Текст книги "В топку диеты. Как перестать худеть и начать жить"

В топку диеты
Как перестать худеть и начать жить
Елена Сухарева

Редактор Ольга Трегубенко

Корректор Татьяна Днепровская

© Елена Сухарева, 2024

ISBN 978-5-0062-9400-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В топку диеты

Или как перестать искать волшебную таблетку, бесконечно худеть, выйти наконец из круга «диета – срыв – вина – наказание», научиться получать удовольствие от еды, от себя и от жизни.

Моя книга поможет вечно худеющим женщинам 35+ понять, почему диеты не работают. Вместе мы найдем личный баг, который удерживает лишний вес. С помощью несложных техник я научу тебя жить, не худея. Ты забудешь про диеты и начнешь получать удовольствие от жизни и от себя.

О чем эта книга?

Вся диет-индустрия построена на лжи. На этом рынке полно тех, кто продает чудеса. А вот говорить о вторичных выгодах лишнего веса здесь не принято. Продавцам похудательных средств и техник невыгодно рассказывать клиентам о психологических причинах набора веса, о подавляемых эмоциях, о проваленных личных аницах, о бесполезности силы воли.

Диета соло не работает вдолгую. Не работает без спорта. Не работает без выяснения причин. Не помогает понять, откуда, собственно, появился лишний вес, который мы так старательно пытаемся согнать. Более того, даже если мы отыщем вторичные выгоды лишнего веса, и, как говорится, все осознаем, это автоматически не заставит нас есть меньше и не приведет к похудению.

Я знаю, о чем говорю. Я тот самый хронический похуделец с 30-летним стажем. За эту тучу лет я перепробовала все диеты, все способы истязания себя. За жесткой голодовкой следовали срыв, зажор, вина, физическое и психологическое насилие над собой.

Почти все хронические похудельцы не хотят и не могут видеть вторичных выгод и реальных проблем, которые прячутся за лишним весом. Считают, что дело только в отсутствии у них силы воли. Они постоянно ищут чудо-таблетку, новые эффективные диеты и марафоны, внешнего контролера и внешнюю мотивацию. И все время чувствуют: еще немного – и точно найдут.

В этой книге я поделюсь с вами личной историей человека, который худел с десятилетнего возраста. С того самого времени, когда бабушка, в чьей безусловной любви я была уверена, нанесла мне удар в спину и дала понять, что я толстая и ей за это стыдно. Комплексов добавила и мама, отстраненная и вечно недовольная – как своим весом, так и моим.

Я честно расскажу вам про все круги ада, которые я прошла: диеты, тренировки, поиски лучшей версии себя.

Расскажу, как искала волшебную таблетку.

Как работала тренером.

Как даже в этой экспертной сфере столкнулась с махровыми заблуждениями на тему того, как надо худеть и набирать.

Как изменившиеся отношения с телом повлияли на все сферы моей жизни: семью, друзей, работу.

Как однажды в больничном зеркале я увидела свое тело в бинтах, с катетером и дренажом.

Как перевернулся мой мир, и я попросила прощения у тела и поблагодарила его за все, что оно для меня сделало. Я простила близких и примирилась с прошлым.

Расскажу о том, как открыла для себя интуитивное питание и научилась отслеживать эмоции (и это сработало круче всех диет).

Как осознала собственные вторичные выгоды, которые мешали мне похудеть (просто я ужасно не хотела решать проблемы с партнером, с мамой, с окружением, не желала разбираться с деньгами, с самоценностью, выстраивать личные границы).

В этой книге я описала свое путешествие из точки А (мучения, диеты, ненависть к своему телу) в точку В (радость, осознанное питание, принятие себя со всеми своими особенностями).

Приглашаю тебя пройти этот путь со мной снова. Но – хорошая новость! – тебе понадобятся считанные дни, чтобы понять то, на что у меня ушли годы.

Об авторе

Я Лена, мне 43 года, и почти 30 лет я ненавидела свое тело. Я истязала его всеми доступными способами: разнообразными диетами, ежедневными тренировками, даже принимала препараты для бодибилдеров. Тело всегда мешало мне жить на полную катушку. Вот если бы оно было другим… Тогда бы я перевернула мир!

