Текст книги "Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви"

Страстная влюбленность, или влечение, – во многом биологический механизм, необходимый для размножения, а также совместной заботы о младенце, пока и мать, и ребенок крайне уязвимы. Болезненная влюбленность чаще всего длится один-четыре года (в названии бестселлера Ф. Бегбедера громко озвучено, что «любовь живет три года») – это срок, позволяющий матери зачать, выносить и выкормить малыша, в то время как отец обеспечивает их безопасность. Однако если влюбленность живет три года и умирает, то этого времени вполне достаточно, чтобы родилась любовь.

Состояние влюбленности описывали многие авторы-психологи. Перечислим «болезненные симптомы», которые выделила Д. Теннов (1979):

• навязчивые мысли об объекте влюбленности;

• болезненная потребность в ответных чувствах объекта;

• ощущение эйфории в случае взаимности;

• сосредоточенность на объекте влюбленности до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы;

• искаженное восприятие объекта любви (положительные качества объекта преувеличиваются, а негативные игнорируются или считаются притягательными);

• сильное сексуальное влечение к объекту влюбленности.

Теннов полагает, что, хотя влюбленность и простое желание заняться сексом – не одно и то же, влюбленности без сексуального влечения не существует, так как оно лежит в ее основе. По мнению психолога, исцелиться от «болезни любви» практически невозможно. Есть только два возможных лекарства от влюбленности: прекратить любые контакты с объектом или начать отношения. Можно также переключиться на другой объект внимания, однако сила его привлекательности должна быть не меньшей.

А. Эриль, французский психоаналитик, называет любовь константой, а влечение (страстную влюбленность) – переменной. В переживаемом влечении могут быть спады и подъемы, а потому важно научиться не пугаться угасания влечения к партнеру, а воспринимать это как нечто временное, что может измениться в процессе дальнейшей совместной жизни. Именно в любви, а не во влюбленности – стержень и вкус жизни. И, в отличие от плохо контролируемой влюбленности, любовь – это то, что в наших руках, это жизненная позиция, которую мы для себя выбираем.

Еще один распространенный взгляд на любовь предлагает Р. Стернберг (Sternberg, 1986), описывающий теорию любви, в которой любовь понимается как феномен, включающий три компонента:

• страсть – мотивационный аспект любви, характеризуется интенсивным желанием, жаждой другого и потребностью в другом (быстро нарастает, но так же быстро может и исчезнуть);

• интимность – эмоциональный аспект любви (в данном случае речь идет не только о сексуальной интимности, но о близких, доверительных отношениях), характеризуется коммуникацией и чувствами близости, тепла, поддержки и уважения (медленно нарастает и медленно исчезает);

• преданность – когнитивный аспект любви, характеризуется осознанием принятия решения и обязательств по отношению к любимому.

Стернберг рассматривает индивидуальные стили любовных отношений как частные комбинации трех основных компонентов любви: страсти, интимности/близости и преданности/обязательств (см. Рис. 2).

На схеме все выглядит довольно просто, но помогают ли схемы в проживании любви? Имеют ли они какое-то отношение к тому, что разворачивается в душе влюбленного или любящего человека? Рационализация является одним из защитных механизмов психики: мы можем рационализировать, обращаясь к схемам, чтобы не так остро переживать. Однако любовь как чувство испытывает наша иррациональная сторона (переживающее «Я»), а объяснениями и переосмыслением занимается рациональная (комментирующее «Я»), и, как показывают исследования, в своих играх разум часто перевирает прожитый опыт.

Рис. 2. Индивидуальные стили любви

Стернберг с коллегами также рассматривал любовные отношения как историю, предложив для ее исследования Love Stories Scale – Шкалу историй любви (в русском варианте адаптированную О. Екимчик, 2015). В ней внимание уделяется не только когнитивно-поведенческому компоненту любви, но и динамике развития отношений, их предполагаемому результату.

Под «историей любви» понимаются существующие у человека представления о любви и идеальных отношениях, структурированные в виде прототипических концепций. В истории можно выделить следующие элементы: сюжет, тема и роли (герои).

Сюжет – краткое изложение того, что происходит во взаимоотношениях, с точки зрения одного из партнеров.

Темы – это смыслы, которыми человек наделяет отношения.

