Текст книги "Высокочувствительная личность в любви. Как строить отношения и понимать партнера, когда весь мир против вас"

Как сюда вписывается поиск ощущений

Прежде чем перейти к способам разрешения всех этих трудностей, давайте потратим минутку на размышления, как влияют гендерные предрассудки на ВЧЛ, которые одновременно стремятся к новым ощущениям. Это стремление, несомненно, в нашей культуре поощряется. Если вы стремитесь к новым ощущениям, вы, скорее, похожи на идеал, и это укрепляет вашу уверенность в себе. Особенно это касается мужчин, которые просто обязаны любить приключения. Стремление к новым ощущениям помогает ВЧМ преодолевать любовную застенчивость, подталкивая их сделать первый шаг и сменить несколько сексуальных партнеров, прежде чем остепениться.

Недостаток такого сочетания также очевиден – ЛПО/ВЧЛ чаще стремятся стать супермужчиной или суперженщиной. К этому их побуждают как внешние силы, так и их собственный внутренний конфликт темпераментов. При этом «чувствительная» часть обычно игнорируется или получает мало внимания, следствием чего становятся болезни тела. Важное предупреждение: ЛПО/ВЧЛ точно так же склонны к перевозбуждению и истощению. Не поддавайтесь соблазну соответствовать гендерным стереотипам, которые вам не подходят, пусть даже у вас получается к ним приблизиться, потому что вы ЛПО.

Разбираясь с трудностями из-за гендера

Мы познакомились с темной стороной любви. Давайте же попробуем теперь пролить на эту тему немного света.

Последствия сексизма для ВЧМ и ВЧЖ похожи, и решать эти проблемы они могут одними методами, хотя культурные обобщения и твердят обратное. «Если женщине плохо, она хочет об этом поговорить, а если мужчине плохо, он хочет забиться в пещеру и много работать». Или «Когда у женщины есть проблема, ее просто надо выслушать, а мужчинам необходимо проблему решить». Возможно, последнее поколение вело себя именно так, хотя и это не факт, но в среднем гендерные различия уменьшались с каждым поколением.

Нам всем нужно выражать свои чувства и находить решения проблем, в том числе и связанных с нашим полом. Мы, конечно, делаем обобщения и выводы на их основе, но в таком случае полезно знакомиться и с фактами, чтобы при необходимости корректировать эти обобщения. Например, исследования снова и снова с похвальным единодушием демонстрируют, что у людей складываются более счастливые отношения, если оба, и мужчина, и женщина, ведут себя «по-женски»: дарят друг другу тепло и заботу, выражают чувства, говорят об отношениях. Как сказал один мой друг, пожелавший остаться анонимным, «женственным» в нашей культуре называют «нормальное» человеческое существо. К счастью, вопреки стереотипам, большинство мужчин ведут себя именно так.

Недавнее исследование, где молодоженов опрашивали перед видеокамерой, показало, что конкретно эти мужчины и женщины не сильно отличались в таких вопросах, как поиск поддержки и готовность поддержать другого. Были похожи даже виды поддержки – сочувствие и поощрение вместо предложений. Вот тебе и стереотип! ВЧЛ, которые еще меньше соответствуют этим стереотипам, тем более могут легче игнорировать их, протаптывая дорожку для всех остальных.

Мы ведем общество к необходимым изменениям. Согласно исследованиям, приверженцы традиционных гендерных ролей в среднем чаще несчастливы в браке и менее восприимчивы к супружеской терапии. Причина, согласно которой «традиция» порождает проблемы, кроется в убеждении, что «муж – глава семьи». Исследованиями убедительно доказано, что такие браки меньше удовлетворяют обоих партнеров и чаще ведут к разводу.

Еще один непременный признак «мужского превосходства» в отношениях – игнорирование любого запроса женщины на изменение. Как этот шаблон «требование/уход от обсуждения» влияет на отношения? Когда один партнер пытается прямо и честно говорить обо всем, включая свое желание изменений, а другой физически или психически отворачивается и отказывается это обсуждать, происходит отдаление. И хотя подобные требования выдвигают представители обоих полов, в ситуации, когда женщина требует, а мужчина уходит от разговора, отношения очень часто необратимо ухудшаются, и дело доходит до развода.

