Текст книги "И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье"

Нужно ли требовать соблюдения секретности?

Даже если вы решили рассказать своей четырехлетней дочери о маленьком зародыше, который вскоре станет ее младшей сестрой или братом, вам вряд ли захочется, чтобы она раструбила об этом всем на свете. Поэтому у вас может возникнуть соблазн попросить ее больше никому не рассказывать эту новость. Тщательно продумайте, что и как сказать девочке, чтобы ваша просьба сохранить все в тайне не смутила и не напугала ее. Ребенок может встревожиться: а почему это надо скрывать? Разве это не здóрово, что у нее будет младший брат или сестренка? Или это все-таки плохо? Может, ей надо не радоваться, а огорчаться?

Упростите задачу – перечислите людей, которым ребенок может рассказать о грядущем событии. При этом объясните дочери: «Это прекрасно, что у нас будет малыш, но мы говорим об этом только тем, кого хорошо знаем, а не чужим», – и тогда, возможно, когда вы будете стоять в очереди за продуктами, вам повезет, и о вашей беременности не узнает весь магазин.

Кроме того, не забудьте спустя несколько месяцев освободить дочь от бремени секретности. Ведь ей совсем не очевидно, что мамин живот теперь говорит сам за себя, и ее может шокировать и расстроить тот факт, что вы, взрослые, внезапно начнете обсуждать роды и предполагаемые сроки с едва знакомыми людьми.

Неумение сохранить тайну может вызвать чувство вины.

Случается, что родители просят ребенка держать рот на замке, при этом прекрасно понимая, что на деле малышу будет просто нереально выполнить эту просьбу. Проблема такого полуобязательства состоит в том, что, нарушив обещание, ребенок может начать мучиться чувством вины. Детям неведомо, что задача априори невыполнима и вы об этом знаете; они могут решить, что не соответствуют вашим ожиданиям. Поэтому заверьте дочку: ничего страшного не случится, если она все-таки расскажет новость кому-нибудь из друзей. Признайте, что вам тоже приятно думать о появлении малыша, поэтому вы и сами раскрыли секрет тем, кому изначально говорить не планировали.

Расскажи остальным

Вам наверняка будет лестно, если подруга сообщит о своей беременности в первую очередь вам. Вы с восхищением броситесь передавать эту прекрасную новость другим или же просто станете тихо радоваться оказанному вам доверию. А попроси она вас оповестить общих друзей, вы, вероятно, и вовсе почувствуете себя особенной.

Проявление доверия повышает самооценку.

Поручив ребенку рассказать бабушке с дедушкой о скором прибавлении в семье, вы не только доставите ему огромное удовольствие быть глашатаем, принесшим радостную весть, но и главное – дадите ему повод для гордости, ведь он один из тех, кому вы доверились в первую очередь. Если ваш сын еще совсем маленький, вы, скорее всего, сообщили о своей беременности родителям и близким друзьям раньше, чем ему. Но лучше попросите их подыграть мальчику и притвориться, что это радостное известие – действительно большая неожиданность.

Дополнительным плюсом такого поручения будет то, что мальчик, наблюдая положительную реакцию взрослых, сформирует на ее основе свое восприятие предстоящих событий. Насколько это действительно важно для окружающих? Насколько восторженно реагируют взрослые и дети на известие о том, что скоро он станет старшим братом? Если его новость вызовет воодушевление, он и сам начнет c радостью и оптимизмом смотреть в будущее.

Зачем нам малыш?

Порой дети задают прямой вопрос: зачем нужно рожать братика или сестренку? В ответ родители зачастую автоматически начинают перечислять все преимущества, связанные с появлением брата или сестры, рассчитывая таким образом предотвратить ревность к маленькому. Некоторые принимаются объяснять ребенку, как много любви и радости он им приносит, обосновывая этим свое желание иметь больше детей. Другие прибегают к более практическим доводам – например, объясняют сыну или дочери, что теперь ему или ей будет с кем поиграть, особенно на даче, где так скучно, ведь в округе почти нет детворы.

