Текст книги "Счастливые семьи играют по правилам"

Скотт и Мишель – владельцы телевизионной компании в Санта-Фе, штат Нью-Мексико. Я познакомилась с ними после окончания учебы в колледже. Они оба занимаются бюджетами, графиком, сценариями, поисками талантов, наймом актеров и съемочных групп, дистрибуцией и маркетингом собственных проектов. Хотя бы раз в месяц они по отдельности ездят в командировки. У них одна работа (в буквальном смысле слова), и трудятся они равное количество времени. Когда они говорят о справедливом партнерстве, так и есть. Недавно Скотт прилетал в Лос-Анджелес, и мы встретились за обедом.

– Мы всегда стремимся делить обязанности честно и справедливо, – сказал он. – Мы же партнеры и совладельцы.

Но дома все иначе. Скотт и Мишель женаты, и у них трое детей в возрасте от трех до девяти лет. Как думаете, кто несет на себе ответственность за домашнюю «работу»?

Правильно, Мишель. И практически полную. Давайте посмотрим, как выглядит ее день в сравнении с графиком мужа.

График Скотта

8:30 Совещание с продюсером по обсуждению планов на день

9:00 Совещание по обсуждению сценария

10:30–13:00 Кастинг

13:00 Обед с оператором, обсуждение оборудования

14:30 Совещание с режиссером фильма, съемки которого проходят в Торонто

15:30 Совещание с Amazon Studios

16:30 Обсуждение бюджета фильма в Торонто

17:00 Переезд в Лос-Анджелес

17:30 Совещание со сценаристами

18:30 Вылет в Торонто

График Мишель

8:30 Совещание с продюсером по обсуждению планов на день

9:00 Совещание по обсуждению сценария

* 9:30 Звонок аллергологу, чтобы заказать ингалятор от астмы

10:30–13:00 Кастинг

* 12:00 Поездка в аптеку

13:00 Обед с оператором, обсуждение оборудования

* 13:30 Звонок няне с целью обсуждения графика работы

14:30 Совещание с режиссером фильма, съемки которого проходят в Торонто

15:30 Совещание с Amazon Studios

* 16:00 Поездка в банк

16:30 Обсуждение бюджета фильма в Торонто

17:00 Уход из офиса

* 17:30 Приготовить ужин

* 18:30 Отпустить няню, накормить детей

* 19:30 Искупать их, уложить спать

* 20:30 Собрать вещи для Торонто

* 22:00 Приготовить одежду для детей, расставить тарелки для завтрака, приготовить кофе

* 0:00 Лечь спать

В тот день, когда Скотт улетел, Мишель вернулась домой, чтобы окончательно подготовиться к переезду семьи в Торонто для завершения съемок фильма. Она собрала чемоданы, а до этого три месяца занималась поиском подходящих школ и детских садов, оформлением виз, поиском съемного жилья и миллионом других больших и малых дел, без которых переезд был бы невозможен. И она со всем справилась с легкостью.

Когда я спросила, почему в семье обязанности распределены совсем не так, как на работе, Мишель ответила честно:

– Знаешь, Скотт так занят делами компании. Он вечно в стрессе, и на семейные дела у него просто нет времени. Я лучше справляюсь и делаю их, чтобы сэкономить время.

– Но ведь на работе ты проводишь ровно столько же времени, – указала я на очевидное. – Откуда у тебя настолько больше времени?

– А у меня его не больше, – призналась Мишель. – Просто я научилась его находить.

Читатель, «найти» время можно только в таком мире, где оно бесконечно – где его можно растягивать и сжимать, как в научно-фантастическом фильме. Наш мир не такой. Не хочу вас расстраивать и пугать, но оно конечно. У нас есть только одна драгоценная жизнь с ограниченным количеством часов в каждом драгоценном дне. Если вы находите больше времени, пожалуйста, расскажите мне об этом, и я поделюсь этим открытием с Мишель и другими супружескими парами, которые делят профессию, но не домашние дела.

Мы вернулись к вопросу, могут ли супруги реально делить домашние обязанности поровну. Спойлер: эта задача настолько же фантастична, как и идея о бесконечности времени. Хорошо, что это не важно: система Честной игры обеспечивает равенство качественное, а не количественное. И чуть позже мы об этом поговорим.