Изучая шаблон «требование/уход от обсуждения», Кристофер Хеви, Кристофер Лейн и Эндрью Кристенсен из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе записали на видео два разговора супружеских пар. В одном жена хотела, чтобы муж вел себя иначе, а в другом – муж выражал аналогичное требование. Типичными запросами были «чаще выходи со мной в люди» и «уделяй мне больше времени наедине». Исследователи обнаружили: когда муж чего-то требует от жены, шаблон «требование/уход от обсуждения» не включается. Но если каких-то изменений требует жена, мужчины стремятся выйти из разговора и отказываются что-либо менять. (Но большинство ВЧМ, по-моему, так не поступают, верно?)

Эти два примера хорошо иллюстрируют, что традиционное мужское доминирование определенно не помогает достичь успеха в отношениях. Так что ВЧМ, не склонные игнорировать чувства другого человека, идут верным путем. В конечном счете единственный шаблон, которому люди должны стремиться соответствовать независимо от пола, – тот, что делает их отношения близкими и удовлетворяющими обоих.

Итак, что же можно сделать, чтобы избавиться от последствий сексизма и гендерных стереотипов? Немногое. В одной главе я не возьмусь подробно разбирать пути решения, но дам несколько советов:

1. Работайте над самооценкой. Переосмыслите чувство собственной неполноценности от того, что вы женщина плюс ВЧЛ, или вы не «настоящий мужчина», потому что ВЧЛ. Пути переосмысления кратко упоминаются в Главе 1, но обе предыдущих книги, «Высокочувствительная личность» и «Дневник высокочувствительной личности», также затрагивают тему самооценки.

2. Улучшайте свои границы. Хорошие границы – гибкие границы. Они не открываются от малейшего требования извне, но и не закрыты для всех, потому что вы им не доверяете или не желаете ни о ком заботиться. Ключевым здесь является индивидуальный подход. Каждый человек, который приближается к вам, уникален, это не просто мужчина, женщина, ВЧЛ или не-ВЧЛ, но личность, которая взаимодействует с вами в данный момент, и вы как-то на это реагируете или не реагируете.

3. Замените стереотипы знанием о реальных мужчинах и женщинах. Единственный путь снизить ощущение чуждости другого пола – прислушиваться к членам этого «эксклюзивного клуба» и видеть, что они на самом деле представляют собой. Услышав об их трудностях, вы будете сопереживать и менять свою точку зрения, от недоверия – к пониманию. Возможно, даже сможете помочь. Например, ВЧМ может показать чувствительной женщине, что она способна справляться с жизнью в этом мире, а ВЧЖ в состоянии отслеживать свои предубеждения относительно «идеальных мужчин» и отказываться от традиционных представлений, к примеру, от мнения, что мужчина, который иногда плачет или долго обдумывает все перед принятием решения, непривлекателен.

4. Работайте над преодолением застенчивости, например встречайтесь с кем-то каждую неделю. В этом вопросе недостаточно внутренней работы: необходимо общаться и вступать в отношения с другим, так что вам нужно выходить из дома и просто делать это – общаться. Будьте лояльны к себе. Как мы помним, и у ВЧМ, и у ВЧЖ есть причины, по которым они всегда ждут, что будут отвергнуты.

Во-первых, проанализируйте, не включилась ли у вас подсознательная защита от отвержения. Она выражается в поведении, из-за которого вас совершенно точно не рассматривают как возможного партнера. «Если у вас нету тети, то вам ее не потерять». Я встречала много ВЧЛ, которые поступали именно так.

Во-вторых, вам немного поможет планирование: что сказать при встрече, что сказать потом, если человек покажется вам интересным, неинтересным, непонятным. Нам, ВЧЛ, полезно порепетировать, чтобы казаться более спонтанными, – это поможет избавиться от хрипоты в голосе и дрожи в руках. Также вам придется приготовиться к неизбежным отказам и боли от прекращения отношений, которые оказались ошибкой.

5. Разберитесь, что толкает вас стремиться к совершенству, почему вы стремитесь стать супермужчиной, суперженщиной или суперродителем. Вы компенсируете свой «недостаток»? Пытаетесь угодить сразу всем? Отказываетесь признавать, что у вас есть пределы? В восторге от такого количества возможностей и не желаете упустить ни единой? Как только вы осознаете причину, вам будет проще отказаться от образа жизни, вызывающего стресс.

Вероятно, новое отношение потребует смены вида деятельности или стиля руководства, потому что теперь и на работе, и в родительстве вы будете ориентироваться на качественный результат, а не на потраченное время. Используя этот подход, вы сбалансируете внимание к своим и чужим нуждам. (Став образцом для подражания, вы можете принести обществу больше пользы, чем вкалывая на работе.)

