Текст книги "Ты и деньги"

Я уже заказала себе еще одну чашечку кофе в ресторане, где сейчас работаю над книгой, так что можем продолжать.

Страх потери денег, страх, что сейчас у меня все хорошо, а вдруг потом будет плохо, сегодня пирую – завтра прошу милостыню. Сценарий «Шоб не сглазили», чтобы не навредили, когда у человека все слишком хорошо.

В основе этого сценария два убеждения. Первое – за счастье здесь и сейчас придется платить потом. Второе – меня сглазят, все заберут, украдут и вообще жизнь – нерадужная штука. Тут есть отличия, поэтому давай разбираться.

Итак. У бизнесменов всегда есть страх потери денежных средств как потери своего статуса и власти. Страх быть униженным, раздавленным, потерять свое дело или статус – многим успешным людям это очень сложно выдержать.

Недавно я смотрела интервью с известной в свое время ведущей. Они с мужем были королями юмора на телевидении. Бывшая звезда рассказывала про то, как ей живется после падения с Олимпа. Как раньше она брала за корпоратив 25 000 евро, летала только бизнес-классом и рулила почти всем юмором в стране, но из-за политических обострений ее уволили одним днем, даже ни о чем не предупредив.

На протяжении интервью чувствовалось, что она до сих пор раздавлена и не скрывает этого. А так и есть – несложно жить в одном селе, зарабатывать 30 тысяч деревянных и ездить на Волге всю жизнь. Страшнее – когда ты из этого села переехала в Монако, пила там с Меган Маркл чай и нянчила королевского отпрыска, а потом тебе приходится возвращаться в родное село. Именно такую историю описал Бернард Шоу в своем гениальном «Пигмалионе». С этим очень сложно жить. И если ты сейчас в этой точке, искренне тебя поддерживаю, моя милая. Я и моя волшебная фраза «Пока так» – с тобой.

Чтобы не попасть в ситуацию, когда ты полностью раздавлена обстоятельствами, самое простое – простроить все так, чтобы не быть зависимой. Действительно, когда ты работаешь на федеральном канале, у тебя есть начальники, политики, рейтинги и все такое. Но многие звезды в то же время отмечают, что с появлением соцсетей они стали более свободными – в Ютуб и Инстаграм тоже можно влиять на общественное мнение. Себя, кстати, я к блогерам не отношу, скорее к инфлюэнсерам в сфере психологии изобилия, но суть в другом.

Даже если звезду выгонят с волчьим билетом с Первого канала – у нее всегда будет свободное пространство для развития и общения с поклонниками. И да, это классный способ себя обезопасить.

То же самое можно делать с бизнесом. Сейчас на пике популярности диверсификация рисков. То есть не класть все яйца в одну корзину. Конечно, если ты годами взращивала свой бизнес и оформляла все на свекровь, а потом она что-то взбрыкнула, решила с тобой судиться и все у тебя забрать, то ты можешь остаться ни с чем. Но тут снова ресурсная точка – если ты смогла построить бизнес один раз, то сможешь сделать это и второй, и третий, и пятый.

Если вернуться к той же ведущей – да, она сломлена психологически, но что ей мешает выйти в Ютуб и продолжать свое дело там? Чисто теоретически она могла бы подняться еще 134 раза.

Одной из отправных точек сценария страха я считаю менталитет. В нашем обществе у людей, которые пережили революцию, вообще нет понятия «old money», как, например, в Англии или Франции. Всех дворян и приближенных раскулачили и сослали, отобрав нажитое и подарив бессознательный страх, что если я чуть-чуть больше высунусь, меня задвинут обратно, ограбят и все заберут. Это есть и в нашем с тобой поколении, но не будет у наших детей.

В работе с этим сценарием важно понимать, что это часть нашей истории, но сейчас-то другие времена. Чтобы отделяться от навязчивых мыслей и страхов, нужно снова уметь тестировать реальность и не поддаваться воздействию своих родителей, бабушек, дедушек. Важно создавать свой собственный опыт. В конце концов, сейчас банально больше законов и человек сильнее защищен – никто не сможет просто прийти и отжать у тебя капиталы. Можно даже обратиться к общественности, поднять резонанс в обществе и быть услышанным. Не живи чужим, не сажай себя в баночку.

Вспомнился случай: после одного из обучений я решила вечером пойти на море, о чем поделилась с другими участниками программы. Одна из них воскликнула: «Ой, Лена, ты что, там медузы!» Я говорю: «В смысле, ты видела медуз?» На что девушка ответила: «Нет, мне сказали, что там медузы и они всех кусают». Занавес.