Роли – это определенные физические, поведенческие и личностные характеристики, которыми должен обладать каждый из партнеров в отношениях.

Важно отметить, что истории обладают своей динамикой: начало и конец (завершение).

Фактически любовная история представляет собой определенный сценарий, который связан с общим жизненным сценарием как способом жить, взаимодействовать, думать о себе, других людях и явлениях. Такой подход к любовным отношениям позволяет «оживить» схематичное понимание, выделить определенные закономерности и отчасти предугадать дальнейшее поведение.

У одного человека может быть несколько историй любви, меняющихся в зависимости от людей, с которыми он строит отношения. Кроме того, по мере развития отношений истории могут изменяться и подстраиваться под особенности партнера.

У людей в паре могут быть разные представления о том, что есть их отношения, какие чувства и ценности ими движут. Понимание любви как истории позволяет определить разницу в представлениях о любви каждого из партнеров, сопоставить и соотнести их между собой. Это открывает широкие перспективы для практической консультативной работы с парами по оказанию психологической помощи и поддержки. Читателям, знакомым с транзактным анализом, может показаться любопытным наложение историй любви на психологические игры и жизненные сценарии.

Благодаря историям мы можем узнать, что происходящее с нами не уникально и похожие чувства переживают и другие люди. Осознание общности с другими людьми в сочетании с долей иронии может давать определенную внутреннюю опору. Понимание своей истории позволяет понизить градус серьезности и избежать драматизации, немного упростить (но не обесценить), посмотреть на ситуацию со стороны и, возможно, задуматься над деструктивными паттернами своего поведения, если таковые имеются. Стернберг приводит двенадцать таких историй. Рассмотрим вкратце каждую из них.

1. История жертвы. Предполагает отказ от своих потребностей ради счастья любимого человека. Такая любовная история обычно характерна для людей, воспитанных на том, что их потребности менее значимы, чем потребности другого, а также на мифе, что любовь – это страдание, что она требует самопожертвования.

История жертвы может привести к счастливым отношениям лишь в том случае, если оба партнера готовы приносить себя в жертву другому по собственному желанию (то есть любовь становится определенного рода служением), когда обоим партнерам свойственно смирение и альтруизм. Однако чаще всего история жертвы разворачивается как неравноправие в паре. Партнер, отказывающийся от своих потребностей ради счастья другого, со временем чувствует себя несчастным и истощенным, а партнер, принимающий жертвы, начинает переходить границы и эксплуатировать.

Нарушение баланса между «брать» и «давать», а также потеря личностных границ – основной риск такой истории.

2. Полицейская история – это еще один вариант зависимых отношений. В этой истории две роли: «Полицейский» (Преследователь) и «Преследуемый» (Жертва). Это история несимметричных отношений, в которых один из партнеров находится по отношению ко второму в строгой Родительской позиции.

«Полицейский» тревожен, подозрителен и ревнив, он не доверяет миру и другим людям, а потому контролирует своего партнера. Он может гордиться этим умением, получать удовольствие от собственной ловкости и хитростей слежки.

«Преследуемый», остающийся в таких отношениях, может приспосабливаться или бунтовать. В первом случае он не устает предъявлять «доказательства своей невиновности» и может расценивать пристальное внимание к себе как любовь. Во втором – пытается пресекать попытки контроля, возмущается, делает назло, что ведет к еще бóльшим подозрениям со стороны преследующего партнера.

У полицейских историй обычно неблагоприятный прогноз, потому что в них стираются личностные границы и границы дозволенного. По мере сгущения сюжета «Преследуемый» сначала начинает терять свободу, затем достоинство, а в итоге и всякое самоуважение. В конце концов психическое и даже физическое благополучие человека может оказаться под угрозой.

Как и история жертвы, полицейская история – это отношения, разворачивающиеся по классическому треугольнику Карпмана (Karpman, 1968), где на психологическом уровне партнеры двигаются по трем ролям: Преследователь («Полицейский»), Жертва («Преследуемый») и Спасатель (тот, кто приходит на помощь Жертве).