«Неправильная» цифра на весах могла испортить мне настроение на целый день. Привес в 300 граммов, вызванный абсолютно нормальным движением жидкости в организме (тем более, женском) делал меня мерзкой до вечера. А иногда гадкое настроение перетекало и на следующий день.

Считать тело таким же участником моей жизни, как и разум, к примеру, я не могла. Что за бредовые советы: «Слушай свое тело»? Что оно мне скажет? «Пошли пожрем?». Доверия и уважения к телу я не чувствовала. Совсем!

Только в 38 лет, когда я стала фитнес-тренером и занялась вопросами похудения, так сказать, в массовом порядке, мне открылось, насколько проблема отрицания тела серьезна, глубока и масштабна. И насколько она вообще не про тело.

С тех пор для меня, как для женщины, человека и профессионала началась совсем другая жизнь. Жизнь, в которой я по-настоящему познакомилась со своим телом, с его реакциями и потребностями, с его решениями. И научилась их уважать. Ведь, надо сказать, решения тела всегда оказывались более верными для меня. Разум мог подвести, а вот в теле мгновенно возникал ответ на любой вопрос. Научиться его слышать – вот задача. Но это тренируемый навык. Действовать согласно услышанному – тренируемая смелость.

После того, как я научилась это делать, моя профессиональная жизнь изменилась. Я поняла, что работать только с телом бесполезно, и пошла учиться психологии. Освоила множество методов и направлений: гештальт, транзактный анализ, НЛП, провокативная психология, коучинг – все идет в дело, когда решается вопрос возвращения моего клиента в его родное тело.

А кто он – мой клиент? В основном я работаю с девочками 35+, которые устали худеть. Но как только они перестают это делать, килограммы к ним возвращаются, и они заходят на бесконечный круг диет снова. Наша совместная работа помогает им разорвать этот круг и жить долго и счастливо в мире и любви со своим телом.

Глава 1.
«Со мной что-то не так»

«Быть такой, как я, нельзя», – это правило усвоено с детства. Ты, наверное, ждешь, что дальше я расскажу лютую дичь: меня запирали в чулане под лестницей, не давали еды, приковывали наручниками к батарее, ну или, по крайней мере, забывали в детском саду.

Все было не так. Меня любили.

У меня была (и есть) нормальная семья. Среднестатистическая. Любящий заботливый отец. По выходным он брал меня в лес за грибами, по субботам жарил картошку для всей семьи, учил меня читать и ни разу в жизни не повысил на меня голос.

Когда, уже будучи сильно взрослой, я пришла в терапию, мне даже было стыдно. «Что скажут люди? – думала я. – У других насилие, нищета, неполные семьи… А я что? С жиру бешусь, буквально».

Но давай по порядку.

Я всегда была уверена в том, что меня любят мужчины моей семьи: дедушка, папа, старший брат. С мамой было сложнее… Мама как будто всю жизнь была несчастливой. Есть такой тип людей. Вроде не пессимисты и могли бы жить… Но жить им не хочется. Им все время тяжело. Они как будто бредут сквозь бурю, спотыкаясь о валуны долга, а их ноги вязнут в песке обязанностей. И это не путь Героя, не преодоление, где в конце ждет награда. Это путь Сизифа. На такой дороге нет места легкости и радости. Есть такие люди. Наверняка ты с ними тоже сталкивалась.

При этом мама никогда не жаловалась. Мол, жизнь не удалась, и все вокруг в этом виноваты. Нет. Но ей никогда ничего не было нужно. Мама всегда стеснялась потревожить других людей и как будто извинялась за то, что живет. И все время худела. Все время! Как будто стремилась занять меньше места в этом мире.

Уже взрослой я поняла, что мама сама была в дичайшей травме. Она не умела любить. Ее просто не научили этому. Не объяснили, как это – быть теплой мамой. Мамой, которая рада своему ребенку. Рада себе. Рада этой жизни.

Но в детстве я этого не понимала. Мне казалось, что просто она меня не любит.

Сломавший меня удар пришел со стороны. Откуда, как говорится, и не ждали. Моя любимая и обожаемая бабушка. Мне было лет десять, когда я услышала вполне обычный телефонный разговор: «А мой!..», «А моя!..». И вот дошло до меня… «Ну да, здоровая такая», – сказала бабушка, и в голосе ее прозвучала нотка вины. Как будто ей было стыдно, что у нее такая внучка. Почему-то это «здоровая» (в значении большая, толстая) оказалось самой важной моей чертой. Не то, что я хорошо учусь или хорошо рисую. Нет. Главным моим параметром был вес. Конечно же, лишний.

