Текст книги "Стань неуязвимым. Как обрести ментальную броню, научиться читать людей и жить без страха"

Не поддавайтесь на провокацию

На жизненном пути вам не раз встретятся люди, которые будут всеми силами стараться втянуть вас в конфликт или открытую конфронтацию. Сами того не желая, вы можете стать жертвой чьих-то игр или попасть в водоворот чужих интриг. А поскольку мы не всегда можем избежать этих «горячих точек», нужно разработать стратегию поведения в них. Этот раздел посвящен урегулированию подобных острых ситуаций, устранению повседневных проблем и неприятностей, возникающих на работе, в школе, при общении с родными и друзьями.

Что бы ни утверждала теория Ньютона, далеко не всякое действие нуждается в противодействии. И если кто-то всеми силами пытается вас спровоцировать, это не значит, что нужно идти у него на поводу – в особенности если попытки эти эмоционально заряжены. Приняв решение не отвечать на иррациональные коммуникативные сигналы, вы сохраните собственное достоинство и ясность мыслей. Если кто-то кидает вам мяч, вовсе не обязательно его ловить.

Задумайтесь: как бы вы себя чувствовали, если бы написали кому-то эмоциональное послание – и ничего не получили в ответ. Сначала вы растерялись бы. Проверили папку отправленных писем, чтобы убедиться, что сообщение ушло. Потом начали бы караулить входящие, вздрагивая при каждом писке телефона – а вдруг, ответили? Наконец и вовсе усомнились бы в том, что вашу электронную тираду получили – скорее всего вас добавили в «черный список», а иначе что может быть важнее, чем ответить? В конце концов вы устыдитесь, почувствуете, что ваша гордость уязвлена, и весь пыл, накопленный для предстоящей виртуальной перепалки, испарится. Такова сила игнорирования.

Если же вы сами оказались объектом провокации, остановитесь на мгновенье, дайте эмоциям утихнуть, а потом спросите себя: «Мне и в самом деле надо отвечать?» Подойдите к этому вопросу логически – а не эмоционально. Принимая решение, подумайте о том, какими будут его преимущества в долгосрочной перспективе.

Подобная стратегия, однако, применима не только к оскорблениям или клевете. Не менее эффективна она и в случаях, когда вы пытаетесь грамотно выстроить общение с людьми, постоянно требующими вашего времени и внимания. Иногда нужно просто уметь им отказать – иначе они отвлекут от гораздо более важных дел.

Когда нужно правильно распределить свое время, важно уметь отличать настоящие сигналы от фонового шума. Если все в вашей жизни одинаково важно, значит, в ней нет ничего важного. Задумайтесь: сколько мусора ежедневно сваливается в папку «Спам» вашей электронной почты. Каждое утро в ней море нежданных и ненужных сообщений с призывами «купить», «нажать», «прочесть» или «ответить». Неужели вы сидите и методично пролистываете их одно за другим? Конечно же, нет! Иначе вам приходилось бы тратить на это целый день, и вы не успевали бы сделать ничего полезного. Нет, вы моментально идентифицируете их как спам, нажимаете кнопку «Удалить» – и идете дальше. Точно так же следует поступать и с ежедневными попытками отвлечь или вторгнуться в ваше пространство.

Разумеется, бывают ситуации, когда не отвечать нельзя. Если сообщение имеет прямое отношение к важному для вас вопросу, на него, конечно же, нужно ответить – просто действовать нужно логически. Сосредоточьтесь на вопросе, тщательно подбирайте слова и старайтесь, чтобы ваше послание было как можно более сдержанным и лаконичным. Лучше всего это удается политикам. Если вопрос им не нравится или они не хотят на него отвечать, то просто не делают этого. А если и отвечают, то уклончиво. За годы службы мне не раз доводилось слышать, как президентам и их супругам задают самые нелепые и неуместные вопросы. Отвечают ли они на них? Нет! Во всяком случае, не так, как ожидает спрашивающий. В этом-то и состоит суть стратегии «не поддаваться на провокацию».

