Текст книги "Женщина-трансформер"

Да-да, с утра я способна на бред. Интересно, это я вслух исполнила или всё-таки в уме? Это в прошлую свою бытность здесь я спала сколько хотела, и потому утреннюю меня Глеб не видел. А с утра я кошмарна. И подняться не в состоянии. Кому нужна такая жена? Которая не может проснуться пораньше, в страстном порыве метнуться на кухню и поднести отправляющемуся на работу добытчику денег завтрак, погладить галстук и зашнуровать ботинки. Позор мне. Позор мне утром.

Но… Я всю неделю вставала рано, чтобы успеть на работу к десяти. Неужели я не заслуживаю отдыха?..

– Можно я посплю?

– А грибы?

Грибы… А потом полетать. Куда полетать? А поспать? Летать я и так умею, а вот поспать чуть-чуть… чуть-чуть поспать…

– Всё, пять минут, Глеб…

– Может, давай не пойдём?

– Пойдём.

Пошли. Солнце уже встало, когда мы пересекли луговину и вошли в лес. На мне были резиновые сапоги Глеба и по три вязаных носка на каждой ноге – чтобы эти большие сапоги хоть немножко были мне удобны. Это не считая моих собственных носков. Если бы я тогда знала, что Глеб вообще попёрся в прорванных кирзачах да на босу ногу – потому что все носочные запасы отдал мне! Да, если бы знала, тут же, конечно, минимум одни ему отдала – ведь в результате он стёр ноги до кровавых мозолей. Я случайно увидела – как он, сидя за углом, снимал сапоги.

Хорошо мы тут развлекаемся – теперь Глеб нёс кровопотери, а я его лечила: обрабатывала раны перекисью, накладывала мазь Вишневского, которой он, видимо, до этого коров мазал. Повязка, просторный носок, шлёпанцы – так распорядилась я, женщина – доктор. Глеб слушался, но не давал развернуться моему врачебному фанатизму. Он удивительно умел знать меру. И мне от этого было как-то необидно. А то обычно как получается: молчи, женщина, не суетись, я суровый мужик, я всё снесу… Противно. И стыдно – и за такого товарища, и за себя. Что позволяю такое снисходительно – презрительно-покровительственное отношение к себе…

Но это всё происходило после – а пока мы шагнули в лесные заросли.

Трава была мокрая, мокрые кусты. То ли дождь прошёл, то ли просто от контраста температур. Но заморозка не было – а потому на грибы мы вполне могли рассчитывать.

Глеб преобразился. На него очень интересно было смотреть. Он выглядел спокойным, но очень собранным. Не командовал, но и не разводил дурного джентльменства – это когда в неуместный момент делают неуместные вещи. Типа только после вас, всё для дам, дамы вперёд…

Пни с грибами он обнаруживал почти что на пустом месте. Хоп, заглянул под куст – а там пенёк. Туда давай иди – говорит. Я рыск – точно! Трухляшка, обросшая весёлыми грибами. Будэм рэзать!

Мы отыскали родник – Глеб неожиданно разгрёб его из-под листьев. Мы пили оттуда ледяную воду, мы ели красные шарики последней ягоды-костяники, мы подобрались к дятлу, что самозабвенно таскал насекомую живность, забившуюся под кору сухой берёзы и надеявшуюся, что до весны она спокойно там проспит.

Мы зашли, кажется, далеко-далеко-предалеко, и всё какими-то кругами, зигзагами. Лес был везде одинаковым. Потеряемся – казалось мне. Но, конечно же, этого не случилось. Когда наши вёдра были полными и почти стала полна челночная полосатая сумка средних размеров, Глеб сказал: «Пора!» И мы зашагали строго прямо. Останавливаясь только изредка – чтобы срезать самые красивые и качественные опята.