Теоретически я могла ужаснуться и сказать «Я не пойду», а практически – купаюсь в море с самого детства, и меня медузы никогда не кусали. Поэтому мой ответ был: «Слушай, у меня гуд карма, со мной этого в принципе не может произойти, а если и произойдет, то от укуса медузы точно не умру».

Знаешь, что я получила взамен, когда пошла купаться ночью? Я смогла понаблюдать за светящимся планктоном! Такая красота, когда проводишь рукой под водой, а они начинают, как светлячки, растекаться по воде маленькими алмазиками. Это было такое фантастическое зрелище, как будто подтверждение от Вселенной: стоит попробовать, и ты увидишь то, что скрыто от глаз.

А ведь я могла бы в это время дрожать от страха в номере, потому что баб-Зина кому-то там сказала, а мне передали, что там медузы…

Но я предпочла сформировать свой новый жизненный опыт. И был шанс, что меня укусят, не спорю. Это как побочный эффект – когда выезжаешь за рулем автомобиля на трассу, ты можешь попасть в аварию. Такая вероятность есть, как есть вероятность, что завтра землетрясение, а послезавтра – снегопад. Но разве это повод не путешествовать?

Если ты узнаешь здесь себя, моя дорогая читательница, знай – в тебе говорит твоя паранойяльная часть. У нее просто роль такая – заставлять бояться, что мир небезопасен, что у тебя что-то отберут и отнимут. И лучший способ ее утихомирить – взять и попробовать. А так ли это на самом деле?

Сразу вспомнился случай из практики, даже два. Одна моя клиентка начинала жить хорошо и на широкую ногу, только когда уезжала от родни. Как только одна ее нога касается солнечного асфальта где-нибудь в Портофино, все – включается режим «шальная императрица»: Ксюша (пусть будет так) заказывает устрицы, пьет вкусное вино и ей хо-ро-шо. Но стоит ей вернуться в родной город – она надевает обратно костюм сиротки Хаси, которая недоедает, недопивает и, даже имея очень хорошие финансовые возможности, заказывает скромные блюда в ресторанах.

Когда мы с ней начали это разбирать, оказалось, что ее семья – группа людей с выученной беспомощностью, которым небезопасно показывать свою состоятельность. Заклюют. Это такие паразитирующие товарищи, которые любят откусывать кусочки и, когда они почуют, что у Ксюши есть деньги, начинают одалживать, давить на жалость, рассказывать, что им не повезло и денег/возможностей/удачи совсем нет.

А Ксения, как человек с неотстроенными на тот момент границами, очень сильно на это велась. Ей было проще не покупать себе хорошую одежду и дорогие туфли, чтобы мама их не увидела и не сказала: «Ммм, повезло тебе, а у меня таких нет». Иначе она сваливалась в чувство вины и бежала покупать такие же туфельки мамочке. Это про невозможность быть собой в пространстве своих родных и близких. Печально.

И тут мы работали с личными границами клиента. С разрешением себе быть той, кем она хочет быть, и иметь тот уровень жизни, который она сама себе обеспечивает. Если это твои деньги и ты зарабатываешь их легально, твоя совесть чиста – какой смысл скрывать? Получается некий синдром самозванца – человека, который живет под покровом ночи и на свою жизнь смотрит через замочную скважину. В нем нельзя иметь все, что ты хочешь, а нужно жить на полшишечки – чтобы вроде и хорошо, но не слишком, чтоб другие не позавидовали и не забрали.

Открывается очень глубинный механизм: я маленький и беззащитный, а мир большой и устрашающий. И если я такой маленький проявлю себя в своем успехе, мне могут надавать по шапке серьезные ребята-старшеклассники или учителя. Вот эти тараканы в твоей голове и говорят: «Не высовывайся, ты не сможешь противостоять зависти и агрессии целого мира».

А я хочу сказать господам-тараканам и тебе самой, что если хочешь добиться успеха, то в любом случае нужно уметь противостоять пассивной агрессии в твою сторону. Знаешь, что я чаще всего слышу от людей, с которыми вынуждена контактировать по каким-то вторичным вопросам? (В моем близком окружении и в команде, слава Вселенной, таких не водится.) «Тебе повезло, конечно!», «Легко тебе говорить, у тебя все есть» и все в этом духе. И это нужно уметь выдерживать. Благо, я давно данную тему проработала и закрыла, и я сейчас достаточно устойчивая и зрелая, чтобы сказать: «Считайте, как вы хотите» или «Идите в лес и отстаньте от меня». От ситуации зависит.

