Текст книги "Высокочувствительная личность в любви. Как строить отношения и понимать партнера, когда весь мир против вас"

Как гендерные предрассудки вредят высокочувствительным мужчинам в отношениях

ВЧМ исследовать сложнее, чем ВЧЖ. Несмотря на то что в популяции рождается одинаковое количество мужчин и женщин с высокой чувствительностью, взрослые женщины неизменно набирают больше баллов в тестах на чувствительность, хотя я очень стараюсь избегать гендерно окрашенных вопросов. Думаю, в нашей культуре невозможно создать такой тест на чувствительность, на вопросы которого мужчины отвечали бы, не тревожась, хотя бы подсознательно, что покажутся «недостаточно мужественными».

Теперь я пишу в основном для мужчин, которые уже набили столько шишек, что готовы признать свою чувствительность, а также для тех, у кого не получается игнорировать свою высокую чувствительность. Так или иначе, большинство ВЧМ не считают себя «типичными мужчинами». Для отношений это бывает очень полезно, но в то же время порождает множество проблем и с вашим, и с противоположным полом.

Я неудачник

«Он настоящий мужчина». Ты должен любыми способами доказать это, иначе у тебя возникнут проблемы. Таково бремя, возложенное на мужчин в нашей культуре, за счет чего формируется страх, как и потребность доказывать свою мужественность.

Начинается это обычно в детстве, когда правила «мужского поведения» особенно заметно диктуются сексизмом. В нежном возрасте «настоящий мужчина» должен быть жестоким и хладнокровным, не рассуждать и не идти против толпы. Он обязан быть решительным, даже безрассудно импульсивным, а не осторожным и разумным. От него требуется увлеченно и успешно соревноваться с другими мужчинами, особенно в командных видах спорта. Он должен быть общительным, но не нуждаться в людях и не выказывать ни малейшей уязвимости – то есть полное отсутствие какой-либо близости. «Настоящий мужчина» никогда не плачет и редко выражает чувства. Под особым запретом страх, стыд и раскаяние. Короче говоря, мужчине не положено быть высокочувствительным. По этой логике, такой мужчина не «настоящий».

Уильям Поллак, психолог из Гарварда и автор книги «Настоящие мальчики», двенадцать лет изучал мальчиков, растущих в нашей культуре. Он пишет, что при рождении младенцы мужского пола, похоже, даже сильнее девочек проявляют чувства. Но уже к первому классу школы бо́льшая часть этой эмоциональности испаряется, и причина тому – гендерная «смирительная рубашка». Поллак называет ее «кодекс мальчика». По этому кодексу мальчикам и мужчинам, прежде всего, запрещается проявлять чувства. Это правило касается не только мальчиков, «а вообще всех нас, из-за чего все человечество оказывается обкрадено, а мы неизбежно превращаемся в чужаков для самих себя и для всех остальных».

Спенсер Коффман, психотерапевт из Сан-Франциско и ВЧМ, один из авторов информационного бюллетеня для ВЧЛ «Зона комфорта», так описывает свое личное столкновение с «кодексом мальчика»: «Мальчиков отправляют в ”гендерный летний лагерь” в очень раннем возрасте. Там их обучают быть хорошими Королями/Воинами. Одно из первых моих воспоминаний об этой обработке относится к первому классу школы. Я упал с гимнастической стенки, не сильно пострадал, но испугался и заплакал. Все остальные мальчики и учитель вместо сочувствия заявили мне, что мальчики не плачут. Это был первый и последний раз, когда я заплакал в школе. Я тренировался, чтобы стать “маленьким солдатом”».

Не буду утверждать, что только ВЧМ страдают от «кодекса мальчика», но ВЧМ однозначно куда труднее ему соответствовать. Им особенно сложно взаимодействовать с женщинами, которые, сами того не подозревая, транслируют обидные гендерные предрассудки, например доверяя вам как другу, но не видя в вас объект сексуального интереса. В результате ВЧМ начинает стесняться противоположного пола так же сильно, как и женщины. Но ваша «любовная застенчивость» имеет более серьезные последствия.

