Текст книги "Возвращение к себе"

Я на самом деле ни от кого не убегаю, всюду будут такие же с виду люди, с которыми познакомившись станешь понимать, как сразу они ищут твои слабости. Куда бы ни пришёл, у меня будет моя голова, и под каждую сменяющуюся сцену у меня свой сценарий и название также есть.

Всё же, может быть, кому-то подобное давалось бы легче, чем мне, но мне кажется, им бы двигали дерзость, а не смирение, но у меня и того, и этого нет, просто течение судьбы. Может, и не верю во всё, что я планирую, ведь не могу я знать многого, а значит, мне свойственно ошибаться, но я понял затем и хочу пойти и узнать (я не думал, но все, что всплывало, верой исполнялось как контрольные точки. Меня что-то ведёт, лишив страха, именно ведёт, потому что не спрашиваю себя, как я это делаю, просто всё само собой случается). Я никого не беру с собой, и никому ничего говорить не буду. Буду наблюдать за жизнью, а что-то дозволится испытать (много времени прошло, но как-никак мы вместе с Ней до сих пор, а это самое главное, а значит, остальное – шелуха к заветному плоду).

Кстати, как Она поживает у меня в голове, притихла, услышав моё желание. Сомнением теперь не сбить с толку, ведь совсем скоро быть встрече, а там и решится всё, а пока я даже и не слушаю, что Её образ накручивает мне скучать из-за долгого молчания и рисовать хрен знает что. Пока я следую наяву, всё что в голове – нелепые фантазии любовного сериала, где все серии – это повтор первой (в мире ты перестанешь спотыкаться, когда уберёшь капканы в своей голове. Чем умнее мозг, тем больше вопросов у него на одном и том же пути на Земле. Надо просто видеть, а не гадать наперёд, ставя всё вопросом. Ты же сам не хочешь верить и сам задаешь вопросы, которыми теряешь время. Ты останавливаешься разгадывать, но если будешь молча идти, то скоро сам всё и увидишь в Душе).

Конечно, во мне пребудут слова, когда я с ней встречусь, и долгие репетиции забудутся перед Ней, но сейчас я бы Ей сказал, а может, высказал бы… хм. Она просто лжёт. Нагло лжёт себе. Внутри Она понимает чувства ко мне, но ярлык друга не позволяет сделать шаг, а ведь я и есть то счастье, уготованное для Неё. Она мне рассказывала, когда другим не рассказывала. Она же живёт мной, но скрывает от себя самой это в страхе перед неизвестностью. Просто, она убегает, гоняется за своими фантазиями от настоящего счастья рядом с ней, но вот когда Она добежит до правды впереди, то, обернувшись, может никого не увидеть за собой… Некому будет выслушивать Её увиденную там правду, и только тогда Она осознает, что была неправа, но уже не вернуть меня. Жизнь есть только сейчас, и этим можно дойти вперёд, но Она хочет заглянуть, прежде чем пойти настоящим. Вот только после, чем Она будет оправдываться… Умом, да никакие знания, полученные земными образами, не оправдают совесть и не искупят её перед Душой. Зачем убегать от себя, ведь потом не вернуть же. Душа всегда на месте и будет напоминать горем о себе в чувствах, и это, и только это будет настоящим, а не мораль этого мира и правила жизни. Потеряется при жизни и не пригодится Ей ум, потому как заживёт Душой своей с потерянным солнцем и только с печалью и вечной виной. Душу не изменить ярлыками, но пока случай не дотронулся до сердца, то будет продолжать жить знаниями о мире, а не чувством. Ведь каждый бросает всё, когда горе на Душе, так зачем предавать себя, зачем думать? Зачем нам ум, ведь он и сгубит нашу жизнь мыслями лживой мечтой совершенства, да только не того… Когда некому будет рассказать мнение о моих словах, то только и останется, что единственная правда на Душе. Никто не будет слушать, только вечная фраза эхом будет блуждать внутри, и никуда не убежать от этого. Тогда станет ясно, кто был в сердце на самом деле, потому как пропадут лживые образы в голове, куда взгляд не будет направлен. Она сама обманывает своё сердце, а ведь чувствует меня, но ищет, ищет чего-то! Мои слова станут действовать, но только ядом, а не живыми чувствами, потому как отгоняет их Она, но они никуда не делись и после умрут вместе со мной, указав на смерть в Душе. Душа будет знать, чьи слова умерли у неё внутри. Друг, кем Она меня считает, не является ли тем самым счастьем, ведь со мной хорошо, тогда чего ожидают от счастья? Что для вас семья, устойчивый фундамент дома с вечными ветрами в его стенах?

