Текст книги "Как хочет женщина. Практика"

Глава 2. Модель двойного контроля

Возможно, вы думаете, что сексуальная реакция возникает у вас между ног. На самом деле все интересное происходит у вас «между ушей», в голове, – и оно намного сложнее, чем мы привыкли считать. Расположенный в мозге механизм, управляющий сексуальной реакцией, состоит из двух основных частей.

Представьте, что вы управляете автомобилем. Акселератор (педаль «сексуального газа») «подмечает» все связанные с сексом стимулы: запахи, звуки, ощущения, вкусы, мысли, чувства, убеждения… Они трансформируются в сигнал «зажигания». Акселератор работает постоянно, в фоновом режиме. Даже сейчас, когда вы читаете эти слова, он генерирует слабые сигналы зажигания.

Другая часть – «сексуальный тормоз»: он замечает и концентрирует все веские причины не возбуждаться прямо сейчас (образы, звуки, запахи, ощущения, вкусы, мысли, чувства, убеждения – все, что мозг интерпретирует как потенциальную угрозу) и посылает организму сигнал торможения. «Тормоз» тоже работает постоянно в фоновом режиме. Все, что происходит вокруг прямо сейчас и делает этот момент совершенно неподходящим для возбуждения, – не те люди, не то место, стресс, негативное отношение к своему телу и своей сексуальности – «нажимает на педаль тормоза».

Таким образом, половое возбуждение – это двойственный процесс, который состоит из включения всех существующих включателей и выключения всех существующих выключателей. Это значит…

1. Испытывать двойственное отношение к сексу – совершенно нормально. Например, вам нравится, когда партнер целует вас в шею, но не нравится, если это происходит прилюдно в разгар вечеринки. Или наоборот, вам совсем не нравится, когда партнер целует вас в шею, но очень нравится, что это происходит при свидетелях.

2. Иногда один стимул может одновременно «нажимать на педаль газа» и «тормоза», особенно если вы привыкли воспринимать сексуальность как угрозу. Представьте только: вы пытаетесь вести автомобиль, одновременно давя одной ногой на тормоз, а другой – на газ. Далеко вы так уедете? В итоге вы, возможно, доберетесь, куда хотели, но потратите при этом намного больше времени, бензина и уж точно – больше нервов.

3. Причиной трудностей с сексуальным желанием, возбуждением или оргазмом может быть слишком слабое воздействие на «педаль газа» или слишком сильное воздействие на «педаль тормоза» – и в большинстве случаев виноват именно слишком сильный тормоз.

Чтобы улучшить сексуальную жизнь, попробуйте определить, что именно нажимает на ваши «педали» газа и тормоза. Так вы сможете изменить обстоятельства: «включить» нужные «включатели» и – особенно – «выключить выключатели». В этой главе вы найдете несколько упражнений, чтобы больше узнать о работе сексуальных механизмов мозга и способах управлять ими.

У каждого из нас есть половые органы, и у каждого есть «педаль тормоза» и «педаль газа». Однако чувствительность этих механизмов у разных людей неодинакова.

У одних «педали» одинаково сильные, у других – одинаково слабые. Многим присущи близкие к середине показатели. Но есть те, у кого педали рассинхронизированы: сильная «педаль тормоза», но слабая «педаль газа» или наоборот.

Чтобы понять, насколько у вас чувствительные «газ» и «тормоз», можно заполнить приведенную ниже анкету. Это адаптированная и сокращенная версия официального опроса, использованного для оценки действия «педали газа» и «педали тормоза» в ходе психологического исследовании. Чересчур серьезно относиться к ней не следует, ее результаты могут оказаться весьма приблизительными. Цель этой анкеты – помочь вам понять, какова роль внутреннего механизма сексуальной реакции в вашем личном отклике на сексуальную стимуляцию.

(по материалам опроса о сексуальном возбуждении и сексуальном торможении для женщин и мужчин [SESII-W/M])

Торможение

Иногда у меня бывает столько тревог и волнений, что я не могу возбудиться.

