Текст книги "Счастливые семьи играют по правилам"

Движение за права женщин часто упускает необходимость требования равенства во времени и выбора времени, хотя это очень важно. Общество должно признать, что оно равное. Хотя женщины осознают, что в профессиональной среде наше время оценивается не так, как мужское (на каждый доллар, который зарабатывает мужчина, женщина получает всего 80,5 цента, и еще она должна находить дополнительное время, чтобы заказать торт на день рождения начальника), они редко задумываются, что аналогичная ситуация складывается дома. Женщины значительно больше времени тратят на уход за детьми и домашние обязанности, и этот «временной налог» влияет на все стороны их жизни – на отношения, карьеру, чувство идентичности, физическое и психическое здоровье. Если хотим достичь истинного освобождения, нужно перестать считать мужское время конечным, а женское бесконечным. Его нельзя оценивать по-разному. А теперь сойдем с нашей импровизированной трибуны.

Чтобы вы с партнером могли в полной мере ощутить все преимущества Честной игры, которая делает жизнь и отношения гармоничными и глубокими, нужно всем сердцем принять правило № 1: Все время создано равным. А для этого вы оба должны изменить отношение к нему, как и баланс домашней работы обоих партнеров.

Нужно перестать считать мужское время конечным, а женское бесконечным.

Прежде чем просить партнера изменить отношение к ценности времени, необходимо самой целиком и полностью осознать эту идею. Для этого ответьте на простой вопрос:

Муж провел два часа в офисе – я провела два часа у доктора, держа ребенка за руку. Является ли рабочее время мужа ценнее моего? Мы потратили равное время: он – на оплачиваемую работу, я – на незаметную работу по поддержке собственной семьи. Является ли время мужа ценнее моего?

Как вы ответили? А супруг?

Пока вы оба не признаете, что время – это ограниченный ресурс, основная часть работы по дому так и останется на ваших плечах, равно как и уход за детьми. Время конечно. У обоих всего 24 часа в сутках. Подлинное равенство в отношениях наступит, когда вы поверите, что ваше время по ценности не уступает времени вашего партнера.

Изменить время мы не можем, но можем изменить отношение к нему. Конечно, это потребует усилий, но все возможно. Моя умная мама, профессор социологии, всегда говорит студентам: «Изменение отношения начинается с осознания – развития привычки осознавать собственные мысли». Беседуя с супружескими парами, я поняла одну вещь: когда оба партнера, и в особенности мужчины, начинают рассматривать домашние обязанности в плане времени, забывая о своих предпочтениях или неприятии конкретных видов работы, их отношение резко меняется. Они с большей готовностью берут больше карт.

Когда мужчины понимают, сколько времени требуется, чтобы, к примеру, накрыть на стол (десять минут), нанести солнцезащитный крем на лицо плачущего малыша (три минуты), разгрузить посудомоечную машину (девять минут), встать среди ночи и успокоить ребенка, которому приснился дурной сон (от одного до трех часов), или заполнить школьные документы (до трех дней), им становится ясно, что нежелание тратить время на выполнение подобных задач ведет к неизбежному дисбалансу времени в рамках отношений.

Смысл вышесказанного очень прост: каждое домашнее дело требует времени, а из минут складываются часы. Когда партнер признает, что ваше время важно, что ему или ей ценно облегчить временной груз (меньше назойливых просьб, разочарований или обид), он или она с большей готовностью примет на себя долю домашней нагрузки. И это справедливо.

ОСТОРОЖНО!

Будьте готовы к несогласию!

Правило № 1: Все время создано равным. Такой подход требует изменения отношения (и порой весьма серьезного) от обоих партнеров. Когда вы предложите изменить восприятие ценности времени, будьте готовы к несогласию. После случая с курткой того пьяного я стала собирать информацию о гендерном разделении времени по телефону, через социальные сети и в личных разговорах. И начала замечать преобладание сигналов токсичного времени.

