Текст книги "Вы и ваш ребенок. 100 ответов на родительские «почему?»"

Откуда я появился?

Примерно в возрасте 4–5 лет пониманию мальчиков и девочек становятся доступны философские аспекты бытия: проблемы жизни и смерти, проблемы взаимодействия пространства и времени. Конечно, формулируются они пока по-детски достаточно наивно, поэтому и выглядят в глазах взрослых примитивными. Например: «А где я был, когда меня еще не было?» или «Почему дедушка не приходит ко мне теперь? Он, что ли, не может вылезти из своего гробика?» На такие вопросы отвечать трудно, но они не приводят родителей в смущение. И только вопрос «Откуда я появился на свет?» – вызывает у пап и мам замешательство, порой панику, поскольку для них он не является философским, а связан с индивидуальным сексуальным опытом, недоступным пока ребенку.

Типичные ситуации

Не знаю, что и делать – Маринка замучила меня вопросами, откуда берутся дети. Я уж и отнекивалась, и говорила, что занята, и к бабушке посылала. Вроде отстанет, а на следующий день опять.

Когда я был маленький, мама с папой говорили мне, что долго копили деньги, а потом пошли в магазин и купили там самого хорошего мальчика. А когда я плохо себя вел, грозились обратно отнести в магазин. Но я, сколько ни ходил, магазинов, где продают детей, не видел. А Вовка говорит, что все это враки и меня выродили!

Мы с мужем серьезно относимся к воспитанию своего ребенка. Читаем специальную литературу. Даже купили книгу американских авторов «Половое воспитание детей». Там советуют обо всем откровенно говорить с детьми, ничего от них не скрывать, специально знакомить их со строением половых органов, актами оплодотворения и деторождения. Как-то вечером мы Мишеньку позвали и попытались все ему объяснить. А он только расплакался и сказал, что, когда вырастет, ни за что не будет заводить детей.

Многих родителей пугает вопрос детей о том, как они появились на свет. Особенно остро он стоит в случае с первым ребенком. Любопытство детей адресуется родителям – самым близким для них людям, которым они доверяют. Будь в семье старшие дочери или сыновья, ситуация могла бы разрешиться спокойно, как бы сама собой, без участия взрослых. Но единственные дети и первенцы, обращаясь с подобным вопросом к родителям, делают его очень острым.

Использование отговорок, как видно из приведенного примера, малоэффективно. Именно в дошкольном детстве ребенок наиболее любознателен и удовлетворяет свое любопытство, ставя вопросы в лоб, порой в самое неподходящее время. Интерес их ко всему неизвестному так велик, что детишки могут атаковать взрослых вопросами и изводить приставаниями час за часом, изо дня в день.

Вот и появляются на свет историйки про аистов, магазины и капусту. Они действенны на какой-то промежуток времени, а потом обязательно открывается ужасающая правда: оказывается, папа и мама обманули, они нечестные люди. А значит, они вообще такие вруны и всегда говорят неправду, хотя сами учили, что врать – нехорошо! Рассказывали, что только плохие дядьки и тетьки поступают так. А сами наврали и язык себе с мылом не вымыли, и даже зеленкой его не намазали. Отсюда вывод: уважаемые товарищи родители, говорите правду своим детям, если не хотите потерять их доверие и уважение.

На вопрос малыша, откуда он появился, отвечайте правдиво, но без лишних подробностей.

Однако правда правде – рознь. Вряд ли ребенок-дошкольник нуждается в натуралистических подробностях внешнего и внутреннего строения женских и мужских половых органов, скрупулезных объяснениях значения и последствий полового акта, анатомофизиологических подробностях процесса развития плода в организме матери и появления его на свет. Тем более не правы те родители, которые проводят предваряющее просвещение своего чада, дабы избежать щекотливых вопросов с его стороны. Такой урок вызовет лишь скуку и раздражение со стороны малыша.

