Текст книги "10 ошибок любви и как их исправить, чтобы мужчина любил вас всю жизнь"

Если женщина начинает жалеть, значит, она включилась в игру, она уже готова чем-то пожертвовать ради несчастного. Так он довольно быстро располагает ее к себе. Вместе с этим устанавливается безусловное доверие, которого пикапер только и ждет. Потом она даст ему деньги, поможет всем, чем сможет и так далее. Пикапер будет пользоваться услугами этой женщины, ничего не давая взамен. Как только у нее закончатся средства или она ему надоест, он найдет себе другую.

Мужчина, настроенный в отношениях серьезно, тоже может признаться женщине в каких-то трудностях. Но никак не ради того, чтобы воспользоваться ее доверием. Наоборот, он заинтересован в том, чтобы женщина знала: на него можно положиться. Поэтому он не будет прибегать к давлению на жалость. Он постарается ей доказать, что сам готов справиться с любой проблемой.

7. Конспирация – или открытость

Пикапера-потребителя часто выдает то, как он пользуется телефоном. Если мужчина часто сбрасывает чьи-то звонки, или постоянно отходит в сторону, чтобы поговорить, или прячет экран, чтобы женщина не видела, кто на связи, – это вызывает настороженность.

Мужчина, который искренне заинтересован в отношениях, будет демонстрировать максимальную открытость. Он нередко и сам будет готов прокомментировать, с кем говорил и о чем.

8. Видимое благородство – или мужская забота

Хорошие манеры – не всегда признак искреннего интереса и влюбленности. Мужчина может пригласить женщину на кофе, помочь донести сумку, укрыть от ветра своим пиджаком, но это поведение не гарантирует искреннего намерения в серьезных отношениях. Всегда есть вопрос: такие поступки – это естественный порыв, чтобы сделать ей приятное, или желание покрасоваться?

Пикапер-потребитель вполне способен на благородные жесты. Однако если что-то его не устраивает, он может проявить грубость и нетактичность и тем самым выдаст себя. Ведь ему на самом деле не важно, что женщина почувствует в этот момент.

Если у мужчины серьезные намерения в отношениях, он будет последователен в своей заботе. Ведь ему важно доказать свою надежность.

9. Суетливость – или внимание

Даже находясь рядом с объектом своих ухаживаний, пикапер-потребитель сконцентрирован не на женщине, а на просчете своих интересов: что делать, чтобы получить от нее то, что нужно ему? Внешне это выражается в бегающих глазах, нервозности движений, суетливости, непоследовательности в поведении и так далее. Он как бы просчитывает свои шансы – вместо того, чтобы все внимание посвятить своей подруге.

Мужчине, который по-настоящему влюблен, нет дела до посторонних мыслей. Он целиком и полностью поглощен вниманием к женщине.

Что делать, если вы уже разоблачили пикапера?

В этом случае лучше поскорее выйти из отношений и не тратить время на иллюзии. Не пытайтесь его переделать или дать ему шанс! Не надейтесь, что потребитель изменит свои намерения, увидев, какая вы прекрасная. Вряд ли это возможно – хотя бы потому, что он вас не видит как женщину. Его интересует только то, что он от вас получит, а не вы. Помните: главная задача пикапера-потребителя – влюбить в себя женщину и добиться от нее материальных благ и секса. Стоит ли вестись на такие уловки?

Лучший способ проверить искренность намерений мужчины в отношениях – это никуда не спешить. Частые встречи, постоянство, предсказуемость, стабильность, продолжительность ухаживаний – признаки того, что человек действительно заинтересован вами. И помните о старом проверенном методе: если вам нужны серьезные отношения, то не спешите допускать интимную близость. Секс – это не цель отношений. Для людей, по-настоящему любящих друг друга, секс – это результат эмоциональной близости и привязанности.

Ошибка 5. Инициатива наказуема, или Бег впереди паровоза

Марина, 38 лет, не избалована мужским вниманием. Отсюда ее убеждение: времена рыцарей прошли, инициативы от мужчин не дождешься. Они заняты бизнесом, перекормлены женской заботой, сильно увлечены собой и прочее. А значит, если хочется большой и чистой любви, то все нужно делать самой.

