Текст книги "Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории"

Сценарий, где основной ценностью является обоюдное удовольствие. В нем отношения – это источник удовольствия. Они не строятся по жестким канонам, приоритет отдается решениям и действиям, которые принесут обоюдное эмоциональное удовлетворение.

Чудесная Саманта Джонс из «Секса в большом городе» – яркий пример женщины, для которой гедонистическая составляющая отношений наиболее важна. На протяжении практически всего сериала мы видим, как Саманта стремится к получению удовольствий во всех проявлениях. Многие осуждают такое поведение, особенно в патриархальной консервативной культуре. Но это означает лишь то, что это не укладывается в чье-то мировоззрение, а вовсе не то, что этот сценарий неправильный и не имеет права на существование.

Вопросы для исследования своего сценария:

• Какой сценарий вы наблюдали в родительской семье? Какие представления об отношениях у вас сложились?

• По какому сценарию развивались ваши первые отношения? Какие представления у вас сложились о том, как надо взаимодействовать, как надо себя вести и как должен вести себя партнер? А как он не должен вести себя ни в коем случае?

• Какие фильмы, сцены из фильмов, книг или сериалов могут описать ваши представления об отношениях?

• Если вы состоите в отношениях, какими вы видите их через год, пять и десять лет? Что в них поменяется?

• Если описать желаемые отношения тремя главными компонентами, какими они будут?

Мы не можем говорить, что какой-то сценарий лучше, а какой-то хуже. Люди выбирают один или несколько сценариев отношений, основываясь на культуре, воспитании, традициях, собственных особенностях и предпочтениях.

Некоторые люди, ознакомившись со всевозможными доступными сценариями, пытаются срочно переделать свои отношения, решив, что живут неправильно. Однако это редко приводит к чему-то хорошему. Если вы с партнером чувствуете себя командой и вам обоим комфортно в отношениях, не нужно подгонять их под какой-то стандарт.

Глава 4
Кто наш режиссер: почему мы строим отношения

Чтобы определить мотивацию, или, другими словами, причины, по которым мы строим отношения, необходимо ответить на вопросы: «Зачем?», «Для чего?», «Почему?».

Ценность карьерного роста, лозунги о собственной эффективности, культ индивидуализма, призывы быть «быстрее, выше, сильнее!», развитие технологий, многозадачность – зачем в этом мире нужны отношения? Мы не сможем прийти к однозначному ответу, но совершенно очевидно, что в этом большом, полном возможностей мире мы по-прежнему ищем любовь.

Так почему же люди выбирают иметь отношения? Рассмотрим наиболее популярные точки зрения.

Одно из самых больших заблуждений – думать, что отношения спасут от одиночества раз и навсегда. К сожалению, то одиночество, которое обычно имеется в виду, не искореняется наличием человека или нескольких людей рядом.

Чаще всего, говоря об одиночестве, люди подразумевают пласт неудовлетворенных потребностей, нереализованных ожиданий и прочие неприятные вещи. Но решает ли наличие отношений эти проблемы? Есть несколько исследований, которые отражают взаимосвязь между удовлетворенностью отношениями и одиночеством. Я не могу утверждать, что эта связь существует, но одно могу отметить точно: в конфликтных ситуациях, когда один из партнеров уязвлен в чувствах нужности и привязанности, мозг выдает ощущение одиночества в виде ответной реакции.

Есть мнение, что, когда человек не находится в отношениях, он условно легче переносит одиночество, поскольку отсутствует фигура реального человека, который мог бы от этого состояния «спасти». В отношениях есть определенные ожидания от партнера. Если в силу обстоятельств он не может им соответствовать, это переносится болезненнее.

В нашем обществе сложилось убеждение, что все обязательно должны быть в отношениях. Практически вся культура построена на идее о двух одиноких сердцах, чьи пути рано или поздно должны сойтись, чтобы люди жили долго и счастливо.

Но каждый из нас – самодостаточный человек, которому не нужно дополнение, чтобы стать полноценным. В противном случае получается, что мы ставим свои целостность и полноценность в зависимость от человека или людей, которые:

а) могут и не появиться в нашей жизни;

б) могут присутствовать, но при этом относиться к нам плохо.

Самодостаточность в каком-то смысле является одним из необходимых ингредиентов функциональных отношений, ведь полнота личности не зависит от наличия или отсутствия партнера.