Если вы оказались в ситуации, когда непонятно, стоит ли отвечать – лично, по телефону, в текстовом сообщении или электронным письмом, – спросите себя:

1. Является ли этот вопрос срочным, требует ли незамедлительной реакции?

2. Важен ли он настолько, что я обязан(а) ответить?

3. Могу ли я его проигнорировать?

4. Приведет ли моя реакция к драматическим последствиям, которых можно избежать?

5. Если я не отвечу, будут ли негативные последствия?

6. Не пытается ли собеседник сделать свою проблему моей проблемой?

7. Не втягивают ли меня в ненужный спор?

8. Отвлекает ли это меня от более важных дел?

Иногда мы сами становимся виновниками лишнего стресса в своей жизни, осознанно вступая во взаимодействие с людьми или реагируя на стрессовые ситуации. Хотя зачастую мы делаем это ненамеренно, руководствуясь привычкой, долгом или историей отношений с человеком (допустим, это бывший супруг или супруга, друг детства или авторитарный родитель). Не всегда получается контролировать то, что делает или говорит другой человек, но ваша собственная реакция – или ее отсутствие – в ваших руках. Не любите драмы – не пускайте их в свою жизнь.

Долгая игра

Проработав несколько лет специальным агентом, я стала полиграфологом Секретной службы. Нередко меня отправляли в командировки по стране для участия в локальных судебных процессах и действующих расследованиях. Это означало, что мне приходилось общаться с людьми, совершившими поистине ужасные вещи – например, сексуальное насилие над детьми.

Мои коллеги, узнав о подобных допросах, нередко спрашивали: «Как ты могла просто сидеть и слушать их рассказы о том, что они сделали с бедными детишками? Неужели тебе не хотелось вмазать им со всей силы?» Когда же я отвечала: «Нет, не хотелось» – они приходили в возмущение. И я понимаю их позицию. Разве можно в подобной ситуации не испытывать ярости и гнева? Это инстинктивная реакция, и она вполне понятна. Напротив, смею утверждать, что я понимаю ее даже лучше, чем они сами, – ведь как бы хорошо дознаватель ни владел лицом, он тоже человек. Слушать об издевательствах над детьми крайне тяжело, поскольку из всех жертв они меньше всех способны за себя постоять. Но дело вот в чем: как дознаватель я была не вправе судить преступника. Моя работа заключалась не в том, чтобы запугивать, кричать или высказывать то, что я на самом деле о нем думаю. Моей задачей было получить от него необходимые сведения, чтобы он не мог больше причинить вред ни одному ребенку. Я должна была сделать так, чтобы он ответил за свои действия и правосудие восторжествовало. Именно в этом состояла моя конечная цель.

Уверяю вас: никому сильнее меня не хотелось вмазать этим субъектам по лицу (если помните, именно «бей» является моей инстинктивной и естественной реакцией в опасной ситуации). Но что это дало бы мне? Секундное удовлетворение? Эта тактика мгновенного действия – я называю ее «короткой игрой» – свела бы на нет все мои усилия по достижению глобальной цели («долгую игру»): собрать как можно больше сведений, чтобы отправить чудовище в тюрьму.

Однако, чисто теоретически и в рамках заданной темы, попробуем нарисовать некую схему, используя то, что я называю «Структурой игры»:

А. Тактика короткой игры: Немедленная реакция «залепить кулаком в лицо».

Плюсы:

1. Я довольна собой примерно 60 секунд.

Минусы:

1. Никакого признания.

2. Меня арестовывают за нападение на подследственного.

3. Моей карьере в правоохранительных органах – конец.

4. Подозреваемого отпускают на свободу.

5. Подозреваемый подает на меня в суд, а заодно и на правительство США, за нарушение его прав и свобод.

6. Удовлетворение «народного мстителя» скоро испаряется.

