Текст книги "И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье"

Младшему брату позволено больше

Самый лучший комплимент, который вы можете сделать ребенку, – сказать, что он взрослый не по годам. Эти слова дадут ему сигнал, что он на верном пути. У каждого маленького человечка есть пара великих проектов, во всяком случае в первом десятилетии его жизни. Во-первых, дети хотят по возможности научиться всему, что умеете вы, взрослые, чтобы самостоятельно справляться с жизнью; во-вторых, они стараются не быть отвергнутыми теми, кто о них заботится.

Как следствие, ваш сын или дочь изо всех сил пытается овладеть все новыми и новыми навыками, справляться с задачами без посторонней помощи и в то же время не ссориться с вами. И пусть это не всегда очевидно, но ребенок действительно полностью выкладывается в своем стремлении соответствовать вашим ожиданиям и требованиям.

Но порой все идет наперекосяк, ведь эти два проекта так сложно совместить. Кроме того, не стоит забывать о темпераменте, которым все еще трудно управлять, и импульсах, которые нелегко контролировать. Вкупе все эти факторы приводят к тому, что в детях мы видим скорее маленьких вредителей, нежели помощников. Однако важно помнить, что даже самый строптивый трехлетка всерьез страдает всякий раз, когда вызывает у вас раздражение или гнев.

Ваш старший выбивается из сил в попытках самостоятельно одеться, намазать бутерброд, успеть добежать до туалета, пока не случилось непоправимое, и даже вежливо попросить о помощи… Естественно, жизнь того, кто, лежа и ничего не делая, получает все просто так, может легко вызвать у него зависть. Как это, наверное, здорово – запросто отрыгивать на чужую одежду, голосить во все горло, когда тебе что-то не нравится, писать на себя (и даже на других) и, несмотря на все это, вызывать у окружающих один восторг.

Иначе говоря, ревность или другие негативные реакции старшего ребенка могут возникать не из чувства заброшенности, а из чувства зависти к той жизни, которую позволяет себе вести младенец. Так же и вы можете испытывать фрустрацию, если ваш коллега ловко уклоняется от работы, постоянно устраивая себе перерывы, и при этом живет припеваючи.

Подводя итоги, можно сказать, что, несмотря на умиление, которое вызывает младенец, он в то же время становится источником разочарования, зависти и ощущения никчемности для многих малышей. Одновременно каждый ребенок связывает появление нового члена семьи с целым рядом неприятных перемен и раздражающих правил. Если добавить к этому общую усталость и нетерпение родителей, то станет понятно, почему большинство старших детей приходят к выводу, что раньше, до появления младенца, их жизнь была куда проще.

От младенца ничего не требуют – этому можно позавидовать.

Раздражительность, нытье, докучливость и частые вспышки гнева новоиспеченного старшего брата или сестры – далеко не всегда результат ревности к чувствам родителей, все это может быть вполне объяснимой реакцией на целый ряд несбывшихся ожиданий.

Вероятно, именно поэтому ребенок, который был в семье единственным, реагирует на прибавление в семье острее, чем дети, у которых уже есть брат или сестра, – последние имеют более реалистичные представления обо всем, что связано с рождением малыша.

• Как правило, недостаток внимания не является причиной сильных эмоциональных реакций старшего ребенка.

• Основные причины изменений, которые вы наблюдаете в старшем ребенке, – это новый распорядок жизни и пониженный порог терпимости у родителей.

• Реальная жизнь в новом качестве (старшей сестры / старшего брата) зачастую разительно отличается от имевшихся у ребенка представлений.

• Негативные реакции на появление братика или сестренки могут быть признаком разочарования старшего ребенка в самом себе.

Реакции на появление братика или сестренки

Как уже отмечалось, рождение брата или сестры чревато самыми неожиданными реакциями: от самоотверженного обожания до физической агрессии – причем зачастую все эти чувства возникают у одного и того же ребенка. Эти колебания в настроении сбивают родителей с толку, не дают им понять, что же происходит на самом деле. Порой старший проявляет такую любовь и заботу к сестренке, внимательно за ней приглядывая и демонстрируя жгучее желание активнейшим образом участвовать в уходе за ней. А иногда он, вдруг ожесточившись, говорит о малютке всякие гадости, например, что ей нужно исчезнуть, или призывает вас спустить ее в унитаз. Вчера он гордо катил перед собой коляску, а уже сегодня, когда соседи поздравляют его с появлением сестренки, категорически отрицает, что в ней лежит ваша девочка.