3. В истории «Путешествие» любовь понимается как постоянное движение вперед. Такая история может быть короткой (например, роман двух реальных путешественников) или длинной (путешествие длиною в жизнь). Но в любом случае это история благополучных отношений – при условии, что оба партнера сходятся во мнениях о цели такого «путешествия», одинаково понимают «место назначения» и способ движения вперед (договариваются «идти пешком», «лететь эконом– или бизнес-классом»).

4. В порнографической истории любовь заменяется сексом. Стернберг описывает данную историю как неблагополучную, поскольку ее центральной темой становится не эмоциональная близость, проявляющаяся и в физической близости, но потребительское отношение к другому и сексуальная эксплуатация. В таких отношениях нежность и забота заменены сексуализацией. Со временем чувствительность партнеров притупляется и они начинают требовать все более и более острых ощущений, что приводит к усилению садомазохистической модели и повышению физической и эмоциональной опасности.

На психологическом уровне – это надрывные отношения с сильными колебаниями притяжения/отделения, страсти и эмоциональной отстраненности, потребительского отношения и – часто – унижения.

5. История ужасов: отношения строятся на страхе и подавлении. В этой истории есть две роли: Агрессора и Жертвы. В отличие от описанной выше истории жертвы, в которой «служение» и ограничение своих потребностей ради счастья другого – это собственный выбор жертвы, в истории ужасов присутствует подавляющий тиран. По своему психологическому содержанию эта история также сводится к зависимым отношениям и движется по треугольнику Карпмана, с акцентом на связку «Преследователь – Жертва».

Агрессор в паре обычно имеет психопатический склад характера, тогда как жертва – депрессивный или мазохистический (в этом случае жертва может получать определенное удовольствие от страдания и боли). Агрессор издевается над жертвой, что проявляется в эмоциональном, физическом или сексуальном насилии (или в каждом из них). Это эмоционально интенсивные, изматывающие отношения, где каждый из участников отыгрывает свою травму, а жертва также получает новые.

6. В истории поддержки один из партнеров выступает в роли спасителя другого. Это тоже история зависимых отношений, но здесь действие разворачивается между Жертвой и Спасателем. В такой истории один из партнеров имеет проблему, а второй направляет все силы на ее решение. Такой проблемой может быть болезнь, отношения со сложным родственником, химическая или игровая зависимость. Спаситель при этом чувствует себя важным и нужным, его жизнь наполняется новым (благим, на его взгляд) смыслом.

Такая история, как и большинство историй про зависимые отношения, имеет негативный прогноз, поскольку помочь спастись или выздороветь мы можем только тому, кто сам этого хочет. Многие из нас знают людей, которые стремились исцелить своих партнеров, но испытали сильное разочарование, когда обнаружили, что их партнеры сами не прилагают никаких усилий для этого.

7. История «Садоводство». Участники этой истории верят в то, что над отношениями нужно работать, что гармония в паре – это результат действий партнеров, их заботы друг о друге. Никакая другая история не предполагает такого количества заботы и внимания. Однако как с поливом растений можно переборщить, так и вниманием можно «удушить». Поэтому потенциальными недостатками этой истории являются нехватка личного пространства и вытеснение агрессии партнеров, а также недостаток спонтанности.

8. Если оба партнера придерживаются бизнес-истории, то она является одной из наиболее благополучных. Бизнес-история основывается на четких договоренностях. В этом случае в паре хорошо распределены роли и обязанности, партнеры разделяют ответственность и умеют сотрудничать. У них есть общие цели, и они активно к ним движутся. Для обоих важны социальные достижения и успех, а к решению проблем партнеры подходят в первую очередь рационально.

Однако если данная история близка только одному в паре, то второй может переживать из-за недостатка эмоционального тепла и непринужденности.

9. Фантастическая история строится на идеализации и ожидании сказочной любви.

Такая история характерна для психологически незрелых и/или романтичных людей, которые верят в миф об идеальной любви. Из-за этого они имеют завышенные ожидания и строгие представления о том, что партнер может и не может делать и как должны развиваться отношения. Фантастическая история обыч-но сопровождается сильными эмоциями, разворачивается мощно и ярко, однако впоследствии, как правило, разочаровывает и не проходит проверку повседневностью и бытом. Чтобы поддерживать счастливую фантастическую историю, нужно игнорировать мирские аспекты жизни.

Чаще всего это истории вне брака – романы, которые запоминаются.

