Текст книги "Ты и деньги"

Твое чутье, как и Вселенная, никогда не ошибается, поэтому сейчас мы будем взаимодействовать с твоей интуицией и телесными ощущениями. Это упражнение про энергию и про выбор, а он не бывает случайным.

Готова? Приступаем.

X. Возьми 7 плотных белых листов бумаги формата А4, которые не просвечивают.

X. На каждом из них напиши название денежного сценария:

1. Сценарий изобилия и баланса;

2. Сценарий «Есть деньги, но я должна»;

3. Сценарий жертвы;

4. Сценарий страха;

5. Сценарий «Где б достать денег» (Сценарий потребителя);

6. Сценарий «Есть карьера, но страдают отношения / Есть мужчина, но нет самореализации» (Сценарий «Или-или»);

7. Сценарий «Почти сделала, но» (Сценарий «Сизифов труд»).

X. Теперь переверни листы, чтобы тебе не было видно, что на них написано, и перемешай.

X. Далее – разложи листы (все еще перевернутые, это важно) в круг на полу так, чтобы ты оказалась в центре. Круг сделай такого размера, чтобы расстояние от тебя до каждого листа было хотя бы в два шага.

X. Теперь окинь взглядом листы. Они все должны быть для тебя одинаково белыми, не просвечивающими.

X. Наконец, самое главное. Не выходи из круга, пока ты не выберешь для себя три листика.

Выбери лист № 1 – это тот сценарий, который тебя бессознательно притягивает, тебе так и хочется взять его в руки и подержать, про него ты можешь даже сказать «Сценарий моего запроса» или «Сценарий моего нынешнего состояния». Не переворачивай его, но пометь, например, сердечком.

Выбери лист № 2 – это сценарий, к которому тебя не тянет совсем или что-то внутренне отталкивает от него. Лист пометь крестиком.

И выбери лист № 3 – это, так называемый, запасной сценарий. Пометь его, допустим, галочкой.

Как выбирать: встань на каждый из них и прислушайся к собственным эмоциям: это страх, или возбуждение, или агрессия? А может, азарт? Восхищение? Отслеживай, как ведет себя твое тело в процессе выбора. Подает ли оно тебе какие-нибудь сигналы, отзывается ли?

А теперь самое интересное – можно перевернуть листы.

Лист № 1 – это твой нынешний денежный сценарий. Нынешнее «нормально» желаемо и нужно в твоей картине мира. Он может расстраивать или злить. Ты, возможно, даже скажешь, что это все ерунда, и сценарий, допустим, жертвы или «Почти, но нет» – совсем не твой. Но так или иначе – это то, что ты выбираешь. Можно каждый вечер говорить, что не любишь чипсы, но все равно идти и покупать их. Это не работает таким образом, что «Я готова жить в сценарии изобилия, но живу в «Или-или». У каждого человека в жизни есть то, что ему нужно здесь и сейчас. Об этом мы тоже еще будем говорить, равно как и о способах выхода из сценариев.

Лист № 2 – твой антисценарий. Тут интересно то, что даже если ты его всеми силами не хочешь – ты на него заряжена. Потому что, когда человек говорит: «Вот этого я точно не хочу», – он все равно направляет на это что-то фокус своего внимания и начинает замечать. Как если ты выйдешь утром из квартиры и скажешь: «Я сегодня не хочу видеть ни одного синего пиджака», – поверь, ты будешь видеть одни синие пиджаки. Поэтому если ты не хочешь видеть себя, допустим, в сценарии «Должна», то пока ты его внутренне не примешь, будешь натыкаться на подтверждающие его ситуации. Вселенная любит такие вот проверки.

Ну и лист № 3 – это твой запасной сценарий, на который ты согласна. Среднячок или минимум того, что ты готова впустить в свою жизнь «если что». Тоже очень интересная точка – так называемый план Б, который есть у каждого человека с простроенной шизоидной частью. План Б может быть на бэкапе, человек может о нем вообще не думать каждый день, но в принципе он знает – если не самолетом, так поездом, если не поездом, так на машине. Запасные варианты будут у него всегда.

