Текст книги "Причины измен. И как укрепить семью"

Что важно знать про измены

– Около половины всех романов завязывается на работе. Причем люди до последнего уверены, что смогут вовремя остановиться и не завязывать глубоких отношений. Но инстинкты оказываются сильнее, и многие только после завершения полового акта могут осознать, что именно они сейчас натворили.

– В 2002 году психологи Раймонд Бергнер и Ана Брижд доказали, что просмотр порно оказывает негативное влияние на постоянные отношения, усиливая взаимную эмоциональную отдаленность партнеров. Порно так же разрушает отношения, как и реальная сексуальная неверность.

– Доктор Дэвид Шмитт из Университета Брэдли исследовал сексуальные привычки мужчин и женщин из 48 стран мира. Он обнаружил, что у мужчин любовный пыл достигает своего пика в возрасте 30 лет. В этот период уровень тестостерона в его организме максимален, а потом начинает постепенно снижаться. Женская сексуальность, достигающая пика к 35—40 годам, также обусловлена повышенным уровнем тестостерона. Сама природа подталкивает женщину к материнству и продолжению рода.

– Большинство мужчин обычно не планирует измену. Романы у них случаются неожиданно. Основная проблема мужчин – в неспособности критически мыслить в ситуациях, связанных с сексом.

– Если женщина планирует измену, то она сначала тщательно обдумывают ее и лишь потом совершают. За счет того, что уровень тестостерона у женщины ниже в 20 раз, чему у мужчины, она не нуждается в сексе столь же остро. А, так как уровень «гормона ласки» (окситоцина) у женщины выше, чем у мужчины, она гораздо сильнее привязывается к партнеру. Женщина от природы ориентирована на брак и долгосрочные отношения. Для нее муж и семья стоят на первом месте в жизни, ради них она живет. И она всегда твердо верит в то, что должна быть самым важным человеком для своего мужчины, поскольку сама ставит его на первое место в иерархии ценностей. Поэтому о другом мужчине она даже и не думает, и искренне считает, что мир ее мужчины устроен так же, как и ее собственный. И глубоко разочаровывается, когда узнает, что у мужа другие приоритеты и другая шкала ценностей.

– Мужчина с момента полового созревания и до конца своих дней действует под влиянием сексуальных гормонов. Когда он стареет, его разум начинает требовать того, чего его тело выполнить не способно. Возможность мгновенно реагировать на стимул со временем ослабевает. И все же большую часть жизни мужчины его мозг очень редко игнорирует сексуальные вызовы.

Блокирование в удовлетворении потребностей

Подавляющее большинство причин измен в супружеских парах лежит в плоскости неудовлетворённых потребностей. Не находя возможностей удовлетворить свои потребности в семье, муж или жена либо будут эти потребности подавлять, либо начнут искать возможности их удовлетворения вне семьи. Давайте разберем, блокирование каких потребностей может привести к измене.

Блокирование потребности в стабильности и безопасности

– физическое насилие

– эмоциональное насилие (давление, унижение, угрозы, шантаж)

– отсутствие чувства безопасности и защищенности (ощущения семьи и тыла)

– частые ссоры, скандалы, обиды

– манипуляция расставанием

– измены партнера и т. п.

В психологии имеется понятие «фундамент выживания» (Рис 2). Только удовлетворив фундаментальные потребности, человек получает ресурс для творчества, хобби, для комфортной и приятной жизни.

Для каждого человека существуют основные условия выживания.

1. Физическая безопасность. Уверенность в том, что телу ничто не угрожает, что можно не опасаться травм или насилия. Человек может всю жизнь прожить без любви, может несколько дней находится без еды и воды, но едва ли его жизнь будет долгой, если ему постоянно будут угрожать насилие и преждевременная смерть.

2. Психологическая защищенность. Это состояние в семье и доме, когда можно расслабиться и быть самим собой, заявлять о своих желаниях, мыслях, идеях без опасения быть высмеянным, обесцененным, раскритикованным. Это ощущение, что дом и семья – это крепость и опора, что там найдутся поддержка, забота, внимание и любовь. Если нет психологической защищенности, семья становиться местом постоянного дискомфорта, проблем, тревог и непонимания.

3. Стабильность. Реальность, в которой человек не испытывает недостатка в еде, одежде и крыше над головой.