10. История «Война»: отношения как борьба между партнерами. Если бизнес-история и история «Садоводство» базируются на сотрудничестве партнеров, то в центре «Войны» лежит конфронтация. Причина борьбы в паре может быть любой, однако приводит она к тому, что пара существует на грани разрыва (и может так существовать годами и даже десятилетиями). Это история людей, которые привыкли бороться, но не умеют поддерживать. Чаще всего в центре таких отношений оказывается не любовь, а борьба за власть. Война может быть холодной (в этом случае партнеры могут почти не разговаривать друг с другом, пассивно выражая агрессию) или открытой, проявленной (в этом случае в паре много ссор и скандалов). На внешнем уровне люди в такой паре могут выглядеть несчастными, но на психологическом – они удовлетворяют ряд потребностей и часто не готовы разойтись по-настоящему.

11. Сильная сторона юмористической истории – умение с иронией смотреть на происходящее, не драматизировать отношения и снимать напряжение в паре с помощью чувства юмора.

Юмористический взгляд позволяет избежать скуки, придает легкость отношениям, но в то же время у юмористической истории есть и потенциальные недостатки. Наибольший из них – риск использовать юмор, чтобы отвлечься от важных вопросов. Непростые чувства и потребности могут «засмеиваться» одним или обоими партнерами. Кроме того, сам юмор может становиться способом пассивного выражения агрессии, переходить в злые шутки, использоваться для унижения человека, позволяя «комику» уйти от ответственности (мол, «я ведь просто пошутил»). Поэтому юмористическая история хороша прежде всего как дополнение к другой истории, в которой партнеры смогут относиться друг к другу всерьез.

12. История «Коллекционирование» – обычно это история человека, избегающего привязанности и обязательств. «Коллекционер» может быть в нескольких от-ношениях одновременно или вступать в последовательные моногамные отношения. В отношениях он чаще всего разборчив – ведь не любая связь может быть «предметом коллекции». Кроме того, обычно он заботлив, его волнует физическое благополучие и внешний вид – как партнера, так и отношений в целом: коллекция должна быть привлекательной.

Коллекционирование может стать во всех смыслах трудоемким и дорогостоящим, поскольку каждые отношения требуют вложений – финансовых, временны́х, эмоциональных.

Партнер, оказавшийся «предметом коллекции», может переживать данный опыт по-разному, испытывая чувства от гордости («меня выбрал такой человек!», особенно если речь идет о статусном «коллекционере») до опустошенности («меня использовали»).

Названные истории можно разделить на три группы: позитивные, негативные и противоречивые, с искаженным эмоциональным компонентом.

Позитивные истории любви («Путешествие», «Садоводство», бизнес-история) предполагают наличие у партнеров позитивного образа себя и образа другого, стремление к гармоничным отношениям, где каждый в равной мере принимает активное участие в поддержании близости. Это отношения партнеров на равных (здесь я введу термин симметричные отношения, который мы позже рассмотрим более подробно).

Негативные истории любви (полицейская история, порнографическая история, история ужасов) изначально предполагают напряженность в отношениях, отсутствие доверия, принятия и самораскрытия. Отношения в них часто строятся не на равных (несимметричные). Развертывание таких историй в отношениях может само по себе стать обоюдным или индивидуальным стрессом, требующим высокой стрессоустойчивости.

Противоречивые истории с искаженным эмоциональным компонентом (история поддержки, история «Война», история «Коллекционирование»), в которых прак-тически всегда есть амбивалентные чувства и внутренний конфликт: жалость и злость, враждебность и зависимость, желание разойтись и цепляние, внешняя привлекательность и внутренняя опустошенность.

Делая отсылку к транзактному анализу, можно сказать, что истории представляют собой психологические игры, в которые играют люди. Любимые игры (их может быть несколько) входят в общий сценарий отношений. Какие из этих историй близки вам?

В 80-е годы психологи С. Хазан и Ф. Шейвер (Hazan, Shaver, 1987) исследовали связь стилей привязанности в детстве и во взрослом возрасте. Они утверждали, что романтические партнеры точно так же, как маленькие дети по отношению к своим родителям, стремятся быть рядом, чувствуют себя хорошо и комфортно в присутствии партнера и, наоборот, ощущают тревогу и одиночество в его отсутствие.