Я шла хвостом за Глебом, который двигался, практически не сворачивая. Он придерживал ветки, чтобы они не хлестнули по мне, предупреждал о поваленных деревьях, чтобы я не споткнулась. Я послушно перешагивала преграды, подхватывала отодвинутые Глебом ветки, смотрела на тихий, сквозящий светлой умиротворённостью лес. И мечтала о прекрасном леснике, который бы вдруг в меня влюбился и позвал жить в свою лесную сторожку. Вот мы с ним, например, а не с Глебом сейчас идём, и впереди у нас ещё целый день пути. А мой лесник такой мужественный, такой благородный, у него охотничье ружьё и ещё куча огнестрельного и холодного оружия. Он могуч и, конечно, не вонюч, потому что у нас в сторожке баня, пробурена скважина, а потому имеется водопровод и стиральная машина, мой лесник любит качественный парфюм и регулярно пользуется дезодорантом. И вообще – у нас с ним как будто не сторожка, а такой коттеджик-с, ну, скажем так, лесной терем. И вот мы с лесником сидим в своём тереме по вечерам у камина, пьём немецкое белое вино, едим жареные колбаски из мяса убитого лесником свирепого кабана, наши дети играют с собакой – нет, собак у нас несколько, чтобы и охраняли, и охотились, и для красоты. А ещё у нас…

Эх, я не домечтала про прекрасного лесника и наше общее имущество… Потому что мы пришли. Ну надо же как быстро – вот они, скотные загоны. Да, Глеб хорошо знает свои края.

Умарёхалась. А скоро пора домой отправляться. В Москву прекрасную.

– Грибов с собой возьмёшь? – это Глеб меня спрашивает.

Грибы. Их чистить надо. Лень. Да и не готовлю я себе дома ничего. Не буду.

– А сейчас их можно пожарить? – я хитрая. – Давай тут пожарим, съедим. А остальные матери отнеси. Только я… Полетаю напоследок, хорошо? В Москве особо не полетаешь.

Конечно, мальчишка метнулся чистить опята. Я тогда ещё не видела его страдающих стёртых ног, правда.

Потому что я… Я – ввысь. В-ж-ж-ж-ж-ж!

По небу двигались тучи, сверху давил холодный воздух. Стало быть, погода менялась. А зимой, зимой я смогу летать? Или стану замерзать, как бедные птички в суровую стужу?

Низкая облачность – хорошая вещь. Облака скрывали меня от взглядов с земли. Это мне сообщил Глеб. Учтём.

Ох, забыла, хотела же проверить.

Я опустилась к самой Глебовой каморке. И попросила парня вынести мой мобильник. Схватила его в лапу, взмыла вверх.

Над лесом связь появилась. С трудом в полёте наклонившись к лапе (потеряла управление и еле выровнялась), я разглядела палочки на телефонном экранчике. Но как позвонить? Нажать на кнопки я могу с огромным усилием – жму и мимо нужных промахиваюсь. А уж поднести телефон к уху – трудно, очень трудно. Ну, это не так страшно. На то она и нужна – hands free-гарнитура. Для тех, кто находится в движении, у кого руки заняты. Для меня.

Довольная своим опытом, я приземлилась. Положила на скамейку телефон. Обернулась человеком. Потеряла при этом линзу. К счастью? нашла её – почему-то на плече. Чудом буквально нашла. Надо в очках летать. И кстати, Глебу нужно тоже в очках показаться. Чтобы он знал все достоинства и недостатки своего друга.

Я оделась, сняла линзы и надела очки. Вышла к Глебу, что скрёб грибы над помойным ведром. Глеб очкам обрадовался. Попросил, чтобы я обернулась снова и уже тогда очки надела.

Я сняла очки. Обернулась. Он нацепил мне их на нос.

– Тебя бы сфотографировать!

Глеб натянул мне на голову свою шапку. Заодно вынес из дома мою майку, предложил тоже надеть. Но я как обычно сидела при нём, плотно зажавшись крыльями, так и не расцепила их. Как-то стеснялась неуместного эротизма. Надо же – а раньше голая перед ним крутилась, думала, что мне всё по фигу…

Я посмотрелась в окно. Да, смешной персонаж – в очках, шапке и с крыльями. Эклектика. Мифы и реальность.

– Снимай, – скомандовала я, насмеявшись. – Буду принимать человеческий облик.

Глеб, кроме того случайного первого раза, тоже больше при моём оборачивании не присутствовал. Совсем я, что ли – ему свои голые мясы показывать?

Переодевшись, я Глебовы раны и увидела. Он прятался за углом, переобуваясь, а я неожиданно выскочила.