Любовная застенчивость

Термин «любовная застенчивость» ввел социолог Брайан Джилмартин, изучавший небольшую группу гетеросексуальных мужчин, которые из-за избыточной застенчивости не могли вступать в романтические сексуальные отношения, хотя и очень хотели этого. Застенчивый в любви человек ждет, что в романтическом смысле его непременно отвергнут, и в первую очередь из-за чувствительности. Если следовать этому определению, большинство ВЧМ не застенчивы в этом смысле, но большинство застенчивых мужчин высокочувствительны. Как мне кажется, большинство ВЧЛ боятся в первую очередь проявлений этой застенчивости, но постоянно сталкиваются с ними в той или иной степени.

Разумеется, этот термин применим и ко многим ВЧЖ, которые одновременно жаждут и боятся мужского внимания, как застенчивые мужчины желают и боятся женской любви. И в обоих случаях любовная застенчивость – прямой результат сексизма. Он с особой токсичностью воздействует на ВЧЛ, создавая лишний источник страха, что мы «не настоящие». Мужчинам, однако, застенчивость вредит куда больше, потому что в нашей культуре от мужчины в любовных отношениях всегда ждут первого шага. Сейчас стало можно и женщине первой проявить интерес, и мужчина все равно обязан решительно откликнуться на этот интерес и перехватить инициативу. Женщина может тянуть время и «играть в недотрогу», но для мужчин такая свобода действий недопустима. И что же происходит, когда вы, как положено ВЧМ, хотите взять паузу и для начала все проверить? Вам нужно убедиться, что человек вам действительно нравится, а вы нравитесь ему. Необходимость «прыгать, не подумав», чтобы более мужественно выглядеть, означает, что вам придется бороться с собственным врожденным темпераментом. И если вы проиграете эту битву, то, скорее всего, останетесь без партнера.

Джилмартин опросил 300 мужчин, застенчивых в любви, в возрасте от 19 до 50 лет и сравнил более молодых мужчин с теми, кто постарше, но еще девственник после 35 лет. Он также опросил 200 мужчин из колледжа, у которых нет проблем в общении с женщинами. У застенчивых мужчин было намного более несчастливое детство, чем у не застенчивых, причем эта вероятность увеличивалась с возрастом. У большинства застенчивых в любви мужчин, однако, обнаружилось множество физических проявлений, характерных для ВЧЛ, – аллергические реакции, быстрый отклик на коленный рефлекс, чувствительность к шерсти, укусам насекомых, сильной жаре или холоду, непродолжительному световому дню зимой, солнечному свету, боли, неожиданным и раздражающим звукам, например скрежету мела по доске. Сочетание чувствительности и несчастливого детства и стало причиной любовной застенчивости.

Где папочка? Возвращаясь к отсутствующим или равнодушным отцам

Чувствительные мальчики определенно больше страдают от отсутствия или равнодушия отцов, чем не-ВЧМ. Отцы учат мальчиков не просто взаимодействовать с внешним миром, они преподают им науку, как быть мужчиной в нашей культуре и иметь дело с чувствами. Если мальчика растит только мама, он остается без такого рода поддержки.

В соответствующих источниках вы найдете много информации о негативном воздействии отсутствия вовлеченного отца или иного наставника-мужчины. В нашем обществе те, кто мог бы стать таким наставником, вместо этого часто начинают конкурировать с юношами и подавлять их. В результате молодые мужчины начинают смотреть на старших как на предателей, которые, к примеру, отправляют их воевать, а потом обесценивают их подвиги или их травмы, нанесенные войной. Возможно, если вы ВЧМ, вы даже полагаете, что не заслуживаете хорошего отношения со стороны старших товарищей – ведь вы плохо соблюдали «кодекс мальчика». А может, вы и вовсе не ощущаете свою принадлежность к эксклюзивному мужскому клубу, которым принято восхищаться.

