Текст книги "Сверхчувствительность как суперсила. Гайд, как сохранить себя, когда эмоции берут верх"

Понимание эмоций как посланников

ДПТ также учит, что ваши эмоции – дружелюбные гости, которые приходят с важными сообщениями. Иногда эти сообщения болезненны и неприятны, а сами гости порой задерживаются надолго и бывают непостоянными, но мы все равно благодарны за то, что они приносят. Это еще один подарок для высокочувствительных людей: у вас есть возможность быть в гармонии с эмоциями, пока вы понимаете принципы, лежащие в основе их посланий.

Сильные эмоции – это сигнал о том, что происходит что-то значимое. ДПТ учит, что ощущение сильной эмоции может заставить вас взглянуть на несколько важных фрагментов информации. Одним из них может быть то, что ДПТ называет факторами уязвимости [2]. Это может быть ссора с другом, недостаток сна – все, что делает вас более уязвимым для сильных эмоций. Сильные эмоции также могут побудить вас рассмотреть событие, вызвавшее эмоцию, даже если поначалу вы не уверены в том, что именно в этом событии вызвало данную эмоцию. Побуждения и поведение, которые сопровождают эмоцию, а также автоматические мысли, связанные с ней, тоже являются важными факторами. Это кладезь ценной информации. Существует метод, позволяющий разобраться в этом, который мы более подробно рассмотрим в главе 4, посвященной наблюдению и определению наших чувств.

Эмоции также побуждают к действию, и они могут помочь общаться с другими. Вы, возможно, слышали о четырех реакциях: бей, беги, замри и лебези. Это автоматические реакции на угрозы, которые мы распознаем в окружающей среде. И они показывают, что эмоции могут быть невероятно полезны при столкновении с угрозами, требующими немедленных действий. В конце концов, если вы испытываете сильный страх и находитесь в опасности, у вас нет времени разбираться в факторах уязвимости или выполнять упражнение по таблице. Вашему телу нужно, чтобы вы бежали, боролись, что-то делали. И сильные эмоции побуждают вас к действию. Эта автоматическая реакция также может быть полезным сигналом для других. Например, ДПТ учит: если кто-то слышит, как вы кричите «Беги!», и опознает в голосе страх, ему не нужно останавливаться и думать. Ваша эмоция эффективно и быстро передала важное сообщение и побудила к действию его тоже.

Проблема возникает, когда ваша система обнаружения угроз более чувствительна, чем нужно, как это бывает у многих высокочувствительных людей. Или когда эмоции настолько сильны, что вы в конечном итоге пропускаете сообщения. Допустим, вы выступаете с презентацией на работе и замечаете выражение лица коллеги. В ответ может возникнуть несколько автоматических мыслей и эмоций: «ей скучно»; «она думает, что я глупый»; чувства стыда, страха или гнева. И есть несколько разных путей развития событий. Если вы воспримете мысли и эмоции как факт и импульсивно будете действовать на их основе, вы, вероятно, окажете себе медвежью услугу. Если решите проявить любопытство, станете рассматривать свои эмоции как информацию, а не как факт и используете их как сигнал для более вдумчивых действий, например связаться с коллегой и попросить ее дать обратную связь, эмоциональная чувствительность станет вашей суперсилой.

Вы с большей вероятностью уловите важные сообщения, если сможете прекратить осуждать себя за определенные эмоции. Некоторые эмоции имеют плохую репутацию. Например, люди иногда чувствуют стыд, если испытывают сильную ревность, зависть или смущение. Эмоции по своей сути не являются хорошими или плохими – они просто есть. Как мы говорим в ДПТ: эмоции не обязательно «соответствуют фактам» – они могут не полностью подходить ситуации, в которой вы находитесь, но всегда обоснованы, исходя из вашей уникальной ситуации, истории и всего, что привело вас к нынешнему состоянию. Всегда есть причина, по которой конкретная эмоция всплывает в первую очередь, и независимо от того, что это за эмоция, она всегда может побудить вас присмотреться и найти ценную информацию. Помните допущение № 7: избегайте осуждения. И вместо этого попытайтесь взглянуть на свои эмоции с любопытством и спросить: «Что вы пытаетесь мне сказать?» Так вы будете более продуктивны.