Поэтому по моему настоятельному требованию провожал меня мальчик не на мотоцикле, а на телеге – и только до трассы. Где меня должен был подобрать автобус, что шёл до райцентра. Мы наелись жареных опят с картошкой, напились чаю, погрузились и покатили.

Я простилась с Глебкой легко – только переживала, чтобы он растёртые ноги не запустил, чтобы лечил. Обещала позвонить и поинтересоваться ходом лечения.

Замечательная мысль пришла мне в голову – телефон со встроенной спутниковой картой-навигатором! Я покупаю его, закачиваю в него карту, настраиваю на нужный мне район, креплю мобилу у себя на мощной лапе – и полетели! Точно! В любой момент я буду видеть, где нахожусь. И никаких проблем! Вот как полезно читать журналы и изучать новинки электронной техники!

Так что я не планировала больше возвращаться в эти края. Теперь для того, чтобы летать над полями и лесами, мне не обязательно нужно цепляться к какому-то определённому месту. С навигатором я получаю свободу передвижения и убедительное ориентирование на местности. Соберусь полетать, скажем, над Валдаем – приезжаю на поезде куда мне надо, выхожу в чистом поле, прячу одежду под кустом, камнем и т. п., оборачиваюсь зверем-птицей неведомым – и в небо! Вернуться благодаря программе навигатора я смогу именно в ту же точку. Чудненько! Славненько!

Глебу я больше не была ничего должна. Спасибо тебе, добрый мальчишка. Будь счастлив и здоров. И береги себя, хороший человек. Не пей, не дерись, не калечься, постарайся не стать деградантом, покупай машину, иди в армию, женись, лечи своих коров, коней, детей…

– До свидания, Глеб. Спасибо тебе ещё раз!

– До свидания. Приезжай ко мне на день рождения четвёртого ноября. Я приглашаю. Это суббота.

Ясные глазки. Простое открытое лицо. Широкие крепкие плечи без признаков сутулости или глобального перекачивания. Да ты фактически красавец, Глеб. Зачем тебе твой друг тётя-Мотя? Тебе некого пригласить на день рождения? У тебя нет друзей? Нет девушки? Так какие твои годы, найдётся! В качестве кого я буду на этом празднике, маленький? Спасённого подбитого монстра? Так как ты это объяснишь? В качестве старшего друга? Здесь не верят в такую дружбу. А в качестве девушки – так ведь это, во-первых, неправда, а, во-вторых, правдой и не может быть ни за что. Несоответствие параметров.

– Приезжай. Мать поросёнка зарежет.

– Ну ты что, Глеб…

– Весело будет. Мы любим праздновать. Бабка самогонки нагонит… Ой. Если ты и не будешь, гости будут… Все наши ребята соберутся, девчонки.

– Ага, и я там, как дура. Нет, Глеб. Спасибо.

– Приезжай. Это… Пожалуйста.

А почему нет? Почему меня должны волновать дурные имиджевые проблемы? В качестве кого хочу, того и приезжаю.

– Хорошо. Приеду. Правда.

Он поверил. А я ещё не знаю. Автобус.

Другой автобус.

И Москва. Автовокзал, метро, маршрутка, дом. Ванна, зубная паста, лосьон, молочко для тела, крем под глаза, крем ночной, пижама, предварительная укладка волос, чай плюс телекино, сон.

Будильник-сволочь, утренние торопливые сборы, транспорт, работа и так далее. Жизнь продолжала радовать. Мне было хорошо, правда! Хоть не происходило ничего особенного. То ли всё то же знание собственных необычных возможностей окрашивало её в восторженные цвета, то ли в мозгах произошли грандиозные изменения. Повысился уровень серотонина – вещества счастья. Наверняка.

