Текст книги "Иду на конфликт. «Разнимательная» конфликтология"

Еще одно: ребенок хочет, чтобы родители обратили на него внимание, поскольку, пока он был благополучным, то не ощущал, что родители в достаточной мере замечают его существование. Нередко такое случается при хронических конфликтах между родителями, а также поле развода. Становясь проблемным, ребенок принимает роль «козла отпущения», который берет на себя родительские грехи. Их агрессия переориентируется на непутевое чадо, они объединяются, чтобы решать проблемы с ребенком.

Еще один вариант: ребенок хочет отомстить родителю. Одна мама взяла свою двенадцатилетнюю дочку на встречу одноклассников черед 15 лет после выпуска. Незадолго до этого между матерью и дочерью произошла серьезная ссора, и дочь чувствовала себя несправедливо обиженной. В гостях девочка набрала из карманов чужих пальто на вешалке кучу мелких денег, которые сложила себе в карман так, что это очень легко было заметить. Воровство было обнаружено. Вы можете себе представить состояние мамы, которая пришла на эту встречу других посмотреть и себя показать. От такого удара ей трудно будет оправиться. Месть дочери за нанесенную матерью обиду была изысканно жестокой.

Вы понимаете, что этим перечнем список возможных причин не исчерпывается, более того, они могут сочетаться. Тем не менее, в реальной ситуации он вполне определен и ограничен. Понятно, что в зависимости от причины наши действия по урегулированию проблемы могут быть различными, вплоть до противоположных.

Если честно отвечать самому себе на вопрос «зачем?» и анализировать соответствие ожиданий и результатов, то неприятностей в нашей жизни становится гораздо меньше. Более того, в огромном количестве случаев начинаешь получать больше радости от удовлетворения своих потребностей.

Зачем я кого-то критикую или делаю кому-то замечание? Для того, чтобы улучшить его работу? Для того, чтобы унизить его? Зачем мне это надо? Ни для чего, а просто потому, что не сдержаться? Для чего я не смог сдержаться? Удовлетворят ли меня последствия моей критики? А то, может, и начинать не стоит?

Я вынуждена тебя критиковать для твоей же пользы

Решение сдержаться или не сдержаться принимаем мы сами. Даже самые вспыльчивые люди как-то сдерживаются «на ковре» у начальника, тогда как дома для них это проблема. Зачем-то нам нужно или то, или другое. Так же, как решение выпить, то есть впасть в «добровольное безумие», любое решение мы принимаем сами. И психиатры не один раз отмечали, что даже шизофреники оказываются способны осознать, что решение перейти грань безумия они принимают сами. В поведении истериков эта «добровольность» особенно хорошо видна. В отличие от органиков-эпилептиков, истерик никогда не упадет в обморок и не начнет биться в припадке там, где это реально опасно, а главное, там, где нет свидетелей – незачем. На «практически здоровых» такая преднамеренность тоже видна, особенно со стороны. «Если я чего решил…» Правда, осознать эту произвольность часто очень непросто, потому что полезно, но неприятно. Итак, решайте и решайтесь.

Упражнение 3

Ваш друг-миллионер собирается жениться на топ-модели, Вы категорически против, и даже сказали ему об этом, но он вас не слушает. Вы хотите предотвратить надвигающееся бракосочетание. Что вам делать? (Варианты ответов – в конце книги.)

Базовые интересы чрезвычайно важно учесть для того, чтобы взятые на себя человеком обязательства выполнялись добросовестно. Сравним, например, порядок и чистоту в городах Кливленд (США) и Сестрорецк (Ленинградская область). Увы, это сравнение явно не в пользу последнего. Понятно, что их материальная база и финансирование весьма различны. Однако, есть и другие факторы, приводящие к соотношения показателей не в пользу нашего курортного города.