Другое дело, что уход и замалчивание волнующей дошкольника проблемы – не выход из положения. Кому как не родителям лучше знать своего ребенка, а значит, им и только им выбирать форму, в которую будет облечена информация, интересующая его. Возможно, это будет поучительная сказка о том, как два человека полюбили друг друга, и сила их чувств породила третье существо – крошечного малыша, отражение и воплощение отцовского и материнского начала. Или же это будет сухая и короткая справка о том, что все дети появляются на свет в родильном отделении больницы. А может быть, вы расскажете малышу, как он рос в животике у мамы и был таким беспомощным, что не мог сам дышать и кушать, и делал все это только вместе с мамой через свой пупочек, который, как канатик, соединял его с ней. Поэтому-то он такой родненький, роднее не бывает.

Выбор времени рассказа также важен. Мы уже говорили о том, что откладывать ответ на этот вопрос «на потом» нецелесообразно. Не получив ответ у вас, ребенок обратится за разъяснениями к другим. И кто знает, какой урок он при этом получит? Именно в этом случае может появиться опасность бульварного или дворового просвещения, когда все подается более старшими детьми, подростками в извращенном виде. А взрослым только остается удивляться, где их малыш набрался подобных гадостей.

На прямой вопрос ребенка лучше отвечать сразу. Тогда малыш будет уверен в вашей компетентности и не обратится еще раз за более подробными объяснениями. Ведь ему даже не столько важно, какой ответ будет дан, сколько важно реализовать свой исследовательский пыл. Часто за вопросом «про это» и вашим быстрым ответом следует столь же быстрый очередной вопрос, но, как говорят, уже «из другой оперы».

В целом интерес к проблеме «откуда берутся дети?» является следствием интенсивного интеллектуального развития дошкольников, признаком их достаточной зрелости и готовности к активному теоретическому познанию, то есть приобретению знаний вообще, а не применительно к конкретной задаче. Поэтому, услышав один из вариантов такого вопроса, порадуйтесь, что малыш нормально растет и развивается умственно, а не подозревайте его в исключительной испорченности или желании вогнать вас в краску, выставить на посмешище другим людям.

Глава 2. Одиночество

Детское одиночество – вещь довольно страшная и, увы, распространенная. Многие родители, решая материальные, профессиональные, финансовые, личные и другие проблемы, предоставляют ребенка самому себе, ограничиваясь только уходом за ним. Растет число семей, воспитывающих одного малыша, где процессы общения ребенка практически заведомо искажены и неполноценны.

Современная урбанизация порождает и другую проблему. Члены семей все больше разобщаются: раз в месяц перезваниваются, собираются вместе по большим праздникам, а то и реже. Типичный довод: «Чего встречаться-то? У каждого своих забот хватает». Да и вернувшись с работы, родители погружаются в свои дела, а ребенка отсылают в детскую, чтобы не мешался под ногами.

Поэтому нередко, а последнее время все чаще и чаще сотрудники детских дошкольных учреждений обращаются за консультацией к психологам по поводу детей, напоминающих своим поведением улиток или раков-отшельников, живущих в своих замкнутых мирках и реагирующих на попытки взаимодействия с ними уходом в свои «скорлупки». Реже с такими же проблемами, но уже трансформированными в своеобразные страхи-ожидания, обращаются в психологическую консультацию родители.

В западной психологии проблемы разобщенности и одиночества – одни из наиболее обсуждаемых на страницах научных изданий. Нашей культуре они присущи в такой же степени.

Одиночество ребенка может быть связано:

✓ с эмоциональным состоянием ребенка,

✓ с позицией родителей, ограничивающих его общение.

Каковы же негативные проявления одиночества в дошкольном возрасте, можно ли их как-то избежать или уменьшить?

Маленький бука

Обычно буками называют детей, которые не умеют или не хотят общаться с другими ребятами и не проявляют инициативы в установлении контактов со взрослыми, не подсаживаются к дядям и тетям в парке на скамеечку и не рассказывают о том, что делали вчера или что будут делать завтра и какой у них дома замечательный щенок Джерик и т. д., и т. п. Во всем остальном эти дети могут ничем не отличаться от своих сверстников.