Мужчины на работе и раньше говорили мне комплименты и были игриво настроены. А сейчас я вообще вызывала у них бурю восторга. С одной стороны, это было приятно – и раньше, и сейчас. Но… Я всегда вспоминала одну поучительную историю, что рассказывала мне в ранней юности мама. Жила у нас по соседству такая тётенька – тётя Алла. Во всех гостях, на всех вечеринках и праздниках – самая красивая, самая общительная и самая популярная. У мужчин. Играла на баяне, танцевала и пела. Мы, девочки-старшеклассницы, были от неё в восторге. В восторге были и мальчики. А уж дяденек тёти-Аллиного возраста и вовсе замыкало. Они прыгали вокруг неё так, как будто тётя Алла была мёдом намазана. И танцевали с ней, и разговаривали, и готовы были услужить ей во всём. Девчонки, и я в том числе, хотели быть непременно такими же, как прекрасная Алла. В порыве обожания я сообщила о своей мечте маме. Мама послушала, почему-то вздохнула. Наверное, хотела начать отговаривать. Но не стала. Сказала только:

– Ну хочешь, становись такая, как Алла. Только посмотри: все мужчины ею восхищаются, все от неё без ума. Но напляшутся с ней, нахорохорятся и уходят домой, к своим жёнам. А Алла забирает баян и идёт домой одна. Ты так хочешь?

Признаться, у меня был шок. Настоящий смысловой шок – когда я услышала эту информацию. Вот так, наверное, знания о мире вдруг приобретают чёткую полярность.

– А почему она не выйдет замуж? – спросила я.

– Не получается, – развела руками мама. – И не потому, что Алла плохая. Не потому, что мужчины достойного нет. А вот никак. Кто её, судьбу, знает, зачем она так с Аллой поступает. Так что не завидуй и не проси себе такой жизни.

С тех пор, едва мною начинали восхищаться женатые сотрудники, я сразу вспоминала бедную тётю Аллу. Мы с родителями впоследствии переехали, поэтому я не знаю, вышла ли она замуж – или так и блистала, сколько могла, одинокой звездой на шумных вечеринках, обнимая в конечном счёте лишь свой верный баян, а не единственного супруга. Или судьба сжалилась над ней и выдала за какого-нибудь хмыря, который решительно пресёк её песни и пляски в общественных местах. Не знаю. Знаю только, что быть такой одинокой прекрасной плясуньей, отрадой глаз для женатиков, умной собеседницей и приятной собутыльницей мне не хотелось остро! Поэтому, заметив к себе пристальный мужской интерес и вспомнив заветный образ «тётя Алла», я тут же мчалась прочь от мужиков и надёжно забивалась где-нибудь среди женщин. Не повторю, не повторю я, тётя Алла, твою судьбу! Фиг!

Так что и сейчас я решительно посылала комплиментщиков отдыхать. Но мысль о том, что всё-таки надо пообщать себя с мужчинкой, не была мною забыта. Да, пусть особо тёплых чувств я к ним не имела, удачного опыта тоже, и большинство мужчин казались мне противными и неприятными, однако не подкреплённая практическими знаниями уверенность, что они всё – таки хорошие, не покидала меня. Есть они где-то, эти самые мужчины замечательные, нужно уметь искать. Ведь если они все поголовно такие плохие, думалось мне, то почему же за жизнь с ними так яростно борются женщины? Что не из-за глобальной женской глупости – это точно. Почему любая одинокая женщина переживает, когда у неё нет мужа – этого самого определённо – постоянного индивида, закреплённого только за нею одной?

Да. Если противника не уважаешь, то так ли ценна победа над ним? Если согласиться, что все мужчины – сволочи, то отношение к ним, как к равным и достойным, сводится на нет. И потому наверняка эту сплетню, что все мужчины сволочи, специально распускают хитрющие прохиндейки. Чтобы такие лопоухие, как я, верили этому и не включались в битву, выходя из конкурентной борьбы и оставляя им более широкое поле деятельности. Вот, вот как всё на самом деле! И только в тридцать четыре года я это поняла, когда лучшие экземпляры уже давно расхватали, оставив в свободном полёте бэушных и некондиционных мужичков! Эх, гадство-паразитство…

