Текст книги "Счастливые семьи играют по правилам"

Ослабление семейного счастья. Дисбаланс сил в доме. Утрата идентичности. Физический и ментальный стресс и проблемы со здоровьем. Десятилетия неиспользуемого образования. Все меньше женщин на руководящих должностях. Постоянное чувство обиды, порождаемое чрезмерно загруженным разумом.

Удивительные новости? Конечно же, нет. Женщины начали бороться с гендерным разделением труда с начала прошлого века. Ситуация изменилась во время второй промышленной революции, когда многие надеялись, что их работа вне дома приведет к изменению разделения труда в доме. Но такой революции не случилось.

В соответствии с недавним отчетом ООН современная женщина до сих пор выполняет в три раза больше неоплачиваемой домашней работы, чем мужчина. Да, конечно, они сегодня помогают больше, чем раньше, но даже лучшие не спешат взять на себя справедливую долю домашней работы.

В статье журнала New Yorker Меган К. Стек пишет: «В распределении домашних обязанностей существует огромная несправедливость. Большую часть человеческой истории женщины были вынуждены молчать, подчиняясь вечному физическому подавлению. Мне хотелось бы думать, что борьба за женское равенство ведется в офисах и на производстве, но я давно убедилась, что эта битва главным образом происходит дома».

Другими словами, неоплачиваемая работа по мытью туалетов по-прежнему ложится на женские плечи. Такая модель начинает складываться еще в детстве, когда девочки выполняют на 50 % больше работы по дому, чем мальчики. «Гендерные сигналы намертво впечатываются в нашу нежную детскую психику», – пишет Сара Петерсен. Она указывает на такие сигналы в детских книжках, где «антропоморфические животные-мамы носят симпатичные фартучки и терпеливо улыбаются», приучая девочек к мысли, что они должны быть нянями и помощницами по хозяйству, а потом превратиться в женщин, на плечи которых ляжет вся работа по готовке, уборке и уходу за детьми во взрослой жизни. Это необходимо для обеспечения качества жизни наших семей, но никто не собирается ее оплачивать, даже если другим за выполнение тех же обязанностей в более формализованной обстановке платят (но часто недоплачивают). И этот «женский» труд ценится значительно ниже, чем традиционные мужские, ориентированные на общество занятия.

КОРОТКИЙ ОПРОС

Кто и когда это сказал?

Угадайте, в каком году работающие мужья/мужчины высказали следующие утверждения. Часть этих высказываний приводится в знаменитой статье Пэт Майнарди «Политика домашней работы» 1969 года, а часть взята из моих интервью 2018 года.

А. «Я не против домашней работы, но хорошо мне ее не сделать. Каждый должен делать то, что умеет делать хорошо».

Б. «Ты гораздо лучше справляешься с «домашними делами», чем я».

В. «У нас разные стандарты. Почему я должен подстраиваться под твои? Это несправедливо».

Г. «Она занимается домом; это не моя работа».

Д. «Если бы мужчине приходилось заниматься еще и домашней работой, он бы никогда ничего не достиг в жизни».

Е. «Я зарабатываю на жизнь. Я даю ей деньги. Почему я должен еще и посуду мыть?»

А – 1969; Б – 2018; В – 1969; Г – 2018; Д – 1969; Е – 2018

Если вам не платят за работу, это и не считается таковой. Прогулка с собакой и обязанность развозить детей по домам после уроков никак не сравнится с деловым обедом с коллегами, за который ваш муж получает зарплату.

Вы в это верите? Вот и я не верю.

Вернемся к списку «ЧТО Я ДЕЛАЮ».

Я составила список сама и уговорила сделать это подруг. Мы решили оценить весь неоплачиваемый труд, который постоянно занимает наш разум и мешает сосредоточиться на чем-то важном. Я добавила данные подруг в собственный разросшийся список, а потом сделала смелое предложение: «Давайте отправим его всем, кого знаем». Отличный способ достучаться до всех матерей. Подругам детства, школьным приятельницам, дальним родственницам, соседкам по общежитию и настоящим и бывшим коллегам было предложено поделиться этой идеей с друзьями и родными.

Очень скоро список начал распространяться в интернете. Им делились женщины, жены и матери. Мне стали писать незнакомки: «Можно использовать этот список в своей женской группе, книжном клубе или церкви?» Колоссальный объем работы, которой никто не замечает, нашел отклик во многих сердцах. Женщины стали делиться со мной собственными списками, причем не только женщины из США, но и из других стран мира. Я получала множество писем: «Запишите написание поздравительных открыток и печенье для ярмарок девочек-скаутов», «Не забудьте детские игрушки!», «А еще семейный бюджет!».