Будьте осторожны! Подобного рода аргументы могут сбить ребенка с толку или породить чрезмерные ожидания относительно пользы, которую может принести новорожденный. Едва ли так можно предупредить проявление негативных реакций после рождения малыша, ведь все эти доводы потеряют свой вес, как только ребенок осознает, насколько изменилась жизнь с появлением новорожденного.

Попытки родителей из лучших побуждений объяснить старшему, как это здорово – иметь младшую сестренку или братика, как правило, обречены на провал. Почему? Это будет намного проще понять, если обратиться к аналогии. Представьте: вы живете в обществе, где разрешено многоженство. И вот однажды ваш муж приходит домой и заявляет, что хочет иметь еще одну жену. Какие аргументы способны пробудить в вас позитивное отношение к этой новости? «Я тебя так сильно люблю, что захотел еще одну жену!»? Вряд ли это сработает. Или, быть может, вы прислушались бы к такому доводу: «Ты все время жалуешься на то, что у тебя много работы по дому. Теперь у тебя будет помощница!». Или: «Тебе не нравятся мои командировки. Теперь тебе будет с кем пообщаться, пока я в отъезде!»

Думаю, в этом случае никакие аргументы не сработали бы. Разумеется, иметь общих родителей – это совсем не то, что делить с кем-то супруга: данные отношения коренным образом отличаются друг от друга, однако такая аналогия помогает понять, почему типичная аргументация обычно не производит положительного эффекта. Возможно, вашему сыну куда больше понравится идея о младшем брате как партнере по играм, однако и тут он может сильно разочароваться, ведь малыш будет способен реализоваться в этой роли только через несколько лет.

Бывают случаи, когда дети сами просят родителей о братике или сестренке, и в такой ситуации легко поддаться соблазну и сказать старшему, что мама выполнила его просьбу. Однако это не очень разумный выбор – ребенок может сделать вывод, что обладает большой властью. А вдруг с появлением в доме крохи маленький старший брат передумает, и тогда, возможно, он решит, что имеет право избавиться от малютки, коль скоро это преподнесенный ему подарок.

Не пытайтесь обосновывать решение иметь еще одного ребенка.

Кроме того, существует риск, что ваш сын, осознав необратимость собственного желания, придет в отчаяние, ведь его никто не удержал от этой фатальной ошибки! Дети не всегда в состоянии предугадать все последствия собственных решений и импульсов. Да, они зачастую возмущаются, когда получают в чем-то отказ, однако в то же время понимание того, что есть кто-то, кто больше знает и может взять на себя ответственность, обеспечивает их чувством защищенности. Ваши попытки порадовать малыша иллюзией того, что якобы в его силах решать такие серьезные вещи, может быстро обернуться против вас же самих: ребенок разозлится, что вы позволили ему принять такое решение. Ведь до этого вы всегда оберегали его от больших ошибок: не давали выбегать на проезжую часть или пробовать на вкус что-то опасное. А в этот раз почему-то разрешили совершить такую глупость – выпросить без конца вопящее и занимающее все родительское время существо.

Учитывая все вышесказанное, лучше и вовсе никак не обосновывать грядущее прибавление в семье. Говорите о младшем как о данности, практически как о переменах в погоде, которые, конечно, могут и радовать, и огорчать, но они естественны и неизбежны. Если ваш ребенок задаст вопрос, зачем вам маленький, воздержитесь в своем ответе от прямых объяснений: «Летом у мамы в животе начал расти малыш». Этой правды будет достаточно для ребенка дошкольного возраста. К тому же считается, что даже в современном обществе около половины детей рождаются в результате незапланированной беременности. Другими словами, не все младшие сестры и братья появляются на свет по тщательно разработанному плану родителей.

Не надо упреждать появление ревности

Вполне логично, что вы, будучи реалистом, готовите себя к тому, что старшая сестра или брат может испытать смешанные чувства как до, так и после рождения малыша. Задав правильную установку ребенку, вы предотвратите ряд сложностей, но будьте внимательны: в бесплодных попытках успокоить старшего вы можете не устранить, а ненароком вызвать проблемы.

