Текст книги "Вы и ваш ребенок. 100 ответов на родительские «почему?»"

Как же я ее отпущу одну?

Постоянная занятость взрослых – один из признаков нашего времени. Работающая женщина давно не вызывает удивления. Но когда оба родителя, проведя 8–9 часов у себя на службе, еще бегают по подработкам или приносят работу на дом, это не может не отразиться на их взаимоотношениях с детьми. А если ребенка воспитывает одна женщина, то тут уж, как говорится, она и швец, и жнец… Вот и разрывается такая мама между работой, домашними делами и своим сыном или дочерью. При этом ей еще хочется, чтобы все было не хуже, чем у других. Так и получается: делать все, что необходимо ребенку, находиться с ним безотлучно не хватает ни сил, ни времени, а отпускать от себя – страшно.

Чувство вины – неизбежный спутник такого воспитательного процесса. Вина же, как любая отрицательная эмоция, непременно отразится на воспитаннике. Взрослый огорчен тем, что ребенок не ценит его героических усилий, а тот, в свою очередь, возмущен чрезмерной опекой со стороны родителя, его неоправданной боязнью проявления детской самостоятельности. Так появляются взаимные упреки, обиды, которые часто сопровождаются слезами и криками. Дети хотят большей свободы, силы и возможности их растут, а распорядок их жизни остается скованным рамками прежней зависимости от настроения и возможностей родителя. Как тут не обижаться на «мамочку», что по три часа торчит у плиты или стиральной машины, а на улице тянет за собой ребенка в булочную или гастроном. Можно понять малышей, ворчащих на своих мам, отвечающих грубостью на замечания бабушек, которые не желают выпускать внуков из-под своего бдительного надзора и потому прибегают в воспитании к целой системе запретов: не ходи, не кричи, одному нельзя, не лезь, не смей и т. п.

Типичные ситуации

Дочка у меня одна, сейчас ей пять с половиной. Без присмотра на улицу ее гулять не отпускаю. Мало ли что! Всякие безобразия кругом творятся. А часами торчать с ней во дворе тоже не могу. Домашние дела делать надо.

Садик я не люблю. Сижу дома с бабушкой. Она мне не разрешает никогда уходить или убегать куда-нибудь с ребятами. Мы сидим с ней возле подъезда или дома книжки читаем. С мамой гулять хорошо, но она все время на работе. А бабуля говорит, что отвечать за меня не намерена.

Если преувеличенные тревоги взрослых становятся тормозом на пути полноценного поступательного развития ребенка, стоит познакомиться с чрезвычайно поучительной работой американского детского психолога, матери и бабушки Эды Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Основную идею ее можно выразить следующими словами: переживать страх, беспокоиться за своих детей – это нормально, не нормально, когда подобные чувства травмируют психику детей, мешают их развитию, сводя их с ума.

Решая иметь ребенка, взрослый человек принимает ответственность за его судьбу. Но считать себя ответственным за все происходящее с сыном или дочерью отнюдь не правильно. Дошкольник способен отвечать сам за свои поступки. Порванные шортики, разбитые носы, сломанные вещи – это результат его неосторожности, а вовсе не родительского недосмотра. Своим постоянным соприсутствием, неотлучным наблюдением за действиями малыша мы лишь тормозим формирование у него навыков самоконтроля.

Гиперопека ребенка препятствует формированию у него навыков самоконтроля. Быть с ребенком повсюду и везде – желание неосуществимое.

Стоит лишь два-три раза попросить ребенка отмыть от глины грязные сапожки, зашить порванную курточку, оставить его без прогулки из-за промоченной накануне обуви, и он поймет, что должен сам отвечать за свои действия. Бесконечные же наставления и напутствия, а тем более сетования и причитания после совершения неблаговидного проступка – достаточно бесперспективны и приведут лишь к агрессивным реакциям со стороны детей. Лишать же ребенка радости движения на свежем воздухе, возможности встречаться с друзьями, вступать с ними в различные игры и соревнования лишь по причине собственной занятости и невозможности сопровождать его повсюду – значит стать для него если не врагом, то жестоким обидчиком.

Так что наш совет – не превращайте себя в надсмотрщиков. Быть с ребенком повсюду и везде – желание неосуществимое. Уже через год-два дети пойдут в школу, за ней начнется самостоятельная жизнь, где родители будут играть не столь уж значительную роль. А вот до конца дней переживать за свое чадо – таков удел всех родителей.

Ну что ты вечно держишься за мою юбку?

