Текст книги "Нескучная история. Книга 2"

– Иван, – ответил тот рукопожатием.

– Урмас, – протянул он руку Андрону… Таким манером сосед перезнакомился со всеми…

– Не знаю, – наконец сказал Иван, – я вообще-то тоже не певец…

– Я певица, – сказала Катя… – Выручим вас сегодня, так и быть.

Спевка была назначена на полдень. Шведский путешественник оказался высоким дородным мужчиной лет пятидесяти. Он энергично пожал руки Андрону, Ивану и Кате (Викентий предпочёл в гости не идти, сославшись на головную боль, и остался отдыхать в своём купе). Но друзья подозревали, что дело тут вовсе не в головной боли, а в боязни встретить в коридоре «журналистов». Впрочем, обличать Викентия не стали…

Швед с Урмасом сервировали стол по мере походных возможностей. Еды и выпивки у них оказалось предостаточно. Фрукты, овощной салат и, конечно, сервелат нескольких сортов располагались на покрытом скатертью столике. А также – соки, французский коньяк, шампанское в ведёрке со льдом из вагона-ресторана… Ну и для арманьяка с килькой тоже нашлось там место.

– Прошу фас, прошу! – швед приглашающим жестом указал на купейные сиденья, – прошу рассашифаться…

Гости заняли места за столиком, Урмас сел с краю, а хозяин банкета пристроился рядом с Катей, которую пропустил на лучшее место, у окна. Он довольно сносно говорил по-русски.

– Дорокие к ости! – разлив по фужерам арманьяк, а Екатерине, по её желанию, налив шампанское, он продолжал: – Я ошень рад нашему снакомству. Менья софут Арфид Портмонессон, и я прибыл сдесь, штобы помокать строить фаш русский демократий… Мы едем в один кород… кород… как это насывайтся?..

– Перестройск! – подсказал шведу прибалт.

– Ах да!.. Перестройск!.. Никак не сапоминайт… Андрон толкнул Ивана коленом:

– Туда же едут, – сказал он ему шёпотом.

– Слышу, – кивнул тот в ответ.

– Ми пудем там с удофольствий помогайт молодой эколокической демократишеской общине строить её будующее!.. Я хохочу… то есть нет… Я… хочучу… Нет! – швед помотал головой, пытаясь вытрясти нужное слово. – Как это-о?.. Я шелаю, фот!.. Шелаю фойти в русский культур! И поэтому я тренируюсь в хорофом пений и пуду плагодарно фместе с фами петь!.. И пить!.. За феликий русский культур!.. На сдорофье, друсья!.. За снакомстф! – с этими словами швед поднял бокал и опрокинул его содержимое, после чего подцепил из консервной банки кильку в томатном соусе и, поддерживая её снизу хлебом, чтобы не капало, с видимым удовольствием отправил в рот.

Остальная часть мужской компании, не заставляя себя упрашивать, тоже выпила и закусила. Только Катя, слегка отпив шампанское, поставила почти полный фужер на стол.

– Потшему фы, Катья, не фыпифайте? – спросил мистер Портмонессон.

– Мне ведь ещё петь, – засмеялась она, – а петь надо правильно, не допуская фальшивых нот. Поэтому с выпивкой не стоит торопиться…

– Да, петь!.. Рюсски песний!.. Ой люплю рюсски песний!.. Они душефный!.. Мошете петь фот эту карошу песню: «Ой, морс, морс…»?

– «Ой, мороз, мороз?..» Конечно, – засмеялась Катя.

– Спейте её мне, пошалуйста! – швед умоляюще сложил руки на груди, – я фас отшень прошую!

– Да, конечно, – ответила Катя. – Сейчас спою… Все вместе споём. Поддержите меня, – обратилась она к Ивану и Андрону.

– Это можно, – сказал Иван, – запевай, милая барышня…

И культурный вечер начался… Он засиял мелодиями русских песен под искрящиеся блески заморских вин…

Пели все и даже прибалтиец Урмас в меру сил. Его шведский патрон хотя и не пел по причине незнания текста, но радостно махал вилкой в такт мелодии… Он пил арманьяк, не забывая подливать другим, пил и млел от пения… Он закусывал арманьяк килькой в томатном соусе и веселел душой. Наверное, в эту минуту он чувствовал себя русским и был совершенно счастлив… Как только может быть счастлив швед на бескрайних просторах Сибири…

В разгар веселья дверь распахнулась, и в купе ворвался Викентий. Он был очень возбуждён.

