Читать книгу "10 ошибок любви и как их исправить, чтобы мужчина любил вас всю жизнь"

Ошибка 9. Сбежавший жених

Наталья, 32 года, поддерживала онлайн-отношения с Александром на протяжении нескольких лет. В реальном мире они тоже были знакомы. Но так как жили они в разных городах (он в Перми, она в Екатеринбурге), то основное их общение происходило в интернете. Дружба была прекрасна: за время переписки они очень сблизились, делились радостями, проблемами, поддерживали друг друга в трудные моменты жизни. Спустя время Александр решился сделать Наталье предложение. Для нее это не стало неожиданностью, ведь к тому все и шло, она была готова услышать заветный вопрос и дала согласие.

И вот они уже выбирают кольца, обсуждают список гостей, свадебное меню и другие приятные детали. Все идет замечательно! Они договариваются, что на днях Наталья приедет к нему в Пермь и познакомится с его родителями. Но вдруг он сообщает: «Дорогая, извини, мне кажется, мы поспешили с решением». У Натальи шок. Она начинает сомневаться в его чувствах. Начинает ему звонить. Он толком ничего не объясняет. Она срывается в истерику, плачет, не ест, не спит, а при разговоре по телефону с ним требует объяснений. Александр ссылается на то, что они еще недостаточно хорошо узнали друг друга, ведь большую часть времени общение было онлайн. Наталье этот аргумент не кажется убедительным: она-то уже все для себя решила, а он, по ее мнению, предает их любовь. Его объяснения кажутся ей странными, она начинает его уговаривать ничего не менять.

Но это лишь вызывает в нем раздражение. С каждым последующим контактом молодые люди теряют взаимопонимание. В итоге Наталья не выдерживает и в одном из телефонных разговоров срывается: «Я на тебя потратила годы своей жизни! Ты признавался мне в любви, но разве это можно назвать любовью?! Как ты можешь так со мной поступать?!» И дальше Наталья в истерике и слезах говорит: «Лучше признайся, что ты меня не любишь! Ну признайся!..» – и фактически провоцирует его ответить: «Да, не люблю!.. Довольна?» После чего он бросает трубку. Через какое-то время он напишет ей несколько прощальных строк: «Извини, Наташа, но мы разные. Мне жаль, что нам так и не удалось понять друг друга. Я желаю тебе счастья, прощай!»

Многие женщины в такой ситуации задаются вопросом: если он любит, то почему не пытается что-то исправить, а вместо этого продолжает идти на конфликт и разрывает отношения? Женщинам здесь действительно непросто понять мужскую логику. Во-первых, женщины судят по себе, ведь они не уходят, когда любят. Однако мужчина может уйти, даже притом что влюблен. Во-вторых, женщины в такой ситуации не знают, как поступать, поэтому делают то, что кажется для них приемлемым – выясняют отношения, кричат и тем самым только провоцируют окончательный разрыв. Они не понимают, что находятся под воздействием стихийных чувств. А стихийные чувства разрушительны. Женщине, терзаемой недоумением и болью, трудно бывает понять простую вещь – что сомнения и недоверие появляются не только у нее. Вопрос: «А любит ли меня человек, которого люблю я?» – возникает и в сознании мужчины тоже. И каждый из партнеров в этой ситуации защищается и подозревает другого в желании отстоять только свои интересы. Недоверие растет, проблема усугубляется, дистанция увеличивается, понять друг друга становится сложнее.

Или, точнее, так: почему действия Натальи можно считать некорректными в этих обстоятельствах?

Давайте проследим за логикой мужчины накануне такого важного поворота в его жизни, как создание семьи.

Ему необходимо видеть, что его любимая женщина уважает его мнение, готова принять его решение и дает ему возможность еще раз убедиться в правильности выбора. Ведь в этой ситуации женщина думает о создании семьи и готовится к свадьбе, для нее все уже понятно, она воспринимает любимого человека как покровителя в своей жизни и считает, что он к этому уже готов, – ведь он сделал предложение! А мужчина думает о том, как ему содержать семью и женщину, с которой он проведет остаток жизни, и бывает так, что сомнения не покидают его до свадьбы. Поэтому у мужчины есть все основания еще раз проверить свои чувства.