Самой выбирать подходящего кандидата, привлекать к себе его внимание, приглашать на свидание, кормить с ложечки и методично подводить его к созданию семьи. Ведь если встречается тот, кого ждешь всю жизнь, то шанс упускать нельзя.

Марина так и рассуждала, рассматривая свою роль в отношениях с Павлом. Успешный, интересный, с разносторонними увлечениями – он сразу ей понравился. Их офисы находились в одном здании. Павел был мил, учтив и главное – свободен. Он благосклонно отнесся к предложению Марины узнать друг друга поближе и пригласил ее поужинать. Потом намекнул насчет кино – но как-то неопределенно: давай, может быть, как-нибудь сходим… Марина решила ковать железо, пока горячо. На следующий день она предложила ему варианты и забронировала билеты. Фильм оказался чудесным. В благодарность за вечер Павел послал ей смс. Завязалась переписка. Потом она предложила сходить в клуб, там последовали прогулки теплыми вечерами – Марина продумывала самые романтичные маршруты. Однажды она пригласила его домой на ужин, и он увидел, что она, помимо прочего, еще и прекрасно готовит! Павел признался Марине, что такие девушки, как она, – большая редкость. Отношения стали близкими. Марина старалась, чтобы продемонстрировать Павлу себя как будущую жену. Была заботлива, прилежна, организованна. Мужчина ее мечты вдруг оказался рядом! Марина была переполнена радостью и впечатлениями. Она рассказывала маме и подружкам о том, как она в очередной раз позаботилась о своем мужчине: купила новую рубашку, парфюм, теплый шарф. И в разговорах нередко слышала усмешку: «Не слишком ли ты стараешься?» Марина списывала это на женскую зависть и не обращала внимания на резкие высказывания своих подруг.

Ей казалось, все шло замечательно. Это был настоящий роман! Марина уже мечтала о совместном отпуске на Корфу, а по большому счету – и о совместной жизни. Она была так увлечена этими отношениями, что почти не замечала придирок Павла, которые с некоторых пор возникали все чаще и вскоре превратились в требования и упреки. Марина объясняла это естественной притиркой в начале отношений, старалась сглаживать шероховатости и во всем искать компромисс.

Но спустя несколько месяцев Павел начал исчезать из поля зрения. На работе все время был жутко занят, на смс отвечал через раз, скайп как будто не видел, а когда она звонила, часто торопился и не мог толком говорить. Потом его перевели в другой офис, и отношения оборвались совсем. А может, злые языки наговорили ему лишнего?

Через некоторое время она узнала, что у Павла появилась другая женщина. «Как же так?» – недоумевала Марина.

Тактику поведения Марины можно охарактеризовать как бег впереди паровоза. Суть ее в том, что женщина одержима целью построить отношения с мужчиной и порой, сама того не замечая, готова взять на себя инициативу во всем. Она обеспечивает мужчине позитивные эмоции, организует свидания, досуг, пытается быть ему полезной… Мужчина еще не сказал «да», а женщина для себя уже все решила и сложила картинку светлого будущего: свадьба, уютный домик, собака у камина… А мужчина, хочет она того или нет, чувствует это! И даже если поначалу он был заинтересован в отношениях, то спустя время ее активность начинает настораживать. Что это она так старается? Хочет замуж? А я тут причем?

Почему женская инициатива в отношениях – чаще ошибка, чем норма?

1. Психологически зрелого мужчину несколько коробит чрезмерная женская вовлеченность в отношения, которые только начинаются. Даже если он сам порой ее на это провоцирует, неосознанно проверяя: а что ты готова ради меня сделать? С одной стороны, инициатива женщины льстит его самолюбию: такая женщина рядом со мной, готова на все и ничего не требует взамен! А с другой стороны возникает вопрос: «Чего она от меня хочет?»