Сложности, которые возникают у чувствительного мальчика из-за его сочувствия матери

Вы росли, наблюдая, как мужчины притесняют женщин? Возможно, этим занимался даже ваш отец. Наверняка вы разрывались между верностью ему и глубоким сочувствием к вашей матери. Это сочувствие, вероятно, позже распространилось на других женщин, поскольку крутые парни порой третировали их на ваших глазах. Но из-за этого сочувствия вы начинаете ощущать ваш собственный пол как нечто вам чуждое. Возможно, вы даже считаете себя в каком-то смысле предателем, перебежчиком на сторону врага в этой извечной войне полов и в конце концов выберете быть ни за кого. Это чувство может усилиться, если вы заметите, что ваша мать ценила вас и доверяла вам как товарищу, но не видела в вас «настоящего мужчину». Вспомните исследование, в котором матери меньше любили «застенчивых» сыновей.

Если же у вас был хороший контакт и тесная связь с матерью, появляется другая проблема: в нашей культуре это означает быть «маменькиным сынком», то есть женственным, а значит – слабаком, неполноценным. Вполне естественно, если после этого вы начнете ненавидеть и «слабый», неполноценный пол, с которым вас ассоциируют, и свой собственный пол – за агрессию по отношению к вам и к женщинам. В результате вы оказываетесь на нейтральной полосе между воюющими сторонами. В одиночестве. И кому теперь вы доверитесь, с кем поделитесь сокровенными чувствами? С мужчинами? Женщинами? Или ни с кем?

Подробнее о страхе быть слабым или женственным

Однажды я обедала в ресторане с ВЧМ, и официант, который подавал нам меню, заявил: «Можно предложить вам что-нибудь выпить, дамы?» Мне было страшно стыдно перед моим другом. Он слегка худощав, но в остальном, как по мне, совершенно типичный мужчина и на вид, и по поведению. Кроме стыда, я ощутила еще и гнев. Другой ВЧМ, когда я рассказала ему об этом случае, сформулировал, что именно меня разозлило:

«Видишь ли, “кодекс мальчика” трансформируется в “кодекс мужчины”, воздействующий незаметно, но постоянно готовый нанести удар, стоит тебе расслабиться. Почему его посчитали женственным? Потому что ВЧМ – живые существа, а не роботы, а в нашей культуре “быть живым существом” означает “быть женственным”. Что плохого в том, чтобы быть женственным/человечным? Ничего. Но в нашей культуре быть похожим на женщину – оскорбление. Поэтому любому мужчине, чувствительному или нет, приходится играть в эту игру и осваивать роль робота, стать маргиналом либо найти такие ниши в обществе, где это не так принципиально. Но я надеюсь, что мы, ВЧМ, на самом деле знаем, что находимся на переднем крае нового, не патриархального мира».

Кроме хрупкого телосложения (что даже не признак высокой чувствительности), полагаю, ВЧМ ассоциируются с женственностью из-за того, что они, подобно женщинам, всегда помнят о возможности физического нападения. Они всегда настороже, в том числе из-за повышенной, что обычно для ВЧЛ, чувствительности к боли. Как пишет Джилмартин, чувствительность к боли «может крайне негативно повлиять на успешное взаимодействие мужчины со сверстниками своего пола. Эти страхи делают ребенка мужского пола очень уязвимым для травли», то есть он может так же легко стать объектом буллинга, как и девочка, особенно чувствительная девочка. Еще одно объяснение, почему ВЧЛ кажутся женственными: вы не пытаетесь контролировать других или доминировать. Или демонстрируете свои чувства, в отличие от тех, кто всегда контролирует себя. Или бываете грустным и встревоженным чаще, чем другие мужчины. Я уже говорила, что, по моим исследованиям, ВЧЛ с трудным детством чаще склонны к депрессиям и тревожности. Такой результат в основном объясняется тем фактом, что на не-ВЧМ проблемы из детства влияют до странности мало. А вот у женщин и ВЧМ такие проблемы после трудного детства характерны.

Может быть, не-ВЧМ лучше справляются с такими проблемами, потому что им проще живется. Но многие из них на самом деле переживают все это ничуть не легче, просто научились подавлять свои чувства. Я о ситуациях, когда внешне человек транслирует «У меня все хорошо, мне никто не нужен», когда на самом деле это лишь прикрытие для глубокого чувства неполноценности. Это называется нарциссическая защита, и мужчины применяют ее куда чаще женщин, а не-ВЧМ – чаще ВЧМ. И еще раз, чувствительные мужчины и женщины (ВЧЛ или нет) с трудным детством в среднем сильнее реагируют на свои проблемы. Они больше расстраиваются из-за них. И это интерпретируется как «женственность».

