Текст книги "Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания"

4
Ответственность за себя: ключ от прошлого

Если хочешь стать большим, отпусти из своей жизни людей, рядом с которыми чувствуешь себя маленьким.

В глубине души вы, вероятно, знаете, что вы хороший человек со своими достоинствами и талантами. Но в режиме жертвы вы неизбежно начинаете обращать особое внимание на критику и оскорбления от других людей. Вы не можете забыть, как родители обесценивали ваши заслуги и не хвалили вас в детстве. Как учитель потешался над вами за неправильный ответ. Как бывший или даже нынешний партнёр недооценивал или предавал вас. Вы опускаете руки из-за неприятностей на работе, финансовых трудностей, политической ситуации или даже собственного эмоционального состояния.

Между тем один из главных шагов на пути к успешной самореализации – перестать быть жертвой и пострадавшим в своих воспоминаниях. Но как это сделать? Ведь прошлое уже не исправить, разве не так? Что ж, как я уже говорил, оставаться жертвой – это исключительно ваш выбор. К тому же, для подсознания ваше прошлое не высечено в камне. Как показывают исследования, наши воспоминания об одном и том же событии постоянно изменяются. Таким образом, ваше прошлое меняется и взрослеет вместе с вами.

Возьмём, к примеру, моего университетского друга, Дэна. Воспоминания о том, как наша преподавательница немецкого высмеивала его навыки письма, преследовали его долгие годы. Даже после выпуска у него внутри всё сжималось от одной мысли о том, что он может стать предметом насмешек. Однако плохие оценки не искоренили в нём желания писать. И вот спустя двадцать лет он стал известным немецким писателем. Некоторые из его книг удостоились престижных наград. Порой мы поддразниваем его, напоминая о его самом строгом критике. Дэн не обижается на наши шутки и вспоминает об уроках немецкого с теплом и благодарностью: «Думаю, именно из-за того, что она не верила в меня, я вынужден был поверить в себя ещё сильнее и стараться вдвое больше. Если бы не её насмешки, я бы не стремился доказать всем, что могу чего-то добиться».

Мой друг неосознанно использовал ответственность за себя в качестве ключа к самореализации. Принимать ответственность за себя – вовсе не значит оправдывать людей, которые плохо с вами поступили, и винить во всём себя. Это значит не искать виноватого в том, что случилось с вами в прошлом. Это значит не позволять таким неприятным чувствам, как боль, гнев, стыд или страх, связывать вас по рукам и ногам. Что бы с вами ни произошло, лишь вы один решаете, как воспринимать жизненные обстоятельства, что предпринять и какие выводы сделать. Таким образом, ваша жизнь перестаёт быть цепочкой случайных событий и становится продолжением ваших мыслей, чувств и действий. В конце концов, вы способны прожить лучшую из возможных версий вашей жизни, даже если иногда не всё идёт по плану.

Другими словами, ответственность за себя подразумевает следование четырём важным жизненным принципам:

– ваше счастье и благополучие важно. не имеет значения, если другие люди внушают вам, что вы не заслуживаете любви и заботы;

– необходимо следить за своими мыслями, чувствами, убеждениями и действиями;

– у прошлого можно многому научиться;

– вы хозяин своего настоящего и будущего и творец своей реальности.

Ответственность за себя – это ключ к свободе. Элеонора Рузвельт сказала: «Свобода возлагает огромную ответственность на каждого человека. Вместе со свободой приходят обязательства. Человека, который не хочет взрослеть и не желает нести свой груз ответственности, эта перспектива пугает». Чтобы стать хозяином своей жизни, вы должны отбросить защитные установки и модели поведения, которые возникли у вас в прошлом. По-настоящему самореализоваться может лишь зрелый, дееспособный и уверенный в себе человек, который берёт на себя ответственность за все сферы своей жизни – даже за те, в которых он ощущает себя слабым и беспомощным.

Помните Линдси, которая боялась собственной тревожности? Она привыкла быть уверенной в себе и держать всё под контролем. Поэтому сила и непредсказуемость панических атак выбила её из колеи. На одной из первых сессий Линдси призналась, что ещё до панических атак она часто испытывала дискомфорт в людных местах, во время совещаний и длительных перелётов. Она пыталась игнорировать эти ощущения, уговаривая себя перетерпеть их. Однако когда паника и тревожность превратили её жизнь в сплошной кошмар, «просто перетерпеть» уже не получалось. Тогда она стала избегать ситуаций, которые могли спровоцировать очередной приступ паники. Если это было невозможно, она принимала успокоительные препараты, от которых чувствовала себя вялой и разбитой.