Эффективный способ достижения равновесия – медитация. Я научилась медитировать (в моем случае это была трансцендентальная медитация), когда сыну было около года, и эти двадцать минут глубокого погружения в себя каждый вечер изменили все. Из нервотрепки и соревнования между чувствительной матерью и активным ребенком, кто сильнее перевозбужден, вечернее время превратилось в спокойное и счастливое. Медитация очень помогает и в работе. Мы знаем, что порой решение появляется, когда мы откладываем задачу в сторону и отвлекаемся. Вы удивитесь, сколько сил появляется и на работу, и на любовь после того, как вы некоторое время побыли… ничем.

6. Найдите чувствительного наставника вашего пола. Уильям Поллак и другие педагоги много писали о том, как важен для мальчиков наставник, дополняющий взаимодействие с отцом. Мальчики извлекают большую пользу из общения с мужчинами, которые разделяют их интересы и учат справляться с жизнью в этом мире. К примеру, чувствительный мальчик, любящий читать и ненавидящий футбол, может обрести наставника в лице писателя или учителя английского языка, который познакомит его с миром людей, увлеченных литературой, и расскажут о том, как сами страдали от нелюбви к спорту. Такой наставник полезен всем, и в особенности ВЧЛ.

Найдите чувствительного человека (мужчину или женщину), который многого добился в вашей профессии или успешно справляется с проблемами наподобие ваших, и поинтересуйтесь, возможностью встретиться и поговорить о его опыте, задать вопросы. (Учтите: если вы хотите получить согласие ВЧЛ, не слишком настаивайте, предложите для начала одну встречу. Если потенциальный наставник откажется – поищите другого.)

7. Избегайте тех, кто вас не уважает. В некоторых областях человеческой жизни предрассудки о темпераменте или гендере до сих пор очень сильны. К примеру, так обстоит дело в армии. Но есть другие области, где влияние этих предрассудков так мало, что можно забыть об их существовании. Например, мой муж очень хорошо относится к женщинам в целом и любит высокочувствительных женщин, таких как я. По-моему, защищать себя от дремучих невежд просто необходимо.

Имейте в виду, что в наши дни открыто демонстрировать предрассудки не очень прилично, поэтому зачастую их трудно обнаружить. Знакомьтесь с разными мужчинами и женщинами, чтобы составить ясное представление о людях. Вы обнаружите, что многие из них совершают героические усилия по выдавливанию из себя сексизма. Порой и они совершают ошибки – но, по крайней мере, пытаются. Не стоит требовать от них большего. Они, как и вы, не по своей воле родились в этом сексистском мире.

8. Вспомните о четырех полах, а потом забудьте об этом. Выше в этой главе я рассуждала, что, будь полов четыре, а не два, ВЧЖ и ВЧМ было бы проще быть собой. А в первой главе я упоминала, что две разных породы – чувствительная и нет – существуют, похоже, у всех видов. Принадлежность к одной из этих пород не менее важна, чем пол.

Вспомните ваших любимых представителей ВЧЖ, ВЧМ, не-ВЧЖ и не-ВЧМ (хотя если не знаешь человека лично, не всегда можно сказать точно, ВЧЛ он или нет). Для меня «настоящие» высокочувствительные мужчины – это, прежде всего, президенты США Джордж Вашингтон, Абрахам Линкольн и Джимми Картер, плюс кандидат в президенты Роберт Ф. Кеннеди и режиссер Ингмар Бергман, поэты Райнер Мария Рильке, Робертсон Джефферс, Стивен Спендер, психолог Карл Юнг. Примеры чувствительных женщин – мистик Тереза де Авила, первая леди США Элеонора Рузвельт, поэтесса Эмили Дикинсон, скульптор Камилла Клодель, писательницы Джейн Остин и сестры Бронте, археолог Мария Гимбутас (известная своей научной работой по изучению культуры богинь).

Можно составить такие же списки «настоящих» не-ВЧМ и не-ВЧЖ. Ваши любимые предприниматели, спортсмены, исследователи, лидеры наций и политических движений, вероятно, не были ВЧМ, как и множество других первых суфражисток, феминисток, женщин-врачей, медсестер, ученых не были ВЧЖ.

Позже, когда вы будете готовы вовсе отказаться от гендерных стереотипов, попробуйте придерживаться такой идеи: любые мужчины и женщины настоящие, когда живут той жизнью, которая им подходит, сохраняя свое «я» и свой темперамент. Нет более верного определения вашего пола, чем вы сами.