7. Жертва остается неотмщенной.

8. Другие дети становятся жертвами подозреваемого.

Б. Тактика долгой игры: Сбор информации с целью отправить его в тюрьму – никаких ударов по лицу.

Плюсы:

1. Я получаю его показания и признание.

2. Меня не увольняют.

3. Жертва отмщена.

4. Я ночую дома, а не за решеткой.

5. Чувствую себя профессионалом.

6. Испытываю удовлетворение от осознания того, что в тюрьме кто-нибудь вмажет ему по лицу – и наверняка намного сильнее, чем я.

Минусы:

1. Я теряю возможность получить секундное удовлетворение.

В любой ситуации, требующей определенных усилий, тактика долгой игры обеспечивает достижение конкретной цели – будь то повышение по службе, установление временного рекорда или потеря веса. Проще говоря, победу в какой-либо сфере. Короткая же игра представляет собой каждое решение в отдельности, принятое по ходу долгой игры и определяющее то, приблизились вы к конечной цели или отдалились от нее. Например, сколько вы готовитесь к экзамену, с какой скоростью пробежите марафон или – ужинаете ли вы салатом или сандвичами.

Если тактика короткой игры укладывается в глобальную стратегию долгой игры, в конечном счете вы победите. Иначе – вас ждет поражение. Это правило действует во всех сферах нашей жизни, во всех ситуациях, предполагающих достижение конкретной цели – будь то окончание школы, попытки накопить денег на что-то или сохранить отношения с назойливой свекровью. И все же бывают моменты, когда мы забываем о глобальной цели и поддаемся импульсу, стремясь получить сиюминутное удовлетворение. Отчасти эмоциональный интеллект сводится к сдерживанию импульсов, способности отступить назад и трезво оценить собственное поведение. В правильном ли направлении вы движетесь? Приблизят ли вас подобные действия к намеченной цели или же отдалят от нее?

В каждом отдельном задании я неизменно спрашиваю себя, укладываются ли мои сиюминутные действия в общую линию поведения, целью которой является достижение глобальной цели? И хотя мне почти всегда удается просчитать в голове последовательность действий, я все же пользуюсь «Структурой игры», если чувствую, что реагирую чересчур эмоционально или не в состоянии видеть объективную картину. В следующий раз, оказавшись в ситуации, когда необходимо достигнуть некой масштабной цели, но вам кажется, что компас сломался, возьмите листок бумаги и разметьте на нем план долгой игры. Потом запишите, какие краткосрочные стратегии понадобятся для достижения цели. Если у вас нет четкого понимания того, что делать дальше – не беда. Смысл в том, чтобы обуздать собственные импульсы, задействовав эмоциональный интеллект, начать мыслить логически и продумывать пути реализации поставленной задачи. Если краткосрочные тактики, избранные вами изначально, не работают, измените курс и разработайте новые.

Глава 4
Гибкость разума

Храбрость не развить, будучи счастливым каждый день, а только переживая трудные времена и преодолевая трудности.

Эпикур

Как стать гибким

Разумеется, для нас крайне важно принять все посильные меры, чтобы оградить себя от подстерегающих повсюду опасностей, но нельзя полностью исключить угрозы, которые могут пробить нашу броню. Каким бы идеальным ни был план, какой бы толстой и многослойной ни была защита, которую мы вокруг себя возведем, нельзя рассчитывать на 100 % гарантию безопасности. Всегда может появиться человек, прихода которого не ожидаешь, или возникнуть непредвиденная ситуация. Для этого и нужна ментальная гибкость. Исследования этого феномена показывают, что это вовсе не врожденная черта, чудом достающаяся человеку в силу генетических особенностей, а приобретенный навык, развивающийся со временем, эдакий внутренний каркас, позволяющий нам выдерживать вес ежедневных эмоциональных потрясений.

