Текст книги "Влюбись в себя и свою жизнь без остатка!"

Тогда запишите по три ключевых качества ваших троих ближайших людей. Любых трех людей, которых вы сами считаете максимально близкими себе. Опишите самые яркие, максимально емко характеризующие их качества, и вы удивитесь.

Признаюсь, я психолог – до мозга костей, и мои сознательное и бессознательное в режиме нон-стоп анализируют все происходящее, и очень часто инсайты происходят у меня совершенно неожиданно, например, при выходе из ванны, как это случилось как-то раз.

Опубликовав у себя в блоге информацию о старте марафона «Неделя Высоких Стандартов», я задумалась о тех людях, которые на протяжении всего года сообщают о желании пройти его, но никак не решаются, мотивируя то отсутствием денег, то отсутствием времени, то… говоря совершенно откровенно, что боятся, что жизнь изменится и им придется что-то в ней менять. Я уважаю каждого человека и право каждого человека иметь свое мнение, наверное, поэтому у меня и огромное количество довольных клиентов, которые со мной на протяжении стольких лет, и их жизни улучшаются с каждым днем.

И я задумалась над тем, что большинство людей в жизни хотят быстрых результатов, желательно совершенно без усилий. Впрочем, возможно и это. Вообще нет на свете ничего невозможного. Если ты к этому готов.

И вот тогда я сформулировала в своей же голове вопрос: «А как быстро, без усилий, понять, какой ты человек? Как быстро проанализировать себя?», и ответ не заставил себя ждать: «Запиши по три ключевых качества троих ближайших тебе людей!» (У меня часто спрашивают, для чего я все время учусь, читаю, изучаю что-то… зачем мне это?! Ответ прост – для того, чтобы понимать больше. Как говорится, мы видим только то, что понимаем. И именно поэтому мне уже не приходится прилагать усилия, чтобы «читать» людей, находить ответы, мне достаточно лишь правильно сформулировать вопрос. НО! Это стоило не один миллион рублей и не один десяток лет. Но это того стоило!)

Придумав это, я с нетерпением приступила к апробации данного метода, благо мой любимый мужчина был свободен, хотя он и всегда открыт к моим изобретениям. Я объяснила ему суть задания. Он его выполнил, и… результаты подтвердились.

Хотите узнать о себе все за минуту – просто запишите по три ключевых качества троих ближайших людей. Все, что вы напишете, будет о вас.

И у меня для вас две новости: если то, что вы написали, хорошее, я вас поздравляю. Если среди качеств есть такое, что носит негативный характер, пришло время пересмотреть свою жизнь. Помните, что если вас окружает что-то плохое, это не случайно (если совсем честно – значит эпицентр в вас).

Обязательно сделайте это упражнение. Благо удваивается, когда мы им делимся!

Этот вопрос жил во мне лет 10 сначала неосознанно, затем уже весьма сознательно. И только недавно, работая над новым курсом, я наконец-то нашла ответ.

Я была по разные стороны этого вопроса, и мне всегда было небезразлично, почему удивительные люди, находясь не в паре, чувствуют себя какими-то «не такими», почему общественное «ты же такая хорошая, почему это у тебя нет парня», «ой, такой хороший человек, вот как у тебя может не быть девушки» обесценивает любые заслуги человека. Почему каждый, кто не имеет пары, должен всеми фибрами души стремиться к тому, чтобы ее заполучить, чтобы считаться полноценным?! Почему одиночество приравняли к проказе?! Да и вообще, почему, если человек без пары, его считают одиноким?!

Ответ оказался в самом корне, начале начал, в наших потребностях. Подготавливая курс, я вспомнила о прекрасной пирамиде Маслоу, которая сопровождала меня начиная со школьных лет, всплывая на каждом курсе управления, психологии и маркетинга. Везде и всегда. И, надо отдать должное, она бесконечно актуальна в каждый момент времени, чего бы ты ни коснулся. С участниками нового курса «Я. Полная Ценность» мы будем разбирать это детально, но мне очень хочется поделиться с вами этим важным выводом.