Запомни результаты упражнения, мы к ним еще вернемся, когда будем говорить о сути каждого денежного сценария и вариантах выхода из него (если, конечно, ты захочешь выйти из своего сценария). И начнем прямо сейчас.

В данном сценарии все время нужно выбирать. Или отношения, или деньги. Или успех, или материнство. Или материнство, или отношения. Или дружба, или замужество.

При таких условиях человек как будто находится в зоне отчуждения одной из сфер жизни. Так, женщина «Если-если» может быть очень успешна до замужества – руководить и владеть заводами-пароходами, быть пиар-агентом всея Руси, классным программистом, изобретать лекарство от рака или быть топовым кардиохирургом. Но вот – на ее пальце кольцо, на свадьбе кричат «горько», а когда она возвращается из медового месяца… в голове что-то щелкает, и происходит жесткий откат.

Откат не по любви, когда «мне так классно, что больше нет желания заниматься тем, к чему стремилась ранее». Согласна, есть такая категория женщин, которые до замужества работали, а как вышли замуж, то радостно выдыхают: «Фух, слава богу, можно больше не работать». Но это не та история.

В таком сценарии действует внутренний запрет: если я теперь жена Федора Ивановича или жена Валеры, мне нельзя быть успешной, потому что я не успею быть и женой, и бизнес-леди/певицей/кем угодно.

Лично у меня много сочувствия к людям со сценарием «Или-или», потому что они начинают наступать на горло собственной песне.

И еще раз напомню – это не про то, что ты видишь в замужестве еще и способ избежать жизненных трудностей, – вышла замуж, расслабилась и ушла с нелюбимой работы. А про то, что девушка, до замужества яркая, интересная, творческая, успешная, выйдя замуж, гаснет, и за 3 года брака ее словно не узнать. Или она остается такой же красивой и яркой, но энергии в ней уже нет. Зато она постоянно подстраивается под мужа, хотя он может этого и не требовать, но для нее главное – самопожертвование: «Я теперь МАТЬ и ЖЕНА, и все. Мне другое недоступно».

Как правило, этот сценарий закладывается нашими мамами и бабушками, которые говорят тебе: «Деточка, ну все взять не получится. Тебе придется как-то выбирать: или ты успешная, или ты замужем. Или ты мама, или ты имеешь собственное дело…» И вот девочка принимает на себя роль и живет в ситуации, когда нельзя все получить. Если вдруг начать к себе прислушиваться, то может стать горько. Можно так прожить годами. Я знаю людей, которые в 25 наступили себе на горло и живут так до 50. Кто более чувствительный, тот начинает болеть, угасать, меняется в лице. Если человек в принципе не очень в ладах со своим телом, он может этого угасания даже не заметить.

«Или-или» – это еще и сценарий яжематерей с вытекающим из него чувством вины. Ну как же мне работать, если я теперь мама? Как же будут мои детки без меня?

Проблема в том, что человек в «Или-или» привык мыслить полярно. Либо белое, либо черное, либо ты бедный, либо ты богатый, либо ты зависим, либо ты независим настолько, что рядом с тобой вообще никого нет, и ударился в контрзависимость.

А еще здесь балом правят интроекты. Интроекты – это какие-то социальные установки, которые ты принимаешь за свои собственные, и, по сути, себя ими отравляешь. Хорошая мама не может работать, а жена любимого мужа не может самореализовываться. Нельзя получить все одновременно, и хватит хотеть. «Закатай губу, – как говорит в детстве мама девочке. – Поменьше высовывайся. Всегда нужно выбирать».

И тогда человек действительно живет в состоянии выбора. Как я уже упоминала, это может сказываться на любой из сфер, даже на дружбе – у тебя не может быть других подруг, потому что уже есть единственная подружка – мама. Или у тебя есть муж, которого нужно от коварных подружек защищать. Поэтому выбирай – либо муж, либо подружки.