Мне было ясно, как важно для женщин не просто сделать невидимое заметным и оцененным по достоинству, но еще и четко определить категории того, что они делают в неоплачиваемое «свободное» время. Данных становилось все больше, и я начала группировать и разделять обязанности домашние и связанные с детьми. Так, например, мытье машины и обновление страховки попали в категорию «автомобиль», а нанесение солнцезащитного крема и ежегодная диспансеризация оказались в категории «медицина и здоровье».

Хотя мамы-блогеры и раньше составляли списки дел, мы придумали нечто другое: составили всеобъемлющий перечень и организовали его с использованием принципов профессионального менеджмента. Поскольку он стал слишком длинным и сложным для понимания, я поручила подруге Элане, суперпрофессионалу в своей области, перенести все данные в Excel, чтобы было легче группировать обязанности и делить их на подкатегории. Возьмем для примера «уход за домашним любимцем». Вот что должен делать тот, кто ухаживает за ними:

• изучить виды и породы (или найти приют или организацию, где можно взять бездомное животное);

• выбрать животное;

• подготовить дом;

• найти хорошего ветеринара;

• записываться к ветеринару и посещать его для необходимых прививок, стерилизации и т. п.;

• покупать корм, игрушки, лакомства, предметы ухода, лежанки, переноски, ошейники, поводки, шлейки и т. п.;

• кормить (несколько раз в день);

• дрессировать – приучать к туалету и распорядку сна, отучать от привычки лаять и кусаться;

• находить время для игр;

• (если животное – собака) гулять дважды в день или найти того, кому это можно поручить;

• ухаживать за шерстью питомца самому или найти грумера, записаться и приехать в назначенное время;

• организовывать уход за любимцем во время отъездов;

• чистить кошачий лоток или птичью клетку;

• убирать все следы пребывания животного в доме (шерсть, грязь и т. п.).

А в зависимости от характера питомца круг этих обязанностей может значительно расшириться!

Когда женщины записали все дела, они приступили к перечислению мелких обязанностей. И тут разверзся ад. Растущий список, как заноза в ступне, которая мучила целый день, стал отправной точкой. На меня обрушился вал звонков, сообщений и электронных писем. «Господи боже! Я даже не представляла, сколько всего делаю, пока не увидела свой список! – написала Энни. – Неудивительно, что у меня совсем нет сил!» Другая подруга позвонила мне по пути на работу. Она буквально рыдала: «Я действительно все это делаю! Вряд ли мне стоит сохранять такой брак!»

Меня мучило чувство вины – я и не думала, что список может привести к таким последствиям. Я породила проблему, не зная решения. Жаловаться подругам бывает приятным, но все выветривается из головы, когда бутылочка розового пустеет и нужно возвращаться домой, чтобы погладить белье (если, конечно, кто-нибудь вспомнил, что его нужно было загрузить в сушку, как вы просили).

– Я начала отправлять на электронную почту мужа сообщения каждый раз, когда нужно было писать в школу, тренеру, педиатру, дантисту, уборщице, ветеринару и т. п. Я хотела, чтобы он понял, какой груз лежит на моих плечах, тогда как он может полностью сосредоточиться на одной офисной работе, – рассказала Лианна из Мичигана.

– И что произошло?

– Он велел мне перестать забивать его почтовый ящик всякой чепухой!

Точно так же, как получилось у нас с Сетом, многие женщины говорили, что их мужья категорически отказывались изучать «список» (сюрприз, сюрприз!).

– Муж не захотел смотреть его, – рассказала Клара. – Тогда я перенесла дела на карточки, чтобы он мог перебирать их… в свободное время.

Гм… Идея мне понравилась. Я много лет использовала их для медитаций в своей консалтинговой практике. Может, действительно стоит записать каждую домашнюю обязанность на карточку, которую берешь в руки? Так можно превратить список в игру и приучить партнеров к новому способу обсуждения разделения обязанностей, дел и традиций. Стоит попробовать.

Я вернулась к подругам, которые помогали составлять список, и попросила их перенести домашние обязанности на карточки. И произошло нечто забавное. Физические карты сделали наши списки осязаемыми, но процесс породил новые обиды: подруги быстро поняли, что все или почти все карты находятся в их руках. Я поняла, что в нашей семье Сет без приставаний и просьб держит всего лишь три категории дел: «распоряжение финансами», «автомобиль» и «развлечения и игры». 80 % осталось в моих руках. Вряд ли такое распределение можно назвать справедливым. А тут еще принялись звонить подруги с новыми жалобами: «Он не соглашается на честное распределение! Я выложила все карты на стол, но он не взял ни одной!»