УСПЕХ И ДЕНЬГИ – ЭТО ТОЖЕ ПРО ВНУТРЕННЮЮ ЗРЕЛОСТЬ. В ПРИНЦИПЕ ДЕНЬГИ – АТРИБУТ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА, ПОЭТОМУ ЕСЛИ ТЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕЗРЕЛАЯ, БОЛЬШИХ ДЕНЕГ НА БАНКОВСКОМ СЧЕТУ НЕ ЖДИ. ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ ИМИ УПРАВЛЯТЬ И ВЫДЕРЖАТЬ ИХ В КОНТАКТЕ С ОКРУЖАЮЩИМИ.

Когда я стала успешна, мне часто прилетало моральной битой по голове от старого окружения. Именно поэтому оно стало моим бывшим окружением. Не вижу смысла каждый раз оправдываться за часы «Ролекс», пока мои бывшие одноклассники копят на Египет. Это правда не моя проблема, это про выбор каждого человека. Я выбрала жить по-другому и хорошенько постаралась для этого. Все то, что я имею, – конкретно моя заслуга.

Кстати, если все блага тебе приходят через твоего мужчину – это тоже отчасти твоя заслуга. Ты выбрала его для себя, построила с ним такие отношения, что мужчина тебя содержит, и счастлива в этих отношениях. И тогда пусть другие завидуют и рвут на себе волосы – к тебе это не имеет никакого отношения.

Клиентский кейс номер два. Года 2–3 назад девушка, назовем ее Лизой, пришла на личные консультации с запросом перестать быть ломовой лошадью. Она хотела, чтобы муж начал ее содержать. Проблема была в том, что ей сложно было принимать деньги от мужчины.

Мы с ней хорошо поработали, она прямо в период терапии уволилась. Сначала переживала, ей было сложновато, но потом все наладилось. И вот мы с ней какое-то время не виделись. Когда я встретила ее, Лиза рассказала: «Лена, ты не представляешь, мне муж подарил „Порше”!» Я так порадовалась, ведь помнила, как ей было сложно, говорю: «Вау, супер, покажи, хоть посмотрю». В ответ: «Нет, я не на ней. Мне нельзя ездить, не так поймут». Улавливаешь суть? Мы работали над привлечением денег в семью со стороны мужчины, а вот уметь выдерживать их и быть счастливой – такого запроса не было, и стоило бы продолжить терапию.

И это нормально, сначала принять деньги, а потом учиться их легализовывать, например, среди подруг определенного социального круга, которым видеть, что ты резко стала на три головы выше получать, – невыносимо. Есть даже вероятность отвержения.

С чем еще может быть связан страх потери денег? Одну мою давнюю клиентку мама пугала под соусом «это сейчас у тебя все хорошо, но я смотрела гороскоп и твою натальную карту, и через два года ты станешь бедная и будешь на обед есть хлеб с хлебом». Чувствуешь посыл сообщения? Мама была с клиенткой в сиблинговых отношениях, то есть не «мама-дочь», а «дочь-дочь», которые борются за социальный статус, как сестрички борются за любовь родителей или внимание мальчика.

Бывает, мама или папа попадают в свои внутренние механизмы, которые заставляют их конкурировать с детьми, запугивать их.

Мамы обычно это делают, чтобы дочка всегда любила только маму. Рядом с независимыми самодостаточными детьми многие родители… боятся. Таким ребенком нельзя манипулировать, и, возможно, у родителей всплывает страх одинокой старости без стакана воды. А вот если ребенок зависимый, виноватый, неуспешный, неудачный – он всегда будет при мамочке, будет искать ее юбку, поддержку и плакаться в жилетку.

У пап немного по-другому. Допустим, есть 35-летний мужчина с какими-либо своими достижениями. Возможно, он мастер спорта, а может, слесарь или бизнесмен. И тут у этого мужчины начинает подрастать сын 15 лет. Отец видит, что перед ним достаточно годный, большой, классный самец, устойчивый и местами успешный, за которым бегают девочки. А сам он вроде как уже 20 лет женат.

Включается нездоровая конкуренция «мужчина-мужчина». А что самое простое может сделать нарцисс, чтобы чувствовать себя лучше? Правильно, отмутузить своего потенциального конкурента моральной битой.

