Текст книги "Возвращение к себе"

Зачем я долго прятался от солнца, искал тень от бездушных скал. Оно же не желает меня испепелить – оно хочет, чтобы я поспел. Оно знает свою силу и потому так далеко, но оно в небе, а на Земле, и моё солнце – Она и, может, не нужно мне подходить к Ней близко, чтобы не сгореть от своей же дурости. Может быть, оставшись на расстоянии и греться, созревая до конца дней своих, или всё-таки подойти и стать сухим деревом. Как-то грустно мне от этого, что всё известно мне, но всё же есть надежда, а она умирает последней. Пускай и не одной не оставшейся в живых моя тоже рвётся заглянуть за грань (грустно, что обычный человек своими мыслями способен убить другого человека в любви к ней. Обычный человек снаружи, но просто зверь внутри).

В прошлом моём доме мне не разрешали ходить, а на Земле так много прекрасных мест. Стоит только захотеть. Ищи себя, не останавливайся, не обязательно ты нужен там, где ты родился, если чувствуешь, что ты можешь что-то, но не здесь. (Души рождаются для всего мира, но рамки на Земле сковывают их в теле и в уме.) Счастье в Душе, и ищем мы в голове ему подтверждение на Земле. Так будь счастливым и никому не верь, что ты бредишь. Это их бред, давно надоел он с признаками гнева каждого дня.

Сейчас же я как алкоголик ищу во снах забытье, лишь бы не видеть наяву конвоиров нашего заключения.

Ещё ничего не случилось, но я знаю, что… сперва будет так: почему Она на меня обозлилась, почему не верит мне и почему верит им, кто предавал Её все годы? Она жила у них и ничего другого и не слышала? Что я должен сделать, если мои слова давно известны, как обман. Они никому не интересны, но все готовы их слушать где-то в тишине без лишних лиц. Зачем тогда притворяться, ты же не спишь. Кем ты хочешь остаться: волком голодным, но на воле, или собакой, сытой, но на цепи.

К тому же терпеть издевательства садистов, кому презирать тебя в радость, но запутанно сознание цепью, а ведь у тебя есть клыки, человек и ты прирученный из леса. Почему считаешь, что всё вокруг, любое слово – это правда. Нет, тут любое слово – закон, который обязаны соблюдать, чтобы остаться жить и их словами убивать меня, не слыша, что я говорю тебе.

Я не стесняюсь, каждое моё слово заслуживает казни вашими словами. Я не боюсь встретить виселицы по дороге и на улицах вашего города (зачем вам презирать людей да и вообще смотреть на их жизнь. Он идёт своей дорогой, зачем ты ему мешаешь, своих дел нет. Беспорядком в голове ты думаешь о чистоте мира, но сперва приберись у себя, а потом наводи и в мире порядок, но я уверен, что никто не увидит грязь в мире, потому что грязь вся изнутри. Не будет внутри – не будет грязных следов и снаружи, потому что мы, люди, ходим по миру, а не кто-то другой, и только наши следы здесь, но не каких-то там демонов и зверей – это всё мы и есть своим сознанием). Моя правда есть, и она не изменит показания на суде. Мне просто надоело жить в бреду, да и почему бы и нет. Я не стою за ценой, просто я русский и без всяких ярлыков идеологий, с рождения я видел жизнь в глазах отца, что дисциплинировало меня. Чувствую, что в глубине есть Дух, которому бросили вызов.

Когда мы смотрели в небо – наши глаза перед Богом. Этот взгляд просматривает Душу и внутри, куда другие возвышают к себе вопросы. Подумать только, а что действительно нас останавливает, зачем искать подвох, зачем давать какое-то время на раздумья, оно ведь просто даст привыкнуть и не более. Зачем тут думать кашей своей головы.