Также большую роль играют гендерная социализация и гендерные стереотипы, все еще активно транслируемые в обществе. В первую очередь это касается женщин, которым под видом предназначения подаются идеи выйти замуж и родить ребенка. Очевидно, что, когда тебе с детства беспрестанно внушают какой-то постулат, ты рано или поздно начинаешь в него верить.

Такая причина часто предполагает перенос ответственности за свое психологическое состояние и свои действия на партнера. Обычно это ведет к разочарованию, потому что при таком раскладе у людей не всегда есть контакт со своими потребностями. Тому виной ожидания, которые появились из-за навязанной необходимости быть частью пары. Когда мы оказываемся в паре, то непроизвольно ждем, что человек, который является нашим дополнением, судьбой или половиной, придет в роли мудрого взрослого и поможет нам, возьмет за нас ответственность, примет решение. Когда такое ожидание не реализуется, мозг подкидывает нам пессимистичные мысли: партнер нас не любит, мы ему безразличны, он равнодушен и холоден.

В терапии часто выясняется, что у клиентов отсутствует внутренний стержень и они ищут его в партнере. Опираясь на свои впечатления о его поведении и мышлении, они воспринимают партнера как человека, «точно знающего, что делать».

Людям часто бывает сложно принять одну простую, но важную вещь: они сами эксперты своей жизни. Никто лучше них не знает, как им поступить, что они чувствуют и чего хотят.

Не менее часто люди выбирают отношения в качестве сферы самореализации, иногда – единственной. Вместе с тем как меняются отношения, меняются и развиваются их непосредственные участники. Сфера отношений – благодарная область для самореализации, но в качестве кого? Хочу ли я реализоваться как мать или отец, партнер или партнерша? Может, я хочу обогащаться с помощью отношений с разными людьми? Кажется, что в обществе сложилось довольно пренебрежительное отношение к людям, выбирающим семью основным полем для самореализации. Якобы не надо большого ума, чтобы строить отношения. Бытует миф, что любить легко, но это не так, иначе этой и многих других книг попросту не было бы написано. Между самыми близкими партнерами всегда будут существовать значимые различия. Уметь принимать партнера и возникающие время от времени неприятные, а иногда даже болезненные чувства в отношениях – это большой труд.

«Нам хорошо по отдельности, но мы решили, что вместе тоже будет здорово». Такая причина хорошо сочетается с коммуникативным сценарием и подразумевает, что человек ищет равного партнера, с которым можно разделить часть своих увлечений и целей. При этом важным остается сохранение автономии.

Люди создают пространство, где они могут быть собой, открыто говорить о потребностях и отстаивать свои интересы. Конечно, даже когда причиной создания отношений становится желание стать единой командой, никто не застрахован от проблем и сложностей. Одна из основных составляющих такой мотивации – безопасное пространство, куда можно прийти за поддержкой и самому поддержать партнера.

Вопросы для исследования своей мотивации:

• Что для вас значит быть в отношениях? Какие основные компоненты отношений вы можете выделить для себя?

• Какие цели вы для себя ставите в роли партнера или партнерши? В каких отношениях они достижимы?

• Если вы сейчас состоите в отношениях, сравните себя до и после вступления в них – что изменилось? Что вы приобрели, а что потеряли?

• Если вы находитесь в отношениях, на чем они, по-вашему, держатся?

Глава 5
Перипетии сюжета: трудности на пути создания партнерства

Я думаю, что не бывает сюжета без шероховатостей. Фильмы, в которых абсолютно все гладко, просто не стали бы смотреть. Шероховатости – признак того, что мы живем, и живем не в матрице, в нашей жизни что-то происходит, мы чем-то друг от друга отличаемся, и на нас влияют опыт и среда.

Когда спрашиваешь людей, почему они расстались с партнером после довольно длительных отношений, они часто говорят: «Мы просто разные люди». Не менее часто они могут услышать в ответ: «Неужели вы сразу этого не поняли?» Сразу представляется сцена из условного фильма, где подруги сидят за столиком и одна другой говорит: «А я говорила, что он тебе не подходит». Отмечу, что вынесение вердиктов и оценивание – не лучшая стратегия поведения в такой ситуации. Обычно человеку, пережившему развод или расставание, нужна простая человеческая поддержка.