Со стороны женщины в ситуации отмены свадьбы разумнее было бы показать, что для нее важнее сохранить отношения с любимым, чем защитить свое уязвленное самолюбие. Необходимо также проявить и готовность еще раз внимательно рассмотреть отношения: «Да, милый, я с тобой согласна, возможно, мы поспешили. Давай не будем торопиться и еще раз все взвесим. Давай будем просто продолжать встречаться и лишний раз проверим, насколько мы готовы к такому серьезному шагу».

В случае с Натальей произошло как раз обратное. По сути, она сама вынудила Александра поставить точку в отношениях. Возможен ли был другой ход событий? Возможен. Понятно ли поведение Натальи? Да, безусловно. Ведь в одночасье рухнули надежды всей ее жизни. Стоило ли ей так бурно реагировать? Если отношения дороги, то нет.

Ведь Александр, в свою очередь, может подумать: «Получается, ей все равно, что происходит в наших отношениях. Для нее не важно, что все дошло до конфликта, истерик и упреков. И ей не важно, что меня это настораживает. Получается, для нее главное – любой ценой выйти замуж…» Вполне понятно, почему мужчина может чувствовать себя использованным в этой ситуации.

Давайте рассмотрим причины, по которым мужчина может изменить решение о создании семьи. Я перечислю несколько самых распространенных, но в целом их гораздо больше (их также можно найти в описании других ошибок).

1. Поспешное решение о свадьбе. Если люди женятся через несколько месяцев после знакомства, это может стать проблемой для пары в будущем: слишком мало времени было на то, чтобы лучше узнать друг друга.

Женщины сегодня не в меру инициативны. Нередки случаи, когда они САМИ делают мужчинам предложение и даже дарят кольцо. А мужчины под воздействием романтических чувств соглашаются… Родители невесты быстро реагируют на новоиспечённую пару и начинают готовиться к свадьбе. А мужчина в этот момент чувствует себя загнанным в ловушку, ведь не он делал предложение, а за него все решили.

2. Осознание ответственности, к которой мужчина оказывается не готов. В период романтических отношений и ухаживания мужчина испытывает потребность всегда быть рядом с любимой. Перспектива быть вместе каждый день подкупает его. Поначалу он, возможно, думает, что в браке существуют только приятные вещи. Но по мере приближения свадьбы и всех вытекающих отсюда перемен мужчина ВДРУГ понимает, что в супружеской жизни есть еще и обязательства, и забота о жене и детях (которые либо есть, либо будут). Озабоченность такими мыслями бывает у молодых людей до 35 лет, которые еще не были в браке.

3. Страх потерять свободу или нежелание менять привычный образ жизни. Если до брака мужчина принадлежит сам себе, хочет – идет на корпоратив, или в бар, или куда-то еще, то после свадьбы все это нужно будет согласовывать с женой. А ведь под вопросом могут оказаться и спонтанные встречи с друзьями… Мужчина не любит менять привычки. Как сильно он должен быть уверен в своих чувствах, чтобы быть готовым пожертвовать этими привычками ради супружеского уклада?

4. Страх перед неизвестностью: а будет ли та женщина, которую он выбирает, всегда такой же искренней, чувственной и миролюбивой? А вдруг она проявит себя с другой стороны, и ему придется всю жизнь мучиться с ее истериками и мириться с несносным характером?

5. Психологический прессинг, который периодически оказывает женщина на мужчину. Перед свадьбой, как известно, все нервничают. Невестам свойственно ставить свои интересы выше других, настаивать на своем, оказывая давление на жениха и окружающих. Мужчину это настораживает. Он чувствует, что женщина начинает занимать доминирующую позицию в отношениях. В итоге он задает себе вопрос: а зачем мне это нужно? Ради чего я готов расстаться со своей свободой? Чтобы в итоге стать чьим-то подкаблучником? Мужчина не желает иметь над собой начальника в виде жены.