Во время первой сессии Линдси рассказала мне о своём непростом детстве. Её родители развелись, когда ей было всего четыре года. Отец получил над ней опеку, и они переехали к его родителям и сестре. Линдси редко виделась с матерью. И даже во время этих редких встреч мать была безразлична к ней, а порой жестока. Она называла Линдси глупой и бестолковой и, по-видимому, получала удовольствие, унижая дочь на глазах у других детей. Со стороны жизнь Линдси с отцом и его родными могла показаться счастливой и благополучной. Но это была лишь видимость. Отец регулярно насиловал и сексуально домогался Линдси с пяти лет. Ей было некуда бежать и не к кому обратиться за помощью. И тогда малышка решила, что единственный способ справиться с такими чудовищными обстоятельствами – «просто перетерпеть» их.

Когда Линдси исполнилось шестнадцать, она могла уйти из дома и начать новую жизнь, но не сделала этого. Она вспоминает, как внутренний голос сказал ей: «Ты ещё не готова. Да, твой отец делает с тобой ужасные вещи. Но эта боль уже знакома тебе. Ты можешь потерпеть ещё пару лет, а затем поступишь в институт, начнёшь зарабатывать деньги и отныне будешь рассчитывать только на себя».

Трудно представить себе, каким сложным было это решение. Ведь Линдси пришлось отсрочить свободу от насилия и встречу со светлым, счастливым будущим. Такое под силу только человеку с железной волей. Впоследствии та же самая сила воли и решительность не давали ей сдаваться и помогали следовать поставленным целям.

Итак, Линдси ещё несколько лет стоически терпела сексуальное насилие, а затем ей наконец удалось уйти от отца. Она поступила в институт и была решительно настроена обрести успех и финансовую независимость, чтобы никто больше не мог воспользоваться её слабостью. Её энергия, острый ум, творческая жилка и несгибаемая воля помогли ей основать успешную издательскую компанию. Она построила для себя дом, о котором всегда мечтала, в котором ей было безопасно и хорошо.

Линдси старалась не вспоминать о прошлом. Она не признавалась себе в том, что стала жертвой чудовищного насилия. Она была настолько сосредоточена на достижении своих целей, что у неё не оставалось времени залечить травмы детства. Она даже не отдавала себе отчёта в том, что у неё есть какие-то травмы, пока не столкнулась с тем грубым дерматологом, который напугал её перспективой облысения. Тогда она впервые за долгое время почувствовала себя уязвимой. Бесцеремонное обращение врача всколыхнуло в её подсознании уверенность в том, что те, кому она доверяет, непременно причинят ей боль. С того момента её привычная стратегия «перетерпи это» дала сбой и уступила место желанию убежать от опасности, которое она подавляла с пятилетнего возраста.

Несколько лет Линдси отчаянно и решительно боролась с тревожностью. У неё была одна цель: снова стать той уверенной в себе бизнес-леди, которой она привыкла быть. Однако ни психиатры, ни целители, ни консультанты не могли ей помочь, поскольку она всё время пыталась подавить свои эмоции. В конце концов она обратилась ко мне. К тому времени её отчаяние было так велико, что она уже была готова работать со своим прошлым.

Постепенно к Линдси приходило понимание того, что тревожность нужна не затем, чтобы мучить её и портить ей жизнь. Посредством эмоций её подсознание пыталось привлечь её внимание к травмам, которые ей нанесли родители. А она всё это время игнорировала его попытки. Визит к «доктору Франкенштейну» (так она называла дерматолога) вывел её из равновесия, показав, что взрослая жизнь тоже может быть опасной. После этого Линдси начала видеть мир глазами обиженного, беззащитного ребёнка, ставшего жертвой взрослых людей.

Линдси привыкла считать себя самостоятельной и сильной личностью. Однако во время нашей работы она осознала, что находится в режиме выживания. Она избегала воспоминаний о детстве именно потому, что подсознательно всё ещё чувствовала себя жертвой насилия.

Осознав это, Линдси с отчаянием проговорила: «Получается, я пыталась убежать от своего отца, а на самом деле бежала от себя? Как подобрать ключ к этим эмоциональным оковам?».

«Вы готовы простить своих родителей?» – спросил я.

Она порывисто вздохнула и ничего не ответила.

«Не волнуйтесь, – сказал я. – Прощение – это не милость по отношению к вашим родителям. Простить их – не значит забыть о том, что они сделали. Это значит освободиться от оков прошлого и взять собственное благополучие в свои руки».

