Текст книги "Влюбись в себя и свою жизнь без остатка!"

И это, пожалуй, самая хорошая из плохих новостей. Или самая плохая из хороших, если быть точнее.

Любовь – это то, что нас породило, вырастило, выкормило, обучило, одело, обуло, что дает мотивацию, цель и смыслы. Поэтому художники рисуют, певцы поют, писатели пишут, дизайнеры шьют наряды, парфюмеры создают ароматы, архитекторы строят дворцы.

Столько всего уже написано о любви, столько десятилетий, тысячелетий и эр, что, казалось, о ней уже все давно сказано. Но нет, почему-то на свете о ней все и все знают, но так мало людей чувствуют ее каждый день.

Сколько людей в мире, несмотря на все их старания, так и не могут найти любовь. Так в чем же дело?!

Этому посвящено много моих исследований, сотни часов консультаций, книга, десятки сотен постов, и нет на свете опыта лучше, чем свой собственный, пережитый в прошлом… Так почему же люди одни?

То, что я сейчас напишу, может вам не понравиться, и это нормально. Причина, по которой люди не могут найти свою любовь и построить гармоничные отношения, в том, что они не любят самих себя и не понимают, как это чувствуется – когда человек любит себя и находится в гармонии с самим собой.

Человек видит только то, что понимает, и притягивает в свою жизнь исключительно то, что уже есть в ней. Именно поэтому богатые всегда богатеют, бедные беднеют, добрые окружены добротой, а те, кто любит и уважает себя, всегда окружены любовью и уважением.

Не прибегая ни к каким специальным методам, тестам просто задайте себе несколько вопросов:

• я знаю, что значит быть любимым?

• я знаю, что значит истинная любовь?

• я знаю, что это такое: быть любимым?

Думаю, что к этому моменту вы уже согласны со мной. Я несколько лет очень активно занималась темой целеполагания (спасибо бизнес-образованию и МВА), которая как результат воплотилась в моем ежедневнике «Управление Жизнью», за что я его очень люблю и советую всем, кто хочет не плыть по течению, а управлять своей жизнью и иметь прекрасный результат!

Так вот, мне всегда очень нравилась фраза о том, что невозможно прийти к цели с завязанными глазами. Для того чтобы обрести любовь, нужно знать, что это такое и каково это – быть любимым, в первую очередь, полюбив себя. И этому всецело посвящены мой марафоны и курсы, хотя, признаюсь, я сознательно позиционирую его несколько иначе, чтобы люди не приходили с мыслью: «О, научи меня себя любить!». Моя задача привести их к этому, чтобы на пятый день (всего семь дней) с ними случилась эта бесконечная любовь, и они без ложного стеснения сказали: «Блин, я так себя люблю и так собой восхищаюсь! Почему я не знал этого раньше?». Опять же: «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь!». Моя цель – научить, чтобы человек любил самого себя каждый день, все дни!

Еще один пункт, о котором стоит отдельно написать, это «прошлые, неудачные отношения», какие-то самые яркие из всех прошлых-плохих отношений. Те, о которых рассказывают, выпив. Те, которые эмоционально ставят в угол, на алтарь и молятся, проходя мимо. Я знаю, о чем говорю.

С точки зрения психологии все эти истории, являющиеся эмоциональным опытом, связывают нас с другими люди, пережившими нечто подобное, в общее энергетическое поле. Так, две подруги, пережившие схожие истории печальной любви, всегда прекрасно понимают друг друга. Таким образом, формируется наша положительная и отрицательная идентификация, и мы используем подобные истории, чтобы формировать новые связи, где люди способны понимать наши чувства, так как пережили аналогичное. Если совсем просто, то мы ищем людей по схожему опыту, чтобы быть понятыми. Но, как вы понимаете, очень часто это служит злой шуткой, потому что люди перебарщивают и слишком углубляются в свою драму, рассказывая о ней на каждом шагу и при каждом удобном случае: «А вот ты знаешь, меня пять лет назад предали… Ой, больно было… » И тоже несколько критичных «НО».