Если абстрагироваться от конкретной ситуации, когда перед тобой сидит плачущая подруга, придется признать, что вопрос «Почему люди сразу не видят, что не подходят друг другу?» действительно логичен. Но это только на первый взгляд. В такой постановке вопроса есть целые три ошибки.

Первая ошибка заключается в том, что мы как будто берем за аксиому наличие некой «чуйки на людей», которая вдруг дала сбой. Что, если такая чуйка вовсе не встроенная опция и для людей совершенно нормально анализировать и понимать, что человек «не твой», постепенно? Кому-то для этого требуется год, кому-то три, а кому-то пять лет.

Вторая ошибка: мы ожидаем, что для понимания, как человек поведет себя в той или иной ситуации, надо просто за ним немного понаблюдать. Это не так. Мы постоянно получаем уникальный опыт с конкретным человеком и можем лишь прогнозировать его поведение в разных ситуациях, но в этих прогнозах всегда будет погрешность. Знаю ли я через три месяца после начала отношений, как мой партнер будет вести себя с нашим ребенком? А как я буду переживать тяжелые депрессивные состояния рядом с ним? Нет, я не знаю, но получаю это знание по мере возникновения этих обстоятельств.

Третья ошибка – путаница с ответственностью каждой из сторон. В нашей культуре часто транслируется идея о том, что каждый из партнеров несет ответственность не только за свои действия, но и за действия другого партнера. Иногда эта суперсила, а вернее, тяжкий груз возлагается лишь на одного из партнеров. Когда я узнала об измене бывшего друга, у меня состоялся диалог с его матерью, в котором она возложила на меня ответственность за данное событие: «Лиза, за все, что происходит в отношениях, ответственны оба. Кто-то мог что-то недосмотреть. Может, ты видела и чувствовала не то, что было на самом деле. А может, все и было так, как казалось». Весьма неоднозначно, не находите? Как будто я должна была через свой стеклянный шар (а может, и наоборот, не должна) что-то увидеть.

Люди часто слышат фразы: «Недоглядел», «Не удержала», «Надо было лучше для него стараться – тогда этого бы не случилось», «Ты много работал, вот она и ушла от тебя» и так далее.

Давайте договоримся. Каждый взрослый дееспособный человек ответственен только за свое поведение. Мы сами принимаем решения, мы сами делаем выбор. Мы можем косвенно влиять на другого человека, но его интерпретации и их итог – в его области контроля.

Как практикующий психолог я постоянно работаю с клиентами, пережившими развод или расставание. Вот наиболее распространенные причины, по которым люди решают прекратить отношения.

На сайте о стиле жизни YourTango.com был опубликован опрос 100 специалистов в области психического здоровья. Проблемы с коммуникацией оказались наиболее распространенным фактором, приводящим к разводу. Его отметили 65 процентов респондентов. Далее следует неспособность пар разрешить конфликт, эту причину указали 43 процента участников опроса.

В социальных сетях я провела небольшой опрос, в котором в числе прочих был вопрос «Как вам кажется, почему людям не удается строить долгосрочные партнерские отношения?». Большая часть ответов так или иначе касалась коммуникации и недосказанности. Мне кажется, что люди сильно недооценивают возможности коммуникации, считая, что это либо пустая трата времени, либо ненужный риск испытать неприятные чувства.

Недостаточная коммуникация или ее отсутствие часто приводит к неприятным последствиям:

• эскалации конфликта;

• избеганию близости;

• одиночеству, ощущению изоляции, чувству эмоциональной отчужденности;

• трудностям в восприятии границ отношений, а также общих целей и ценностей;

• эмоциональному выгоранию.

Причины сложностей с коммуникацией в отношениях:

• влияние воспитания;

• страх уязвимости;

• недостаточная информированность о своих чувствах и потребностях, способах их выражения;

• отсутствие успешного опыта коммуникации;

• непонимание, для чего нужна коммуникация.

Преимущества хорошей коммуникации можно перечислять довольно долго, но в целом все сводится к тому, что мы создаем безопасное пространство, в котором можем обсуждать какие-то изменения, разрешать конфликты с наименьшими потерями, помогать друг другу, оказывать поддержку, строить планы и развиваться.

Измена – одна из самых сложных тем в терапии. Страх измены входит в топ самых распространенных опасений людей, находящихся в отношениях.

Крупное американское исследование[27]27
  Infidelity Statistics for 2023: Who Cheats More, Men or Women?


