Текст книги "Искусство отношений"

Глава 5. Об ответственности

Конечно же, начинать какое-либо дело, а особенно такое важное как отношения, без ответственного подхода к нему, – пустая трата времени. Как своего, так и времени партнёра.

Практически каждый второй брак в современном мире распадается. Ещё десять лет назад распадался каждый третий брак, сегодня же – уже каждый второй. Не нужно быть провидцем, чтобы спрогнозировать к чему это может привести. Институт семьи, брака трещит по швам. Обесценивание семьи как ячейки общества, популярность гражданского брака, финансовая независимость женщины, непрекращающаяся сексуальная революция, тотальная либерализация общества – это и многое другое оказывает негативное влияние на мышление людей, формируя у них пренебрежительное отношение к институту семьи и брака. Особенно явной и устрашающей эта тенденция выглядит в развитых странах, где практически каждый второй брак распадается.

Для большей убедительности моих слов немного статистики. Согласно Статистическому отделу Организации Объединённых Наций (данные за 2013 год) процент разводов относительно зарегистрированных браков составляет:

Бельгия – 71 %

Португалия – 68 %

Венгрия – 67 %

Чехия – 66 %

Испания – 61 %

Люксембург – 60 %

Эстония – 58 %

Куба – 56 %

Франция – 55 %

США, Литва – 53 %

Латвия – 52 %

Россия, Швейцария – 51 %

Германия – 49 %

Канада, Лихтенштейн – 48 %

Австрия, Болгария, Коста-Рика, Словакия, Швеция, Великобритания – 47 %

Дания – 46 %

Беларусь, Финляндия – 45 %

Норвегия – 44 %

Австралия, Голландия – 43 %

Молдавия, Новая Зеландия, Украина – 42 %

Если не обращать внимания на некоторые страны, в частности Куба, Коста-Рика, Россия, Болгария, Молдавия и Украина, которые на сегодняшний день вряд ли можно отнести к высокоразвитым странам, основная масса представленных стран, стран с наибольшим процентом разводов – это страны с развитой рыночной экономикой. Причин, почему люди разводятся много, и некоторые я упомянул выше. Не сказал только об одной, но которая является не менее важной, а именно о безответственном отношении людей, начинающих отношения:

1) к самим отношениям;

2) к поиску/выбору спутника жизни.

Начнем с отношений.

В современном мире, особенно в развитых и развивающихся странах, наблюдается тенденция к тому, что отношения между партнерами начинаются с секса.

Секс, отношения, чувство/любовь или секс, чувство/любовь, отношения

В таких странах женщина часто финансово независима от мужчины. Начинает думать о серьёзных отношениях после 30 лет. И единственная причина, по которой ей нужен мужчина, по большому счету, секс. Не более. Секс на один раз, на два, а быть может и на более продолжительное время. Мужчин же такая ситуация более, чем устраивает. Секс без обязательств – то, что нужно.

Сегодня в мире становится популярным такое понятие, как «дружба с правами» или иначе «отношения без обязательств». Когда двое молодых людей время от времени встречаются друг с другом, чтобы провести приятно время, а именно заняться сексом. Такая ситуация популярна в Аргентине, где многие мужчины и женщины не спешат заводить семью, как минимум до 30–40 лет. Но, как бы то ни было, природа требует своего. Хочешь – не хочешь, а иногда мысли все же крутятся вокруг секса и желания заняться сексом. Когда нет постоянного партнёра, «друг (подруга) с правами» – вполне подходящий вариант, чтобы унять зов природы. Или иной вариант под названием «случайный секс», который также практикуется во многих странах, в частности в той же самой Аргентине. Например, в Аргентине, в том же Буэнос-Айресе, достаточное количество мест, специализированных ночных клубов, куда многие жаждущие, как правило, в выходной день, направляют свои стопы в поисках партнёра для секса. И часто им сопутствует успех, так как Аргентина известна своим свободным нравом. К примеру, Аргентина – одна из первых стран, где были разрешены браки между геями.

Свободный нрав Аргентины, конечно же, распространяется и на секс. Многие аргентинцы – это люди с открытым способом мышления (англ. open-minded), которое очень часто открыто именно в отношении секса. Поэтому секс вне отношений – это вполне по-аргентински. Зачем нужны отношения, если секс можно найти и без отношений?