Однако отношения окончательно разрываются не столько оттого, что жених в какой-то момент отступает, сколько от того, как реагирует на это факт невеста. Нередко женщина озабочена вопросом, как она выглядит в этой ситуации, ведь задето ее самолюбие. Что теперь скажут о ней люди?

Ее не волнуют переживания жениха. Она не может понять и простить ему бегство. Ей легче поднять скандал и атаковать любимого обвинениями – так она неосознанно компенсирует свои переживания, инстинктивно реагирует на страх перед одиночеством.

Следующий этап в реакции женщины – это паника: что же я наделала! Зачем было обострять конфликт и провоцировать разрыв отношений?

Дело в том, что, пока женщина конфликтует с любимым, она надеется, что он ее успокоит и убедит, что по-прежнему ее любит. Но этого не происходит, и женщина, пусть и неосознанно, сама становится катализатором конфликта, и ее поведение служит толчком к окончательному разрыву. Когда она это понимает, то пытается объяснить себе случившееся. Вот несколько вариантов того, как это выглядит:

1. Я сделала что-то не так, не то сказала, была несправедлива, обидела его… Надо еще раз с ним поговорить!

2. Он думает, что не сможет сделать меня счастливой. Он считает себя недостойным. Он боится не оправдать моих ожиданий. Надо объяснить ему, что все это не так!

3. Он испугался ответственности. Надо его поддержать, пообещать, что мы справимся!

4. Он еще для себя не решил, чего хочет. Надо помочь ему понять, что наши отношения ведут нас к счастливому будущему!

5. Ему не нужны мои проблемы (мои дети). Надо убедить его, что они нам не помешают!

6. Меня не за что любить. Я должна заслужить его любовь. Я должна что-то для этого сделать!

И так далее…

Женщина загоняет себя в ловушку ожиданий, полагая, что ближайший разговор поможет изменить отношения к лучшему: «Только бы он меня выслушал и не передумал жениться! – надеется она. – Мне нужно успеть все ему объяснить!» В суете она не видит главного: мужчине лучше всего сейчас побыть одному, наедине со своими мыслями. А попытки достучаться до любимого, чтобы убедиться в его чувствах, в такой момент только создают излишнее напряжение и вызывают сопротивление у мужчины.

К сожалению, женщина не может справиться с этой проблемой только по одной причине: она не знает, как по-другому реагировать на случившееся.

Что делать, если вы оказались в такой ситуации?

Прежде всего, успокойтесь. Не нужно паниковать. Если жених уходит, то не надо бежать за ним вдогонку, пытаясь его остановить.

Лучше скажите мужчине, что вы также понимаете поспешность решения о браке и готовы отложить это событие. В такие минуты важно проявить солидарность. Ведь если одному из вас нужно время, то это не всегда каприз. Возможно, это необходимо для того, чтобы между вами установилось то доверие, при котором вы оба будете уверены в своих чувствах и желании создать семью.

Как это сделать?

1. Перестаньте взывать к тому, чтобы он вас услышал. Он все прекрасно знает сам! Но ему нужно время, чтобы остаться наедине со своими мыслями и чувствами. Решение о создании семьи – это стресс. Мужчине нужно принять такое решение в спокойной обстановке, без женского эмоционального дребезжания, паники и давления.

2. Придерживайтесь принципа отзеркаливания: он молчит – и вы молчите. Он пишет – вы отвечаете. Помните о гендерных ролях: женщина должна вести себя по-женски, без излишней инициативы – только ответная реакция! Это только мужчина может претендовать на взаимность от женщины. Терпение и время – лучшие советчики в подобной ситуации.

3. Если мужчина отступил, пошел на попятную, это также может значить, что вас в отношениях было «много». Как это понимать?

Вы могли не заметить, что проявляли чрезмерное участие в жизни любимого человека. Например, слишком часто названивали ему, даже если по делу, или засыпали его комплиментами, или сюсюкались с ним, или лезли в душу с длительными разговорами… Все это бывает, когда искренне любишь и не чувствуешь разницу между заботой и навязчивостью. Если это имело место, то начните с того, что остудите свое горячее сердце и включите мозги. Подумайте, как ваши действия будут выглядеть со стороны, прежде чем что-то сделать. Это не значит, что вам теперь придется все время контролировать каждый свой шаг, нет! Меньше суеты, больше рассудительности и даже хладнокровия. Скорее, это временная и вынужденная мера, но именно она поможет вам увидеть, сколько сил вложено в отношения с вашей стороны, сколько – с его, и нет ли здесь нарушения баланса.