Важно понимать, что женщина, которая чрезмерно усердствует в романтических отношениях, в буквальном смысле мешает мужчине стать инициативным. А ведь это именно ему необходимо чувствовать себя завоевателем, рыцарем, охотником. Ему нужно знать, что женщина, которая рядом, – это его выбор, а значит его ответственность. Он должен стать ее покровителем и проявляет инициативу в знак того, что она – его избранница. Как вы думаете, захочет ли психологически зрелый мужчина довольствоваться ролью пассивного зрителя, которому говорят: «Милый, ты, главное, просто будь со мною рядом, а остальное я беру на себя! Поверь, я умею любить за двоих!»?

2. Однако нужно учитывать, что такие отношения некоторых мужчин вполне устраивают. Им нравится перекладывать на женщину инициативу в отношениях. Это происходит в том случае, если мужчина либо ленив, либо еще не решил, нужна ли ему эта женщина. И в том, и в другом случае ему комфортно оставаться пассивным потребителем.

Если такие отношения имеют развитие, что в наши дни бывает нередко, то спустя время женщина вынуждена констатировать, что она «все тащит на себе, а ему как будто ничего не нужно делать».

Бывает, что мужчина первую инициативу берет на себя, например, знакомится. А дальше ждет от женщины активных действий: приглашения на ужин, на свидание, а вскоре – и предложения вместе жить. Если женщина эти действия предпринимает, это значит, что она занимает ту самую активную позицию, которую ждет от нее мужчина, и отношения завязываются. Если она продолжает ждать действий от него, то может и не дождаться… и отношения не сложатся. В этом случае женщине важно решить: готова ли она всю свою жизнь носить мужчину на руках? Или ей все же хочется оставаться женщиной и чувствовать себя любимой? Ведь если отношения зависят лишь от ее инициативы, то мужчина всегда будет оставаться в позиции: «Если мне что-то не понравится – я уйду!»

3. Есть, кроме того, и такие мужчины, которые не умеют любить. Они нарциссичны, эгоистичны и эмоционально холодны. При этом они могут быть высокообразованными интеллектуалами, с хорошими манерами, с высоким достатком, словом, внешне – полны достоинств. Проблема в отношениях с ними только одна – они не способны на сердечную близость. Может ли такой мужчина сделать женщину счастливой? Или она будет всего лишь эффектным, но временным эскортом в его жизни?

Например, такой мужчина может говорить: «Я хочу, чтобы женщина окутывала меня своей любовью и нежностью… Я хочу знать, что я ей нравлюсь!» И женщина отвечает: «Конечно, любимый, я буду делать все, что ты захочешь!» Она сосредоточена на том, чтобы ему было хорошо. Но задается ли она вопросом: с какой целью он состоит в отношениях с ней? Ради собственного комфорта – или потому, что он не мыслит жизни без нее?

4. Чаще всего, если женщина выстраивает с мужчиной отношения на основе собственной инициативы, то вскоре эти отношения становятся неудобными, болезненными для нее. Она может этого даже не замечать. Потому что ее цель – это ее любимый, и, если он рядом, то значит, все в порядке.

Но чем больше она старается угодить, тем больше требований и претензий будет возникать у ее партнера. Как в случае с Мариной и Павлом.

5. Мужчине становится неинтересно в тех отношениях, где он не проявляет себя. Он может не высказывать своего недовольства от чрезмерной женской инициативы, но это не значит, что он не будет его испытывать!

В этом случае он начинает искать другие отношения, которые позволят ему почувствовать себя реализованным в мужской роли. Возможно, именно это и случилось с Павлом. И хотя Марина – прекрасная женщина, он все же отправился искать ту, за которой будет ухаживать он.

6. Если мужчина не видит в женщине ту, за которой можно ухаживать, то его чувства к ней не формируются, как бы она ни старалась. Вспомните фильм «Самая обаятельная и привлекательная»: Надя Клюева, героиня Ирины Муравьевой, обхаживает Володю, которого играет Александр Абдулов. Но все ее старания напрасны. Он ею пользуется и не воспринимает всерьез.