0 – Совсем не про меня

1 – Не очень похоже на меня

2 – Немного похоже на меня

3 – Очень похоже на меня

4 – Точно про меня

Если я думаю, что меня сексуально используют, у меня совершенно пропадает желание.

0 – Совсем не про меня

1 – Не очень похоже на меня

2 – Немного похоже на меня

3 – Очень похоже на меня

4 – Точно про меня

Если я не знаю, как партнер ко мне относится, мне трудно возбудиться.

0 – Совсем не про меня

1 – Не очень похоже на меня

2 – Немного похоже на меня

3 – Очень похоже на меня

4 – Точно про меня

Беспокойство, что мне нужно слишком много времени, чтобы возбудиться или испытать оргазм, способно помешать мне испытать возбуждение.

0 – Совсем не про меня

1 – Не очень похоже на меня

2 – Немного похоже на меня

3 – Очень похоже на меня

4 – Точно про меня

Иногда во время секса я чувствую себя настолько зажато и неуверенно, что не могу полностью возбудиться.

0 – Совсем не про меня

1 – Не очень похоже на меня

2 – Немного похоже на меня

3 – Очень похоже на меня

4 – Точно про меня

Всего (из 20) _____

Ускорение

Когда я вижу, как мой партнер демонстрирует свои таланты или интеллект, или наблюдаю за тем, как он успешно взаимодействует с другими людьми, я могу испытать сексуальное возбуждение.

0 – Совсем не про меня

1 – Не очень похоже на меня

2 – Немного похоже на меня

3 – Очень похоже на меня

4 – Точно про меня

Когда я думаю о человеке, которого нахожу сексуально привлекательным, или фантазирую о сексе, я легко испытываю сексуальное возбуждение.

0 – Совсем не про меня

1 – Не очень похоже на меня

2 – Немного похоже на меня

3 – Очень похоже на меня

4 – Точно про меня

Мне трудно возбудиться, если есть вероятность, что кто-нибудь увидит или услышит, как мы занимаемся сексом.

0 – Совсем не про меня

1 – Не очень похоже на меня

2 – Немного похоже на меня

3 – Очень похоже на меня

4 – Точно про меня

Если я считаю человека очень сексуальным, мне не нужно быть с ним в отношениях, чтобы испытать сексуальное возбуждение.

0 – Совсем не про меня

1 – Не очень похоже на меня

2 – Немного похоже на меня

3 – Очень похоже на меня

4 – Точно про меня

Я много думаю о сексе, когда мне скучно.

0 – Совсем не про меня

1 – Не очень похоже на меня

2 – Немного похоже на меня

3 – Очень похоже на меня

4 – Точно про меня

Всего (из 20) _____

ПОДСЧЕТ ОЧКОВ СЕКСУАЛЬНОГО ТЕМПЕРАМЕНТА

Торможение

0–6 – «слабый тормоз». Вы почти не чувствительны к факторам, препятствующим сексуальному возбуждению. Вы вряд ли волнуетесь о том, насколько вы хороши в постели, и проблемы с образом тела не мешают вашей сексуальности. Когда вы занимаетесь сексом, вас ничто не отвлекает, и вы наверняка не назвали бы себя зажатой. На ваш взгляд, заниматься сексом можно почти всегда и почти везде. Возможно, самое трудное в вашей сексуальной жизни – сдерживать себя. Эту проблему может решить осознанное отношение к возможным последствиям.

7–13 – «средний тормоз». Вы находитесь в средней группе – к ней принадлежит более половины всех женщин, которых я опрашивала. Это означает, что работа вашего сексуального тормоза во многом зависит от ситуации. Рискованные или нестандартные обстоятельства, например секс с новым партнером, могут усилить беспокойство – вы волнуетесь, насколько сегодня хороши в постели, чувствуете себя скованно и с трудом сосредоточиваете внимание на процессе. В хорошо знакомой ситуации при низком уровне риска вы легко возбуждаетесь, но когда испытываете стресс – тревожитесь, растерянны, слишком устали или подавлены, – «педаль тормоза» блокирует ваш интерес к сексуальным сигналам и отклик на них.