Начинаются агрессивные послания в адрес сына: «Ты не настолько хорош, как я!», «Ты нюня, а я в твои годы…», «Я мог, а ты не можешь» или «У меня получилось, а у тебя нет». Папа конкурирует и давит. Если ребенок внутри чуть посильнее и у него есть стержень, он даст отцу отпор, может даже уйдет из семьи или дойдет до драки, потому что это здоровая реакция человека, которого морально насилуют. Если мальчик послабее, то начнет прогибаться под отцом, который кажется ему большим и сильным.

Это частая проблема детей успешных и популярных пап.

Если бы мои мама или папа были Фрейдом или Перлзом, не факт, что я стала бы хорошим терапевтом. Честно. Когда-то моя гениальная наставница сказала, что один дуб под другим вырасти не может. Вчитайся в эту фразу.

Под сильным опористым папой-дубом не вырастет такой же властный сын-дуб. Скорее, какая-нибудь осинка или кустик, просто потому что там негде развернуться. А чтобы развернуться – нужно сепарироваться от папы и выйти с корнями из-под его раскидистой тени.

Что касается сценария страха «чтоб не сглазили» – про него и в целом про приметы я расскажу тебе в другой главе, поэтому тут буду краткой. Кто здесь правит балом? В первую очередь – паранойяльный тип акцентуации характера. Люди с такой акцентуацией боятся сглаза, потому что для них мир в принципе небезопасен. Деньги своруют, медузы покусают, репутацию порушат, люди сглазят, подруга мужа уведет. Люди живут, как в каске, в танке, а мир вокруг очень пугающий и тревожный.

И это про детство и про личную терапию к психологам из нашей команды Dream life, потому что акцентуация – это не диагноз, скорее, некая особенность, которая может быть даже совсем на бэкапе, лишь фоном. И это очень важно, потому что именно она отвечает за здравый смысл. Акцентуация срабатывает, когда рядом с тобой сидит маньяк, и ты это осознаешь, а не зовешь его в гости выпить вместе чаю. У меня она очень хорошо прокачана – небезопасных людей вижу за три километра и за семь обхожу стороной.

Кто-то менее чувствителен, и тогда он может попадать в неприятные ситуации, садиться в машину с плохой компанией и ехать непонятно куда. Это про нечувствительность и неэмпатичность к другим людям, а также непростроенную границу безопасности.

Еще в страхе сглаза много нарциссизма. Что я настолько классная, что мне все завидуют и хотят сглазить. Нарциссам вообще невыносимо от формулировки, что они не настолько интересны окружающим, как им кажется. И если им сказать, что они интересны ровно тому количеству людей, с которым контактируют на протяжении жизни, классический нарцисс, наверное, взорвется от ярости.

Но факт есть факт. Если ты Бейонсе, ты интересна 10 миллионам. Если ты Собчак – ты интересна миллиону людей на планете Земля. Если ты Вера, Маша или Даша из соседнего подъезда, то ты правда интересна 44-м людям из твоего ближайшего окружения. Весь мир не следит за каждым твоим шагом, даже если ты самая красивая девочка на земле.

Это может прозвучать жестко, но пойми – правду про себя тоже нужно уметь выдерживать. Знаю, что мои слова для нарциссов как моральная пощечина, но точка сопротивления есть точка роста. И я ни в коем разе не обесцениваю чью-то жизнь. Просто не будут все-превсе завидовать, если ты вышла замуж. Не ты первая и не ты последняя туда вышла. Не ты первая и не ты последняя рожаешь Тимурчика, Богданчика или Владушку. А может, Евочку-Миланочку. С этой мыслью нужно свыкнуться и не травить себя понапрасну.

Следующий момент в сценарии сглаза – нежелание взять на себя ответственность. Как-то у меня в блоге был жуткий кипеж в комментариях под постом о сглазе. Говорили, что многие народы до сих пор в это верят. Ну да, все верно – чем ниже уровень осознанности людей, тем больше они будут верить в приметы. Поэтому-то в передовых странах сглаза нет. А когда приезжаешь, например, на Бали, местные жители действительно верят в духов. Только балийцы не правят миром и далеко не передовики в вопросах науки и развития. И для них это нормально, это про разность мышления.

В нашем же современном мире некоторым людям верить в сглазы легче, чем взять на себя ответственность. Девушке легче сказать, что брак не удался, потому что во время свадьбы шел дождь и она была в прокатном платье, чем признать, что они с мужем не нашли общий язык. Бизнес-партнерам легче сказать, что они развалили общий бизнес, потому что один – дева, а второй – скорпион, чем признаться, что они не нашли точки контакта, каждый тянул одеяло на себя и все перекидывали друг на друга ответственность.