– Там! – крикнул он. – Журналисты!

Иван вскочил и, оттолкнув Викентия от двери, выглянул в коридор. В дальнем конце вагона он увидел спины улепётывавших «журналистов».

– Да, – сказал Иван, – это знакомые спины. Они вчера уже убегали от линейного сержанта Деловых.

– Я теперь и второго узнал!.. Это точно те самые, которых вы на перроне били! – воскликнул Викентий.

– Они их не били, – ответил ему Андрон, – а просто пытались достучаться до понимания.

– Так что произошло, Викентий? Они снова пытались взять у вас интервью? – спросил Иван.

– Конечно! – воскликнул тот. – Приступили ко мне с двух сторон у туалета!.. Оба с синяками!.. Один с разбитой бровью!.. И спрашивают, куда мы едем?.. Я мычу как немой! Как вы меня и научили. Мычу, головой мотаю и пытаюсь вырваться…

– А они что же?

– Зажали меня с двух сторон и бумажку с карандашным огрызком в руки суют, мол, если говорить не можешь, так напиши ответ!..

– Ну-ну…

– Что ну… Тут бабушка из соседнего купе мимо проходила, им пришлось расступиться, чтобы её пропустить, я и рванул прочь… Сразу к вам. Едва успел…

– Нет, – сказал Иван. – Это вряд ли журналисты. Так интервью не берут.

– Да ну! – возразил Викентий. – Ещё как берут! Вы, наверное, в Москве давно не были… Они сейчас к тебе в койку залезут, чтобы интервью взять. Их распустил закон о журналистской неприкосновенности…

– Да вы что?!.. Правда? – спросила Катя.

– Ещё какая правда! – отвечал Викентий. – У моего приятеля жена журналистка. Так она прямо с микрофоном иногда его среди ночи будит, чтобы интервью у него взять! Как бы для тренировки… Чтобы он спросонья ей все свои тайны выболтал!.. Поэтому он целый день потом невыспавшийся на работе ходит и вспоминает, о чём проболтался ночью, а о чём – нет…

– Да, – сказал Иван, – это возмутительно. Распустили мы журналисток всякой толерантностью…

– Фы ругайтесь с шурналистами? – спросил их Арвид.

– Так. С легка. – Иван покрутил пятернёй.

– С шурналистами рукаться некорошо, – сказал Арвид, – эта нетемократично…

– Да-да, – отвечал Иван, – поучи нас демократии, заезжий викинг.

– Та, прафильно… Этому нада учить!

– Вам уже наш президент, кажется, ответил, – возразил Иван, – он ведь сказал вашим политическим энтузиастам: «Поучите жену щи варить.» А вы никак не угомонитесь. Всё ездите… Всё учите… Из последних сил… У вас у самих уже государственная власть расползается, а вы всё нас жизни учите… На всех учителей у нас ведь кильки может и не хватить!.. Вот вы лично, мистер Портмонессон, зачем поехали в такую даль? В Восточную Сибирь? Хотите там научить кого-то демократии?

– Конешно! Ми хотим фам корошей шисни!

– Хорошей жизни? Это такая, как у вас, что ли? Когда полиция в некоторые районы страны уже боится даже сунуть нос?

– Ну-у, – протянул швед, – эта истершки темократии…

– Издержки? Какие ещё издержки? Вы уже скоро век строите свою демократию, а в результате у вас получается диктатократия, – хмыкнул Иван.

– Непрафильно… Темократия.

– Я и говорю – …демократура.

– Фы нарошно смеётесь…

– Знаете?.. Когда белому человеку, особенно женщине, в мигрантские анклавы заходить опасно… Это что, по-вашему?! Власть народа?.. Может быть. Но только не шведского народа, а не пойми какого.

– На эта смотреть не ната.

– Почему это не надо?! А мне кажется – надо!.. Это по-вашему не надо. Потому что по-вашему смотреть на издержки демократии недемократично! А всё, что недемократично, по-вашему – диктатура… А вот по-нашему диктатура – это затыкать насильно рот тем, кто говорит правду! И слова правды называть российской пропагандой – это тоже диктатура!.. Самая настоящая!