В этом очень много несвободы, зависимости и фоновой тревоги, которые человек может даже не ощущать. Но, однозначно, это та самая карманная виселица, которую он вынужденно носит с собой.

Если рассматривать мужской вариант этого сценария, мы увидим два топовых «или-или»: или я успешный, или у меня много друзей – это первый; или я хорошо зарабатываю, или я провожу много времени с семьей – это второй.

Возьми глобальную выборку 50 мужчин, и ты увидишь, что многие из них живут в полярности. Или он Лелик-трудоголик, которого не бывает дома, и он с трудом может вспомнить, в каком классе учится его ребенок, или он невротический, близкий, варящий супы мужчина, который может выслушать тебя и погладить, но он вообще не реализован в социуме. Потому что полярность – это самое яркое проявление сценария «Или-или».

Как выйти из этого сценария? Во-первых, ищи позитивное подкрепление среди людей, у которых получилось воплотить все то, о чем ты мечтаешь. Например, если ты хочешь совмещать материнство и самореализацию, опирайся на опыт трех-пяти женщин, которые успешно жонглируют этими сферами и живут в удовольствие. Это могут быть как твои знакомые, так и популярные личности, не важно. Главное, чтобы ты удостоверилась, – это реально. Что у подруги твоей мамы или у коллеги по работе получается не так, как у тебя. В этом очень много ресурса – увидеть, что бывает по-разному.

ПОЭТОМУ-ТО В КАЖДОЙ СЕМЬЕ СВОИ ВНУТРЕННИЕ ПРАВИЛА, И НЕТ ВЕРНЫХ ИЛИ НЕВЕРНЫХ! НЕ НУЖНО БЫТЬ ЗАЛОЖНИКАМИ ЧУЖИХ ИНТРОЕКТОВ И РОДИТЕЛЬСКИХ ДИРЕКТИВ, НЕОБХОДИМО СОЗДАВАТЬ СВОИ КОМФОРТНЫЕ УСЛОВИЯ ЖИЗНИ.

Я вижу свою миссию именно в том, чтобы дать тебе свободу в написании своих правил, реализации в жизни того, что хочешь конкретно ты. Потому что я верю: если ты захочешь, то сможешь воплотить что угодно, а потом наслаждаться этим.

Я знаю женщин – любящих мам, ласковых жен и страстных любовниц в одном лице, которые при этом реализованы в социуме и ведут интересные проекты. С ними есть о чем поговорить, кроме памперсов и прикорма. И я знаю женщин, которые умудряются сохранить женскую дружбу на всю жизнь, имея очень крепкую семью. Им не нужно выбирать между подругой и мужем, и у них в принципе нет страха, что лучшая подруга может увести мужчину.

Во-вторых, для выхода из сценария нужно работать с внутренними родителями. В моей книге «Ты – сама себе психолог» я даю очень много материала на тему запретов, выходов из сценария и возврата себе прав на жизнь. Ведь у твоей бабушки может быть какая-то одна история совмещения работы и материнства, в которой она выкладывалась на заводе с 9 до 6, а потом забирала ребенка из сада и проводила с ним 2 часа перед сном. А у тебя – другая. Потому что ты работаешь на фрилансе 2 часа в день, а остальное время качественно проводишь со своим малышом. Жизнь меняется, и нормы тоже – ты можешь быть хоть директором проекта, работая из дома и не отрываясь от мужа и детей.

То же самое я говорю мужчинам – не обязательно впахивать с 9 до 9 семь дней в неделю, чтобы получать ощутимые результаты. Ты можешь быть маркетологом, фотографом или финансовым аналитиком, эффективно работать 4 часа в день и наслаждаться временем с семьей. Возможно все.

В-третьих, прокачивай гибкость мышления. В жизни бывает всякое, и не нужно мыслить категориями «либо-либо». Мне часто встречаются женщины, у которых есть страх, что если они будут продолжать быть успешными, значит, рядом с ними мужчины обязательно скатятся куда-то на дно. Дорогая, даже если они скатятся, – это история твоих мужчин, к тебе не имеющая никакого отношения, при условии, что ты не унижаешь и не подавляешь их. Об этом мы поговорим подробнее в главе «Деньги и мужчина».