На школьном собрании ко мне подошел муж подруги Джиллиан.

– Ну, Ева, скажи мне, сколько «карт» я должен взять, чтобы не быть последней сволочью? – раздраженно спросил он.

Я отпила из бокала и с улыбкой предложила:

– Больше нуля.

На следующий день мы с Сетом отправились на еженедельный прием к семейному психологу.

– Над чем хотите поработать сегодня? – спросил Дерек.

Ага! Моя очередь! Я предусмотрительно захватила карты с домашними обязанностями. Не говоря ни слова, вытащила их из сумочки и кинула мужу.

– Что это? – удивленно спросил он.

– Это все мои дела, – спокойно ответила я. – Твоя очередь отобрать свою долю.

Сет перебирал карты на коленях, а я читала их вслух:

– Купить подарки учителям к окончанию учебного года, готовить обеды по выходным, убирать дом…

– Притормозите, Ева, – спокойно произнес Дерек.

Но я не могла остановиться. Я подняла с пола очередную карту и швырнула ее в Сета.

– Благодарственные письма – возьми на себя хоть это!

– Не собираюсь…

Он откинулся на спинку кресла, отчетливо давая понять: «Успокойся, сумасшедшая!»

И тогда я поняла, что, как и изначальный список, карты не избавили меня от обиды. Еще хуже было то, что такой конкурентный подход никак не облегчит задачу. Совсем.

На той же неделе Джиллиан встретила меня в школе и радостно сообщила, что карты помогли ей добиться «определенного прогресса».

– Он сказал: «Обязанность я принимать на себя не собираюсь, но карту возьму». Я предложила ему «обеды по выходным». И представляешь! – Она сделала эффектную паузу. – Он ее взял!

– Отлично! Как думаешь, на следующей неделе возьмет ее же?

Настроение подруги слегка испортилось.

– Вряд ли. – Она вздохнула. – Может, стоит ему напомнить?

Хотя некоторые мужчины, как муж Джиллиан, карты брали, делали они это ненадолго. И только с напоминаниями. И требовали похвалы после выполнения работы. Вот черт! Напоминание само по себе требует от женщины ментальных усилий. Нужно знать, что следует сделать, помнить все потребности семьи и напомнить партнеру, чтобы он это сделал. А тот с легкостью может забыть. Ему не нужно ничего помнить, ни о чем беспокоиться. Если подумать, то напоминать о делах и хвалить за их выполнение – это ежедневная забота родительства, а не супружеских отношений.

За обедом с подругой Лили я вспомнила бессчетное количество раз, когда надеялась, что Сет соберет грязную одежду, обувь и детали конструктора Lego с пола, и испытывала глубокое разочарование, когда он этого не делал. На все у него были три отговорки: «Ты мне не напомнила», «Я об этом просто не подумал», «Почему бы тебе не попросить?».

– Одежда на полу… Как я тебя понимаю! – вздохнула Лили. – На прошлой неделе я была в командировке, и мне в слезах позвонил мой семилетний сын. «Мама, зубная фея ночью не пришла!» Я подумала: наверное, у нее выходной? А когда трубку взял Джефф, он во всем обвинил меня: «Откуда я мог знать, что нужно оставить доллар под подушкой? Ты должна была мне напомнить!» Я подумала: «Правда? Это я во всем виновата? Я должна была напомнить тебе, что у сына выпал зуб? Из конференц-зала гонконгского отеля?!!!» Должна сказать, что воспитывать собственного мужа – не самое сексуальное занятие.

Напоминая партнеру, чтобы он что-то сделал, вы не разгружаете свой список. Наоборот, добавляете еще одно дело.

– И хвалить его за всякие мелочи тоже, – проворчала другая подруга Кармен.

Бывшего мужа она называла «интернет-папочкой». Он был готов помогать только в том, чем можно с гордостью поделиться в социальной сети.

– Он помогал мне только ради лайков, – пожаловалась она. – Все «друзья» считали его отличным отцом, потому что он вечно размещал фотографии со школьных концертов, футбольных игр и из детских магазинов. Он вечно писал: «Смотрите, чем я занимаюсь!» Иногда даже ставил гордый смайлик. А мне хотелось сказать: «Ребята, это всего лишь постановка!» За сценой мне приходилось напоминать, что с детьми нужно съездить за покупками, а потом вечером ехать в магазин самой, потому что он забывал купить половину из списка – ведь они пошли в кино! Общественное восприятие поведения мужа совсем не походило на реальность.