– Прафта она расная…

– Нет, она не разная! Правда всегда одна. А разные – лишь варианты отклонения от правды. В угоду тем или иным планам и намерениям… Пускай даже раздемократичнейшим на вид, но диктаторским по сути!

– Но расфе карашо трафить Нефольный?.. Не сфергать тиктатор Лукашенка с трон?.. Расфе эта карашо?..

– Это два разных вопроса, – после небольшой паузы произнёс Иван. – Первый – по Невольному. Отвечаю! Бутылку со следами яда запустила в дело подруга Невольного Маня из Британи. Бутылка, якобы, была взята ею в гостиничном номере в Томске, из которого Невольный выезжал и попал в больницу в Омск, предварительно отравившись от сей бутылки… И вот она, по вашей западной версии, взяла эту пустую бутылку в Томске и поехала с ней в Новосибирск, из Новосибирска прилетела в Омск, а из Омска вместе с Невольным – в Берлин, где и передала её на обследование, в результате которого на бутылке обнаружили следы отравляющего вещества «Новичок». Казалось бы, всё точно!..

Вот только при предполётном досмотре в Новосибирском аэропорту она никакой бутылки с собою не имела!.. Есть запись её ручной клади с рентгенотелевизионной установки. Ни полной, ни пустой бутылки нет!.. И есть ещё одна запись, где она позже покупает бутылку воды уже в стерильной зоне аэропорта, после всех досмотров! Она купила эту бутылку воды в вендинговом аппарате Новосибирского аэропорта и, по странному стечению обстоятельств, той же самой марки и того же самого объёма, что присутствовали в номерах томского отеля!..

Вот эту-то бутылку из Новосибирска она и привезла с собою в Омск и дальше в Берлин, потом – в ОЗХО или куда ещё будет угодно, хоть в ООН!.. В Новосибирском аэропорту купленную бутылку!.. За тысячу километров от уже отравленного Невольного!

И можно залить эту бутылку «Новичком» по самое горлышко и трубить об этом на весь мир, но только с той самой новосибирской бутылкой Невольный до своего отравления никак не соприкасался!.. Он с нею мог впервые встретиться лишь на рейсе Омск – Берлин, куда и подсела вышеназванная дама с сей бутылкой, возможно, залитой «Новичком» под самую туго завинченную пробку!.. Но только тогда Невольный уже был отравлен более суток!.. Поэтому весь ваш «возмущённый цивилизованный мир» активно изучал бутылку, которой Невольный вообще не мог касаться, ибо дотянуться от томской гостиницы до новосибирского аэропорта у него руки коротки!.. Вот потому и обвинение в адрес российской власти также зиждется ни на чём!.. На абсолютнейшей космической пустоте!.. Вы просто включили на весь мир очередной лохотрон под названием «Скрипач два-ноль», светлоликие господа!.. С чем вас и поздравляю!.. А цель изначально поставлена американцами – под вопли «мировой общественности» о преступлении, которого не было, закопать российско-германский газовый проект «Северный поток-2»! Чтобы отапливать Европу сверхдорогим американским сланцевым газом!.. С вас же самих последние штаны снять хотят!.. И вы им в этом фанатично помогаете!..

– Но Нефольный – лидер оппосиций! И опасен тля Путин конкурент!.. Кто есчо мок отрафить еко?

– Вот!.. Вот именно здесь и кроется ваше основное враньё, на котором выстроена вся клевета на Россию!

– Какой франьё?

– У Невольного поддержка среди населения два процента!.. А ваши журналисты врут народам Европы, будто бы он делит с Путиным электорат едва ли не напополам!.. Два процента рейтинга!.. Понимаешь, швед?! Кому он вообще в России интересен, чтобы его травить?! Но если о его реальном рейтинге узнает массовый зритель этой глупой драмы, то версия с его отравлением посыплется, как карточный домик, в глазах европейского обывателя!.. Потому что травить этого балабона просто абсурд!.. Кому он нужен?!

– Дфа процент? – переспросил Арвид. – Фсего дфа процент рейтинк?..

– Вот и менно! – ответил Иван.

– А затшем токда его отрафить?

– Ну вот!.. Дошло до утки на пятые сутки!.. Что незачем… – Иван присел рядом с Арвидом, положил ему руку на плечо и заговорщическим голосом сказал: – Понимаешь, брат-швед, здесь вытанцовывается такая история!.. Совсем таинственная и очень невероятная…

– Какая историй? – швед заинтересованно понизил голос.