Типичные ситуации

Я ращу ребенка одна. С мужем разошлись, когда дочери еще и полгода не исполнилось. Какое-то время никого не хотелось видеть. Так и жили – только я и Маша. Иногда только подружка заходила. Пока дочка в ясли ходила, вроде бы все нормально было. Там все такие – каждый сам по себе. Играть вместе еще не научились. А теперь ей четыре года исполнилось, и я стала замечать, что она как-то все бочком, отдельно от других ребятишек держится. Приходишь после работы забирать из сада, смотришь, все дети бегают, копаются, чего-то строят вместе, а она сидит на веранде одна со своими игрушками. И у дома она к ребятам не подходит, так возле меня на лавочке и сидит всю прогулку.

Странный какой-то он мальчик, замкнутый, что ли, неразговорчивый. Целый день бы сидел один. И не драчун, а друзей у него нет. К ребятам подходит редко и неохотно, предпочитает рисовать или книжки рассматривать. А мама вроде такая нормальная, общительная женщина.

У нас в группе есть одна девочка. Она своих игрушек никому не дает, спрячет в шкафчик и даже посмотреть не разрешает. С ней никто из девочек не дружит. И даже мальчики не хотят дружить. Бука какая-то!

Маленькие буки обычно вызывают неудовольствие, обиду и непонимание у людей чрезвычайно коммуникабельных, способных общаться где угодно, с кем угодно и сколько угодно. И вот появляется такая общительная личность в доме, где живет мальчик или девочка, не склонные часто и интенсивно контактировать с окружающими. Протягивает она ему конфетку или шоколадку и требует: «Ну, иди сюда. Давай знакомиться. Меня зовут тетя Таня». А ребенок только качает головой и ближе, чем метра на два, не подходит. «Ну же! Угощайся! Это вкусно». Но и на этот безотказный укротительско-дрессировочный прием маленький бука только выдавливает из себя, не сокращая дистанции: «Спасибо, я не хочу». «Бери, не стесняйся», – говорит мама и подталкивает малыша под спину. Но ребенок только крепче упирается ножками и настаивает на своем. Мама поскорее уводит активную тетю в другую комнату или на кухню, где будет вынуждена выслушать не одну поучительную историю о том, как нужно поступать с такими детьми, куда обращаться, с кем связаться, что это за замечательное место, кто из общих знакомых там уже побывал, каков результат и прочее, прочее, прочее. Родители же после ухода гостьи непременно выразят свое неудовольствие сыну или дочери за неловкость положения, в которое они были поставлены. Хорошо еще, если дело обойдется без реализации полученных советов и наставлений.

Приведенная ранее ситуация хорошо иллюстрирует реакцию растерянности ребенка на поведение и слова импульсивно настроенного взрослого. Потребности у людей, в том числе и у малышей, разные. Есть же люди, которые едят значительно меньше, чем другие, и не потому, что сидят на диете, а просто потому, что их организму требуется меньше пищи, чем остальным, и насыщение у них наступает раньше. То же и с потребностью в общении. У одних она сильна, у других – занижена. И если взрослые люди могут принудить себя поддерживать из вежливости неинтересный разговор, то дети просто откровеннее выражают свои чувства и мысли.

Другое дело – общение с детьми. В дошкольном возрасте ребенок овладевает различными играми – индивидуальными и групповыми, командными, сюжетноролевыми и т. д. А тут уж никак не обойтись без умения согласовывать свои действия с действиями партнеров, без умения договариваться, объяснять правила игры. Здесь неоценима помощь взрослых. Если ребенок стесняется подойти к группе играющих, то в ряде случаев целесообразно сделать это родителю или родственнику, воспитателю или другому сопровождающему лицу. Можно спросить, во что играют дети и не примут ли еще одного человека. Неплохо представить его по имени. Обычно среди ребят всегда находится кто-то, кто возьмет новичка под свое покровительство, поможет ему быстрее освоиться в новой обстановке. Если ребенок не любит больших компаний и шумных игр, то лучше познакомить его с кем-то одним из ребят, желательно живущим поблизости, чтобы дети могли ходить друг к другу в гости.

Постарайтесь понять, почему ребенок предпочитает одиночество. Не ругайте маленького «буку», а поддержите его.