Нарциссическая защита, кто бы ее ни применял, вредна тем, что подавляя страхи или потребности, нужно быть уверенным, что они отключились навсегда, а для этого надо прекратить ощущать чужие страхи и потребности. В результате нарцисс использует людей, даже не замечая этого, и вряд ли с таким человеком вам захочется близости. В итоге мужчинам с трудным детством дается своего рода странный выбор – или быть ярко выраженным нарциссом, или не считаться «настоящим мужчиной». Лично мне больше неприятен нарциссизм, который выбирает большинство ВЧМ. Я предпочла бы жить в мире, где люди не отрицают свои человеческие чувства, в том числе и такие, как страх или печаль.

Дополнительный ущерб как для ВЧЖ, так и для ВЧМ

Есть и другие проблемы, которые появляются у ВЧЖ и ВЧМ из-за гендера, и они очень похожи, поэтому эта часть главы относится к обоим полам.

Отказ от рассмотрения разных вариантов

Все ВЧЛ, которых в детстве не поддерживали родители и которые недостаточно уверены в себе во взрослом возрасте, склонны к чрезмерной осторожности и отказу от возможностей из-за страха. ВЧЖ часто ищут убежище в первой попавшейся профессии или в религиозном движении, к которому они на самом деле не готовы, или – самый частый вариант – в поспешном браке, как в случае Дианы. И они задерживаются на этих «островках безопасности» дольше, даже если их что-то не устраивает. ВЧЖ обычно раньше других женщин выходят замуж, хотя в школе или колледже они чаще демонстрируют независимость и креативность. Между тем ВЧМ обычно женятся и достигают карьерных целей в среднем позже других мужчин, что отчасти связано с недостатком у них знаний, как успешно взаимодействовать с миром.

Низкая самооценка

Если бы Диана была больше уверена в себе, возможно, она не захотела бы выходить замуж за Рона, а если бы и вышла, то точно не пыталась бы умилостивить его. Отстаивая себя и свои потребности в браке, она, возможно, превратила бы его в более внимательного мужа – исследования показывают, что жены часто учат мужей искусству взаимоотношений, и те мужья, которые готовы меняться под их воздействием, получают более устойчивый брак. Но для того, чтобы влиять на другого, нужна уверенность в себе, в своих сильных сторонах и в том, что ты имеешь определенные права как женщина, а этого-то Диане и не хватало. В случае ВЧМ подобное корни подобной неуверенности, похоже, уходят в несоблюдение «кодекса мальчика». Возможно, вы нарушаете его, потому что слишком креативны, отличаетесь от других, плачете, легко краснеете или страдаете от того, чего «крутые парни» не замечают, – жары, холода, попадания воды в глаза или от колючей одежды.

Помимо этого, ВЧЖ и ВЧМ одинаково трудно быть «классными» (странный культурный идеал, но он есть). Мы легко перевозбуждаемся от стимуляции и обычно выглядим не классными, а нервными. Нам сложно даются ситуации, в которых нужно соревноваться или действовать под давлением, в том числе с романтическим партнером, которого мы только начинаем узнавать. Подобное давление и низкая самооценка приводят к проблемам, связанным с тревожностью, – «нервному желудку», сыпи, фобиям, заиканию, застенчивости. Понятное дело, что от всего этого наша уверенность в себе и собственной привлекательности не укрепляется, а совсем наоборот.

Плохие границы

И мужчины, и женщины, обладающие высокой чувствительностью, переживают о чувствах других людей больше, чем требуется в том числе самим этим людям. Мы тщательно обрабатываем информацию и поэтому заранее знаем, что случится, если другие не получат желаемого: они будут страдать, потерпят неудачу, разозлятся на нас или разочаруются. Если им плохо, вам тоже плохо или еще хуже. Поэтому вы стараетесь дать другим то, что они хотят, ради вашего общего благополучия.

Если говорить конкретно о ВЧЖ, в нашей культуре они должны заботиться о других. Это их обязанность как матерей, сестер, жен, подруг. Но иногда правила внезапно меняются, и заботливых женщин начинают называть «созависимыми», заставляя ВЧЖ заново стыдиться своих врожденных склонностей.