Пожалуй, на этом мы остановимся в сценарии страха. Я уже допила свой кофе и пойду прогуляюсь.:)

Удивительно, но эта книга пишется в нескольких странах. Она уже два раза побывала со мной в Америке (Нью-Йорк и Лос-Анджелес), заглянула в Россию. Я писала новую главу, пока летела в Лондон на концерт Spice Girls и на отдыхе с сыном в Греции.

Может, отчасти поэтому она такая энергетически сильная? Ведь я напитывалась энергией изобилия в самых мощных странах. Но вернемся к анализу.

Потребитель – человек, который получает что-то путем манипуляций, любит жить за чужой счет, паразитирует, но не обменивается из серии «я даю тебе любовь, а ты меня обеспечиваешь». В этом сценарии действует желание хапнуть, отгрызть кусочек и ничего не дать взамен.

Если рядом с тобой много потребителей – дорогая, задумайся, это что-то про твою жизнь. Ты где-то их хорошо прикормила. В моем окружении таких людей раз-два и обчелся, а вот в подписчиках – пруд пруди. Это те девушки, которые меня годами читают, задают вопросы в директ, фактически забирают мое внимание и съедают время, но не то что не покупают, а даже не делают репост, когда я говорю об этом, не рекомендуют мой блог. То есть обмена нет – я даю, а они забирают. Все.

Интересно, что недавно мне в директ написала девушка с проблемой «Я вечно теряю деньги». Окинула взглядом нашу с ней переписку за два года, и оказалось, что все это время она у меня что-то спрашивает, я ей отвечаю, и так по кругу. Я ответила: «Девушка, вы же совсем не в обмене. Вы у меня все время что-то спрашиваете, я отвечаю, но вы ни отметки на меня никогда не делали, ни в сторис не рассказали, ничего. А сейчас удивляетесь, что от вас уходят деньги. Вы же банально нарушаете законы изобилия, законы Вселенной, потому что нельзя только брать-брать-брать, как маленький ребенок».

Ведь это трехмесячный малыш от мамы только берет – молоко, внимание, ласку. Малыш ведь полностью зависим. Но когда так поступает 25-летняя или 40-летняя женщина, или мужчина, это уже странно и ненормально. У человека со здоровыми границами и чувством самоценности такое взаимодействие вызовет только раздражение.

ОБРАЩАЙ НА ЭТО ВНИМАНИЕ – ЕСЛИ ТВОЕ ОКРУЖЕНИЕ ТЕБЯ ТОЛЬКО ЕСТ, НО НЕ ПИТАЕТ, СПОСОБНА ЛИ ТЫ НА ЭТО РАЗДРАЖАТЬСЯ? В НОРМЕ – ДОЛЖНА РАЗДРАЖАТЬСЯ, ОТКАЗЫВАТЬ И ГОВОРИТЬ: «МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ. Я НЕ ХОЧУ ВСЕ ВРЕМЯ ТОЛЬКО ДАВАТЬ, А ХОЧУ БЫТЬ В ОБМЕНЕ».

И это абсолютно адекватный текст, потому что деньги, как я уже говорила, – лакмусовая бумажка твоей жизни. Они показывают, насколько ты умеешь брать и отдавать.

Я очень надеюсь, что это не твой сценарий, потому что на паразитировании можно прожить хоть всю жизнь, но там не будет действительно вкусных результатов, а расплата придет в любом случае. Если в своем желании брать и стать похожим на маленького ребенка, человек так и не вырастет, а детям недоступны взрослые удовольствия, гамма и глубина переживаний, которая и делает его счастливым.

Потребителям же доступны только очень понятные и примитивные радости. Как правило, они живут на уровне удовлетворения витальных потребностей, называемом ИД (самый глубокий уровень подсознания, порождает инстинктивные желания): поесть-поспать-заняться сексом. Они любят в выходные выпить, погулять, в клуб сходить, то есть заняться телесными удовольствиями. Человек же со взрослым спектром эмоций живет глубже, интереснее, насыщеннее. Там секс уже не утеха, а глубинная связь, когда ты замечаешь себя и партнера, танцы – не просто подрыгаться, а ощутить ритм движений.

Если позволить себе быть взрослым и жить в обмене, то впечатления и эмоции будут насыщеннее и ярче. А потребителей просто шли в лес за ягодами. Это нормально.

Переходим к еще одному денежному сценарию – сценарию жертвы.