4. Постоянство. Нормативность ситуаций, в которых человек чувствует физическую безопасность, психологическую защищенность. Его окружают люди, придерживающихся определенных правил и принципов, четких и последовательных; люди, ценящие обязательность и верность данному обещанию; люди, на которых можно положиться, им можно доверять. Если муж обещает вернуться в 20.00, он возвращается в 20.00. Раз в месяц семья ходит в театр, музей или ездит в гости к бабушке с дедушкой.

В семьях алкоголиков, например, такая установка трудновыполнима, поскольку невозможно предугадать, когда один из членов семьи уйдет в запой и как надолго, сможет ли он взять ответственность за происходящее и начать решать эту проблему, или в очередной раз обесценит чувства родных, заявив, что ничего страшного не произошло.

В подобных семьях всегда будут присутствовать тревога, недоверие, страх того, что рядом человек, который неадекватно воспринимает реальность и собственные силы, ресурсы и состояния, и поэтому на него невозможно положиться.

5. Контроль над окружающим миром. Это состояние, при котором, несмотря на вероятность форс-мажорных, непредсказуемых обстоятельств, человек с ними справляется. Он исходит из того, что в жизни всегда есть место неопределенности, и это лишь очередной этап развития. У него хватает ресурсов, времени, знаний, чтобы решать возникающие проблемы и задачи (возможно, с привлечением компетентных помощников). Если этот блок не реализован в жизни человека, то он решает проблемы в состоянии паники, истерики и полной безнадежности. А уж если проблемы одолевают его со всех сторон, то он опускает руки, будучи просто не в состоянии с ними справиться.

Рис. 2

Пять вышеперечисленных пунктов составляют фундамент, обеспечив который, человек из состояния выживания переходит в состояние жизни, обретая ресурсы для творчества, развития и созидания. Становится важной не только сама деятельность и ее результаты, но и то, какой ценой они достаются, в каком состоянии души, с какой мотивацией и целью. На этапе выживания все эти факторы, как правило, не актуальны, поскольку у человека нет ни ресурсов, ни времени, ни осознанности.

На тренингах Мэрилин Мюррей проводилось следующее упражнение. Мужчина и женщина вставали на стулья, и еще двое мужчин начинали эти стулья трясти и раскачивать. В результате мужчина и женщина вцеплялись друг в друга и не могли отпустить. Это упражнение демонстрировало, что происходит с парой, когда «фундамент выживания» неустойчив, когда в отношениях нет физической и эмоциональной безопасности. Тогда человек вцепляется в первого попавшегося и не может от него оторваться. Если это партнеры, то пара может долго просуществовать подобным образом, выстраивая при этом дисфункциональные, созависимые, эмоционально незрелые отношения. Но как только партнер окажется занят, заболеет, лишится ресурсов и времени для другого, то ему могут быстро найти замену. В таких отношениях не исключаются использование любых способов для удовлетворения собственных потребностей, вплоть до физического насилия. Партнер – словно костыль, на который опирается другой. Он и без костыля не может, и с ним ему тоже трудно. Выход из такой ситуации помогает найти эмоциональное взросление и становление самодостаточной личности.

Блокирование потребности в любви, заботе, нежности, внимании, поддержке, понимании, сочувствии, сопереживании, принятии эмоциональной близости и одобрении

Все эти потребности могут быть не удовлетворены по разным причинам.

Прежние чувства и романтичность затухают, уходят на задний план, вытесняются жизненной рутиной. Некоторые жены погружаются в заботу о детях, не уделяя достаточного внимания мужу или вообще переставая его замечать. Из любящих жен они превращаются в любящих матерей, дарящих все внимание и нежность только малышам, заставляя мужей ощущать свою обделённость. Мужья часто погружаются в работу, хобби, общение вне семьи. Жена испытывает недостаток внимания к себе, отсутствие интереса.

При этом потребности в понимании, поддержке, душевном тепле, нежности у супруга, конечно, никуда не пропадают. И если второй супруг не удовлетворяет эти потребности, то первый может начать искать их удовлетворения в отношениях «на стороне». И здесь будет нужен не секс, играющий второстепенную роль, а именно эмоциональное и духовное принятие.

Блокирование потребности в статусе и уважении

– унижения, критика, принижение достоинств, неуважение партнера, сравнение с другими не в его пользу

– подчеркивание незначимости отношений

– проявление пренебрежения

– обесценивание чувств, достижений партнера.