Почему люди непостоянны? Почему они, радуясь своему успеху, бросают людей. Почему они возвышаются в своей голове так подло перед людьми, кто видит в них счастье и привязанность. Ум всегда отгоняет своей высотой других, в то время как высота Души, наоборот, впускает людей. Это погоня за миром, который никогда не догнать, а природа всегда на месте и ничего в ней не происходит. Ум пытается понять его высотой своих знаний, а Душа уже всё видит, потому что живёт в мире. ПРИРОДА НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ! Она как была, так и осталась, только ты думаешь, что что-то узнал о ней, но ты просто открыл, что уже известно ей самой. Всё уже есть, а ты наполняешь свой ум ярлыками и образами о нём. Ты меняешь его своим умом, обманываясь. Мир только с одной истиной, а не с той, какие диктуют твои идеи. Ты ими заблудишься в мире, вырисовывая несуществующее, так и не прожив в нём, всё пытаясь узнать, а не увидеть. Ты же видишь лес, так сходи и посмотри, зачем учишь по книжкам его, и так со всем остальным.

Только поставленный перед выбором, человек осознают свою жизнь. На что он меняет её – на жизнь или на заполнение своего сосуда ярлыками. Кем он будет уже скоро – с семьёй или один со своими мыслями о ней. Время придёт. Почему земное стремление не оставляет место счастью и жизни, почему так уверены, что любовь тормозит. Биение сердца променяли на усидчивость. Никто не путешествует, а остаётся на месте, изучая картинки.

Я жду, когда иссякнет то самое время, когда я был обязан выполнять чужие прихоти. Могу ещё позволять ругать себя, что глупо поступаю прежним разумом, а ведь завтра мне уже нельзя впадать в сомнения. Завтра я брошу вызов самому себе, и отступить – значит саморазрушится. Настало время взять на себя ответственность за свою часть этого мира, смело могу сказать, судя по себе, что был с рождения выброшен на свалку как мусор, как то, что неугодно этому миру, теми, кто столетиями держит нас на расстоянии от себя. И как и все не видел я доброго и чистого, на то она и свалка, но я верю, что где-то есть чистое место, где я смогу отмыться от той грязи, что налипла на меня за 22 года, а когда отмоюсь, вернусь обратно и остальных отмыть. Сколько веков подряд мы бились на войне за чужие споры. Не зная ни врага, ни его племени, с верой об обратном будили в себе ярость, и понимали только в конце своей жизни, что никто не бессмертен, и есть у нас одно общие – это жизнь. Она одна на всех, она одно дерево, а мы листья его, и одни у нас корни, но это не видно нам, пока не упадём к его стволу на Земле.

Потемнело за окнами нашего завода, где работники, как в пробирке, над которыми изучают воздействие ОВ, причём, зная, что травят, но хотят увидеть муки наши. Все наши движения – это конвульсии, а в одурманенном разуме кажется это жизнью, но как бы не так… Миром правят садисты.

Мне страшно, что я могу быть таким одним во всём мире, что может на каждом углу подстерегать меня зачистщик, но страшно лишь тогда, когда думаю, что никому мой след не станет обходной тропой.

Я достал свой телефон из кармана и открыл Её фотографию. Всё-таки это не сон, как же всё взаправду – я попал не на шутку. С одной стороны, меня вынуждает не поступать иначе моё сердце. Когда вглядываюсь в Её лицо, я вижу на нём целый мир радостных и живых событий, которые Она может мне подарить. Я мечтаю, что всё-таки мы перестанем дразнить друг друга.