Решив успокоить ребенка заверением вроде «Хотя у нас будет маленький, мы будем любить тебя так же сильно, как и прежде!», вы рискуете добиться диаметрально противоположного эффекта. Детям редко приходит в голову, что родители могут вдруг перестать их любить. Просто упомянув о такой возможности, вы невольно подтолкнете ребенка к тому, что он станет воспринимать появление младшего брата или сестры как потенциальную угрозу, а не повод для радости. Куда продуктивнее попытаться объяснить ребенку, что в действительности означает появление в доме младенца, никак не связывая это с интенсивностью родительской любви.

Реалистичное представление о том, чего следует ждать

Маленьким детям непросто сформировать реалистичное представление о жизни после появления новорожденного. Если ребенок заранее настроился обрести в лице малыша настоящего товарища по играм или по меньшей мере некое подобие десятимесячного двоюродного брата (который визжит от восторга, стоит поползти за ним на четвереньках), то неизбежно разочаруется при виде новорожденного. Вряд ли он рассчитывал проводить время с человечком, чья социальная активность сводится к единичным попыткам наладить зрительный контакт.

Хорошей идеей будет посетить семью, в которой недавно родился малыш (чем младше будет наблюдаемый, тем лучше). Так ваш ребенок собственными глазами увидит, что представляет собой новорожденный, услышит свойственные ему звуки, поймет, как осторожно с ним нужно обращаться. Он также узнает, что за ним ухаживают, носят на руках, возятся с ним и кормят грудью. Лучше заранее привыкнуть к сценам, когда твой собственный папа, точно зачарованный, глядит на младенца, а мама нежно прижимает к себе маленькое тельце.

Если возможности понаблюдать за младенцем воочию нет или вы просто хотите основательно подготовить ребенка к рождению младшего, вы можете читать ему книги, показывать фотографии или ролики о самых маленьких. Обращайте внимание ребенка на экран, когда по телевизору показывают новорожденных.

Кроме того, пусть он посмотрит фотографии и видеозаписи, на которых сам запечатлен в младенческом возрасте: так он убедится, что получал такую же помощь и уход, который в скором времени будет необходим новорожденной сестренке или братику. Он получит определенное представление о том, через какие стадии должен пройти малыш в своем развитии, и поймет, что братик не навсегда останется сосущим, пускающим слюни существом со странным несфокусированным взглядом.

Лучшая подготовка – понаблюдать за другими новорожденными.

Конечно, независимо от того, скольких новорожденных в реальности или на видео ваш ребенок увидит, он все равно, как и большинство детей, будет думать, что развитие младшего будет происходить невероятно быстро. Немного унять нетерпение даже самых маленьких старших детей помогут все те же времена года и праздничные даты: «Такие малыши не умеют ни ползать, ни ходить. Вот кончится лето, наступит осень и листья опадут с деревьев, потом начнется зима и выпадет снег, мы будем праздновать Новый год, затем зима кончится, и снег снова растает. Вот тогда малыш сможет ползать так, как ползает Палмер. Но ходить твой младший брат начнет не раньше следующего лета, когда тебе исполнится четыре».

Развитие самостоятельности

Если вы запланировали очередную беременность или уже ждете прибавления в семье, не будет лишним продумать, как новые обстоятельства (беременность, а затем и сам новорожденный) ограничат ваши возможности в помощи старшему ребенку. Большинство родителей подсознательно повышают требования к старшим еще до рождения малыша. Это весьма разумно, поскольку таким образом в течение нескольких месяцев до родов развивается их самостоятельность. И, кроме того, в этом случае дети не связывают ограничение в помощи со стороны родителей непосредственно с появлением младенца.

Вероятно, во время беременности и после родов вы не станете, как раньше, поднимать или носить старшего ребенка. Поэтому лучше заранее приучить дочку или сына самостоятельно подниматься по лестнице, залезать на кровать, в автомобильное кресло, на стул или унитаз. В дальнейшем это поможет ребенку быстрее адаптироваться к новым условиям.