При проведении психологических консультаций мы не раз сталкивались с проблемой недовольства родителей тем, что их дети-дошколята проявляют недостаточно самостоятельности, чрезмерно привязаны к одному из родителей или предпочитают одиночество шумным ребячьим компаниям. Причем выражают они его, по всей видимости, не очень корректно, унижая честь и достоинство своего ребенка, затрагивая наиболее болезненные точки его самовосприятия и взаимодействия с окружающим миром.

Типичные ситуации

Миша у меня какой-то необщительный! Вернее, он предпочитает находиться среди взрослых, а не играть с детьми. Сядет и слушает, о чем мы говорим. Стоит мне появиться на улице – сразу бежит ко мне: «Мам, ты куда? Можно с тобой?» Или возле отца целыми днями трется. Тот что-нибудь мастерит, а этот щепочками играет. Прямо младенец какой-то, а не парень!

Ну и сын у нас растет! Точно и не мужик. Все бы за материн подол держался! Один ни шагу, никуда. У других дети уйдут на целый день, их и не видит никто. А этот все возле матери. Ребята зовут его играть, а он не идет. Неужели одному интересно сидеть?!

В данном случае налицо непонимание родителями причин, толкающих дошкольников выступать в роли «мамошников» – людей, держащихся за материнскую юбку. Таких причин может быть несколько. Детям полутора-двух с половиной лет свойственна тяга к тесному физическому контакту с матерями. Они любят сидеть на руках у взрослых, периодически касаться и дотрагиваться до них, например, держать за руку, тыкаться в колени. Находясь в одном помещении со взрослыми, дети чувствуют себя гораздо спокойнее, так они лучше играют, быстрее засыпают. Если же родители руководствуются принципом «Нечего к рукам приучать» или убеждены, что, когда ребенок один, он играет спокойнее, то своевременное изживание ранее описанных форм детско-родительской зависимости не происходит. Они сохраняются надолго, вызывая недоумение окружающих, как это деткам не тошно сидеть возле мам. Преодолеть такую особенность поведения смогут теперь только время, ваша неиссякаемая любовь и терпение.

Другой распространенной причиной неуемной привязанности дошкольника к матери может быть природная стеснительность. Эта черта характера, в свою очередь, является производной от природного свойства нервной системы, называемого ригидностью. Оно выражается в слабой и замедленной приспособляемости ко всякой новой ситуации. Свойства нервной системы определяют врожденные, неизменяемые в течение жизни особенности поведения. Бороться с ними, пытаться изжить их – занятие практически бесполезное. При максимуме затрат сил и времени результат будет минимальным. Поэтому нужно лишь учитывать их при организации взаимодействия с ребенком и научить его приспосабливаться к ним. Ругать же и оскорблять малыша за то, с чем он не в силах справиться, значит воздвигнуть между собой и им серьезную преграду непонимания, разрушить которую удастся лишь ценой огромных усилий. Возможно, что этот барьер сохранится на всю жизнь. Ваши собственные дети предпочтут тогда искать близких людей на стороне, а вы лишь с завистью будете смотреть, как чужие сыновья и дочери тянутся к родителям и в десять, и в пятнадцать, и в двадцать, и в тридцать лет.

Еще одной причиной избегания дошкольниками ребячьих компаний является флегматический темперамент, который в этом возрасте проявляется в склонности к тишине и уединению. А где их можно обрести, как не дома с мамой. Дети с флегматическим темпераментом легко находят себе занятия возле родителей, умеют получать удовольствие от простого наблюдения за их работой. Общество своих одногодок их, как правило, тяготит. Они предпочитают игры в одиночку или вдвоем. И опять, как в предыдущем случае, дети не понимают, что волнует и тревожит взрослых, ведь для них их поступки и поведенческие реакции совершенно естественны.

Не следует выражать ребенку неудовольствие тем, что он предпочитает одиночество или «привязан к маминой юбке». Постарайтесь понять причины такого поведения и поддержите его.

Значительно реже поводом для анализируемого поведения дошкольников может стать начинающаяся болезнь. Если ребенок, обычно живой, общительный и непоседливый, вдруг в гостях или на прогулке неотвязно держится за материнскую руку, не отходит от нее ни на шаг, не ругайте его за это. Подавите в себе раздражение, не переживайте только потому, что вам неловко. Извинитесь перед знакомыми и внимательно присмотритесь к своему малышу. Беспричинно поведение ребенка не меняется. И как бы ни хотелось вам обменяться с подругами последними новостями или немножко посплетничать с соседкой, отдайте предпочтение удовлетворению нужд ребенка. Побудьте с ним вместе. Если это лишь ревность, то малыш очень скоро прекратит капризничать и вернется к привычным занятиям. А если недомогание, то ваша близость и забота не будут лишними.