Человек так устроен, что не ценит того, к чему не приложил усилий. Если в ваши отношения по большей части вкладывались вы, значит, пришло время притормозить с инициативой и желанием все решить за двоих.

Подстраиваясь под мужчину в осторожности решения о браке, вы дадите ему возможность приложить необходимые усилия для преодоления сомнений. А вместе с этим – побороть свой страх перед предстоящими переменами в жизни.

4. Когда мужчина делает шаг назад в отношениях, это говорит о том, что его чувства не до конца сформированы. Он был влюблен – но любовью это пока еще назвать нельзя. Если он не испытает страха потерять любимую женщину, его чувства останутся в незрелом состоянии, в них не будет эмоциональной привязанности. Поэтому перестаньте мозолить ему глаза! Чем более вы настойчивы, тем меньше он боится вас потерять.

5. Часто женщины не решаются сделать шаг назад из страха, что мужчина подумает, будто он ей не нужен. Это ложное убеждение! Оно ничем не подкреплено. Если мужчине нужны отношения, он будет их добиваться во что бы то ни стало. Поэтому шаг назад со стороны женщины лишь побуждает его к решительным действиям.

Есть и другие мужчины. Они умышленно провоцируют женщину на признание в любви, поскольку их собственной любви недостаточно. Это может выражаться в вопросах: «Ты уверена, что я тебе нужен? Я не чувствую твоей заинтересованности…» – и так далее. Такие мужчины наполнены страхами – их пугают примеры несчастной супружеской жизни, которые они наблюдают вокруг. Если чувства мужчины не сформированы до конца, и он не уверен в правильности своего выбора, то все эти примеры лишь только укрепляют его сомнения. По этой причине он может проявлять нерешительность и пытаться манипулировать чувствами женщины, «выдергивая» ее из эмоционального равновесия.

Но стоит ли поддаваться этим провокациям? Если мужчина так поступает, то он либо добивается, чтобы женщина сама от него отказалась, либо пытается убедиться, что она готова всю жизнь носить его на руках. А он в таком случае будет получать ее любовь и взвешивать, насколько ему хорошо в этих отношениях.

Женщина не должна поддаваться на это. В ином случае она рискует посвятить свою жизнь человеку, который так и останется потребителем в отношениях. Существует такой феномен – «замороженность» мужских чувств, или неспособность по-настоящему влюбиться. В этом случае мужчина требует от женщины максимальной отдачи в отношениях, а сам остается безучастным. Несколько подробнее об этом – в главе «Он нашел другую! Почему?» – в разделе «Кто он?».

6. Женщина может выразить готовность ждать, и это правильно! Но ждать можно по-разному. Можно просто пассивно сидеть у окошка, думать, когда же милый наконец вернется, и тихо сходить от этого с ума. Этот вариант – тупиковый, потому что вы сами исключаете из своей жизни возможности и перспективы для счастья. Может так случиться, что ваш партнер не вернется, а вы, сидя дома, так и не встретите того, кто мог бы по-настоящему вас полюбить.

Второй вариант – можно успокоиться и принять тот факт, что мужчина не созрел для брака. В этом случае пусть он знает, что вы продолжаете жить наполненной, богатой событиями жизнью: ходите на встречи с друзьями, на концерты, в театр, в гости, знакомитесь с новыми людьми, строите с ними отношения… Возможно, вам будет трудно это делать – но делайте! Заставляйте себя! Пусть ваш сомневающийся мужчина станет всего лишь одним из тех, кто за вами ухаживает, а вы по-женски наблюдайте, кто из ваших поклонников действительно проявит искреннюю любовь.