Сможет ли ваша дочка поесть, одеться, сходить в туалет, если вы не будете помогать ей как раньше? Потребности младенца в большинстве случаев имеют приоритет, к тому же трудно предугадать, в какой конкретно момент он будет в вас нуждаться. Жизнь старшей сестры проходит в бесконечном ожидании своей очереди. Чем большим количеством навыков она овладеет, тем в меньшей степени ее собственные потребности будут ограничиваться потребностями младшего брата. Иначе говоря, вы выгодно инвестируете, когда используете период беременности для того, чтобы приучить годовалого ребенка самостоятельно есть кашу, а детей постарше готовить себе бутерброды. Когда родится малыш, все преимущества того, что ваш старший уже практически без помощи справляется с одеждой и обувью, станут очевидны. Поэтому учите детей тому, что им должно быть доступно в их возрасте. Ваши дети уже ходят в школу? Задайтесь вопросом: может быть, вы помогаете им сверх меры и по возрасту они должны уже справляться сами, например, с уборкой или мытьем головы?

Разумеется, нельзя требовать от старшего ребенка слишком многого или прекращать время от времени помогать в том, что он уже умеет делать сам. Просто следите за тем, чтобы он был достаточно самостоятельным. Попробуйте создать позитивную атмосферу во время обучения, продемонстрируйте ребенку, что вас радуют и впечатляют его успехи, и тогда его мотивация выполнять ваши просьбы заметно возрастет.

Пересмотрите привычные процедуры вечернего туалета и отхода ко сну. Если вы укладываете ребенка часами, то разумнее всего поменять такой изматывающий распорядок. Самое время также приучить ребенка к мысли, что не только мама может помочь или утешить и именно взрослые решают, чем каждый из них будет заниматься. Ведь стоит новоиспеченной старшей сестре осознать, что кормление младенца лишило ее возможности решать, кто именно будет ее мыть или сопровождать в туалет, как рейтинг младшего брата в ее глазах непременно начнет падать.

Постарайтесь стимулировать самостоятельность и менять привычный распорядок, не вдаваясь в подробные объяснения и обоснования этих процессов. Дочка упирается и не хочет ничего делать сама? Не стоит спекулировать тем, что она теперь большая и, следовательно, должна справляться без посторонней помощи. Иначе «быть большой» будет для нее ассоциироваться с выполнением массы скучных требований и почти полным отсутствием развлечений, а при таком раскладе неизбежно возникнет риск, что она захочет опять стать малышкой.

Не используйте еще не появившегося на свет малыша в качестве аргумента для отказа.

Это едва ли облегчит вам жизнь, когда в доме появится новорожденный. Но вы можете подбодрить ее: скажите, что она ведет себя «как большая», в тот момент, когда девочка будет стараться делать что-либо в соответствии с вашими пожеланиями: «Ого, ты сама смогла подняться по лестнице! У тебя, видимо, такие же крепкие ножки, как у Матильды, хотя ей уже четыре года!»

Не ссылайтесь на беременность

«Я не могу тебя поднять, ведь у меня в животе маленький!», «Нет, мне нельзя кататься на лыжах, ведь если я упаду, ребенок может родиться раньше, чем нужно», «Нет, я не могу кататься с горки, у меня болит спина, я же беременна».

Ссылайтесь на здоровье, а не на беременность.

Действительно, сама по себе беременность и особенно связанные с ней болевые ощущения (например, при расхождении тазовых костей) или какие-либо осложнения могут сильно ограничить ваше взаимодействие со старшим ребенком. Однако, отказывая ему в чем-либо, серьезно подходите к аргументации. Разумеется, вы должны себя беречь, но попробуйте не выставлять младшего брата занудой еще до его рождения. Поэтому лучше избегайте упоминать факторы, непосредственно объясняющие вашу воздержанность беременностью. Говорите правду, но не упоминайте маленького.