Наивный, и не думаю, что Она может меня и не выслушать даже, а мягко намекнуть, что я спятил, и мне надо возвращаться, но куда мне остаётся идти, если я не оставлял хлебных крошек за собой в слепой надежде (я поступаю правильно, а Она просто ещё не осознала общую судьбу). Мне не хочется после всего, что будет, возвращаться в прежнее, ведь меня примут обратно только без Души, а я только-только научился с ней жить. Неужели мой удел – это стать изгоем? Как бы я ни старался, Ей всё равно меня не понять. Я не могу передать искренние слова так, чтобы Она приняла к себе. Я же не оставлю Ей выбора, а это никому не нравится.

Смотрю на Неё и хмурятся мои брови, что Она не понимает, как много Она значит для меня, а точнее, Она всё в моей жизни, Ей решать – быть мне или не быть в жизни. Всё равно Ей придётся выбрать, с кем оставаться, и очень жаль, что Она может ошибиться. Если бы меня сейчас кто понял и передал ей мои мучения. Я еле сдерживаюсь каждый день не крушить всё вокруг кулаками, разбивая их в кровь, хотя раз уже было, и только так я смог успокоиться, глядя, как стекает кровь по пальцам. Словно я наказал свои обиды, заставил их плакать, а себя смеяться как над победившем врагом. Что же это за чувство, превращающее меня в зверя. Может, он ищет свою свободу, а Она ему и есть та самая свобода, но каждый раз, когда глаза мои показывают Её след, он видит, как много забрело разбойников оскверняющих те Земли, и он, взбесившись, рвётся с ними поквитаться.

Не насмотрелся, никак не пойму, что я увидел в Ней, что именно разбудило меня, но с каждой секундой того взгляда на Неё, для меня как взгляд на жизнь, доказываю себе, что я жив, и лучше хотя бы попытаться, чем вовсе бросить, загубив. Она питает меня своей красотой, даёт энергию, чтобы я оставался в живых, ведь я смотрю на Неё тогда, когда всё вокруг теряет смысл, и увидеть Её – значит вновь начать дышать в задыхающемся теле. Закрыл Её фото и убрал телефон.

Ещё можно жить, вижу цвета, а ведь недавно было тускло всё и не для меня. Когда прогуливаясь по ночной улице, во дворе слышал, как пытались докричаться до меня во тьме, что наступит день, и там, откуда голос, растут яркого цвета цветы, а не просто мрак, но я не верил этому, а они умоляют меня терпеть и ждать рассвета, поэтому я так люблю рассвет, что верю в его красоту, веря, что он непременно наступит, раз сейчас ночь. Может, и у нас сейчас с Ней ночь, и всё-таки наступит рассвет, и при его свете увидим наконец себя во всей красе.

На часах три ночи. Не отвлечь себя работой от своих мыслей. Не терпится пойти в отпуск, ещё пять часов и свободен. Успеть бы за его время найти себя.

Где тут реальность, ущипнуть – не помогает. Будто в компьютерной игре, где я по ту сторону монитора следую другим законам, что наяву не воплотить, но в игре можно, и я кажусь другим среди других. Тем движет программа, предписанный код, и они никогда не сделают лишнего шага, а я делаю всё, что захочу. Мной движет более обширный разум, я изучаю мир на основе своих фантазий. Конечно, многим мои действия непонятны, ведь игроки искусственные, но я могу переписать им код, сделав одушевлённей, хоть они и окажутся ненатуральными, но всё же.