1 – наш мозг чувствует все, что вы говорите. Если вы рассказываете, как пять лет назад вас предали, то он посылает в клетки сигналы, что вас предают прямо сейчас, так как описывая это, вы вновь погружаетесь в это событие. (А оно вам надо?!)

2 – пересказывая печальное прошлое, вы притягиваете к себе эти же события. Таких же людей, с такой же историей, которые точно так же поступят с вами. Не стоит упиваться плохим прошлым.

Очень многие люди годами и десятилетиями продолжают жить в этих завершившихся несчастных отношениях, думают, анализируют, вновь и вновь чувствуют это, плачут, надеются, вспоминают, винят себя, прокручивают в голове варианты, при которых получилось бы… И именно поэтому у них и нет отношений, ведь они заняты этими, несуществующими. Либо же у них случаются отношения на неделю, которые можно совмещать с их трагической историей прошлого.

Для того чтобы иметь новые, прекрасные и гармоничные отношения, нужно быть новым, прекрасным и гармоничным. Для того чтобы быть любимым – нужно уметь любить себя, знать, как чувствуется любовь и что это значит. Потому что, не имея ориентира, вы можете прийти только в никуда.

Заниматься этим можно и нужно, для этого есть масса вариантов, если ты готов! Потому что любовь – это начало всего!

Моя жизнь невероятным образом изменилась и меняется каждый день. То, что раньше было непонятным, обретает форму, понятную и доступную для меня. Ответы, которые я искала всю жизнь, начали приходить сами, без усилий, и я чувствую своим долгом поделиться ими.

Во время обучения и моего полного растворения в нем с раннего утра до позднего вечера я была практически недоступна для социального мира, ничего не писала, никому не звонила. Была полностью погружена в процесс. И мой самый прекрасный мужчина, поддерживающий меня во всем, отвозил меня на обучение, вечером забирал, кормил вкусным ужином, во время которого я, с сонными глазами, но с нескончаемым восторгом, рассказывала все, что узнала за день. В течение обучения я не доставала телефон, чтобы не отвлекаться. И вот в один из дней мне пришло смс, вполне естественное (обычно мы всегда в течение дня переписываемся, но во время обучения я ничего не писала), с текстом любви и поддержки. И я задумалась.

Я задумалась о том, что я нахожусь в прекрасном месте, где все так. Почему же тогда сообщение несет чувство поддержки в сложный момент?! (Я эмпат, я чувствую эмоции людей даже на расстоянии. Своего мужчину я чувствую тотально и в любой момент времени могу понять, что он чувствует и о чем думает, даже если не вижу его и не говорю с ним по телефону.) Конкретно в тот момент МНЕ поддержка не была необходима, так как ситуация была невероятно благополучная и он об этом знал. Тогда что означало то сообщение?!

И тогда я все поняла. Мы обнимаем, чтобы обняли нас. Он написал это, потому что любовь и поддержка в тот момент были необходимы ему. А так как наши отношения очень открытые и искренние, почувствовав необходимость в этом, он сразу же направился туда, где он их может получить, отдав. Отдав и передав призыв. Если перейти на метафору об объятиях: «Я тебя обнимаю, чтобы почувствовать себя обнятым».

Я была в восторге от этой мысли и, не рассказывая о ней никому, решила взять пару дней, чтобы ее проверить. И я была ошеломлена! Это работает в 100 случаях из 100! Вы также можете провести такой эксперимент, и вы будете поражены! Каждый раз, получая подобный знак от других, я анализировала, в каких чувствах они находятся, и то, что они транслировали, всегда в точности совпадало с тем, что они получали! (Ну или хотели получить!)

Этим наблюдением я хочу побудить каждого стать внимательнее к тому, что вы получаете. И, получив благо, любовь, поддержку, не забудьте проявить это же в адрес того, кто вам это дал. Возможно, что они отчаянно нуждаются именно в вашем тепле! И помните, что никогда не обеднеет рука дающего, никогда не охладеют объятия обнимающего и любое благо, которое вы передали, вернется увеличенным к вам!