Ментальная гибкость – эта наша способность анализировать, адаптироваться и психологически восстанавливаться после ударов судьбы. Это умение видеть проблему как есть, а затем быстро и эффективно находить решение. Но для этого необходимо заложить прочный базис в виде продуманных стратегий.

В этой главе я дам необходимый набор инструментов для развития гибкости на те случаи, когда у вас наступит ментальный кризис. Гибкость разума служит трем задачам:

1. Позволяет эмоционально собраться в критические минуты.

2. Помогает эффективно решать проблемы, задействуя логику и рациональное мышление.

3. Обеспечивает быстрое восстановление после любых моральных трудностей.

Живите в своей реальности

Адмирал Джим Стокдейл служил летчиком военно-морского флота. В 1965 году во время Вьетнамской войны был сбит противником. Приземлившись на парашюте на вражеской территории, попал в плен и в последующие семь с половиной лет подвергался жестоким избиениям и пыткам, до самого освобождения в 1973 году. В плену, несмотря на постоянные издевательства северных вьетнамцев, Стокдейл выжил, тогда как на его глазах погибло множество других людей. В интервью с писателем Джимом Коллинзом на вопрос о том, кому не удалось выбраться из лагерей военнопленных, Стокдейл ответил: оптимистам – их сердце разорвалось от несбывшихся надежд.

И хотя определенный уровень оптимизма необходим, все же гораздо важнее уметь трезво взглянуть правде в глаза. Сосредоточившись только на положительном исходе, вы не справитесь с ситуацией, если вдруг она примет более трагический оборот. Когда я обеспечивала защиту президента, то оптимистично верила в то, что мой план безопасности достаточно проработан, чтобы избежать возможного покушения на убийство – но, конечно, я была не настолько самоуверенной, чтобы отмести вероятность попыток. Я допускала такую возможность, благодаря чему остро воспринимала окружающую действительность и была готова к оперативному решению неожиданных проблем и устранению непредвиденных угроз. Как агент, несущий ответственность за жизни объектов, находящихся под защитой, коллег, публики и своей собственной, я знала, что прозрачные очки, позволяющие видеть мир в истинном свете, гораздо лучше розовых, сквозь которые реальность искажается.

Ваша способность принимать ситуацию – реальную, без прикрас, – поможет вам ее преодолеть. Это значит, что когда случается какая-нибудь непредвиденная гадость – а это непременно произойдет, – нужно отогнать от себя мысль «Этого не могло со мной случиться» и настроиться на «Это и в самом деле происходит со мной. Что теперь?».

Понимание реальной проблемы

При попытке найти решение проблемы сложнее всего понять, что это именно та проблема, которую нужно решать. Случалось ли вам когда-нибудь прийти к костоправу с болью в лодыжке и обнаружить, что у вас вывихнуто бедро? Или мучаясь от головных болей выяснить, что вам нужны очки? Иногда мы так концентрируемся на том, что кажется нам насущной проблемой, что даже не допускаем мысли о том, что она может быть совсем в другом.

Когда вы понимаете, что не можете решить проблему, хотя уже пытались подойти к ней с разных сторон, как правило, следует взглянуть на нее под другим углом, чтобы понять, действительно ли вы занимаетесь тем, чем следует. После одного из моих выступлений на тему конфликтных ситуаций на рабочем месте, ко мне подошла молодая женщина. Она работала в научно-исследовательском подразделении крупной компании:

– В нашем отделе есть мужчина, который всегда очень груб со мной. Он отказывается делиться полезной информацией, помогать и давать советы, когда они мне нужны, даже если речь идет о совместном проекте, над которым нужно работать сообща. Очень неприятный человек. Что мне сделать, чтобы он вел себя со мной вежливее?

– Думаете, ему нужно просто помочь быть вежливее? – спросила я ее.

– Да, – ответила она.

– Сколько вы уже работаете в этой компании?

– Я новенькая.

На вид ей было лет двадцать пять.

– А он?

– Он там уже лет тридцать. Он намного старше, ему где-то пятьдесят лет.