[Закрыть] статистики измен предлагает следующие цифры:

• 16 процентов участников исследования изменяли своим супругам;

• участники моложе 30 и старше 70 лет менее склонны к расторжению брака, даже если речь идет о внебрачных половых связях;

• 20 процентов респондентов-мужчин и 13 процентов женщин сообщили, что у них был внебрачный секс;

• респонденты-мужчины в возрастной группе 51–59 лет имеют самый высокий уровень неверности – 31 процент;

• 16 процентов женщин в возрасте 60 лет заявили о том, что были инициаторами измены, что является самым высоким показателем среди респондентов-женщин.

Другое исследование[28]28
  Arthur Zuckerman. 50 Cheating Statistics: 2020/2021 Demographics, reasons & who cheats more, 2020.


[Закрыть] показало, что:

• 33 процента респондентов-мужчин и 22 процента респондентов-женщин были бы более терпимы по отношению к случившейся измене, если бы их партнеры изменяли с представителем того же пола;

• 22,1 процента опрошенных, заявивших об измене, не признались в этом своим партнерам;

• 24 процента сообщили, что у них были другие отношения, и признались в этом своим партнерам;

• 76 процентов опрошенных признались в прошлой измене своим новым партнерам.

Как и в большинстве сложных ситуаций, в случае с изменой важно определиться, что она для вас значит. Нет единого, устраивающего всех разъяснения этого понятия. Для кого-то измена – это флирт, для кого-то это секс на стороне, а кто-то считает изменой признание в любви другому человеку.

Компромиссное определение измены – нарушение договоренностей, установленных в паре. Проблема в том, что очень часто мы забываем договариваться, считая, что «все и так понятно, зачем это обсуждать». В результате каждый остается со своим представлением, о котором другой может только догадываться. В любом случае, если вы считаете факт изменой, то таковым он и является. Никто не должен вас переубеждать в обратном. Это ваши границы, ваши представления и ваши взгляды.

Заканчивать отношения или остаться в них – решать только вам.

Если вы решили продолжить отношения, важно следующее:

1. Признайте и примите факт, что будет сложно и больно, нестабильно и шатко. Говорите о своих чувствах.

2. Не превращайте измену в рану, которую хочется ковырять, не используйте ее как оружие. Важно открыто говорить об измене и своих чувствах, но при этом не использовать как рычаг давления на партнера. Иначе в продолжении отношений нет смысла.

3. Пересмотрите партнерский контракт, свои взгляды на отношения, ожидания. Отношения не будут прежними, и факт измены можно использовать как кризисную точку, подталкивающую к изменениям. Какими они будут? Каким человеком хочется быть в отношениях? Каким вы хотите видеть отношение к себе?

4. Много разговаривайте. Даже если это не всегда приятно, все равно разговаривайте.

Если вы решили закончить отношения, важно следующее:

1. В нашей культуре это не проговаривается и не идет в согласии с нашими представлениями, но по сути мы из состояния одних отношений (где мы партнеры) переходим в другие (где мы бывшие партнеры). Нет единого закона, по которому мы обязаны друг друга ненавидеть и избегать всю оставшуюся жизнь после того, как отношения закончились.

2. Задайте себе вопросы «Как именно я хотел или хотела бы расстаться?», «Каким я хочу запомнить себя по окончании этих отношений?». Эти вопросы помогут оценить поведение с точки зрения долгосрочной перспективы. В момент расставания эмоции бьют ключом, но это пройдет. Иногда хочется отыграться, сделать больно, самоутвердиться, но будет ли такое поведение по-прежнему казаться правильным через некоторое время, когда эмоции улягутся?

3. Не обесценивайте свой опыт. Вы сможете обезличить его через некоторое время, но не отрицайте его. Даже если вы решили расстаться, это не значит, что в ваших отношениях не было ничего хорошего.

По разным данным, измена входит в тройку самых распространенных причин расставаний и разводов.

Я решила выделить именно поведенческие последствия, потому что ревность – это нормальное, естественное чувство, которое еще никому не причиняло зла. Вся проблема в том, как с этим чувством обращаться. Для начала обсудим, что собой представляет ревность.