Уважение и принятие между мужчиной и женщиной

На одной из расстановок открылась важная тема – уважение и принятие между женщиной и мужчиной.

Метод расстановок хорош тем, что помогает людям, у которых слабо сформирована чувственная составляющая их психики. Расстановки позволяют посмотреть на свой внутренний мир со стороны, увидеть проекции собственного мира через работу с заместителями, которые помогают раскрыться определённым сценариям и проанализировать их.

То, что находится в нашей психике в бессознательном, влияет на нас. То, что осознано и проявлено, дает нам возможность начать обходиться с этим так, как нам хочется.

Из расстановки.

Заместитель мужчины: «Мне нужно признание и уважение, как мужчины».

Ответ клиентки: «Но я уважаю мужчин».

Заместитель мужчины: «Не верю!»

Мое предложение: «Давай поставим женщин твоего рода, которые уважали, признавали мужчин. Эти женщины могут стать твоим ресурсом».

Ответ клиентки: «Я таких не знаю».

Заместитель мужчины очень изменился, когда заместительница клиентки все же соединилась с женскими ресурсами рода, с женщинами, которые знали, как уважать и принимать мужчин. Радостно было видеть, как уходило напряжение из тела этой женщины, как она становилась пластичнее и живее. А заместитель мужчины все больше приближался к ней с явным мужским интересом.

К сожалению, у многих женщин и мужчин отношения настолько отягощены, что уважение и любовь давно погребены под толстым слоем боли, обид, страхов, вины и стыда.

Важно, чтобы женщина развивала в себе именно женские качества, а мужчина мужские. Но так как я сама – женщина, то знаю не понаслышке, как это легко написать и сказать, и как сложно воплощать в жизнь. Так, женское качество – принятие, а, чтобы принять что-либо, нужно расслабиться. Но тогда на поверхность выплывают женские страхи и тревоги. Куда с ними идет женщина? К мужчине. А что она получает в ответ? Понимание? Уважение? Скорее всего, нет. В большинстве случаев – обесценивание ее чувств, насмешки, агрессию, игнорирование, снисходительность, а порой даже высокомерную улыбку. Не найдя понимания и уважения у мужчины, женщина обижается, закрывается, и начинает делать все сама. Но, помимо того, что делает все она довольно демонстративно, в удобный момент она с удовольствием вербально кастрирует своего мужчину. Мужчина обижается и тоже закрывается. И так многие семьи живут из года в год в разочаровании, обидах, непонимании, без уважения, в «совместном одиночестве».

Я считаю, что разгребать все эти завалы можно только вместе.

Путь к здоровым отношениям между мужчиной и женщиной – длиной в жизнь, и нет предела совершенству. Мне радостно, что все больше людей становятся на путь саморазвития и работы над собой и отношениями. Что все больше женщин и мужчин находят в себе смелость и ресурсы смотреть правде в глаза и делать свою жизнь и жизнь будущих поколений более здоровой и гармоничной.

Неуважение

Одна из важнейших причин, по которой может произойти измена: женщина не уважает мужчину. Оснований для этого может быть очень много.

1. Она превратилась для него в «мамочку», и он стал для нее «старшеньким».

2. Критика и обесценивание мужчины, его поступков, поведения, качеств.

3. Отказ в сексе мужчинами часто воспринимается, как неуважение и нелюбовь.

4. Она нашла «удобного» мужчину, а не того, кого могла бы любить и уважать. А потом долгие годы срывается на нем за то, что он «не дотягивает» до ее идеала.

5. Конкурирование в паре, доказывание друг другу кто лучше, умнее, сильнее.

Что делать, чтобы решить эту проблему:

1. Принимать и понимать себя, свои плюсы и недостатки.

2. Научиться прощать ошибки партнера, и решать проблемы здесь и сейчас, а не таскать их за собой долгие годы и припоминать их при удобном случае.

3. Отказаться от страданий, от роли жертвы, и разрешить себе двигаться к любви, радости и счастью.

4. Соблюдать баланс между «брать и давать»; в партнерских отношениях это выглядит примерно так: то, что ты мне даешь, я в силах тебе вернуть, и то, что я тебе даю, ты в силах мне вернуть.