КОРОТКИЙ ОПРОС

Все дело во времени

Слышали ли вы подобные сигналы? (Возможно, и сами себе это говорили.)

• Моя оплачиваемая работа важнее твоей неоплачиваемой.

• Тебе не стоит работать.

• Чем ты занималась целый день?

• Почему ты впустую тратишь на это время?

• Тебе так повезло! Не нужно «ходить» на работу.

• Если не хватает времени, попроси о помощи.

• У меня нет времени… Ты не можешь это сделать?

• Я лучше справляюсь с несколькими делами одновременно, так что лучше мне сделать это самой.

• Партнер уходит на работу рано, поэтому эта работа ложится на меня.

• На объяснения, что нужно сделать, уйдет больше времени, чем если я все сделаю сама.

• Да, хорошо было бы иметь больше времени для себя, но разморозить морозилку необходимо.

Если вы отметили хотя бы одно утверждение, значит, вы жертвуете собственным временем. Всем нужно отказаться от подобных сигналов, чтобы вернуть его себе.

Токсичный сигнал № 1: «Время – деньги»

Мужчины-добытчики часто говорят: «Мое время важнее, потому что я больше получаю». То есть «мои оплачиваемые часы ценнее твоих неоплачиваемых или менее оплачиваемых часов». Даже те, кто не является основным добытчиком, считают, что время, потраченное на зарабатывание денег, является самым ценным. Другими словами, работа без оплаты не стоит того, чтобы тратить на нее время.

Сет называл собственное время в офисе «часами власти». Он полагал, что это время священно и никакую его часть нельзя тратить на неоплачиваемые задания, даже если они идут во благо дому и семье. То есть он не считал возможным уйти с работы пораньше, чтобы отвезти сыновей к дантисту. На протяжении многих лет я не обращала внимания на эти сигналы, потому что сама думала так же. Теперь же я понимаю, что аргумент «часов власти» – это всего лишь упоение собственной властью. Теперь Сет все понял и больше не использует зарплату для оправдания меньшей нагрузки дома. И это одна из причин, по которым мы сохраняем брак – и можем назвать его вполне счастливым.

РЕФРЕЙМИНГ ВРЕМЕНИ: Время считается в минутах, а не в долларах.

Токсичный сигнал № 2: «Ты не работаешь. У тебя больше времени»

Один из мужчин, с которыми я беседовала, сказал мне: «Я каждый день отправляюсь в офис в шляпе и с ланчем в коробке, а чем она занимается целый день?» Простите?! Она целый день занимается домашними делами, которых не делаешь ты. Именно благодаря им ваш дом и ваша семья благополучно существуют. И это, не считая незапланированных дел (помните то злополучное электронное письмо?). Ее работа позволяет тебе трудиться в офисе и есть нормальный обед из коробки, а не перекусывать протеиновым батончиком в очереди к дантисту с детьми.

Даже самые энергичные и эффективные матери-домохозяйки, с которыми я беседовала, каждый день чувствуют себя совершенно обессиленными. Несмотря на то. что они все время тратят на поддержание дома и уход за детьми, им не удается сделать все. А из-за этого приходится извиняться и терзаться угрызениями совести за неэффективность. Такие женщины путают свой «временной налог» с личной неудачей. Дорогие, дело вовсе не в вас!

