Текст книги "Чудики, или Сказания о чудных деяниях"
Автор книги: Евгений Зернов
Жанр: Юмор: прочее, Юмор
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]
7. Хорошо там, где вас нет
Перво-наперво, в чистом поле указатель поставили: «Новый Дивногорск». Красивый такой указатель, новенький. Все-таки не хухры-мухры, а будущая блистательная столица Чудной страны.
– Бояре, вы должны первыми переехать! Езжайте! За вами и все остальные потянутся.
– А почему это мы должны первыми? – возмутились бояре. – А? Может, кто-нибудь другой вначале? Нигде во всем мире над боярами эксперименты не ставят! Нет, не должны бояре на задворках жить!
– Ну что вы как дети, в самом деле! Там свежий воздух. Простор. Дыхание природы. А в старом городе?
– Что в старом городе?
– Пыль, грязь, толкотня. Беспорядочное движение на мостовых.
– Это правда.
– Мы вам Боярские Палаты в центре Нового Дивногорска построим! Лучших архитекторов мира созвали.
– Заманчивое предложение. А нельзя ли Боярские Палаты все-таки в центре старого города построить? Мы уже привыкли здесь, пообжились.
– Никак нет. Все застроено, все занято. Если только разрушить что-нибудь.
– Отлично! У нас есть хорошая идея. В городе много стариков живет. Сами не знаем – откуда их так много набралось! С каждым годом все больше и больше становится – плодятся, что ли? Вот их и надо выселить! Зачем им жить в столице? Им как раз поближе к земле надо, к кладези здоровья. Там на пустыре места много. Можно даже нашим любимым старичкам небольшие земельные наделы дать. Пусть огородики заводят, в земле копаются, выращивают цветочки, помидорки, курочек. Глядишь, и нам меньше хлопот, чтобы их прокормить. И глаза мозолить не будут.
– Почему вы решили, что они уедут?
– Ну… Давайте там первое время пряники бесплатно раздавать. Они ведь любят что-нибудь бесплатное. Или, например, обхитрить. Скажем, что поедут все. Что мы вместе с ними поедем. Старики переедут, а мы раз – и здесь останемся. Или издать Указ – платить пенсии только тем старикам, кто за пределами старой столицы живет. А тем, кто внутри – ничего не платить. Наоборот, налоги ввести. Быстро улепетают, как миленькие.
– Слушайте, Бояре! Будете упрямиться, Царь осерчает. Это ведь он придумал новую столицу делать.
Не слушают бояре уговоров. Пуще прежнего кудахчут.
– Мы сразу после Царя готовы ехать! И то посмотрим. Скажите, поедет ли сам Царь?
– Нет, Царь не поедет. Ему зачем вся эта канитель с переездом? Ему и здесь хорошо.
– Вот! И нам будет здесь хорошо!
– А ему с вами будет плохо. Как вы не понимаете, он хочет без вас побыть! Надоели вы ему хуже горькой редьки. Его мечта – одному в столице жить. Чтобы никого духу не было. Ни вас, ни тем более стариков.
Долго препирались знатные чудики – кому ехать, а кому остаться. Пока дорога до того новенького указателя травой не заросла.
А там уж Царю в голову и новая идея пришла. К переносу столицы он охладел, и все на прежних местах остались.
8. Мышиная возня
А в один год случилось так, что мыши в казне дыру проели.
Все из-за того, что мировые цены на репу рухнули. А чудики этой самой репы много заготавливали и за границу отправляли. Золото за это выручали. Много лет весь мир репой снабжали – думали, что всегда так будет.
Кто же знал, что народы заграничные с репы на картофель переходить станут?
– А я предупреждал! – радостно воскликнул бывший боярин по финансам.
Радостно – потому что ничто так не тешит тщеславие, как доказанная правота. А бывшим он был, потому что выгнали его однажды из бояр за длинный язык. При дворе была заведена иерархия по длине языка. Самый длинный должен быть у Царя. Чем ниже чин, тем короче должен быть язык. А если у тебя он вдруг вырос – пеняй на себя. Эта иерархия дошла к нам из древнейших времен, когда значимость чудика определяли по длине мужского достоинства.
Царь Дадон перво-наперво перепугался и потерял покой.
Потому что золото от продажи репы (которое оставалось после строительства дворцов) он раздавал старикам, матерям и особо приближенным чудикам и те его за это любили и на царство выбирали. Правитель больше самого золота любил, то, чтобы его в народе любили и на царство в очередной раз выбирали. А как же его выберут, если он перестанет золото раздавать? Народ нынче не тот.