Значит, лучше я буду жить мечтами, но продолжу верить в прекрасные качества мужчин. Их ведь у них реально много. Хитрец, обманщик, придурок, слепленный сплошь из недостатков, которые так болезненно-приятно перетирать в разговоре с подругой, но так противно наблюдать в жизни, мне не нужен. Лучше мир прекрасных иллюзий, чем мир реального дерьма. Вон сколько мужских персонажей мифологии, литературы и кино создано за время существования человеческой цивилизации! Ведь, если вдуматься, практически все произведения как раз таки о мужском героизме и благородстве. Перечислять пусть зачастую безбашенных, но тем не менее славных ребят – Айвенго, Зигфрида, Отелло, Следопыта с Чингачгуком и сынком его замечательным, Павла Корчагина, Гектора Троянского, князя Серебряного, Люка Скайуокера и великолепного папашку его – да долго, очень долго можно перечислять! Любого из них хватай – и влюбляйся. Не может быть, что, придумывая их, мужчины-авторы только и делали, что хвалили свой род, приписывая его представителям несуществующие достоинства. Любая типизация – это отражение жизни. А значит – есть, есть хорошие мужчины. И буду надеяться, что не всех их уже прибрали цепкие ручки хватких дамочек, кого – то всё-таки случайно пропустили и оставили для меня.

А вот если меня спросить, каким же я хотела бы видеть своего мужчину? Всё просто. Я знаю каким. Это должен быть мой ровесник. Плюс-минус немножко. Умный, обаятельный и верный. Да – вот главные качества. Остальное всё как-то автоматически само добавляется. Если обаятельный и верный – значит, его будут любить и ценить люди, а потому с ним не пропадёшь. Если обаятельный и умный – наверняка не без карьерных успехов и, соответственно, приличных доходов. Если умный и верный, значит… Значит, мы станем верно любить друг друга и всё у нас будет хорошо! Вот. Вот такую я придумала формулировку за годы, когда ожидала своего прынца-королевича. Годы эти шли, идеал сначала рос, а затем старел вместе со мной. Теперь ему уже тридцать четыре. Ну, маленький плюс-минус. Поди найди мужчину такого возраста – чтобы нормального! Ненормальных много, нам просто не надо, а хороших, как мы помним, разобрали. Но вдруг небесный режиссёр всё-таки организовал праздник и на моей улице, начистил принцу белого коня, надраил латы и распушил плюмаж?

А потому…

Да, потому я открыла-таки почту с женихами.

Конечно, про меня все забыли – и, кроме старых писем, новых больше не пришло, а позиция моя в рейтинге этой самой службы знакомств опустилась на… Страшно поверить – 559444 место! Это что же – в поиск мужчин по Интернету вступило больше пятисот пятидесяти девяти тысяч женщин? Обосраться и не жить – как говорит моя подруга Анжелка! Неужели столько одиночек? Да даже если половину из них убрать – скажем, тех, которые просто для остроты ощущений выставили здесь свои кандидатуры, а сами замужем или имеют каких-никаких партнёров. Всё равно много… Стало быть, не одна я такая дура. Это радует.

Или это просто сбой у них на сайте какой-то?

Мысль о сбое несколько охладила мою резвость.

Но подоспевшая Настя это исправила. Она сказала речь, которая меня хорошенько простимулировала. Убедила, что какому-нибудь жениху написать надо, что надо встретиться. Не то что надо – просто необходимо, что я всё делаю правильно, в общем, да, да и да…

Одним словом, бя-я, фу, стыдно – но вот я подхожу к парку Горького. Где у каруселей меня ждёт парниша. Который одновременно говорит по телефону со мной же, поскольку я его найти так и не могу. Я смотрю на него, он на меня, мы даём телефонам отбой и улыбаемся.

Надо ли говорить, что я была смелая, что я была решительная, я не боялась показать себя с плохой стороны, типа: «Полюбите нас чёрненькими, беленькими нас всяк полюбит!», и я была в очках. Причём не самых своих стильных и любимых. А так, рабочий вариант. Тот самый – полюбите нас чёрненькими…

Я понравилась и в очках. Я накинулась на сигареты Стаса (его звали Стасом) и курила их, как подросток, дорвавшийся до разгульной жизни. Я совершенно не стеснялась, когда Стас платил за мои выстрелы в тире, катание на каруселях, жратву в кафе и водку – рюмка за рюмкой. Я же нормальная девушка без комплексов. Не дёргаюсь, но и знаю меру.

Да нормально – мне было очень даже весело. Стас оказался хорошим. Старше меня – совсем ненамного, на три года, неженатый и никогда таковым не бывший, без детей, не наркоман, менеджер, москвич и брюнет. И я ему очень, просто очень понравилась. Он так и говорил мне – с каждой выпитой рюмочкой всё чаще и чаще.