Напоминая партнеру, чтобы он что-то сделал, вы не разгружаете свой список. Наоборот, добавляете еще одно дело. Кроме того, подобные вещи зачастую несправедливо воспринимаются как назойливые просьбы. (Почти все мужчины, с которыми я беседовала в процессе работы над этим проектом, говорили, что в браке их больше всего раздражают назойливые просьбы. Но в то же время признавались, что ждут от жен четких поручений.) Вряд ли отношения можно назвать партнерскими, если только один из вас управляет ситуацией. Между делегированием обязанностей и принятием всей нагрузки на себя есть большая разница. Всю ее берет тот, кто первым вспоминает о необходимости планирования, потом планирует, а далее тщательно следует плану и выполняет работу без напоминаний.

Корпорация Bright Horizons, занимающаяся уходом за детьми, провела исследование, в ходе которого выяснилось, что 86 % работающих матерей отвечают за большую часть семейных и домашних дел. «Они не просто записываются на необходимые встречи, но еще и едут на них, и ведут ментальный календарь потребностей всех членов семьи. Они помнят, кому, где и когда нужно быть». Чтобы спастись от неизбежного выгорания, нужны партнеры, которые станут не просто помощниками, выполняющими поручения, ведь на их обдумывание тоже требуются время и силы (а если что-то не получается, вина ложится на наши плечи). Партнер должен сам принимать на себя роль ведущего, сам неделя за неделей выбирать обязанность («карту») и выполнять ее целиком и полностью. Только если он самостоятельно и без напоминаний выполнит все требования выбранной обязанности, можно вычеркнуть ее из списка дел. В противном случае придется и дальше думать, будет ли все сделано должным образом, целиком и сделано ли вообще. А подобные мысли оставляют на наших плечах ментальный и эмоциональный груз «помощи» или «услуги», о которой пришлось просить.

Но как добиться, чтобы партнеры были инициативными и брались за конкретное домашнее дело без напоминаний и просьб? Вот в чем нужно было разобраться.

Для этого я взяла тайм-аут! Первым последователям я сказала: «НЕ берите новых карт и не пытайтесь договариваться». Я поняла, что нужно создать набор правил, которые приведут всех игроков к ясному, измеримому и устойчивому успеху. Отсутствие «руководства пользователя», которое приглашало бы партнеров к игре, а не отчуждало бы их, порождает новые обиды, что пагубно сказывается на семейной атмосфере. Если я хочу изменить брак к лучшему и помочь другим людям добиться той же цели, нужно изменить правила игры, в буквальном смысле слова. Но прежде их нужно придумать.

Я начала лучше понимать систему Честной игры. Если мы хотим, чтобы партнеры ощущали силу и способность к достижению успеха, чтобы не чувствовали себя бестолковыми и беспомощными без наших указаний, необходимо отказаться от материнского подхода (только по-моему – или никак!) и перейти к подходу контекстному (вот как это делается от начала до конца – и вот почему мы договорились делать это именно так). Супруги, которые приняли систему Честной игры, точно знают, какие карты заданий разыгрываются в их домах. У них сформировались четкие и согласованные ожидания для каждой карты, есть четко определенные роли и обязанности. И это помогает создать справедливый баланс домашней нагрузки. Представьте себе настолько эффективную домашнюю жизнь. Это же просто класс!

В последующие недели и месяцы, хоть я и пыталась перестать доставать мужа просьбами и требованиями, а он клялся и божился, что будет брать на себя больше домашних дел, необходимых для комфортного существования семьи, мы то и дело оказывались в привычных ловушках:

Ева: Ты забыл!

Сет: Ты мне не напомнила!

Ева: Ты все сделал неправильно!

Сет: Тогда делай сама!

Но эти ситуации помогали составлять правила Честной игры. Каждое символизировало собой важный урок, который нужно было усвоить (порой весьма болезненным образом). Каждое из четырех правил мы обсудим во второй части книги. Сначала прочитайте и осознайте их, и тогда появится контекст для использования системы в собственной семье. Беритесь за дело и будьте готовы к переменам (к лучшему!) во всем, что происходит.