Вы знаете, что большинство американцев живет в своих пригородных коттеджах. Иметь свой дом, а не квартиру в городе полезно для здоровья, удобно и престижно. А вот государственные служащие в Кливленде обязаны жить в центре города, в результате чего они лично заинтересованы в его благоустройстве. Кливленд стоит на берегу озера Эри. За последние годы в этом озере, ранее очень загрязненном, вновь появилось огромное количество рыбы, и в нем можно купаться с пользой для здоровья. А теперь возьмем Сестрорецк. Каждое утро спецавтобус привозит туда на работу чиновников из Санкт-Петербурга. Пляжи Финского залива в удручающем состоянии, а великолепные озера курорта стремительно превращаются в болото[2]2
  Данные времени написания первого издания. Интересно, изменилось ли что-то с тех пор в лучшую сторону?


[Закрыть].

Аналогично этому американские госслужащие обязаны отдавать своих детей не в частные платные, а в государственные общедоступные школы. Думаю, комментарии излишни.

Разъем 10
Дружная семейка

В психологии очень популярна структура личности, предложенная Эриком Берном, автором знаменитой книги «Игры, в которые играют люди» и многих других. Конечно, эта структура – упрощение, однако она хорошо работает и может быть с успехом использована в практике. Эта структура может помочь в анализе конкретной ситуации и объяснить иногда кажущиеся непонятными и загадочными реакции ваших партнеров по конфликту. Посмотрите, будет ли она полезна и вам.

По Берну, в личности человека выделяются три составные части: Дитя, Родитель и Взрослый. Такое деление базируется на практически общепризнанной в психологии и психотерапии идее, что человек помнит все, что с ним происходило в течение его жизни. Правда, большая часть этих сведений нами не осознается, доступ к ним очень ограничен, хотя иногда, в каких-то особых ситуациях они могут прорываться в сознание. Это подкрепляется и данными нейрофизиологии о том, что информационная емкость мозга во много раз превышает количество информации, которое поступает к человеку за всю его жизнь.

Это не фантастические, а совершенно реальные, будничные возможности. Люди, обладающие феноменальной памятью или поразительными счетными способностями – совершенно нормальные. «Все так могут, только стесняются», вернее, большинству людей никак не удается в это по-настоящему поверить. По нашей вере нам и воздается. «Обычные» люди показывают поразительные результаты под гипнозом, иногда в бреду при очень высокой температуре и, увы, утрачивают их после возвращения в «нормальное» сознание.

Собственно, для человечества все это не новость. На Руси издревле считалось, что беременным женщинам надо смотреть на красивое, что их нельзя волновать, и так далее. Тем самым признавалось, что будущий ребенок запомнит то, что происходило с его матерью, и от этого будут зависеть его будущие проблемы, отношение к людям и т. д. Тем более, уже родившийся и развивающийся ребенок прекрасно запоминает то, что с ним происходило, только на соответствующем уровне понимания. Поэтому это тот психологический строй, то психологическое содержание, которым обладал маленький ребенок, еще не слишком искушенный в логическом анализе. Главным для него были чувства и непосредственное восприятие реальности. Именно на этом и строились его реакции.

Ай да я, ай да молодец!

Что характерно для Дитя? Вспомним себя в нежном возрасте или соседских маленьких детей. Открытость, искренность, доверчивость, жизнерадостность, уверенность в собственной неповторимости и правах Дитя присущи также прекрасная память, способности к учебе, например, к овладению языком. Взрослые тратят иногда десятки лет, да и то безуспешно, и взрослым эмигрантам так никогда и не удается говорить в точности так же, как резиденты. Ребенок за два года младенческой жизни без всяких учебников и правил, с нуля прекрасно усваивает язык, а в пять лет говорит уже просто как взрослый. Маленькие дети могут без труда освоить несколько языков и говорить на них без всякого акцента (если его не имели те, с кем они общались). Для Дитя характерны сильные эмоции, живая реакция, легкость переходов от отчаяния к восторгу и наоборот. У Дитя есть еще совершенно бесценная способность – к беззаветной, безусловной любви. Родителям надо очень постараться, чтобы ребенок перестал их любить. Даже дети, попавшие в детдом из «семьи», где мама «не просыхала», била их и кормила от случая к случаю, все равно любят и ждут ее, и она для них самая лучшая и красивая.