Возможно, вы, как и Линдси, думаете, что достаточно не вспоминать о травмирующих событиях для того, чтобы боль ушла. Да, какое-то время этот метод будет работать. Но на самом деле это всё равно, что игнорировать счета, надеясь, что они сами себя оплатят. Внутренняя жертва никогда не забывает о том, что с ней произошло. Вы можете вытеснить воспоминания об обидчиках из своей памяти. Но раны, которые они вам нанесли, останутся. Вы и не заметите, как другие люди и ситуации разбередят их спустя годы. Можно уйти оттуда, где вам плохо, но нельзя убежать от травм. Они всё равно вас настигнут.

ЧТО ТАКОЕ ПРОЩЕНИЕ

В этой главе речь пойдёт о целительной силе прощения и его связи с ответственностью за себя. Но сначала разрешите предостеречь вас: прощая других, будьте терпеливы и бережны с собой. Предположим, вы столкнулись с несправедливым отношением совсем недавно и всё ещё не отошли от шока. В таком случае вам рано думать о прощении. Сначала вам нужно вернуть себе душевное равновесие. Затем вам следует оценить своё состояние, залечить своё израненное сердце, дать себе время отгоревать и прожить свои чувства. Если вы сразу же сосредоточитесь на прощении человека, который заставил вас страдать, то пропустите важный этап заботы о себе. Вы не должны забывать о своём праве на то, чтобы к вам относились с уважением, заботой и добротой.

Если вы ещё не готовы простить, не давите на себя. С вами всё в порядке. Все знают, как сложно простить тех, кто причинил нам боль. Однако через определённое время отказ простить обидчика вредит нам самим. Обида и злость накрепко склеивают нас с нашим прошлым и с тем человеком, который плохо с нами поступил. Боль, стыд и тревога связывают вас по рукам и ногам. Такие вопросы, как «Почему это случилось со мной?» и «Как они могли так со мной поступить?», не дают ранам затянуться. Вы тратите своё время и энергию на бесплодные размышления о тех, для кого ваше счастье и благополучие – пустой звук. В этот момент прощение становится способом залечить раны и двигаться вперёд.

Но даже понимая, что отпустить, забыть и идти дальше – это самый разумный выход, сделать это всё равно нелегко. Вероятно, вы просто не знаете, с чего начать. А может быть, у вас есть вопросы, которые заставляют вас сомневаться. Позвольте мне развеять ваши сомнения.

Простить – значит оправдать?

Ваш разум похож на сосуд с воспоминаниями, эмоциями, убеждениями и мыслями. В начале жизни всё кажется нам таким же простым и понятным, как кристально чистая вода. Но со временем снаружи в этот сосуд попадают обиды, оскорбления и отказы, на которые вы реагируете болью, разочарованием и раздражением. Всё это делает воду в нашем сосуде мутной и мешает разглядеть окружающий мир. Недостаток обзора тревожит внутреннюю жертву и заставляет её приготовиться к защите. Тогда вы начинаете думать, что прошлое может повториться, и видите потенциальную угрозу во всём.

В идеале вам следует вылить из сосуда мутную жидкость и заменить её свежей, чистой водой. Но, к сожалению, внутренняя жертва зачастую предпочитает ждать (и притом напрасно), пока кто-то придёт и сделает это за неё. Я уже говорил о причинах, по которым внутренняя жертва не хочет брать на себя ответственность: (1) чтобы привлечь к себе внимание и получить заботу; (2) чтобы избежать поражения и осуждения; и (3) не позволить обидчику выйти сухим из воды. Порой жертва пытается скрыть боль и обиду под маской раздражения и возмущения.

Отказываться простить – всё равно что играть с прошлым в перетягивание каната. Ваш соперник уже давным-давно ушёл с поля битвы, а вы всё ещё стоите с канатом в руках и ждёте извинений. Внутренняя жертва не понимает, что теряет драгоценное время. Вместо того чтобы стоять по щиколотку в грязи, состоящей из былых обид, вам следует заняться лечением своих душевных ран.

Итак, простить человека – не значит оправдать его плохие поступки. В первую очередь прощение нужно вам самим. Принимая ответственность за свою жизнь, вы смещаете фокус внимания с обидчиков на себя и своё светлое будущее.

Простить – значит разрешить плохо поступать с собой?

Некоторые считают, что прощать обиды глупо. Они думают, что простить – значит забыть и позволить обижать, подставлять и предавать себя снова. Но на самом деле обида похожа на тень прошлого, которая мешает вам разглядеть свой внутренний свет. В попытке защитить своё сердце вы заковываете его в железную броню и окружаете высокой стеной. Вам может показаться, что так вы обезопасили его от повторения страданий. Но вы упускаете такие важные и прекрасные вещи, как любовь, доброта, сочувствие и интуиция. Закрывая своё сердце от других, вы будто бы становитесь собственной уменьшенной копией. Как маленький котёнок, который прячется под креслом, боясь, что на него наступят. Правда в том, что открытое сердце делает вас свободным, сильным и способным справиться с любыми трудностями.