Кто запрограммировал всех этих людей, и почему я страдаю в поисках живого. Мне всё не нужно, что есть у них, это же не ценность, а некий стандартный набор вещей, что обменивают на жизнь. Итак, я оператор своего игрока, моё тело – сосуд, в котором я могу находиться в этом мире. Это ограждение, разделяющее меня натурального от мира иллюзий. Я знаю, я-то играю, находясь в другом месте. Возможно, потому и сложно понять, что там чувствует мой герой. Я лишь пытаюсь подобрать манеры, глядя на других, и ими же хочу добиться другого. Но мои идеи – неизвестны этому миру, не предусмотрены для них коды (это значит, что законы природы, писаные здесь людьми, бессильны). Ближе подбираюсь понять всю суть. Нашёл? Моя жизнь – эксперимент, попробовать то, что никто не делал при помощи рождённого в теле экспериментатора (только вот, что за эксперимент, ну или как ещё можно назвать мою жизнь – это же просто слово). Наверно, потому известны мне маршруты, и слышал я повсюду зов из ключевых слов, что сам настроился их слышать, чтоб с пути не сбиться. Это можно назвать предсказанием, но нет. Наш мир – лаборатория, и всё, что видим или слышим, давно написано для нас. Я новый эксперимент для поиска ответов в этой жизни, связанной с людьми. Всё сходится, она моя цель, конечная цель, пробудившая во мне любовь, которая должна открыть замки кладовок, чтоб узнать, что притащили люди. Узнать, способна ли любовь исправить мир.

Странно, но я чувствую боль, обиды, но продолжаю неизменно жить, лишь делаю выводы в голове, а думая отправляю во Вселенную те идеи на рассмотрение. Значит, нужно быть аккуратно с ними, и никакой злости, только смирение. Пускай всё останется как прежде, отвечать за ложь потом я буду, а пока поживу в мире людей, тем более есть для кого.

Я усмехнулся, но не до шуток мне, я знаю, что всем этим движет. Кстати, я вспомнил своего коллегу в лице главного редактора канала Рен ТВ. Ну да ладно. В этом мире я хочу спасти Её, и это моя главная цель. Любовь, а в ней заложено много забот, а главное, защита своего человека… Слышу я, что не нужно мне этого делать. У меня здесь не жизнь, а командировка, деловой проект. К чему мне после этого доказывать в случае чего свою любовь, если она кроется в каждой части меня, и если приглядеться, то можно увидеть Её повадки у меня.

И это не забыть… Не забыть Ту, которой обязан, Кто открыл для меня дверь в этот мир и впустил мою силу через свою Душу.

Можно как угодно именовать мой удел, для многих он казался бы амбициозным и самовлюблённым, произношу его вслух, но я в себе верю, что это вовсе не так… (Надо брать на себя ответственность и вернуть слово «я».) Да, блин, просто нужно же знать, какой механизм тобой движет. Смело принимать ответственность за его сохранность, а как назовёшь – неважно, главное, делать всё правильно и верить себе.

Пожалуй, продолжу. Они где-то там, я выбрал тот сценарий, чтоб им прожить здесь, но тут мне явно трудно его выполнить, а вроде бы девять месяцев учил его, пока свет от лампочки в палате не разбудил меня. Не хочу следовать тем словам, хочу унести с собой новый вместе с ней. Жизнь на Земле – хорошая штука, всегда знаешь цену, всегда готов разменять свою жизнь на дорогую вещь, но не стоит торопиться, а то в час один нечем будет заплатить и станешь беженцем в другом месте.

Жизнь каждого должна быть как ледокол, разрубающий лёд скованных душ на пути и искренности людей. Дружный экипаж мыслей и идея, как капитана в экспедиции в поисках счастья. Весело, но скажи кому. Взрослая жизнь не терпит веселья, как же, это не к лицу, зато к лицу корчить не пойми кого. Смешно же смотреть на деловые вещи. В чём смысл, в поведении или конечной цели. Кому нужны все эти графики роста и выполненный план, как будто это монстр какой-то, которого боятся и выполняют его требования. Но пока не глянешь на это в отражении, не улыбнёшься, что ты можешь больше, чем этот признанный идеал.

Надо бы подготовить ответ на случай, если спросят лишнее, ненавязчиво дать мне понять, что как-никак чужой у них. С кем бы сравнить, о придумал: «мне не нужен ваш мёд, я пришёл не к улью вашему, а к дереву. Дерево – планета, а улей – страны». Как-то не особо складно, но люди поймут, о чём я, есть там ключевые слова к их замкам. Почувствуют, как их пытались открыть и, может быть, осознают, что не особо они и неуязвимы, если держатся взаперти.