Многие старшие дети с появлением в доме еще одного ребенка нередко начинают требовать помощи в том, с чем обычно справлялись сами. В этот период они становятся менее самостоятельными, чаще просыпаются ночами, становятся плаксивыми, унылыми, конфликтуют со сверстниками. Некоторые дети демонстрируют все признаки регрессии: они начинают снова мочиться под себя, хотя уже покончили с этим несколько месяцев назад, цепляются за родителей, упираются, отказываясь идти в детский сад.

Нападение на младенца

Чем младше ребенок, тем легче он прибегает к физической силе для выражения негативных эмоций, удаления препятствий на пути или исследования других людей, которые представляются развивающемуся сознанию лишь в виде предметов, объектов внешней среды. Обычно маленькие дети начинают бить, кусать, дергать за волосы и делать подобного рода вещи приблизительно в возрасте одного года. Грубость и несдержанность свойственна им лет до трех-четырех, затем у большинства она идет на спад. Это значит, что дети в возрасте от одного до трех лет имеют наибольшую склонность к применению грубой силы по отношению к младенцу. Тем не менее вы ни в коем случае не должны рассчитывать на то, что четырехлеток в любой ситуации способен себя контролировать. Дошкольник также может потерять самообладание или забыться, поэтому будьте настороже, когда он или она находится с малышом, во всяком случае в первые месяцы его жизни.

Важно помнить, что не всякий вред, причиняемый младенцу, делается умышленно. Неугомонная двух– или трехлетняя девочка может сильно дергать за шапочку, пытаясь стащить ее с малыша и не развязав предварительно веревочки под подбородком. Едва ли ее действия продиктованы желанием причинить братишке вред, скорее речь идет об импульсивности вкупе с некоторой поспешностью – ведь ей так хочется успеть сделать все самой, прежде чем вы, как обычно, возьмете дело в свои руки.

Если вы видите, что дочка толкает малыша или наваливается всей тяжестью на его живот или голову, значит, по всей видимости, она рассержена или раздражена. При этом дети в возрасте двух или трех лет не в состоянии понять, насколько это вредно для младенца. Все, с кем они имели дело до сих пор, – ровесники, взрослые – не такие хрупкие, как новорожденный. Даже если вы объясняли ей это и она частично вас поняла, маленькому ребенку трудно полностью осознать масштабы уязвимости младенца.

Неуемную малышню необходимо обучать, а не ругать.

Поэтому, даже если ваша дочка демонстрирует благоразумие и дружелюбие, проявляйте бдительность, когда она рядом с малышом. Так вы обезопасите младенца от неосторожных, необдуманных действий старшей сестры, а ее – от психологических проблем в будущем. Предположим, вы упустили ситуацию и произошло что-то серьезное. В этом случае именно на вас, как на взрослого, ляжет ответственность за случившееся, однако вашу дочь со временем будет мучить все возрастающее чувство вины. Спустя годы она забудет о том, сколь несмышленой была в момент совершения действия, но будет отчетливо осознавать последствия своего поступка.

Вам вряд ли удастся избежать мелких неприятностей, поэтому, если старший укусил или пихнул младенца, стоит указать ему на последствия этих действий и объяснить, как это больно, но нельзя внушать ребенку, что он несет реальную ответственность за жизнь и здоровье младшего брата или сестры.

Скрытая агрессия

Трех-четырехлетние дети любят, когда их хвалят, и всячески стараются избежать гнева взрослых, в частности, не делая того, что делать запрещено. Однако им трудно устоять перед искушением нарушить правило, когда этого никто не видит или когда риск быть пойманным за руку невелик. «То, чего взрослые не видят, им не повредит и не рассердит их» – такова логика малышни.

Ваш ребенок быстро начинает понимать, что грубое обращение с младенцем влечет за собой решительное осуждение. Поэтому, если его неприязнь к маленькому сильна и непреодолима, он может, например, отвлекая взрослых натянутой (а по его расчету, обезоруживающей) улыбкой и осторожным похлопыванием младенца одной рукой, второй тем временем ущипнуть его под одеялом.

Завуалированная агрессия чаще всего направлена на подросших малышей, а не на новорожденных.

Такого рода попытки навредить и одновременно замести следы достаточно изобретательны, и самые маленькие (то есть двухлетние) дети вряд ли способны придумать подобное. Трех– или четырехлетним детям в свою очередь чаще всего хватает благоразумия с осторожностью обращаться с новорожденным. Таким образом, операции «под прикрытием» больше всего опасны в период, когда малыш немного подрос и уже не кажется слишком уязвимым и беспомощным.