– А вот какая… – Иван обвёл всех присутствующих взглядом, – я вам её расскажу… Только, чтобы ни-ни! – он приложил палец к губам и посмотрел на Викентия: – Ты меня понял, партиец?.. Обещаешь молчать?

– Смотря, о чём речь…

– Тогда иди в своё купе!.. Нечего мировые секреты здесь подслушивать!

– Обещаю молчать, – произнёс Викентий.

– Вот то-то же, – сказал Иван, – не подведи!.. А то, «Свободная реформа», понимаешь, нашлась… Всё дело в том, что никакой он не Невольный!

– Как не Невольный? – спросил Викентий. – А кто же он?!

– Существует мнение, что он – прямой потомок Наполеона!.. И истинная его фамилия – Напольный! Но ради конспирации её изменили на Невольный. Вот так!

– Очередной будущий президент, что ли? – спросила Катя. – Какой страны?

– Неизвестно… Может быть, даже будущий император!..

– Какой же страны?

– Да любой!.. Хоть всей Европы!.. Таким специалистам какую страну ни дай… они управятся!.. Бац – и нету страны!.. Как не было… Но я – то лично полагаю, что в данном случае речь идёт об Украине. Они хотят сделать его украинским императором… Или, может быть, хотели правителем Белоруссии, да пролетели. Батька выстоял с нашей помощью.

Андрон, поглядывая на них, иронично усмехался с таким видом, будто хотел сказать: «Слушайте-слушайте… сейчас он вам наотливает пуль…» Он уже хорошо изучил Ивана. Но тем не менее с интересом прислушивался к очередной байке своего друга.

– Потщему именно императором? – спросил Арвид.

– А вы знаете, что его тайно посетила в клинике одна главная фрау?

– Та!.. Это фсе знайт!.. Фся Ефропа!

– А потом его стал звать к себе французский лидер. Мол, приедь, полежи и в нашей клинике, мил человек!.. Мы тоже хотим тебя полечить немного!.. Это к чему?..

– Макрон звал и Гуайдовскую из Белоруссии, – вставила своё слово Катя. – Которая претендует на президентское кресло.

– Да, звал… Но Гуайдовская – приятная во всех отношениях женщина! Её все зовут… Правда, приятная, пока не начинает говорить… А разговаривать с ней Макрону вовсе и не обязательно. Он просто хочет дать ей денег для красивой жизни в Польше и в Литве, но это вовсе не выглядит подозрительным. Нужно, чтобы подрывной элемент всегда был под рукой и хорошо питался. Вдруг сгодится?! А вот зачем он звал Невольного?.. Переименованного Напольного… Не догадываетесь?..

– Тоже тать тенек?

– Нет! Невольному деньги давать нельзя. Он их пропьёт!.. Прокутит… Просадит в карты… И может снова отравиться самогонкой…

– Тогда затщем?

– А вот зачем! После высокой встречи с главной фрау Невольный уже настолько осчастливел, что в интервью одной немецкой газете, кажется, «Шпигель», он высказался, что приложил немало сил для соединения националистов с либералами, а после этого изрядно полевел. Знаете об этом интервью, Арвид?

– Ну-у… Тщитал некоторое…

– Вот и хорошо, что читали! А что такое национализм плюс левые либералы, которых стал поддерживать Невольный?

– Што?

– Национализм плюс левые!.. Ну-у?! Думайте лучше!.. Плюс левые. То есть – социалисты… Думайте!

–..?

– На ционалисты плюс социалисты, что получается?

– Полутшается… Темократы?..

– Национал-социалисты, мой бедный шведский друг!.. Нацисты получаются, иным словом!

– Та фы што, Ифан!..

– Вот то-то и оно!.. А вы говорите Невольный – жертва! Он сам кого хочешь может жертвой сделать!.. А вы знаете, что заявил ему представитель «Шпигеля» во время интервью?

– Нет!..

– «Шпигель» сказал Невольному буквально следующее: «Когда вы потеряли сознание, вы были русским оппозиционером, но из комы вы вышли уже фигурой мировой политики…» Мировой!.. Политики!.. Вы понимаете?! Что имел в виду этот известный журнал?