Государь перепугался и велел боярам срочно-срочно собраться и придумать, чем казну пополнить.
Собрались бояре, стали голову ломать.
– Надо продавать то, чего много! – по чину уверенно начал Боярин по Чрезвычайным Ситуациям.
– Репу, что ли? Это мы и без тебя знаем. Соберешь выручки с гулькин нос.
– Ртов у нас много. Давайте их продадим, – шутит Боярыня по Здравоохранению. (А может и не шутит.)
– А я предлагаю воду продавать. У нас речки полноводные. Можно прямо целиком всю реку продать. Оптом. Русло повернуть и пускай самоходом за границу течет. А в обратную сторону канал пророем, чтобы золото самоходом к нам текло. И мы в нем купаться будем.
– А давайте нашу глупость продавать.
– Кто ж ее купит?
–Ну… Сделать ее модной. Заморские чудики на моду падки.
– Да и наши не особо отличаются!
– Предлагаю транзит продавать! Дорогу из варяг в греки.
– Что ты! Там уже болото давно. Лесом поросло. Надо вначале эту дорогу заново построить. А золота нема.
Так, в думах государственных тяжких прошел месяц. Ничего не могут путного придумать. Бояре прослышали, что икра красная и, в особенности, черная помогает мысли сделать ясными. Приказали себя икрой бесперебойно обеспечить.
А казна пустеет. Простой народ туже пояса затянул. Надо потерпеть. Зато уж вот потом всем сытно будет. Бояре глаз не сомкнут, что-нибудь придумают!
Хулители и скоморохи на Главной площади оживились. Гундеть начали, очки зарабатывать: «Режим прогнил!» «Жулики и воры!» «Кабы мы были на их месте!» «Ё!»
Так называемые эксперты высунулись. С ними опальный боярин по финансам: «Дружину распустите! Пусть богатыри делом займутся. На поле и в кузнице работать некому, а они бездельничают, ничего не производят, на народной шее сидят» «Стариков переименуйте в зрелых. Пусть работают дольше, нечего на них золото переводить!» «Зарплаты себе сократите и жрите меньше! Воровать перестаньте!»
Сам себе противоречит. Как это – сократить и перестать? Да он, вообще, в устройстве общества не разбирается. Не зря его выгнали.
«Приближенных чудиков отдалите!» «Дворцы не стройте!»
Ну, это уже перебор! Или рот закрой, или прикажем кол точить.
Кен Гуру безрезультатно проповедует: «Надо в голове и в сердце мышление изменить. Воспитанием детей заняться! И через сто лет мир изменится!»
Ну, скажите, при чем тут мышление, дети и пополнение казны? Совсем старик из ума выжил. Лепечет, Бог знает о чем!
Так прошел год. И пока бояре думали, да судачили, цена на репу на мировом рынке восстановилась, и казна сама собой наполнилась, да переполнилась. И зажили чудики пуще прежнего.
Но кое-кто для себя кое-какие выводы все-таки сделал. А кто и какие – поди, разберись!
9. По остаточному принципу
Делили как-то бояре бюджет на следующий год.
Ну, что означает «делили»?
Каждый боярин в Чудной стране ведал каким-нибудь наделом общественной жизни. Например, один отвечал за сельское хозяйство, другой за оборону, третий за внутренние дела (внутренние дела – это интровертная вторая военная дружина, которая воюет не с внешним врагом, а с внутренним, каким бы он ни был).
Требовалось распределить золото из казны на содержание (и при удачном стечении обстоятельств на развитие) этих боярских наделов.
Когда начинали верстать, Царь предложил распределить бюджет поровну между всеми боярами. Каждому равную долю дать. Царь ведь справедливый!
Поначалу все поверили, что так и будет. Боярин по культуре от радости даже выругался прилюдно.
Прошло совсем немного времени. В один погожий денек (это важно, чтобы настроение у Царя было приподнятое) на прием к Государю пришел Воевода.
– Чего тебе? – спрашивает Царь. – Случилось чего?
– Нет, нет, упаси, – отвечает Воевода. – Но очень может случиться. Ваше Величество, ну посудите сами. Что за крохи? За такие деньги не то, что дружину верную содержать – кладбище не купишь. Надо бы увеличить, честное слово. Враг нападет, что будете делать? Скрипачей и учителей на службу призывать? А мои бойцы верные. Где еще таких сыщете? Надо бы задобрить, Ваше Величество. Нынче время неспокойное. Мало ли что. Да и вооруженьице обновить.