Сейчас, глядя взрослыми глазами на ту пятиклашку, я признаю, что она немного крупнее одноклассниц. Сейчас чуть-чуть дам терминов: мезоморф всегда крупнее эктоморфа. С этим ничего не сделаешь, как ни старайся. Ключевое слово – крупнее. Не толще, не жирнее, не уродливее, не хуже.

Помните завораживающее действо из американских фильмов: шарик падает в луночку, из луночки выскакивает флажок, который толкает бутылку с водой, которая льется? Это называется «машина Голдберга» – устройство, выполняющее очень простое действие чрезвычайно сложным образом – как правило, посредством длинной последовательности взаимодействий по принципу домино. Бабушкина фраза стала для меня тем шариком, попавшим в луночку и запустившим на долгие годы механизм по борьбе с собой.

Быть такой, как я, нельзя.

Со мной срочно нужно что-то сделать, раз даже моя бабушка не принимает меня. Видимо, я такая – это вообще фу.

И началось бесконечное улучшение себя. Тем более, перед глазами был пример – мама. Она всю жизнь худела, сидела на диетах, искала чудо-средство. И кажется, теперь я понимаю, почему.

Бабушкина любовь была с двойным дном. «Люблю, конечно (окситоцин в карман не засунешь), но какая-то ты не такая!». Недостаточно такая. Люблю, но не принимаю.

Если эти колеса любви, этот родовой сценарий проехался по мне, то каково было моей маме? Ей было даже больнее, ведь прилетало от мамы, а не от бабушки.

Несмотря на свой нежный возраст я попала в дивный мир взрослых женских «развлечений»: диета – срыв – вина – снова диета. А мне, на минуточку, было десять лет.

Помню свою первую книгу про диеты. Детскую! (Детская книга про диеты – убицца апстену!). Сажать ребенка на диету – верный путь к расстройству пищевого поведения (РПП). О, эта шарманка не даст скучать на протяжении всей жизни. От РПП крайне сложно избавиться. А булимия и анорексия – частные случаи расстройства – с о-о-очень большим трудом поддаются коррекции.

Книга не виновата. В ней все было правильно: про норму калорий для детей, про пользу движения и тому подобное. Но детская психика не готова к такой пользе. Ребенок не разделяет себя и свое поведение. Если мама недовольна поступком – ребенок считает, что она недовольна им целиком. «Я поступил плохо» равняется «я плохой». Или чуть мягче – «я такой, какой я есть на самом деле, недостаточно хорош для тебя».

И ладно, если бы все ограничилось расстройством пищевого поведения. Но нет. Ребенок, оказавшийся под давлением родительских требований «будь идеальным для меня», обречен всю жизнь оправдывать свое существование и добиваться любви. У него не будет права просто жить, он обязательно должен будет заслуживать. Что заслуживать? Да практически всё: одобрение, любовь и саму жизнь.

Диета – это просто сигнальный флажок. Он оповещает, что чувствует худеющий человек: «с тобой что-то не так», «ты нам не подходишь», «сделайся лучше, тогда мы будем тебя любить». Добро пожаловать в мир абьюзивных и созависимых отношений в будущем.

Но вернемся к той самой книжке про диеты. Что из нее вынесла я? Правильное трехразовое питание? В смысле?! Первое, второе и компот – это же овердофига еды. Куда столько такой жиробасине, как я?! Только кусочек сыра и кефир! Только хардкор!

Реальные, не книжные диеты того времени были максимально жесткими. Не жрать и бегать: яйцо, 30 граммов сыра, стакан кефира, сухарик, ненависть к себе и срыв через три дня. Так худела мама, так худели все взрослые вокруг. Но детскую психику так шатать нельзя. Она же потом так и прошатается всю оставшуюся жизнь! Однако за окном стояли суровые 90-е. К психологам ходили только психи, и те в кино. В общем, у толстого ребенка в Алапаевске 90-х шансов вырасти психически устойчивым не было.