Ничто в этом мире не настроено агрессивно, нет смысла пугаться своих страхов в других людях. Они боятся точно так же, а когда скажешь им правду, что хотел сказать, восхищаясь им, то он начинает смотреть по сторонам, а вдруг он выделился, и что теперь будет, неизвестно. Но он рад, что назвали его по имени, но боится мнения. Можно не согласиться, что многие сами для себя, но, эй, пусть даже темны очки на глазах, показывающие имидж тоже перед кем-то. Высота, сравнимая с низинами и наоборот, так или иначе, нельзя быть независимым, не получится, всегда стараемся показаться кем-то или не показаться перед кем-то кем-то. Единственное, когда голый, тут уж нечего скрыть и преувеличить, сам и так всё знаешь. Без всех нарядов – ты обычный человек.

После такого мнения, наверное, судя по-всему, у меня было, надо было только подумать о той ситуации. Стало как-то пободрее на Душе, и всё кажется совсем легко. Причина – здравый смысл, что ко всему на планете проложены маршруты, взял и отправился, а так уж человеческая лень на продолжение пути заставит выбрать друг друга.

Скоро рассвет, наконец-то. Неужели придет конец моим чёрным дням. Пусть рассвет осветит мою тёмную голову. Мне некуда бежать от её говора. Она меня уничтожает, заставляя невзлюбить мир, накручивая на обиды километры колючей проволоки. Оградила, как параноик в своих стенах с жуткими рисунками поверх цветных обоев. Моя же голова мне стала врагом.

Наконец-то я поверил, что самое подходящее время что-то делать – это сейчас. Надо встать и отодвинуть занавеску у окна. Впустить свет солнца, который я не впускал около 20 лет, и полить уже цветы на подоконниках.

Прилив энергии с рассветом и свежим летним утром, но ещё несколько часов. Я знаю точно, что мне хочется, и знаю, как это воплотить в жизнь. Пока я на работе, сожгу все черно-белые свои рисунки на Душе. Позволю рисовать в себе цветными красками. Какой же я был глупец. Признаюсь во многом, что требовал от всего перемен, но сам не желал меняться и на каждое пустое слово натравливал свои полные… Это их правда, а у меня своя, и если есть в мире чему сойтись, они сойдутся, выбрав одну сторону на двоих.

Я забегаю вперёд посмотреть, где я могу найти своё место. Если я сейчас начну чему-нибудь учиться и в будущем стать мастером этого дела. Начать сейчас, пока ещё есть время на ошибки. Время как снежный ком со склона будет накапливать силу.

Пока что я не знаю, что делаю, это всё стандарты, спасательный круг, держащий меня на плаву, но надо научиться и без него плавать.

Делать или не делать? Я достал свой телефон с целью написать Ей. Это я считаю, что Она мне что-то должна, это мне сказала моя голова, но Душа твердит переступить, ведь такова судьба, и что бы я ни делал – всё к лучшему. Считаю – это между нами прошёл ураган, и что нет дорожки, уже ведущей к нам. Недавно я обиделся, но забыл об этом. Никаких разрушений нет.

У меня пять утра, у Неё 11. Интересно, не опустит ли тот факт, почему так давно не писал? Может, Она тоже считала, что между нами прошёл ураган и что написать мне означало бы… Она тоже расстроена, и Ей не хватает тех слов, неважно, какие они, главное, что они свежие и неизменны день ото дня при губящей реальности. Два дурака.

Между нами дверь, и неважно, кто куда войдёт. Была не была… Набираю текст и отправляю. Пульс стал чаще гнать кровь по кругу. С чего такая напряжённость. Пиши кому другому, таких волнений нет. Я не могу просто думать разумно при мыслях о Ней (логика – это бред в любви. Её не надо понимать, а чувствовать сердцем и только так, заставляя светиться в мире, а ум – это всё идиотизм. Зачем учить любовь, когда она в каждом есть. Мы выбираем модой, а потом страдаем). Только эмоции, как будто каждый раз я влюбляюсь заново, и каждый раз как первое знакомство с понравившимся человеком. Как в первый день храню чувства на протяжении четырех месяцев за обычным словом «привет» долгие терзающие дни, и во мне оно означает «хватит». Хватит терпеть муки от издевательств над собой лживыми недоразумениями.