9. Используйте сны для исцеления гендерных ран. Я всегда рекомендую ВЧЛ запоминать свои сны. Наши сны обычно очень яркие и отлично подходят для глубоких размышлений и попыток разобраться в себе. Более подробно о работе со сновидениями я писала в книге «Дневник высокочувствительной личности», но дам несколько советов и вам.

Во-первых, обращайте внимание, какого пола персонажи ваших сновидений. Они всегда сообщают нам, как мы прямо сейчас относимся к представителям этого пола, и олицетворяют качества, которыми вы наделяете представителей этого пола.

Если вам снится представитель вашего пола, как правило, этот человек обладает качествами, которые есть и у вас, отчего вам проще их интегрировать и распознать. Например, когда мне снится конкретная подруга, ярко выраженный экстраверт, я знаю, что вижу во сне свою собственную экстравертную часть, которую мне довольно легко принять.

Если же вам снится человек противоположного пола, обычно он олицетворяет качества, которых у вас никогда не было или которые, как вам кажется, для вас недоступны. Когда я вижу во сне определенного друга-мужчину, который всегда уверен в себе, вынослив и напорист, я знаю, что мечтаю о такой силе и она мне прямо сейчас необходима в жизни.

Во-вторых, используйте пол персонажей из снов, чтобы определить, насколько сбалансированы все стороны вашей личности. Предположим, вы с другом работаете над какой-то проблемой, и ночью вам снится бледная, истощенная женщина, которая тонет. Не имеет значения, мужчина вы или женщина, вам в любом случае стоит вернуться к вечернему обсуждению. Быть может, какая-то ваша «женская часть», в традиционном смысле или, по вашему собственному определению, была ущемлена, смыта за борт и отправлена глубоко в подсознание во время этой дискуссии? Кстати, чем лучше вы обращаетесь с мужчиной и женщиной в себе, тем лучше относитесь к представителям этого пола в реальности.

В-третьих, чтобы изменить отношение к противоположному полу, представляйте себе новые концовки сновидений. Это называется «активное воображение», больше об этом вы найдете в «Дневнике высокочувствительной личности» и в книге Роберта Джонсона «Внутренняя работа». Используя эту технику, вы не навязываете сновидению определенное окончание и не видите «сны наяву». Вы возвращаетесь к сновидению, осознанно разрешая, чтобы в вашем воображении, откуда и пришло сновидение, произошло что-нибудь еще. Также вы представляете это с намерением как-то действовать. Этот метод может привести к некоторым полезным озарениям относительно пола.

Если вспомнить пример с тонущей женщиной, можно зайти в воду и попытаться спасти ее, привести в чувство и спросить, как так вышло, что она утонула. Если это случилось из-за вас, вы можете извиниться и поговорить с ней об этом. Если она утонула из-за кого-то другого, подумайте, не воплощает ли этот человек из сна какую-то вашу часть. Если она хотела покончить с собой, вам следует уделить ей особое внимание и узнать, почему же она захотела лишить себя жизни. Если ее смыло в воду стихийным бедствием или природным катаклизмом, подумайте, как защитить ее в будущем, что эти стихии и природные силы символизируют для вас.

Используя технику активного воображения, важно не заставлять себя фокусироваться на определенных темах и не осуждать себя. Активное воображение, как и сны, – заслуживающий уважения источник сообщений от вашей души. Не важно, насколько неприятными поначалу покажутся вам образы, их главная цель – помочь вам лучше узнать себя. Они всегда приходят с добрыми намерениями.

И последнее

Кажется, в истории человечества еще не бывало такого, чтобы странные мужчины и женщины становились равными партнерами постоянно, а не в виде исключения. Сегодняшние партнеры, желающие равенства, стремятся к чему-то новому и все лучше понимают сложность достижения своей цели.

Недавнее исследование показало, что изначально мы реагируем на человека, подсознательно опираясь на усвоенные в детстве предрассудки, неважно, насколько сейчас мы их осуждаем и отвергаем. Видимо, это какая-то очень древняя программа, заложенная в человеке для защиты своей группы путем обесценивания всех прочих. Но сейчас она явно порождает только проблемы, и это касается любой страны мира. Это же исследование обнаружило, что единственным отличием сексистов и расистов от тех, кто не разделяет эти взгляды, было сознательное усилие, которое прикладывают последние, чтобы бороться со своими подсознательными предрассудками, усвоенными в детстве.