Если вы откроете пирамиду Маслоу, то увидите, что «социальные потребности», которые подразумевают под собой и любовь, и внимание, и заботу, поддержку, идут ДО «потребности в уважении и признании», которая подразумевает нужность, значимость, признание, самоуважение. Это самый наглядный ответ, который только может быть! Потребности Маслоу распределил по мере возрастания, объяснив такое построение тем, что человек не может испытывать потребности высокого уровня, пока нуждается в более примитивных вещах. Поэтому, исходя из пирамиды, мы видим, что человек, не испытав любви, т.е. не удовлетворив социальные потребности, не может перейти к удовлетворению следующих, отсюда, не имея пару, не имея любви, заботы и внимания, человек не испытывает к самому себе уважения, не чувствует своей значимости, нужности, отчего чувствует себя «не таким»! Бинго! Когда в моей голове это научно обосновалось, я просто ликовала! 10 лет поисков ответа, хотя даже не 10, а все 13, и мне наконец-то удалось его найти!

Найдя ответ, я поняла, что с этим сделать. Как использовать это знание и в корне изменить свою жизнь, влияние потребностей; как достичь самоуважения независимо от внешних атрибутов. Самоуважение – это вершина, наивысшая человеческая потребность, и практически все действия, все поступки в своем начале имеют именно такую первопричину. И именно с этим нужно и МОЖНО работать!

Будьте счастливы независимо и безусловно! И напоследок поделюсь мыслью, которая однажды помогла мне решить вопрос с самоуважением, она простая, но очень точная, звучит она так: «Я заслуживаю жизни и самоуважения, как минимум потому, что Господь дал мне жизнь!». И это действительно достойный аргумент, который всегда работает! Буду рада, если он поможет и вам.

Счастья вам на сотни лет вперед!

Я очень много сейчас работаю с людьми в сессиях, консультациях, марафонах и курсах, и я всегда ищу нечто, что объединяет, чтобы найти лекарство, которое может помочь всем. Признаюсь, я ведь для этого и пишу, чтобы вы прочитали и нашли в моих словах то, что вам поможет. Я ведь для этого и рассказываю так откровенно о том, что происходит в моей жизни, что было у меня, я не случайно позволяю всем учиться на моем примере, чтобы вы учились не болеть, быть сильными и умными на моей боли, на моих ошибках. Я впускаю вас в свою душу для того, чтобы вы излечили свои.

Сегодня утром, анализируя ответы моих клиентов в новом курсе и описывая для них обратную связь, я поняла, что ко мне обращаются совершенно удивительные люди. Все – особенные! Каждый уникален и каждый по-своему похож на меня. Мои клиенты – добрые, красивые, талантливые, интересные и замечательные. Что излучаем, то и получаем. И я этому очень рада.

«Есть ли одно лекарство для всех?!» – спросите вы. Ну а если есть одни боли на всех, почему не должно быть одного лекарства?! Да, симптомы могут быть разными, по-разному и для разного, но суть очень часто одна. Очень и очень многое в жизни связано с той самой любовью к себе, про которую я всегда пишу и говорю. А сейчас, обучившись новому, совершенно удивительному и крутому методу работы с подсознанием, убеждениями и страхами, я совершила для себя открытие, которым и хочу поделиться с вами опять же на своем примере, чтобы стало понятнее.

Работая над собой, я почувствовала, что очень часто и очень многое бьется об одно и то же: не получая что-то (любви, достойных отношений, материальных благ), «я чувствовала себя какой-то не такой», и всю свою бурную деятельность разворачивала именно вокруг этого. Процитирую свои же мысли: «Я чувствовала, что я какая-то не такая, но какой „такой‟ нужно быть – ума не могла приложить!» А когда ты занят подобными мыслями, к тому же и не своими, ты не способен заниматься ничем из того, что тебе нужно: ни отношениями, ни чем-то еще. Ты занят собой, а точнее мыслями, что с тобой «что-то не так». А окружающие это очень тонко чувствуют, и достойные просто пройдут мимо (ты же считаешь себя каким-то не таким, зачем ты им, хорошие хотят хороших), а вот те, кто с огромным удовольствием погружается в негативные и токсичные отношения, с радостью разделят с тобой время и дадут тебе возможность заслуживать их любовь. Вы же знаете, что пока вы не любите и не цените себя, в вашем поле будут только такие люди, которые позволят вам еще ярче чувствовать это, так же не любя и не ценя вас.