– Я этоко не понимай…

– Не понимаете? Невольного тайно посещает главная фрау Европы!.. И потом его зовут к себе лидеры других ведущих стран мира… Франции, к примеру!.. Типа – полечиться!.. Вывод напрашивается один – в нём видят, возможно, нового императора всей Европы!..

– Нет!..

– Да!.. А зовут его к себе, чтобы сделаться его любимчиками!.. Фаворитами! Никто же не хочет стать первой жертвой нового императора!..

– Этоко не мошет пыть!

– Может-может!.. Вот посмотрите: стоило ему только захворать, его уже везут в Берлин лечиться, а вся западная общественность встала на дыбы и хочет применить против России новые санкции, а также запретить достраивать газопровод, который уже был построен на 90 процентов, заметьте!.. Какие убытки несёт Германия?! Больше, чем Россия!.. И ради чего?.. Все эти санкции закрывают для Европы российский рынок, а это – многомиллиардные убытки! И вы хотите сказать, что Невольный не мировой деятель?! Мировой!.. Ему в угоду некоторые страны теряют миллиарды!

– Я тумай, што газопрофот тостроят…

– Может, и достроят, но со скрипом, плачем и стонами… А посмотрите, что стало с Арменией! Невольный был там летом 2020 года и выступил на телевидении с критикой Кремля. Как результат, Армения поссорилась с Москвой, и, пользуясь случаем, на неё тут же напала соседняя республика, поддерживаемая Турцией!.. Вой на!.. Чем вам не мировое событие?! Разве не видна рука Невольного во всём этом деле?.. Да он просто гигант мировой политики!.. Везде, кроме России… В России он никто!.. Два процента рейтинга!.. – Иван показал ноготь на своем мизинце и засмеялся. – Да это же «политик с гулькин нос!..» Он – ваш!.. Забирайте его себе и делайте с ним что хотите!.. Хоть коронуйте императорским титулом!.. А нам в России он и даром не нужен!

– Но там ф Армений ещё премьер-министр есть, который ссорился с Москфой!

– Да, есть!.. Но кто он в сравнении с Невольным?.. Кому нужен какой-то там премьер?.. Его даже не везут спецрейсом в Берлин лечиться!.. Ха-ха!.. Тоже мне политик!.. А может быть, как раз под Невольного у вас создадут новый Парламент Европы!.. А вдруг для этой цели его в Берлин и притащили?!

– Тля тщего?

– Для примерки будущего европейского трона под его… хм-хм… опорно-двигательную систему!.. А вы, уважаемый Арвид, на полном серьёзе задали мне вопрос: «Хорошо ли травить Невольного?..»

– Та.

– Так вы сперва найдите, кто его травил!.. Понимаете?! – Иван сложил щепоткой пальцы перед лицом шведа и потёр ими друг о друга. – А когда найдёте, тогда и спрашивайте, хорошо это или плохо!.. Кому отравленный он нужен как некий политический символ?! Кто раздувает тему?! Кто строит на этом свою игру?! Путину он не интересен ни здоровый, ни больной… Потому что электорат Невольного в России – пустопорожние бузотёры, прогуливающие уроки в школе… Это – тусовка, а не политика!..

– Так кто ше еко отрафил?..

– Я предполагаю, что он случайно отравился палёной водкой на какой-нибудь сибирской ферме, а его соратники тут же и разыграли это как политическое действо, присовокупив к делу новосибирскую бутылку, выдавая её за томскую, а позже – и за источник «Новичка» … Так что не надо нас здесь кормить сказками Шервудского леса!.. Это Россия, брат-швед!.. У нас такие сказки слушают лишь слабоумные, а слабоумных у нас, поверьте, мало. И они наперечёт… Вот где-то там, в его тусовке, он и траванулся палёной водкой и прокисшим огурцом!

– Ну-у?!

– Лапти гну!.. Это никакой не «Новичок»! А так… Что попало… Вы же, европейцы, спутали, как обычно, штрудель с пуделем!.. У вас всё это не впервой, потому что вы совершенно ничего не понимаете про Россию. А главное – не хотите понимать! И это очень, очень плохо… Это чревато непредсказуемыми последствиями. Либо не лезьте к нам со своими нравоучениями, либо сперва понимать нас научитесь… Одно из двух!

Воцарилось молчание. Арвид осмысливал услышанное.