Просто иногда у человека есть такой сценарий – скатиться рядом с кем-то. И была бы на этом месте не ты, а Ким Кардашьян или соседка Глаша, он бы все равно скатился. Это как обвинять магазины, в которых продается алкоголь, в том, что в стране много алкоголиков. Но ведь даже во времена сухого закона были алкоголики, потому что кто захочет – тот всегда найдет возможность. Если твой мужчина хочет быть зависимым и неуспешным, ты с этим ничего поделать не сможешь, даже будучи самой мягкой кошечкой на свете, ни дня не работавшей. Он все равно найдет причину, по которой реализует сценарий отщепенца, неудачника и просто свалит это не на тебя, а на маму, лучшего друга, государство или кризис.

Как тренируется гибкость мышления? Помни, что в любом сценарии и из любой ситуации есть минимум 5 выходов. То есть нет единого способа взаимодействия между семьей и работой, их как минимум 5, дорогая, и если ты их пока не нашла – действуй! Выходи за рамки предложенных вариантов, не копайся в самой ситуации, а поднимайся над ней и реши – а как еще можно поступить? Какие еще есть способы, непривычные для меня? Где есть непроторенные тропинки, которыми я могу воспользоваться?

В-четвертых, начни больше разрешать себе. В КВНе когда-то была вот какая шутка. Девушке говорят: «Девушка, что вы себе позволяете?» На что она отвечает: «Иногда после шести не ем, а так все себе позволяю». Так вот, будь той женщиной, которая после шести не ест, а так все себе позволяет!

Ведь в этом сценарии много запретов. Там есть письмо маме: «Мамочка, посмотри, я не такая успешная, как другие. Я такая же, как ты. Прими свою дочку, пожалуйста, такой». Или это письмо бабушке, или папе, который говорил, что женщина должна быть только в семье. И тогда, реализуя сценарий подавленного творчества, запрета на потенциал, будучи только женщиной, которая варит кашки и меняет памперсы, ты как бы приближаешься к папе в своей голове.

Я не против, чтобы женщина сидела дома и никак не проявлялась в социуме. Главное, чтобы ее все устраивало и она понимала реальные последствия этого решения.

В коучинге, в психологии вообще нет понятия «ошибка», потому что нет понятия «правильно». Это не математика и не уравнение с одним ответом. Зато есть термин «цена вопроса». Если ты понимаешь цену вопроса своей комфортной сытой жизни 20 лет подряд за спиной мужа – когда дети вот-вот улетят или уже улетели из гнезда, а ты, по факту, зависишь от мужа полностью и принимаешь возможные последствия – о’кей. Это твой выбор, имеешь на это полное право.

Точно такой же вопрос я задам тебе, если ты решила по самую маковку погрузиться в карьеру. Если ты понимаешь последствия своего решения, что в 40 лет ты будешь вламывать, как бедный китаец на обувной фабрике, если ты сознательно отказываешься от материнства для того, чтобы быть хорошей девочкой для папы, который, возможно, в тебе видел олимпийскую чемпионку или главного бухгалтера Газпрома, – о’кей. Пусть будет по-твоему. К слову, мой папа мечтал, чтобы я училась в Сорбонне, но таким был мой ответ ему: «Папа, у меня другие планы на жизнь. Хочешь учиться в Сорбонне – езжай, а меня, пожалуйста, не трогай». Так вот, если ты понимаешь цену всех последствий – тогда тебе с этим сценарием хорошо и менять ничего не нужно. Ну а мы идем дальше.

В этом сценарии вместе с деньгами приходят вина и чувство долга, несвобода, зависимость и чувство обязанности. Как будто теперь нужно служить тому, кто дает тебе деньги.

В нем очень интересные с точки зрения психологии механизмы, где девушка вроде как получает какие-то материальные блага от мужчины – мужа, любовника, просто парня или папы, но при этом она им должна.