– И оба вы в одном подразделении, как коллеги?

– Да.

– Думаю, вы неправильно ставите вопрос, – ответила я. – Заставить его хорошо к вам относиться – не выход. Вы изначально исходите из того, что он просто злобный тип и нуждается в исправлении. Но задумайтесь: этот человек проработал в компании тридцать лет, и тут приходите вы – молоденькая, свеженькая, и платят вам наверняка намного меньше, чем ему. Он просто видит в вас возможную замену себе. И причина его грубости, наверняка, в том, что он боится – если вы научитесь всему, что знает и умеет он сам, то он станет ненужным. Ваша задача не сделать его «хорошим человеком», а изменить восприятие, чтобы он перестал видеть в вас угрозу.

По ее взгляду я увидела, как до нее постепенно начал доходить смысл моих слов.

– Надо же! – сказала она наконец. – Об этом я даже не думала.

Иногда мы так глубоко погружаемся в поиск решения проблемы или так сильно обижаемся на кого-то, что наше восприятие реальности поневоле искажается. Вот и эта молодая женщина, замкнувшись на собственных эмоциях и на убежденности в том, что не нравится коллеге, даже не подумала взглянуть на ситуацию его глазами. Она видела корень проблемы в себе и ей даже в голову не пришло посмотреть на всё со стороны и понять истинную причину его поведения, попутно найдя действенное решение. В итоге я помогла ей найти способ показать коллеге, что его ценят и ему ничего не грозит, а заодно – извлечь выгоду из наладившихся отношений.

Иногда, несмотря на неимоверные усилия по решению какой-либо проблемы, мы оказываемся в тупике. В этом случае расскажите о ситуации близкому другу или любимому человеку. А еще лучше, поговорите об этом с не очень близким знакомым или даже первым встречным – одним словом с тем, кто мог бы взглянуть на ситуацию отстраненно и непредвзято. Вам кажется странным просить совета у незнакомца, а между тем, именно человек, не знающий вас хорошо, может дать вам неожиданное, но намного более честное объяснение проблемы.

Подход «есть проблема – есть решение»

Прежде, чем определить самый эффективный метод решения проблемы, необходимо понять образ наших мыслей в момент ее возникновения. Когда происходит нечто, что ставит вас в неловкое и невыгодное положение, легко ли вам вновь встать на ноги и идти дальше?

Допустим, вы работаете над совместным проектом, а ваша напарница совсем не принимает в нем участия. Станете ли вы, придя домой, целый вечер жаловаться супругу/супруге на то, что вам приходится работать за двоих? Или весь следующий день на работе искать свободные уши, чтобы рассказать об этой вопиющей несправедливости? Неужели все последующие дни вы зациклитесь на том, как некрасиво с вами обошлись? Разумеется, учитывая обстоятельства, ваши эмоции можно понять, но вот вопрос: как это поможет вам завершить работу над проектом?

Когда что-то идет не по плану, мы чаще фиксируемся на том, что пошло не так, чем пытаемся решить проблему. Мы оказываемся в ловушке этого «проблемного мышления» и ищем, кого или что бы нам обвинить. Думаем лишь о том, почему что-то нельзя сделать, а не о том, как это сделать.

Люди обладают ограниченными ресурсами, которые можно задействовать для решения проблем. Исполнительная функция – та самая, которая помогает мыслить нестандартно и творчески, – концентрируется на задаче и отвечает за устранение непредвиденных препятствий. Когда же мы нагромождаем на нее кучу на первый взгляд нерешаемых проблем, то сами себе мешаем решать их поступательно. Вот почему при возникновении непредвиденных трудностей гораздо мудрее задействовать ограниченную ментальную энергию и через нее – подход «есть проблема – есть решение», при котором вы концентрируетесь на решении, а не замыкаетесь на проблеме.