Не прошло и пяти минут, как мне пришло ответное сообщение, что я снова почувствовал течение в груди. Словно этим я открыл перед ней дверь, под которой Она долго стояла. Дал ей понять, что Она может входить и без стука. Тишина в эфире, но неудивительно для нас обоих демонстрировать свою занятость и деловитость. Я начинаю догадываться, что Она за человек… Я сам Её выбрал, вот мне и надо с этим справиться, главное, ждать. Я же не смогу оставить Её наедине с собой. Я без опоздания прихожу к ней с наступлением тишины в Её Душе.

Мне бы стоило радоваться, но сомнения… Меня просто сдавливает оно прессом, я не в силах ему противостоять. Я сам решил для себя, кем я её вижу в этом мире для себя, и вот, когда ничего не сходится, я вижу Её уже как врага. Она не податлива моей воле, и чем больше Она сопротивляется, тем сильнее желание победить. Может, стоит смириться, но как это сделать? Может, ключ лежит именно в отсутствии между нами связи? Кто бы дал мне ответ, вот уже на протяжении нескольких месяцев одно и то же. Одно и то же, самый страшный пролог начатой истории, но продолжается до сих пор с неизменными чувствами. (Может, как и все истории меня ждёт счастливый конец?) Это как задетый нерв в больном зубе, от которого хочется избавиться, но тяжело будет потерять зуб. Сколько уже я задеваю до боли свою Душу. Каждый день не дают мне спокойно поесть, тревожу, а без еды мне не прожить долго. Эта боль свихнула меня. Я зациклился на одном. Каждый день даёт мне новый лист, но я их комкаю и швыряю в грязь Как же затянулся этот бред, надеюсь он скоро закончиться, когда прольётся свет на моём пути, когда убегу уже от себя, который видит мои глюки. Мне просто трудно сейчас видеть иное, пока я в яме. Да, всюду одни и те же стены на пути к вылазу. Беда в том, что со временем выгодно добрался и под ногами высота, что убьёт, если сорвусь, но и выход уже близко. Захотел спастись – будь добр быть готовым сгинуть.

Зачем же я Ей написал? Задел нерв и опять успокаиваю потревоженную Душу. Вот, честно, нет другого человека, с кем я могу себя представить, что же будет. Мне страшно, что я не стану кем-то в этом мире, что исчезну и не будет того, кого я назову впервые, что я вообще прозрачный, меня не видят, но все обходят. Мне не верят, а я-то думал… Моя жизнь – пазл, и я это знаю по картинке на коробке, вот и собираю детали, может, я и знаю поэтому свою жизнь. Да, пустая коробка, но я вижу, какая картинка должна быть. Пазлы – это те контрольные точки во мне. Я это знаю, просто сейчас собираю тёмный его уголок из всего целого, всего целого прекрасного мира вместе с ней, но, а если нет, то я и имени своего здесь не оставлю, потрачу жизнь оставшуюся на стирание своих следов, что не осталось их, как в доказательство моей жизни. Позволю всем наесться мной. Мне бы уже пора взять себя в руки, но моя дорога к Ней – это уже не путь, всё позади, остался только один рывок от сбережённых сил. Как всё будет, мне всё равно, но я точно буду настоящим.

К чему все эти проявления меня в мире, и как они связаны между собой. Я могу собой что-то сломать, если упёрся в своё и другого не желаю? Я каждый день влюбляюсь снова в Неё одну, что каждый день мне дарит надежду увидеть Её, завтра, а что потом? А потом то, что со мной сейчас. Новые дни приходят с новыми лицами, но к вечеру я понимаю, что натура одна и та же у них, ну а ночью узнаю, что он один ко мне приходит.

На протяжении всего времени лишь одна протяжная нота во мне, и ничего другого, и всё происходит со мной под эту играемую целым оркестром ноту. Я хочу, чтобы Она укрыла меня своим признанием от всех моих бед… Я только и делаю, что спотыкаюсь на каждом шагу, босиком шагая по раскалённой земле с рассыпанной на ней битым стеклом. Сейчас со мной происходят перемены, именно сейчас я выбираю, кем мне быть. Главное – не сомневаться, не то я так и останусь на одном месте, вечно пугаясь каждого шага, не шагну – не узнаю, а голова – мой враг, осталось победить её до утра. Я слышу, как внутри придумывает самые изощрённые варианты последствий, но мне порядком уже смешны её выходки, а она бросает в бой свои самые последние силы, ну ничего, разом всех уничтожу.