Перед вами обычная арифметическая проблема – в сутках строго определенное количество часов. Когда вы выходите замуж или вступаете в партнерские отношения, ни один из вас не должен делать все или почти все. Не важно, кто и сколько работает вне дома. Если на ваших руках все карты по поддержанию дома и семьи, то нагрузка куда больше, чем работа с полной занятостью. Одна женщина написала в своем блоге: «Я работаю не с девяти до пяти. Я работаю с того момента, когда открываю глаза, и до момента, когда их закрываю». И в рамках этого выматывающего графика женщины забывают о собственных потребностях – они пропускают визиты к врачам или в парикмахерскую. Что бы ни говорили мужья, почти все матери-домохозяйки, с которыми я беседовала, рассказывали, что у них просто нет времени для подобной личной роскоши: «Спасибо, что напомнили об уходе за собой. Обязательно добавлю это в длинный список того, на что мне никогда не хватает времени». А теперь сравните традиционную домашнюю работу и круглосуточный уход за детьми со многими оплачиваемыми офисными (да, да, я обращаюсь к вам, мужчина в шляпе!). В офисе всегда есть время для себя: обеденный перерыв, общение с коллегами, нетворкинг, не говоря о больничных и отпусках. У большинства матерей-домохозяек подобной роскоши нет, если только не считать общением обсуждение контракта мобильной связи по линии техподдержки.

РЕФРЕЙМИНГ ВРЕМЕНИ: Часы, проведенные за работой по дому, столь же важны и ценны, как и часы, проведенные на работе вне дома.

Токсичный сигнал № 3: «Если тебе не хватает времени, обратись за помощью или вызови специальные службы»

Внешняя поддержка полезна. Конечно, она экономит время и силы. Если вам повезло и вы можете позволить себе пригласить уборщицу, няню или поручить кому-то выгуливать собаку, это хорошо. Но большинство мужей и отцов не понимают, сколько времени требуется, чтобы найти, оценить, договориться и поручить кому-то какие-то обязанности. Все это очень нелегко. Беседуя с партнерами, я не выявила корреляции между обращением за помощью и ослаблением чувства обиды, потому что нанять кого-то для помощи – это тоже работа. Даже когда вы просите помочь в уборке дома или посидеть с детьми друзей, соседей или родственников, то прилагаете к этому ментальные усилия и тратите реальное время. Большинство матерей отлично знают, что на поиск и заключение договора с надежной няней уходит масса времени: все нужно продумать и осуществить. Вечер без детей – это прекрасно (бесплатные билеты на концерт Бейонсе достаются раз в десять лет, а то и реже), но не считайте, что «обращение за помощью» полностью вычеркивает определенную задачу из списка. А когда «помощник» отказывается в последнюю минуту, весь груз снова ложится на ваши плечи.

РЕФРЕЙМИНГ ВРЕМЕНИ: Часы, потраченные на поиски, планирование, переговоры, управление, поддержание коммуникации и отношений и перекладывание обязанности на чужие плечи, а порой и оплата такой «помощи», – это совершенно реальное время.

Токсичный сигнал № 4: «Ты тратишь время на ненужные дела»

Я часто слышу, как мужчины говорят о партнершах: «Она тратит время на совершенно ненужные дела». При этом представляют себе «профессиональную покупательницу», которая заваливает дом ненужными покупками, или перфекционистку, которая зациклена на нереалистичной цели сделать дом «идеальным».

Пытаясь разобраться в подобных сигналах, я начала спрашивать мужчин: «Что именно она делает? Какие дела вы считаете ненужными?» В девяти случаях из десяти я сталкивалась с пустым взглядом или невнятным ворчанием: «Ну вы же и сами знаете!» Чтобы помочь сформулировать подозрения, что жены тратят время и деньги впустую, я стала показывать им свой растущий список домашних дел. Покупка новой одежды для ребенка? Или анализ почты? Или починка текущего крана? Что из этого кажется ненужным? Во время одного такого разговора Мэтт из Чикаго указал на пункт «благодарственные письма».

– Вот это!

Я сразу вспомнила, что мой муж точно так же отреагировал на данный вид эмоционального труда.

– Я на это не подписывался! – возмутился он.

И теперь решила объяснить все Мэтту.

– Хотите сказать, что благодарственные письма не нужны? Даже за подарки на дни рождения? И учителям? И близким родственникам?

– Конечно, нет… Их пишет моя жена.

– Но вы считаете это ненужным?

– Не совсем, – попытался отшутиться Мэтт. – Но это не то, что я собираюсь взять на себя.