– Дело говоришь, – отвечает Царь. – Сколько тебе.
– Ну, хотя бы втрое увеличить. Самое малое. Во всем ужиматься будем.
– Ладно, бери. У скрипачей и учителей – это верно, воины они никудышные. У врачей возьми – нечего баловать. Придумывают всякую химию, травят моих чудиков, вместо купания в проруби, обтирания снегом и рецептов старинных, на травах основанных. Меня толком вылечить не могут.
– Спасибо, Повелитель! – поклонился Воевода. – Можете всегда на меня и моих бойцов рассчитывать.
Только Воевода за порог, к Царю Боярин по промышленности стучится.
– Государь! Помните, я Вам говорил, что у меня лучшие аналитики? Все подсчитали архаровцы, смотрите. Из всех ведомств, промышленность больше всего отдачи дает. По количеству создаваемых рабочих мест. По мультипликатору на одну вложенную золотую монету. По валовой прибыли. По уплаченным налогам.
– И что ты хочешь?
– Добавьте, Государь. Чистый расчет, ничего личного. Взгляните на график! Самый большой столбец – это промышленность. Самый маленький – это культура. Чуть выше него – образование. И Вы им такие деньжищи суете! Все профукают, дармоеды, никакой прибыли для Казны не принесут. Из альтернативных вариантов вложений казенных денег надо выбирать самый выгодный. Очевидно, это моя промышленность. А от культуры какая прибыль? Провели в театре спектакль, и ничего не осталось, только воздух испорченный. Поди, потом, проверь – был спектакль или нет. Или сразу деньги пропили. А у нас отлили чугунную чушку – вот она, в наличии, на складе лежит. Потрогать можно.
– Хорошо, удвою твою долю бюджета. У кого там столбик самый маленький? Культура, образование и медицина? Вот у них и отнимем.
Вслед за ним у Царя Обер-Полицмейстер побывал. За ним еще очередь выстроилась – Бояре по инновациям, по спорту и по пожилому населению.
После того, как прием был окончен, Царь поразмыслил хорошенько и еще на секретную спецслужбу денег подбросил. И правда, мало ли что. Нынче время неспокойное.
Наступил новый бюджетный год. Пришел Боярин по культуре к Казначею, просит дать золота.
– А на культуру ничего нет! – равнодушно отвечает Казначей. – Вот подпись Царя. На всех есть, а на культуру нет.
– Как нет! Ведь было же! – Боярин по культуре даже за сердце схватился.
Казначей утешает.
– Ну, ничего, ничего, будет и на вашей улице праздник. Может быть, когда-нибудь.
10. Преступления и наказания
В Чудной стране были справедливыми законы и суд.
Если какой-нибудь чудик совершал незначительное правонарушение – его наказывали по всей строгости закона. И часто строже. Потому что все с малого начинается. Ведь надо пресекать не преступление, а преступника. Остановить его сызмальства, пока он не перешел грань и не закрепился на стороне зла.
Бросит какой-нибудь чудик окурок на землю – все! Нет ему прощения! Месяц одиночной камеры с ежедневной поркой. (Отсутствие какой-либо урны на километр вокруг не может служить оправданием). Потому что, сегодня он бросил окурок. Завтра проедет перекресток галопом на красный свет, едва не сбив несчастную старушку. Послезавтра вступит в банду и будет разбойничать на большой дороге из Калача в Кулебяки, грабить дилижансы.
Другой чудик косо посмотрит на городового и перейдет ему дорогу. Год исправительных работ на каторге – это еще с учетом смягчающих обстоятельств в виде врожденного косоглазия. Потому что, сегодня – недоверие к городовому. Завтра вольнодумство и переход в стан хулителей и скоморохов. Послезавтра покушение на неуважение к Царю, подрыв устоев государства, экстремизм и терроризм.
Третий чудик заблудится в потемках души, и взберется без спросу на солею в церкви. Два года тюрьмы строгого режима за насмешку над древними традициями юродства. Сегодня – непристойность в церкви. Завтра непристойность нации. Послезавтра мировая война и судный день.
Бывали и случаи иного справедливого правосудия.
Один чудик украл из бюджета триллиард монет золота – он не виноват. Во-первых, просто его в детстве не научили тому, что воровать это плохо. Методика школьной образовательной программы была в то время недостаточно проработанной. Во-вторых, он же не просто украл и профукал. Он на эти украденные деньги несколько заводов построил, рабочие места создал, налоги платит. Развивает экономику страны. Эффективный собственник.