У ВЧМ другая проблема – «настоящие мужчины» должны «отрастить» жесткие границы, то есть прекратить обращать внимание на потребности и в особенности на чувства других людей. В то же время мужчина обязан откликаться на потребности женщин, в частности на потребность в защите. Это очередное неразрешимое противоречие. Неважно, насколько мужчина перегружен событиями или стимулами, – он должен действовать. Но каким образом?.. Это еще одна причина обвинить ВЧМ в женственности, ведь для них естественно замечать эмоциональные потребности других людей. Но если вы прислушиваетесь к эмоциональным потребностям женщины, вы ей «подчиняетесь» – опять плохо! Либо, наоборот, вас обвиняют в неспособности полностью удовлетворить все потребности женщины. А когда из-за конфликта и перевозбуждения вы полностью отключаетесь, вы же оказываетесь бесчувственным!

Остро воспринимать чувства других людей, в том числе ваших партнеров, – это не созависимость. Созависимость возникает, когда вы неправильно реагируете на чувства другого. Вас никогда не назовут «созависимым», если вы обнаружите, что ваш друг алкоголик и нуждается в помощи, но поставят этот диагноз, если вам не удалось одолеть его или ее недуг.

Тем не менее многие из вас ощущают нечто очень похожее на «созависимость», поэтому высокочувствительным личностям просто необходимо работать над своими границами и укреплять их, чтобы они пропускали то, что вам полезно, и оберегали вас от противоположного. Противоположное, то есть не полезное, – это в том числе ожидания других, что вы будете реагировать, как они хотят, а не как лучше для вас обоих.

Но если вас не обучали держать дистанцию, границы у вас, скорее всего, довольно плохие. Вы переутомляетесь. Люди используют вашу старательность в своих интересах. Вы постоянно говорите «да», а потом сами обижаетесь. Или впадаете в другую крайность – иногда или все время отгораживаетесь от других. И наконец, вы позволяете другим обзывать вас слабым, неуверенным, созависимым или бесчувственным, жестоким, высокомерным – вместо принятия собственного решения, какой вы и как вам вести себя с другими. Короче говоря, в попытке стать «настоящим» мужчиной или женщиной вы часто используете свою чувствительность, чтобы угодить другим, либо начинаете считать эту чувствительность слабостью.

Высокочувствительный сверхчеловек – зона особого риска

Снова и снова я вижу ВЧЛ, которые компенсируют свою неидеальность, становясь Супермужчиной и Суперженщиной. Их работодатели, несомненно, по этому поводу счастливы.

Рассмотрим вначале супер-ВЧЖ. Как мы помним, в наши дни «настоящая женщина» должна успевать везде. Как удобно для всех остальных. Множество современных женщин работают полный рабочий день и сверх того ездят в командировки наравне с мужчинами, наслаждаются конкуренцией, справляются со стрессом не хуже спецназовцев и при этом просто созданы для семейной жизни.

Женщинам, не наделенным высокой чувствительностью, но стремящимся к новым ощущениям, такая схема, наверное, подходит. Они давно нуждались в том, чтобы действовать согласно своему темпераменту в стремлении «всем показать». Долой длинные юбки и вязание! Но ведь этим требованиям пытаются соответствовать и многие ВЧЖ! Возможно, у вас было для этого счастливое детство, есть уверенность в себе, хорошее образование и талант. Возможно, вы не только ВЧЖ, но и ЛПО – а значит, быстро начинаете скучать, полны идей. А поскольку вы одновременно и ВЧЛ, на работе вы наверняка числитесь провидицей и быстро взбираетесь по карьерной лестнице. Вы звезда. Похоже, у вас есть одновременно и чувствительность, и сила, которой они от вас хотят. Но стремясь соответствовать этому новому стереотипу Суперженщины, вы рискуете потерять себя и свое здоровье.