Объяснить стеснительность и зажатость ребенка можно и поведенческими стереотипами. Если дошкольник воспитывался бабушкой или долгое время находился там, где у него не было подходящей компании, то он просто считает нормальным и естественным неотлучно находиться возле близких. Ведь долгое время его бранили за отлучки или кто-то находил радость и утешение именно в присутствии малыша. Теперь же резко изменившаяся ситуация ставит малыша в тупик. А ведь не только дети, но и взрослые люди склонны в затруднительных ситуациях прибегать к сложившимся стереотипам. В новой ситуации дошкольники с большой долей вероятности возвращаются к старым испытанным формам поведения. Так, даже самый отважный и самостоятельный малыш, отправляясь куда-то в первый раз, с готовностью протянет свою руку маме, ища у нее психологической защиты.

Эгоизм ребенка или родителя?

Есть определенная категория семей, которые обзаводятся потомством в силу социальной престижности роли родителей. Не все же в мальчиках и девочках ходить! Да и со знакомыми есть о чем поговорить. «Ну, как там ваш Вовик?» «О!..» – и начинается длинный рассказ об исключительности собственного чада или, напротив, тяжести и непомерной ответственности роли отца, матери такого непоседливого, упрямого, капризного, подающего надежды, болезненного ребенка. Как правило, такие семьи обладают немалым материальным достатком. И, обзаведясь сыном или дочерью, считают свой долг выполненным, а собственное стремление к стяжательству, приобщению к высшим кругам общества теперь объясняется интересами ребенка. Все делается для него, ради его же блага. В то же время ребенок не просто лишается возможности расти и развиваться в кругу родных братьев и сестер, а и собственных родителей видит не так уж и часто. Обычно супруг решает финансовые проблемы семьи, а жена занимается обустройством жилья, своей внешностью, ведет светский образ жизни.

Типичные ситуации

Мы с мужем в принципе не хотим иметь больше детей. Зачем нищету плодить? Да и что я за женщина буду, если стану рожать без конца и всю себя посвящу сопливым ребятишкам, кашкам и пеленкам. А так у Маши все есть: своя комната, черепаха, два попугайчика, сенбернар. Практически каждое лето ездим с ней отдыхать. На Кипре были, в Турции, в Испании. Дочь на море в пять лет плавать научилась. Не в местной же речушке с другими бултыхаться?

Два года назад мы перебрались в другой район. Теперь у нас «трешка». Дом, конечно, специфический. Мамаши все своих деточек «пасут», с другими не общаются, опасаются. Да и дома у нас практически никто не бывает. Только еще одна семья – партнер мужа по бизнесу. А сын меня совсем замучил. В сад теперь не ходит. Практически каждый день таскает меня в парк, в зал компьютерных игр. Отец ему лично на это деньги дает, он и торчит там по три-четыре часа. А я сижу, жду его, как идиотка. Любимое выражение стало: «Пожалуйста, но за наличные!» А на работу мне идти глупо, да я уже практически все позабыла.

Родительская любовь выражается в том, что малыша заваливают игрушками, при желании наводняют дом экзотическими животными («Не дворняжку же в квартире держать!»). И вот единственным близким другом таких детей становится какой-нибудь бультерьер или китайский пекинес. Но никакая самая замечательная и сверхсовременная игрушка не заменит ребенку общения с близкими и дорогими людьми. Никакой самый умный и породистый пес не сравнится с братишкой или сестренкой.

Эгоистическое решение после рождения одного малыша пожить для себя очень скоро оборачивается проблемами жестокого эгоизма собственного сына или дочери. Нередки сетования родителей на истеричность детей, которые способны закатить скандал с настоящей истерикой по поводу кофточки или туфелек, забытых дома и не взятых на дачу. Иногда взрослые жалуются на безобразные выходки малышей. Это может быть ботинок, запущенный прямо в именинный торт на дне рождения, или кипятильник, опущенный в аквариум с рыбками у кого-нибудь в гостях. Поводом для подобных действий обычно служит отказ ребенку в его просьбе, выраженной неподобающим образом. Например, криками: «Немедленно пошли домой! Здесь даже мультфильмов про Мики Мауса нет». Спровоцировать истерику может и желание ребенка отомстить родителям за недостаточное внимание к его персоне, постоянную занятость делами. Эгоизм, жестокость и изобретательность таких детей не знают предела. Но все это не от хорошей жизни.