Часто дошкольники начинают предпочитать одиночество, столкнувшись с травмирующими обстоятельствами. Малыша могли обидеть, обозвать, дать ему гадкое прозвище. После подобных инцидентов ребенок больше не хочет общаться с этими детьми, а порой и вообще замыкается. Может статься, что букой его делает собственный проступок, вызвавший сильный эмоциональный шок. Играя с другими детьми, ребенок мог по неосторожности толкнуть своего товарища, попасть ему в лицо снежком или песком. Вид крови или истеричные рыдания могли произвести сильнейшее действие на психику малыша. В результате ребенок может начать отказываться от игр, прогулок, месяцами сидеть дома, а на все уговоры родителей будет отвечать отказом или безутешными слезами. В этом случае настойчивость и принуждение со стороны взрослых, родителей, воспитателей только помешают восстановлению душевного равновесия ребенка. Поэтому следует запастись терпением и постараться компенсировать недостаток общения большим количеством времени, посвященным игре и взаимодействию с малышом.

Феномен маленького буки может порождаться и тонкостью душевной организации дошкольников, богатством их воображения. В этом случае индивидуальные занятия – рисование, лепка, конструирование, иногда чтение и рассматривание иллюстрированных изданий – целиком поглощают внимание ребенка. Все необходимые действия он производит в своем воображении, в мире своих грез и фантазий. Другие же могут лишь разрушить этот мир своими неосторожными действиями или назойливыми расспросами. Такие дети должны стать предметом особых забот взрослых. Однако направлены они должны быть не на этих детей, а на их окружение и иметь целью сохранение положительного восприятия и положительного настроя в отношении них. Другие ребята не должны считать их странными, глупыми, плохими или заносчивыми. Они должны понять, что общение с этими детьми принесет им удовольствие лишь при особых условиях, если спокойно смотреть и слушать, а не пытаться взять инициативу на себя, навязать свой стиль активного взаимодействия. Взрослые могут помочь таким индивидуалистам сохранить авторитет в детской среде, проведя конкурс рассказов, рисунков или других поделок и отметив при этом работы этих ребят.

Почему к нам не приходят другие дети?

Еще одним проявлением одиночества является принудительное ограничение общения ребенка якобы в его интересах или в интересах других членов семьи.

Типичные ситуации

Я, знаете ли, приучена, чтобы в доме был порядок. Все на своих местах. Обстановка у нас приличная. Ремонт недавно закончили. А как кто придет к дочери, обязательно развал после себя оставят. Уж строго-настрого наказываю: играйте у себя в комнате. Да и шум, а мужу после службы отдохнуть надо. Вот и ходит за мной дочка и ноет целыми днями: «Можно, я к Наташе пойду или она к нам спустится?» А надоедать да шалить будут, кому это приятно?

Объясняю, объясняю: Никита, ты уже большой, понимать должен. Дедушка больной, у меня тоже нервы не железные – ваши крики слушать да за вами прибирать. Все равно бубнит: «Почему к нам нельзя!?» Как не понимает!

У нас двое детей. Правда, разница возрастная большая. Старшая дочь уже на первом курсе в институте. В школе были экзамены, потом вступительные, да и сейчас без конца занимается, и по ночам, бывает, готовится. Первый год вообще самый сложный. Какие уж тут гости? А Павлуша обижается на нас. Сядет и не разговаривает, надутый вечно. Спросишь: «Что?» «А чего ко мне не приходит никто? К Маринке, небось, можно, а ко мне нельзя!»

Поводов для того, чтобы оградить ребенка от контактов с другими детьми, может быть множество:

✓ совместное проживание с пожилыми родителями кого-либо из супругов;

✓ необходимость поддерживать тишину и спокойствие, чтобы дать возможность позаниматься кому-либо из членов семьи;

✓ усталость после работы или скверный характер одного из родителей;

✓ страх нанесения ущерба здоровью ребенка присутствием в доме посторонних лиц;

✓ стремление содержать свое жилище в идеальном порядке;

✓ предубеждения типа «Все здешние дети – не компания моему ребенку».