Часть II
Решение
Четыре правила честной игры

3
Правило № 1: все время создано равным
Назовем вещи своими именами

Когда я начала составлять систему или, если хотите, игру по более справедливому распределению домашних обязанностей между партнерами, пришлось отправиться в командировку в Сиэтл. Я поехала в аэропорт и уже собиралась выходить в зал отлетов, когда от Сета пришло сообщение: «Какой-то парень оставил на нашем газоне куртку и бутылку пива».

Странно. Удивительно. Но, главное, что я могу сделать из аэропорта?

Вернулась я глубокой ночью и о сообщении Сета благополучно забыла. Но, подъехав к дому, обнаружила, что все именно так, как он написал: на газоне в темноте мирно валялись чья-то куртка и бутылка пива. Да неужели? Я начала закипать. Отпирая входную дверь, я пыталась разобраться, почему это произошло. И вспомнила множество женщин, которые говорили, что «текстовое сообщение» и его духовный кузен, «электронное письмо», стали основным источником проблем в браке. Речь идет о письмах, отправленных родителям из школы, от тренера, учителя музыки или доктора. А партнер мгновенно переправляет их женщине с сакраментальным вопросом: «Можешь с этим разобраться?»

Я затащила чемодан наверх и обнаружила, что супруг уютно устроился с мобильным телефоном на кровати. Я целый день работала в другом городе, он – в своем офисе, зато у него было еще четыре часа после того, как дети легли спать. И все это время он бездельничал, смотрел спортивные программы и листал ленту. Отдохнуть после трудового дня времени хватило, а на то, чтобы убрать хлам, оставшийся от пьянчуги на газоне, нет. Смысл утреннего сообщения был очень прост: «У меня нет времени. Это твое дело».

Мое и свое время муж ценил по-разному.

Стоя в дверях спальни посреди ночи, я понимала, чего он ждет: я должна бросить чемодан, взять мешок для мусора, натянуть резиновые перчатки, выйти на улицу, подобрать мокрую куртку и пивную бутылку, запихнуть их в мешок, пройти к мусорному баку в переулке, выкинуть и вернуться домой. И я все это сделала, зафиксировав, сколько времени потребовалось. 12 минут моего времени, которые никто не вернет. Мысленно я умножила их на тысячи сигналов «это твое дело», получаемых каждый день, и более остро поняла, как мне и другим женщинам с раннего утра приходится бороться со временем.

Менее понятен оказался другой вопрос – в ту ночь он даже не пришел мне в голову: «Почему это мое дело?»

Не потому ли, что мы еще не сумели четко определить роли? И в отсутствие их конкретного распределения задача разбираться со всем «странным и непонятным» по умолчанию ложится на мои плечи? Признаю, мы все еще работали над системой Честной игры, и большая часть карт находилась в моих руках (швырнув мужу всю колоду, я подумала, что это хорошая возможность сделать паузу, прежде чем брать новую нагрузку). И все же – почему он просто оставил мусор валяться на нашем газоне? На целый день! Может, у нас разные представления, как должен выглядеть газон? Или о ландшафтном дизайне?

Ответ я получила через 12 минут, когда вернулась в спальню. На мне все еще были резиновые перчатки, а Сет все еще валялся на кровати. Я поняла, что уборка мусора казалась ему неправильным использованием личного времени. Он оставил его мне, хотя мой рабочий день длился дольше, и явно показал, что уборка – это правильное использование моего времени. Короче говоря, мое и свое время муж ценил по-разному.

Для меня настал момент озарения. Если Сет считал свои 12 минут ценнее моих, то как можно было ожидать, что он возьмет на себя какие-то дополнительные домашние обязанности? Оказалось, мой супруг в этом не одинок. Работая над проектом, я беседовала более чем с 500 людьми. Мне стало ясно, что в нашем обществе сложилось странное представление о времени: мужское время конечно, женское – бесконечно. Располагая ограниченным временем, мужчины просто не хотят тратить его на уборку куртки и бутылки какого-то забулдыги с газона.

Подобное различие в восприятии мужского и женского времени наиболее ярко проявляется после рождения детей. Согласно одному исследованию после появления ребенка домашняя нагрузка мужчины увеличивается примерно на 40 минут в день, тогда как женщины получают на два часа больше работы по уходу за малышом (и это сверх обычных домашних обязанностей и оплачиваемой работы). Они дают нам 2,6 недели круглосуточного труда в год. Это часы, дни и недели работы, которая остается незамеченной и неоцененной, но при этом важной для благополучия семьи. Как можно использовать это время для личного блага? Выделить его на развитие карьеры или любимые увлечения. А можно просто отложить список дел в сторону и провести пару часов на пляже в счастливом ничегонеделании.