Есть и третий вариант, который можно комбинировать с предыдущими, – дать друг другу время на раздумья. Но для того, чтобы оно не затянулось на годы, вы можете сами установить определенные рамки. Предложите мужчине, к примеру: «Давай так. У нас с тобой есть три месяца (или полгода – смотрите сами), и за это время мы с тобой можем разобраться, нужна ли нам семья, хотим ли мы быть парой, насколько у нас совпадают цели, и сможем ли мы дарить друг другу счастье всю оставшуюся жизнь».

7. Если мужчина вас любит, он вернётся, найдёт слова утешения или совершит какие-то поступки, через которые проявится его любовь к вам.

Помните: любые попытки бежать за ним вслед, уговаривать и переубеждать – ни к чему хорошему не приведут. А если у ваших отношений все же есть шанс на дальнейшее развитие, то тем более сохраняйте женское достоинство.

Если так случилось, что свадьба сорвана и окончательный разрыв уже произошел, то что делать?

Справиться с чувствами, когда любимого уже не вернуть, – тяжело.

В момент осознания разрыва отношений женщина испытывает шок, вне зависимости от того, внезапным был разрыв или ожидаемым. В любом случае для психики это сильный стресс. Ведь в считанные минуты рушатся мечты, надежды, любовь и все, что с ней связано. В такое сложно бывает поверить, так как психика начинает отрицать действительность. «Этого не может быть!» – повторяет женщина, рыдая по ночам в подушку.

К тому же последствия разрыва отношений для женщины могут быть самыми печальными: депрессия, суицидные мысли… Это происходит потому, что в любви нередко на карту поставлена вся жизнь. В сознании женщины уже возникли картины ближайшего будущего: подготовка к свадьбе, создание семейного уюта, появление ребенка и хлопоты долгожданного материнства… Сложно справиться с собой, когда такие планы рушатся.

Для того чтобы устоять при таком повороте событий, нужно попытаться оценить ситуацию со стороны, а не с позиции внутренних переживаний. Разрыв – это всегда больно. Но нужно понять, что свет клином на этом событии не сошелся. Как это сделать? Пока вы внутри своих переживаний, вам это не удастся. Невозможно разглядеть цвет коробки, находясь внутри нее. Необходимо выбраться наружу. Точно так же и с вашими отношениями. Для того чтобы оценить обстановку и научиться противостоять внутренним процессам, которые доводят до саморазрушения, вам необходимо абстрагироваться от этих отношений, посмотреть на них глазами стороннего наблюдателя и попытаться понять: а была ли там любовь? Что этот человек сделал для вас? Доказал ли он, что может стать надежным партнером в вашей жизни?

Женщины вообще склонны к самообвинениям, самобичеванию и принятию на себя ответственности за все вокруг (в отличие, кстати, от мужчин, которые чаще склонны к самооправданию и обвинению окружающих в своих бедах). Помните об этом и не позволяйте себе загонять себя под пресс вины за то, в чем вы не виноваты. Нужно брать на себя не вину, а ответственность. А ответственность – это осознание происходящего и контроль над своими действиями.

Как пережить разрыв отношений, если он неизбежен?

Происходящее с вами условно делится на несколько этапов: отрицание разрыва, гнев, мятеж и желание мести, попытка договориться, усталость и безразличие, привыкание и принятие ситуации.

Первый – это отрицание разрыва. До тех пор, пока вы не примете ситуацию, вы будите ее отрицать: «Этого не может быть! Это невозможно! Он не может так со мной поступить! Я ведь люблю его!» Психика не готова принять факт потери, поэтому противостоит реальности. Убеждения и мысли конфликтуют с чувствами. Здесь от вас потребуется большое мужество, чтобы прекратить внутреннюю войну. Постарайтесь себя успокоить. Пробуйте метод Скарлетт О’Хара: «Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра!» Делайте это в течение нескольких дней, недель, но не растягивайте на месяцы и годы. Пройдет какое-то время, и вы начнете привыкать к мысли о том, что ваши отношения были невозможны. Вам нужно поверить, что вы сделали все, что могли, и теперь уже не от вас зависит результат. Вам нужно отпустить ситуацию.

Трудно, знаю! Но пробуйте!