– Ну, латно, – сказал он через минуту. – А потщему фы поттершифайт тиктатор Лукашенко?..

– Почему поддерживаем? Мы никого не поддерживаем… И он вовсе не диктатор, а всенародно избранный президент.

– Но там пыли фальсификаций на колосований!

– Вот подобные глупости меня всегда достают! – хлопнул ладонью по столу Иван.

– Потщему к лупость?

– Да потому что не бывает несфальсифицированных выборов!.. Если даже кто-то один проголосовал за тысячу рублей, за чашку пельменей или за рюмку шнапса, – выборы уже сфальсифицированы! Вопрос вовсе не в том, сфальсифицированы они или нет, а в том – каков был истинный размах фальсификаций?! Какова их глубина и каков охват по территории?! И к каким искажениям конечного результата всё это привело!.. А в подобном аспекте вовсе не Беларусь, а ваш большой брат за океаном все рекорды бьёт!.. Поинтересуйтесь у экс-президента Дональда Трампа, и он расскажет вам, что такое фальсификации на выборах!.. Это когда проводят голосование по почте и погрешность плюс – минус сотни тысяч голосов! И когда покойники, лежащие на кладбище, тоже прислали бюллетени!.. Но вы же не объявляете Гуайдовскую президентом США, например?! Или объявите Джулиана Ассанжа президентом США по причине фальсификаций!.. Но вы же этого не делаете!.. Вы же честного человека предпочитаете в тюрьме мариновать, демократы липовые!.. А именно до президента Лукашенко доколупались и какую-то Гуайдовскую на его место монтируете!.. Ни к селу ни к городу!.. Что у вас там с головами, вообще?! Почему вы принимаете нас за идиотов, способных поверить в ваши бредни и подчиниться вам?! Изображаете Лукашенко средоточием мирового зла!.. Чем же вам именно Беларусь не угодила?

– Потому што он – тиктатор! Саставляйт бегайть спорсменку, што она фынушден прятаться в Польша!..

– Ах, вы об этом?! Бегунья Попрыгуйская?.. Её хотели зверски заставить пробежать лишние 400 метров на состязаниях, и она устроила скандал на весь мир и попросила политическое убежище в Варшаве?! В этом, по-вашему, и заключается диктатура?..

– Та!

– Ай, молодец!.. И польская демократия живо откликнулась и предоставила ей приём и уют! Все люди доброй воли счастливы!.. Победа!.. Больше Попрыгуйскую никакой диктатор не заставит бегать! Разве что десятиметровку по коридору польской общаги от комнаты до коммунальной кухни, чтобы каша на плите не пригорела… Каким великим смыслом теперь наполнится вся её жизнь!.. Быть политическим убеженцем! О подобном счастье другие могут лишь мечтать!.. Ну ты и низвергатель диктатур, альте шведе!.. Хочешь, я расскажу тебе ещё одну леденящую душу историю о белорусской тирании?..

– Какую историй?

– А вот, говорят, у одной официантки в Минске смежница заболела, и её попросили вечером обслужить в ресторане лишних два стола. И что б вы думали?!

– Што? – заинтересованно спросил Портмонессон.

– Подала жалобу в польское посольство!.. Просит политическое убежище от кровавой диктатуры Лукашенко!.. Она им не нанималась лишние столы обслуживать!

– И какофой ресультат?

– Удовлетворили!.. Делают загранпаспорт!.. Скоро вывезут прямо в фартуке!..

Мистер Портмонессон пару минут с недоверием смотрел в невозмутимое лицо Ивана, потом рассмеялся и сказал:

– А-а!.. Так это фы шутить!..

– Я шутить?! – изумлённо воскликнул Иван. – С чего вы взяли?!

– Ну, такофой слутщай – это софсем не политищеский гонений!..

– А у бегуньи Попрыгуйской политическое гонение?

– Та-та… Конетщно-о…

– А чем принципиально отличается обслуживание лишних столиков официанткой от пробега лишних метров спортсменкой?

– Ну-у… Отлитщается…

– Чем?!

– Ну-у… Эту пегунью феть по телефизор покасали…

– А-а!.. Именно в этом и отличие?

– Конетщно…

– Я так и думал! – Иван хлопнул ладонью по столику и участливо заглянул в лицо шведа. – Хотя и сомневался!..