Во взрослой жизни мы хотим (а вернее, наше Дитя), чтобы наш самый близкий человек любил нас именно своим Дитя, «за просто так», а не за хорошее поведение, богатство, создаваемое нами удобство или даже красоту. Этого мало, это непрочно. Если наше Дитя в детстве недополучило любви, то потребность выросшего человека в любви может оказаться невротической. Она будет неутолимой и создавать проблемы в виде ревности, недоверия, навязчивости и т. д. «Стоит ему отвернуться от меня, и я уже чувствую, что он меня не любит», – как сказала одна клиентка с большими семейными проблемами.

Дитя легко пугается, но может быть и необдуманно храбрым. Дитя не очень представляет, что может быть больно для другого человека, и может быть жестоким по незнанию. Кроме того, Дитя нуждается в опеке, поддержке, оно безответственно, беспечно, на него нельзя положиться, для него характерна ориентация на сиюминутное, неспособность продумывать последствия.

Непростые роли родителя

Ребенок может быть разным. В нем может преобладать жизнерадостность, жизнелюбие, доверчивость, общительность. А может преобладать запуганность, боязливость, угодливость, а то и бунтарство, желание напугать, бросить вызов и т. д. В своей жизни и выборе решений Дитя ориентируется на принцип удовольствия. Его девиз: «Я хочу!», причем ему хочется получить «все 33 удовольствия» и сразу. Его не интересуют возможности, естественные ограничения. Хочу – и все!

Родитель внутри ребенка

Поскольку мы с вами выжили, то, значит, у нас были родители или кто-то другой, кто о нас заботился. Поэтому в нашей личности есть Родитель, в котором записаны особенности, манера поведения, впитанные нами, что называется, с молоком матери, В Родителе хранятся сведения о том, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя.

У Родителя две основных функции: это критика, оценивание, контроль, дача указаний, с одной стороны, и забота, опека, кормление, обучение – с другой. В зависимости от преобладания той или другой мы имеем критического, наказывающего (КР / НР) или заботливого (ЗР). Родитель ориентируется на правильность поведения, и его девизом является: «Должен, надо» и «Если не я, то кто же (научит, защитит, позаботится)?».

Взрослый настроен на принцип реальности, руководствуется соображениями рациональности, выгоды. Для него характерна независимость без вызова или упрямства, уравновешенность в поведении, гибкая приспособляемость к обстоятельствам, стремление к равенству. Прежде, чем принять решение, взрослый собирает и анализирует информацию. Спонтанность, импульсивность ему не свойственны.

Доминирующее состояние очень часто не совпадает с паспортным возрастом. У каждого из нас свой психологический возраст.

Даже маленький ребенок уже имеет в себе начинающего Взрослого, тем более жаждущего признания. Родитель тоже постепенно формируется с самого начала. Не случайно дети так любят ухаживать за животными, особенно маленькими, или уж, на худой конец, за куклами. Это дает им возможность почувствовать себя большими и сильными родителями и потренироваться на будущее.

Критический Родитель явно выражен у детей, особенно у девочек в 6–7 лет. В этом возрасте интенсивно происходит усвоение общественных норм и ребенку надо в них утвердиться. Девочки этого возраста очень любят делать всем замечания, даже взрослым. Это также возраст ябедничества. Если его поощрять, такое поведение может закрепиться, что будет плодородной почвой для будущих конфликтов в жизни женщины.

«Старый – что малый». Это может быть или игривость, свобода от диктата реальности («ведь на пенсии – время есть, мне много не надо»). А может быть и беспомощность, растерянность, страх. А может приключиться и озлобленность, желание отомстить всему миру за то, что сделал со мной возраст.

«Почему внуки так легко находят общий язык с бабушками и дедушками? Потому, что у них общий враг».

Упражнение 4

Давайте потренируемся в распознавании соcтояния, в котором находятся наши партнеры по конфликту или мы сами, по разным проявлениям этих состояний в поведении и самочувствии. Ниже приводится ряд типичных речевых и неречевых признаков: фразы, позы, жесты, интонации и т. д. Определите вид состояния «Я», о котором свидетельствует каждый из этих признаков. В конце книги вы найдете ответы к этому упражнению.