Второй этап – гнев, негодование, мятеж и даже желание мести. Возможно, вы начнете его преследовать, чтобы высказать все, что вы о нем думаете: «Подлец! Негодяй! Предатель! Как ты мог? Ты ведь убедил меня в своей любви!..» То видеть его не хотите, то ищете возможность поговорить и объясниться. Но все попытки что-то доказать ему могут быть напрасными. Тогда вы захотите подключить весь мир к этой проблеме. Мама, подруги, родственники, друзья, коллеги по работе и даже посторонние прохожие станут свидетелями ваших глубоких переживаний. На этом этапе часто возникает вопрос: «В чем тогда смысл жизни, если нет любви?»

Многим женщинам свойственно думать, что надежда на любовь умирает в тот момент, когда нужно принять разрыв как факт разлуки. Женщина боится, что таких замечательных отношений у нее уже никогда не будет: «Этот мужчина был особенным, такое бывает только раз в жизни…».

(Эти слова мне как психологу приходится слышать чуть ли не от каждой женщины, которая обращается ко мне за помощью. Но проходит время, и она встречает более достойного человека, чем тот, по которому она так страдала.)

На третьем этапе появляется желание договориться или сторговаться: «Скажи мне, что я должна в себе изменить, чтобы наши отношения стали возможными!» или «Что мне сделать, чтобы вернуть все, как было?» На этом этапе вы можете искать способы сделать ему подарок и подкупить его внимание. Возможны переговоры с людьми, которые имеют на него влияние. В ход могут пойти даже шантаж и манипуляции: «Если ты уйдешь, я с собой что-нибудь сделаю!» Может появиться мысль о том, чтобы выставить ему счет за ваши материальные затраты.

Имейте в виду, что все это не работает. Вы лишь утратите уважение в его глазах и прослывете шантажисткой.

Четвертый этап характерен апатией, безразличием и усталостью. От бесконечных попыток вернуть любовь вы скоро устанете и поймете, что отношения бесперспективны… И чем скорее вы это поймете, тем быстрее наступит облегчение.

На этом этапе от вас потребуется сохранение спокойствия и философское понимание, что история одной любви не является смыслом всей жизни. Необходимо найти в себе силы поверить в свое будущее. И в то, что оно гораздо лучше того, что вы себе когда-то надумали.

Пятый этап – это привыкание к новому стилю жизни и ощущению себя свободной женщиной. Перед вами возникнет вопрос: «Как теперь жить без него?..» Но случилось то, что должно было случиться. А тревога и суета покинут вас, как только вы примете разрыв как неотъемлемую часть бесперспективных отношений.

Конечно, жить без привычных звонков, смс, прогулок, советов, ежедневной заботы и любви не так-то легко! Но из опыта консультирования я знаю: из отношений уходит тот, кто действительно не способен сделать вас счастливой. Этот уход только к лучшему для вас обоих. Разрыв таких отношений освобождает вас от человека, который не любит, и открывает вам новые возможности для того, чтобы вы встретили того, кто ищет именно вас. Освобождайте место в сердце для этого человека, дайте ему возможность появиться в вашей жизни!

В некоторых случаях для того, чтобы вернуть отношения, необходимо пройти все пять этапов и начать отношения, как в первый раз: со свиданий, звонков и ухаживаний.

Но на этот раз не спешите любить! Пусть ваш мужчина докажет вам свое решение создавать с вами семью и любить вас больше, чем себя.

И это будет уже другая история!

Чтобы разрыв отношений был менее травмирующим, нужно пытаться на каждом из пяти этапов наполнять свою жизнь событиями и делами. Лучше, если вы будете заняты с утра до вечера.

Из-за пережитого стресса вам могло показаться, что в жизни нет равновесия, что вокруг и внутри вас рушится мир. В какой-то момент вы, возможно, перестали ощущать себя самодостаточной личностью. Это то, что в психологии называется потерей себя. Период восстановления может растянуться на длительное время, если в ваших отношениях имела место эмоциональная зависимость (подробнее об этом в главе «Раба любви»). Однако помните: и это пройдет!

Да, в это трудно поверить, но из опыта, и профессионального, и личного, я знаю: при желании вы получите то, что называется настоящим женским счастьем!