– Што именно-о? – заинтересованно промолвил Портмонессон.

– Ах! – махнул рукой Иван. – Вам это не понять… Ох и просты же вы, ребята-е вропейцы!.. Вы даже сами себе не можете представить, насколько вы просты!.. И какому же нашему дуремару пришло в голову считать вас такими сложными?! Ещё учиться жить у вас пытались!.. Какая-то насмешка над разумом, честное слово… – Иван сокрушённо покачал головой…

Андрон тем временем негромко похохатывал над их беседой, расслабленно развалясь в углу купе. Викентий сосредоточенно смотрел перед собой и тихонько шевелил губами, как бы заучивая какой-то неведомый урок, а Урмас уткнулся в свой смартфон и с к ем-то живо переписывался…

– Ну достаточно, уважаемые полемисты! – вмешалась в разговор Катя, – если вы намерены продолжать вашу дискуссию до бесконечности, то, не знаю как другие, а я пойду в своё купе… Отдохну от шума.

– Што фы, торокая Катья! – воскликнул швед. – Фы наше украшение стола!.. Мы не сокласны с фами расстафайтс!.. Кроме того, мы закасали ушин… скаши им, – Портмонессон кивнул Урмасу.

– Да, – оторвал взгляд от смартфона Урмас Палубис, – мистер Портмонессон, предвидя нашу встречу, заказал ужин на шесть персон в вагоне-ресторане к шести часам вечера. Полностью за свой счёт… Просим вас!..

Иван посмотрел на часы.

– Да, действительно, пора сделать перерыв, а заодно и приготовиться к ужину, – сказал он, – выходит, у нас сегодня шведское меню?.. Как ваше настроение, коллега Викентий? Не откажетесь от котлеты по-шведски?

– Не откажусь, – отвечал Викентий.

Было решено разойтись по своим купе, чтобы передохнуть, привести себя в порядок, и к шести часам всей компанией следовать в вагон-ресторан на ужин, заказанный мистером Арвидом Портмонессоном…

Пока Катя прихорашивалась перед зеркалом, а Андрон прилёг на верхнюю полку отдохнуть, Иван с Викентием затеяли полемику.

– Вы действительно считаете, – спросил Викентий, – что Невольный собирается стать новым диктатором Европы?

– А вы считаете, что нет? – ответил Иван вопросом на вопрос.

– Я думаю – нет.

– А кем же он, по-вашему, хочет стать?

– Ну-у, – в раздумье ответил член «Свободной реформы», – я думаю, что, может быть, лидером какой-нибудь политической партии…

– «Может быть?.. Какой-нибудь?..» Звучит неопределённо, уважаемый. Он хочет стать лидером партии, как минимум… И диктатором, как максимум.

– Но почему диктатором?

– По замашкам!.. Он мнит себя таким. И этого не видят лишь слепые…

– Может быть, хватит талдычить про этого чудака? – послышался голос Андрона с верхней полки. – Давайте лучше радио послушаем.

С этими словами он повернул регулятор радиоточки над окном. По радио шла полемика на актуальную тему:

– …итак, уважаемый профессор, что вы нам расскажете о позиции прививочных скептиков? – раздался голос ведущей передачи.

– Да я не могу, чесслово! – раздался ответ. – Ха-ха-ха!.. Эти умалишённые говорят, что с прививками им вколют жидкий чип!.. Это же умора! Жидких чипов не бывает, друзья!.. Они все твёрдые!.. Бросьте ваши глупости и не смешите нас, учёных!.. Ха-ха-ха! – веселился некий профессор медицины.

– Я согласен! – раздался параллельно чей-то голос.

– Так-так! – подхватила ведущая, – что же ответит наш уважаемый оппонент от непривитого народа? Ваше согласие с профессором здесь прозвучало совершенно неожиданно!

– Действительно, – продолжил оппонент, – те, кого вы называете «антиваксерами», предполагают, что их могут захотеть чипировать…

– Ну вот видите!.. – заливался смехом профессор…

– Да… Видим… – ответил оппонент. – Правда, пока не знаем, когда именно… Потому что, хотя мы и осведомлены, что чип возможен крайне мелкий, чтобы проходить через иглу, но труженики нанотехнологий нам пока о подобных своих успехах не сообщали…

– Ну глупость!.. Кому вы нужны, чипировать вас?!