К сожалению, секс – часто едва не главная причина, по которой начинаются отношения во многих странах мира. Постоянный секс. Секс без презерватива. Секс. А дальше как получится. О создании семьи на начальном этапе отношений думают мало. Но вот о сексе – всегда. И тем самым подвергают огромному риску эти самые отношения в будущем.

Возможно, меня сочтут старомодным, но скажу, что начинать отношения с секса – значит не думать о будущем этих отношений. Для тех, кто ищет только секс, такой вариант вполне приемлем. Для тех же, кто хочет чего-то большего секс – не самое лучшее начало отношений. Почему?

Отношения, которые начинаются с секса, в перспективе более хрупкие и нестабильные. Давайте посмотрим на схему отношений, которые начинаются с секса, еще раз.

Секс, отношения, чувство/любовь или секс, чувство/любовь, отношения

Давайте проиллюстрируем ситуацию на примере. Главным героем ситуации буду я сам. Итак. Я и Мирейя. Мои отношения с ней начались именно с секса. Об отношениях никто не думал. Хотя стоит признаться, что в первые дни нашего знакомства у меня всё же проскальзывали в голове мысли об отношениях с Мирейей. С первого же дня нашего знакомства она показалась мне очень нежной и заботливой. Да и внешность ее, смуглая латиноамериканка с индейскими чертами лица, – самая настоящая экзотика! А экзотика привлекает европейцев как мёд медведя. Но желание иметь отношения с Мирейей испарилось как роса на солнце, когда я узнал о прошлом девушки, о котором она поспешила мне поведать сама в первый же день нашего знакомства. Если быть точнее, о богатом, как по мне, сексуальном прошлом. Быть может я не такой уж и open-minded, как аргентинцы, но как бы то ни было, для отношений я всегда предпочитал искать девушек спокойных – спокойных в плане их отношения к противоположному полу и сексу. Поэтому узнав о прошлом Мирейи, про себя решил, что если между нами что-то и может быть, так это секс и ничего более.

После двух недель нашего знакомства я решил покататься по Аргентине, познакомиться ближе со страной. Путешествуя по стране, я знакомился и общался много с аргентинцами, в частности местными девушками. Несмотря на внешнюю привлекательность внутренне аргентинки меня привлекли мало. Причина была простой: многие аргентинские девушки, как упоминал ранее, практически полностью независимы от мужчин в финансовом плане. Главное для них не отношения, семья, дети, а деньги, свобода, карьера, путешествия. Мирейя же, несмотря на то, что попала в Аргентину в пятилетнем возрасте и прожила в стране к моменту нашего знакомства двадцать лет, мне показалась иной, более домашней, семейной, любящей. Поэтому не было ничего удивительного в том, что после нашего едва ли не первого с момента моего отъезда из Буэнос-Айреса (прошло около двух месяцев) сеанса общения в скайпе, я начал чувствовать к ней нечто большее, чем симпатия и сексуальное влечение. Возвращался я из Ушуаи (как говорил, город носит название Края Мира, так как считается самым южным на планете; находится на острове Огненная Земля, который принадлежит Аргентине), где уже как месяц пытался устроить собственную жизнь, поспешно, желая увидеть Мирейю. Насколько поспешно, можно судить о количестве дней, потраченных на возвращение. Пять дней. Дорога же до Ушуаи у меня заняла месяц. С момента моего возвращения из Ушуаи, по сути, и начались мои отношения с Мирейей. Если представить все в виде схемы, то получится вот такая схема:

Секс, чувство/любовь, отношения

Но я более чем уверен, что отношения, серьёзные отношения, должны начинать иначе, а именно:

Отношения, чувство/любовь, секс или чувство/любовь, отношения, секс

Серьёзные отношения ни в коем случае не должны начинаться с секса. Заканчиваться – быть может, но начинаться – нет. Как говорил выше, те, кто ищет в отношениях нечто большее, чем секс, отношения, начинающиеся с секса – не самое лучшее начало отношений. Такие отношения нестабильны по своей природе. И не просто потому, что желание заниматься сексом с одним и тем же партнером в будущем может пойти на убыль. Причина кроется в другом. В самом сексе. Секс призван не только доставить нам удовольствие. И это не только способ продолжения рода. Хотя да. Продолжение рода, творение нового организма – его основное предназначение, его основная функция. Но есть еще одна функция секса, о которой мало кто подозревает, но о чем я уже писал выше. Функция удержания, привязанности.