Другой вариант скрытой агрессии можно наблюдать у детей, которые на удивление резво принимаются играть рядом с младенцем. Еще они могут подозрительно восторженно прыгать, постепенно приближаясь к спящему в углу дивана малышу, или, допустим, подбрасывать мяч так, что он грозит в любой момент попасть в младшую сестренку или братика. Внезапная потребность заорать в маленькое ушко также может быть формой выпустить пар, дав выход раздражению, напрямую не нарушая установленных взрослыми правил.

Маленький, сладенький… негодяй!

Младший брат безмятежно спит, а трехлетняя старшая сестра осторожно гладит его по волосам… Вдруг она резко с силой вдавливает его голову в матрас! От идиллии, которую вы только что с умилением наблюдали, не остается и следа, вы потрясены. Неужели она все это время только прикидывалась любящей сестрой? Неужели она лишь пыталась обмануть вас, взрослых?

Скорее всего, она потрясена не меньше вашего. Вполне возможно, что поначалу ее действия были продиктованы заботой, но затем внезапно возникла неприязнь. Или, быть может, ей просто-напросто неожиданно стало любопытно поэкспериментировать и проверить малыша на прочность. Новорожденный в сущности является диковинным маленьким созданием в глазах того, кто до сих пор видел только взрослых людей и детей постарше. До этого момента в ответ на тычки другие дети в худшем случае могли обидеться или зареветь, но никто никогда не рассыпался на части. И вот она встретила существо, которое кажется очень хрупким.

Неприязнь может охватить даже любящую, заботливую старшую сестру.

По мере роста младшего ребенка вы наверняка еще столкнетесь с подобного рода сценами. Так, например, во время мирной игры с братиком она может ни с того ни с сего сильно толкнуть его в спину, и, по всей вероятности, это уже будет не исследовательский интерес, а проявление раздражения. Такая реакция может быть обусловлена ситуацией: она рассердилась из-за того, что он не понимает или не участвует в ее игре. Иной раз подобные поступки никак не провоцируются младшим братом, а просто являются выражением амбивалентности чувств, которые она в глубине души к нему питает. Эти неожиданные тычки могут быть маленькой местью за все то, что ей приходилось терпеть от него раньше. Ведь первые годы жизни младший может без всякого предупреждения дергать за волосы, царапаться, толкаться и кусаться, в то время как у старшего ребенка нет возможности дать сдачи. Неожиданное буйное нападение также может объясняться тем, что маленький братишка выполняет роль козла отпущения и теперь получает за обиду, нанесенную сестре в детском саду.

беду лаской отведу

Стоит взрослому человеку поймать себя на том, что в раздражении он пожелал кому-нибудь зла, как его начинает мучить совесть. При этом мы прежде всего озабочены тем, чтобы не выглядеть в собственных глазах мстительными и злобными, а не тем, что наши слова или мысли могут воплотиться в жизнь. Взрослые люди, как правило, не склонны верить во всемогущество мысли. Но дошколенок вовсе не исключает, что его сердитые думы могут нанести кому-нибудь реальный вред.

Если ваш четырехлетний ребенок поднимет рев и в сердцах назовет вас глупой, а вы спустя мгновение упадете и ударитесь, то он решит, что это его гнев навлек на вас неприятности. Если через пару дней он сам обнаружит, что смотрит на младшую сестренку волком и желает ей катиться куда подальше, им может овладеть сильное чувство вины и страх, что его фантазии реализуются. Тогда старший, скорее всего, набросится на маленькую в эмоциональном порыве и, пытаясь сгладить эффект сердитых мыслей, едва ли не задушит ее в своих объятиях. В такой ситуации он может отказываться отпустить ее, даже если и вы, и сестренка будете вопить об этом.

Как реагировать на проявление агрессии по отношению к младенцу

Несмотря на то, что поведение вашего старшего ребенка вполне объяснимо, вам следует вмешиваться и пресекать (или по крайней мере четко озвучивать свою позицию) агрессию по отношению к братику или сестренке. Именно в процессе взаимодействия с другими людьми, сталкиваясь с реакцией окружающих, ребенок учится владеть собой и не поддаваться любому импульсу. В большинстве случаев родители крайне решительно реагируют на физическую агрессию по отношению к младшему, особенно в первые два года его жизни.

Как правило, им непросто сдержать негодование, если старший бьет или пихает малыша, который не имеет возможности самостоятельно защищаться. Разумеется, вы можете и должны на это реагировать, но будьте осторожны: не предъявляйте ребенку завышенных требований относительно самоконтроля и не забывайте демонстрировать определенную долю понимания, иначе вы рискуете разрушить его самооценку.