Согласно авторам, романтическая любовь у взрослых включает три системы поведения: привязанность, заботу и секс. Все они связаны со сформированной в раннем возрасте системой поведения. Кроме того, существует связь между надежным типом привязанности (когда в детстве ребенок получал достаточно заботы от предсказуемого в своем поведении стабильного взрослого) и позитивными историями любви, а также тревожным типом привязанности (когда взрослый то притягивал, то отвергал или не заботился о ребенке вовсе) и противоречивыми историями любви с искаженным эмоциональным компонентом (Екимчик, 2015).

Для Вени сказать «люблю» означало принять на себя обязательства. Веня обязательств избегал, поэтому, когда повстречал Лену, к которой испытывал сильные чувства, промолчал. Ведь он жил без «люблю» и без лишней ответственности. А когда ему становилось как-то не по себе, как-то безрадостно и безжизненно, он, чтобы оживить себя, устраивал себе близость без обязательств в виде секса на одну ночь со случайной симпатичной женщиной.

Лена часто в контакте с мужчинами испытывала чувство легкости и возбуждения, она любила это состояние, испытывая тепло и нежность к человеку, вызвавшему в ней это чувство. И тогда она произносила «люблю», означавшее лишь то, что ей хорошо прямо сейчас, в моменте. А еще ей нравилось любовью расколдовывать. В детстве она часто перечитывала сказку «Красавица и Чудовище» и верила, что ее восторженная любовь способна «расколдовать». Что больше она любила: Чудовище или Волшебницу в себе? «Другие не смогли, а я смогу, – думала про себя Лена, а Вене объясняла: – Любовь – это про вдохновение, а не обязательства». Но Веня чуял подвох, пугался и в одно утро сбежал к простой и неволшебной, с которой можно встречаться легко, необременительно и без слова «люблю».

* * *

Мы познакомились с основными подходами к пониманию любви и влюбленности, но в жизни значений, которые мы вкладываем в эти понятия, конечно, больше. За недостатком слов мы часто называем любовью любое сильное эмоционально положительное чувство к важному для нас человеку, которого мы выделяем среди других. Но окрашено это чувство или состояние может быть по-разному. И если для кого-то, кроме силы чувства, также важна его устойчивость, то для другого, чтобы почувствовать и произнести «люблю», устойчивость чувства необязательна, достаточно только его силы.

Правых здесь нет. Как в целом нет истины, есть лишь мнения, субъективные и интерсубъективные взгляды. Но, вступая в отношения с другим человеком, важно помнить, что, говоря о любви, он может вкладывать в это слово не более и не менее «правильное», но просто иное значение. Для него «любить» может быть не тем, чем оно является для вас. И так, скорее всего, и будет.

В Вероне, недалеко от живописной площади Пьяцца делле Эрбе, где я сейчас пишу эти строки, стоит Дом Джульетты. В действительности этот дом, построенный в XIII веке, принадлежал роду Даль Каппелло (прообраз семьи Капулетти). Ежегодно его посещают сотни тысяч туристов, которые прикрепляют свои желания и просьбы о любви при помощи жвачек, пластырей и даже гигиенических прокладок. Для них это тоже про любовь. Что могла бы ответить на эти «письма к Джульетте» она сама, чей бронзовый бюст затерт до трещин? Может быть, порывом взять скребок и почиститься от «любви»? Во всяком случае, в 2012 году городской совет Вероны запретил размещение записок, установив штраф в 500 евро за их приклеивание или оставление надписей на стенах.

Сколько бы видов любви ни выделяли люди, сколько бы классификаций ни выстраивали, по большому счету любовь можно разделить на два основных типа: «здоровая» – созидающая и «нездоровая» – травмирующая (или ретравмирующая). Важно подчеркнуть, что «здоровая» любовь – не значит приносящая только удовольствия и радость. В ней могут быть и печаль, и боль, и страдания (от слова «стра́да» – тяжелая работа). Но такая боль любви, в отличие от боли невроза, не бессмысленная. Она способствует развитию личности, переосмыслению, расширению собственных границ.

О том, почему отношения становятся нездоровыми, как мы смещаемся от любви к неврозу, как можем сделать связь с другим гармоничнее, будет рассказываться во второй и третьей частях этой книги.