутствие здоровой динамики свидетельствует о потере взаимной любви. Такие отношения не имеют будущего.

– Устойчивое чувство вины и самобичевание неизбежно сопутствуют эмоциональной зависимости, а также развивают депрессию.

– Обесценивание собственной жизни. Приоритетом для женщины становится человек, за которого она готова на все: пренебречь собственным здоровьем, пойти на разлуку с собственными детьми, оставить возможность самореализации и карьеры.

– Тяготение к суициду. Женщина может оказаться в состоянии, которое приведет ее к мыслям о самоубийстве или даже попыткам его совершить. Первый шаг к признанию бессмысленности жизни и скрытый, пассивный отказ от жизнедеятельности – это депрессия.

– Отказ от себя как от личности. Женщина перестает быть собой – личностью со своими убеждениями, верой, ценностями, интересами и целями в жизни. Она готова раствориться в партнере и потерять себя ради иллюзии любви.

Прежде чем наделять мужчину всеми возможными достоинствами и называть его особенным, необходимо понять, как на самом деле он относится к любимой женщине.

Кто он, Джон, этот таинственный мужчина из фильма «9 ½ недель», и чего он хотел от Элизабет?

Элизабет он кажется интересным и непредсказуемым – неординарной личностью. Но на самом деле Джон – несчастный человек, который лишен возможности испытывать ту гамму чувств, которую испытывает каждый влюбленный мужчина. Проблема Джона в том, что он живет посредством ума и экспериментов, без вложения душевных и эмоциональных сил. Эмоции и чувства ему неведомы. Именно поэтому он постоянно создает экстремальные ситуации, через которые стимулирует волнение или сильные переживания (а вместе с этим и сексуальное возбуждение). Через стресс и страх он пытается пробудить в себе хоть какие-то эмоции.