Да, между нами нет сейчас открытых передряг, но каждый из нас, из нас двоих в смуте, что что-то в жизни поменялось с появлением друг друга у себя. Было бы всё так же красиво в жизни, как у меня в голове и с той же яркостью её изображения. Почему же всё-таки есть то людское чувство, что нас обманывает и отгоняет друг от друга, ведь стоит мне прямо сейчас сказать, что люблю, как рухнет разом всё, что строили. Вот интересно, а то Она не знала, к чему приводят эти игры, зачем продолжает подавать мне материал. Почему не веришь, что я тот, кто должен быть с тобой. Жизнь всё расставит на свои места, и не будет после ни границ, ни лиц, ни правых, ни виноватых, так зачем продолжать бодаться. Останется одна нить на двух концах, а пока советчики над ухом, что всё это зря, неправильно (ты противоречишь миру только собой, и покуда в голове мусор, то мусор будет и перед глазами, но миру всё равно, он чистый).

Мне никогда не объяснить, что сложного тут. Зачем вообще думать, сомневаться, ведь они и есть причины разногласий, возникающие на ровном месте – провокации и нервы.

Кто окажется хитрее – тот и победит, но, победив, поймет, что и побеждать-то больше нечего.

Люди постоянно ищут подвох, не доверяют, судят по себе и не меняются, веря в правильную жизнь, написанную кем-то, ведь все как под копирку с одной инструкцией к ней, неужели это всё – инкубатор. Но посмотрите, как они живут, неужели не видно, так почему продолжают выполнять требования.

В этом случае большее внимание на интернациональность. Наверно, не следует объяснять даже самому себе. Мы уже давно привыкли различать друг друга. Возвысили себя, да так, что не видят остальных. Другие смирились, ну а третьим – это просто смешно, все эти забавы, но есть и четвёртые, и пятые, и… Что, у кого-то вместо крови золотые жилы?

Ну так вот, многие решают, что я явился к ним забрать у них лакомое, но иногда бывает, что гость приносит больше угощений, чем хозяин выставил на стол. Да нет же, я не хочу занять чьё-то место, правда, я лучше в стороне постою… Глядя, как вы ссорились между собой и без меня. Не изменить никогда текущее положение ситуации, надеюсь, не придётся подражать, чтоб приняли, это же так низко, льстить, хотя, чтобы подняться, надо опустится, причем всегда, но тут решат за меня, так и не дав понять смысл сделанного поступка… Надо быть порядочным и открытым и всё накладывать на это.

Правда, быть открытым сейчас опасно – на тебе выплёскивают всё: и чистоту, и черноту без промаха, само оно втекает в тебя с улиц. Пускай меня не понимают, но я молчу и никому не причиняю вреда. Пускай гадают над моими мыслями, я лишь желаю поступками своими промыть глаза, надеясь, смогу хоть ближе сделать всех нас.

Давно пора признаться, что чувствую себя как эгоист что ли, ну, это не так, да я смотрю на себя, но намерения у меня благие. Я просто не уповаю ни на кого и не жду поддержки со стороны, вот и говорю только про себя, а ведь нехорошо свои идеи высказывать на ком-то, опять лживые заблуждения, что я – это эгоист. Я – это то, что ты в ответе за свои дела, смел, решителен и готов нести грёзы, что возложат на тебя. Будь смелее – будь стеной, кому она так необходима, крепкой будь, чтобы она была нерушима.

Надо бы заканчивать идти к ней мыслями, много во мне паутины для них, пора идти ногами, но всё же я научил себя своим размышлением. Я думаю, может, и верно, но я могу ошибаться. Я человек, хоть сужу по себе, зная, что все так или иначе одинаковы. (Почему, люди одинаковые, но кому-то хватает стакана воды утолить жажду, а кто-то желает больше, откуда такая жадность.) Мне, главное, не пасть духом, всегда видеть свою цель.

Я никому из друзей не рассказывал о своей поездке, просто не хочу разочароваться в них, а вдруг они скажут лишнее, но всё же появился, даже выделился сам один товарищ, с кем оказались схожи наши судьбы, и мы не мечтаем о мире, зная, что впереди дверь, за которой арена битвы, а вокруг зрители, чьими должны мы стать любимчиками, ведь люди всюду из всего хотят видеть шоу, представление, они этого и ждут: криков, слёз, моменты между гранями, готовыми отдать всё, ради того, чтобы быть в первом ряду. Это для нас, для тех, кто сражается, есть понятия кровь и пот, жизнь и смерть, а для окружающих это, не понять им это. Ведь можно вечно говорить как зритель, пока ты сам не станешь бросать гневные глаза свои взглядом на трибуны, когда станешь на нашем месте и здесь не правит золото. Здесь только стремление выжить. Здесь ничего нельзя купить, тут нет ни магазинов, ни торговцев, только желание жить своим движением.