– Хорошо, но раз вы не возьмете на себя эту обязанность, значит, ее должна выполнять ваша жена?

Мэтт тяжело вздохнул.

– Ну да, придется.

– А почему это нужно делать? – не отступала я.

– Потому что… – Мэтт заговорил как о чем-то само собой разумеющемся. – Мы хотим научить детей благодарности, а для этого самим нужно говорить «спасибо».

РЕФРЕЙМИНГ ВРЕМЕНИ: Если мы вместе решаем, что какая-то домашняя обязанность не важна для жизни, можно от нее отказаться (в конце концов, мы не обязаны делать абсолютно все). Но если оба считаем ее важной и необходимой для благополучия семьи, ее выполнение нельзя считать пустой тратой времени.

Токсичный сигнал № 5: «Конечно, я тебе помогу – когда у меня будет время»

– Он говорит, что хочет помочь, но я не должна его торопить. Он хочет «помогать», когда это удобно для него, – жаловалась Рэйчел, пока мы ждали школьный автобус.

Я сказала, что она не одинока. Исследования гендерного разделения труда показывают, что мужчины с большей готовностью берутся за домашние дела, которые можно выполнять в собственном графике, женщинам приходится брать те обязанности, которые трудно отложить или перенести. Тем самым они лишают себя права на выбор времени выполнения дел. Типичные примеры:

• отправка детей в школу и встреча;

• визиты к врачам с заболевшими детьми;

• купание и укладывание в постель;

• приготовление еды;

• помощь в домашних заданиях.

Перенести эту работу на другое время невозможно, и – о чудо! – вся она ложится на плечи женщин. Каждый день есть не меньше 30 весьма затратных в смысле времени задач, которые необходимо выполнять регулярно, изо дня в день и часто в конкретное время. Вы не можете выйти на остановку школьного автобуса, когда это удобно для вас. Если, конечно, не хотите поближе познакомиться со службой защиты детей.

А теперь вспомните дела, за которые чаще всего берутся мужья и отцы – их можно сделать в удобное время или вообще кому-то поручить. Мне постоянно говорили об этом во время исследований. Другими словами, «конечно, я тебе помогу, когда у меня будет время»:

• уход за садом и работы на дворе;

• компьютеры и электронные устройства;

• уход за машиной;

• хранение сезонных вещей.

Я не хочу сказать, что эти задачи не имеют значения. Но готовить обед нужно каждый день. Об этом надо думать, это необходимо планировать и трудиться в строго определенное время. А вот определить место для хранения новогодних украшений в гараже можно в любое время, особо не задумываясь.

РЕФРЕЙМИНГ ВРЕМЕНИ: Мое время не менее ценно, чем твое. Справедливо разделить обязательные ежедневные работы поровну. Когда у меня есть выбор времени выполнения работ, я чувствую, что ко мне относятся с уважением.

Токсичный сигнал № 6: «Я обеспечиваю ее жизнь»

– На что она жалуется? – часто слышала я от мужчин-добытчиков. – Это мне приходится трудиться, чтобы на столе была еда.

Другими словами, жена и вся семья живет только благодаря его финансовому вкладу. Но подождите! А кто планирует, покупает, готовит и подает эту самую еду на стол? Кто заботится о завтраках, обедах и ужинах? Во многих семьях, с которыми я беседовала, эти карты оказываются в руках жены. Как сказала одна: «Необходимость следить, чтобы дети каждый день были одеты и накормлены, – очень тяжелый труд!»

Поэтому на то же самое можно взглянуть и под другим углом. Это жена обеспечивает жизнь мужа. Все мужья-добытчики, с которыми я беседовала, смогли построить успешную карьеру, потому что жены приняли на себя большую часть ментальных и физических обязанностей по поддержанию гармоничного существования семьи и дома. В этом на собственном опыте убеждаются вдовцы. Я спрашивала, как изменилась их жизнь после смерти жены. И большинство признавались, что больше не могут целиком и полностью сосредоточиваться на карьере. Джемма Хартли пишет: «Вдовцам и разведенным мужчинам живется тяжелее, чем вдовам и разведенным женщинам, потому что, лишившись партнерш, которые тратили время и силы на устройство их жизни, они потеряли привычный комфорт и социальные узы».