Зарядил холодный дождь, вдарил по последним бурым листьям парковых деревьев. Поднялся ветер, принялся срывать эти листья – мокрые, тяжёлые, грязные – и по нам ими кидаться. Но выпитое бодрило, придавало такую весёлость и деятельность, с которой я просто не могла вот так вот раз – и ехать домой. В такие моменты всегда хочется продолжения банкета. Умные люди умеют загнать эти желания под лавку и отправляются нахаузе. А вот такие раздолбаи, как я – ой, чего они творят…

В общем, я предложила Стасику парком-парком, через забор – дойти до Нескучного сада и там полазить по пням и деревьям. А он стал звать спасаться от дождя к своему другу, что жил где-то неподалёку. Купить водочки, закусочки – и ехать. Звал, конечно, и к себе – но это была такая глубокоокраинная даль, что я решительно отказалась. Будем общаться с друзьями. В компании старых знакомых жених раскроется во всей красе своей естественности. Ведь логично?

Нет, ну почему, почему не поехать? Может же взрсл… взосрл… взрослая женщина позволить себе немножко расс… рысс-пыссс… расслабиться? Это я придуряюсь, конечно, до такой зюзи я, разумеется, не напилась. Но с удовольствием изобразила. Чтобы посмотреть реакцию Стасика. Артистка.

Реакция нормальная. Прикололся.

Так что скоро мы сидели у Стасиковых друзей. Это были Толя и Оля – дядя и тётя лет по тридцать семь – восемь, смешные, бытовые, простые. Тоже вроде бы менеджеры, тоже активно пили водку, обсуждали чудеса свежего отечественного кинематографа и особенно взлёт мультипликации, которая восхитила их своим супер-юмором до глубины лучших побуждений.

Конечно если бы не нынешний мой пофигизм и особенно весёлое настроение, я бы замучилась тут. Всегда удивляет абсолютная уверенность людей. Уверенность такая непоколебимая и глобальная. Ощущение, что они знают всё. Что их мнение – конечное. Самая истинная истина. А говорят-то они какую-то ерунду, путаясь в падежных окончаниях и согласовании времён, начинают фразу и не могут её закончить, знают только приблизительное значение тех слов, которыми оперируют. А туда же. Очень деловые. Весьма осведомлённые. Эх, мне бы их уверенность! Она, наверное, помогает жить.

Пупы Земли.

И тем не менее я им улыбалась и поддерживала разговор. Юморила. Они радовались за нашу со Стасом счастливую пару. Мы пили с ними за то, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались – благодаря компьютерному волшебству. Мы пили за сеть всемирной паутины, что связала нас со Стасиком. Я и он рассказывали удивительную историю нашего знакомства: что, типа, это не Стас повесил своё фото на сайт знакомств, а одна добрая сотрудница, и я была первая и единственная женщина, которой он написал. Верю-верю всякому зверю…

А я честно говорила, что Стас мне понравился. Все радовались.

Ведь он и правда мне понравился. А чего? Стасик был нормальный.

Водки оказалось много. С какого-то момента я перестала её пить – и, к счастью, ребята уже этого не замечали. Чокалась я активно, ела тоже. Смеялась, обнималась со Стасом.

И думала. Он очень здорово целуется. Мне это приятно. Так. Уже я более-менее нормальная. Что-то, значит, чувствую. Мы будем дружить семьями с Толей и Олей. Они станут ездить к нам в гости, мы к ним. Хорошая семья, прекрасные друзья…

А Стас, а Стас держал меня за руку, когда мы шли к ним. Здорово! Чувство защищённости – так приятно! Он большой и сильный. Классно! У него весёлые глаза. Он хороший человек. Он явно одинок. Уверен, что я замечательная, а друзья его активно в этом поддерживают. Что ещё надо, жопа ты такая? Давай, действуй! Надо проверить всё. Ну и что, что раньше так не делала – раз, два и в койку. Что мешает провести опыт? Стыд? Ложный. Отсутствие желания? Временное. Да – может, оно появится! Целоваться ведь уже понравилось. Ах да – отсутствие любви! Ну, милая моя, теперь уж не до этого. Придёт в процессе. К другим же, как утверждают, приходит. Зато вы теперь можете быть вместе – встретились же, блин, два одиночества! Погуляете, пообщаетесь, да и поженитесь. Стас ведь наверняка не против. Там кто его знает, конечно, но в разговоре как-то активно проскочило…