Все эмоции, как правило, являются индикатором того, что что-то важно для вас. Эмоции не только дают полезную информацию, но и могут побудить выйти и поискать что-то ценное. Например, если вы что-то делаете и чувствуете радость, теперь у вас есть информация о том, что приносит в вашу жизнь удовольствие. Горе не только говорит вам, что было или является важным для вас, но и помогает практиковать память – это необходимо, если вы собираетесь в конечном итоге освободить часть своей энергии и чувствовать меньше горя. Грусть помогает вам искать утешение. Боль может привести к исцелению, а гнев – быть способом найти силы и почувствовать мотивацию к переменам. Все эти эмоции являются дарами, к которым ваша эмоциональная чувствительность дает расширенный доступ.

Чтобы достичь состояния, где вы сможете быть более настроенным на эти сообщения и извлекать из них пользу, вы должны научиться практиковать осознанность. Осознанность означает замечать то, что возникает внутри, в настоящем, без осуждения. Поначалу это может показаться чуждой концепцией, и мы поговорим больше об осознанности эмоций, мыслей и побуждений в главе 4, а также о навыках для ее практики. Но сейчас имейте в виду, что доступ к эмоциям и всему, что они могут предложить, требует готовности просто замечать их без осуждения.

Также полезно помнить, что, хотя ваши эмоции несут важные сообщения, чувства не являются фактами. Например, если вы чувствуете страх, это не обязательно означает, что вы в опасности. Однако этот страх все еще имеет силу и несет важную информацию о происходящем внутри вас и в вашем окружении. То же самое касается других неприятных эмоций, которых мы склонны избегать, таких как гнев, печаль или ревность.

Наконец, еще одна важная часть головоломки, когда дело доходит до понимания и регулирования ваших эмоций, – это способность отличать эмоции от мыслей и чувств. Люди могут говорить, например: «Я чувствую, что не могу этого сделать», что является не эмоцией, а скорее мыслью. Эмоция, которая сопровождает мысль «Я чувствую, что не могу этого сделать», может быть грустью, страхом или безнадежностью, а чувство или телесное ощущение может быть стеснением в груди или узлом в животе. В этой ситуации все эмоции и чувства обоснованы и важны, но это не обязательно означает, что все безнадежно и вы «не можете этого сделать», что бы «это» ни было. Навыки ДПТ учат понимать и разбираться во всем этом.

Отмечаем свои сильные стороны как высокочувствительного человека

В будущих главах мы более подробно рассмотрим, почему эмоции важны, как использовать навыки ДПТ, чтобы прислушиваться к их сообщениям, и как успокоить себя и использовать эмоции себе на пользу. Но опять же, в этой книге мы фокусируемся не только на том, что вам нужно «исправить». Теперь, когда у вас есть общее понимание и оценка, насколько важны ваши эмоции и все, что они для вас делают, уделите время рассмотрению своих сильных сторон как эмоционально чувствительного человека.

Творчество

Каким образом эмоциональная чувствительность сделала вас более креативным? Если вы писатель или художник, помогает ли вам ваша способность глубоко чувствовать и создавать работы, которые понятны людям? Возможно, вы более эффективно передаете то, что хотите выразить с помощью искусства? Или ваша способность глубоко чувствовать позволяет вам мыслить творчески и получать доступ к новым идеям?

Лидерство

Некоторые утверждают, что эмпатия – это отличительная черта сильного лидера. Находясь в гармонии со своими эмоциями, вы также можете лучше понимать эмоции и переживания других людей и, обладая этими навыками, помогать другим – дома, на работе, в учебе или в общении с коллегами.

Интуиция

Ваши эмоции когда-нибудь приводили вас туда, куда вы, возможно, не имели бы доступа, если бы не ваша чувствительность? Что вы узнали о различных ситуациях, о других или о себе благодаря способности глубоко чувствовать и быть в контакте со своими эмоциями? Возможно, вы справились или избежали болезненной ситуации, потому что могли читать эмоциональные сигналы.