И вот малыш оказывается в вынужденной изоляции. Его потребность в общении, активном взаимодействии с другими детьми, такими же, как он, не удовлетворяется. Куклы, книжки и машинки слишком быстро приедаются, и малыш начинает испытывать эмоциональный дискомфорт.

Чем же могут занять себя мальчики и девочки в возрасте 3–6 лет в подобной ситуации? Прежде всего, многочасовым сидением у телевизора или видеомагнитофона, разнообразными компьютерными забавами. Относительная полезность такого времяпрепровождения, увы, хорошо известна. Головные боли, ухудшение зрения, приобретенная эпилепсия – это лишь неполный перечень негативных последствий этих занятий.

Конечно, ребенок может сопротивляться принудительной изоляции – капризничать, просить и требовать у взрослых восстановления своих прав. В этом случае он становится объектом воспитательных воздействий с их стороны. Маленьких Кать и Борисок упрекают в неблагодарности. Они якобы не ценят труд своих мам и бабушек. Их задабривают обещаниями и запугивают тем, что другие ребята сломают их игрушки. Детей просят проявить сознательность и не уподобляться назойливым мухам. Наконец, на них просто повышают голос или используют родительский гнев в качестве последнего средства.

Дорвавшись до желаемого общения, такие дети не знают удержу. Вместо положенного получаса гуляют по два-три часа, отпросившись к соседу на 15 минут, пропадают на целый вечер. Упросив взрослых разрешить привести к себе домой приятелей, устраивают настоящий шабаш и вакханалию: все переворачивается вверх дном, истребляются запасы сластей, фруктов и другого продовольствия, дело не обходится без визга, криков, потасовок. Все это укрепляет убежденность взрослых в правильности своих былых воззрений и порождает новые нарекания в адрес ребенка.

Мы отнюдь не сгущаем краски и не пытаемся призвать к чрезмерному потаканию желаниям маленьких членов семьи. Но пятилетний ребенок – это не прелестное домашнее животное, которое заводят ради собственного удовольствия. Родители, утомившись за день на работе, конечно, имеют право на отдых. Но и дети имеют право использовать свой дом по собственному усмотрению. Знакомиться, приглашать и приводить к себе других детей – это насущная потребность развивающейся личности. Ведь только дома можно похвастаться многообразием игрушек, показать коллекцию оберток от жвачек, с гордостью продемонстрировать огромного персидского кота или крохотного щенка, подаренного ко дню рождения. Все это повышает авторитет дошкольника в глазах других детей. А если не угостить товарищей мамиными пирожками, то как же иначе они смогут узнать, как вкусно она готовит.

Предоставьте детям возможность приглашать сверстников к себе домой. Это очень важно для их самоутверждения.

Взрослые должны помнить, как важно самоутверждение любому человеку в любом возрасте. И если мама надевает новую блузку, чтобы продемонстрировать ее коллегам по работе, то ее юной дочери не менее важно показать новые туфельки, которые куплены к школе и потому не подлежат немедленной носке.

Игры дома так же необходимы ребенку, как и игры на улице, во дворе. Другое дело, что можно и нужно договориться с малышом, что, прежде чем разойдутся его гости, все будет прибрано. Если в доме находится пожилой больной человек, то лучше занять детей настольными играми или провести среди них турнир сообразительных. Тогда это не причинит особого беспокойства больному и доставит радость ребенку. В общем, выход из положения всегда можно найти.

Уважение интересов малыша привьет ему уважительное отношение к интересам других членов семьи. Он не забудет поплотнее прикрыть дверь в комнату, где отдыхает усталый папа или занимается старший брат, а то и просто разумно отложит визит своих друзей на другой раз.

Конечно, нельзя придумать рецепты на все случаи жизни, но руководствоваться единственным принципом воспитания «Как я сказал, так и будет!» тоже не стоит. Дорогая мебель, безусловно, хорошо, но несчастный одинокий ребенок, притулившийся на новомодном диване в окружении начищенных до блеска вещей, производит гнетущее впечатление. И, как бы ни обстояли ваши семейные дела, пусть вы никогда не услышите из уст своего сына или дочери вопрос: «Почему к нам не ходят другие дети?»