Я недавно поняла, что нужно огромное мужество, чтобы не быть с нелюбимыми. Особенно когда тебе скучно. Вообще спасти себя от решений, принятых от безделья, подталкивающих в объятия тех, кого ты так и не полюбил. Думаю, что у каждого есть пара таких людей «про запас», которым пишут, когда совсем грусть накрывает, когда хочется немного ласки и любви, когда просто хочется кого-то немного полюбить. Буквально совсем чуть-чуть, пока не отпустит и жизнь вновь не увлечет в череду грандиозных событий.

У меня тоже есть такие люди, и я чаще слабее своей воли и все-таки им пишу. Но сегодня я поняла, что «забиваю эфир», что забиваю место, где может быть что-то достойное, чем-то доступным. Я ведь точно знаю, что их не люблю, равно как и они меня, но все отчего-то к ним иду. Но тем самым мешаю и себе, и им. У каждого из нас могло быть что-то стоящее, хорошее, достойное, важное, желанное и долгожданное, а мы тратим время друг на друга.

Жизнь короткая и потрясающая, нет больше времени, которое можно ТРАТИТЬ, есть только то, которое можно провести и прожить. Секс с нелюбимыми не приносит удовольствия. Может, это наказание сверху, что кайф от близости ты получишь лишь с близким, все остальное будет трением тел, машинальными действиями. Таким стареньким кино, которое ты видел и где точно знаешь, чем все закончится (а закончится все ничем).

Наверно, я скажу духовно неправильные вещи, но «полежать и пообниматься» мне кажется намного интимнее и дороже, чем заняться сексом. Я думаю, что намного дороже желание прогуляться за ручку, поставить его фотографию на заставку телефона и звонить ночами из-под одеялки, когда все спят.

Нам говорили, что когда мы вырастем, все изменится. Так вот, все изменилось. Но мне искренне хочется, чтобы люди осмысленнее подходили к своей жизни и жизням людей, которые их окружают. Если ты не любишь – уйди сразу, не занимай пространство, дай и себе и другому человеку быть с тем, кто по-настоящему ему подходит. Вчера прочитала фразу Рината Валиуллина: «Нельзя целовать нелюбимых, можно отравиться».

Так вот, не травись, будь здоров и свеж, готов к новой любви, которая обязательно поселится в твоем сердце, если ты не будешь «забивать» его кем-то из-за скуки. Да пребудет с нами отвага быть с теми, кого мы любим!

P.S. Не соглашайтесь на меньшее, чем любовь.

И бороться с ним нельзя, и противостоять. А если серьезно, то хочу рассказать одну историю, которая расставит все по местам.

Когда я была на третьем курсе института, в новом магазине нового торгового центра я увидела классные солнечные очки, и брат мне их купил. Это были первые мало-мальски дорогие очки в моей жизни. Они мне очень нравились, как сейчас помню их форму, цвет, они были очень модными и, возможно, и сейчас были бы актуальны, но…

Спустя пару недель счастья от их приобретения мы сидели с молодым человеком в кафе на набережной, подул сильный ветер, и чудесные очки сдуло со столика, они стукнулись об асфальт, у них вылетело стекло, и они упали с балкона вниз (кафе было на втором этаже). Идти за ними вниз было бессмысленно, поэтому это была наша с ними последняя встреча. Я очень расстроилась и потом долгие годы искала что-то похожее (потому что те были идеальны во всем). Эта история случилась в 2011 году. Следующие лет шесть я скупала все очки, которые хоть как-то были на них похожи, и я никогда не была удовлетворена результатом, ведь те были идеальными…

Но недавно, завершив дела и отправляясь домой, я подумала, какие замечательные у меня новые очки, которые мы купили на Кавказе, у них идеальные стекла, они ультрамодные, отлично мне подходят, и я вспомнила про те идеальные очки, которые у меня улетели. Я попыталась вспомнить, какими же были они, и, знаете, не смогла. Стекла у них точно были плохими, некачественными, да и сами они были не очень. И вся их прелесть была только в том, что у меня их не стало не по моей воле. Ведь если бы их не сдуло, я бы поносила их еще пару месяцев и нашла лучше. Их магия только в том, что их не стало. И я столько лет провела в поисках того, что не стоило повтора, но поняла это только сейчас.

