Текст книги "Хищники вокруг богатых и успешных. Защита от манипуляций и разрушений"

Конфликт частей личности приобретает особую остроту, если возникают противоречия в частных и служебных отношениях.

Например, служебный роман между начальником и подчиненной. Здесь для одного из партнеров (обычно младшего по иерархии) широкое поле возможностей для перепрыгивания из роли в роль. Допустим, начальник распекает подчиненную за невыполнение работы. А подчиненная-любовница делает бровки домиком, губки бантиком и обиженным голосом говорит: «Юра, зайчик, ну зачем ты так?» И что ему делать? Мириться с любовницей или воспитывать подчиненную? Пока он в прострации, подчиненная деловым тоном объясняет, что она все сделала правильно и косяк совсем не ее, а вон того парня в синей рубашке.

Начальнику легче «выпороть» этого парня, чем ссориться с любовницей. Там даже не обязательно будет что-то придумывать: один только тон голоса или выражение лица тоже могут быть посланиями личного характера.

С друзьями-подчиненными не намного легче. За «рюмкой чая» они доходчиво объяснят другу-начальнику, что стоят за дела фирмы горой. А что отчеты у них не сходятся больше чем в два раза – это неправильно бухгалтерия считает.

Еще пример. Муж и жена ведут один бизнес. Пока преодолеваются общие трудности или есть общий враг, все может быть гармонично. Но если дела идут неплохо и стабильно, а общего врага изжили, то проблемы не за горами. И борьба за сферы влияния в бизнесе плавно перейдет на кухню и в постель.

Дать друзьям в долг, взять родственника на работу – пожалуй, легче пройти по леске над пропастью, чем остаться после этого с неразорванной в клочья психикой или сохранить отношения. Поэтому обычно такие начальники предпочитают закрывать глаза на финансовые потери: лояльность к своим важнее.

За личные отношения отвечают одни части мозга и гормоны, за достижение цели – другие. Перепрыгивание из роли в роль ставит организм в тяжелые условия. Человека раздирают противоречивые чувства, мысли и гормоны. Вся нервная система – сплошная Великая Битва.

Исключения бывают, конечно. У людей, которые сумели разделить личное и деловое. Или у эмоциональных пофигистов, которым важны лишь их цели и интересы и к которым как раз и относятся нарциссы и прочие хищники. Они используют и личное и служебное исключительно себе во благо.

При возникновении новой задачи, стрессовой ситуации ребенок не имеет стратегии реагирования, поэтому такой импринт может быть запечатлен и периодически воспроизводиться с разными людьми. Взрослый человек впадает в состояние беспомощности, как когда-то в детстве.

Есть в нас интересные части личности, которые не созданы под задачу, а являются отпечатком других людей. Иногда мы спорим с близкими, например с родителями, – пытаемся что-то доказать, объяснить. Что они возразят, мы точно знаем. А бывает, что ведем внутри себя дискуссию с начальниками или нашими бывшими. Высказываем, что наболело. С кем мы на самом деле дискутируем? С ними? Нет, мы создали эту часть личности в себе и общаемся с ней, пытаясь убедить, доказать свою правоту, выиграть. Не у них, а у того образа, который находится в нашей психике. Этот образ и есть тот самый отпечаток. Очень удобно работать с ним как с частью личности, потому что мы создаем его сами и он обладает относительной автономностью.

Если мы их не принимаем, то они уходят в тень и становятся сильнее. Поэтому и говорят, что со временем мы становимся такими же, как те, кого мы не любим. Например, женщина, которая говорила, что никогда не будет вести себя со своим ребенком как ее мать, через некоторое время обнаруживает, что ведет себя именно так. Вплоть до конкретных слов и интонаций.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Как-то я работала с таким импринтом. В ситуации присутствовали мама, которая не сумела защитить сына в сложной ситуации, и малолетний обидчик. И мама, и обидчик стали сравнительно автономными частями личности. С мамой происходило примирение через понимание и выдачу этой части личности ресурсов. А об обидчике поговорим далее.

Такие части личности, как этот обидчик, я назвала «крестражи» – подобно части Волан-де-Морта, которая была в Гарри Поттере. Часть личности «крестраж» – отпечаток человека, которого не любишь.

Что с ними делать? Договариваться, делать упор на их сильные стороны. Прощать, как бы пацифистски это ни звучало. Прощать внутри себя. Понять, что это не ваше. И развоплощать, беря нужные и возвращая ненужные черты.