Виды состояний:

СД – Свободное Дитя; ПД – Подавленное Дитя; БД – Бунтующее Дитя.

КР – Критический Родитель; ЗР – Заботливый родитель.

В – Взрослый.

Разъем 11
Маленькая женщина и саботажник

Для полноценной жизни человеку необходимо мирное существование всех трех компонентов, позволяющее каждому из них становиться главным в соответствующих ему ситуациях. Если эта внутренняя семья оказывается не дружной, а постоянно спорит и скандалит, то такого человека раздирают противоречия, его жизнь дисгармонична. Для каждого человека характерно более или менее устойчивое преобладание одной из трех частей личности. Если оно становится негибким, то человек затрудняется в приспособлении к внешним условиям, особенно в конфликтных ситуациях.

Если у человека преобладает Дитя, то он может быть обаятельным, милым или же опасным и агрессивным, но на него вряд ли можно будет положиться, так как в любую минуту он может что-нибудь «выкинуть». Такого человека придется постоянно опекать, он может стать обузой. В нашей стране Дитя очень активно. Это можно наблюдать и по уровню покорности, это видно и по уровню безответственности, и, в том числе, по уровню алкоголизма. Когда российских эмигрантов в разные страны спрашивают, как им живется за границей, то один из наиболее типичных ответов: «Там скучно».

Что ты там опять натворил?

При хроническом доминировании Родителя человек выглядит занудой, он всех поучает, как делать все правильно, его реакции шаблонны, негибки, и ему очень трудно жить в меняющемся современном мире. Родитель совсем не обязательно заряжен положительно – у криминального авторитета этот компонент исключительно силен и жесток, только направлен против общества.

Родитель может быть достаточно легко просчитан, если вы его хорошо знаете, и таким образом может быть обведен вокруг пальца, что реальные дети нередко с успехом и проделывают. «Как уст румяных без улыбки, без грамматической ошибки я русской речи не люблю». У Родителя подобное высказывание вызывает протест и недоумение. А как вам кажется, что хотел сказать этим Александр Сергеевич Пушкин, которого вряд ли кто-то обвинит в безграмотности? Не дайте себе заржаветь!

Если же хронически преобладает взрослый, то такому, что называется, «палец в рот не клади». Он будет действовать из соображений выгоды, невзирая на дружбу и соображения морали. Он может менять свои убеждения, с легкостью переметнуться в противоположный лагерь. Такой человек воспринимается как изворотливый, скользкий, холодный и расчетливый. Его девиз: «Могу, если выгодно».

В предисловии к знаменитой книге Эверетта Шострома «Человек-манипулятор» приводится мнение одного латиноамериканца о жителях США: «Американцы – хорошие люди, только не надо говорить им, что они мертвые». Скорее всего, здесь имеется в виду, что человек, в структуре личности преобладает взрослый, в котором нет возможности проявиться дитя, постоянно рассчитывающий свое поведение, никогда не дающий воли эмоциям, искренности, является неживым, ущербным.

Подтверждением такого мнения является клиническая практика. Например, очень умный и успешный бизнесмен, у которого в результате инсульта были «отключены» эмоции при сохранном интеллекте, оказался совершенно неспособен не только общаться и вести переговоры, но и принимать решения по деловым вопросам. Это противоречит довольно распространенному мифу о том, что эмоции только мешают, и идеальным деловым субъектом был бы робот. Специалисты по искусственному интеллекту поняли, что дело обстоит иначе, раньше многих других, и давно уже бьются над проблемой придания роботу возможности переживать эмоции.

Как всегда, психическая патология показывает нам, что есть и в нашей душе, только в норме – в более сбалансированном, не столь заостренном состоянии. В случае расщепления личности на части-субличности, которых может быть не только 2–3, как это описано в классической психиатрии, а сотни, – они могут «размножаться» очень быстро. Среди них есть и беспомощные младенцы, и строгие полицейские, и безжалостные палачи, и многие другие персонажи, которые находятся в определенном взаимодействии друг с другом. В каждый момент какая-то из субличностей выходит на авансцену, и человек обретает соответствующий ей голос, знания, поведения и даже почерк.