Если у вас есть хотя бы малейшие сомнения касательно злонамеренности действий старшего, при обращении к нему лучше выберете форму доброжелательного наставления, нежели упрека. «Ой, будь осторожнее с малышкой! От этого ей больно, понимаешь? Смотри, вот как надо. Осторожно погладь. Да, вот так!»

Если старший сгоряча откровенно пытается причинить малютке вред, прежде чем начать критиковать его за действие, постарайтесь кратко выказать понимание его чувствам: «Мне понятно, что ты сердишься на младшую сестру, но нельзя…» После этого сжато объясните ребенку, что может случиться с младенцем, например так: «Если ее ударить, что-то в ней может разбиться, как стекло». И в заключение добавьте: «Если ты от нее устанешь, скажи мне» или «…тогда можешь поиграть». Таким образом вы научите ребенка эффективному способу преодоления раздражения и гнева. Подобная короткая беседа сама по себе может успокоить и притупить неприязненные чувства по отношению к младенцу, поскольку, несмотря на то, что старший поступил неправильно, вы продемонстрировали понимание и принятие его чувств.

Насилие никогда нельзя оставлять без внимания вне зависимости от спровоцировавших его причин.

Почему, собственно, нельзя бить младенцев?

Уже в возрасте нескольких недель младенец вполне способен доставлять более взрослому ребенку массу неприятностей. Крохотные пальчики запутываются в растрепанных волосах старшей сестры, а остренькие ноготки больно скребут нежную детскую кожу. Конечно же, в этих проделках нет и намека на осознанность, однако маленький ребенок не преминет за них отомстить. С этого момента начинается многолетний процесс обучения ваших детей тому, что жизненное кредо «око за око» не является эффективным методом для разрешения конфликтов.

Так как в дальнейшем вам еще неоднократно предстоит пресекать стычки между детьми, внимательно относитесь к выбору аргументов, которые вы используете для того, чтобы остановить жаждущего мести трехлетка. «Нельзя бить малыша!» Неужели? Значит, его можно будет лупить, когда он немного подрастет?

Младенцы живут по своим законам. Им можно плеваться (читайте – отрыгивать) в любое время и в любом месте, им позволительно кричать в помещении, от них вообще ничего не требуют. Они такие слабенькие. На них нельзя ложиться, их нельзя толкать или предлагать брокколи, оставшуюся после, в общем-то, довольно вкусного обеда.

Всем этим можно быстро переполнить чашу терпения старшего, поэтому старайтесь не объяснять свои запреты специфичными потребностями и особенностями младенца. Это только усилит раздражение по отношению к малышу. Вне зависимости от возраста детей вы должны всегда пресекать решение споров на кулаках. Объясните, что ребенок не должен бить, к примеру, ни вас, ни соседскую девочку. «Мне понятно, что ты сердишься, но драться нельзя! Никому не позволено бить ни тебя, ни твоего младшего брата!» Безусловно, бить маленького и беспомощного плохо вдвойне, и вы можете об этом сказать, но не используйте это в качестве основного довода.

Еще одна причина, почему не следует по поводу и без использовать в качестве аргумента хрупкость младенца, состоит в том, что тот, кто пытается вести себя как взрослый, может счесть ее обеспечивающей особое отношение привилегией: младенец маленький и хрупкий, именно поэтому он так умиляет взрослых.

• Чем младше ребенок, тем хуже он контролирует свои импульсы.

• Следите за тем, чтобы старший не нанес вред малышу.

• Вмешивайтесь всегда, если старший проявляет агрессию, но помните: не все, что причиняет вред, делается из вредности. Многое свершается из чистого любопытства.

Спусти его в унитаз!

Разумеется, радоваться тому, что старший выражает свое недовольство младенцем словесно, а не физической агрессией, – это крайность, но все-таки не стоит ужасаться, отчаиваться и нервничать, если ваш ребенок откровенно и ясно высказал свое желание разделаться с малышом. «Не говори так!» – в подобной ситуации именно такие слова готовы сорваться с языка. Однако в лучшем случае этим можно добиться лишь того, что ребенок поймет: так говорить не стоит, – а между тем будет и дальше, но уже молча, носить в себе эти чувства. В то же время он обнаружит, что такого рода высказывания вызывают у вас, взрослых, интересную реакцию.

Наверняка эти слова не продиктованы искренним желанием убить брата или сестру. Воспринимайте их в большей степени как крик души вашего ребенка, которому тяжело, ведь жизнь до появления маленького существа была гораздо проще. Положа руку на сердце, ведь и вам порой приходит в голову, что холостяцкая жизнь имеет свои преимущества, особенно когда вы в воскресенье просыпаетесь в половине шестого утра, чтобы поменять испачканные памперсы или успокоить кричащего от колик в животике ребенка?