Токсичный сигнал № 9: «Если я сделаю все сама, то сэкономлю время»

– Вы прекрасно понимаете, почему все думают именно так: за время, что я буду объяснять партнеру, как что-то сделать, или переделывать, я сделаю все сама. Он будет возиться сто лет, у меня выйдет быстрее. Это сэкономит время. Но проблема в том, что подобные мысли об экономии времени мешают справедливому распределению домашних обязанностей в будущем, – говорит Дэн Ариэли, профессор бихевиористской экономики из Университета Дьюка и автор нескольких бестселлеров.

Он отвлекся от работы над очередной книгой, чтобы побеседовать со мной.

Ариэли советует супругам перестать мыслить краткосрочными идеями. «Я сама почищу кошачий лоток, потому что знаю, где лежит совок и стоит мешок с наполнителем». Нужно обрести долгосрочную перспективу. Если хотите когда-нибудь избавиться от необходимости чистить кошачий лоток, нужно сегодня научить партнера тому, как делается эта работа от начала до конца. Только тогда можно разделить обязанности. Карты должны принадлежать партнерам безраздельно (об этом мы еще поговорим). Это обеспечивает справедливое сотрудничество, когда пара по очереди чистит лоток без назойливых напоминаний. Самое главное, что подобный подход ведет к более счастливым отношениям, в которых оба партнера в равной степени ценят время друг друга.

РЕФРЕЙМИНГ ВРЕМЕНИ: У нас обоих мало времени, поэтому нужно более вдумчиво подходить к его использованию – в долгосрочной перспективе. Потратив сегодня время на Честную игру, мы справедливо распределим семейную нагрузку в будущем.

Токсичный сигнал № 10: «Я должна тратить свое время на…»

Когда у меня появляется возможность, я всегда задаю мужчинам простой вопрос: «Если вам приходится продлевать командировку на день и вылетать домой лишь утром, ощущаете ли вы чувство вины?» И чаще всего сталкиваюсь с полным непониманием.

Поэтому я стала спрашивать более решительно:

– Ощущаете ли вы чувство вины за то, что вам не удалось вернуться домой, пообщаться с детьми и уложить их спать?

– Ну, я, конечно, скучаю по детям, но почему я должен терзаться этим чувством?

Когда я задаю тот же вопрос женщинам, почти все говорят о чувстве вины и раскаяния.

Конечно, мы можем скучать по детям и грустить от того, что приходится расставаться с ними из-за работы или иных обязательств. Но женщины чаще всего говорят о чувствах вины и стыда – эти эмоции самым тесным образом связаны с родительством и наиболее характерны для работающих матерей. Недавние исследования чувства показали, что они терзаются гораздо сильнее, чем работающие отцы. Особенно ярко это проявляется в те моменты, когда они «должны быть с детьми». Не появиться на дне рождения ребенка? Святотатство!

Ким Брукс, автор книги «Мелкие животные: Родительство в эпоху страха» (Small Animals Parenthood in the Age of Fear), очень точно подметила это различие: «Отец, который отвлекается на множество личных интересов и обязательств в мире взрослых взаимодействий, остается отцом. Мать, которая делает то же самое, предает собственных детей». Даже сегодня так называемая «хорошая» мать должна как можно больше времени посвящать служению семье, а если она предпочитает тратить время иначе, общество, сверстники, друзья и муж ее осуждают. Линдси из Хьюстона рассказала, как отреагировала свекровь, узнав, что та отправляется в командировку: «Ты снова бросаешь детей?!» «Я и без того чувствовала себя ужасно, и ей незачем было винить меня!»

Если хотите когда-нибудь избавиться от необходимости чистить кошачий лоток, нужно сегодня научить партнера тому, как делается эта работа от начала до конца.

Рассмотрим другой сценарий работающей матери: коллеги приглашают вас в бар на «счастливый час». Вы с радостью провели бы время в обществе друзей, но даже не успеваете согласиться на то, что пошло бы на пользу вам лично и вашей карьере, как с губ срываются слова: «Я должна…» Вас захлестывает ураган вины и стыда, накрывает облако домашних обязательств. Вы вспоминаете все, что должны сделать ради семьи или порядка в доме. Забудьте об этом на свой страх и риск. «Если я пойду выпить с коллегами, то не смогу почитать Грейс сказку на ночь». Готовое чувство вины. А если все же пойдете, то будете терзаться чувством стыда за отсутствие чувства вины.