Я закончила свой бег к «быть такой, как кому-то надо» к 24 годам. И начала жить так, как надо мне. Как же быстро и резко изменился мир, словно он всегда ждал, когда же мне уже надоест бороться с тенью и искать ключи к открытым дверям. Сразу и ответы все нашлись, потому что не прятались, сразу люди, не достойные моего общества, ликвидировались, сразу сложилось все, когда я решила для себя, что я этого достойна. Потому что сама суть формулировки «быть каким-то не таким», допущения этих мыслей, означает, что ты чего-то не достоин, а мы изначально достойны всего, что захотим. (Как найти и переключить этот выключатель в себе – про это мой марафон «Неделя Высоких Стандартов», где я за неделю помогаю пройти путь, который стоил мне 24 лет жизни; кто почувствовал отклик – пройти марафон можно в книге «Твой Тибет в Тебе».)

Нет вообще никаких правил, каким ты должен быть, сын маминой подруги лучше тебя только потому, что ты так решил. Не более!

Помните, что прочитать хорошие и умные мысли – это очень здорово, но очень важно, почувствовав, что это находит в вас отклик, проработать это в себе и жить полной и счастливой жизнью!

Хорошее, достойное и гармоничное будет тогда, когда внутри себя вы станете достойными, хорошими и гармоничными. Подобное всегда притягивает подобное. И если вас не устраивает то, что вас окружает, задумайтесь над тем, что наполняет вас изнутри. Как говорится: «Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты отдаешь!»

А ты как хотел?

С принятием работает аналогично. Если ты не покажешь людям, какой ты на самом деле, как они смогут тебя таким принять? Как можно ждать, что люди полюбят яблоки, если ты даешь им только апельсины?! Да и как им вообще догадаться, что им нужно полюбить апельсины, если ты даешь только яблоки?!

Люди видят только то, что понимают. И чувствуют аналогично.

И это, пожалуй, лучший и самый ценный вывод, который я сделала за свою жизнь. Поездка на Кавказ полностью изменила мою жизнь. И люди, которые меня давно читают, успели заметить, что я всегда пишу о том, что думаю и чувствую, искренне, открыто, никогда не приукрашивая и не преуменьшая. Но то, что я напишу сейчас, – апогей моей откровенности.

Я родилась в Саратове, в совершенно русском городе, и с детства впитала в себя все его особенности, традиции и культуру. Но, как вы можете догадаться из моего имени, сама я являюсь смесью из трех буйствующих кровей: русской, украинской, чеченской. То есть я с детства была человеком Мира, который везде свой, но везде чужой. Это очень сильно расширяет кругозор, но в то же самое время предъявляет слишком много требований, которые противоречат друг другу.

Так, отправляясь летом в гости к родственникам на Кавказ, я вынуждена была менять форму одежды, отстригать свои чудесные, длинные ногти (так как это противоречит религиозным убеждениям), менять свою манеру общения и поведения и всецело подстраиваться под родную, но далекую мне культуру. Благодаря удивительным качествам: щедрости и великодушию, мудрости и доброте этих людей – я стала такой, какая я есть. Благодаря кавказской крови я чувствую себя везде как дома, хозяйкой своей жизни, расслабленной и раскрепощенной, но у всего этого долгие годы был один важный минус. Я всегда старалась подстроиться, притворившись кем-то другим.

Я пыталась быть такой, какую они смогут полюбить, не понимая, что они любят меня, а не то, кем я пытаюсь казаться. Я думала, что они рады мне, потому что я скромно одета, мои ногти подстрижены и я веду себя скромно. Я думала, что если они узнают, какая я есть на самом деле, они разлюбят меня и откажутся от меня. Все эти годы я тратила силы на то, чтобы подстроиться, вместо того, чтобы понять, что любима и принята любой, какой бы я ни была.

Да, им бы хотелось, чтобы я всегда ходила в длинных юбках с короткими ногтями, но это не значило, что они не знают и не замечают, какая я есть на самом деле. Я думала, что я мастер хитрости и конспирации, а оказалось, что это они мастера мудрости и великодушия.