В ситуации, когда со стороны женщины инициатива зашкаливает, а мужчина остается пассивным, женщина, чувствуя, что что-то не так, нередко пытается выяснить отношения, порой даже признается в любви – и только усугубляет проблему. Ведь она для себя все уже решила: что именно этот мужчина ей подходит. Женщина совершает двойную ошибку: не только в том, что берет на себя инициативу, но и в том, что демонстрирует мужчине готовность принять его «любовь» в том пассивном виде, в котором она есть: сухую, скупую, потребительскую.

Отношения в такой ситуации не выстраиваются. Мужчина себя не проявляет, и понятно почему. Если его пытаются «купить» заботой и любовью, значит, завоевывать ее не нужно. Она ведь сама готова все сделать за него!

Что делать, если вы чувствуете, что инициатива в отношениях лежит в основном на вас?

1. Прежде всего, не бойтесь дать мужчине возможность проявить себя. Снижайте скорость своего реагирования и действий! Учитесь останавливаться прежде, чем захочется что-то сделать ради встречи с любимым. Пусть он сам думает, как встретиться с вами! Пусть предлагает варианты!

Если при таком подходе с вашей стороны мужчина по-прежнему останется пассивным, задайте себе вопрос: нужны ли вам эти отношения?

Все-таки женщине важно чувствовать себя значимой, желанной и любимой – той, ради которой мужчина готов что-то делать.

2. Перестаньте форсировать события. Включите контроль над собственными чувствами, как бы формально это ни прозвучало. Если чувства несут вас, как феррари по автобану, опережая естественное развитие событий, то есть опасность, что вы испортите отношения, имеющие потенциал взаимной любви. Авария в этом случае неминуема.

Мне как психологу часто задают вопрос: а как это возможно – держать контроль над собственными чувствами, когда любовь переполняет? В этом случае нужно понимать, что чувства – это одно, а действия, которые вы предпринимаете, – другое. Учитесь контролировать свои чувства, корректировать действия и останавливать себя в чрезмерной суетливости. Управляя своими действиями, вы повлияете и на чувства. А вместо того, чтобы проявлять излишнюю инициативу в отношениях, лучше займитесь собой и своими делами. Найдите новое хобби, вспомните о том, чему вы давно хотели научиться, например, рисовать или петь. Возьмитесь за дело! Женщина, у которой жизнь полна интересными событиями, сама по себе привлекает внимание.

3. Проверьте, насколько ваш партнер готов на тот же вклад в отношения, что и вы. Например, вы готовы познакомить его со своими родственниками, друзьями или ребенком от первого брака, словом, обозначить, что этот человек занимает важное место в вашей жизни. Прежде чем это делать, убедитесь, что мужчина также готов представить вас своим друзьям и родным. А если он этого не делает, то задайтесь вопросом: почему?

4. Стоит ли расценивать каждые новые отношения как вариант для создания семьи? Женщине свойственно строить планы на совместную жизнь чуть ли не с первым встречным. На второй день она уже претендует на регулярные звонки, смс, пожелания спокойной ночи, и, если мужчина не делает этого, берет инициативу в свои руки. Он еще не решил, хочет ли дальше встречаться, а она уже считает, что за ней всерьез ухаживают. А ведь отношения еще даже не начались. Это стремление выдает в ней наивную девушку, которая занята поисками жениха, и в итоге портит ее репутацию. «Она просто хочет выйти замуж! И ей не важно за кого!» – говорят мужчины.

Милые девушки! Не позволяйте себе терять достоинство! Ваша задача – наблюдать за поведением мужчины. Именно его поступки вскоре скажут вам, готов ли он к серьезным отношениям. А страстное стремление замуж мешает понять его истинное отношение к вам.

5. Не спешите воспринимать всерьез бурно развивающиеся отношения. Свидания, смс, звонки в течение месяца еще не свидетельствуют о том, что между вами любовь. Когда отношения завязаны только на страсти, на сильных переживаниях и эмоциях, это может быть лишь адреналиновая зависимость. Отношения рушатся, как только стихают страсти. Бывает, что яркие романтические отношения перерастают в нечто большее, но это редкие исключения. Вы уверены, что войдете в их число?