Что это значит? Это значит, что, как мы помним, во время занятия сексом в головном мозге любовников выделяются гормоны: вазопрессин – у мужчин, и окситоцин – у женщин. Гормоны, призванные удержать любовников надолго друг с другом (вспомните о чувстве близости после секса и вы всё поймёте). Иными словами секс – это своеобразная ловушка, попав в которую можно и не выбраться. В этом не было бы ничего страшного, если бы партнёр, с которым вы занимаетесь сексом, – действительно человек, с которым вы захотели бы иметь отношения или даже создать семью. Но часто это совершенно не так.

Как бы то ни было, но вазопрессин и окситоцин – это еще не все.

Тестостерон, который, как мы помним, ответственен за сексуальное влечение, способен на самую настоящую подлость, а именно – он способствует увеличению уровня дофамина и норадреналина, в то же время подавляя выработку серотонина. А как мы помним, дофамин и норадреналин ответственны за возникновение влюблённости. Вот почему рискованно заниматься сексом с человеком, с которым вы не видите совместного будущего. Влюблённость в этого человека – вряд ли тот вариант, который придётся вам по душе впоследствии. Как говорят в Непале: «Naso pasyo, maya basio» («Вошёл член – пришла любовь»). Мимолетное желание заняться сексом в настоящем в итоге может привести к настоящей драме в будущем. Думать о будущем в настоящем – обязанность каждого ответственного человека, ибо наше будущее как раз начинается с настоящего.

Признаться честно, Мирейя, при всех её достоинствах, далека от моего идеала девушки, с которой я хотел бы создать семью. Но как бы то ни было, у меня к ней было чувство, возникшее и усилившееся, по большому счёту, именно после занятий любовными утехами. В жизни часто бывает, что человек, с которым, при других обстоятельствах, мы не хотели бы иметь ничего общего, становится нашим партнёром, второй половинкой, если и не навсегда, то на продолжительный срок. Более того, с таким партнёром мы можем создать семью, совместно растить детей.

Безусловно, в процессе совместной жизни, всякое может случиться. Например, возникнуть чувство к такому человеку. И тогда нелюбимый становится любимым. Такое возможно. Но также возможно и то, что ни время, ни личные характеристики, ни совместные заботы и обязательства не смогут разбудить чувство. И тогда отношения ждет вполне предсказуемый финал, а именно расставание и поиски нового партнёра. Если же даже отношения и будут существовать дальше, ссор, конфликтов и скандалов в них не избежать. А все потому, что однажды в прошлом кто-то безответственно отнесся к поиску второй половинки. Вот здесь мы переходим к еще одной очень важной причине, почему отношения в современном мире прекращаются очень и очень быстро, а именно к безответственности при поиске/выборе спутника жизни.

Глава 6. Вторая половинка

«Когда-то наша природа была не такой, как теперь, а совсем другой. Прежде всего, люди были трёх полов, а не двух, как ныне, – мужского и женского, ибо существовал еще третий пол, который соединял в себе признаки этих обоих; сам он исчез, и от него сохранилось только имя, ставшее бранным, – андрогины, и из него видно, что они сочетали в себе вид и наименование обоих полов – мужского и женского. Кроме того, тело у всех было округлое, спина не отличалась от груди, рук было четыре, ног столько же, сколько рук, и у каждого на круглой шее два лица, совершенно одинаковых; голова же у двух этих лиц, глядевшие в противоположные стороны, была общая, ушей имелось две пары, срамных частей две, а прочее можно представить себе по всему, что уже сказано…

Страшные своей силой и мощью, они питали великие замыслы и посягали даже на власть богов, и то, что Гомер говорит об Эфиальте и Оте, относится к ним: это они пытались совершить восхождение на небо, чтобы напасть на богов. И вот Зевс и прочие боги стали совещаться, как поступить с ними, и не знали, как быть: убить их, поразив род людской громом, как когда-то гигантов, – тогда боги лишатся почестей и приношений от людей; но и мириться с таким бесчинством тоже нельзя было. Наконец Зевс, насилу кое-что придумав, говорит:

– Кажется, я нашел способ сохранить людей, и положить конец их буйству, уменьшив их силу. Я разрежу каждого из них пополам, и тогда они, во-первых, станут слабее, а во-вторых, полезней для нас, потому что число их увеличится…

Вот с каких давних пор свойственно людям любовное влечение друг к другу, которое, соединяя прежние половины, пытается сделать из двух одно и тем самым исцелить человеческую природу.