– Да, видимо, нужны к ому-то… Иначе с чего бы весь сыр-бор?..

– Скажите ещё, что вирус разбрасывают специально с самолётов!..

– Несомненно!.. Скорее всего, это делаете лично вы, профессор!..

– Ха-ха-ха!.. – опять заржал профессор…

– И ещё вы насыпаете вирус в питьевую воду!

– Ах-ха-ха! – покатывался тот…

– Ещё заворачиваете вместо мяса в пельмени!..

– Уморил! – кричал профессор. – Ой уморил!..

– И подсыпаете вирус в пакетики с чаем!.. И ещё мы – антиваксеры – отказываемся от посещения «красной зоны», потому что очень боимся…

– Это зря! – сказал профессор, немного успокоившись. – Весьма полезная экскурсия…

– …и потому что считаем, что реанимация – это не музей, а больные – вовсе не экспонаты, – добавил оппонент. – А те из наших, которые всё же согласились туда пойти, не могли дозвониться по предложенным вашей стороной телефонам… Там автомат всё время спрашивал: «Чего надо?..», – а потом и он замолк. Наверное, заело…

– Да? – удивлённо спросил профессор.

– Вот именно! – ответил ему оппонент. – Ещё мы – те, кого вы называете «анитваксерами», – не понимаем всей пользы куар-кодирования и крайне возмущены им… Ещё не можем понять, почему препарат, не прошедший третью стадию клинических испытаний, вдруг называется полностью проверенной, надёжной и безопасной вакциной!.. Не понимаем, да… И почему из всех видов иммунитета вами во внимание принимается лишь только наличие антител, а клеточный иммунитет игнорируется, как не существующий…

– Да мы его не игнорируем!.. – перебил профессор. – Вы просто в этом вопросе ничего не понимаете!.. И вам же хуже! Прививка даёт определённую гарантию… Но о чём же весь разговор-то?.. Что вы не хотите прививаться от болезни!

– Разговор о том, что если вы под страхом увольнения с работы берёте здорового человека, заставляете его подписать бумагу, что он согласен с вашим уколом и претензий к вам иметь не будет, бездумно впрыскиваете ему вещество и – с глаз долой, из сердца вон!.. А он после вашего втыка вдруг перестает быть здоровым, то вы – вовсе не медик!.. Ваша деятельность как-то иначе называется!

– Как?

– Хотите, чтобы я озвучил?.. А вам не поплошает?..

– Не поплошает!

– Живодёрство!

– Почему?

– Потому что, по известным от самого начала заболевания данным, до восьмидесяти процентов заразившихся переносят эту болезнь легко или бессимптомно!

– И что?

– А то самое, что, когда вы, по распоряжению ваших патронов – светлооких фанатиков, – погнали весь народ на вакцинацию, там уже наверняка было не менее половины перенесших этот ваш ковид легко или бессимптомно! И вы их, уже обладающих лучшим изо всех возможных видов иммунитета – естественным, долговременным, противостоящим любому варианту вирусов подобного рода, стали насильно вакцинировать под угрозой увольнения с работы!.. Вы и такие, как вы, вовсе не задавались вопросом – а не имеют ли уже антитела те, кого вы гоните на шприцы?.. Вам это было совершенно безразлично!.. А между тем, вакцинировать людей с уже имеющимися у них антителами крайне опасное занятие!

– Почему вы это утверждаете?

– А вам, господин профессор, ни о чём не говорит такое понятие, как антителозависимое усиление инфекции? – спросил народный оппонент.

– Н-ну-у… Что именно вы имеете в виду?

– Я сам не медик, но это явление известно медицине добрых шестьдесят лет! Вы что, об этом ничего не слышали, профессор?

– Но мне ещё только пятьдесят два… года… – ответил растерянно профессор…

Купе разразилось хохотом. Смеялся даже Викентий, скинув с лица маску партийного босса…

– Возможно, что именно по этим причинам за один только последний год около двух с половиной миллионов побочных эффектов после вакцинации по всему миру!.. – воскликнул оппонент профессора. – Вы вдумайтесь в цифры!.. Два с половиной миллиона случаев!.. От тяжёлых осложнений до летальных исходов… Данные вашей распрекрасной ВОЗ!.. Но Россия в эти данные не входит!.. Только у нас одних с этим всё хорошо и распрекрасно!..