Например, там может оказаться саботажник, который почему-то не дает человеку в нужный момент сесть за компьютер, чтобы сделать давно обещанную работу или пойти вымыть посуду, которой уже забита вся раковина; маленькая женщина, которая жаждет внимания, поклонения и не желает думать ни о чем серьезном. Там может быть бесхребетный любитель животных, не находящий в себе сил удержаться от того, чтобы дать со стола кусок торта умильно смотрящей на него собаке, хотя знает, что после этого у нее будет понос. Мы можем обнаружить в себе героя, который постоянно толкает нас на рискованные подвиги и не выносит жизни в болоте, без острых ощущений.

Однако, если постараться отнести этих обитателей к тому или другому классу, мы увидим, что они вполне вписываются в один из только что рассмотренный. Например, саботажник, маленькая женщина и герой – разные варианты Дитя, любитель собак – родитель.

И мы с вами, нормальные и психически «практически здоровые» люди, можем обнаружить изменения в нашей осанке, жестах, тембре и громкости голоса, излюбленных выражениях и так далее в зависимости от превалирования той или иной части нашей личности. Мы можем заметить такие изменения и наблюдая за другими. Такая экспресс-диагностика может быть не только полезна (выгодна), но и увлекательна. Главное при этом – не слишком заиграться, то есть не выпасть в Дитя.

Интересно исследовать, кто ваш внутренний критик, на кого он больше похож. Посмотрите на себя в зеркало, когда он в очередной раз начнет донимать вас. Чаще всего он напоминает Родителя, но в нем могут просвечивать и компоненты Дитя, например, героя. Быть взрослым человеком хлопотно, часто больно, далеко не всегда приятно. Не случайно маленьких детей оберегают от потрясений, стараются создать им благоприятную, безопасную обстановку. Точно так же наше подсознание подкладывает нам мягонькую регрессию в Дитя как способ избежать нудных обязанностей или неприятных переживаний.

Ситуации, в которых полезно и необходимо преобладание Дитя, связаны с отдыхом, творчеством, любовными играми, и т. д. К сожалению, очень многим людям не удается просто выпустить погулять своего ребенка, и тогда он выбивает окно, выбирается наружу с помощью алкоголя, оргий, драк.

Главный герой романа Льва Толстого «Живой труп» говорит: «Моя жена – идеал. Но не было изюминки, не было игры в нашей жизни. А без игры не забыться».

Когда вы находитесь в конфликтной ситуации, особенно важно распознавать свое «расположение духа» в Дитя, Родителе или Взрослом. Если ваша душа «ушла в пятки», то это точно – в Дитя.

Если вы определите расположение духа у вашего оппонента, то без особого труда сможете подобрать к нему ключик. Если же вам почему-то не захочется этого делать, стоит спросить себя: «Кто я в данный момент?» Если вы обнаруживаете, что ваша реакция неразумна, невыгодна (что совсем не обязательно), то стоит постараться вернуться во Взрослого.

В чем больше всего нуждается ребенок? В любви, восхищении, внимании, в заботе о нем и в то же время в самоутверждении, в признании его взрослости. Он также нуждается в свободе и самореализации, возможности развития. Вспомните, с каким восторгом маленькие дети поправляют взрослых, которые притворяются, что путают слова, дают неправильные ответы на хорошо известные детям загадки. Я до сих пор чувствую гордость и счастье, заполнявшие меня, когда вспоминаю, как в 3 года я бежала по Малодетскосельскому, а папа «не мог» меня догнать. Теперь к этому прибавляется еще горячая благодарность.

Если ваше Дитя напугано, то наименее эффективно начать стыдить его: «Ты же большой мальчик (или девочка!)». Гораздо лучше призвать своего внутреннего Родителя, его руками ласково обнять Дитя и сказать: «Я понимаю, тебе страшно. Я с тобой». И тогда вы можете переходить на уровень Взрослого.