Время – один из факторов проверки любви.

6. Предоставьте мужчине свободу выбора: «Хочешь – ухаживай, не хочешь – иди к другой! Тебя обязательно кто-то полюбит! Смотри, как женщины сохнут по тебе! Желаю тебе найти то, что тебе нужно». Только так у мужчины появляется возможность осознанно и ответственно сделать выбор в вашу пользу. Если же он отступит и уйдет – значит, уступит место тому, кому вы будете нужнее.

Ошибка 6. Издержки гражданского брака, или Попробуем пожить вместе?

Сразу оговорюсь: эта глава не для всех. Многих женщин сегодня устраивает жизнь в гражданском браке, и они ничего не хотят менять. У меня нет задачи переубеждать. У меня есть цель помочь тем, кто чувствует, что в сложившейся ситуации что-то не так. Тем, кому хотелось бы большей определенности в отношениях с любимым человеком. Кому важно понять, есть ли перспектива создать с ним настоящую семью, а не просто жить под одной крышей в догадках, есть ли в отношениях взаимная любовь или нет.

Прежде чем продолжить чтение, задайте себе вопросы:

1. Часто говорят, что в гражданском браке женщина чувствует себя замужем, а мужчина чувствует себя свободным. Так ли это по вашему опыту?

2. Хотели бы вы в перспективе создать семью с вашим мужчиной? Если да, то гражданский брак для вас – это временный этап или единственно возможная форма отношений с этим человеком?

3. Кто из вас двоих в большей степени заинтересован в создании семьи: вы или мужчина? Одинаково ли вы цените друг друга?

Если эти вопросы вас действительно беспокоят, давайте разбираться вместе.

Гражданским браком раньше называли отношения, зарегистрированные в загсе, но без церковного венчания. В наши дни стало принято называть так отношения между мужчиной и женщиной, которые живут вместе, не имея «штампа в паспорте». Имеет ли гражданский брак юридическую основу или нет, – не будем цепляться к словам! Будем исходить из распространенного сегодня определения, что гражданский брак – это совместное проживание без регистрации.

Ольга и Сергей встречались полгода, прежде чем прийти к решению жить вместе. И вот уже год они живут в гражданском браке.

О них говорят, что они созданы друг для друга. Ольга понимает, что любит Сергея и что пора заводить семью, ведь уже возраст, и хорошо бы родить.

Она стирает, убирает, ведет себя как настоящая жена и, естественно, ждет предложения. А Сергей… никуда не торопится. Он всем доволен, его все устраивает: выглаженные рубашки, горячий ужин, домашний уют… К тому же он уже был женат. Поэтому на все намеки Ольги о создании семьи он отвечает: «Милая, штамп в паспорте еще не означает семью. Семья – это гораздо больше. Это когда два человека становятся единым целым». Что Ольге на это отвечать? Естественно, ей сразу хочется доказать, что они и есть единое целое, и что она – та самая женщина, которая ему нужна. И как на фоне таких высоких материй снова поднимать вопрос о каком-то штампе? Даже неловко…

И тем не менее в какой-то момент Ольга устала от неопределенности. Вопросы о том, сможет ли она родить ребенка от Сергея, сможет ли на него положиться как на мужа, есть ли у них общее будущее, крутятся, как заезженная пластинка, в ее голове.

На первый взгляд, гражданский брак выглядит безобидно. Действительно, чем плохо, когда у пары есть шанс ближе узнать друг друга до того, как оба примут решение стать супругами? Вопрос, по сути, только один: чувствует ли женщина себя в такой ситуации уверенно? И почему в некоторых случаях согласие на такие отношения – ошибка?

Практика показывает: жизнь в гражданском браке не всегда способствует созданию семьи. Почему?

Во-первых, чаще всего в этой ситуации женщина действительно считает, что она вышла замуж, а мужчина считает, что он еще на ней не женился.

Женщина принадлежит мужчине, а мужчина по-прежнему свободен.