Я ненавидела себя. Свое тело. Смотрела в зеркало и меня накрывала волна стыда: «Ну как такой можно быть?! Мои лучшие подруги – невероятной красоты тростиночки, а я…»

Насколько я помню, подруги меня любили. Ко мне хорошо относились в классе. Меня хвалили учителя. Ну а почему бы нет? Я была остроумной, начитанной, отлично училась. Безобразия не нарушала. В общем, нормальный ребенок.

Пока не смотрела в зеркало.

Как только я видела себя (особенно без одежды), все становилось неважным. Все мои школьные успехи в расчет не принимались. Я была отвратительным телом, которое невозможно любить.

Стыд управлял мной много лет. Быть собой – это фу. Нужно стать другой. Той, которой меня хотят видеть. И пока в этих важных для меня глазах не появятся любовь и принятие, я должна себя улучшать, ломать, совершенствовать. Потому что я_такая_как_есть недостаточна для любви. Вот так началась история моего похудения.

А теперь давай отвлечемся от нее и поговорим про полезное.

Значительное место в этой книге будет отведено теме стыда. Потому что для людей с лишним весом (реальным или мнимым) стыд за себя – чуть ли не главный груз, который приходится нести всю свою жизнь.

Давай проверим, стыдно ли тебе быть собой. Я составила список признаков, которые характерны для людей, стыдящихся себя. Прочитай их и ответь честно, где ты узнаешь себя.

Чек-лист «Стыдно ли тебе быть собой»

1. Я не умею нести ответственность за мое состояние. Меня могут расстроить чьи-то слова, мнение или даже взгляд. Я не умею прикладывать усилия, чтобы чувствовать себя нормально. Я жду, когда обо мне позаботится кто-то другой. Жду, когда кто-то за меня примет решение, которое меня устроит и которое все чудесным образом в моей жизни изменит.

2. Я не умею отстаивать свои границы, не умею говорить нет. Я живу из чувства вины, стыда и долга. Если я буду делать то, чего на самом деле хочу, мне будет жутко стыдно за то, какая я.

3. Я делаю то, что я делать не хочу: хожу на нелюбимую работу, живу с нелюбимым человеком. Терпение – главное слово моей жизни.

4. Я не делаю то, что хочу делать. Я не понимаю, чего хочу, что доставляет мне радость, от чего мое тело расширяется.

5. Я живу прошлым (думаю о том, как хорошо было мне раньше или какие ошибки я совершила, а надо было сделать по-другому) или будущим (когда-то наступит подходящее время/вот когда я стану, сделаю, похудею, дети вырастут, вот тогда я смогу).

6. Я все время оправдываюсь и стараюсь убедить других в своей правоте (если у меня это не получается, см. пункт 1).

7. Жизнь есть подвиг. Я отрицаю важность ежедневных усилий или вообще не вижу маленьких шагов. Только подвиг или ничего.

8. В моей жизни «надо» и «должна» в разы больше, чем «хочу». (Поясню. Есть адекватные «надо» и «должна»: надо отвезти детей в школу, надо оплатить коммуналку. Но есть и откровенно вредные: надо вести долгие беседы по телефону с подругой, даже ночью, несмотря на то, что ты устала и хочешь спать или надо заботиться о том, чтобы все вокруг чувствовали себя хорошо).

9. Я почти все время уставшая. Усталость не «лечится» выходными или отпуском.

10. Я очень боюсь совершить ошибку. Мне настолько страшно, что я даже не буду пытаться поменять профессию/пойти на танцы/разобраться с финансами/вести блог в соцсети.

11. Я не могу/мне страшно уделять внимание себе. Если я перестану заботиться о других (родителях, партнере, детях), они перестанут меня любить. Я останусь одна, а это самое невыносимое для меня.

12. Я не могу сказать «нет», отказать в просьбе, настоять на своем. Даже в ситуации, когда мои интересы откровенно попираются.

13. Я не могу сказать «да» себе, своим желаниям и потребностям.

14. Я очень боюсь проявлять инициативу. Поэтому все вокруг меня такое, какое хотят видеть муж или родители: город, квартира, ремонт, машина – все как будто не мое.

15. Я прекрасно ведусь на манипуляции. Даже тень намека на то, что мое поведение может огорчить маму, папу или партнера, парализует мою волю. И я делаю так, как делать не хочу, лишь бы никого не обидеть.