РЕФРЕЙМИНГ ВРЕМЕНИ: Все мы тратим время, чтобы сделать совместную жизнь комфортной для нас.

Приближался мамин день рождения, и я спросила, что ей подарить.

– Я бы хотела мой любимый крем Mary Kay, – ответила она.

– Оранжевую бурду? – уточнила я.

Мама пользовалась одним и тем же ночным кремом с моего детства. Я привыкла к тому, как она наносит его на лицо перед сном. В теплом свете ночника крем на коже приобретал оранжевый оттенок, и я в шутку называла его «оранжевой бурдой». В интернете обнаружить этот крем не удалось, и я позвонила представительнице фирмы Mary Kay, чтобы она помогла мне найти мамино любимое чудо-средство.

Камилла изучала каталог ночных эликсиров, и мы с ней неспешно беседовали. Как обычно бывает с женщинами, разговор быстро зашел о личной жизни. Я рассказала о теории Честной игры, и Камилла, понизив голос, сказала:

– Мне следовало бы узнать это двадцать лет назад. А сейчас мы разводимся.

– О, мне так жаль…

– Да это не самое худшее, – вздохнула Камилла. – Мне вынесли предупреждение Гаврон.

Что?

Камилла объяснила, что они с мужем договорились, что после рождения детей она оставит оплачиваемую работу.

– Мне не было смысла работать, – пояснила Камилла. – Мой годовой доход почти не превышал расходов на няню или оплату детского сада.

Я слышала этот аргумент и раньше. В New York Times была опубликована статья Каты Поллит «Детский сад для всех». В ней говорилось: «Обратите внимание на подсознательный сексизм, скрытый в этом аргументе: расходы на детский сад не должны сравниваться только с заработком матери. Это ответственность и отца тоже». Коллега мамы и автор книги «Выбор: Почему женщины бросают работу и становятся домохозяйками» (Opting Out: Why Women Really Quit Careers and Head Home) Пэм Стоун высказала ту же мысль: «Почему оплату ухода за детьми всегда сравнивают с полным заработком матери? Словно одна лишь мать обязана «платить» тем, кто замещает ее дома. Отцы тоже получают пользу от услуг няни или детского сада. Почему же их заработок в этих расходах не учитывается?» Я вспомнила об этом, когда Камилла рассказала, что 17 лет она занималась исключительно воспитанием детей и домашними обязанностями, а муж обеспечивал финансовую стабильность – он занимался системами безопасности.

Каждый час, проведенный мужем на работе, Камилла работала дома. Но, когда суд оценивал вклад каждого из супругов, ее труд по поддержанию жизни семьи был сочтен незначительным.

– Мы никогда не были богаты, но муж прилично зарабатывал, и я могла оставаться дома с детьми.

Но потом – после почти двадцати лет брака – они решили развестись и отправились к судье обсудить условия развода.

– Он заявил, что не хочет платить алименты или как-то меня поддерживать финансово, – рассказала Камилла. – Меня охватила паника. «Что ты хочешь сказать? – возмутилась я. – Я бросила работу, чтобы заниматься делами семейными. Я забирала детей из школы, возила их на тренировки, вела дом – список можно продолжать бесконечно!»

– И что сказал он? – с интересом спросила я.

– Он сказал: «Это был твой выбор», и суд с ним согласился. Мне вынесли предупреждение Гаврон.

– А что это такое?

– Я обязана сама зарабатывать на жизнь. Я была в ужасе. Что мне делать? Как я буду зарабатывать? Я знала, что не могу вернуться к прежней работе. Я не работала почти двадцать лет и утратила все навыки.