Если не проявить осторожности, домашние обязательства начнут давить постоянно. В результате вы станете меньше времени посвящать карьере и социальному общению, начнете лишать себя того, что важно для вашей личности. Час занятий в спортзале, обед с подругой, педикюр в салоне невозможны без чувства вины и стыда. Родительская социальная сеть Macaroni Kid провела опрос более 8500 матерей, и 90,4 % заявили, что о домашних заботятся больше, чем о себе. 25 % признались, что больше года ничего не делали для себя. Сравните это с результатом другого опроса: отцы отдыхают гораздо больше, чем матери, которым приходится выполнять массу невидимой работы, необходимой для успешного существования семей.

В субботу днем я сидела в местном салоне, ожидая, когда освободится мастер, предвкушая волшебный час абсолютной роскоши и заслуженного расслабления.

– Я два месяца ждала этого, – доверительно шепнула я пожилой женщине, сидевшей рядом. – Подарочный сертификат получила еще на день рождения, но никак не могла выкроить время из-за детей.

Женщина понимающе улыбнулась.

– У меня уже внуки. А сколько у вас детей?

Я подняла три пальца.

– Вот почему я так долго сюда добиралась.

– О, – удивилась моя соседка. – А кто же за ними присматривает?

Интересно, кто-нибудь хоть раз спросил у мужчины, кто присматривает за его детьми? Все полагают, что мать держит ситуацию под контролем.

– Их отец, – спокойно ответила я.

– Как это мило, – умилилась соседка. – Похоже, он хороший отец!

Разве мать награждают золотой звездой за то, что она присматривает за детьми? Но когда то же самое делает отец, это вызывает всеобщее восхищение и громкие аплодисменты. По крайней мере, женщина не назвала Сета хорошей «няней», как это часто делали другие, рассказывая, как мужья «присматривают» за собственными детьми.

Несправедливость в оценке времени матери и отца меня раздражала, но я постаралась забыть об этом чувстве, представляя, как приятно будет опустить ступни в мыльную воду. Я уже начала расслабляться, но тут меня накрыло знакомое чувство. Вина. Может, я слишком много времени трачу на себя? Уверенное «я» тут же ответило: Сет справится. Я мысленно вернулась к моменту, когда уезжала в салон. Выходя из дома, я сказала: «Повеселитесь с друзьями». И сейчас изо всех сил старалась не думать о доме и наслаждаться часом неги. Я искренне надеялась, что Сет не забудет переодеть Зака и Бена после футбольной тренировки и расчешет Анне волосы. Ох, как бы он не забыл, что встречу с друзьями перенесли из боулинга на роликовый каток! Но тут освободилась мастер, и я постаралась подавить нарастающую тревогу. Я поднялась, взяла сумочку, и соседка с сахарной улыбкой пропела:

– Наслаждайтесь!

Twitter @PhyllyD: Самое лучшее в том, чтобы быть отцом, – возможность делать что угодно, и все вокруг будут думать: «ГОСПОДИ БОЖЕ, ДА ТЫ ЛУШИЙ ОТЕЦ В МИРЕ!!!» Всего лишь за то, что я пришел на футбол к сыну. А моя жена, которая выполняет 90 % домашней работы, может написать, что ей нужен всего час для себя самой, и все примутся осуждать ее за эгоизм.

Щит стыда

Чувство «долга» в нашей культуре развито очень сильно. Такое долженствование и связанное с ним чувство стыда – самые эффективные и мощные средства, лишающие женщину права на личное время. Любое сокращение времени, посвященного дому и семье, вызывает критику и осуждение общества. И многие, вместо того чтобы потратить время на себя, жертвуют им, даже не сознавая этого. Это очень наглядно показывает обзор социальных сетей. Чувство стыда преследует множество женщин во всем мире. Анализируя социальные сети, я обнаружила множество «щитов стыда» – женщины считают необходимым извиняться за то, что потратили время на себя, а не на дом и семью:

Так жаль, что я пропустила ее первый школьный день ☹ #плохаямать #встречаоднокашников #скучаюподетям

Муж с детьми. Присматривает, пока я в отъезде #какмнеповезло

Тишина в самолете и 8 часов в полном одиночестве… люблю командировки, но #материнскаявина

Когда я стала искать сходные чувства в мужских постах, то нигде не нашла хэштегов #отцовскаявина или #плохойотец.