16. Я должна соответствовать высочайшим идеалам, которые уже настолько в меня вросли, что кажутся моими собственными. И я никогда не могу до них дотянуться, поэтому все время разочарована в себе.

17. Мне нельзя просто зарабатывать, можно только через упахаться, через максимальную сложность, через спасение мира. Делать что-то просто хорошо – недостаточно. Надо делать исключительно на высшем уровне и за недорого.

Узнала себя? Тогда эта книжка будет тебе полезна.

А теперь разберемся с типами телосложения.

Их три:

• эктоморф (астеник)

• мезоформ (нормостеник)

• эндоморф (гиперстеник)

Эктоморфы

Люди, про которых говорят: «Не в коня овес». Могут есть все, что захотят, и не набирать вес. Очень часто забывают поесть, если чем-то увлечены. От природы наделены низким процентом подкожного жира, чем вызывают неистовую зависть у двух других типов.

Таким людям очень сложно набирать мышечную, да и любую другую массу. Просто невероятное количество усилий для этого требуется. Эктоморфам крайне полезен режим и система, потому что они очень быстро теряют набранное непосильным трудом, если расслабляются и перестают следить за питанием (и снова становятся дрЫщами!).

Мезоморфы

При правильном тренинге и грамотно составленном рационе могут достаточно быстро сделать себе тело мечты. Конечно, если не будут сильно загоняться и стремиться к недостижимому идеалу сухости. Все-таки быть вечно сухим, как эктоморф, у мезоморфа не получится. Но фигура может быть достаточно хорошей, гармонично развитой.

Эндоморфы

Люди с таким типом телосложения всю жизнь ведут борьбу с лишним весом. Это такие эктоморфы наоборот. Тем сложно набрать, этим сложно похудеть. При ослаблении режима питания и тренировок происходит очень быстрый откат к стартовым позициям.

Чтобы сильно не сходить с ума и не положить всю жизнь на алтарь похудения, необходимо найти ту грань, за которой усилия уже будут чрезмерными, но так и не приведут к желаемому эффекту. То есть Александр Семчев не станет как Максим Матвеев. Моника Белуччи никогда не станет Тильдой Суинтон (и слава Богу!).

Важно найти свою достаточно хорошую форму. Возможно, она не будет дотягивать до канона глянцевых журналов, но позволит тебе жить без вечного похудения в голове.

Как определить свой тип телосложения быстро:

1. Обхватите запястье большим и указательным пальцами немного выше выпирающей кости.

2. Если пальцы удалось соединить, тип телосложения – мезоморф.

3. Если пальцы накладываются друг на друга, а запястье тонкое, то тип телосложения – эктоморф.

4. Если пальцы не соединяются на запястье, то тип телосложения – эндоморф.

Глава 2.
Кто виноват?11
  «что делать?» будет дальше.


[Закрыть]

Итак, если со мной что-то не так, то кто-то в этом должен быть виноват. Кто же этот кто-то? Виноватым становится тело. Если бы не оно, все бы было в порядке. Чтобы не чувствовать постоянный стыд за себя, нужно себя мучить. Сделать насилие над собой образом жизни.

Главной мишенью становится тело. Раз плоть – это главный источник стыда, то ее надо ежедневно умерщвлять.

Никому ведь не интересен мой богатый внутренний мир, если я не ношу «S». Ну, «М» на худой конец. Но даже это – на грани. На остальные размеры все поголовно смотрят с осуждением: «Фу такой быть».

Мое тело – мой главный враг. Тело хочется спрятать. Хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места в этом мире. И вот парадокс: чем больше я хочу стать меньше, тем больше тело мне вредит.

Ведь тело умное! Оно не прощает к себе пренебрежения. Тело требует своего места в моем мире и системе ценностей. В теле хранится вся боль, все шрамы, которые нанесли мне другие. А особенно шрамы от ран, которые я нанесла себе сама.