Да – даже я, балда неразумная, почему-то об этом догадалась. Неужели у него как раз наступил тот самый возраст, о котором говорила Настя? Что задумался – пора. К тому же нужно следить за знаками судьбы – ведь если подумать, то наверняка это она, Судьба, мне послала Стаса! Да, и всё сложилось, мы встретились, рвоты друг у друга не вызвали. Судьба, она и есть судьба. И не надо плеваться в неё. А то обидится. Вот.

В общем, я решилась окончательно.

И это несмотря на то, что вообще-то в этой компании мне уже стало совершенно скучно. Напившийся Толя по пятому разу рассказывал один и тот же анекдот – очевидно, свой любимый, Оля всё скатывалась на тему своей работы и того, как её там обожают, ценят и как заигрывает с ней её начальник (это, как я поняла, ради разжигания Толиковой ревности – чтобы любимый был в тонусе). Стас всё смеялся над каким-то старым их общим приколом – кто-то откуда-то упал, напившись, его приняли за другого и далее смешно, смешно, смешно… Я старалась не быть снобкой – фу, типа того, пролетариат. Но перспектива такой доброй незамысловатости почему-то ужасала даже мои умильные пьяные мозги. Что же будет, когда я протрезвею и стану обычной – насмешливой, злой и циничной? Скучно, пусто и вопрос «ЗАЧЕМ?». Обычно, когда он появляется у меня в мозгу именно вот такими вот огромными буквами, глаза мои выпучиваются, лицо деревенеет – и такая тоска накатывает… Не хочу. Бежать. Вон! Вот что хотелось мне. Потому что, видимо, алкоголь покидал мои извилины. Но кто собрался довести дело до конца? Кому нужен мужчина? Мужчина ведь нужен – даже несмотря на то, что я поняла: замуж за Стасика я НЕ ХОЧУ! Да. Это была чудовищная мысль – для меня, так страстно мечтавшей о замужестве и проклинавшей мужчин за то, что ни одна сволочь из них не хочет совершить со мной столь незатейливый обряд официального бракосочетания, который так много изменил бы в моих натруженных страданиями мозгах! Да, именно в них – в первую очередь… Но теперь вот практически можно хватать мужчину голыми руками и вести в загс. А не хочется. Не хочется так отчётливо, что просто бя-я-я-я… И ведь он не противный. Может, пить надо меньше? Или, наоборот, больше?

Всё, ладно, не хочешь замуж, и не надо. Тебе сказали, что мужчина нужен для здоровья. Вот и общайся себе для здоровья. А будут замуж предлагать – гордо откажешься. Ещё и цену себе набьёшь, поднимешься в собственных глазах, бестолковщина! Не так уж я стара и неликвидна – а потому могу себе позволить отказ, да-с, голубчик, да-с…

Вперёд! Инстинкт зовёт. И ничего, что пока его нету. Сейчас, ещё маленько протрезвею, и появится. И позовёт. Потому что в пьяном виде мне обычно не до секса. Хочется почему-то беготни с визгом, дурных воплей, залезть куда-нибудь повыше, чем-нибудь покидаться, побуянить, в общем.

Но сейчас я сдерживалась. Все часы в доме показывали конкретную ночь. Только участники видеоклипов в телевизоре неистово дёргались без звука, да мы продолжали дружеское застолье. Курить я уже больше вообще не могла – даже раньше, чем пить. Ещё полсигареты – и просто вырвало бы. Я всё-таки не курильщица. Но в подъезд постоять с остальными выходила. Да и то через раз.

В очередной перекур Стас взял меня прямо в подъезде на руки. Так внёс в квартиру. Это послужило хозяевам знаком, что нам пора стелить.