Ребенок-эгоист – это всегда творение рук собственных родителей.

Ребенок-эгоист – это продукт того образа жизни, который ведет малыш. Чем еще кроме капризов, истерик и выходок может он выразить свое недовольство, если три часа приходится сидеть с мамой где-нибудь в салоне красоты, да еще и вести себя прилично. Как не быть эгоисткой девочке, имеющей вместо сестры пять кукол Барби и трех Синди. Негативное поведение – лишь детский способ протеста против психологического одиночества.

Чтобы хоть как-то изменить дело, здесь нужно работать не с ребенком, а с семьей, ее личностной психологической разобщенностью, системой ценностей взрослых членов семьи, их взаимоотношениями с тем, кому они дали жизнь, а потом наполнили ее не любовью и пониманием, а лишь символами достатка и благополучия.

Глава 3. Страхи

Мало на свете людей, которые бы абсолютно ничего не боялись. Кто-то боится бандитов, а кто-то зубных врачей. Одни ни за что на свете не согласятся пойти ночью на кладбище, другие с визгом и криками кидаются прочь от пауков или лягушек. Объектами страха могут стать насекомые, грызуны, змеи, кровожадные хищники. Иногда причиной его становятся не объекты, а ситуации: темнота, одиночество, замкнутое пространство, неизвестность. Мы боимся лишиться любви близких или уважения друзей. А кто из взрослых не страшился сплетен и пересудов?

Но детские страхи – дело особое. Они не появляются из ничего, сами по себе, а возникают постепенно или вдруг в жизни ребенка, продиктованные теми или иными травмирующими психику переживаниями, а иногда и просто сознательно формируются взрослыми на потребу их сиюминутных целей и желаний.

Устойчивые страхи, возникающие всякий раз при повторении ситуации или стимуляции, принято называть фобиями. Далее мы поговорим лишь о тех из них, которые появляются в дошкольном возрасте и типичны для этого периода, такими как:

✓ боязнь собак,

✓ ночные страхи,

✓ боязнь чужих,

✓ страх оказаться в незнакомой ситуации,

✓ боязнь неприятных ощущений, боли и пр.

Почему мой ребенок боится собак?

Дети дошкольного возраста довольно часто боятся собак. Одни – панически, до истерики, другие опасаются и предпочитают не связываться с ними, и предусмотрительно держатся подальше.

Типичные ситуации

Вчера вечером отпустила Настю во двор погулять. Пятнадцати минут не прошло, бежит назад вся в слезах. «Что случилось?» – кричу. А она только пуще заливается. Истерика на целых двадцать минут. Потом икота началась. Отец побежал на улицу выяснять, что случилось. Ребята сказали, какая-то собака чужая прибежала, залаяла на нее.

Петя с двух лет боится собак. Увидит, затрясется весь. Отец приучает, приучает, чтобы не трусил, не боялся, что уже взрослый парень, пять лет скоро будет. Подведет его к собаке, руку свою протянет: «Смотри, – говорит, – меня же не кусает». А тот только упирается. Стоит, губу закусит, а потом заплачет жалобно.

Что же такого страшного в собаках, тысячи лет назад прирученных человеком?

Немецкий психолог Карл Бюлер считал, что развитию детей свойственно повторение некоторых форм поведения древних людей. Это своеобразные атавизмы. Например, боязнь змей или шерсти. Ядовитые змеи и хищные животные, покрытые густой шерстью, когда-то действительно представляли серьезную опасность для людей. У детей же эти страхи якобы остались, зафиксированные в древней памяти прошлых поколений. Однако такое объяснение не было признано удовлетворительным. Далеко не все дети испытывают подобные чувства. И почему атавистический страх шерсти действует в отношении собак и не срабатывает в отношении к кошкам? А ведь дикие кошки были не менее опасны для людей!

Другое объяснение попытались дать американские психологи. Они придерживаются теории социального научения и считают, что от рождения дети ничего не боятся. И только наблюдая поведение взрослых, они начинают подражать их реакциям. Если отец или мать напрягаются, вздрагивают при виде собаки, торопливо переходят на другую сторону улицы, то и ребенок начинает бессознательно воспроизводить их действия, а вслед за этим испытывать и соответствующие чувства. Однако практика показывает, что и теория социального научения не всегда срабатывает. Бывает, в семье все обожают собак, а ребенок, тем не менее, их боится.