Тело – как дерево в неблагоприятных условиях. Оно искривляется, но растет. Лишь бы сохранить мне жизнь. Все эмоции, которые я не могу выразить, складируются в теле. Все ощущения, которые не могу выдержать, тоже. В теле накапливаются все желания, которые не находят реализации. Все обиды, которые я не могу переработать, лежат на мне спасательным кругом. Панцирем, который больше никто не пробьет, не достанет до моего нежного пузика. Хрен вам! Я буду делать вид, что мне все равно, и вы не задеваете меня. И только тело выдаёт меня с потрохами…

У детей, которым не хватает любви и принятия, очень хреново обстоят дела с личными границами. Я боюсь конфликта, я выеду на дурачка, посмеюсь, соглашусь, лишь бы не конфликтовать. Лишь бы не говорить «со мной так нельзя», «я так не хочу», «нет, я не буду это делать для тебя, потому что мне это не подходит».

Меня и так не любят! Я и так везде недостаточно хороша! Что же будет, если я начну отстаивать свои границы?!

Рептильная часть мозга рисует страшное: ночь, дождь и холод, меня выгнали из теплой и безопасной пещеры, и вот я одна пропадаю в этом злобном лесу, а во тьме уже поблескивают чьи-то голодные глаза.

Нунафик! Я не могу отстаивать право на свое место в этом мире. Мне еще нельзя. А чтобы стало можно, я должна быть хорошей: прилежно учиться, помогать по дому, не грубить старшим, потому что «она учитель, а ты никто».

Это потом я буду заедать обиды, уходить в книги про мушкетеров и благородных рыцарей, представлять себя кем-то другим. Тем, кто достоин любви. А если недостоин, то хотя бы может втащить обидчику, на дуэль его вызвать, спалить верным драконом. О, какими сладкими были грезы!.. Как хорошо заходили истории про благородных крапивинских мальчиков со шпагой.

Просто маленькая Лена не могла сказать: «Со мной так не надо». Лена очень хотела, чтобы ее любили. И единственный способ добиться этой любви был таким: стать хорошей для всех и забить болт на себя. Я пользовалась этим способом много лет.

Я долго не могла научиться злиться на кого-то. Обидеться до слез – да. Но не злиться. Не допускала даже мысли, что злюсь на партнера или на маму. Я оборачивала свою злость внутрь, на себя. Это я во всем виновата. Они хорошие, а я плохая. Мой гнев был безадресным. Я могла психануть на водителя соседней машины. На погоду. Швырнуть кружку в стену.

Но боже упаси направить агрессию на того человека, которому она на самом деле предназначалась. Я эту злость и в принципе-то не видела, не ощущала. Как же я могла ее использовать в таком случае? А ведь агрессия – прекрасный природный механизм, нацеленный на охрану границ и, в конечном счете, на выживание.

Почему так? В основе всего был стыд. Стыдный стыд за себя: я вся плохая, так мне и надо. Но внутри меня жила не только травмированная стыдом часть, но и часть здоровая. Она бунтовала против такого отношения, понимала несправедливость обвинений. Именно она потом протянет мне руку помощи, подскажет, что не стоит гасить злость едой и пора прекратить истязать себя диетами и непосильными тренировками. А нужно только одно – встать во весь рост и сказать: «Со мной все нормально. Нормально! Слышишь?».

Но в детстве ее голосок был еще слишком тихим. Управлять моим поведением она не могла. И я справлялась по-своему: пряталась от своей же злости в свой собственный жир, а также мир книг и фантазий. Позже его заменил мир компьютерных игр, алкоголя и созависимых отношений. Ведь у всех зависимостей одна природа – дичайшее желание закрыть эту зияющую пустоту внутри. В том самом месте, где должна была быть теплая и принимающая мамина любовь. Должна была быть, но ее не было. Или казалось, что не было. И ребенок (а потом взрослый) долго живет в иллюзии, что чем-то внешним можно эту форточку заткнуть. Или хотя бы не смотреть в эту боль, уйти в параллельный мир.

В общем, я научилась выживать только так – делая себя хорошей. «А что плохого в том, чтобы быть хорошей?» – спросите вы.

Быть хорошей для всех, чтобы заслужить любовь, – это очень хреновая стратегия. Да, я социально успешна, у меня есть друзья, семья, отношения, меня вроде бы принимают и любят. Но при этом я настолько далека от себя, от своих желаний и потребностей, что живу не свою, а чужую жизнь. Делаю только то, чего от меня хотят. Ведь моя главная потребность – быть рядом с кем-то, в ком-то отражаться, иметь от кого-то разрешение жить. Но где же во всем этом настоящая я?