Страсть

Подумайте о знакомом, который чем-то увлечен. Как вы понимаете, что его чувства искренни? Что он привносит в общее дело, делясь знаниями и радуясь тому, что любит? И каково это – учиться у увлеченного человека и находиться рядом с ним? Вы, вероятно, приносите то же самое другим людям, когда говорите о вещах, которые любите и которыми дорожите. Страсть также дает более глубокое понимание того, что вам небезразлично. Заставляла ли вас страсть когда-либо узнавать больше о чем-то и получать знания, которых в противном случае вы бы не получили?

Самоанализ. Какие слова и идеи первыми приходят вам на ум, когда вы думаете об эмоциональной чувствительности как о сильной стороне? Какие из этих сильных сторон, о которых мы говорили, больше всего применимы к вам? Как эмоциональная чувствительность служила вам в прошлом? Что лично для вас является лучшим в эмоциональной чувствительности?

Создание достойной жизни

Мы более подробно рассмотрим цели и ценности в главе 8, но сейчас знайте, что изучение навыков не всегда дается легко, поэтому полезно иметь в виду некоторые конкретные результаты – вещи, которых вы еще не достигли, но которые, по вашему мнению, будут отмечать тот факт, что вы живете достойной жизнью. Фраза «достойная жизнь» – это концепция ДПТ, которая иногда не очень хорошо воспринимается людьми. В конце концов, ваша жизнь, безусловно, стоит того, чтобы жить ее и сейчас, когда вы читаете это. Это еще одна диалектика: ваша жизнь стоит того, чтобы жить сейчас и уделять время размышлениям о своих мечтах и о том, что для вас важно. Подобное поможет вам почувствовать себя сильнее и более подготовленным и уменьшит эмоциональные страдания. Ваши цели и ценности «достойной жизни» – то, что будет мотивировать вас изучать и использовать навыки, когда вы решитесь обуздать свою эмоциональную чувствительность. Как ваши сильные стороны как эмоционально чувствительного человека, те положительные черты, которые вы хотите сохранить и развить, помогут достичь целей? Будет ли страсть побуждать вас учиться и делать больше? Принесет ли способность глубоко общаться с другими людьми годы значимых отношений?

В конечном итоге знание своих истинных ценностей и целей, а также жизнь в соответствии с ними дадут вам своего рода страховку, на которую можно опереться и которая поддержит вас, когда сильные эмоции станут особенно болезненными или даже невыносимыми.

Другая диалектика, о которой следует помнить, заключается в том, что вы делаете все возможное с имеющимися у вас инструментами; и вы можете сделать больше, сделать лучше, быть более умелым и мотивированным к изменениям. Все это верно одновременно. Эта книга – приглашение учиться и пробовать новые навыки, которые могут перевести вас от ощущения, что ваша чувствительность является помехой, к ощущению, что вы можете использовать ее себе на пользу.

Самоанализ. Что приходит на ум, когда вы слышите слова «построить достойную жизнь»? Вы представляете себе кого-то со здоровыми, близкими, яркими отношениями? Вы представляете себе меньше эмоциональных страданий? Как изучение и использование навыков для управления эмоциональной чувствительностью приближает вас к лучшей жизни? Подумайте, как навыки ДПТ могут помочь вам построить свою «достойную жизнь».

Двигаясь вперед

Концепция эмоциональной чувствительности как сильной стороны может показаться вам совершенно чуждой. Возможно, вам не только никогда не приходило в голову рассматривать эту часть себя как сильную сторону, но и в процессе взросления, и на протяжении всей жизни вы постоянно получали сообщения, говорящие вам совершенно противоположное: эмоциональная чувствительность – это слабость, это то, что вам нужно исправить, чтобы «стать лучше», или сильнее, или продуктивнее. Возможно, убеждение, что эмоциональная чувствительность – это слабость, пропитывает вашу семью и культуру на протяжении поколений. Иногда подобные убеждения могут быть довольно глубоко укоренившимися. Вот почему в следующей главе мы рассмотрим любые возможные укоренившиеся убеждения относительно эмоций, эмоциональной чувствительности или вашей идентичности как эмоционально чувствительного человека, а также опыт, который сформировал вас как высокочувствительного человека.