Скорее всего, дошкольники сами приобретают психотравмирующий опыт, правда, часто не без помощи взрослых. Возможно, что пес слишком неожиданно появился в поле зрения ребенка, вызвав тем самым сильный стресс. А если собака при этом была страшной и стояла слишком близко, была крупных размеров или открыла зубастую пасть с высунутым языком, то реакция могла быть настолько сильной, что в дальнейшем сохраняется на долгие годы.

Другим каналом поступления информации угрожающего характера является слух. Дети двух-трех лет отличаются особым любопытством. Им все хочется посмотреть поближе, пощупать собственными руками. И вот в ответ на умиленный возглас «У, какая собаська!» и доверчиво протянутую ручонку малыш слышит громкий предупредительный лай или грозное рычание. Если же вслед за этим раздается взволнованный крик: «Отойди немедленно, сейчас укусит!» – то, скорее всего, неприятные переживания надолго сохранятся в памяти ребенка, а возможно, станут причиной стойкой фобии.

Объяснить однозначно, почему некоторые малыши боятся собак, ученые не могут. Утешает лишь то, что обычно эта фобия проходит сама к восьми-девяти годам.

Статистика показывает, что лишь 1,5–2 % детей, испытывающих чувство страха перед собаками, когда-либо подвергались нападению с их стороны: у кого-то собака порвала брюки или курточку, кого-то, играя, укусила так сильно, что выступила кровь, на кого-то набрасывалась с угрожающим лаем и рычанием или преследовала, не давая прохода. Но не зря же говорят: у страха глаза велики. Эти немногочисленные случаи многократно преумножаются в нашем воображении. Отсюда берут начало поучительные истории и предостерегающие нравоучения типа: «Никогда не подходи к чужим собакам, а то – укусят!», «Немедленно собери все свои формочки, а то отдам их злой собаке, пусть грызет». Детская же фантазия преобразует их в настоящие кровавые сцены. Уж если крохотный комарик кусает так, что болит и чешется целую неделю, то что будет, если укусит этакая псина?!

Формировать у дошкольников чувство осторожности, конечно, надо, но отнюдь не такими действиями. Проинструктируйте ребенка о том, что приближаться и знакомиться с животными следует лишь в тех случаях, когда они гуляют со своими хозяевами, трогать и гладить собак можно лишь с разрешения сопровождающего их человека. Дети должны понять, что большие размеры животного не означают, что оно обладает свирепым нравом, а громкий лай и рычание пса свидетельствуют о его преданности, желании защитить хозяина или хозяйку или занятости едой.

Если стойкая фобия уже сформировалась, не пытайтесь призывами и уговорами избавить ребенка от нее. Обычно она проходит сама к восьми-девяти годам. Реагировать на слезы, плач, истерические действия детей лучше спокойно. Не надо ни о чем расспрашивать малыша. Рассказывая вам о случившемся, ребенок еще раз переживает неприятное, травмирующее событие. Лучше просто обнять малыша, побыть с ним какое-то время, попробовать отвлечь и успокоить его сиюминутными текущими делами или посторонними вопросами.

Не совсем корректно поступают и те родители, которые, стараясь побыстрее привести ребенка в нормальное состояние, обзывают собак, говорят, что они плохие, глупые, грозятся наказать их. При этом малыш может успокоиться, но его неприязнь к четвероногим созданиям лишь упрочится, а чувство страха станет еще сильнее.

Если уж вы решили во что бы то ни стало и как можно быстрее избавить ребенка от страха перед собаками, запланируйте на ближайшее время поход всей семьей на птичий рынок. Пусть дети вместе с вами полюбуются разнообразием птиц, рыб, зверей. Непременно проведите какое-то время в рядах, где выставлены на продажу щенки различных пород. Как и любые детеныши, кутята очень милы. Их игра и возня или сонное барахтанье непременно вызовут у детей положительные эмоции. Поспрашивайте их, кто им больше понравился. Возможно, ваш сын или дочь даже выразят желание иметь собственную собаку. Но не спешите сразу покупать ее, тем более дорогую, чистопородную. Просто порадуйтесь вместе с детьми той перемене, что произошла в сознании и поведении ребенка. Можно запланировать еще не одну такую семейную вылазку. Ведь не даром говорят, что клин клином вышибают.