Само по себе отсутствие предрассудков не означает, что мы одинаковы во всем. Скорее, это значит, что власть должна распределяться справедливо в соответствии с интересами и способностями каждого человека. ВЧЛ возглавляют движение к этому типу равенства полов, потому что мы умеем отслеживать подсознательные процессы, включая влияние предрассудков. Мы понимаем, что к людям с учетом их пола и гендера нужно относиться по-разному, но равно уважительно. Также мы отлично умеем видеть последствия разных стратегий и знаем, что неравенство в правах и возможностях в зависимости от пола уводит нас все дальше от доверия и близости в отношениях.

Следующая глава будет посвящена естественной склонности ВЧЛ настороженно относиться к близости. Из этой главы мы возьмем идею, что наши сомнения часто связаны с полом: «Я очень боюсь мужчин» или «Я больше никогда не поверю женщине». В нашем прошлом, которое определяет наше отношение к опыту близости, всегда были люди другого пола: не просто родители или другие дети в семье, но матери, отцы, сестры, братья. Будучи ВЧЖ и ВЧМ, мы реагировали на наших близких в соответствии со своим и их темпераментом и полом. Играли роли и наши представления о том, насколько мы сами близки к «идеальному» представителю того или иного пола или обладателю какого-либо типа темперамента. Вопрос в том, можно ли распознать и залечить раны, нанесенные этими жесткими идеалами.

Целую вечность мы, люди, изгоняли «других» на противоположную сторону пропасти невежества, и выбрасывали/проецировали туда же все, что нам не нравилось в себе, так что на нашей стороне все было отлично, а на противоположной – ужасно. Мужчины и женщины достигли в этом особенных успехов. Женщины говорят «Мужчины – агрессивные, бесчувственные животные» (как будто женщины никогда такими не бывают). Мужчины говорят «Женщины иррациональны, требовательны и желают контролировать мужчин» (как будто таких мужчин не существует). Но мы боялись, оскорбляли и отдалялись друг от друга слишком долго. Настало время понять, что на самом деле мы боимся, оскорбляем и изгоняем другую половину самих себя. И у ВЧЛ есть все для того, чтобы осознать эту истину первыми.

3
ВЧЛ и страх близости:
что вас тревожит и как обезопасить себя

Вы, я и любой другой ВЧЛ по своей природе склонны, прежде чем действовать, тщательно просчитывать все риски. Близость с другим человеком однозначно связана с определенными рисками: потери, предательства, боязнь оказаться брошенными или использованными, оказаться во власти другого человека (и это лишь малая часть). И близость очень привлекательна в теории, но на практике у ВЧЛ есть множество причин не спешить создавать такие отношения – как осознанных, так и не очень.

В этой главе мы попробуем осознать эти бессознательные мотивы и проанализировать их. Если некоторые из этих моментов так страшны, что пугают даже при свете дня, возможно, вы сумеете пристальнее рассмотреть их и выработать стратегию по их преодолению.

Но для начала пройдите тест для самопроверки и узнайте, как вы реагируете на разные ситуации, связанные с близостью.

ТЕСТ о близости для самопроверки

Отвечайте на вопросы, опираясь на опыт своего поведения в близких отношениях, романтических или дружеских.

П Л Мне неприятно обсуждать события в прошлом, которых я стыжусь.

П Л Другим людям не стоит знать кое-что обо мне, потому что они почувствуют ко мне отвращение.

П Л Я боюсь рассказать о себе нечто такое, из-за чего другой человек разозлится.

П Л Лучше никого не любить, чем бояться потерять.

П Л Я всегда жду, что другой человек так или иначе предаст меня.

П Л Иногда близость вызывает такие интенсивные эмоции, что я хочу прекратить отношения, даже если в целом они удовлетворяют меня.

П Л Я боюсь, что могу ранить чувства другого каким-то поступком.

П Л В прошлом я избегал близости из опасений, что другой человек будет меня контролировать.

П Л Мне страшно брать на себя долгосрочные обязательства в отношениях.

П Л Если другой человек зависит от меня в плане эмоциональной поддержки, я чувствую себя неловко.

П Л Сомневаюсь, что могу с кем-либо сблизиться по-настоящему: меня слишком раздражают всякие мелочи.

П Л Признаться другому, что он тебе небезразличен, очень сложно.

П Л В прошлом я избегал шансов сблизиться с людьми, даже если желал этого.

П Л В прежних близких отношениях я держал свои чувства при себе.