Правда же, люди ждут, что кто-то сделает всё за них, ждут они драмы с почти трагедией и рады слёзно счастливому концу, что где-то вышло всё как в сказке. Значит, будет всё как в фильме, сначала грубо и нелепо, но старанием в сценарии всё выйдет как по маслу.

В любом случае, всё, что я думаю – это обиды, правда, они могут быть разными. Правда, жизнь куда прозаичней, она не выбирает слов и не тешит. На Земле вместе со мной, так же, как и я, бродит человек, шаги которого так дороги и важны для меня. Ни где-то там, на другой планете, а здесь, рядом, в общем доме. У нас есть всё, чтобы встретиться, зачем брать в дорогу лишнее. Это же ведь недалеко, подумаешь, километры тысячами, ну и что, главное, планета одна, остальное пустяки. Сравнивая масштабы Вселенной, также видно сразу, как мы близко и очень хрупки, но продолжаем швырять друг в друга камни. Когда ты видишь за сотни тысяч километров, тысяча как один шаг, и всё под силу на его длине. Все знают, но осознавать никак не хотят, что, может, где-то там и есть беда, но не от нас самих, себе подобных, ни в коем случае мы не должны оставаться врагами – мы же люди, одинаковы со всех сторон.

Хотелось бы ещё сказать, как мы близки с Ней, упомянув планету, ну, вроде больше и нечего – это всё уже сказано, не так уж мы и далеки, и искать общий язык нет смысла, смысл слов у всех один и тот же, а вы знали это? Чувство не требует слов.

Здесь, на планете, должно быть так, что в каждом уголке должно оставаться понятие «общий дом», а кто злится или потеряется, у того его просто отняли и выгнали самого из себя, что он поверил, что не человек, но в этом их вина, что он как зверь, а вы бы на его месте какими были. Нельзя людей делить, ты их отражение, твоё поведение… От твоего поведения многое зависит. Учись прощать и не допускать сперва его ошибки, ведь мы отчасти все повинны в каждом горе на Земле. Мне хватает мысли, что рядом мы, и всё только капризы.

Кто же эти злодеи, как их имена, что нас смешали с ложью, что, в частности, и мне с трудом даёт думать иначе, и кто мешает мне жить с той, с кем я должен, и почему Она им верит. У них давно нет лиц и имён – их часть в каждой нашей голове: это манеры поведения между разными кланами людей, как предписание, что делать, чтобы остаться жить среди диких, а дикие – это все, кто за порогом.

Я бы согласился, если бы предложили забыть такие слова, как чужой, лучше и хуже – они нас разделили. Что вами движет при желании стать на высокие каблуки и выделиться. Как же это смешно на самом деле, и ещё смешнее становится, когда они злятся от того, что над ними смеются, сразу унижения и оскорбления, я это знаю, каждый день испытываю.

На 100 % можно быть уверенным, что каждый, кто выше стал, не сам добился этого, он просто осатанел, склонив ближнего своего под свой трон. Забыл лицо своего брата, кнутом стегает просто так. Неужели это правда для всех, ваша высота всего лишь запуганные лица, в страхе преклоняются они. Никто в мире не пошёл против правил, кроме человека, за что придётся отвечать перед самим собой. Никто не накажет тебя ужасней, как ты сам, когда поймёшь, в чём была ошибка. Не ждите наказания сверху, оно придёт изнутри.