Думаю, что вы уже уловили метафору. Многим сейчас вспомнятся их некогда идеальные отношения, с идеальными партнерами, которые… ушли. О, эти люди идеальные… и в каждом следующем все пытаются найти именно их черты. Ммм, сколько лет потрачено, чтобы вернуть их или найти что-то схожее… Сколько мыслей направлено на то, чтобы вспомнить былое и насладиться им еще раз… И в каждом новом лице и теле люди ищут все их неземные черты…

Только вот есть «но» – такое большое, важное… Если отношения закончились, может быть, это достаточный знак, что это не то?! Вот мне тогда точно ветер намекал, что эти очки мне не подходят: может быть, они бы испортили мне зрение из-за некачественного стекла, может, еще что-то, не знаю, но точно понимаю, что шесть лет поисков «похожих» были ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тратой времени, денег и сил.

Все эти любови из прошлого… идеальные… те самые… Просто представьте, что они не закончились, представьте, что вы тогда остались вместе… Что дальше? Представьте свою жизнь вместе. Год, два, десять. Этот партнер – ваш супруг, вы проводите с ним все свое время, он/она влияют на вас всецело, этот человек передал вашим детям свои черты, воспитал по образу и подобию… Хотели бы вы быть рядом с этими людьми, зная все, что вы знаете о них сейчас (а они бы обязательно раскрыли свою суть, потому что они именно такие, такими были, и такими всегда будут, даже если вы этого из-за влюбленности не замечали)? Возьму на себя смелость ответить почти за всех – нет, вы бы этого не хотели. Через пару лет максимум вы бы сами завершили эти отношения. Поэтому, может, ветер сдувает вещи не случайно? Может, Господь уводит не тех людей из наших жизней, чтобы появились те?

Не тратьте время на то, чтобы найти реплику и повтор того, что не стоит вашего внимания даже в оригинале. Мы встречаем людей не случайно, мы их зовем. Поэтому, если кто-то ушел, значит, кто-то очень торопится к вам прийти. Главное, не тратьте свое время. И если чего-то не стало, это лучший аргумент о том, что вам это не подходит!

И, как вы уже поняли, это три совершенно разные любви.

Будучи студенткой, прочитала в журнале статью о женском желании иметь детей, которое делится на разные стадии, начиная от желания ребенка от какого-то конкретного мужчины до желания просто иметь ребенка для себя и вообще в принципе иметь ребенка. И это были совершенно разные стадии, направленные на разное и, что самое важное, компенсирующее разное.

С любовью дела обстоят аналогично. Я сейчас много работаю с молодыми девушками, желающими любви, и могу разделить это желание на три стадии:

• я очень хочу любви. Любой. Просто я хочу отношений, у всех есть – и мне надо;

• я хочу любви, чтобы начать жить, потому что сейчас я жизнь откладываю. Вот любовь появится, потом я и начну (стану красивой, займусь фитнесом, начну путешествовать). Мне нужны отношения, чтобы чувствовать себя полноценной;

• я счастлива сама с собой, сама в себе, и я настолько полна, что готова делиться, готова создать гармоничную пару с равным человеком.

Сначала может показаться, что эти стадии наступают вместе с взрослением, чем старше, тем серьезнее фаза, но это не так. Если вы находитесь в поиске, задайте себе вопрос и попробуйте честно ответить, на какой стадии вы находитесь.