14–20 – «сильный тормоз». Вы чутко отзываетесь на любые факторы, мешающие возбуждению. Чтобы возбудиться, вам нужна спокойная и расслабляющая обстановка; лучше, если вы при этом не будете чувствовать, что вас торопят или каким-то образом на вас давят. Ваше внимание легко отвлекается от секса. «Сильный тормоз» нередко говорит о наличии сексуальных проблем (активность «педали газа» при этом не имеет значения) – если это ваш случай, обратите особое внимание на рабочие таблицы, посвященные сексуальному контексту, в следующих главах.

Ускорение

0–6 – «слабый газ». Вы не слишком чувствительны к сексуально релевантным стимулам, и вам приходится сознательно прикладывать усилия, чтобы настроиться на эту волну. Скорее всего, нестандартные ситуации кажутся вам менее сексуальными, чем хорошо знакомые. Ваша сексуальная жизнь станет лучше, если добавить в нее больше интенсивной стимуляции (например, вибратор) и ежедневной практики внимания к своим ощущениям. Кроме того, «слабый газ» ассоциируется с асексуальностью – если у вас очень слабая «педаль газа», возможно, вам окажутся близки некоторые аспекты асексуальной идентичности.

7–13 – «средний газ». Вы находитесь в средней группе, и ваша чувствительность к сексуальным стимулам, скорее всего, зависит от контекста. В явно романтической или эротической обстановке вы легко откликаетесь на сексуальные стимулы. Если обстановка не слишком располагает к романтике или эротике, вам сложновато переключить внимание на секс. К этой группе относятся 70 % опрошенных мною женщин.

14–20 – «сильный газ». Вы довольно чувствительны к сексуально релевантным стимулам, возможно, даже реагируете на вещи, которые большинству кажутся нейтральными, такие как вкус и запах. Диапазон контекста, который вы воспринимаете как сексуальный, довольно широк, а новизна может воздействовать на вас по-настоящему возбуждающе. Возможно, вы относитесь к тем людям, которые любят заниматься сексом, чтобы сбросить напряжение, – и тогда «сильный газ» соотносится с повышенным риском компульсивного (навязчивого) сексуального поведения. Вероятно, вам стоит обратить внимание на способы управления стрессом. Ваша сексуальная жизнь станет лучше, если вы будете оставлять партнеру достаточно времени и пространства. Как обладательница повышенной чувствительности, вы можете получить глубокое удовлетворение от удовольствия партнера, так что в итоге вы оба останетесь в выигрыше. В эту группу попадают около 16 % опрошенных мной женщин.

ЧТО ОЗНАЧАЕТ «СРЕДНИЙ БАЛЛ»

Вы набрали в обоих случаях средние баллы? Такие же показатели более чем у половины людей. Очень высокие или очень низкие показатели встречаются сравнительно редко, поэтому для большинства людей ценность системы двойного управления заключается не в открытии: «Ого, мой мозг очень чувствителен / совсем не чувствителен к такого рода стимуляции, поэтому мне нужно обратить на это внимание». Нет, ценность заключается в понимании, что «педаль тормоза» и «педаль газа» – это две отдельные системы. Одни вещи «нажимают на педаль газа», и это приводит вас в состояние готовности. Другие вещи «бьют по тормозам» и замедляют возбуждение. Некоторые вещи давят на обе педали одновременно. Например, ваш партнер может делать то, что вам очень нравится, но в совершенно неподходящее время (при свидетелях или в период, когда риск нежелательной беременности особенно высок).