Нигде тебе не желают зла, и никому не нужен ты, тебя наказывать. Накажет сама Душа после смерти, когда тело останется внизу со всеми драгоценностями, но с беднотой в сознании. Правда есть внутри, и ты веришь ей, а не делам своим. Так вот, во что ты больше верил, но смог предать, и станут тебе тем самым словом обвинения… Там будет только правда, которой нечего будет сказать. Созданный ужас в суете от образов станет адом после, ведь счастья не было при жизни. Мы уйдём с Земли мысленно, но с какими. Если всю жизнь стремился к иллюзиям земным, то на небе их не будет, а вот твоё преследование останется. Живи душой здесь, что улететь с благими мыслями и жить в раю. Рай – это твои мысли, а ад – тоже твои мысли. Не думай о плохом, думай светлым чувством о мире и не загрязняй свой разум здесь.

Когда занесло меня в дебри и, подглядывая, увидел суд под ясным небом. Стоял человек, один, рыдал и от стыда не знал, куда бежать. Ему и грязь под упавшим телом теперь чище, чем простынь белая. Он понял, но слишком поздно, пытаясь докоснуться до лица, что сгорают его руки, а следом ноги, и с последним взошедшим лучом солнца сгорят последними глаза, они должны узреть все муки своих деяний. Неужели так не страшно потерять свою Душу?

Довольно ужасов! Мне всегда снится непонятное, когда отдыхаю днём. Может, сны просто все закончились, и вижу я всё как есть, несыгранные сцены.

Пора подниматься на работу. Ещё одна смена, и как ветер в поле. Кому сказать – не поверит, что я чувствую от одной только мысли, что я уготовил для себя. Оказывается, меня тут ничего не держит, как будто был в гостях и снова уезжаю. Будто никто не будет меня искать, во многом даже рады моему исчезновению, благо, я не привыкал и каждый день начинал как новую жизнь, чтоб не угнетали меня былые лица. Везде бродил я тенью, не веря, что тут мой дом, но в поисках заглядывал сквозь стены и не мог отличить, в чём они были разными.

Смежные чувства у меня, вроде как я не уверен в том, что делаю, тогда зачем идти мне на работу, если я поставлю точку уже скоро, а вроде как уверен, и сейчас я готовлюсь к новой жизни и пока завершаю старые дела. Их не очень много. Совпадение, что я не пускал здесь корни и не стремился вжиться, словно чувствуя, что время не пришло, ведь друзей не так-то много, а те, кто есть, давно всё понимают и дадут напутствие. Я же знал, что всё наверняка свершится, уж часто в последние дни приходили сны-напоминания ко мне (да, я с малых лет чувствовал события моей жизни, и они сбываются).

Что же будет завтра после работы? Не терпится скоротать мне это время. Я спокоен, верен своему настрою, не огорчаюсь от давнего молчания, пусть станет оно затишьем перед бурей слов. Пускай узнает, на что способны люди, пускай узнает, готова ли Она к жизни и что ради чего проживает сейчас дни. Словом, я испытываю не только себя, но и Её. Оценит ли Она мой поступок, или что иначе будет? Но я уверен, она такого точно не ожидает, по идее должна быть в восторге, что ради Неё вот так готовы были бросить, или же Она решит, что как-то просто Её захватили и станет вертеться от меня просто потому, что я оказался выше всех в этом деле и не оставил Ей выбора. Не оставил выбора, за что пойду под сомнения.

Подражать моде так противно. Не хочу я меняться для любви, каким меня можно любить, но я могу изменить Её, кем Она должна быть. Это же верно, М должен изменять Ж, но не брать высь, что сейчас происходит, а они и рады этому. Ж должна Душой быть М, чувствовать должна, в ком Её дом, а не задавать глупые вопросы под сомнением.

На что я рассчитываю, да ни на что, просто в моей голове уже не существует преград, но я забыл, что у остальных они никуда не делись. Меня никто не поймёт, так более того представить страшно, какие ярлыки повесят, но почему-то это меня никак не останавливает, а ведь такое будет, всему, чему их учили, и жалко будет не опробовать на практике. Да ладно уже, их понять можно, жаль, что меня в ответ не понимают.