Я очень люблю шутку про «кто за девочку платит, тот ее и танцует». И мне жаль разбивать чьи-то мечты и быть тем человеком, который говорит, что Деда Мороза не существует… Но его правда не существует. И когда тебе дают деньги при учете, что ты зависишь от них полностью, даже хлебушек покупаешь на них, а своих у тебя нет – да, ты должна. Другой момент, если у тебя есть свои накопления, инвестиции или проценты, и ты не зависишь от того, дадут тебе на новые сапоги или нет.

И дай бог, чтобы мужчина испытывал чувство вины или просто тебя так любил, что для него деньги не являлись бы ценностью. Чтобы он просто давал тебе их как само собой разумеющееся. Но по факту происходит по-другому, и в этом случае у тебя много несвободы: когда женщина хочет немножечко больше отстоять свою границу, ее могут деньгами как-то наказать. Решения принимаются уже исходя из того, разрешает муж или не разрешает. Нельзя просто сесть и улететь с подружками в Париж, если деньги тебе дает муж. Тут включается большой образ папы, то бишь мужа, который либо утверждает твою поездку в Париж и дает деньги, либо не утверждает. И возможно, если тебя полностью содержит мужчина, с твоей стороны будет сопротивление моим словам. Что «нет, это не про меня». Но задумайся: а что ты будешь делать, если этот конкретный мужчина уйдет из твоей жизни?

Порой главная задача терапии сводится к тому, чтобы вырастить человека до состояния зрелой личности. А зрелая личность всегда имеет план А, план Б, план В и понимает последствия, плюсы и минусы каждого своего положения.

И опять-таки, я никого не призываю завтра же выбежать на работу и начать зарабатывать себе на сапоги. Я про то, что ты всегда чем-то платишь, если тебя содержат. Как в той шутке про девственницу и дракона:

…Рыцарь вбежал в комнату к красавице-принцессе. Она рыдала:

– Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.

– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.

– Есть более простое решение, – ответил рыцарь, снимая штаны.

– А других простых способов нет? – поинтересовалась принцесса.

– Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье…

Понимаешь, тот, за чью спину ты прячешься и на кого возлагаешь свои проблемы, всегда решает их привычным и удобным для себя способом, и не обязательно он будет на 100 % откликаться твоим интересам. Это та цена, которую ты платишь, снимая с себя ответственность и становясь маленькой девочкой. И не всегда это про сексуальное терпение и невозможность сказать: «Дорогой, не сегодня, болит голова, секса не будет». Это про другое.

Свежий пример – я только что вернулась с терапевтической группы. Это такой вид повышения квалификации, но не буду вдаваться в подробности. Так вот, одна из участниц начинает рассказывать про свои отношения с мужем – как часто он ей звонит, жалуется на сложную работу и проблемы. И я понимаю, что муж просто-напросто использует ее как контейнер. Она для него принимающая, теплая и способная все выдержать. Еще понимаю, что она не работает. Я очень аккуратно начинаю прояснять: «Скажи, а как у тебя дела на работе?» И она говорит: «А я не работаю».

Вот тебе и крючок зависимости. Она не может сказать мужу: «Я тебя понимаю, но хватит жаловаться. Верю, что у тебя был сегодня тяжелый день, но я тоже не контейнер! Иди к терапевту!» Все потому, что у них есть негласная договоренность с ним – он такой из себя лев, который сражается во внешнем мире, а она – принимающая мама, готовая выдержать и выслушать все его стенания, недовольства и печальки. Я не спорю, у мужчин очень много напряжения, когда что-то не клеится на работе, бизнес-партнеры подводят, поставки замораживаются. Но в их глазах неработающая женщина, которая, как им кажется (а мужчинам часто так кажется), ничем не занята дома, вполне может их выслушать.

Печально, но в таких отношениях меньше личностного уважения, ведь жена тоже где-то устала, она тоже хочет поныть и пожаловаться. А вместо этого у нее с мужем однобокая связь «я говорю – ты слушаешь, а взамен я беру финансовые заботы на себя».