В одной семье ребенок, насмотревшись новостей о «бомбардировках возмездия» в Югославии, спросил свою мать: «Мама, а если нас будут бомбить, ты меня защитишь?». И конечно, объективный, взрослый ответ, что мамины руки не защитят от бомбы, этому ребенку совсем не нужен и даже вреден.

В чем прежде всего нуждается Родитель? В признании его полезности, в послушании, в объекте для опеки и заботы.

В чем больше всего заинтересован Взрослый? В получении выгоды, в удачном приспособлении к реальности, в реализации своего потенциала.

Когда вы находитесь в конфликтной ситуации, особенно важно распознавать свое «расположение духа» в Дитя, Родителе или Взрослом. Если ваша душа «ушла в пятки», то это точно – в Дитя.

Для тренировки умения распознавать состояния личности предлагаю вам выполнить следующее задание.

Упражнение 5

Проанализируйте с точки зрения состояний личности следующее изречение:

Для русского одна бутылка – мало, две – много, а три – опять мало. (Ответ – в конце книги.)

Для того, чтобы управлять конфликтными ситуациями, нам необходимо преобладание Взрослого. Как мы уже говорили, в конфликте важно собрать, проанализировать информацию, отстроиться от своих эмоций, не утрачивая с ними контакта, воздержаться от оценок, подойти к ситуации объективно и рационально.

Осознанно или неосознанно наши противники стараются выбить нас из состояния Взрослого. Более популярно выбивание в Дитя, но иногда пользуются и лункой «Родитель». В первом случае идут в ход различные манипуляции: вызов «на слабо», запугивание, критика, поучения, подарки, разные соблазны – все то, что выводит из равновесия в детстве. Любые сильные, захлестывающие эмоции – это Дитя. Как только мы оказываемся в Дитя, тут же приходят в движение наши детские установки, и мы теряем способность их критически оценивать и нейтрализовывать.

Часто происходит искажение мотивации, и в результате человек действует себе же во вред. Дрейкурс выделил четыре вида таких искажений. Среди них неадекватная борьба за внимание, борьба за власть – как второй этап проигранной (в свое время Дитя) борьбы за внимание, месть и демонстрация своей беспомощности. Это те средства, которые когда-то помогали ребенку добиваться своих детских целей, но сейчас за них приходится расплачиваться очень дорого. Взрослый анализ позволяет человеку осмысливать ситуацию и действовать более разумно, однако у каждого есть свой уровень стресса, при котором этот рациональный механизм отказывает. И хорошо, если мы способны услышать, что кто-то говорит нам (прямо или косвенно): «Ты ведешь себя, как ребенок!».

В экспериментах Пиаже было показано, что ребенок больше ориентируется на то, что говорят ему органы чувств и эмоции, и не способен к абстрагированию от них. Когда пятилетнему ребенку экспериментатор показывал длинную колбаску из пластилина и у него на глазах скатывал ее в маленький шарик, то на вопрос, где пластилина больше, ребенок уверенно отвечал: «В колбаске», потому что он видел, что она длиннее. Если ребенка посадить перед игрушечным домиком, спиной к домику поставить матрешку, которая будет смотреть прямо на ребенка, то на вопрос: «Что видит матрешка?», – ребенок с готовностью станет рассказывать о том, как выглядит домик, то есть о том, что видит он сам. Маленький ребенок не способен встать на точку зрения другого, его мышление эгоцентрично. Как только мы оказываемся в Дитя, мы точно так же теряем способность встать на точку зрения другого, логически осмыслить ситуацию и начинаем мерить все по себе.

Во втором случае – для выбивания в Родителя – часто пользуются популярными приемчиками типа: «Смотри, какой я слабый, бледный…» ил «От меня ничего не зависит, я очень старался… Я не успею…» Если наш родитель попался на эти беспомощные призывы о помощи, то мы либо с сочувствием, либо с досадой идем на уступки, выполняем за него то, что должен был сделать он и т. д.

Очень часто проблемы в конфликте усугубляются тем, что две личности общаются не соответствующими друг другу структурами. В результате их актуальные потребности, которые они имеют, находясь в определенном состоянии, игнорируются.