Нужно просто ждать, я уже в пути всё происходит, в дороге только лишь забавы, развлечения для коротания времени, но это не остановит движение.

Полчаса прошло, а Она ничего не пишет больше в ответ. Наивная и глупенькая, считает, что сможет отгородиться.

Пойду подышу свежим воздухом да взгляну на рассвет, что станет закатом меня прошлого.

На улице уже светло, и на рассвет я опоздал. Но всё же он наступил, а видел ли я его или нет – ничего не значит (каждый день рассвет и закат, но люди не видят их, а только видят ужас перед собой сквозь глаза в своей голове. Светит солнце, но никто не смотрит на это – только на искусственный мир. Падение духовности, как доказательство отсутствия любви и ценностей внутри. Они хотят нагрузить в себя знания о мире, но он и так виден). Он есть так же, как и моё существование. Вот стою на улице и думаю, как же хорошо жить, когда есть стремление воплотить свой замысел. Дать миру тепло и надежду хотя бы десяти человекам, но это уж будет повод оправдать своё жизнь, когда дал людям не готовое, а рецепт приготовления.

Так, время уже, вот-вот и отпуск, ещё полчаса. Я смотрю на коллег по работе, как же забавно, когда что-то таишь перед ничем не догадывающимися людьми, словно видишь их шаги, будто ты прокладывал им путь, вот и они изменят курс. В руках секрет и это, наверно, моё превосходство, когда знаешь чуть больше, но сохраняешь молчание.

Всё, я расписался о сдаче смены. Всё. ВСЁ! Обрубил концы моста за собой, меня больше не преследуют, я убежал, оторвался от догоняющих, а впереди просто свобода и неважно где она, я везде принадлежу себе, ну, по крайней мере я доволен, и мне не ставят ограничений, просто я сам знаю, где появись я – вспыхнет пожар, но я туда не пойду (можно оставаться на земле, но разрушить мост за собой от преследования. Никто не проникнет больше в твою голову, и ни один образ не напугает).

Я как выше стал, не понимаю смысла всей ерунды этой жизни, зачем всё это, что преследуем, ведь кроме сонного разума, ползущего до кровати, к вечеру у человека ни фига не остаётся (нет ничего в мире, но мы убеждены этим ценностям в своей голове. Мы сами себя пугаем проблемами мира, который и создал человек себе сам. Он не контролирует его, он стал рабом нового мира. Он не справляется со своим умом и со своими мыслями, потому что живёт образами, а не пустой Душой, которая этого не видит всего).

Разве это старание, когда отдаёшься работе непонятно над чем. Это эксплуатация и не более. Ты набираешься сил, чтобы стать сильным, или сильнее, чтобы таскать более тяжёлые грузы в голове и на плечах. Нет, тебя забьют среди первых же, как более откормленного, или будут запрягать большим весом. Что, кто-то сжалился, нет, всем безразлично, все идут мимо, туда-сюда, взад-вперёд без всякого смысла, как заведённые, ведь вместо сердца шестерёнки теперь, и всё знают свои интервалы и дистанции, так выучены, а споткнувшись, не знают, как поступить, ведь этого нет в голове, а подсознание из Души теперь воспринимают как отклонение, за что велика вероятность стать изгоем.