Все набранные баллы нормальны. Главное – понять, что реакция вашего мозга состоит из «включения включателей» и «выключения выключателей». Понаблюдайте за тем, что нажимает на вашу «педаль газа», а что – на «педаль тормоза», прислушайтесь к сигналам, которые посылает мозг, и вы можете начать менять свою жизнь.

Упражнение № 2. Что «включает включатели» и что «выключает выключатели»?

Теперь, когда вы изучили чувствительность «педали тормоза» и «педали газа», давайте посмотрим, какие виды стимуляции вас заводят, а какие могут затормозить.

Несколько общих факторов, способных «нажать на педаль газа»: личные качества партнера; чувство собственной желанности для партнера; чувство связи с партнером; мысли о сексе; чтение эротики; просмотр порно или иных видов откровенного сексуального контента; «правильные» прикосновения; обстановка, которая уже ассоциируется у вас с сексом (например, отпуск в том месте, где у вас ранее был положительный сексуальный опыт).

Несколько общих факторов, способных «нажать на педаль тормоза»: стресс; телесный образ; стыд; страх перед неудачей; страх, что вам помешают или вас застанут; качество отношений (особенно доверие); пережитая ранее сексуальная травма; воспитание детей (постоянный физический контакт с детьми связывает прикосновения в первую очередь с ролью родителя, а не с сексом); беспокойство о репутации; чувство, что от вас ожидают «исполнения супружеских обязанностей».

Вспомните несколько случаев, когда вы занимались сексом (в одиночку или с партнером), и запишите, какие аспекты этого опыта «нажимали на педаль газа» – благодаря чему вам становилось легче возбудиться. Затем вспомните случаи, когда вы никак не могли испытать возбуждение или желание, и запишите, какие аспекты этого опыта вас тормозили.

Из копилки вопросов и ответов

Вопрос: Я хочу поговорить с женой и выяснить, что «нажимает на ее педаль тормоза» и что – на мою. Какие вопросы я могу задать?

Ответ: Ответ на любой вопрос, касающийся коммуникации: просто поговорите об этом. Просто спросите: «Что “нажимает на твою педаль тормоза”?» Впрочем, в действительности все может оказаться сложнее. Возможно, вы не знаете, в какие слова облечь свои мысли; или считаете, будто уже должны знать ответ; или боитесь ответа, который можете получить; или волнуетесь, что жене не понравится поднятая вами тема; или она почувствует себя обязанной делать то, чего не хочет делать. Существует множество причин, мешающих людям «просто поговорить об этом».

Вот несколько советов о том, как сделать разговор проще.

Во-первых, поинтересуйтесь у партнера, подходящее ли сейчас время для разговора. Если он ответит «нет», попросите выбрать время, когда вы без давления и ожиданий сможете обсудить, что делает ваш секс хорошим или отличным.

Многие считают, что начинать такой разговор легче с позитива. Спросите партнера: «Когда у нас был отличный секс, что происходило в нашей жизни, в наших отношениях и конкретно в тот раз, когда мы занимались сексом?» Зачастую прийти к взаимопониманию проще, если обсуждать конкретный пример, а не пытаться обобщать.

Если инициатором разговора были вы, обязательно дайте партнеру возможность рассказать, что «нажимает» на его «педаль газа», прежде чем рассказывать о собственной. Если же вы сразу заявите: «Знаешь, у меня вообще пропадает всякое желание от…», то получится слишком похоже на подводку к длинному списку жалоб. Собеседник замкнется, конструктивное обсуждение превратится в эмоциональный спор. Вместо этого спросите: «Какие вещи мешают нашему отличному сексу?»

Никогда не завершайте разговор о сексе, не выразив благодарности партнеру, – ведь ваши отношения позволяют говорить об этих вещах без осуждения, стыда или страха. Совместная сексуальная жизнь непременно делится на двоих – точно так же, как общий ребенок, ипотека или домашние обязанности. Слишком легко вообще не говорить о сексе, позволить вашей эротической связи подвергнуться энтропии – поэтому обязательно скажите партнеру, как вы рады, что он готов уделить время и внимание укреплению ваших сексуальных отношений.