Глава 2
Знакомство со сверхчувствительным собой

Помните ли вы, когда впервые кто-то сказал про вас «чувствительный» и это прозвучало как оскорбление? Это был ваш родитель? Друг? Или вы поссорились с партнером? Возможно, вы не помните, чтобы кто-то говорил конкретно: «Ты слишком чувствителен», скорее возникшее при этом общее ощущение, словно вы обуза или вас слишком много.

Я хочу помочь вам переосмыслить все сообщения о чувствительности, которые вы усвоили: что это значит для вас, ваших отношений, как вы вписываетесь в мир. Возможно, ваш опыт – сборная солянка. Иногда вам нравится уникальный способ, которым вы проживаете эмоции; в другие дни он кажется бесконечной борьбой. Где-то по пути вы, вероятно, обнаружили, что чувствуете вещи более интенсивно и больше других подвержены влиянию окружающего мира. И что ваши эмоции – то, с чем нужно справляться, а не принимать, что чем меньше места они занимают, тем меньше проблем для всех – и это только усугубило предполагаемую проблему проживания сильных чувств. Во всем этом тот важный факт, что чувства – это дар, который вносит в вашу жизнь страстность, креативность, интуицию и другие сильные качества, был утерян для понимания еще в далеком прошлом. Один из первых шагов к усвоению нового взгляда на ваш уникальный дар – вернуться к началу и понять, как вы дошли до борьбы за то, чтобы подружиться со своими эмоциями, и прежде всего к тому моменту, когда вы научились идентифицировать себя.

Как бы вы описали свою чувствительность?

Возможно, вы всегда подозревали, что более эмоционально чувствительны, чем другие, но никогда не задумывались об этом. Или, может быть, обнаружили ярлык «высокочувствительный человек» и сразу же за него ухватились, приняли и с головой окунулись в изучение. Возможно, нет ярлыка, который казался бы абсолютно правильным; это просто интуитивное представление о себе, которое было всегда. Каким бы ни было ваше понимание собственной чувствительности, стоит изучить, как вы видите себя и какие сообщения в настоящее время несете о себе как эмоционально чувствительном человеке в своем внутреннем мире, потому что все люди разные. Например, я чувствительный человек, и я бы также описала себя как человека логичного и прямого – два слова, которые мы обычно не связываем с «эмоциональным». Безусловно, все это может существовать одновременно, и чем лучше вы сможете понять свою уникальную сущность, тем легче будет освободить место для новых посланий о том, что значит быть эмоционально чувствительным и каким даром это является.

Самоанализ. Вы бы описали себя как эмоционально чувствительного человека? Какие характеристики, опыт или поведение заставляют вас верить, что вы более эмоционально чувствительны, чем другие? Есть ли какие-то другие слова, которые приходят на ум, когда вы размышляете об этой части себя? Когда вы замечаете эти черты в себе, какие эмоции возникают? Вы замечаете чувства стыда, гордости, смущения, ощущение тепла или что-то совсем другое?

Также подумайте. Если вы идентифицируете себя как чувствительного, как вы это узнали? Кто-то сказал вам это? Если да, то кто это был? Каковы были ваши отношения с этим человеком? Как он вам это сказал? Каков был контекст и каким был тон?

К сожалению, для многих людей сообщение, которое они получают от других, часто звучит как «ты слишком чувствителен» или «тебя слишком много», а не как, например, позитивное: «Ты такой внимательный друг, ты действительно все замечаешь, и я так ценю твою чуткость». Но если мы начнем переосмысливать негативные сообщения, которые мы восприняли таким образом, будет легче заметить все сильные стороны эмоционально чувствительных людей. Чтобы начать эту работу, мы начнем с попытки понять, откуда именно берется наша эмоциональная чувствительность.

Биосоциальная теория

Итак, как же достигают точки, где эмоции кажутся слишком всеобъемлющими, чтобы с ними справиться, чувствительность становится обузой, а трудности с регулированием эмоций начинают вызывать проблемы в повседневной жизни? Марша Линехан разработала теорию, которая все это объясняет, и назвала ее биосоциальной теорией [2].