– И что же вы делаете теперь?

– Перебиваюсь разными заработками, – вяло ответила Камилла. – С понедельника по пятницу торгую косметикой Mary Kay. По выходным я трезвый водитель. По вечерам занимаюсь на интернет-курсах, чтобы восстановить квалификацию медсестры. Я справлюсь, но тогда, в суде, мне было страшно обидно. Я почувствовала, что все эти годы ничего не значили. Муж показал, что я ничего не зарабатывала – и ничего не заслужила. Но разве воспитание детей ничего не значило?

Каждый час, проведенный мужем на работе, Камилла работала дома. Но, когда суд оценивал вклад каждого из супругов, ее труд по поддержанию жизни семьи был сочтен незначительным.

Как вам кажется, это справедливо?

Токсичный сигнал № 7: «Я сама»

Мы можем во всем винить мужчин или общество. Но женщины и сами во многом виноваты. Многие из нас сознательно берут на себя значительную долю домашних обязанностей в силу бессознательно усвоенных токсичных сигналов.

Когда после рождения второго ребенка я вернулась к работе с полной занятостью, то решила, что безболезненное для семьи возвращение на работу – это целиком и полностью моя ответственность. Я сама организовывала уход за ними и меняла рабочий график, чтобы успевать все закончить к пяти часам и вернуться домой. Мне нравилось и работать в офисе, и проводить вечера в кругу семьи. Я старалась сделать все, чтобы мой выбор не причинил неудобств мужу и не помешал мне быть хорошей матерью. Но вот что произошло. Сет, как и раньше, уходил на работу в половине восьмого, а мне пришлось перенести начало рабочего дня на 9:30, чтобы успеть накормить малыша, отвезти старшего в школу, немного пообщаться там с матерями и доехать до работы. Каждый день надо было и работать, и быть на подхвате дома. Я ни разу не попросила Сета изменить график ради семьи с двумя детьми и двумя работающими родителями.

Теперь мне кажется, я просто сошла с ума.

Почему я не попросила о помощи? Ведь муж был ответственен за рождение детей в той же мере, что и я. А рассуждения были такие: муж зарабатывает больше (токсичный сигнал № 1: «Время – деньги»), и я являюсь родителем по умолчанию – забота о доме и детях традиционно лежит на плечах женщины.

Муж не спорил. Он даже восхищался тем, что я все успеваю и так много делаю. Я часто слышала подобное восхищение, когда беседовала с другими мужьями и отцами: «Я так горжусь умением жены поддерживать баланс между работой и своей семьей». Своей?! Я поняла, что этот сомнительный комплимент всего лишь более благозвучный вариант убеждения, что время женщины ценится меньше, чем время мужчины.

Мы можем во всем винить мужчин или общество. Но женщины и сами во многом виноваты. Многие из нас сознательно берут на себя значительную долю домашних обязанностей.

Я так глубоко усвоила сигнал «я сама», что даже не сомневалась в правильности собственного поведения. Мне и в голову не приходило, что может быть по-другому. И я знаю, что не одинока. Многие бессознательно усваивают сигнал «я сама», и это обесценивает наше время.

Мой партнер рано уходит и работает допоздна. Я не могу просить его о _______________ [заполните пробел].

Мой партнер часто ездит в командировки. Когда его нет дома, у меня нет выбора – я все должна делать сама.

У партнера тяжелая работа, и я не хочу нагружать его еще больше.

Мой партнер целый день проводит в офисе, поэтому я беру на себя домашнюю работу.

Он так занят. Я не хочу его беспокоить и тревожить. Когда в школе отменяют уроки или няня не может приехать, эти проблемы должна решать я сама.