Мне сейчас безразличен мир в том плане, что будто как наблюдающий за всем. Нет страха, желания сбежать или скрыться в темноте, правда, как будто на меня не действует происходящее, я не впитываю и не испаряюсь, всё как-то странно со мной, я замечаю, многие сказали бы сразу – депрессия или что там у них еще бывает, но раз уж это болезнь, тогда здоровым здесь, значит, всюду плевать в лицо другим, орать просто так с тупой башкой на то, что ещё не понимаешь. Мне кажется, что я просто успокоился и везде вижу неизменное, и потому смирился, что на самом деле изменить нельзя и остаётся просто быть свидетелем, пока не настанет час, где спросят.

Не верю, сам себе не верю. Я хочу посвятить жизнь, чтобы доказать обратное, что смогу сдружить людей, всех, кого буду мимо проходить. Нет, не то, совсем не то! Я либо сам себе боюсь признаться в своей цели, либо ещё просто сам не знаю точно, но узнаю, благо, есть решительность в духе авантюры. Гадать не буду, скоро отправляюсь в путь, скоро всё увижу сам, и меня увидят. Хочу им просто быть огнём для их потухших огней, и пусть каждый сам решит под теплом своего сердца, правильно ли он поступает, или же, напротив, глупо. Для этого коплю в себе больше места, освобождаясь от старых ценностей, что нечего у меня будет больше купить, я пустой, во мне нечего найти, и что положишь ты, то и получишь позже. Никто ведь не будет знать, кому я передам те вещи, которые могут стать уликами их же зла. Спрятав на мне свои оскорбления, я просто молчу, пойду дальше, принимая в себе всю дерзость этого мира. Я готов на это. Никого не провоцировать, люди сами просто хотят скинуть все тяжести свои другому, никто их не просил нагружать меня, они так сами решили, не спросив меня, считая так правильно. Это наглость торгашей в погоне за прибылью. У них везде товар, и каждого по их мнению можно оценить.

Я пуст, смотрю и не воспринимаю, верю лишь в одно лекарство на расстоянии 6600 км. Мне его прописала сама жизнь. Без него я так и буду болен, но за него придётся много пользы принести, на что мне путь отведён немалый, но я ещё не знаю, что путь и есть лекарство, а она болезнь только для меня, и излеченным я должен к ней прийти, и иммунитетом, чтоб больше не заболеть никем.

Сегодня отдыхаем…

Я достаточно бежал от себя. Постоянно пренебрегая всему, чему учат. Хватит мне, только сейчас понимаю, что винить некого. Да, на меня нападали и ото всех старался убежать, заметая свои следы от преследования, но вижу последствия, какие были раньше, а именно, вечный страх в отговорках для своих желаний.

Чьим правилам я ещё должен подражать, когда имеются свои, куда более простые, нежели всюду оглядываться, боясь, что увидят их нарушение. Они мешают нас с грязью, запрещают жить счастливо, и они так въелись, что нет сомнения в их правоте. Я не иду напролом как танк и никого не хочу втаптывать. Это стремление как окрылённые птицей пролететь над всеми бедами и пропастями. Зачем стремиться научиться воевать, когда можно быть выше всего этого. Заставить понять внизу, что они не правы, глядя вверх на недосягаемое. Может, всё это и можно назвать трусостью, когда смотрел, как другие гибнут по глупости, веря в правду, в гибель на поле боя, но кто и с кем воюет. У них у всех повязки на глазах. Размахивая кладут наповал даже тех с кем были рядом, до завязывания глаз.

Много я ещё не знаю, но я исхожу из своего взгляда на мир. Во мне нет и не было войны, и я не знаю кровь. Это уберегло меня не стать зверем в этом мире. Две разные стороны, но одна всегда ищет цель, потому что не может без битвы, уже привыкли каждый день к охоте. Это не разделяет нас на разные народы, ведь есть те, кто жить миром сможет со всеми, и есть те, кто хочет войны, но он не видит, он есть её лицо. Но есть и то, ещё лицо у другой стороны, если они не воюют – это не значит, что они этого не умеют. Их движения в бою отточены до танца, а ведь другие всего лишь хвастуны. Им просто не случилось вести войну с миром, а мир не допускает войны и может жестко пресечь попытки развязать. Всё дело не в остроте клинков, зачем их точить, когда и у всех мятежных пропадёт дух войны, когда у них не останется врагов, когда они сами станут теми, кому грозились смертью. Зачем бросать тысячу на тысячу, когда можно одним вразумить остальным думать иначе. Какая разница – кто прав, а кто виноват, если все в мире.