Но как это сделать? Как вытянуть самого себя за волосы из петли разума, из ловушки, толкающей нас раз за разом пережевывать в голове детали проблемы. Выполните следующие несколько шагов:

ШАГ 1: Установите крайний срок

Иногда, прежде, чем двигаться в сторону решения, нужно время, чтобы переварить ситуацию и связанные с ней эмоции. Длительность этого периода зависит от «масштаба катастрофы». Не торопитесь, посокрушайтесь столько, сколько нужно, над тем, что с вами приключилось – потому что, если сделать шаг вперед слишком быстро, вы рискуете не принять проблему, а просто заглушить ее.

Когда я начинаю жаловаться мужу на беспокоящую меня ситуацию, то сразу устанавливаю этот рубеж. Продолжительность может быть любой – в среднем от одного до двадцати четырех часов в неделю, в зависимости от эмоциональной силы происшествия. А потом я заставляю себя идти вперед. Крайний срок необходим как некие временные рамки для периода, который требуется вам, чтобы справиться с чувствами. Для развития привычки нужно двадцать восемь дней, поэтому, если слишком долго вариться в жалости к себе и отчаянии, то выпутаться из этих эмоций будет труднее и труднее. Вы ведь не хотите, чтобы все конфликтные ситуации развивались по одному сценарию? Крайне важно научиться адаптироваться и преодолевать кризис, не растравляя душу горечью и лишними страданиями. Даже лежа на земле, всегда хоть одним глазком заглядывайте вперед в поисках решения.

Итак, если случилась неприятность – например, вы получили какое-нибудь гадкое письмо, или переговоры, которые вы упорно вели, обернулись провалом, или же в отношениях наметился резкий спад, – дайте себе время, чтобы переварить. Если нужно, рыдайте, швыряйтесь чем-нибудь в стену или поглощайте мороженое под сериал на «Нетфликсе». Только пообещайте себе, что через определенное время это закончится.

ШАГ 2: Принятие

Как только преодолеете собственные эмоциональные препятствия, примите свое теперешнее состояние. Не пытайтесь начать с того момента, где вы были когда-то или – где хотели бы оказаться. Живите в своей новой реальности, примите как данность, что вам необходимо решить эту проблему. Помните: гибкий разум отличает способность честно смотреть в лицо сложившимся обстоятельствам. Не ждите, что кто-то придет и все уладит. Речь идет не о том, чтобы принять вину или взять на себя ответственность за случившееся, если вашей вины в этом нет. Суть в том, чтобы, смирившись с наличием проблемы, немедленно приступить к ее решению.

ШАГ 3: Переключиться на решение проблемы

Решения требуют инноваций. Творческого подхода. Способности раздвинуть привычные рамки и границы и посмотреть на ситуацию с высоты птичьего полета. Абстрагируйтесь от проблемы и переключитесь на ее решение. Может быть, у вас в голове уже созрело несколько возможных вариантов. Пора начать претворять планы в жизнь. Пусть они не устранят проблему в мгновенье ока – не беда. Преимущество этой схемы из трех шагов – в том, что чем чаще вы будете следовать ей на разных этапах своей жизни, тем быстрее будет проходить процесс восстановления. Если какое-то решение не годится для устранения проблемы, попробуйте другое. Будьте упорным и находчивым. Не сдавайтесь.

Прототипное мышление отлично укладывается в подход «есть проблема – есть решение». Именно этому методу я учу своих студентов в Нью-Йоркском университете, где занимаю должность внештатного преподавателя уголовного права и криминологии. На практическом занятии я прошу студентов предложить мне решения по снижению числа рецидивов среди несовершеннолетних преступников. Я делю их на группы, раздаю желтые стикеры и даю пять минут, чтобы написать любые решения, которые придут им в голову, какими бы глупыми, затратными или незаконными они не казались. Смысл не в том, чтобы судить их за идеи, а в том, чтобы стимулировать мыслительный процесс. Под конец занятия у нас, как правило, набирается под сотню различных предложений. И хотя некоторые из них трудно реализуемы, большинство обладают реальным потенциалом и могут послужить действенным решением поставленной задачи.