Другой чудик создал финансовую компанию, обманным путем собрал золото у половины населения страны и не вернул. Финансовая компания обанкротилась, золото исчезло в неизвестном направлении. Чудик внезапно стал сказочно богат, купил в заморской стране несколько дворцов и островов, уехал жить в заморскую страну с женой и детьми. Конечно, его простили. Ведь он оказал стране неоценимые услуги. Во-первых, провел ускоренную программу повышения финансовой грамотности населения на собственных примерах. Во-вторых, осуществляет экспансию за границу отечественного капитала и отечественного генофонда. В конце концов, де-факто расширяет территорию страны.
Третий чудик много лет находился у власти. Применял авторитарный стиль правления, принял уйму неправильных решений. Искалечил судьбы миллионов. Что с него возьмешь? Во-первых, он уже умер, а о мертвых либо хорошо, либо ничего. Во-вторых, это было сложное время. Он нес груз ответственности за очень большую и сложную страну. У Царей никогда не бывает таких решений, чтобы все остались счастливы. Кто-то обязательно выигрывает, а кто-то проигрывает. Это баланс. Так что этому чудику досталось имя в истории, несколько памятников и несколько улиц, названных его именем.
Эти три перечисленных чудика – молодцы! Побольше бы нам таких активных и креативных. На них вся земля держится.
11. Вторая часть Марлезонского балета
В Чудной стране царил демократический этикет.
Регулярно проводились выборы государственных деятелей. Это действо проходило чинно и благородно – звучала приятная музыка, торговали ватрушками и икрой. В выборах участвовали только кандидаты от надежных, годами проверенных партий. Все роли были строго распределены и заучены.
Так шло до тех пор, пока хулители и скоморохи совсем не распоясались.
– Хотим избираться – и все тут! – насмерть встали они. – Вот, как выведем миллион чудиков на улицу – будете знать!
– Какие странные доводы, – публично удивился Глашатай. – Нужда и заботы ежедневно выводят на улицы миллионы граждан. Мы же не даем права баллотироваться нужде и заботам?
Но бояре всерьез испугались. Пришли к Царю Дадону на поклон.
– Спаси, Царь-Батюшка! Вокруг и так море неспокойное, а ЭТИ еще суденышко раскачивают.
– За блестящее заморское золото, – добавил Обер-Полицмейстер. – Намедни, полтора миллиона заморских золотых монет у одной барышни кое-как отобрали. Отдавать не хотела.
Боярин по финансам приставил палец ко лбу и изрек финансовую мудрость:
– Да! Пусть наше отечественное золото не так блестит, как заморское, но от этого оно не потеряло своей внутренней ценности.
Царь Дадон, увидев растерянность бояр, тоже испугался, но не подал виду. Он прекрасно знал, что в этой стране стоило только дать слабину, как тут же налетали стаи ворон и заклевывали до смерти.
– Пусть потешатся, – сказал он удивленным боярам. – Но смотрите мне! Чтобы ни один из ЭТИХ (чье имя называть нельзя) руководящую должность не занял!
Самодержец поднялся с трона, величественно и невозмутимо. Вышел на балкон своего дворца, свысока оглядел собравшуюся толпу сторонников (других к дворцу не пускали) и провозгласил:
– Великий народ чудиков! Даю вам свободу. Пусть избирается в государственные деятели, кто хочет. Вы знаете, что с самого начала царствования у меня был план. Так называемый, план имени меня. (Этот план хранится в строжайшем секрете, чтобы никого потом не объявили в инсайде). Так вот, я еще много лет назад решил, что именно сегодня дам вам волю. Ведь я эталон демократии. Раньше вы были к ней не готовы, а сегодня созрели.
– О, светоносный! – воскликнула толпа.
Что тут дальше началось!
От предоставленной свободы хулители и скоморохи совсем обалдели. Вольным ветром им крышу разнесло на ошметки. И стали они цирк всей стране показывать.
Во-первых, решили выяснить, кто из них главнее. Чьими заслугами ветер перемен в страну задуло. Кто на этом ветру будет знамя удерживать.
Один скоморох начал разные акробатические фигуры показывать. То на голову встанет. То жонглировать начнет. То фокусничать. А в перерыве, естественно, клоунские репризы выдавать.
Второй решил обещать напропалую.
– Обещал и буду обещать! – выступал он на всех площадях. Такого наобещал, что потом самому стыдно стало.
Третий стал первых двоих грязью и помоями поливать.