Биологическая часть

Первая половина биосоциальной теории относительно проста. Она заключается в том, что существует фактор наследственности эмоциональной чувствительности. Некоторые из нас просто появляются на свет более эмоционально чувствительными, чем другие. Это то, как ваш мозг запрограммирован с самого начала, и заложено в вашей генетике, так же как голубые глаза или вьющиеся волосы. Если вы более чувствительны к окружающему миру и проживаете свои чувства глубже, чем большинство, весьма вероятно, что у вас есть близкие родственники, которые тоже так делают. (Конечно, то, как эти родственники моделируют свои отношения с этой чувствительностью, – совсем другая история, и мы вернемся к этому через минуту.) И если вы когда-либо говорили себе, что вам просто нужно попробовать «стать менее чувствительным», важно проявить к себе немного сострадания, поскольку ваша эмоциональная чувствительность – это не то, что вы могли бы изменить, даже если бы попытались, она заложена в вашей ДНК.

Биосоциальная теория объясняет, что существует биологическая предрасположенность к нескольким факторам, которые связаны с эмоциональной чувствительностью, включая:

• быструю, высокую реактивность (насколько быстро и насколько интенсивно вы чувствуете свои эмоции в ответ на раздражители);

• медленное возвращение к исходному уровню (сколько времени вам требуется, чтобы вернуться к ощущению спокойствия и уравновешенности после переживания сильных эмоций);

• проблемы с регуляцией эмоций (разница между ощущением того, что ваши эмоции управляют вами, и пониманием, что за рулем находитесь вы).

Все эти компоненты в некоторой степени предопределены при рождении различными генами. Исследователи также обнаружили один вариант гена, влияющего на то, насколько ярко люди воспринимают окружающий мир и насколько сильно реагируют на воспринимаемые эмоциональные раздражители [3]. Также и эмпатия – ваша способность улавливать, настраиваться и понимать, что испытывают другие, – является частью ваших врожденных характеристик.

Социальная часть

Вот где все становится намного сложнее и где стоит провести серьезное исследование и самоанализ. Семья и детство у всех разные, и у каждого человека есть свой уникальный опыт, который привел к тому, кем он является сейчас. Но вот главный вывод: среда, в которой вы выросли, и то, как люди вокруг вас справлялись с эмоциями, напрямую влияют на ваши отношения с эмоциями сейчас. То, как мы относимся к эмоциям других людей и к своим собственным, во многом связано с опытом, полученным в годы становления. Когда вы росли, близкие взрослые учили вас, как реагировать на эмоции. Мы рассмотрим ваш личный опыт в этом вопросе через минуту, но сейчас подумайте: чем отличается ситуация, когда чувствительность человека воспринимается всерьез и взращивается, от ситуации, когда такого человека заставляют чувствовать, что эта врожденная черта является обузой, неудобством или заслуживает принижения? Как вы можете себе представить, последнее не сулит ничего хорошего. Но, опять же, ситуация у каждого человека разная. Понимание вашего неповторимого опыта и среды, в которой вы выросли, поможет лучше разобраться, с какими трудностями вы сталкиваетесь и почему, а также в чем заключаются ваши уникальные сильные качества.

В конечном счете биосоциальная теория утверждает, что если объединить эмоционально чувствительного человека с обесценивающей средой – средой, в которой его чувствительность не признается и не нормализуется, где его заставляют чувствовать, что его переживания и эмоции не важны, нереальны или на самом деле не такие, какими он их испытывает, – в конечном итоге это приведет к проблеме с регуляцией эмоций.