Что я упустил, всё ли я рассмотрел? Закончилось моё детство, теперь сам. Никто больше за меня не думает, но многие уже решили, потому я не знаю, что делать. Всё впервые будет, но станет уроком для других. Эх, жизнь, я счастлив только в голове, за что и не придаю значения реальности, но стоит попробовать, ведь мне тоже положили кусочек для разума, съесть и оценить вкус жизни. Это дегустация и я не скажу, что было невкусно, я не знаю, просто, вкус сладкого, зато я сыт постоянно. Пускай будет тошнить, но это нестрашно, раз уж мир давно испортился, что жизнь травит и приносит боль. Пожалуй, не буду торопиться съесть свой кусок. К Ней я и подсяду, и разговорюсь, может, оба встанем и уйдём, так и не попробовав, ведь нам приятно будет и голодными остаться, зато здоровыми и счастливыми. Это я не о смерти, а просто посидеть со всеми за столом, но не притронуться к блюдам искусственного мира и не отравить свою Душу и Её не позволить.

Я подошёл к остановке. Люди, как же подозрительно они на меня смотрят. Быть может, был бы я одним из них, мне было бы проще сблизиться с Ней, но я с детства боялся делать зло, считая, что будет плохо и мне, поэтому таким бредом всё смешалось в голове. Сейчас же знакомятся так, что даже выбирать не надо, все обтёсаны под один шаблон, но я нашёл свой собственный, и он пока один. Да что же это за такое, чего я боюсь, почему в голове одни страсти и сопли. Сам себя успокаиваю, не похоже. Иного ничего нет, сплошное недоразумение, хотя, может, у всех так, может, у всех их признаний в любви стоило месяцев жизни с больной головой. Не только я такой, не знаю. Я отгородился от людей, выбирал пустые маршруты в обход, лишь бы не встретить никого, ну и чему это привело (я ходил-бродил по пустотам мира, пытаясь найти там себя своими мыслями вдали от города), вдали от всего своими фантазиями, и это уберегло меня от истины моей… Что я как шизофреник сравниваю с какими-то одноцветными облаками, а на самом деле мне просто обидно, и я только и надеюсь, что меня пожалеют. Я не учился, вот и страдаю, что не умею жить (как все, а значит, я обязан найти своё) в обществе, что мне порой кажется, что лучше уйти как бракованному, а может быть стоит остаться (и досмотреть) и стать опытным экземпляром, что с годами поймут, что по мне можно и другие делать… Постараюсь не слушать больше этот бред. Он несёт только слова, а на деле ничего. Книга одна, но учит тысячи и просто ждёт, когда её откроют.

Автобус вёз. Мне кажется, что даже рёв двигателя со всем заодно, что был он создан, чтоб стать шагом на моём пути.

Утро, все заняты своими делами, не хочу, чтобы видели меня. Мне страшно, судьба мне закрыла глаза, я ей верю, чувствую её пальцы на своих глазах. Меня ведут, давно ведут. Все мои шаги вслепую были, на ощупь своим сердцем. Я чувствую только, но не видел ничего, видимо, я стал кем-то, но почему именно я, хотя любой задаёт подобный вопрос, когда не привык идти, не глядя, но, а почему не ты?

Так, я дома. Всё готово и все готовы. Нужно взять себя целого в путь, возвращаться нельзя и не получится. Не буду лучше думать, вдобавок я устал, немного посплю, мне это не обходимо, да и ещё раз разложу всё по полкам, раз уж собрался жить в этом мире, и, значит, мне нужно его оружие. В то время, когда всё будет закрыто, и никто не войдёт ко мне с картинками и не оставит их во мне мусором. Моя библиотека, как много книг, и почему я их не читаю, ведь в них всё о мире и обо мне. Там же ответы на жизнь, всё есть, давно записано. Лёг на кровать и впервые знаю цену отдыха. Никаких идей перед сном, всё – спать, всё потом.

Солнечное утро. Не могу радоваться ни свету, да и просто свету. Не моё это, когда в голове тьма. Никто из встречных мне людей не знает моих планов. Как шпион следую к своей цели вместе со всеми в толпе. Ох, это утро, ставшее для меня чужим, не дающее мне уснуть после работы. Вот стою на краю пропасти, а за спиной рухнувший на глазах мост. Вместе с ним полетели все стеклянные сомнения и предпочтения, что удерживали меня на противоположном берегу. Надеюсь, они разобьются на дне. Куда идти, не знаю, я тут ещё не был. Кажется, что тут всё иное, другой воздух, другая жизнь – для смелых, кто отважился пройти гнилой мост.