Например: «Я не могу тебя поднять потому, что у меня заболит спина. Папа тебя поднимет, он же у нас силач!», «Нет, сегодня я не пойду с вами кататься на лыжах, но, когда вы вернетесь, мы с тобой можем поиграть!» или «Я не могу покататься с тобой, у меня болит поясница, но я буду смотреть, как быстро ты мчишься с горки!».

Собственная комната и другие изменения

Все запланированные серьезные изменения в жизни старшего следует производить задолго до родов – минимум за несколько месяцев, чтобы потом ему не пришлось привыкать к массе нововведений одновременно. Так ребенок избежит шока, а вы – его слишком бурных, порою просто невыносимых реакций. К таким важным изменениям относятся, к примеру, переезд или смена детского сада. С другими эмоционально тяжелыми решениями – вроде отказа от использования пустышки, усыпления домашнего питомца – также не следует тянуть до последнего, не предпринимайте ничего подобного накануне рождения малыша. Роды иногда происходят раньше срока, поэтому необходимо на всякий случай планировать изменения с учетом этого обстоятельства.

Если старшему ребенку предстоит уступить свое место младенцу, скажем, в родительской спальне, важно организовать процесс перемещения задолго до появления малыша. При дневном свете новая комната, большая кровать и постельное белье с классным рисунком выглядят, конечно, привлекательно, однако, когда сгущается ночная мгла, ребенок может решить, что лучше все-таки спать рядышком с мамой и папой. И если вдруг окажется, что они его совсем не ждут, в то время как младшая сестра, напротив, спокойно почивает под родительским крылом, в душу старшего может закрасться болезненная ревность.

Попытки взрослых апеллировать к возрасту обычно не производят желаемого эффекта, в результате у ребенка возникает ощущение, что его возраст обращают против него же самого. Особенно когда он слышит что-то вроде: «Она такая маленькая, поэтому должна спать вместе с нами, а ты ведь такой большой! Поэтому у тебя уже есть собственная кровать и своя комната!» Возвращаясь к мыслительному эксперименту, описанному выше, спросите себя, перестанете ли вы ревновать, если ваш муж, притащивший в дом вторую жену, заявит следующее: «Она пока не обвыклась здесь, ей не по себе, поэтому она ляжет со мной, а тебе достается отдельная комната и новая кровать, правда здорово?» Ну, спасибо!

Переход собственности

Мало что способно обрадовать ребенка так же сильно, как осознание того факта собственного взросления. Однако он может пожалеть об этом, когда ему скажут, допустим, что он вырос из любимой одежды, лыж или кроватки. Важно научиться делиться и принимать то, что у всех и каждого есть свои потребности. Но как же обидно, когда на твоих глазах кто-то другой использует любимую тобою вещь! Если эти переживания окажутся напрямую связаны с новорожденным, старший ребенок может обозлиться на маленького наследника. Поэтому целесообразно на какое-то время убрать эти вещи с глаз долой, прежде чем они перейдут к новому владельцу. Например, будет лучше заменить кроватку на бóльшую кровать за несколько месяцев до рождения маленького. Таким образом у старшего появится возможность привыкнуть к новой кровати и не возникнет ощущения, что его имущество было отобрано у него против воли в пользу младшего братика или сестренки.

• Это обидно – когда узнаешь о беременности собственной мамы по чистой случайности.

• Сообразуйте степень секретности с возрастом ребенка.

• Несущий добрую весть испытывает радость и получает позитивный отклик.

• Тревога и беспокойство возникают, когда присутствует ощущение дисгармонии, но нет понимания его причины.

• Дайте ребенку соответствующие объяснения в случае осложненной беременности или выкидыша.

• Используйте период беременности для развития самостоятельности в старшем ребенке / старших детях.

• Не злоупотребляйте сочетанием слов «малыш» и «нет» еще до рождения младшего.

• Не откладывайте серьезные перемены, реализуйте их задолго до родов.

• Отложите любимые вещи старшего в кладовку на пару месяцев и лишь спустя время передайте их в пользование младшему братику или сестренке.