Аналог такой работы можно найти в шаманизме. Шаманы говорят, что человек болеет, если потерял где-то часть своей души или взял что-то лишнее. Потерянное надо вернуть, лишнее – отдать. Часть души «потерялась», когда произошел негативный импринт. Часть личности осталась с нерешенной проблемой, и утрачена связь с центральной частью. Лишнее – это как раз такие «крестражи», негативные отпечатки личностей других людей и событий, которые и не надо носить в себе, нужно вернуть.

Все это решается с помощью техник «Реимпринтинг», «Работа с тенью» и др. Серьезные же техники проводятся на тренингах в нашей академии.

Хотим сделать небольшую ремарку. Не стоит упрекать своих родителей в том, что в определенный момент у них не нашлось адекватной стратегии поведения. К тому же обычно к нам приходят люди, которые уже находятся в возрасте старше своих родителей на момент происшествия. Родители дают нам максимум, что могли дать. Важно это понимать.

Маркеры борьбы частей личности

• Лингвистические маркеры. Когда человек мечется, у него появляются фразы типа «Хоть разорвись», «Я запутался». При размышлении часто говорится: «С одной стороны… а с другой стороны…».

• Внутреннее состояние. Человек многократно перебирает и сравнивает варианты. Попадает в состояние колебаний, сомнений, ступора.

В фильме Георгия Данелии «Осенний марафон» главный герой в буквальном смысле слова бегает между женой и любовницей. В бесконечном конфликте личностей.

Глава 6
Буриданов осел

 
Мне говорят, что я балбес,
Что я вчера с березы слез,
Не человек, а динамит
И подо мной земля горит.
И, в общем, правду говорят…
Но в этом я не виноват!
А виноват-то в этом тот,
Кто у меня внутри живет.
Он у меня внутри живет,
Он мне покоя не дает,
Он удивительный хитрец,
Он баламут и обормот.
Он все творит исподтишка
Да так, что кружится башка.
Он баламут и обормот —
Он на «слабо» меня берет…
 

Обормот – Песни Смешариков

Успешный бизнесмен ухаживает за женщиной. У него есть соперник. Однажды бизнесмен оказывается замешанным в криминальных действиях, связанных с нелегальными пластическими операциями. Соперник ставит его перед выбором (провоцирует конфликт частей личности): либо потерять бизнес и попасть в уголовную историю, либо отказаться от женщины. В конфликте частей личности побеждает бизнесмен. Он остается с женщиной. (Сериал «Метод Фрейда».)

Как создают конфликт личности? В колесе баланса, идея которого сейчас очень популярна, есть сектора с различным набором ценностей и потребностей.

• Карьера означает самореализацию, признание, статус, власть и доминирование.

• Финансы – это свобода, защищенность, множество видов благ, на которые эти финансы можно обменять, и сопутствующие им ценности – комфорт и проч.

• Здоровье – самочувствие, легкость, энергия, красота.

• Друзья и окружение – эмоции, доверие, уважение, принятие, поддержка.

• Любовь, отношения – забота, эйфория, состояние полета.

• Саморазвитие – миссия, самоуважение, духовность.

• Отдых – яркость жизни, впечатления, перезагрузка.

• Дом, условия жизни – комфорт, уют.

Каждый из нас в любой из секторов может вкладывать свои ценности. В идеале степень удовлетворенности человека в каждом секторе должна быть такой, чтобы колесо было относительно ровным. Чтобы ровно катилась машина жизни.

Если человек вкладывается только в одну сферу, то другие могут проседать. Если продвигается карьера, то могут страдать семья, общение с друзьями, здоровье.

А если заставить делать выбор – что важнее? И человек, как известный Буриданов осел, зависает в сомнениях не в силах выбрать. Манипулятору остается только подтолкнуть его в нужную сторону.

Так, всегда можно, например, подтолкнуть коллегу не принимать заманчивое карьерное предложение с долгими командировками. Или, напротив, «добрый человек» говорит: «Ты уж определись – тебе важны карьера и перспективы либо личная жизнь и стирка носков мужику». При этом он разводит руками, как бы показывая с одной стороны ценность карьеры, а с другой – личной жизни и обесценивая последнюю в противовес первой. Коронная фраза «ты уж определись». Именно она раскалывает человека.