Девушки, которым ближе первая стадия, соглашаются на все, что только попадет в их поле зрения. Традиционно это не самые достойные отношения с не самыми достойными мужчинами, которые будут чувствовать их стремление и будут пользоваться им, чем это закончится – вы догадываетесь.

Девушки, которым ближе вторая стадия, в отношениях становятся обузой, теми самыми, о которых сочиняют анекдоты про ПМС, скалки и прочее. Эти женщины очень зависимы, очень подвержены влиянию извне, компенсируют свою неполноценность мужским вниманием, ради которого готовы зайти далеко. Очень далеко. Таким женщинам скучно самим с собой, и они пытаются наполнить себя чем-то, лишь бы не чувствовать пустоту.

Как вы уже поняли, обе стратегии проигрышные и не несут ни гармонии, ни радости, лишь временную удовлетворенность, которую может сдуть любой, даже очень слабый ветер. Сразу вспомнилась сказка про трех поросят.

Отношения не должны быть компенсацией. Отношения не должны быть условием выживания. Это вообще не об этом. Спросите любого мужчину, какую женщину он хочет видеть рядом с собой, и в его ответе вы услышите про уверенность в себе, любовь к себе, страсть к своему делу, красоту и доброту. И это не описание какой-то несуществующей, идеальной женщины, это реальность, и эта та самая третья стадия, где отношения – это свободный выбор.

Первые отношения, которые стоит выстраивать в своей жизни, это отношения с самим собой: важно понять, кто ты, как ты к себе относишься, определить, любишь ли ты себя, и если нет, то полюбить, принять все свои особенности, простить себе свое прошлое и позволить ему быть и, наконец-то, стать полной, цельной, не частью, а именно целым, гармоничной, счастливой, и вот тогда уже выбирать себе равные отношения. Пока ты половина, ты не сможешь выбрать больше, чем половину.

И если бы мне кто-нибудь сказал об этом лет 10 назад, я сэкономила бы кучу сил, эмоций, слез. Пусть мой опыт будет вам во благо. Поэтому, вместо того чтобы «искать отношения», создайте свои отношениями с собой. И как только вам удастся их выстроить правильным, гармоничным и экологичным образом – вам удастся создать их во всех сферах жизни и обрести долгожданную «любовь-любовь»!

Или как установки мешают и мужчинам, и женщинам.

Полтора года назад, когда родилась идея книги, меня очень задел вопрос, почему же люди так несчастны в браке, как этого избежать и вообще возможно ли это.

И я начала разбираться. Передо мной стояло несколько вопросов: «Как люди выбирают пару?», «Почему люди выбирают именно этих людей?», «Почему они не завершают плохие отношения, продолжая страдать ежедневно?» и, наконец, самый важный: «Почему люди выбирают плохое и осознают ли они вообще это?».

На удивление Вселенная очень чуткая, и она дала мне возможность найти ответ, и мы собственными руками организовали празднование Нового года в невероятном коттедже на горнолыжном курорте, с четырьмя семейными парами. После этого мы больше не встречались таким составом и никогда не будем. Тогда мы вынесли самый главный урок: если хочешь хорошо провести время, не находись с проблемными людьми! Говоря «проблемными», я имею в виду людей, которым недостаточно себя, у которых воздух всегда слишком тяжелый, снег слишком белый, чай слишком сладкий, все решительно не так и обязательно что-то болит. Слава Богу, тот опыт многое нам дал, и этот Новый год мы отмечали в невероятно прекрасной компании интересных, успешных, самостоятельных, состоятельных и самодостаточных людей!

Как говорится, ошибки – это платное обучение. Справедливости ради замечу, что каждый из тех мужчин (с неудачного Нового года) был нормальным, умным, приятным, что я не могу сказать об их женах. Так в чем же дело? Почему хорошие мужчины выбирают истеричных женщин, страдают, но не уходят от них?