ВЧМ, которые стремятся стать Супермужчиной, рискуют еще больше. Мужчину, который делает карьеру, перестанут уважать, если он заявит о своем желании отдохнуть или провести время с семьей или женой. Кроме того, вы наверняка чаще испытываете потребность доказать свою мужественность и преодолеть свой «тайный порок», чувствительность, работая больше и лучше других. А с вашей интуицией и креативностью вы определенно ценный сотрудник.

Узнали себя? Значит, я очень неплохо знаю вас и могу очень точно предположить, как складываются ваши отношения. У вас нет времени ни на что, кроме работы, а в разговорах по душам вы часто жалуетесь, что жизнь похожа на ад и вы едва справляетесь с ней. В этом же аду живет и партнер, если он по случайности у вас есть. Либо он точно так же вовлечен в эту гонку, и тогда между вами вряд ли есть подлинная близость.

Вы боитесь признать свой страх, ведь это означает показать свою уязвимость и отсутствие амбиций. А когда об этом узнают все, вы наверняка потеряете работу, уважение партнера, вашей семьи, друзей и так далее, в зависимости от хода мыслей. По моим наблюдениям, около сорока вам приходится остановиться, ибо дальше надрываться не позволяет здоровье. Приверженность жестким гендерным идеалам опасна, а порой смертельна.

Хорошие родители, которые считают себя плохими

Когда я впервые искала в психологической литературе что-нибудь о «чувствительных людях» и «чувствительности», я нашла только три упоминания, и два из них были о том, что чувствительные – это те, кто лучше всех умеет ухаживать за младенцами. Эта способность связана, скорее, не с родительством как таковым, а с умением считывать незаметные сигналы, которые подает ребенок, уважать его младенческие нужды, которые он не может удовлетворить сам, и его младенческое видение мира. Неудивительно, что когда высокочувствительные мужчины и женщины восстанавливаются после рождения детей (а по моим наблюдениям, и те и другие сильно реагируют на это событие), они становятся очень чуткими родителями. Некоторые из них этого даже не замечают, но многие, сравнивая себя с другими, начинают догадываться.

В то же самое время, однако, ВЧЛ практически на сто процентов уверены, что они ужасные родители. Если вы такой родитель, вы знаете, о чем я говорю. Вы часто испытываете раздражение, впадаете в депрессию, чувствуете нехватку сил, хотите куда-нибудь уйти, мечтаете заняться реализацией ваших разнообразных талантов и порой втайне думаете, насколько прекраснее была бы ваша жизнь без детей.

Родительство – это огромная ответственность и постоянный источник воздействия на все органы чувств. Если женщина чувствительна, беременность и роды становятся сильнейшим переживанием для обоих родителей как в хорошем, так и в плохом смысле, особенно в первое время. Ваше тело и внутреннее состояние полностью изменяются, и все это в разы усиливается после рождения ребенка. Вы нужны младенцу постоянно, мало спите и задаетесь вопросом, как выжить во всем этом. Возможно, вы даже спрашиваете себя, точно ли стоило заводить ребенка. Вы часто или постоянно сомневаетесь, что вы Хорошая Мать или Хороший Отец.

Кроме того, чувствительный отец в первое время часто ощущает свою ненужность и, с одной стороны, испытывает стыд и вину, а с другой стороны, это ощущение ранит его. Отцовство становится огромным беременем. Вы наверняка стремитесь стать и лучшим воспитателем, и блестящим детским психологом, плюс крайне серьезно относитесь к защите и финансовому обеспечению вашего семейства, даже если партнер готов помогать вам в этом.

Что же тогда происходит с вашей потребностью побыть в одиночестве или наедине с матерью ваших детей? Так распространенные в обществе гендерные стереотипы, которые все еще живы в каждом из нас, наносят еще один удар по отношениям ВЧЛ, на этот раз в теме родительства. Это стереотипы об идеальной матери и идеальном отце, об идеале, которого не может достичь никто, но – ВЧЛ особенно. Не-ВЧЛ чувство их родительской неполноценности посещает только во снах, типичных для всех молодых родителей. ВЧЛ же обычно больше осознают это чувство и больше переживают из-за него. Я с содроганием думаю о поколениях ВЧЛ, которые постоянно ощущали вину, понимая, что Хороший и Ужасный Родитель внутри них всегда идут рука об руку, но скрывая от всех это понимание.