Мужчины ведут себя осторожно в вопросах создания семьи, ведь на их долю выпадает ответственность за ее содержание. Женщина вынуждена согласиться на предварительное предложение – на «репетицию» брака, потому что боится потерять мужчину. Своим согласием она дает ему возможность убедиться в целесообразности их отношений. И пока мужчина разбирается в своих чувствах к ней и оценивает степень своего комфорта, она как любящая женщина из кожи вон лезет, чтобы утвердиться в роли его жены.

Но часто бывает, что усилия оказываются напрасными. Мужчина в итоге может сказать: «Ну, извини! Ничего не поделаешь, не сложилось!» или «Прости, я встретил другую…», – и уйти. «Как же так? – спрашивает женщина. – Я ведь надеялась, что мы любим друг друга!..» И тут оказывается, что их отношения были не ради любви и будущего, не ради того, чтобы лучше узнать друг друга, а ради его комфортной жизни на какое-то время. Как в случае с Ольгой и Сергеем, убеждающим ее, что незачем спешить, ведь «и так все хорошо».

Во-вторых, преждевременно начавшаяся совместная жизнь разрушает романтику отношений: не укрепляет их, а именно губит еще слабую, незрелую любовь. Влюбленным еще нужно научиться видеть желания друг друга, уступать, помогать и ценить друг друга, а вместо этого на их хрупкие отношения сваливается несвоевременный быт. Вместо естественного периода романтики и познания друг друга у них начинается период обязательств и требований, к которому они абсолютно не готовы.

Необходимо понимать, что именно на начальном этапе отношений между мужчиной и женщиной возникают взаимные симпатии, интерес и влечение, которое поддерживаются дефицитом общения и романтикой. А поддержание порядка в доме, обеспечение прожиточного минимума и рутина повседневной жизни обязывают влюбленного мужчину к определенному самопожертвованию. Но готов ли мужчина к таким подвигам на этапе, когда его заинтересованность в отношениях еще на стадии «брать», а не «отдавать»?

Крайне важно помнить, что на первых романтических этапах развития отношений влюбленный мужчина хочет именно «получать»: получать радость от общения с женщиной, в которой он заинтересован, ощущать единение тел и эмоций, обладать женщиной всецело… «Хочу» – это то, что определяет характер его желаний. Доминирование потребности получать позволяет охарактеризовать этот этап развития любви как «любовь потребительская», а значит незрелая. «Я хочу тебя видеть, я хочу тебя слышать, я хочу тобою обладать», – таков внутренний, а порой и вербальный монолог мужчины.

Мужская любовь может стать зрелой только при формировании готовности жертвовать чем-то ради любимой. Именно романтические впечатления и дефицит общения постепенно побуждают влюбленного мужчину больше «отдавать», чем «брать». Он завоевывает объект любви, добивается расположения и взаимности от женщины, делает эмоциональные и действенные вложения в отношения. В процессе борьбы за любовь мужчина «трансформируется из эгоиста в альтруиста» и по-настоящему влюбляется.

«Я на все готов ради тебя… Я дам тебе все, что ты хочешь, только будь моей. Я хочу, чтобы ты была счастлива, и я все для этого сделаю!» – думает влюбленный мужчина.

Только зрелая любовь способна быть «дающей и жертвующей». Любящие готовы жить друг для друга, они привыкают не столько «брать», сколько «отдавать». К таким альтруистическим отношениям должны быть готовы оба партнера. Только тогда они смогут достичь полного взаимопонимания, постоянства, стабильности и привязанности друг к другу.

Но что происходит, если любовь еще не стала зрелой, а в отношениях уже господствуют обязательства и требования? Ведь так и происходит в гражданском браке.

Если любовь мужчины остается потребительской, будет ли он стремиться радовать женщину своими поступками? Будет ли стремиться сделать ее счастливой? Будет ли хозяином в доме, где нужно выносить мусор и ходить за покупками? Будет ли проявлять заботу о женщине и ее детях?