Поиск смысла

Два года я участвовала в качестве аналитика правоохранительных органов в шоу «Доктор Дрю у телефона» (Dr. Drew On Call) канала HLN. Доктор Дрю – чье полное имя Дрю Пински, – радио– и телеведущий, а также сертифицированный специалист в области наркологии, и просто мой близкий друг. Однажды вечером, перед выходом в эфир, мы с ним беседовали о том, почему одним людям удается преодолеть травму, а другим – нет. Дрю спросил, трудно ли было мне самой вернуться к нормальной жизни после того, что со мной произошло 11 сентября. Я на секунду задумалась и ответила:

– Нет. Несмотря на то, что все это было невероятно печально, на меня лично случившееся не оказало столь сильного влияния.

Потом я рассказала ему, что сразу после террористической атаки вернулась к работе и в рядах добровольцев занималась поиском и спасением людей. Меня отправили на командный пост Секретной службы в Граунд-Зиро, где в течение суток я делала все, что могла, чтобы внести вклад в общую работу. Разумеется, вместе со всеми оплакивала жертв трагедии, но в то же время осознавала и важность того, чем занимаюсь: я помогала другим людям. Принимала посильное участие. Поддерживала тех, кто потерял больше, чем я. Каким-то образом в этой кромешной тьме мне удалось отыскать лучик света.

– Вот поэтому тебе было нетрудно. Даже в условиях трагедии ты сумела найти свое предназначение.

Психиатр Виктор Эмиль Франкл пришел к тому же выводу почти восемьдесят лет назад. В 1942 году он попал в плен, в лагерь Освенцим, где стал свидетелем и жертвой невообразимых страданий, творимых нацистами. Выйдя на свободу и вернувшись в Вену, Франкл написал книгу под названием «Человек в поисках смысла». Основная ее мысль в том, что главной целью человека является «поиск смысла жизни». По словам автора, смысл – это то, что помогает людям преодолеть боль и страдания, остаться самими собой, несмотря на все перенесенные несчастья. Выйдя живым из лагеря, Франкл заключил, что даже в самых страшных, нечеловеческих условиях жизнь наполнена смыслом – как могут быть им наполнены страдания и потери.

Именно то значение, которое мы придаем своей боли, помогает преодолеть эмоциональный упадок и найти в себе силы подняться и жить дальше. Если же мы не можем найти смысла в бессмысленной трагедии, то теряем всякий стимул к тому, чтобы встать и идти. Я и подумать не могла, что моя волонтерская деятельность 11 сентября окажется столь полезной для моего физического и морального благополучия.

Когда мы помогаем другим людям, наш мозг вырабатывает окситоцин – гормон радости. Кроме того волонтерская деятельность помогает избавиться от депрессии и повышает общую жизнеспособность организма. Сумев отыскать смысл в личной трагедии и перейти на новый уровень существования, мы становимся сильнее и выносливее. Поэтому, если в вашей жизни случилось несчастье – вы потеряли любимого человека, подорвали здоровье или стали жертвой ничем не оправдываемого преступления, задействуйте все свои ресурсы, чтобы помочь себе. А если в этой трагедии пострадали и другие люди, сделайте все, что от вас зависит, чтобы помочь и им. Я знаю не понаслышке, как нелегко призвать на помощь все свои силы, чтобы встать с постели, когда ты был между жизнью и смертью, но сделать это необходимо, чтобы сохранить физическое и душевное здоровье.

Моральная позиция: Могучий или бессильный

Подумайте, в чем разница двух этих утверждений:

«Посмотрите, каким я стал»

«Посмотрите, что со мной сталось»

Всего пара слов, но что они говорят об отношении говорящего к жизни? На слух очень похожи, но в одном прослеживается активная жизненная позиция, а в другом – пассивная. В первом говорящий – сам хозяин своей судьбы, сам стал кем-то, сделав что-то. Этот человек берет на себя ответственность за результат, каким бы он ни был. Именно подобный подход и самоотдача делают его сильным, и сила эта идет изнутри, обуславливая и моральную позицию.