Есть и другая интересная полярность в сценарии «Должна». Приходит как-то в терапевтическую группу девушка и начинает рассказывать, какая она властная и жесткая в семье, как все от нее зависят, а муж еще и не работает. И как возвращается вечером с работы упаханная вусмерть и видит, что муж печальный и уставший, потому что у него болит голова. Тогда она все бросает и мчится ему в аптеку за лекарством, потом готовит ужин и занимается стиркой.

При этом муж томно вздыхает и бросает ей такие нежные пассивно-агрессивные фразы: «Ой, слава богу ты пришла, мне без тебя так одиноко… Ты так мало времени семье уделяешь…» И все, финита, включается сценарий виноватой женщины.

Она всем должна за то, что успешна. И этим травится. Я тогда спросила ту девушку, назовем ее Мариной: «Марин, как ты считаешь, у кого в твоей семье больше власти?» Она ответила: «Ну у меня, естественно. У меня же больше денег, а он не зарабатывает».

«Нет, – ответила я. – Больше власти у твоего мужа. Хотя денег больше у тебя, в этом ты права. Но ты приходишь домой, уставшая и выгоревшая, и вдобавок еще и винишься за свой успех. А дома тебя встречает румяный, несчастный, обиженный муж, которому ты не уделяешь внимания».

НЕ ВСЕГДА ДЕНЬГИ РАВНО ВЛАСТЬ. ЕСЛИ ДЕНЬГИ СОПРЯЖЕНЫ С ЧУВСТВОМ ВИНЫ, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ НА КРЮЧКЕ – БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ КОГО-ТО ОСЧАСТЛИВИТЬ И ИЗВИНИТЬСЯ ЗА СВОЙ УСПЕХ. И В ЭТОМ ТОЖЕ НЕТ СВОБОДЫ.

Или возьмем обратную ситуацию – есть мужчина, который много работает и очень старается для семьи. А с ним рядом – винящая жена, которая «ты меня не любишь, ты меня не понимаешь, ты недостаточно ко мне теплый, нежный, ласковый» и далее по тексту. У кого здесь больше власти?

Кстати, женщины, которые реализуются только в семье, очень часто требуют максимум внимания от мужа. Дело банально в том, что их сосуд не наполняется извне, и они пытаются наполнить его только за счет семьи. Объясню, что я имею в виду.

У нее есть потребность в уважении, любви и признании. Ну скажем, что метафорически это выглядит как литровая банка. А контактирует она только с мужем, ребенком и мамочками в парке, и банка заполняется всего на треть. Образуется пустота внутри и эмоциональный голод, проще говоря – нехватка социума. А наполнить пустоту женщина пытается только за счет мужа. Происходит конфликт сторон.

Именно поэтому я за то, чтобы у женщины были какие-то хобби и увлечения. Потому что мужчине выдержать такого вампира в юбке дома тоже весьма непросто – он не может, даже при условии безграничной любви, заменить ей социум, и еще больше сливается в работу. За что боролись, на то и напоролись: так хотела внимания, что оттолкнула от себя мужчину, а внимания стало не хватать еще больше.

Что же нужно делать со сценарием вины? Во-первых, проработать тему родителей. Если ты живешь в психологической зависимости, значит, это твое привычное состояние, которое тебе уже давным-давно знакомо.

Ведь если тебе в принципе невыносимо быть зависимой, то ты ей и не станешь, либо быстренько из ситуации зависимости выпрыгнешь. Если человек не любит балет, он явно не будет туда ходить и ныть в партере, как же он его ненавидит. А если будет – значит, он таким способом реализует свои потребности.

Так вот, про родителей. Вспомни, когда ты впервые почувствовала себя виноватой? Возможно, появился младший братик и ты стала виноватой за него? Или ты виновата просто потому, что появилась на свет и мама не защитила кандидатскую? А семейная легенда гласит, что, конечно же, мама бы стала великим ученым, если б не родила детей? Дам маленький спойлер – не стала бы. Потому что даже если у женщины пять детей и она очень хочет стать ученым – она им станет. А если она хочет прикрыться детьми, она ими прикроется. Все. Точка.