Как правило, в гражданском браке происходит следующее: мужчина «тянет одеяло на себя» и думает, что он достаточно хорош хотя бы тем, что живет с женщиной. Стоит ли ему напрягаться, если ему и так комфортно? Но можно ли считать героиню нашей истории Ольгу счастливой в отношениях с Сергеем?..

Важно понимать, что женщины по природе своей более склонны к жертвенности и альтруизму, поэтому они так охотно тратят свое время и силы в начинающихся отношениях. Мужчины гораздо эгоистичнее, поэтому так скупо проявляют себя, когда видят, что женщина старается ему понравиться. Женщина живет с мужчиной в гражданском браке по законам семейной жизни и ждет от него действий, подтверждающих его любовь. Например, что однажды он подарит ей цветы, или приготовит ужин, если она устала, или разделит с ней заботы о домашнем хозяйстве, или проявит интерес к ее работе и т. д. А мужчина, настроенный на потребительские отношения, не считает себя обязанным что-то делать.

Эмоции, не оформившиеся в зрелые чувства, не привязывают мужчину к женщине, поэтому ему не жаль, если отношения не получатся. Это то, что мы наблюдаем в отношениях Сергея и Ольги. Гармония супружества будет достигнута, лишь когда любовь между мужчиной и женщиной станет зрелой.

В-третьих, вступая в гражданский брак, женщина лишает себя возможности рассматривать других кандидатов для создания семьи. И проблема в том, что пока ее сердце занято человеком, который сомневается в своих чувствах к ней, другой, более надежный мужчина, может пройти мимо, и они не встретят друг друга. Надежный в том смысле, что он способен понимать свои чувства к женщине и делать все, чтобы остаться с ней навсегда. Такие мужчины, как правило, не вступают в отношения, если видят, что женщина несвободна. Борьба с соперниками за право на ее любовь не исключается, но для этого большинству мужчин все же необходимо знать, что женщина внутренне не привязана к другому человеку.

Мужчине, начинающему жить с женщиной, которую он не любит, сначала может казаться, что это удобно. Но такое ощущение сохранится лишь первое время. Мужчина не может долго оставаться с женщиной только ради комфорта. Для стабильных отношений ему нужно большее. Ему необходимо чувствовать себя реализованным в качестве хозяина семьи, добытчика, защитника, лидера… Если он себя так не проявляет, но при этом остается в отношениях, значит, он либо потребитель рядом с любящей женщиной, либо приспособленец. И в том, и в другом случае для мужчины важнее не любовь к женщине, а его личный комфорт. Зачем женщина лишает себя права выбора достойного кандидата в мужья?

И последнее… Бывают и такие ситуации, когда люди очень подходят друг другу, но, пожив в гражданском браке пару лет, они расходятся. Почему? Потому что в модель отношений гражданского брака подспудно заложена мысль: это не навсегда, а значит, не всерьёз, никто никому ничего не должен. Между ними не возникает взаимозависимости и того уровня доверия, при котором они могли бы абсолютно во всем положиться друг на друга. Скорее, напротив – у них формируется кредит недоверия друг другу: мы вместе, но мы ничем не связаны, каждый сам по себе, и у кого что на уме – неизвестно. Это не лучшая основа для отношений. Это как страховка в горах, о которой вы знаете: случись что – и она может не выдержать.

Конечно, только вы сами можете решить, нужны ли вам отношения в гражданском браке. Главное, помните: отношения нужно не только проверять, но и строить. И ориентироваться не на взаимные претензии, а на взаимный интерес. Сохраняется ли желание жить друг ради друга на протяжении длительного времени? Развиваются ли отношения от любовной страсти до глубины взаимной привязанности? Растет ли доверие между вами? Или вы периодически заходите в тупик вопросами: кто для кого больше делает?

Кстати, правило, что отношения нужно постоянно поддерживать и строить, распространяется и на юридически оформленный брак, и на венчанный тоже. Потому что ни «штамп в паспорте», ни даже венчание сами по себе не могут гарантировать счастливой крепкой семьи. Над отношениями нужно работать постоянно!