Не нужно причинять себе неудобства, чтобы подстроиться, чтобы быть удобным для чьей-то любви. Нужно быть собой, достойным самого себя, той самой лучшей версией себя, с которой тебе самому хорошо и приятно. Нужно понять, кто ты есть на самом деле, позволив себе быть любым, а затем открыто показать людям себя настоящего, дав им возможность тебя узнать, принять и всецело полюбить.

Мы скрываем то, кем являемся, боясь, что нас не полюбят, в то время как те, кто нас любит, лишаются возможности узнать нас.

Для меня это стало откровением, удивлением и восторгом, когда я приехала, не причиняя себе дискомфорта, сделала маникюр той длины и цвета, которые мне нравятся и меня устраивают, надела платье, стильное, прекрасное, длины, которая меня устраивает, которая мне кажется изысканной и утонченной… И впервые за долгие 26 лет жизни туда приехала настоящая Эльмира, в той одежде, с тем поведением, с тем характером, которые мои, и я почувствовала, что все эти люди ждали долгие 26 лет жизни, когда же я перестану казаться кем-то другим, чтобы быть любимой.

Эта мысль бесценная, умиротворяющая и спасающая – нас любят такими, какие мы есть, а не такими, какими мы хотим казаться. Но для того, чтобы нас такими приняли и полюбили, нам нужно показать миру и самим себе, кто же мы на самом деле!

И моя самая главная мечта в жизни сбылась – я могу быть той, кто я есть!

И я желаю этого каждому, кто это прочтет! Будьте счастливы!

Некоторые темы рождаются у меня по ночам, я могу проснуться или заснуть с какой-то фразой на устах, и однажды я проснулась с этой.

В моей жизни очень много совершенно разных, удивительных и невероятных людей, и я всегда думаю, анализирую (это уже профессиональная деформация, но я получаю от нее огромное удовольствие), «что им помогло» и «что им помешало». Я хочу учиться на ошибках других людей, экономя время на совершении своих, чего и вам советую, и именно по этой причине пишу свои тексты, чтобы помочь вам вылезти из ямы, не попадая в нее.

Так вот, анализируя вопрос «что же мешает замечательным девушкам находить свою любовь?», я поняла, что они просто до нее не доходят. Идут, идут, но на полпути сворачивают не туда. А куда не туда?! Ответ прост: в объятия тех, кто первым предложил.

Попробую объяснить: живет себе девочка Анжела (дабы никого не обидеть, выбираю имя, которого нет ни у кого из моих знакомых. Если меня читают Анжелы – ничего личного), и в детстве ей мало говорили, что ее любят. Родителям в детстве тоже мало говорили, поэтому они считают это нормой. И вот Анжела растет и думает, что она какая-то не такая, потому что мало слышит о любви к себе от своих родителей, но слышит в гостях, как родители ее друзей говорят это своим детям. И в голове у Анжелы формируется устойчивое убеждение: «Не говорят – значит не любят. А не любят потому, что не заслужила. Чтобы любили, надо заслужить!». И Анжела растет, и больше всего на свете она хочет (как у других детей в ее дворе), чтобы ее любили и говорили ей об этом. И каждый мальчик, встреченный на ее пути, который ей (в своих коварных целях) говорит то, что ей хочется услышать, получает от нее большую порцию любви (ну или того, чего он хочет), и каждый раз, когда такие отношения заканчиваются разочарованием, Анжела уходит и начинает путь к своей, большой, настоящей любви, но… сворачивает на полпути.

Вы уже поняли, к чему я веду.

Пока ты не полюбишь себя полностью, безусловно, до конца, ты будешь бросаться на каждого, кто скажет тебе комплимент. Всем знакомы люди, которые, надев новую кофту, ходят весь день в надежде, что кто-нибудь скажет им комплимент. А потом расстраиваются, если его не получили. Вопрос: ну неужели вы не знаете, что эта кофта красивая, независимо от того, похвалили ее или нет. Разве вы ее купили и надели не по этой причине? Вы ее купили, потому что она хорошая или чтобы получить комплимент и одобрение? Если ответ – второй, то у меня плохие новости. Как писал Ричард Бах: «Если твое счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы».