РЕФРЕЙМИНГ ВРЕМЕНИ: Я не должна стыдиться того, как провожу время. Когда чувство долга перед домашними грозит сократить время, которое решено посвятить другим сторонам своей личности, я напоминаю себе, что чувство вины всегда связано с «низким качеством родительства». Хорошая мать посвящает время служению семье – и себе самой.

В ту ночь, когда я вернулась домой, выбросила куртку пьяницы со своего газона и снова поднялась в спальню, я спросила себя: «Почему это происходит со мной?»

Потому что муж слишком рано уехал на работу, чтобы сделать это утром?

Потому что это должна была сделать именно я?

Потому что я лучше справляюсь с несколькими делами одновременно?

Потому что меня будут стыдить соседи?

Потому что мне быстрее было сделать самой, чем уговаривать мужа?

Динь-динь! Все это вместе взятое!

А главное, я сочла это своим делом, потому что, как и муж, считала, что его время ценнее моего.

Это нужно было изменить.

Я села на кровать рядом с мужем и самым терпеливым тоном сказала:

– Послушай, у нас обоих 24 часа в сутках. Часы моей жизни так же ценны, как и твои. Нам обоим приходится решать, на что тратить отпущенное время. Хорошо?

Нет, конечно, сказала я не так. Это было бы слишком идеально. Вообще-то, тогда я почти неслышно, но с явным осуждением в голосе произнесла:

– Пожалуйста!

И с этими словами стянула резиновые перчатки и бросила их в мусорную корзину.

Это был не лучший момент моей жизни, но после этого я смогла осознанно высказать чувства. Уложив детей, я села рядом с Сетом на диван и сказала:

– Я сегодня вернулась очень поздно и пошла выбрасывать куртку и пивную бутылку с нашего газона.

Сет неопределенно посмотрел на меня, а я продолжила:

– Я почувствовала, что ты рассчитываешь, будто я потрачу 12 минут своей жизни на нашу семью. То есть ты считал, что у меня есть на это время, а у тебя нет.

К счастью, он не стал оспаривать мои вычисления. Муж признал, что между спортивным каналом и соцсетями у него было время, чтобы натянуть резиновые перчатки и сделать то же самое, но он предпочел дождаться меня. Сет признал, что это было несправедливо.

И тогда атмосфера в доме начала меняться. После того разговора Сет стал замечать и признавать, что у нас одинаковое количество минут в сутках. (Еще ему помог плакат «Все время создано равным», который я повесила на зеркале в ванной!) Как я уже говорила, рефрейминг мышления требует осознанных усилий. Когда кто-то из нас возвращался к токсичным сигналам («У меня нет времени», «Это твое дело» или «Я сама»), я пыталась повернуть разговор таким образом, чтобы проявить уважение к тому, как каждый из нас хочет использовать отведенное ему время. В конце концов я поняла, что совершенно не важно, как я провела бы эти 12 минут, которые потратила на выбрасывание куртки и пивной бутылки. Я вовсе не собиралась вести поминутный учет, а потом сравнивать показатели. Мне лишь хотелось, чтобы мы одинаково ценили наше время. Игра на время – это процесс, но она все изменила.

Когда вы с партнером измените оценку времени и начнете строить более равные отношения, произойдет настоящее чудо – вам удастся изменить баланс и наполнить отношения новой энергией. Вас ждет жизнь, какой не было много лет.

Только представьте, что можно сделать, когда появится больше времени – и свободы мыслей.

4
Правило № 2: отстаивайте свое право быть интересной
Не уходите в суету с головой

На горнолыжном склоне Джози была абсолютно счастлива. Когда ей было восемь лет, она вместе с родителями отправилась на горнолыжный курорт в Поконосе. В конце первого дня девушка категорически отказывалась уходить со склона. Она открыла для себя совершенно новый мир. С возрастом любовь к спорту не угасла. Родители всеми силами поддерживали увлечение – в меру возможностей, конечно. Джози делала все, что было в ее силах. Она упорно училась и получила спортивную стипендию в университете Вермонта, где ее записали в горнолыжную команду. Девушка была счастлива.