Затем человека оставляют во внутренних сомнениях, в борьбе частей личности, периодически подталкивая в нужном направлении. Остальное сделает внутренняя борьба.

На этом простроены многие манипуляции, системы убеждения.

Конечно! Можно ставить человека перед выбором, подталкивая в нужную сторону, приводить аргументы и усиливать ту часть личности, которая выгодна вам.

Становитесь подчиненным другом, а затем давите на личные отношения, смешивайте по несколько раз за беседу роли. Потом как начальник требуйте выполнения работы. И подчиненный предпочтет ее выполнить, потому что такие кульбиты неподготовленному человеку выдержать сложно. Узнавайте инсайдерскую информацию о настроениях в фирме. Давите на дружбу, обесценивайте лояльность к коллективу. Дружите с поставщиками и покупателями.

Да что мы рассказываем – каждый из нас использует это постоянно. Теперь делайте так осознанно и отслеживайте, что происходит с вами и с другими.

В дальнейшем любой паттерн можно будет рассматривать и с точки зрения конфликта частей личности. Обращайте на это внимание. Навык видеть расколы в личности – искусство. За каждым таким конфликтом стоят потребности человека. Удовлетворите их – и обретете могущество в работе с собой и другими.

Глава 7
Способы решения внутренних конфликтов

Психолог сказал, что во мне живут восемь личностей. Я не понимаю, почему квартплату плачу только я одна?

Анекдот

Конфликты и внутренние разборки между частями личности являются естественной составляющей жизни любого человека. Иногда наши субличности могут застрять в зацикленном споре или пытаться господствовать друг над другом. Если мы научимся эффективно управлять ими, жизнь значительно упростится.

У каждой части есть свое позитивное предназначение. Она либо охраняет нас, либо мотивирует на что-то. И наша задача – найти эту ценность. Как? Просто от души поблагодарить субличность за заботу и спросить: «Чего хорошего ты хочешь для меня?» А потом внимательно, с благодарностью принимать мысли, которые приходят в голову.

Многие психологические техники построены на работе с частями личности: гештальттерапия, символдрама, расстановки, реимпринтинг и др.

Что работает в психотерапии, тем более работает в бизнесе. Бизнесмены – практичные люди. У них есть четкая мотивация, они нацелены на результат. Поэтому получают его быстро.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Нам рассказывали об одном оригинальном способе решения конфликта частей личности. Клиент – бизнесмен, мужчина решительный. Узнал о противостоянии и скандале в «благородном семействе» своих субличностей. На следующий сеанс пришел и сказал: «Я все решил». На вопрос, как он это сделал, рассказал, что собрал все свои части личности и приказал им до утра решить конфликт. «Иначе всех их расстреляю».

Но обычно, если интересы какой-то части ущемлены, начинается саботаж. «Расстрелять части личности» – идея интересная, но вряд ли осуществимая. Разве что для мотивации к быстрому решению. У этого бизнесмена такое сработало.

Если вытеснять какую-то субличность, не признавать ее, то она переходит в теневую часть и может взять на себя управление в совершенно неподходящий момент, сработать как ящик Пандоры.

Решением конфликтов мы занимаемся на тренингах в нашей академии или на консультациях. Сейчас рассмотрим несколько простых техник самостоятельного уменьшения или снижения стресса при внутриличностных конфликтах.

Самый простой метод решения конфликта – метод двух стульев. Это упражнение гештальттерапии, во время которого человек разговаривает с воображаемым собеседником, сидящим напротив него на пустом стуле. Задача говорящего – высказать все, что у него на душе, все мысли и чувства, которые вызывает оппонент. Затем пересесть на другой стул, посмотреть на ситуацию глазами оппонента и ответить так, как мог бы ответить тот. После чего пересесть обратно, воспринять информацию и ответить.

Применять этот метод можно, работая как с конкретным образом человека, так и с частями своей личности.

Например, ситуация, когда человек хочет открыть бизнес, но почему-то не может начать. Одна часть личности готова к действиям, а другая вносит смуту, сомнения, всячески саботирует. Как в этом случае работает метод двух стульев? На одном стуле будет та часть личности, которая хочет заняться бизнесом и прийти к успеху, на другом – та, которая сопротивляется.

1. Человек садится на стул и озвучивает свои пожелания и цели с точки зрения части личности «бизнесмен».