Итак, каждый из нас половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину…».

Так говорил Платон устами Аристофана в диалоге «Пир».

С давних пор люди верят в то, что каждому из нас судьбой предназначен человек, та единственная или единственный, который сделает нашу жизнь счастливее, гармоничнее, полнее. Иными словами где-то существует наша вторая половинка, которая дополнит нас. Когда-то я также верил в это. Но размышления и наблюдения, в частности за природой, изменили моё мнение.

Давайте попробуем мысленно перенестись на тысячи лет назад, в те времена, когда человек, точнее его предок, жил не в комфортных многоэтажных или частных домах, а в совершенно некомфортных пещерах, где огонь, пожалуй, был самой комфортной и необходимой вещью на то время. Единственной задачей нашего предка было выживание в том негостеприимном мире, который его окружал. Выжить, оставить потомство, по возможности сохранить его. В тех условиях бегать и искать вторую половинку, например, для мужчины было бы не просто рискованно, а сверхрискованно для его дальнейшей жизни. Более того, на то время и физическая красота партнера не играла такой роли, как сейчас. Иные условия – иная жизнь. К тому же и жизнь особи была намного быстротечнее, чем сейчас, каких-то тридцать, быть может, сорок лет. Тратить время на поиски второй половинки, когда приходится думать исключительно о выживании, – непозволительная роскошь. Вполне случалось, что следующая охота или война с конкурирующим племенем была последней. Поэтому мужчине приходилось довольствоваться любой женщиной, чтобы оставить потомство. Как впрочем, и женщине. Главное, чтобы кто-то кормил ее и потомство.

Если посмотреть на животный мир, то и там вторых половинок, предопределённых судьбой, не существует, да и не может существовать, так как мозг любого живого организма «заточен» под определенную цель – выжить с целью оставить потомство, и не просто потомство, а потомство, способное к дальнейшему размножению. Поэтому неудивительно, что в животном мире животные не заморачиваются выбором партнёра (безусловно, партнёр должен быть здоров, иметь здоровые гены, чтобы дать здоровое потомство, что, по сути, является главным условием для спаривания, хотя и тут есть исключения; чего стоят тетерева, которые готовы заниматься сексом как с живым партнёром, так и с чучелом).

Было бы забавно, если бы животные бегали по всему миру в поисках уготованной судьбой партнёрши (партнёра). Полагаю, если бы все происходило именно так, на планете не было бы того невероятного разнообразия жизни, которое мы можем видеть часто даже просто выглянув в окно. Нет. Природа действует иначе. Для нее важно, чтобы животное, размножаясь, могло передать свои гены потомству, тем самым обезопасив его от вымирания в будущем. А если так, то вполне разумно предоставить животному возможность спариваться с кем угодно, что только повысит его шансы на, скажем так, продолжение рода.

Что же касается человека, в частности современного, то он ничем не отличается от своего далекого предка или тех же животных, разве что живет не в дикой среде, а в цивилизованном обществе, где испытывает на себе значительное культурное влияние. Но как бы то ни было, современный человек родом из далекого прошлого со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Вторая половинка, предназначенная нам судьбой – не более чем миф, быть может, именно тот, который поведал нам Платон. Уверен, что мы, люди, можем жить, создавать семью, растить потомство с любым человеком противоположного пола и это подтверждает не только опыт совместной жизни многих пар, но и то количество людей, что живет сегодня на планете. Нашему мозгу совершенно наплевать с кем вы будете делать ребенка, главное, чтобы вы его делали. Поэтому все разговоры о второй половинке, предназначенной нам судьбой, беспочвенны и не согласуются с замыслом природы.

Если и существует на белом свете наша вторая половинка, так это тот человек, с которым мы строим или собираемся строить/развивать отношения. А вот здесь я вижу огромную проблему. И эта проблема настолько серьезная, что из-за нее часто рушатся отношения. Об этой проблеме я сказал выше – безответственное отношение к поиску/выбору партнера.