А потом свадьба и дети. Джози не просто позабыла о черных бриллиантах ради одного солитера. Теперь она с трудом выкраивала время даже для самых простых склонов. Женщина была замужем почти десять лет и страшно тосковала по прежним увлечениям. И тогда решила устроить лыжный отпуск для всей семьи. Она предвкушала возвращение в мир, где когда-то была так счастлива. Джози все сильнее хотелось приобщить малышей к любимому спорту.

Перелет из Тампы в Филадельфию продлился дольше, чем все ожидали. Задержки и пересадки всех утомили. Когда самолет начал снижаться, двое старших сыновей уже носились по проходам и кидались шоколадками друг в друга и в стюардесс. К хору присоединился и тринадцатимесячный малыш. У Джози начало подтекать молоко – она все еще кормила грудью. Муж обычно во всем ее поддерживал, но перелет сказался и на нем.

После они направились к транспортеру выдачи багажа. Пять сумок, двойная коляска, сумка с игрушками и детские сиденья были на месте. Пока муж забирал багаж, Джози пыталась утихомирить детей сладостями. И вдруг поняла, что ее лыж на транспортере нет. Нет лыж, которые она так тщательно хранила в Вермонте, возила с собой много лет и каталась с самых разных склонов.

– Наверное, они в отделе негабаритного багажа, – сказала Джози, поворачиваясь к мужу.

Он пожал плечами и угостился из пакета с конфетами.

– И что теперь делать?

Женщина посмотрела на уставшего малыша, которого давно пора было кормить, на сыновей пяти и семи лет, носившихся вокруг багажного транспортера, как дикие звери, на мужа, который безразлично наблюдал за этим безобразием. Он не уклонился от разрешения пойти искать ее лыжи, но и не предложил сделать это.

Джози пожала плечами в ответ.

– Забудь. Не стоит того. Поехали.

Она вышла из аэропорта без любимых лыж, лишившись еще одной частички своей индивидуальности. (Кстати, они вернулись в Тампу – через две недели.) Отпуск Джози провела в отеле, ухаживая за малышом, а муж пытался заинтересовать старших мальчишек курсами для начинающих. Это им быстро наскучило, и они все бросили, отдав предпочтение снеговикам и другим развлечениям. В конце концов, лыжи – это мамино увлечение. Или когда-то им было.

У меня, как и у Джози, было двое детей, когда я поняла, что «переключилась» со своей прежней, активной и энергичной, личности на нечто более незаметное. И, осознав это, я повела себя как обычная женщина, которая боится признать правду, – перешла к обороне. Я вела машину и ворчала: «Да у кого найдется время, чтобы создать новый бизнес, когда нужно каждый день забирать детей из школы, а по средам аж в два часа? Кто найдет свободные часы для вечерних совещаний, посвященных расширению представительства женщин на выборных должностях, если семилетнему сыну нужно помогать делать уроки? И кто станет думать о грандиозных целях и мечтах, когда врачи никак не могут понять, почему шрам после кесарева сечения так и не зажил – и это через пять лет после родов!»

Я ощущала перегрузку – и дома, и на работе. И немного (ну хорошо, очень сильно!) злилась на мужа, потому что он вел себя, пусть даже бессознательно, словно большинство домашней работы лежит именно на моих плечах. Но злилась я и на себя. Куда делась женщина, которой мне так нравилось быть? В которую я была влюблена? Я тосковала по прежней личности. Я так по ней скучала! И уже не знала, смогу ли вернуться к ней в новой жизни, которая целиком и полностью посвящена детям.

Первое правило Честной игры – вы с партнером должны признать, что время создано равным. Не важно, приносит оно деньги или тратится на то, чтобы погладить по лбу больного ребенка. А когда в этом вопросе согласие достигнуто, позвольте мне поманить вас новой блестящей приманкой – самой важной причиной, по которой стоит рассмотреть свою жизнь сквозь линзу Честной игры: подобный подход поможет вам вернуть себе право быть интересной и сохранить свои интересы.