5. Работать с прошлыми обидами, страхами, болью, стыдом, которые мешают нам уважать и принимать мужчину или женщину такими, какие они есть.

Блокирование/форсирование потребности в продолжении рода

Создание «обитаемого гнезда» (потребность иметь детей):

– нежелание (невозможность) иметь детей

– настойчивая «работа» над созданием потомства

Блокирование потребности в самореализации и развитии

– ограничения на общение по интересам со стороны партнера

– высмеивание или запреты различных хобби, творческой деятельности со стороны партнера

– интеллектуальная стагнация, скука, отсутствие новизны и интереса в отношениях.

Если за годы семейной жизни супруг «погрузился в быт», перестал развиваться интеллектуально и духовно, перестал следить за собой, а может быть, и деградировал, он перестаёт быть интересен своей супруге. Он перестает быть интересен как собеседник, источник новых знаний и пр. В какой-то момент жена может поймать себя на мысли, что супруг не даёт ей стимула для интеллектуального развития.

В то же время вокруг супруги много других мужчин и женщин, имеющих самые разные увлечения: спорт, политика, экономика, культура. С ними есть, что обсудить. К их увлечениям можно присоединиться. От них можно узнать много нового. С ними можно посоветоваться. И вовсе не обязательно быть с ними в сексуальной связи. Важнее другое – интерес к их личности, к их насыщенной жизни. Секс появляется уже, скорее, как логическое продолжение духовной и интеллектуальной близости.

Случай из практики. У жены были лишь две сферы интересов: кулинария (она изумительно и очень разнообразно готовила) и благоустройство дома (покупка посуды, средств по уходу за домом). Муж стал изменять, поскольку любовница была активной, интересной и разносторонней личностью.

Блокирование потребности в ощущении вкуса жизни, эмоциях острых переживаниях, риске и выбросе адреналина

Многим мужчинам и женщинам присущи дух авантюризма, жажда приключений, острых ощущений, ярких эмоций. И тогда семейная жизнь, превратившаяся в бесконечную вереницу «серых будней» удовлетворять не может. Не имея финансовых или иных возможностей для развлечений, мужья и жёны могут для получения всего спектра эмоциональных переживаний от авантюрных приключений заводят себе любовниц и любовников. Им доставляет удовольствие «прятаться по углам», тайно писать смс-сообщения, «щекотать» себе нервы угрозой разоблачения или же просто переживать яркие эмоции, завоёвывая очередную пассию. Их цель – не результат, а процесс. В измене есть ощущение нарушения запретов, табу, и это придает особый привкус, пикантность подобным отношениям, ведь «запретный плод сладок».

Измена как катализатор страсти и чувств пары

Существует еще такой вариант получения острых переживаний: муж завёл любовницу, жена всё узнала, произошёл скандал, он попросил прощения, они бурно помирились, некоторое время жили на взлёте страсти и эмоций. Потом всё стало угасать, муж завёл себе очередную любовницу… И так до бесконечности.

Эмоции и впечатления, которые изменяющий супруг переживает во время примирения, он не может получить от супруги иными способами. При таком сценарии измен супруг ищет эмоциональные переживания не в новой связи, а в реакции супруги на его измены.

Измена в данном случае выступает как способ «разморозить» и расшевелить супругу, почувствовать свою нужность, получить хоть негативное, но внимание.

Выход из этого сценария таков. Ответьте на следующие вопросы.

Это – бережно по отношению к себе? Риск – это вкусно, но бережно ли это? Каждая ссора забирает кучи сил и времени. Возможно, стоит найти менее деструктивный способ получения эмоций?

Имеется несколько способов сделать свою жизнь ярче и насыщеннее.

Я опишу два из них.

Поиск острых и ярких ощущений. Но это путь ко всё большему экстриму. Так, при вождении автомобиля вначале страшно, но потом навык нарабатывается, страх уходит. Скорости становятся выше, и человек начинает «лихачить». И это на самом деле путь в никуда, который может привести к печальному результату – адреналиновой зависимости, когда рецепторы уже не реагируют на нормальный стимул, и нужно повышать градус риска.

В паре подобная ситуация проявляется садомазохистскими отношениями и изменами, и с каждым днем накал негативных эмоций между мужчиной женщиной возрастает. Все больше конфликтов, недовольства, битой посуды.

Но есть иной способ – более бережный и нежный по отношению к себе.