Герой Джо Голдберг моего любимого сериала «Ты» чертовски боится, что его обманут и предадут, ревность накрывает его как огромная волна. И дело не в том, что он испытывает ревность. Ему уже изменяли женщины, а собственная мать когда-то сплавила его в приют. Разрушительной является не ревность как таковая, а его одержимость идеей предательства. Именно она толкает нашего героя на разные, порой безумные, ухищрения только для того, чтобы подтвердить или опровергнуть эту идею.

Ревность можно определить не как какую-то отдельную эмоцию, а как совокупность различных мыслей и эмоций, которые ввиду своей контрастности и многогранности приносят нам боль. При ревности, как правило, первичен страх. Ощущение, что отношения находятся под угрозой: партнер может потерять интерес к нам, найти кого-то лучше нас, предать наше доверие или сделать нам больно.

Как мы ведем себя, когда ревнуем? Все стратегии ревнивого поведения базируются на контроле. Мы следим за партнером или за тем, к кому ревнуем, устраиваем допросы, проверяем партнера, чтобы подтвердить свои опасения, запрещаем ему или ей общаться с определенными людьми, становимся придирчивыми, даже обвиняем. Мы верим ревнивым мыслям и позволяем им управлять нами.

В цифровую эпоху для подпитки чувства ревности есть очень много возможностей. В исследовании[29]29
  Emily A. Vogels, Monica Anderson. Dating and Relationships in the Digital Age From distractions to jealousy, how Americans navigate cellphones and social media in their romantic relationships, 2020.


[Закрыть] 2019 года было выявлено, что взрослые партнеры в возрасте до 50 лет особенно часто испытывают дискомфорт от того, что их партнер отвлекается на свой телефон во время совместного времяпрепровождения. Причем люди в возрасте от 30 до 49 лет, скорее всего, сообщат об этом партнеру. 62 процента молодых людей в возрасте от 30 до 49 лет и 52 процента молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет сообщили, что их партнер хотя бы иногда отвлекается на свой телефон во время разговора. Эта проблема не ограничивается молодыми возрастными группами: 41 процент партнеров в возрасте 50 лет и старше также сказали, что сталкивались с этим в своих отношениях.

В связи с данной тенденцией у людей может возникнуть соблазн заглянуть в телефон своего партнера. В то же время широко распространено мнение, что проверка личных данных недопустима. Тем не менее 34 процента взрослых, состоящих в отношениях, признаются, что просматривали мобильный телефон своего партнера без его ведома, причем женщины делали это чаще, чем мужчины, – 42 против 25 процентов соответственно.

В книге «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» Роберт Лихи предлагает опросник ревности. Проверьте себя прямо сейчас.

Оцените, насколько часто вы используете перечисленные ниже модели поведения, с помощью цифр от 0 до 4, где:

никогда – 0;

редко – 1;

иногда – 2;

часто – 3;

всегда – 4.

1. Я расспрашиваю своего партнера о его прошлых отношениях.

2. Я расстраиваюсь, когда слышу о его прошлых отношениях.

3. Я сравниваю себя с его прошлыми партнерами, и это меня беспокоит.

4. Я расспрашиваю партнера, чтобы выяснить, что происходит между нами, не потерял ли он/она ко мне интерес.

5. Я спрашиваю партнера, с кем он разговаривал или сидел рядом, когда был где-то без меня.

6. Я пытаюсь прервать разговоры, которые партнер ведет с людьми противоположного пола.

7. Я пытаюсь проверять электронные письма или сообщения партнера.

8. Я проверяю телефонные звонки или смс партнера.

9. Я отслеживаю местоположение партнера с помощью навигатора, чтобы узнать, где он.

10. Я жду от партнера заверений, что могу ему доверять.

11. Я дистанцируюсь, как только начинаю подозревать партнера.

12. Я обвиняю партнера в том, что его интересует кто-то другой.

13. Я умоляю его не заигрывать с другими.

14. Я критикую партнера или говорю негативные вещи о людях, которые, по моему мнению, могут его интересовать.

15. Я пытаюсь заставить партнера чувствовать себя виноватым.

16. Ревнуя, я пытаюсь спровоцировать партнера на выяснение отношений.

17. Ревнуя, я пытаюсь соблазнить партнера, чтобы получить заверения в верности или почувствовать себя лучше.

18. Я хожу за партнером по пятам, чтобы выяснить, что происходит.

19. Я угрожаю партнеру разрывом, разлукой или разводом.