И мы улеглись. Я ждала восхитительного секса. Уж очень многообещающими были Стасиковы поцелуи. Нельзя, нельзя сравнивать – но по контрасту с мягкими незаметными Антуановыми тык-тык – просто блеск! Правда, сама я на поцелуи Стаса практически не отвечала. И не потому, что, как писали когда-то девчонки в своих самодельных «анкетах»: «Умри, но не отдавай поцелуя без любви!» О-о, нет! Просто не хотелось. Чмокнула партнёра несколько раз для поддержания его уверенности. И всё.

Но в остальном же старалась активнейшим образом, позитивными словами и действиями давая понять, что всё супер. Но. Но. Но. Надо же быть с собой честной. Так вот – на весь этот процесс мне было совершенно плевать. В смысле никак. Даже на поцелуи если отвечать не хочется – ну куда это годится? Никаких ощущений. Эмоций никаких. А как без эмоций?

Я прислушивалась к себе. Нет, выделываться продолжала, конечно. Стасу явно нравилось. Но зачем, зачем, зачем? Бессмысленное занятие. И замуж я не прошусь. Какого рожна тогда стараться? В то время как хочется сказать только: «Всё, мне надоело и неинтересно». Но я ведь не скажу. Человек (в смысле Стас) удивится и расстроится. Это у меня что – мысли профессионалки, которой жалко клиента? Но так я ведь это делаю совершенно бесплатно, даже не работаю на перспективу будущего счастья. Даже не отрабатываю какую-нибудь услугу – ведь, наверное, так тоже бывает. А я, а я – я пытаюсь получить удовольствие. Пользу для здоровья. Пресловутую эту пользу.

Да ещё и для возвращения себе уверенности, что всё нормально, что я нормальна, функционирую тоже нормально. Должна же у меня происходить нормальная половая жизнь. Последним мужчиной у меня был Антуан – три года назад. Все эти три года я ни с кем не общалась и думала: «Вот как будет настоящая любовь, так я и сразу заобщаюсь. А так – на фиг мне эта возня просто так?» Настоящей любви всё не появлялось и не появлялось. Но. Но… Даже если я после Антуана совершенно разучилась – навык всё-таки остался, значит, рефлекторно всё вспомнится. Вспомнилось, действительно. Но без ощущений. Где бурлёж эмоций, где буйство плоти, едрит твою налево? Почему же мне никак? Как-то смешно и ненужно.

Хорошо, что всё как-то так закончилось быстро и Стас тут же мгновенно уснул. Я прокралась в местную ванную, долго и осторожно лила на себя душем. Вышла, не вытеревшись, потому что не поняла, какое моё полотенце. Тут же попалась на глаза хозяину квартиры, предложившему пойти покурить. Метнулась от него стремительной ланью, затаилась в комнате с храпящим Стасом. Он был крупный и пьяный мужчина. Естественно, храпел. Спать под такое было нельзя.

Я надела очки, уселась на широкий подоконник, задвинулась шторой и стала смотреть на то, как в свете фонаря пляшут на мокром асфальте дождевые капли.

Было не то что грустно – жопа просто какая-то!

Эх, сложить бы сейчас свои шмотки в сумку, обернуться, нацепить сумку на шею – да и улететь отсюда в окно! Вот Толя, Оля и Стася удивятся, не застав меня наутро. Может, поначалу Стас решит, что чудесная женщина ему просто приснилась. Я, в смысле. Но друзья убедят его, что это была не галлюцинация, а живая девушка. Но вот куда она делась?.. А я как бабочка – бяк-бяк-бяк-бяк! Упорхнула. И подумаешь – четвёртый этаж.

Но я не могла себе этого позволить. Выпил – за руль не садись. Это кажется, что в голове ясно – на самом деле алкоголь гуляет по организму. Такое-то количество за день! Так что никуда я не полечу.

И я сидела. Оделась, взяла с кухни горсть колбасных кружочков, ела и думала, ожидая утра. Облом. Или не всё потеряно? Протрезвеет Стас, повторим, жизнь наладится. Может, это просто из-за того, что он пьяненький, мне никаких удовольствий секс не принёс? Но Стасик вёл себя нормально. И во время секса, и до него. Без завихрений и пьяного бреда – в отличие от того же несчастного недалёкого Толика. Которого, кажется, отправили спать на кухню.