Я ещё не раз повторю, но снова задаюсь вопросом по поводу: причём здесь все эти метафоры, они же не касаются любви, но дело тут в другом. Наверно, мужи рождаются на Земле, чтобы что-то исправить, а любовь, а также их влюблённость в кого-то становится для них целью. Но на пути к Ней нужно многое исправить, что и является дорогой к Ней. И это очень страшно смотреть, как муж опьяненный страстью красоты, готов выполнить любое поручение. Жена ему медаль на грудь, которой его наградит судьба. Будь то поэт или музыкант, но создают они, глядя на свою награду, и за внесённый вклад он её получит. Вроде как понятно, но не очень. Я лично понимаю это только сейчас, когда один с тобою, но стоит меня окликнуть, слова мои мне станут бредом, что вспоминать, а тем более проговаривать без покраснения никак.

Так, есть жёны на Земле, и, глядя на них, находили для себя одну, и, доказывая свою любовь, мы готовы свернуть горы (что тут происходит: истинная любовь становится дружбой, а живут с волками, подвергая жизнь свою на муки с обоих из сторон). В нас просыпается сила и, главное, для нас пустить её на пользу, а не стремиться рвать себя как идиот, но как же трудно ею управлять, и я не скрываю от себя, что идиот, слепой дурак. Не вижу, куда пру, меня ведут куда надо, но упёртый как и все в загоне. Может, это взаимность у природы, что ждёт она от человека М пола. Ж как пленники и неким шантажом манипулируют нами – сделать этот мир совсем другим. Всему вина Ж в этом мире – они для нас как игрушки, которые отняли, и мы бросаемся их вернуть себе. Как задели за живое, за личное, что есть только и М та самая гордость, которая, оказывается, и есть рычаг нашего повиновения.

Мир полон беспредела и чтоб хоть как-то выровнять его, некоторым из нас посылают тех самых, заветных Ж. Они диктуют нам условия, сами того не слыша, что должны мы сделать (я чувствую требования Её разума, и я такой исполнительный). Тут нет любви – это аргумент на самом деле, давление на выполнение задания моего появления на свет через боль в Душе, что самое ужасное. Это мне кажется, что я люблю, но для кого-то я борец их дела, и моя влюблённость и есть сердцебиение желания на подвиг. Я не изменён Ей и делу. Для меня это одно и то же, и лишь Она моя единственная правда в груди. Моё оправдание всех моих поступков на пути к ней. Наверно, я был рождён полюбить человека из другой страны, с другими традициями, чтоб прекратить уже войну между людьми на почве наших отличий в голове перед своим взглядом, между нами всеми. Да, они есть, но это не даёт права уничтожать, если кто-то не согласен. Если ты недоволен, тебе нет дела доказывать это, а доказывают те, кто как раз так и знает, что он мал, но злостью хочет доказать обратное.

Земная любовь и внеземное давление на разум, заставляющее стучать в каждый двор, рассказывая правду. С каждым новой дверью я отдаляюсь от Неё. Не вижу и не слышу, храню лишь в сердце с надеждой, что дойду когда-нибудь до последнего двора и потом с чистой совестью, что выполнил поручение пойду к Ней, как к единственному месту, где я могу найти покой, если меня оставят в живых. Не зря же я научился не бояться конца, настроив встретить его на каждом шагу.

Я разделяюсь, я хочу скорее прийти к Ней, боясь, что могу не успеть прийти первым. Боюсь за Неё, да так, что порой исчезнуть хочется, чтоб пропал во мне Её образ, а вторая часть всё понимает, что только после долгого пути настанет заветная встреча (может, не зря мы одиноки, и это лучше, чем множество лживых лиц рядом. Наверно, сознаем скоро, что рядом никого кроме нас нет, и это неслучайно, чтоб никто не был виден для нас, кроме мы друг друга в своих глазах).