Тут вы можете вспомнить фразу, что «любят стерв». Нет, не любят. Дело вообще не в любви. Как в анекдоте про Маркса и Энгельса: «Запомните, Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека». Едва ли на свете есть мужчина, сидящий в кожаном кресле в своем пентхаусе, завершающий сделку на миллионы долларов и думающий: «Ой, мне бы истеричку, с проблемами с самооценкой, которая будет копаться в моем телефоне, подозревать меня, мотать нервы, чтобы я не спал ночами, стал нервным и потерял все свое состояние!». Все же понимают, что успех – это результат усилий, особенно успех в делах. Именно отсюда и фраза о том, что за каждым великим мужчиной стоит еще более великая женщина. Дело не в том, что она все сделает за него, а в том, что она не будет ему мешать, помогая. Каждый успешный мужчина, придя домой с работы, за ужином, так или иначе, но хоть раз обмолвится про работу, на которой всегда происходит что-то, требующее внимания и усилий. И смысл в том, что мудрая женщина подскажет, поддержит и подбодрит, а истеричная сделает то, что умеет: вынесет мозг! И у человека, помимо сложностей на работе, начнутся сложности дома, с психикой и сердцем. Именно поэтому у успешного мужчины может быть только успешная женщина. Другая ему будет просто не интересна. Успешные мужчины даже на один вечер не заводят отношения с проблемными женщинами, потому что знают, что потом от них просто не избавиться.

Так кто же любит истеричек? Те, кто вырос в семье, где мать пилила отца, где были постоянные крики, где оба родителя ежедневно выражали недовольство друг другом и транслировали это на каждом шагу. Именно тогда у мальчиков формируется мысль, что хороших женщин нет. Все женщины выносят мозг, у всех болит голова, все после свадьбы – в халатах и со скалками, и мужчина лишается свободы и возможности тратить свои же деньги, отдавая все, что заработал. Да, не забудьте про необходимость отпрашиваться, чтобы встретиться с друзьями, и ненависть к родителям.

Так, мужчины решают, что хороших женщин и нет. А если есть, то они заняты либо ждут принца (а тебе уже внушили, что ты не принц, да и вообще ты весь не такой, как «нужно»). Эти вполне достойные мужчины создают семьи с такими женщинами, живут и терпят, и если повезет, то заводят интрижку на стороне с «хорошей», но понимая, что их жизнь, как и жизнь их отцов, предопределена.

Женщины, понимая, что можно и так, начинают во всей красе показывать свой скверный характер, транслируя мысль, которую транслировали их матери, да и каждый утюг: «Да кому ты ТАКОЙ нужен». Ведут себя, как вздумается, перестают за собой ухаживать, оскорбляют семью своего партнера, требуют, угрожают и истерят. Ответ можно сформулировать в одной фразе: «Мужчины думают, что хороших и не бывает, поэтому повторяют несчастные судьбы своих отцов, а женщины, повторяя судьбы своих матерей, по-другому и не видят смысла себя проявлять!»

Но, как и все хорошее, плохое тоже заканчивается. Я очень рада тому, что сейчас люди стали сознательнее в выборе партнера и рвут эти цепи безысходности. Я и против необдуманных браков, и против разводов, и против агрессии в отношениях, и против измен и предательства. Я за обдуманность, осознанность, и я вижу один очень простой и очевидный путь: делать лучше себя, никуда не спеша. Наполняйте себя, увеличивайте свою ценность для себя самих, любите себя, тогда вы почувствуете, что можно жить лучше, чем жили родители и родители родителей. Сейчас все могут все. Богатый может стать бедным за минуту, за которую бедный может разбогатеть. Увеличивайте свою ценность для себя самых, именно тогда вы начнете выбирать среди лучших, среди равных, и именно тогда вы выберете правильно, то, что вам по душе!

Этой фразе сотни лет, но она актуальна и сегодня: «Выбирать нужно ровню!», вопрос всегда был лишь в интерпретации, ибо фраза эта не про деньги, а про то, что дороже их. Будьте счастливы, увеличивайте свою ценность и всегда выбирайте для себя лучшее, потому что вы этого достойны!