2. Пересаживается на другой стул. Пытается понять позитивные намерения и цели второй части личности. Ведь, как мы уже говорили, намерения любой части личности позитивные. Выясняется, что цель части личности «осторожный», которая не дает начать бизнес или проект, – оберегать «бизнесмена» от рисков, разочарований, траты времени. Или сохранить хорошие семейные отношения.

3. Человек пересаживается еще несколько раз. Воспринимает информацию, полученную от другой части личности.

4. Постепенно субличности договариваются, найдя общий вектор поведения – такой, чтобы это устраивало обе части. Можно и даже нужно попросить помощи той части, которая ранее саботировала.

Никогда не поздно иметь счастливое детство.

М. Эриксон

Реимпринтинг применяют, когда из раза в раз происходит одна и та же ситуация, в которой очень сложно найти правильное для себя решение. Революционным осознанием для меня[3]3
  Ю. Лобач.


[Закрыть]в свое время стало то, что во время реимпринтинга мы работаем с частями своей личности.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Бизнесмен умел зарабатывать деньги. Но периодически попадал в ситуации, когда много терял, из-за того что его легко могли уговорить на участие во всяких непонятных проектах. Эти предложения сотрудников, партнеров, друзей, а то и просто мошенников он почему-то не мог отвергнуть. А если отказывал, то неуверенно, испытывая чувство вины. И его можно было «дожать».

Когда мы зашли в ту ситуацию, это случилось в первый раз, вышли на событие, которое произошло, когда ему было года три. Какой-то маленький мальчишка отобрал у него игрушку. Он пытался защитить свое и толкнул или ударил агрессора. Обидчик разревелся, побежал жаловаться своей маме. Та подняла крик.

Пришла его собственная мама и, как это бывает, под воздействием вины и криков другой женщины накричала на своего сына: «Не смей так делать, отдай сейчас же!» Пришлось отдать. Что он особенно запомнил – это торжествующее лицо обидчика, его насмешливый и презрительный взгляд и довольную улыбку.

И каждый раз, когда у него что-то просили, он испытывал эти чувства и желание отшатнуться, а по телу проходил холод. Эти ощущения мимолетны, в обычной жизни слабо осознаваемы. Мы выходим на них в процессе работы, когда просим клиента обратить внимание на телесные сигналы.

Для ребенка взрослые – это боги. Особенно мама в раннем возрасте. И крик «не смей, отдай!» может отпечататься в бессознательном на всю жизнь. И происходит так называемый импринт. В случае, когда от него чего-то хотели, наш клиент чувствовал беспомощность, вину, запрет на защиту, будто исполнял приказ отдать.

Наша работа с ним заключалась в следующем.

• Мы отделили внушение «не смей, отдай» от образа мамы.

• Внесли в послание мамы позитивное намерение. Он сам переопределил его как «в социальном общении умей себя защитить социально приемлемым способом».

• Образ мамы привели в соответствие с той, какая у него была, – которая гордится своим сыном, поддерживает его. И от ее лица он получил разрешение на разные виды защиты.

• Далее он поддержал себя-ребенка и поделился с ним стратегиями реагирования в подобной ситуации. Пообещал, что теперь тот под надежной защитой. Стал для самого себя заботливым и любящим взрослым. Таким образом мы вернули потерянную связь с этой частью личности.

• «Перепрожил» свою жизнь. Представил, как было бы, если бы он всегда обладал этим умением – защищать себя и свое имущество разными способами.

• Посмотрел на себя в будущем как на человека, который умеет спокойно принимать взвешенные решения и сознательно делать выбор – отдать деньги или отказаться.

Таким образом, мы выполнили перепрошивку той ситуации, реимпринтинг.

Мы рассмотрели базовые стратегии работы с частями личности. Пробуйте экспериментировать сами. Или приходите к нам.

Глава 8
Шесть шагов к вершине. Или к пропасти. Пирамида дилтса

Не так сложно покорить Олимп, как встать потом на олимпийское довольствие.

Юрий Зверев

Пирамида Дилтса, или пирамида логических уровней, – это модель, получившая название по имени своего автора, Роберта Дилтса. Она являет собой условное представление опыта человека, его иерархию. Все уровни пирамиды связаны между собой, а нижние зависят от верхних. Если на каком-то из них происходит сбой, то нарушается работа на всех уровнях, которые ниже.

Если изменяется уровень ценностей, это влияет на все остальные.