20. Я угрожаю партнеру.

21. Ревнуя, я поступал(-а) жестоко.

22. Я стараюсь удержать партнера от поездок или занятий интересными ему делами.

23. Я критикую себя перед партнером.

24. Я ищу альтернативных партнеров.

25. Я заигрываю с другими, чтобы вынудить партнера ревновать.

26. Я не доверяю партнеру.

27. Я беспокоюсь, что партнер может мне изменять.

28. Мне не нравится, что у моего партнера есть коллеги или друзья противоположного пола, которые могут оказаться для него привлекательными.

29. Я расстраиваюсь, если партнер прикасается к кому-то, целует его или танцует с кем-то другим.

30. Я расстраиваюсь, если представители противоположного пола кажутся заинтересованными в моем партнере.

Теперь посмотрите на все утверждения, которым вы поставили 3 и 4 балла. Какие модели поведения и опасения ваши?

Данный опросник поможет как минимум конкретизировать «мишени» для психотерапии и сформулировать соответствующий запрос психологу.

Надо сказать, что бывает и ретроспективная ревность, когда ревнуют своего партнера к его бывшему партнеру. Сопровождается это, как правило, мыслями о том, что прошлый партнер был лучше, привлекательнее, интереснее, и ревнивец постоянно спрашивает партнера об этом, чтобы опровергнуть свои опасения.

Что делать, если ревность мешает жить?

1. Очень важно принять факт, что испытывать ревность – нормально и естественно. Обычно мы ощущаем больший дискомфорт не от того, что ревнуем, а от того, что пытаемся контролировать это чувство. Мы не виноваты в том, что чувствуем себя так, с нами все в порядке. Самостигматизация («я ревнивый, значит, со мной что-то не так») сделает только хуже.

2. Ревность может превращаться в погоню за информацией. Информация, по нашему мнению, спасет нас от неопределенности. Проблема в том, что чем больше информации мы получаем, тем тревожнее становится и тем выше вероятность, что наши ревнивые мысли подтвердятся. Ревность надевает нам очки на глаза, в которых мы видим только то, что подтверждает наши подозрения.

3. Определитесь, что для вас главное в отношениях. Хотите ли вы быть мнительным, недоверчивым, вечно что-то выискивающим партнером? Как бы вам хотелось вспоминать эти эпизоды через месяц, полгода, год? Каким человеком хочется запомниться самому себе?

4. Придумайте действие, которое будет вас успокаивать. Это может быть все что угодно – вспомнить текст песни или стихотворения, выполнить физическое упражнение. Единственное правило: действие не должно быть деструктивным и не должно причинять вред ни вам, ни окружающим.

5. Иногда ревность бывает полезна. Она является своеобразной сигнализацией, защищающей границы наших отношений. Бывает, что сигнализация срабатывает, когда кто-то из партнеров действительно собирается нарушить эти границы. В таких случаях важно обсудить произошедшее. Ревность может подтолкнуть к началу диалога, прояснению чувств и потребностей каждого из партнеров. Если диалог конструктивный, никто из партнеров не пытается ограничить социальные взаимодействия друг друга, а сообщает о потребности во внимании или совместном досуге.

6. Исследуйте свою ревность. Что вы чувствуете, когда ревнуете? Какие ощущения появляются в теле? Какие мысли вам подкидывает это чувство? Что хочется сделать? Какие ситуации задевают вас и заставляют ревновать?

К сожалению, прогнозы иногда сбываются – мы узнаем об измене, в которой подозревали партнера. В таком случае мы обычно восклицаем: «Я так и знал!» Но признание своей проницательности не особо помогает пережить эту ситуацию безболезненно. Мы все равно страдаем, возможно, еще сильнее, чем если бы не контролировали другого человека. В таком случае нам кажется, что мы оказались некомпетентными и контроля было недостаточно, отчего боль только усиливается. Контролирующее поведение отнимает много сил у всех участников отношений, но прежде всего у того, кто контролирует. Эти силы можно было бы вложить в более конструктивное обсуждение ваших переживаний и чувств. Даже если отношения закончатся не самым приятным образом, вы сможете вспоминать о себе как о партнере, который пытался выстроить здоровую коммуникацию.

Знание механизмов возникновения ревности, умение принять ее и сделать свои действия осознанными – полезные навыки, которые помогут жить в согласии с собой и с партнером.