Что я хочу сказать? Начиная исследования, я встретилась с женщиной по имени Эллен. Когда-то она была успешным дизайнером интерьеров и даже имела собственный небольшой бизнес. Но потом вышла замуж за инвестора в недвижимость, который уверенно шел к многомиллионному состоянию. Мне было интересно поговорить с человеком, получившим столь грандиозную экономическую привилегию. Я надеялась, что Эллен даст ответ на важный вопрос: «Меняют ли ситуацию деньги? Если женщина может «передать на аутсорсинг» значительную часть заботы о детях и домашних обязанностей, чувствует ли она себя менее стесненной?» Я знала, что чувствовала мама, которой приходилось работать и в одиночку воспитывать детей. Жизнь ее была нелегкой. Может, груз невидимой работы не так тяжело давит на плечи состоятельных женщин?

Мы встретились за обедом. И я узнала, что даже женщины, которые могут получить огромную помощь, страдают от депривации времени. Эллен получала практически все токсичные сигналы времени, какие были мне известны. Она рассказала, что вскоре после свадьбы муж предложил ей бросить работу, считая, что это не стоит затрачиваемых усилий. Семья не нуждалась в заработке жены и матери. Если Эллен не придется работать вне дома, она сможет с большей пользой использовать время ради дома и воспитания детей.

Поначалу женщина раздумывала. Она гордилась своим бизнесом, потому что создала его собственными руками. В семье она стала первым ребенком, получившим университетское образование, да еще и стипендию, на престижном курсе для дизайнеров в университете Среднего Запада. Но, возможно, муж прав? Ей больше не нужно работать. А если направить время и силы на дом, то жизнь партнера станет легче (а это сделает его более счастливым и успешным). Разве не справедливая сделка?

Вы с партнером должны признать, что время создано равным. Не важно, приносит оно деньги или тратится на то, чтобы погладить по лбу больного ребенка.

И Эллен бросила свой бизнес – а вместе с ним потеряла и клиентскую базу, которую так долго и тщательно строила. Домашние заботы требовали много сил и времени – гораздо больше, чем работа с полной нагрузкой. Пятнадцать лет Эллен неустанно трудилась в собственном доме, заботясь о двух маленьких детях и уверенно ведя невидимый домашний корабль вперед. Каждый день дети возвращались из школы, довольные и уверенные в том, что мама в любой момент придет им на помощь. Они спокойно учились, зная, что мама всегда заберет их из школы, если те почувствуют себя неважно, а дома все болезни отступят.

Год за годом в доме чудесным образом появлялись тщательно выбранные и красиво упакованные подарки – как раз в те дни, когда дети должны были дарить их друзьям на очередных днях рождения или по иным торжественным поводам. Перед каждым Рождеством (причем задолго до начала всеобщей праздничной лихорадки) Эллен заказывала поздравительные открытки с профессиональными фотографиями всей семьи. Каждое лето перед отпуском чемоданы магическим образом укладывались, а потом распаковывались. Естественно, все дружеские встречи, благотворительные мероприятия и родительские собрания были учтены, и Эллен бывала везде, где должна. Так продолжалось до того самого дня, когда муж безжалостно заявил, что хочет развода.

Я спросила Эллен, почему брак распался. Она ответила не сразу, а когда заговорила, в голосе звучала искренняя печаль:

– Честно говоря, мне кажется, я просто перестала быть интересной.

Она сказала, что поначалу роль матери и жены вполне ее устраивала. Она жила успехом мужа. Но спустя пятнадцать лет стало ясно, что она потеряла собственную личность – перестала быть той энергичной, полной жизни женщиной, которой старалась стать изо всех сил (и в которую когда-то влюбился ее муж). Эллен позабыла собственные интересы и таланты, превратившись в мать и домохозяйку, отступив на задворки собственной жизни.

Оба партнера позабыли, кем супруга была до свадьбы. Женщина призналась, что, став просто матерью и домохозяйкой, перестала быть интересной для мужа, общества и даже для самой себя. Она рассказала, как супруги вместе отправилась на корпоративный уик-энд.

– Я не могла рассказать ничего интересного его коллегам, – сказала она, пробегая пальцем по списку домашних дел, который я принесла на наш обед. Он остановился на пунктах «Домашние любимцы» и «Школьные занятия». – Никому не хотелось слушать о том, как удалось вылечить нашу собаку и как я работала на огороде в школе, где учится сын. Все разговаривали исключительно о технических инновациях, о которых я представления не имела, о мировых событиях, которые я даже не заметила из-за переутомления. Я чувствовала – мне нечего сказать. И часами стояла, не произнося ни слова, а множество «интересных» людей пытались со мной пообщаться. Но я не могла рассказать им ничего увлекательного, и те, извинившись, уходили, чтобы чем-то перекусить или выпить. Это было унизительно. Помню, кто-то спросил меня: «А вы не думали вернуться к дизайну интерьеров?» Меня определяли тем, кем я была прежде, а не реальной жизнью.