Я тут подумал, подтверждая слова мои: в нашем мире так легко добраться куда хочешь, какие могут быть преграды и, правда, никаких, но только нужны деньги, а у меня их нет. Я им не верю, мне не хватает совести жить с купленным золотом – это же так просто, и низко, и слабо… И что главное, собьёт с курса на пути к Ней. Вот и я готов его завоевать, за право стоять до конца. И что ещё для меня будет счастьем после долгого пути, если времени не останется (что же произошло: я остаюсь на месте, но с добавленной болью в Душе и Её образом в голове, который затемняет мои мысли. Я словно в яме оказался, которая осыпается на меня, и вот я стараюсь выкарабкаться из своего ума). Возможно, это будет всего одна минута, но как чистый воздух, а не дым войны. Сколько, десять, двадцать лет пройдёт ещё, но по сравнению с той вечностью, где можем оказаться после мы – всё это пустяки.

Я всё же хочу сам себе ответить наконец-то, как это объяснить? Просто на протяжении всех лет М создаёт что-то на Земле и движет им любовь к Ж, а кто и как этим управляет? Не знаю, если счастлив человек, зачем искать сомнения, а? (Здесь любят перед страхом потеряться и неважно, кто рядом, но не осознавая, что тех, кого мы осквернили, бросив в своих чувствах, сворачивает горы от обиды.

Я докажу, что у всех одинаковые людские признаки, а кто нашёл ещё что-то, то пусть покажет всему миру тогда, хотя уже показывают – пустую грудь.

Какая роскошь, какая беднота? Зачем говорить о ней, ибо, показывая пальцем на бродяг, ты указываешь своё отражение, ведь ты сам повинен в этом, забрав лишнее себе, отняв у другого, у своего брата. Не хочешь таких видеть, так поделись. Он чист Душой, раз смог отдать своё последнее, чтоб ты смог стать повыше, чтоб ему потом помочь подняться, но ты забылся и зазнался, что он тебя подсадил повыше, а ты так и не протянул ему руку – помочь забраться следом от жадности золота на той вершине (мир с прямыми линиями изначально ко всему и на всём пути, но ярлыки искривляют наши мысли на подходе к нашему счастью, теряя время на сворачивания учёбой и развитием совершенствования. Здесь же тщеславие всё в отражение, а не благие намерения. Больше, чем нужно, берут, и даже не подозревая. Контрольными точками отмерена наша жизнь, но почему не сделать её прямой и жить начать сейчас. Любовь всегда по прямой, но зигзаги заворачивают к моде, где мы и находим не своё, но берём и живём, а потом причитаем. Жизнь закончится, не бойся признаться в любви).

Есть японская пословица: «без малых людей не бывает великих», но почему величием считаем вес золота в кармане и на шее, а не быть стеной защитной для тех, кто может быть слабее… Есть и другая, но более обидная поговорка. Я даже сейчас не могу похвалиться назвать кого-то по месту рождения – он просто человек, как и я, чтобы просто показать беду. Уж честно неправильно это (природа родила его там, где он родился, и обзывая – ты оскорбляешь замысел Бога. Человек не выбирал, за него решили… Куда более разумнее, чем ты. Глупость это – показывать свою дурь… и тот ещё момент, здесь наука – это рамка, которой ты будешь убеждён в своём уме. Тебе всегда надо подтверждать его и доказывать, ну а смысл. Если знаешь, зачем лично тебе это доказывать, ты просто вечно споришь со своими знаниями. Но не учишься и не познаёшь. Все знания – это вечные споры в мыслях и на словах. Сколько можно, разве это ум. Не понять, что я имею в виду, что человек и так всё знает, открыв в себе, а искусственное требует вечных доказательств)… Порядок в мире наводится мысленно. Ты сам должен прибрать в своей голове и не заполнять её образами мира. Мир живой, а вы сделали статуэтки и эскизы и понимаете умом, а не Душой, а значит, только прикоснувшись поверите и когда увидите глазами, но не чувством.

Забыть бы все эти слова, а там, гляди, и всё само исчезнет. Пожар погаснет без новых дров выросшего на пути леса.