Но, если задуматься, все эти оправдания ничего не стоят. Спасибо Тиффани Дуфу, видному деятелю в сфере женского лидерства и автору книги «Брось мяч: Как достичь большего, делая меньше» (Drop the Ball: Achieving More by Doing Less)! Она открыла нам глаза: «В цифровую эпоху занятость и отсутствие времени более не может служить оправданием неучастия мужчин в домашних делах. Мы не можем оправдывать мужей тем, что они на работе: современная технология позволяет работать откуда угодно».

Конечно, загрузить стиральную машину с помощью мобильного приложения невозможно (пока что), но мужья, которые рано уходят, работают допоздна или часто ездят в командировки, вполне могут использовать достижения технологии, чтобы заполнить школьные документы, ответить на электронные письма учителей, забронировать отели и спланировать выходные. Достаточно нажать на кнопку – и вам доставят продукты, подгузники, одежду из химчистки. Можно даже вызвать ремонтника! Разве не так мы все это делаем? Разве я не рассказывала, как пыталась управлять установщиками спутниковой антенны через FaceTime из самолета?

РЕФРЕЙМИНГ ВРЕМЕНИ: Я не должна все делать сама. Это наше общее дело. Дом и семья – ответственность обоих партнеров.

Токсичный сигнал № 8: «Я сделаю это лучше»

Я сделаю это лучше и быстрее.

Я умею справляться сразу с несколькими делами.

Я устроена иначе. Я могу сделать ВСЕ.

Знаете что? Если вы говорите себе нечто подобное, у вас вообще времени не останется.

В ходе исследования, проведенного Real Simple и Институтом работы и семьи, выяснилось, что 39 % женщин поручают домашние дела детям, но лишь 26 % так же часто просят партнеров выполнить их. Когда речь идет о распределении, мы большего ожидаем от детей, чем от партнеров. Если муж недооценивает ваше время, потому что просто не представляет объема дел, подумайте, что в этом виноваты и вы сами, потому что недооцениваете его способности («Я сделаю это лучше»), поощряете его лень («Господи, да лучше я сама это сделаю!») и не хотите вернуть себе контроль над ситуацией («Я всегда это делаю, сделаю и сейчас»).

Признайтесь: даже когда мы измотаны до крайности, все равно продолжаем похваляться всем, что делаем для семьи. Мы чувствуем себя лучшими женщинами, ведь со всем справляемся. Мы любим болтать об этом с подружками за чашкой кофе с целью не расстраиваться из-за груза, который добровольно взвалили на собственные плечи.

Чтобы убедиться, что я не упустила никаких научных данных, подтверждающих мои обычные слова (я могу справиться с большей долей домашних обязанностей, ибо у меня лучше устроен мозг), я обратилась к одному из ведущих специалистов в области функционирования мозга, доктору Пэту Левитту – известному ученому, научному директору и вице-президенту исследовательского института Сабана. Он занимается нейрогенетикой в детской больнице Лос-Анджелеса и других ведущих медицинских центрах. Кроме того, является главным редактором журнала «Разум, мозг и образование» (Mind, Brain and Education).

Этот человек точно все знает. И у него нет никаких причин высмеивать меня.

Признайтесь: даже когда мы измотаны до крайности, все равно продолжаем похваляться всем, что делаем для семьи.

– Нет никаких научных данных, которые доказывали бы, что женщины лучше мужчин справляются с несколькими задачами одновременно, – сказал он. – Такой подход вреден для всех, потому что мозг человека не приспособлен к работе сразу над несколькими сложными задачами. Все исследования, подтверждающие особые способности женщин, ненаучны. Я считаю, что они берут на себя домашние обязанности и занимаются организацией жизни семьи не потому, что приспособлены к этому биологически. Всему виной влияние общества. Женщина постоянно слышит, что умеет этим заниматься, и начинает верить.

РЕФРЕЙМИНГ ВРЕМЕНИ: Чтобы вернуть свое время, я должна расстаться с привычкой заниматься сразу несколькими делами. (Современные исследования показывают, что в этом отношении мозг мужчин и женщин работает одинаково.) Так что нужно совместно трудиться для повышения эффективности собственной семьи.