Во втором случае говорящий позволил, чтобы с ним что-то «сталось». Он – просто объект, принимающий то, что преподносит ему судьба в данный конкретный момент. Он ни за что не отвечает – напротив, его жизнь находится во власти обстоятельств. Этот человек ощущает себя частью пространства, где нет силы, – отсюда и его бессильная моральная позиция. При которой в собственных неудачах постоянно винят какие-то внешние силы. Иными словами, такой человек никогда ни в чем не виноват.

Предположим, вы провалили школьный экзамен и вините своего преподавателя с его неэффективными методами обучения. Получается, что этот экзамен вы сможете сдать только в том случае, если смените преподавателя. Если этого не произойдет, то по такой логике, все плохие оценки в будущем будут на совести преподавателя, а не на вашей. К несчастью, при подобном мировоззрении вы становитесь заложником чужих действий, полагаясь на то, что они изменятся или начнут по-другому себя вести, и тогда ваши дела пойдут на лад. Как следствие, вы не властны над собственной судьбой. Если же вы изначально занимаете сильную позицию, то можете влиять на ситуацию. Вы признаете и принимаете то, что сами сыграли роль в случившемся, а значит, можете все изменить. Если вновь провести аналогию с экзаменом, в этом случае вы могли бы сказать: «Я знаю, что не справился, и может быть, преподаватель у меня и впрямь неважный, но я могу поднажать, дополнительно позаниматься с репетитором или обсудить проблему с преподавателем и вместе найти решение». Теперь все в вашей власти; вы можете что-то предпринять, чтобы изменить или улучшить свое положение. Вы ни от кого не зависите – только от самого себя.

С первого дня обучения в Секретной службе в нас воспитывали привычку брать на себя ответственность за все свои действия. Это фундаментальный навык. Оправдания никого не интересовали – только наше признание ответственности за случившееся и готовность все исправить. Если в системе безопасности образовалась брешь, или вы упустили охраняемый объект из виду, или не прибыли вовремя на пост, никому не интересно почему (лестничный пролет никто не охранял, у меня рация сломалась, машина не завелась). Единственное, что они хотели знать – это как (как это случилось и как вы намерены избежать этого в следующий раз).

Лично я всегда считала, что лучше принять неправильное решение, чем послушаться чужого совета, а потом обвинять того, кто его дал, если что-то пойдет не так. Потому что в этом случае непременно произойдет следующее: 1) вы будете испытывать досаду по отношению к человеку, которого послушали и 2) будете досадовать на себя самого за то, что послушались. Нет ничего хуже, чем смотреть на кого-то из родителей, супруга или друга и думать про себя: «Я оказался в этом дерьме, потому что послушался тебя».

Я в таких ситуациях всегда думала: «Ладно, я сделала так, как считала нужным – плохо это или хорошо. Но если ничего не получится, то винить мне некого, кроме самой себя». Это не означает, что я вообще не слушаю советов и не нуждаюсь ни в чьих рекомендациях – но, выявив, обсудив и проанализировав все варианты, я беру на себя полную ответственность за принятие решения. Независимо от того, повернется удача ко мне лицом или спиной, именно я влияю на исход благодаря сильной моральной позиции.

Решение третьего лица

Давайте признаем: точно определить собственные проблемы и найти их решение бывает совсем непросто. При решении своих личных проблем мы сильнее сужаем диапазон возможных решений и гораздо скрупулезнее подходим к выбору. В прямом и переносном смысле мы слишком близки к своим проблемам и оттого теряем объективность. При этом, пытаясь решить проблемы других людей – друзей или любимых, – способны взглянуть на их трудности без эмоций и найти менее тривиальное решение. Мы сразу переходим к действиям.