Давайте представим ситуацию. Вы решили совершить покупку, например, решили купить ноутбук. Вы идете в магазин и покупаете первый же ноутбук, который попал вам на глаза, правильно? Нет? Конечно же, нет! Прежде, чем совершить такую значительную покупку, многие из нас постараются узнать, что это вообще за продукт, какие модели существуют, какие у них характеристики, какой лучше покупать, чтобы дольше прослужил. Многие проводят несколько часов в интернете, пытаясь найти как можно больше информации об интересующем их продукте, и только потом уже идут в магазин, четко зная, что они хотят купить. И так мы подходим к покупке любой вещи, которая требует от нас более-менее значительных трат. Здесь у нас просыпается вся ответственность, на какую мы только способны. Так почему же мы так безответственно подходим к выбору того, с кем, быть может, проведем остаток нашей жизни? Неужели это настолько незначительное событие, чтобы подходить к этому ответственно? Возможно, у вас иное представление на этот счет, но мне кажется, что выбор/поиск спутника жизни – это намного важнее, чем покупка ноутбука, машины, яхты или даже виллы. Повторюсь. Так почему мы подходим к этому так безответственно? Еще Дарвин говорил: «Человек скрупулезно изучает характер и родословную лошадей, быков и собак, прежде чем допустить их спаривание. Когда же речь идет о его собственном браке, человек редко проявляет такую предусмотрительность, а иногда и не проявляет ее вовсе».

Ответственность – чертовски сложная вещь, и очень часто мы забываем о ней, особенно, когда дело касается отношений и того, с кем мы собираемся строить эти отношения. Я великолепно прочувствовал это на себе.

Как говорил, мои отношения с Мирейей начались с секса. Не самое лучшее начало отношений. Впрочем, об отношениях на то время я и не думал. Я всего лишь желал удовлетворить сексуальное желание. Действовал инстинктивно, не задумываясь о последствиях. Действовал так, как действует большинство людей, когда дело касается получения удовольствия, в частности сексуального. В такие моменты мы, и думаю, вы со мной согласитесь, напрочь забываем не только об ответственности, но и обо всем на свете, желая как можно быстрее унять зов плоти. Если бы я не задержался в Буэнос-Айресе, то, вполне вероятно, ни о каких отношениях говорить не приходилось бы. Но случилось то, что случилось. Из секса родились отношения. Отношения с партнёром, с которым при иных обстоятельства я бы ни за что не стал бы начинать серьёзные отношения.

Человек, с которым мы начинаем отношения, – нередко это не тот человек, с которым мы хотели бы иметь отношения. Не буду оригинальным, если скажу, что все начинается с детства. Начальное представление о том, каким должен быть наш будущий спутник жизни также. В процессе взросления, под влиянием семьи, друзей, общества, наше представление о спутнике жизни расширяется, становится сложнее. В нашей голове формируется некий образ, идеал того человека, с которым мы на начальном этапе хотели бы иметь отношения, а впоследствии – создать семью, растить детей. Рай (именно для вас) наступает тогда, когда образ в голове и реальный человек, ваш будущий спутник жизни – идентичны.

К сожалению, в жизни происходит все наоборот. Человек, с которым мы начинаем отношения, очень часто далек от того идеала, что живет в нашей голове годами. Мирейя – не мой идеал девушки. Впрочем, как и другие девушки в моей прошлой жизни. Возможно, именно поэтому мои отношения всегда были наполнены ссорами и непониманием. Когда мы мечтаем об одном человеке, а встречаемся или живем с другим, это становится главной причиной наших попыток изменить человека, переделать его по своему усмотрению, подогнать его под свой идеал. Например, меня, как и многих европейских мужчин, всегда привлекали худощавые девушки. Но вот отношения у меня, как правило, были с девушками слегка полноватыми. Неудивительно, что впоследствии я все никак не мог успокоиться из-за фигуры девушки. Критика лилась рекой.

Если и создавать отношения, то с человеком, который нам максимально подходит, а именно соответствует нашему мысленному образу, представлению и нашим требованиям к качествам, которыми должна владеть наша вторая половинка. Безусловно, найти свой идеал вряд ли это занятие из лёгких. Так можно и всю жизнь на поиски потратить. Но как бы то ни было, для стабильности и долговечности отношений их необходимо создавать с человеком наиболее близким к нашему мысленному образу. Достичь ста процентов совпадения – быть может, это и нереально, но шестьдесят-семьдесят процентов соответствия – вполне. Внешность, качества характера, взгляды на жизнь. При поиске/выборе спутника жизни всё важно. Часто даже цвет волос на голове или наличие родинки на лице.