Нелюбовь к себе ведет только в объятия людей, которые тебя не полюбят.

Долюби себя прежде, чем начать свой путь и поиск. Дай себе все, что ты хочешь получить извне. Куда бы ты ни пошел, ты никогда и нигде не найдешь то, чего нет в твоем сердце, ты просто этого не заметишь. Мы видим только то, что понимаем, и притягиваем в свою жизнь только то, что есть внутри нас. Если внутри тебя боль – ты будешь притягивать боль, если внутри тебя вселенская радость – каждый миг твоей жизни будет волшебным!

Поэтому долюби себя прежде, чем отправиться на поиски того, кто полюбит тебя, чтобы не свернуть на полпути, бросившись на шею тому, кто скажет, что у тебя классная кофта!

Почему одни ее так боятся, а другие тратят жизни, чтобы ее обрести?

Только они обычно называют это – «найти любовь», словно она где-то скрывается, словно ее украли и увезли, чтобы ты никогда не нашел. Любовь не в партнере, любовь – в вас.

Ваша любовь в вас.

Помните слова из Священных Писаний, сформулированные по-разному, но несущие общую мысль: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Ключевой является именно вторая часть. Если мы перейдем к математике и представим это в виде уравнения, то станет наглядно: если вторая часть равна нулю, то все уравнение теряет смысл.

Я не знаю, почему никто не сказал мне об этом 10–15 лет назад. Тогда моя жизнь сложилась бы совершенно иначе (думаю, что вы ко мне присоединитесь). Мир, который меня окружал, имел лишь две установки: «Я – последняя буква алфавита» и «О себе нужно думать в последнюю очередь!», и этот мир воспитал огромное количество несчастных людей, которые понятия не имеют, что же такое любить себя. Что же это вообще значит?

Любовь к себе – это:

• безусловное принятие себя таким, какой ты есть, не угнетая и не обвиняя, не требуя и не настаивая;

• это делать то, что нравится, и не делать то, что не нравится, не испытывая за это чувство вины;

• это купить себе вкусный десерт и съесть его ночью, если по-настоящему захотелось, а на следующий день пойти в спортзал, чтобы сбросить набранное;

• это не находиться в обществе людей, которые тебе неприятны;

• это не притворяться «другим», чтобы угодить;

• это отпустить все прошлые обиды, чтобы не хранить их в своем сердце;

• это не общаться с теми, кто тебя разочаровал и предал твое доверие;

• это купить себе те самые часы, которые так давно хотел;

• это есть только вкусную и полезную пищу;

• это надевать только чистую и красивую одежду;

• это перестать говорить себе, что ты «толстый» или слишком худой, и уже принять себя любым, своим, настоящим;

• это ежедневные, маленькие, но важные решения, что смотреть (и какой отклик это в тебе вызовет), куда идти (и что тебе это даст), с кем общаться (чем наполнит тебя общение с этими людьми);

• это свозить себя наконец-таки на море, о котором говорят на небе;

• это держать глаза широко открытыми, чтобы не обманываться относительно других людей, событий и вещей. Плохое – плохо, хочешь ты или нет;

• это не причинять боль своей душе, совершая зло другим;

• это поддержать себя в том, что для тебя важно;

• это быть честным и откровенным с собой и теми, кто тебя окружает;

• это выбор лучшего для лучшего;

• это тот тихий, но верный голосок внутри тебя, который всегда говорит: «Ты – молодец! Я в тебя верю!» и действительно верит!

Любовь живет в нас самих, ее не надо искать вовне, ее нужно создать внутри. Прежде чем начать «ждать», почистите сад внутри своего сердца, вскопайте землю, уберите все сорняки, камушки, мусор, все то, что может помешать новому урожаю, удобрите почву, подготовьте ее к новым саженцам, новым жителям, новой любви, и тогда в вашем сердце появится самая большая любовь вашей жизни, и начнется все это с любви к себе!

Сделайте свою жизнь настолько прекрасной, чтобы было не важно, появится ли в ней кто-то или нет. Самое большое счастье и самая большая любовь живут именно в вашем сердце.