Это развитие чувствительности в отношениях, расслабления своего тела, проживания чувств. Любовь, уважение и забота о себе и других. Умение чувствовать красоту и эстетику. Умение замечать и более тонко воспринимать, казалось бы, простые, но такие важные вещи: свое тело, вкус жизни и глубину отношений.

«Совершенство в мелочах».

Возьмите этот девиз на вооружение и принесите его в свои отношения.

Пусть они перестанут быть грубыми, небрежными, пустыми, поверхностными.

Пусть они станут напоминать произведение искусства, где все продуманно до мельчайшего штриха, где чувствуется каждый нюанс красоты и совершенства, и человек наслаждается этим. Жить, значит – чувствовать. Чувствовать свежесть ветра, тепло солнца, аромат леса после дождя, благоухание кофе, вкус сладостей.

И наслаждаться отношениями с партнером.

«Родовые ключи»
к причине измены

Порой причину измен и многих других проблем, возникающих в паре, невозможно найти, рассматривая только их сегодняшние взаимоотношения. Почти всегда в поисках настоящих причин измен, мы находим корни их в детско-родительских отношениях, а порой и в семейных историях предков.

Когда мужчина и женщина начинают отношения, мало кто из них задумываются об истории предков и о личной истории прошлых отношений каждого из них.

Все мы имеем родителей и принадлежим к двум родам – отца и матери. Люди внутри рода связаны между собой незримой нитью, над которой не властны время и расстояние, и которая в системной семейной психологии называется бессознательным полем семьи. В этом поле хранятся семейные послания, мифы, игры, сценарии, чувства, состояния, сформированные предками. Каждый человек по факту своего рождения оказывается включенным, в первую очередь, в свою родовую систему, принимая из нее не только жизненные силы, определенные качества, таланты и другие ресурсы, но и такие аспекты, которые необходимо доработать, разрешить, преодолеть, исцелить.

Родившись в своей семейной системе, человек получает определенные задачи, чтобы внести личный позитивный вклад в развитие своего Рода, и эти задачи открываются через жизненные события. Таким вкладом может стать переосмысление происходящего с нами сегодня, решение собственных сложностей, проблем. Выздоровление от каких-то хронических заболеваний. Обращение к семейной истории, ее мифам и посланиям, и, при необходимости, освобождение от них или поиск других вариантов решения проблем. Получение ресурсов рода, о которых мы часто даже не подозреваем. Поиск иных, ранее неизвестных или непринятых способов справляться с трудными ситуациями.

Такая работа с родовой системой приводит к смене «внутренней картины» случившихся событий, видению их обусловленности и связанности, появлению нового смысла в нашей собственной жизни, а, значит, и новых возможностей для разрешения проблем. Приведу вам алгоритм работы с имеющейся проблемой и истории рода.

– Осознать свою жизненную трудность, дать ей имя, определение.

– Посмотреть на семейный опыт, в котором эта трудность каким-то образом была проявлена.

– Понять, как работает родовая система, каким закономерностям она подчинена, разобраться, где есть нарушения системных закономерностей и, по возможности, их откорректировать.

– Посмотреть на свою трудность как на семейное послание и сформировать его заново.

– Подключиться к ресурсным силам семейной системы, чтобы максимально благополучно решить свою проблему.

Жизненная трудность, о которой здесь идет речь, носит имя «измена». Системные семейные терапевты говорят об измене так: «есть причины, по которым системе нужен этот опыт». Это утверждение кажется мне очень убедительным и справедливым, когда в работе с супругами мы обращаемся к их семейным историям и находим события, как правило, из жизни ближайших четырех поколений, рассказывающие нам о сложных судьбах, травматическом опыте в семье. Это могут быть семейные трагедии, утраты, предательства, которые не были оплаканы, осознаны и приняты семьей.

Бывает и так, что мы открываем семейные тайны наших предков или, как это говорится, «достаем скелеты из шкафа» семейного опыта. Мы становимся «детективами», проводящими «расследование» в поисках семейных причин измены. Такое расследование дает нам возможность расчистить русло реки под названием «Род», чтобы родовая энергия жизни и любви могла продолжить свое движение в благополучное будущее. Для того чтобы наши поиски были эффективны, нужно знать направление, которого следует придерживаться, а для этого нужно понимать, кто входит в семейную систему и по каким законам она живет.