– Вот, смотрите, – объяснял он простым чудикам. – Они грязные. А я стою чистый пред вами.
Стоило одному из скоморохов заявить об участии в каких-нибудь выборах – тут же об участии в этих выборах заявляли все остальные скоморохи. Дело, в лучшем случае, потасовкой заканчивалось.
В другой раз среди скоморохов объявили праймериз. Проигравшие и не участвовавшие тут же объявили праймериз фальшивыми.
А Боярин по выборам, тем временем, на страже стоит. Никого дальше предбанника не пускает. А кого и пропускает, ему там такую баню и головомойку устраивают, что скоморох еле ноги уносит.
Царь всем этим концертом незаметно дирижирует. И в одном месте решил сфорцандо устроить. Показательную порку.
– Пропустить одного скомороха, – командует. – Где у нас самая бедственная ситуация? В Калаче? Вот пусть там свои умения покажет.
И выбрали чудики мэром Калача скомороха.
А там как раз ситуация дошла до ручки. Аховая, то есть. На дорогах колдобина на колдобине. На отопление денег нет, канализация не работает. Бюджетный ручеек для городишки – все равно, что искусственное дыхание.
– Золота не перечислять! – командует Царь. – Крупных налогоплательщиков – из Калача вывести!
В общем, приехал скоморох к разбитому корыту. Оглядел свое хозяйство (которое и хозяйством-то назвать было глупо) и о пощаде взмолился. Не пощадили его жители и прогнали взашей (а кое-кто и пинками).
Так Царь Дадон открыл народу чудиков истинное лицо хулителей и скоморохов.
– Хотите, чтобы они и дальше устраивали в стране балаган?
– Нет, – громко ответили ему специально подготовленные чудики.
И Царь прикрыл лавочку.
12. Карьерная лестница-кудесница
В стране чудиков имелись социальные лифты.
Это значит, что молодой чудик, имевший недюжинные способности и таланты, мог быть замечен, и выдвинут на руководящие должности. Естественно, перед этим он должен был пройти определенную проверку. (Сами понимаете, абы кого не назначают на руководящие должности). Способный чудик во время проверки должен был проявить лояльность (к существующей системе, проверенной временем), гибкость (при решении скользких задач), твердость убеждений (на публике), субординацию (при общении с руководителями вышестоящих рангов) и ряд других необходимых качеств. Кроме того, он должен был вступить в Главную партию (в этом году водила партия «Объедение»).
Прежде чем приступить к обязанностям, способный чудик должен был получить минимальный набор прививок – от либеральной заразы, от оранжевой чумы, от вируса инакомыслия.
Социальные лифты способствовали обновлению и укреплению элиты общества.
Однако, в народе чудиков иногда рождались такие бриллианты, которые пробивали себе дорогу безо всяких лифтов. Это были истинные гении.
– Этот юноша просто вундеркинд! Ему только двадцать два года, а он уже Председатель Правления Картофельного Банка, входящего в десятку крупнейших. Родители у него знатные бояре – но это никакого значения не имеет. У парнишки уникальное сочетание генов, таланта и трудолюбия.
– Обратите внимание на эту юную особу. У нее с раннего детства прекрасные вокальные данные. Она записала уже два музыкальных альбома. Ее песни доносятся изо-всех уголков страны. Ее приглашают выступить на всех концертах. Ее папа второе лицо в государственной корпорации по производству и экспорту репы? Как у вас только язык поворачивается! Дочь за папочку не в ответе. Его высокая должность и внушительные запасы золота только мешают ее музыкальной карьере!
– А вот этот господин стал самым богатым купцом в Чудной стране. Это чистое совпадение, что в детстве они дружили с Дадоном (когда тот еще не помышлял быть Царем), вместе стреляли из рогаток по голубям. Родители, чтобы те не гоняли по дворам, записали их в одну и ту же спортивную секцию. Их закалил спорт! Именно и только поэтому они оба добились высоких успехов в жизни. Так что дружба с Царем в его купеческих делах ни при чем.
– А вот эта дама имела головокружительную карьеру государственного деятеля. Что вы говорите? Училась с Царем на одном курсе в университете? Это в очередной раз подтверждает сильнейший уровень нашего высшего образования. Кроме того, это был уникальный курс, в котором, волею случая, собралось столько светлых голов. Произошел синергетический взрыв. Так что наш Государь имеет превосходное образование!
Помимо обычных, в Чудной стране имелись инновационные высокоскоростные социальные лифты для продвижения исключительных чудиков.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