Во-вторых, важно тестировать реальность. Тебя точно винят и проявляют к тебе пассивную агрессию? Потому что иногда в сценарии вины включаются элементарные проекции и переносы чувств с родителей на мужа. Он может ничего особенно и не иметь в виду, кроме интереса, спросив: «А сколько стоит этот парфюм?», – но ты вместо этого слышишь: «Как ты посмела столько денег потратить?»

Как же понять, что тебя винят? Фразы-лидеры это: «Ну конечно, ты же не зарабатываешь, хорошо тебе сидеть дома» или «Ой, я себя чувствовал таким одиноким, хорошо, что ты пришла». Это такие детские и очень агрессивные заявления: «Мамочка, слава богу ты пришла!» Дети правда часто агрессивны в своих желаниях, но на то они и дети. Трехлетний ребенок, который хочет, что бы мама была полностью и целиком вся его, сильно отличается от 45-летнего мужчины, который выдает точно такой же текст, согласись? Зато можно сделать выводы о его психологической зрелости и его психологическом же возрасте.

Кстати, в этом сценарии тоже есть вкусняшка: быть зависимой, виноватой и должной – иногда это единственный цемент, на котором держатся семьи. Убери его – все развалится, потому что люди не смогут взаимодействовать на новом, непривычном для себя уровне.

Многие привыкли так жить – один зависит, другой зависим от того, что от него зависят. Или в разрезе денег: ты виновата за то, что у тебя есть деньги, допустим, перед своим партнером, или перед мамой, за то, что живешь лучше них. Тут снова тебе в помощь главы про сепарацию из моей книги «Ты – сама себе психолог».

Что важно понять, и я никогда не устану это повторять: взрослая жизнь подразумевает самостоятельные решения и свободу выбора. И ты правда имеешь право покупать себе все, что хочешь, ездить туда, куда хочешь и жить так, как ТЫ решила. Ты можешь поставить дома золотой унитаз, даже если твоя бабушка пережила блокаду, просто потому, что ты на него заработала. У твоей бабушки свои реалии, а у тебя – свои. И не нужно этого стесняться, виниться и ограничивать саму себя.

Это очень ресурсная точка – научиться выдерживать деньги в том ключе, что у тебя они есть, а у кого-то нет. Да, очень хочется слить, и в упражнении про 390 000$ многие мои клиенты покупали квартиры родителям и свекрам. И это тоже про сценарий вины – у меня появилось, значит, надо поделиться со всеми окружающими.

Я знаю, что есть нации, в которых так принято – есть понятие «общий котел», когда один принес и распределил на всех, и в их условиях жизни это нормально. Но не удивлю тебя, если замечу, что чем ниже уровень достатка и развития людей, тем больше их сплоченность. Факт. Почему уровень разводов в Европе выше, чем в странах с низким уровнем жизни? Потому что чем больше независимости у человека внутри, тем меньше у него потребности держаться в стае. Ведь люди держатся в стае, чтобы выжить и из страха. А когда ты себя чувствуешь достаточно стабильно, в комфорте, безопасности, тебе уже не нужно делиться из страха «а вдруг завтра у меня не будет, и никто со мной не поделится в ответ».

Это не про то, что нужно грести все под себя и плевать на других. Я правда за благотворительность и помощь людям. Главное не путать девочку, которая, не дай бог, попала в аварию и ей нужна помощь, но ее уровень зарплаты не позволяет сделать дорогую операцию в Германии, с 35-летним диванным воином, который только рассказывает о своих желаниях, но ничего по факту не делает. Он продолжит так же ныть, жалеть себя, скулить и жаловаться на окружающих в любой ситуации – даже если ты подаришь ему новую машину или квартиру. Помогать нужно, милая, но не из чувства вины или долга. Только из своего личного желания.

Двигаемся дальше?