Например, женщина, придя на переговоры, говорит своей потенциальной партнерше: «Ой, какая у вас красивая кофточка, как раз такие сейчас самые модные!» (послание Д – Д). А та, озабоченная предстоящим обсуждением, в ответ на это одергивает ее: «Давайте лучше займемся делами» (ответ Р – Д). В результате Дитя первой женщины обижено, и достижение соглашения между ними становится менее вероятным. У «мальчиков» – свои игрушки. Среди самых любимых, как известно, машинки (то шестисотые «мерседесики», то «поршики», то другие, главное, побольше и подороже).

Например, если к вам, выйдя из Мерседеса, поднимается коротко стриженый молодой человек с крепким затылком, массивными золотыми часами и шикарным кейсом, который всячески демонстрирует вам, какой он «крутой», то вы можете легко поставить диагноз: он находится в состоянии ребенка, который говорит вам: «Смотри, какой я вырос большой!», либо пытается запугать ваше Дитя.

Наверное, вы наблюдали, как маленькие дети любят «пугать» взрослых. Умный (и не слишком утонувший в важных делах) взрослый подыгрывает им, имитируя ребенка, закрывает лицо руками и кричит: «Ой, боюсь, боюсь!». Ребенок понимает, что вы играете, но все равно по-детски верит в ваш испуг, и чувствует себя большим, сильным и храбрым.

А слабо тебе?

Когда женщины жалуются, что их мужчины – как дети, то сами при этом не выступают, как правило, с позиции Взрослого, что усугубляет конфликт.

Если вы, на самом деле оставаясь во Взрослом, сумеете дать реакцию из той подструктуры личности, которая соответствует запросу вашего партнера по конфликту, то он быстро успокоится, увидев, что ему нет необходимости бороться с вами или что-то вам доказывать. В результате станет возможен перевод взаимодействия на уровень Взрослых, который необходим для принятия рациональной, взаимовыгодной, прочной договоренности.

Если же Дитя или Родитель вашего оппонента останется неудовлетворенным, то он вам этого не простит, и это, во-первых, будет мешать ходу ваших переговоров, а во-вторых, поставит под сомнение надежность выработанного соглашения.

Самое главное здесь – не впасть самому в детство по-настоящему, не превратиться в опекающего или поучающего Родителя в ответ на провокацию. К сожалению, иногда в ответ на вызов или стон человек выпадает из рационального осмысления ситуации, и может так и провести переговоры, не приходя в сознание, т. е. во взрослое состояние. В этом смысле «без сознания» и «без чувств» – это разные понятия. Переговоры полезно вести без сильных чувств, но в полном сознании.

Если только вы отслеживаете за собой реакции типа: «Ах, так!», или начинаете возмущаться: «Почему это ему можно, а мне нельзя?», то лучше сразу осознать, что вы уже не в позиции Взрослого. Внутренний Взрослый легко может ответить на это: «Это можно и мне, и ему, но мне это не выгодно, и я пойду другим путем»«, или: «Это можно и выгодно мне, и я буду искать способы, как ослабить его противодействие или получить это другим способом (если это рентабельнее)». И в этом будет ваш выигрыш, причем совсем не требующий его проигрыша. Вы просто не пойдете на поводу у вашего оппонента.

Если в школе раздается телефонный звонок о заложенной там бомбе, то на первых порах ученики страшно радуются возможности уйти с уроков. Это реакция Дитя. Если же такие звонки повторяются, занятия срываются снова и снова, а потом впоследствии школьникам приходится ходить на дополнительные занятия, писать дополнительные контрольные и прорабатывать сложный материал самостоятельно, то дети начинают взрослеть. Они уже сами стремятся найти и собственными методами образумить юного телефонного террориста.

Образумить – означает перевести в состояние Взрослого.

Так что же делать с нашим внутренним Саботажником? То же, что и с другими. Для начала – прекратить его ругать, подойти к нему поближе, узнать, кто он, и дружески расспросить, против чего он бунтует. Если вы будете обращаться с ним по-хорошему и говорить на его уровне, то наверняка узнаете от него что-то новое и важное о себе. А там уж видно будет.