С детства я приписывал себя к неким борцам за справедливость. Мне нравились положительные герои в мультиках. Я даже пытался вести себя как они. Детство прошло, и мы его забываем, но именно оно воспитывало нас, так почему мы становимся зверьём. Кем я вырос, что теперь я не умею жить как все, не могу найти того, что бы меня не обожгло. Да, лучше бы я жил как все, не зная истины, именно своей, и был бы счастлив, но узнал, и вот теперь не отступаю от единственного пути. У меня не было выбора в направлениях, и только одна дорога у меня.

Это всё связано с моим детством, с моим воспитанием, всё, что отложилось во мне – сейчас движет мной. Сегодня отдыхаем, потому что завтра я спрыгну с высоты своего мусора, и я либо расшибусь, либо полечу, ну или мне придётся научиться летать, а пока можно ещё помечтать и по вспоминать. Есть время пожить в сказке с Ней, обходя стороной злых героев.

Наяву я шагаю на свою работу мимо фонарей по опавшим на тротуар листьям. В голове план, что приютом зацепился за этот мир. Лишь бы он не сорвался, а то я знаю уже, что буду делать… Хотя и всем моим вопросам есть ответы, узнать их можно только впереди. Кто-то знает мои действия, но я сам не знаю.

Как же всё кажется просто, но так и есть, когда судьба преподносит нам трудности, не значит это, что нас хотят погубить. Она нас учит, готовит, и только тем, кто страдал, но выжил сам в себе и без потерь своих слов дошёл до правды своего пути, получит своё. Судьба всегда найдёт того, кто с ней похож.

Меня переполняют чувства рвения. Скорее бы завтра, не терпится закончить старое и начать новое. Главное, не подать виду бегством. Чувствую себя как некий шпион, когда знаешь кое-что, но сохраняешь спокойствие и хладнокровие. Вот и коллеги по работе не знают ничего обо мне, только построенные мосты ко мне, чтоб можно было подойти, но скоро они рухнут от усталости свай.

Как же на самом деле просто избавиться от проблем просто перестав думать о них (проблемы только в мыслях о непроделанных движениях. Они ещё не сделаны и где-то впереди выполнимы, но уже сейчас одна печаль. Зачем смотреть на мир этим словом, замени его и всё). Они сами уйдут, прознав, что они не интересны. Есть же более интересные дела, чего решать нерешаемое, когда даже значения этого уравнения сам не знаешь. Те проблемы от людей, а людей никогда не исправить, пока они сами этого не захотят. Все проблемы от людей, от их действий. Друг другу просто ставят палки в колёса. Одни учатся стать преградой другим, охраняя условные границы для пересечения. Идея в голове и бумажки на руках – вот стены нашей мечте. Фразы и жесты, ожидающие впереди, которые неодержимым потоком потекут на тебя. Люди толпой проходят, но не видят людей, как механизм – зачем? Никто из тех, кто учинил проблему, не хочет её решать, она его хлеб – это и есть его суть – делать людей хуже, потому что он занял два стула вместо одного позволенного, а то и три. Деловой разговор, но перед тобой человек, почему ты своим положением в обществе взял роль бога отклонять его пожелания и просьбы, хотя даже бог такое не делает. Станут решать за людей – жить им или не жить. Отказ не образу общества, за ним реальный человек, у которого жизнь и мечта. Смотри на лицо, ведь человек хочет жить. Придумали преграды для других – мы придумали искусственные стены, когда мир без стен. Мы останавливаем других своим поверяем, ярлыками в голове его перед страхом исчезнуть. Всё вымысел, но человек смотрит не на мир, а на слои в уме по этому миру. Чтобы собраться куда нужен билет, а это десятки процедур и прочее, а ведь можно же просто взять и пойти прямой дорогой, но создали стенами сами себе дорогу. Это же не нужно на самом деле. Есть путь, а остальное только создаёт очередь. Получается, что приходится кружиться вокруг места, где сидит чужая натура, а он и рад стараться с наглостью обвинять человека, чьё место он занял. Представить без злости никак не получается, что человек может быть выше другого человека, причём самопровозглашенно, когда ему нравится, что преклоняются перед ним, что же за мрази…