Упражнение № 3. Откуда мы это знаем?

Как мы узнаём, что считается «сексуально релевантным стимулом»? Разве каждого из нас с самого рождения заводит вид красных туфель на высоком каблуке или черного кружевного лифчика? Конечно, нет – мы учимся этому постепенно. Отклик нашего тела на мир определяется ранним опытом сексуальной реакции.

И это довольно сложный опыт – он не сводится к простому: «Однажды я смотрела порно, и мое тело отреагировало». Скорее, это похоже на то, как ребенок учится ходить. Когда малыш падает, его первая реакция – посмотреть на лица взрослых вокруг. Он как бы спрашивает: «Что-то случилось? Как мне к этому относиться?» Если взрослые спокойны и просто ободряюще скажут: «Ты упал. Ничего страшного!» – малыш поднимется и пойдет дальше. Но если взрослые запаникуют, бросятся к нему, начнут квохтать: «Ох, осторожнее, ты мог ушибиться!» – малыш испугается и заплачет.

Точно так же вы узнаёте, что нечто имеет отношение к сексу, не только по реакции своих гениталий, но и по тому, что в этот момент происходит в вашем окружении. Особенно по тому, как ведут себя люди, которые находятся рядом с вами.

Итак, в этом упражнении вам предстоит вспомнить как можно больше случаев, когда вы узнавали что-то о сексе (начиная с самых ранних воспоминаний).

Это могут быть:

• уроки полового воспитания в школе;

• явные сексуальные сообщения, которые вы получили в других местах;

• порно и другая продукция откровенно сексуального характера;

• неявные сексуальные сообщения, например обсуждение уместности той или иной одежды;

• индивидуальный сексуальный опыт;

• сексуальный опыт с другими людьми.

Возможно, вы захотите упорядочить свою историю изучения секса и рассмотрите по отдельности факторы, которые воздействовали на вашу «педаль газа» и «педаль тормоза», или обнаружите, что во многих случаях ваш опыт был двойственным и «нажимал» на обе педали одновременно. Возможно, вы предпочтете составить просто неструктурированный список или расположите события в хронологическом порядке.

Не торопитесь, вы всегда можете вернуться к перечню, если вспомните еще примеры. Эта история закладывает начало вашей сексуальной ментальной модели, о которой мы подробнее поговорим в следующих главах. Включите в свой список конкретные случаи, отметьте, что вы тогда испытывали. Например, если кто-то из членов семьи проводил с вами «взрослый разговор», напишите, что вы чувствовали в тот момент, что мог чувствовать ваш собеседник, что вы ощущаете сейчас, когда вспоминаете об этом, и как тот разговор повлиял на вас.

Первые годы жизни и детство – самые ранние воспоминания о сексе. Секс вызывал у вас любопытство? В какие сексуальные игры вы играли в детстве? Что при этом ощущали? Участвовали ли в этих играх ваши сверстники (другие дети) или нет? Как реагировали взрослые, если они знали об этом?

Половое созревание и подростковый период – время перехода к половой зрелости. Когда вы впервые увидели порно и что при этом ощутили? Какие виды порно случайно попадались вам на глаза и какие вы искали специально? Вы впервые мастурбировали в этот период? Где? Каким образом? Как вы к этому относились? Что происходило, если вас когда-либо заставали за этим занятием?

Взрослая жизнь до настоящего времени – сексуальная сторона вашей личности: какой она должна быть и какова она на самом деле? Какие моменты были определяющими в развитии вашей зрелой сексуальности? Когда секс стал источником радости и удовольствия в вашей жизни? Вы когда-нибудь чувствовали, что не контролируете свою сексуальность? Это могла быть навязчивая мастурбация, постоянное возбуждение или поиск партнеров, к которым вас толкали не желание и любовь, а внутренний дискомфорт, вынуждавший искать секса. Или это был опыт, когда кто-то лишил вас контроля над вашим телом? Или принуждал вас делать то, чего вы не хотели и что вам не нравилось?