– Это был тяжелый урок, – с ноткой сожаления продолжила Эллен. – Никто не может позволить тебе быть интересной. Этот выбор должна сделать ты сама.

Давайте расставим все по своим местам. Я говорю не о споре домохозяйки с работающей матерью. Мы все прошли слишком длинный и непростой путь, чтобы позволить себе ссориться друг с другом. Эллен сожалела не о том, что стала домохозяйкой и посвятила жизнь детям. Но она отказалась от значительной части собственной личности и потеряла энергичную, страстную, увлеченную и истинно свою натуру.

Парадокс разрешения

За несколько лет до того, как муж Эллен объявил о разводе, в ее жизни был момент, когда она решила бороться за свою личность и отстоять право быть интересной. Эллен нашла курсы по дизайну интерьеров. Она надеялась, что занятия разбудят ту страстную женщину, которая дремала в душе. В чем же проблема, спросите вы? Вспомните былые времена до появления социальных сетей и дистанционного обучения: этот курс проводился в Милане! Но Эллен твердо решила пройти его. Она договорилась с матерью, чтобы та присмотрела за домом и детьми. И начала подбирать подходящих нянь, репетиторов и тех, кто мог присмотреть за собакой. Эллен составила длинный список дел, не желая ничего пускать на самотек. В ее отсутствие все должно было идти ровно и гладко. Но когда рассказала о планах мужу, тот пришел в ярость. Как она может оставить детей – шести и девяти лет? На целых две недели?! А вдруг она им понадобится?! Ее работа – это дом. Муж снова заявил, что ей «не нужно» это обучение и уж точно не нужны деньги. Когда Эллен рассказала о своих планах ближайшим подругам и матерям, они отреагировали так же. Курсы дизайна за границей – это пустые фантазии. Какая женщина оставит мужа и детей ради Италии? Если бы такое было возможно, то все мы лакомились бы джелато на красивой пьяцце.

Родственники и друзья устыдили Эллен за эгоизм, а она сдалась, отказалась от мечты снова заняться любимым делом. И решила искать позволения на трех уровнях: от мужа, от общества и от себя самой. Ей хотелось провести время вне дома – это было бесполезно для жены и матери, но могло бы сделать ее интересной и живой. Она не прислушалась к собственному голосу, а ведь тот молил его услышать! Он твердил, что планы вовсе не безумны! Однако женщина решила прислушаться к окружающим и приняла поставленные ими ограничения. Вспоминая о своем решении распаковать чемоданы и остаться дома, Эллен не скрывала грусти, хотя это было очень давно.

– Если бы я поехала в Милан, то вернула бы себе право быть интересной и снова стала самой собой. Я вернула бы себе то, что оставила позади. И кто знает, как это изменило бы мое отношение к себе. Я стала бы другим человеком, и брак мог сложиться иначе.

Если бы я поехала в Милан…

А есть ли у вас история «если бы…»? Была ли в вашей жизни ситуация, когда отсутствие разрешения (прямого или косвенного) от супруга, партнера, родных или друзей влияло на разрешение, которое должны были дать себе вы сами? Доводилось ли отказываться от представления, какой должна быть ваша жизнь, или действовать полностью противоположным образом? Случалось ли после свадьбы и появления детей слышать голоса, которые твердили: «Твои увлечения не стоят того»? Отказывались ли от права быть интересной?

Когда думаете о себе до свадьбы и появления детей, видите ли ту же женщину в зеркале? Или, как это произошло с Эллен, она исчезла? Когда отсутствие внешнего разрешения (реального или воображаемого) влияет на наше собственное, приходится платить высокую цену. Мы чувствуем, что нам что-то не позволено, а ведь именно это для нас интересно. И это делает нас более интересными для партнеров и для всех остальных. В этом заключен парадокс разрешения.

В течение года после развода Эллен поехала в Милан. Она возобновила карьеру декоратора интерьеров и сумела вновь разжечь внутреннее пламя, которое делало ее интересной когда-то – и сделало вновь.