К сожалению, поиск/выбор партнёра в большинстве случаев происходит необдуманно. Среди факторов, которые влияют на поиск/выбор партнёра, я бы выделил следующие:

1) страхи;

2) физическая (сексуальная) привлекательность партнёра;

3) его личностные характеристики;

4) чувство/любовь;

5) высокие требования/стандарты к партнёру.

Начнем со страхов.

Основным среди страхов, которые влияют на поиск/выбор партнёра является страх одиночества. Несмотря на то, что в современном мире одиночество преподносится как возможность почувствовать вкус жизни, многие люди, если не все, испытывают страх перед одиночеством. И этот страх только усиливается с возрастом. Умирать одиноким в старости не хочет никто.

Страх одиночества – один из самых сильных страхов. Неудивительно, что люди, которые разочаровываются в отношениях, на старости лет, да и намного раньше, заводят домашнее животное. Но может ли быть иначе, если необходимость заботы о ком-то, внимания со стороны другого, неважно человека или животного, встроена в наш организм так же прочно, как и необходимость любить и быть любимым? И часто именно страх одиночества толкает нас в объятия человека, с которым при других обстоятельства, мы не стали бы начинать какие-либо отношения. Поступая так, мы действуем по принципу: неважно с кем быть, главное с кем-то да быть.

Старость в одиночестве, не в объятиях любимого человека, а в кругу множества домашних животных – расплата за безответственное отношение к поиску/выбору партнёра в молодости. В молодости мы часто думаем, что у нас ещё достаточно времени для того, чтобы найти вторую половинку, поэтому не спешим с этим. Но найти вторую половинку совсем просто. Найти же вторую половинку, которая тебя более-менее будет устраивать, на это и годы могут уйти. Более того, не факт, что ты будешь устраивать твою вторую половинку. Сегодня мы все умные, начитанные. Часто хотим большего. Только вот ещё чаще это большее не хочет нас.

Выбирая партнёра, идя на поводу у страха одиночества, мы совершаем большую ошибку. Результат такого выбора может никому не понравиться. Но в первую очередь нам самим.

Физическая привлекательность партнёра

Физическая привлекательность – едва ли не главное, что лежит в основе выбора партнёра. У каждого из нас есть инстинкты. Парень-незнакомец или девушка-незнакомка, соответствующие нашим представлениям о красоте, повстречавшиеся нам на улице или где-нибудь в ночном клубе, могут пробудить к жизни наши древние инстинкты. И которые при взаимности очень даже вероятно могут привести к сексу. И однажды, вовремя не удержавшись, можно влюбиться в партнёра, в которого, вполне возможно, вы и не хотели бы влюбляться. О гормонах мы всё-таки уже говорили.

Личностные характеристики партнёра

Бывает и так, что люди начинают отношения просто потому, что им понравились какие-либо личностные характеристики партнёра. Например, умение готовить. Мужчина, очарованный кулинарными способностями женщины, вполне способен влюбиться в неё или начать с ней отношения. Но конец таких отношений может быть печальным, если умение готовить – единственное, что нравится мужчине в женщине. Строить отношения на «нравится – не нравится» – неблагодарное дело. Мы, человеческие существа, нестабильны в своих ощущениях. То, что нравится нам сегодня, не обязательно будет нам нравиться завтра.

Чувство/Любовь

То, что написано выше, вполне касается и любви, особенно любви между мужчиной и женщиной. Если любовь между матерью и ребёнком у человека носит, более-менее, постоянный характер, то сказать аналогичное о любви между мужчиной и женщиной вряд ли возможно. Поэтому создавать отношения, опираясь исключительно на чувство влюблённости, так же глупо, как и сунуть пальцы в розетку. Чувство влюблённости, по большому счету, посещает нас не навсегда. Критический возраст влюблённости – от 1-го до 4-х лет. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов и расставаний. Так что, если вы решили построить отношения исключительно на биохимической реакции в вашем головном мозге, подумайте, возможно, стоит поискать что-то ещё в вашем партнёре, что-то, что будет вас держать рядом с ним, когда чувство прикажет долго жить.

Высокие требования или стандарты к партнёру

Предъявлять высокие требования или стандарты к партнёру – не лучшая затея, особенно когда отношения уже имеют определенный срок. Если и делать это, то только на этапе поиска/выбора спутника жизни. На этом этапе стать на время педантом и критиком, проявить максимум ответственности – лучшее, что можно сделать для будущего своих отношений. Как и избегать того, что может пробудить к жизни чувство влюблённости к партнёру, с которым вы не хотели бы иметь отношения. Об этом мы говорили выше.