Окружение может быть обесценивающим во многих отношениях, и некоторые мы рассмотрим. Важно отметить сразу, что обесценивающее окружение не всегда является результатом злого умысла. Это не обязательно означает, что кто-то делал это намеренно. Обесценивание может произойти просто из-за того, как мы вписываемся или не вписываемся в окружение, в котором находимся. Если эмоционально чувствительный человек рождается в семье, члены которой в целом имеют низкую эмоциональную чувствительность, эта атмосфера может ощущаться эмоционально чувствительным человеком как обесценивающая, даже если все участники коммуникации просто делают то, что для них естественно. ДПТ описывает это самоощущение эмоционально чувствительного человека как «тюльпан в розовом саду» [2]. Нет ничего изначально неправильного или плохого в том, чтобы быть тюльпаном или розой. Они просто разные. Но если вы растете, чувствуя себя одиноким и отверженным, это может привести к ощущению, что с вами что-то не так. Возможно, вы росли, замечая, что люди вокруг вас злятся или грустят не так, как вы, а когда испытывают действительно сильные эмоции, то легче с ними справляются. В детстве мы, естественно, хотим чувствовать себя частью целого. Но каждый опыт «тюльпана в розовом саду» может мешать чувству принадлежности. Если вы считаете, что эмоциональная чувствительность делает вас другим в плохом смысле или означает, что с вами что-то не так, это может привести к будущему, в котором вы боретесь со своими эмоциями, а не открыты для работы с ними.

Людям, которым сложно управлять своими эмоциями и подружиться с ними, родители и другие взрослые часто прямо или косвенно говорят: «Я не знаю, что делать со всеми этими сильными чувствами, которые ты испытываешь». Это сообщение можно передать множеством разных способов.

Как люди реагировали на ваши сильные эмоции? Когда вы росли, если вы плакали, чувствовали боль или гнев, как обычно реагировали другие люди? Как удовлетворялись или не удовлетворялись ваши эмоциональные потребности? Биосоциальная теория утверждает, что реакции других людей не только влияют на то, как вы относитесь к своей чувствительности и эмоциям, но и на то, какое поведение закрепляется. Допустим, например, когда вы были грустны или злы в детстве, это обычно игнорировалось, пока ситуация не усугублялась настолько, что взрослые больше не могли игнорировать ваши эмоции. Возможно, они заняли позицию «просто поплачь», полагая, что ваши эмоции пройдут сами собой, если они не будут их принимать или уделять им внимание. К сожалению, существует преобладающее ложное убеждение, что эмоции станут сильнее или более неуправляемыми, если их принимать и признавать. На самом деле верно обратное: подтверждение успокаивает эмоции.

И если люди в вашей жизни до последнего ждали, отказываясь заниматься вашими эмоциями, чему это вас научило в плане удовлетворения ваших потребностей? Возможно, это научило вас тому, что для восприятия ваших эмоций всерьез, вы должны довести их до максимума. Или, может быть, это закрепило убеждение: чтобы вы сами воспринимали свои эмоции всерьез, нужно дождаться момента, когда они станут настолько интенсивными, что их больше нельзя игнорировать. Эмоциональная чувствительность заставляет людей относиться к вам определенным образом, и именно так закреплялись конкретные модели поведения и сообщения, что может стать порочным кругом.

Это ключевое понимание: то, как другие люди реагируют на нас, определяет, какое поведение закрепляется. Если вы в детстве плакали и испытывали сильные чувства и вас успокаивали, поощряя вас выражать себя, опыт изначально сопровождался положительным подкреплением. И вы усвоили модель, в которой вы проживаете свои чувства, а затем имеете возможность выразить себя и получить заботу. Допустим, ваши сильные чувства игнорировались или вызывали разочарование. Какие тогда есть варианты? Запретить себе эмоции на момент действия, чтобы они вылезли наружу позже? У нас не всегда есть врожденная способность успокаиваться, особенно когда эмоции сильны, и модель успокоения также не всегда нам подходит. К счастью, есть навыки ДПТ, которые могут помочь.

Есть и другие способы, какими взрослые в вашей жизни могли реагировать с благими намерениями. Комментарии типа «все в порядке, не нужно плакать» обесценивают. Вполне возможно, что в этот момент все действительно в порядке и с точки зрения взрослого действительно нет необходимости плакать, но такие комментарии заставляют детей не доверять своим эмоциям. То, что ситуация «в порядке» с точки зрения взрослого, не меняет того факта, что для ребенка в этот момент его эмоции абсолютно реальны и значимы. Если ваш опыт был таким, то вполне логично, что будет очень трудно научиться настраиваться на свои эмоции, понимать их и не обесценивать самого себя – а ведь это базовые факторы, чтобы подружиться со своими эмоциями и использовать эмоциональную чувствительность себе на пользу.