Если вы с пониманием отнесетесь к недовольству старшего, оно быстрее сойдет на нет.

Поэтому, несмотря на то, что предложение избавиться от малыша вам не по вкусу, проявите определенную долю понимания, когда старший сообщит о своем раздражении или обиде. Вы можете сказать, например, следующее: «Иногда не так-то весело быть старшим братом, правда? Я тебя понимаю. Папа тоже устает, когда малыш так громко кричит. Но мы должны относиться к нему по-доброму, тогда он вырастет хорошим и дружелюбным».

Так вы выразите принятие чувств старшего ребенка, и это станет лучшей профилактикой ревности. В то же время вы пускаете в ход немного детской психологии, давая ребенку понять, что любовь и терпение по отношению к младенцу дадут свои плоды – что посеешь, то и пожнешь. Это в свою очередь мотивирует старшего смириться с тем фактом, что вы в пятнадцатый раз за вечер отказывайтесь с ним поиграть, отдавая приоритет плачущему младшему брату.

Возросшее сопротивление, несговорчивость

Многие родители сталкиваются с тем, что наиболее острые реакции новоиспеченных старших братьев и сестер направляются на взрослых членов семьи, а не на малыша. Нередко поведение ребенка меняется в целом, он становится менее сговорчивым, кажется подавленным; характерны также резкие смены настроения, раздражительность, вспыльчивость и возросшее сопротивление. Он может совершать странные, неожиданные поступки, например специально пачкаться или пачкать, ударить взрослого или постоянно делать то, чего, как ему известно, делать нельзя.

Не торопитесь трактовать эти трансформации в старшем исключительно как проявление обостренной ревности, неспособности принять то обстоятельство, что вы уделяете внимание кому-то еще, помимо него. Такой взгляд на ситуацию, вероятно, будет приводить вас в раздражение, и вы попадете в порочный круг: родительская озлобленность только усугубляет дезадаптивность ребенка. Лучше попробуйте воспринимать его выходки и перепады настроения как индикатор того, насколько ему тяжело приспособиться к новым условиям жизни.

Рождение малыша усложняет жизнь и взрослым, и детям. Все вынуждены привыкать к новым обстоятельствам, к тому же взрослые члены семьи начинают быстрее уставать, они уже не так энергичны и терпеливы. Маленький старший брат может внезапно обнаружить, что вам, родителям, теперь сложно угодить. Поэтому он будет чаще впадать в уныние, испытывать недовольство собой и возросшую потребность в признании. Многие дети выражают это состояние цепляниями и приставаниями к взрослым, при этом они становятся более вспыльчивыми. Некоторые, просыпаясь ночами, просятся в постель к родителям. Перепады настроения также могут способствовать возникновению конфликтов с другими взрослыми или детьми в детском саду.

Мы, как родители, не можем предотвратить или уладить все проблемы, с которыми сталкиваются наши дети. Но это не так важно. Главное – поддерживать самооценку ребенка, давать ему чувствовать, что его понимают даже несмотря на то, что у него не всегда получается вести себя должным образом. Ощущение, что тебя понимают – эффективное противоядие от гнева и фрустрации.

Когда он негативно реагирует на какое-либо связанное с малышом событие, сперва выразите понимание и лишь затем осудите его поступок. Например: «Я понимаю, тебе кажется, что глупо сидеть дома, когда младший брат спит, но бить меня нехорошо. Никому не позволено бить ни тебя, ни меня!»

Необходимость привыкать к изменениям негативно сказывается на настроении.

Если вы не видите в мотивах действий старшего прямой связи с появлением младенца, будьте осторожны с наводящими вопросами, чтобы ненароком не натолкнуть его на мысль, что источник всех проблем – малыш. Вместо этого вы можете выразить свое участие более обобщенно: «Тебе сейчас трудно? Я понимаю, но нельзя…»

Помните, что перемены в вашем ребенке могут и не быть связанными с прибавлением в семье. У большинства детей и без того бывают периоды, в которые для них характерны перепады настроения и возросшее сопротивление. Это может быть обусловлено, скажем, проблемами в детском саду, тоской по кому-то из близких или тем, что другие дети во многом его превосходят. Порой дает о себе знать естественное развитие: ребенок начинает задумываться о том, что у него получается, что – нет, что ему позволено, а что запрещено, и далеко не в последнюю очередь он задумывается о том, что сам способен изменить в своей жизни и с чем ему придется смириться.