В любом случае начинать отношения стоит с партнёром, который нам нравится и не только внутренне, но и внешне. Сегодня то и дело можно услышать, что внешность не важна. Намного важнее то, что находится у человека внутри. Иными словами характер человека важнее его внешней привлекательности. Это одно из самых больших заблуждений, существующих в сфере межличностных отношений. В действительности здесь важно всё. Почему?

Характер человека важен, когда речь идет о взаимопонимании партнёров. Внешняя привлекательность – когда речь идет о сексуальной жизни партнёров. Я не верю в то, что для женщин внешняя привлекательность мужчины менее важна, чем для мужчины женская привлекательность. Если это так, тогда почему у Джонни Деппа или Леонардо ди Каприо поклонниц больше, чем, ну например, у Эдриана Броуди? Когда я привел эти доводы Мирейе в качестве аргументов, она ответила:

– Так это всё из-за влияния телевидения.

Конечно. Влияние телевидения огромное. С этим нельзя не согласиться. Но разве телевидение делает человека красавцем или уродом? Если человек красив от рождения (соответствует стандартам красоты, принятым в том или ином обществе), телевидение не сделает его еще красивее. Как и не сделает красавца из чудовища. Телевидение способствует популярности человека, но никак не увеличению его внешней красоты. Безусловно, человек, имеющий славу, благодаря тому же телевидению, кажется красивее, чем человек ее не имеющий. Но как бы то ни было, даже слава не способна одурманить человеческий мозг настолько, что Квазимодо будет казаться красавцем.

О том, что внешняя привлекательность мужчины все же важна для женщины, свидетельствует и такой факт. Факт, взятый из личной жизни Мирейи. Латиноамериканка со смуглой кожей, нежным голосом и детскими чертами лица. Такие девушки нравятся мужчинам. Но самое главное, Мирейе нравятся мужчины. Если учесть, что большую часть жизни Мирейа прожила в Буэнос-Айресе – городе свободной любви, то нет ничего странного, что случайный секс занял определенное место в жизни девушки.

Как-то я спросил Мирейю:

– Почему ты занималась сексом с тем или иным мужчиной?

– Потому что он мне понравился, – как ни в чем не бывало ответила Мирейя. При этом она имела ввиду именно внешность партнёра, а не какие-либо его душевные качества. Да и случайный секс на то и случаен, что занимаешься им с человеком, о котором если что-то и известно, то только имя. Ну и быть может короткие факты биографии.

Когда я напомнил о прошлых её словах (о телевидении), Мирейя запнулась, но быстро нашлась и сказала:

– Но он понравился именно мне. Кому-то другому мог и не понравиться.

Это было уже неважно. Мужчины ее привлекали, в первую очередь, своей внешностью. Неудивительно, так как мужчины, которых считают красивыми, всегда имеют намного больше сексуальных партнёрш, чем мужчины со среднестатистической внешностью. Поэтому какие-либо разговоры о том, что для женщин мужская внешность не так важна, как для мужчины женская, не более чем разговоры. В любом случае женщине намного приятнее идти по улице под руку с красавцем, чем с Квазимодо.

Безусловно есть и исключения. Об одном из них мне напомнила Мирейя. У ее мамы есть жених, но внешне он ее нисколько не привлекает – полноват видите ли. Тогда почему мама Мирейи вот уже год с этим мужчиной, а не с другим?

Дело в том, что маме Мирейи далеко за пятьдесят. В этом возрасте для женщины уже важен не жеребец в кровати, а друг и партнёр, с которым ей будет, если и не приятно, то спокойно доживать свой век. В этом плане мужская внешность для женщины уже не играет такой роли, как раньше, в молодости. И в этом нет ничего удивительного, так как внешность нашего партнёра, как мужская, так и женская, важна для нас в период молодости, в период наибольшей сексуальной активности, в период наибольшего воздействия на нас тестостерона. Когда сексуальная активность идет на спад, на первый план выступают душевные качества нашего партнёра. Но мы говорим о той поре, когда внешность важна для нас, о периоде молодости, о периоде, когда и происходит наибольшее количество разводов и расставаний. Здесь, как ни крути, но без приятной внешности партнёра уже не обойтись.