Моя здоровая часть таким положением дел была недовольна. Она бунтовала. Ей не хотелось существовать только «при условии». От этого внутреннего бунта, помимо растущего веса и прочей психосоматики, усиливался гнев и на тех, ради кого я так стараюсь.

У этого гнева куча голосов. Гнев на то, что я не могу быть собой из-за вас. Ведь это вы не принимаете меня такой, какая я есть. Не даете мне на это разрешения.

Гнев на то, что вам все время мало, что раз за разом я недостаточно хороша для вас. Мне все время надо подпрыгивать тщательнее, чтобы заслужить вашу любовь.

Через тридцать лет после детства мне потребовалось много сил, времени и мужества, чтобы признать очевидное. Ни при каких условиях я не смогу получить этой нужной любви в полном объеме. Никогда. Вообще НИКОГДА!

Что на самом деле я нуждаюсь в полном принятии и безусловной любви одного человека. Все остальные лишь суррогаты. Тени той великой и всесильной фигуры – Мамы. Когда я наконец это осознала, я почувствовала сильный гнев. Гнев и боль, что этого никогда не случится.

Мама ведь дала мне все, что могла. Все, что у нее было. Она действительно любила меня. Как могла и умела. Она отдала мне всю любовь, которая у нее была, на которую была способна. И ничего не оставила себе.

Но теперь я взрослая. И получить то, чего мне не хватило в детстве, уже моя забота и ответственность. Я буду кормить себя правильно, носить удобное, тренироваться в кайф и меру, отдыхать, водить себя в поликлинику на чекапы, заниматься зубами до того, как заболят. Слушать себя. Любить себя. Принимать. Чувствовать свое тело. Поставить себя в центр собственной жизни.

Это теперь моя задача, и кроме меня с ней никто не справится. На этот инсайт ушли годы личной терапии. Прошлое прошло. Все, точка. Конечная. Просьба освободить вагоны.

Я долго думала, что это только у меня так. Но после того, как я профессионально стала заниматься психологией, поняла: это системный баг. Многие мои клиентки (девочки 35+) массу сил тратят на то, чтобы мама долюбила их так, как им нужно. Верят, что теперь, когда они взрослые, могут что-то сделать со своим прошлым, чтобы закрыть свои детские дефициты. Они не хотят видеть и признавать, что пора уже отвалить от родителей и от себя. Перестать сливать энергию назад. Прошлому не нужна энергия, но она нужна будущему.

Все уже можно. Можно не на пятерку. Можно не слушать старших. Можно есть сладкое до еды. Совать пальцы в розетку. Заплывать за буйки и переходить на красный. Можно все. Никто не накажет. Это и страшно. Раз никто не накажет, то и ответственность на мне, получается? Это дико пугает. И вместе с тем дает невероятную свободу.

В общем, все эти прозрения я совершу после сорока. А маленькая Лена в свои десять принялась истязать себя: начались бесконечные диеты в попытках стать достаточно хорошей. Ведь что в финале? Любовь и признание. Вот похудею, и меня обязательно полюбят, оценят и примут. Да ведь? Не впустую же я так рвусь!..

Об этом подробнее поговорим в следующих главах. А сейчас давай потренируемся смотреть в глаза своим страхам и научимся быть хорошими родителями сами себе.

Чтобы прокачать мышцу любви, сделай следующие упражнения:

1. Возьми ручку и бумагу.

2. Вспомни себя ребенком.

3. Составь список «Что родители должны были мне дать». Подумай, какими хотелось их видеть в той или иной ситуации. Какие слова слышать? Каких действий с их стороны тебе не хватало? Если помнишь конкретные обиды – пиши их сюда же. Например, хотелось бы, чтобы родители тебя больше поддерживали/принимали и меньше критиковали.

А теперь вспомни ситуации из твоей сегодняшней жизни, где ты себя недостаточно поддерживаешь, недостаточно принимаешь и избыточно критикуешь. И да, весь список претензий к родителям сейчас придется развернуть в свою сторону. И стать самой себе любящей мамой и поддерживающим папой. Хвалить себя, заботиться о себе, возить себя на отдых, заниматься здоровьем и наконец завести собаку.