Появляются другие стратегии, другое поведение, и, соответственно, изменяется окружение. Развитие способностей – творческих, интеллектуальных и др. – обязательно скажется на поведении и окружении. Миссия, убеждения и ценности в таком случае скорректируются, но могут и остаться прежними.

Важное замечание: проблема не решается или решается очень трудно, если пытаться ее решить на том же уровне, где она возникла. Например, если есть привычка курить (уровень поведения), то лучше всего ее решать, не только создавая новые привычки, но и прорабатывая уровень ценностей – здоровье, когнитивные функции.

Так, у одного заядлого курильщика, который утверждал, что никто не переубедит его бросить, спросили: «А вы готовы к тому, что ваш сын заболеет раком легких?» Он надолго задумался. И через несколько дней бросил курить. Здесь также задействована Я-концепция «Я – хороший отец». А дальше уже дело техники – разработать новые стратегии: что он будет делать в те моменты, в которые раньше курил, на что прерываться, чтобы передохнуть, как общаться с курящими друзьями. Если проделать работу по всей пирамиде, результат будет устойчивым.

Рассмотрим уровни пирамиды подробнее.

Уровень 1. Окружение. «Кто, что, где?» или «Что у меня есть?»

Это место жительства и его особенности, специфика рабочего места и атмосфера на работе. Коллеги, друзья, родственники, вещи, погода. Все и всё из того, что рядом с вами.

Уровень 2. Поведение. «Чем я занимаюсь?», «Что я делаю и не делаю на работе, дома, в свободное время?»

Можно также проанализировать, как вы общаетесь и взаимодействуете с людьми. Например, вашу способность предотвращать и разрешать конфликты, достигать целей в какой-то области, отстаивать свои границы и уважать чужие. Или что вы делаете в ситуациях, относящихся к задаче.

Уровень 3. Способности, стратегии. «Как я это делаю?»

Таланты, возможности, все знания и навыки, относящиеся к данной задаче, и те, которые можно приобрести. Можно отдельно разделить их на «навыки для жизни», «навыки для работы», «навыки для отношений», «навыки для …(задача)».

Уровень 4. Ценности, убеждения. «Почему я это делаю?» или «Почему это важно для меня?»

Ценности – это то, ради чего человек делает свое дело: кто-то ради семьи, кто-то ради самореализации, признания. Кто-то ради благосостояния, но не самого по себе: деньги могут дать спокойствие, свободу или яркость жизни, статус.

Убеждения – это то, во что вы верите. Например: «Я верю в справедливость», «Добро всегда побеждает зло», «Безвыходных ситуаций не бывает» и проч. Кто-то верит в то, что «В нашем роду богатых не было», «Я плохо лажу с людьми», «Я не могу отказать, когда просят» и т. д. Убеждения находятся глубоко и часто не осознаваемы.

Убеждения о себе возникают из информации, которая неоднократно подтверждается: «Я много раз плавал на тот берег. Значит, я хороший пловец». Или от информации однократной, но очень сильной: «Я упал за борт и доплыл до берега».

Убеждения можно менять. Или нам их меняют – новая информация, СМИ, знакомые, родственники. Иногда в полезную сторону – это в том случае, если возможности расширяются.

Или как выгодно для тех, кто разбивает предыдущие убеждения и встраивает новые.

Уровень 5. Я (или Я-концепция), идентичность. «Кто я в этой ситуации?»

Я-концепций может быть множество, каждая подходит для своей ситуации. Я – хороший отец, я – успешный бизнесмен, я – сноубордист-любитель.

Я-концепция может быть прочной или неустойчивой. Неустойчивая – это когда «в принципе, так, но сомневаюсь». Поэтому похвалы и ругань при прочной Я-концепции вызывают недоумение или смех. А вот при неустойчивой и то и другое порождает самую эмоциональную реакцию.

Наша уязвимость может быть вызвана тем, что при определении своей идентичности мы часто опираемся не на сенсорный опыт, а на мнение других.

Уровень 6. Миссия. «Какое у меня предназначение?», «В чем смысл моей жизни?», «Ради какой большой цели я делаю все это?»

Чтобы это прочувствовать, надо посмотреть на свою жизнь со стороны.

Анализируя всю пирамиду от нижнего уровня до верхнего и обратно, сохраняя ощущение своей миссии, можно себя «собрать», то есть гармонизировать уровни для какой-то задачи.