Подсчет баллов

Каждый ответ «правда» связан с причиной, по которой вы боитесь близости, так что чем больше у вас таких ответов, тем больше у вас подобных страхов. Даже если вы ответили «правда» на один вопрос, нужно разбираться, почему так. Ниже мы рассмотрим каждый из этих страхов.

Если вы ответили «правда» на первые два вопроса, обратите внимание на первый страх, описанный в главе, – боязнь открыться и быть отвергнутым.

Вопрос 3 – обратите внимание на страх, описанный вторым: гневных нападок.

Вопросы 4 и 5 – страх потери.

Вопросы 6 и 7 – страх утратить контроль.

Вопрос 8 – опасение собственных разрушительных импульсов.

Вопрос 9 – страх поглощения

Вопросы 10 и 11 – страх обязательств.

Вопрос 12 – страх, что вас будут сильно раздражать.

Вопросы 13, 14 и 15 – если вы ответили «да» хотя бы на один из них, внимательно изучите всю эту главу.

Какие результаты у вас получились? Как видите, я не привела никаких цифр, как обычно бывает в тестах: «Если у вас больше 10 баллов, у вас все в порядке, а если меньше, то нет», – потому что даже один ответ «да» в этом тесте означает имеющиеся сложности с установлением близости, но это не то же самое, что «проблема в вас». Это не значит, что с вами что-то не так. Каждое «да» – просто ориентир для вас, на что обратить внимание. И если ответов «да» у вас больше трех, вы знаете и без этого теста, что к близости в целом относитесь очень осторожно. Но, поверьте, вы не один такой. Познакомьтесь с Максом.

Близко-далекий Макс

С Максом мы виделись каждую неделю в течение шести лет, он ходил ко мне на психотерапию. Он ВЧЛ чуть за тридцать, ставит фильмы и пьесы, когда появляется возможность. В остальное время он разрабатывает веб-страницы на фрилансе. Есть мнение, что он выдающийся режиссер, но он никогда не идет на компромисс со своим видением, а это, как вы понимаете, сильно влияет на уровень заработка.

Детство Макса было в целом счастливым. Он средний из пяти детей в семье, и, с одной стороны, ему хотелось, чтобы мама, которая была вечно занята, уделяла ему больше внимания. С другой стороны, он был самым чувствительным из детей и ее тайным любимчиком (приятное исключение из правила «матери меньше любят чувствительных детей», описанного в Главе 2). В результате он доставлял ей минимум хлопот и наслаждался этими не обозначенными вслух, но очень приятными отношениями. У него были хорошие отношения и с отцом, но тот тоже был ВЧМ и часто отсутствовал. В школе Макса дразнили, он ни с кем не дружил и очень расстраивался из-за этого, пока в конце начальной школы не начал ходить в драмкружок. После этого его проблемы с социализацией испарились. В колледже у него появились близкие друзья, и с тех пор их стало еще больше. У него было два романа, один продлился четыре года, другой – три. В обоих случаях он хотел продолжать отношения, но именно это и не получалось. И проблемы есть со всеми, с кем он пробует встречаться.

Вскоре после начала нашей психотерапевтической работы мы выработали определенный порядок встреч. Макс записывал свои сны, печатал на машинке, приносил их мне и читал вслух пятнадцать-тридцать минут, а потом мы все оставшееся время обсуждали их. Он считал это настолько ценным, что отказывался от любых перемен. Но спустя пять лет (да, на это потребовалось время), по окончании его трехлетнего романа, мы стали больше внимания уделять тому, что происходит за пределами кабинета, в реальной жизни, а также за тот час, что мы проводим вместе.

Некоторые события натолкнули его на мысль, что проблема не в его партнершах, а в нем самом – в его страхе сблизиться слишком сильно. Особенно он боялся настроиться на потребности другого человека и попасть в ловушку: подстраиваться под них, как в детстве подстраивался под нужды своих родителей, а позже – прежних партнеров. Проанализировав наши отношения, мы обнаружили, что через сны он, с одной стороны, мог открыться мне весьма глубоко, но, с другой стороны, они же помогали ему избегать со мной непосредственного взаимодействия. Он боялся, что если я узнаю его получше, он перестанет быть «моим любимчиком» (каковым он втайне себя ощущал). Или же ему придется удовлетворять уже мои потребности, которые возникнут в результате нашего сближения. Оба эти страха уходили корнями в его детство. Мы начали говорить об этих страхах, столь типичных для многих людей. Кое-какие открытия из тех бесед привели меня к выводам, которыми я поделюсь с вами ниже.