Упражнения из этой главы связаны с многими упражнениями в следующих главах, поэтому вы можете возвращаться к ним, чтобы дополнить или изменить свой список по мере того, как больше узнаёте о собственной сексуальности.

Самое важное

Выберите время и просмотрите упражнения этой главы. Запишите нечто важное, что вы узнали, – это может касаться секса в целом или вашей сексуальности в частности.

Глава 3. Контекст

Во второй главе мы установили, что сексуально релевантные стимулы – это ощущения и субъективные восприятия, которые ваш мозг научился ассоциировать с сексуальным возбуждением. Но простым «это меня заводит» или «это меня тормозит» дело не ограничивается – в действительности все намного сложнее. Ощущение, мысль или образ, которые заводят нас в секс-позитивной обстановке, в другой ситуации могут оказаться глубоко неприятными.

Самый наглядный пример разницы между ощущением и субъективным восприятием – щекотка. Не все любят, когда их щекочут, но вы вполне можете представить (хотя бы гипотетически) ситуацию, когда вы находитесь в кокетливом, игривом, сексуальном расположении духа и вас щекочет тот самый особенный человек. В этом контексте щекотка может оказаться приятной и стать первым шагом к игре. Но если тот же самый особенный человек попытается пощекотать вас, когда вы на него злитесь, что вы почувствуете? Скорее всего, вам захочется как следует ему двинуть.

Наше восприятие ощущения как приятного или дискомфортного зависит от контекста, в котором мы это ощущение получаем. Это никак не связано с сознательным, преднамеренным выбором. Изменение восприятия начинается на фундаментальном уровне, глубоко в эмоциональных отделах мозга. Когда вы находитесь в благоприятном секс-позитивном состоянии, вызвать у вас заинтересованное отношение к сексу может почти что угодно.

Когда вы находитесь в стрессовом контексте (и неважно, виноваты в этом внешние обстоятельства или внутренние факторы, такие как склонность к самоедству или страх перед неудачей), не имеет значения, насколько сексуален ваш партнер, как сильно вы его любите или какое роскошное на вас нижнее белье, – ничто не сможет разбудить в вас заинтересованность, любопытство, стремление исследовать.

Как выглядит секс-позитивный контекст?

Итак, что же, по мнению науки, считается секс-позитивным контекстом?

В целом мозг человека склонен воспринимать мир как безопасное, интересное, располагающее к сексу и приносящее удовольствие место, когда контексту свойственны высокая степень доверия, высокая степень привязанности, низкий уровень стресса и откровенная эротичность.

Если конкретнее, благоприятный секс-позитивный контекст складывается из следующих компонентов.

• Психическое и физическое благополучие: вы уверены в себе, здоровы эмоционально и физически, не испытываете непосильного стресса или боли.

• Характеристики партнера: у вас привлекательный партнер, который уважает вас и принимает такой, какая вы есть.

• Характеристики отношений: ваши отношения проникнуты доверием и нежностью; вы ощущаете свою желанность для партнера.

• Обстановка: вы находитесь в обстановке, которая позволяет «выключить выключатели» и «включить включатели», – возможно, вы в отпуске или, может быть, дома за закрытой дверью – и партнер окружает вас вниманием, благодаря которому вы чувствуете себя особенной; вы обмениваетесь недвусмысленными намеками, смотрите эротику или порно, слышите или видите, как другие люди занимаются сексом.

• Другие жизненные обстоятельства: неурядицы, семья, работа, деньги, обстановка в мире и все прочие, не имеющие отношения к сексу факторы, которые влияют на состояние нашего мозга.

• Игровые факторы: можете ли вы свободно экспериментировать, исследовать и играть со своим партнером? Какие сексуальные вещи вам нравится делать?