Защитные механизмы и смоделированные навыки преодоления. Защитные механизмы и различные навыки преодоления моделируются окружающими нас людьми по мере нашего взросления, и существует миллион различных способов, которыми эмоции могут выплеснуться, если мы не знаем, как с ними справиться, или чувствуем себя некомфортно, когда они настигают нас. Это означает, что есть тонны неэффективных навыков преодоления и защитных механизмов, которые мы можем усвоить из нашего воспитания. Существует около дюжины различных защитных механизмов психики, описанных психоаналитической теорией, и некоторые из них легко обнаружить, например отрицание (отказ принять реальность) или регрессию (возврат к детским моделям поведения). Другие более замаскированы и неочевидны, и если их не выявить, мы можем вырасти с уверенностью, что это здоровые и адаптивные способы управления эмоциями.

Одним из примеров последнего, более тонкого и скрытого типа преодоления является рационализация. В обесценивающей среде рационализация может выглядеть так: «Проблема разрешима, так какой смысл расстраиваться?» Или: «Есть логическая причина, почему все произошло именно так, поэтому сильная эмоциональная реакция несоразмерна». Звучит знакомо? Даже если вы не помните, чтобы кто-то в вашем детстве реагировал таким образом, замечали ли вы, что реагируете на свои эмоции таким образом? Как часто вы пытаетесь рационализировать свои или чьи-то чувства, прежде чем у вас появится возможность по-настоящему их прочувствовать?

И каким еще видам навыков преодоления вы научились, какие инструменты вам дали, пока вы росли? Гнев является распространенной эмоцией для многих из нас. Гнев, по сути, является вторичной эмоцией, то есть когда кто-то испытывает гнев, под ним обычно скрывается первичная эмоция, такая как боль, страх или грусть. Но часто первичную эмоцию, которая движет гневом, сложнее распознать или действительно противостоять ей – как человеку, испытывающему гнев, так и людям, которые могут быть его свидетелями. Возможно, вы видели, как родитель автоматически давал волю своему гневу, потому что это гораздо легче, чем объяснять вам, почему ему больно или страшно. Как часто у вас был такой опыт: кто-то испытывал боль, но она казалась ему слишком большой или неуправляемой, поэтому было проще разозлиться?

Что было в вашей семье? Одно из преимуществ понимания вашей истории и того, как с вашими эмоциями обращались в детстве, – возможность проявить к себе немного сострадания. Осознавая закономерности, усвоенные из опыта взросления, и историю, повлиявшую на них, вы сможете лучше понять, как оказались там, где сейчас находитесь, и что привело к проблемам с регуляцией эмоций. То же самое относится к вашим родителям, членам семьи и их родителям. Более того, если не поймете необходимости изучить новые навыки преодоления и лучше понимать свои эмоции, вы сможете работать только с тем, что вам дали и чему вас учили. Опять же, высокая эмоциональная чувствительность имеет генетический компонент: если ваши родители не демонстрировали вам здоровую регуляцию эмоций в детстве и не знали, как справляться с вашими чувствами, это может быть связано с тем, что они росли так же – испытывали сильные эмоции, которые обесценивались, преднамеренно или нет, их опекунами. Если вы заметили, что защитные механизмы и другие навыки преодоления возникают в ответ на сильные эмоции, то на это есть причина – вероятно, это казалось единственным способом выжить, когда ничему другому вас не учили, особенно если вы пережили травму. Нам нужны защитные механизмы и те единственные навыки преодоления, которые у нас есть, – они направлены на то, чтобы просто пережить трудное время, особенно если наше окно терпимости к болезненным эмоциям сужается. Если это так, то подобные модели не меняются и не ломаются автоматически или случайно: нужно приложить осознанные усилия, чтобы измениться.

Самоанализ. Какую информацию вы получили в детстве о «негативных» эмоциях? Какую информацию вы получили о своих уникальных чертах как эмоционально чувствительного человека? Как люди обычно реагировали на ваши сильные эмоции? Какие механизмы преодоления трудностей были предложены вам в детстве?