Прощая других, вы учитесь доверять. А когда вы доверяете себе, вы понимаете, чего стоит ваше доверие. Вы уже не станете доверять людям, которые этого не заслужили. Таким образом прощение притягивает к вам правильных людей, для которых имеют значение ваши интересы. В то же время вы устанавливаете здоровые границы с теми людьми, которые вас ранили.

Прощение наиболее эффективно тогда, когда вы рассматриваете прошлое как полезный жизненный опыт. Да, вы узнаёте много нового о жизни и других людях. Но при этом вы не забываете о том, что с вами произошло. Вы просто обрываете эмоциональную связь с обидчиками и травмирующими событиями. Вы становитесь сильнее и выше этого.

Прощение – это признак слабости?

Махатма Ганди придерживался другого мнения по этому поводу. Он сказал: «Слабый человек неспособен простить. Прощение – удел сильных». Ганди боролся за независимость Индии от Британской империи, используя исключительно ненасильственные методы. Нетрудно вообразить, что порой ему хотелось прибегнуть к мести и вражде. Но он устоял перед соблазном ответить агрессией на агрессию. Он остался верен своему убеждению в том, что Индия может добиться свободы мирным путём. Такие люди, как Ганди, Мартин Лютер Кинг, Роза Паркс и Нельсон Мандела, своим примером доказывают, что прощение – не признак слабости. Для прощения требуется сила, храбрость и уверенность в том, что ненависть никому не идёт во благо.

Простить способны только необычайно добрые люди?

Для того чтобы уметь прощать, не обязательно быть Махатмой Ганди или Матерью Терезой. Вам может показаться, что для прощения нужно обладать просветлённым разумом йога и чистым сердцем святого. Но, к счастью, избавление от роли жертвы – это акт истинного себялюбия, в наилучшем смысле этого слова. Вы выбираете свободу, а не ярость, спокойствие, а не вражду, счастье, а не праведный гнев. Прощая, вы забираете у внутренней жертвы бразды правления и берёте в свои руки собственное счастье и благополучие. Разве не в этом нехитром действии заключается зрелость?

Прощение – это естественный процесс исцеления от ран прошлого. Благодаря ему вы избавляетесь от нездоровых моделей отношений. Ключом к прощению является сочувствие – один из самых мощных внутренних ресурсов исцеления. В своей книге «Искусство быть счастливым» Далай Лама сказал: «Любовь и сострадание – это необходимость, а не роскошь. Без них человечество обречено на гибель». Сочувствие приводит наши эмоции в равновесие. Сопереживая тем, кто причинил нам боль, мы становимся сильнее.

Именно сопереживание помогает нам понять: нашей вины нет в том, что люди порой обходятся с нами плохо. Их толкают на это разные чувства: раздражение, боль, самобичевание, отчаяние. Мы можем понять их и даже посочувствовать им. Но мы больше не берём на себя ответственность за их поступки. Как сказал Мартин Лютер Кинг в книге «Дары любви»: «Даже в самом плохом из нас есть что-то хорошее, а в самом хорошем из нас есть что-то плохое. Понимая это, мы уже не так сильно ненавидим своих врагов». В этом отношении сопереживание играет роль защитного барьера от негативных чувств других людей и от нашего праведного гнева на них. Об этой функции сочувствия я расскажу подробнее в главе 6.

Я называю прощение процессом избавления от уз. Он помогает нам закончить нездоровые отношения и извлечь из них опыт, а также укрепляет нашу связь с внутренней силой и ответственностью.

Не думайте о том, хватит ли вам доброты, силы или мудрости для того, чтобы простить. Для этого вам не нужно быть просветлённым. Просветление приходит через прощение.

ГЛУБОКАЯ ПРАКТИКА

Избавление от уз: ответственность за себя и прощение как путь к умиротворению и свободе

Многим моим клиентам пришлось пройти процесс избавления от уз. Поэтому мне не понаслышке известно, как непросто утихомирить внутреннюю жертву и избавиться от боли, гнева и желания мстить. Тем не менее, оно того стоит. Как сказала Марианна Уильямсон, «иногда простить бывает нелегко. Прощение порой мучительнее тех ран, которые нанесли нам обидчики. И всё же без прощения невозможно умиротворение».

Исследования показали, что прощение уменьшает депрессию, тревожность и раздражение, снижает артериальное давление и уровень холестерина в крови, укрепляет иммунитет, а также улучшает отношения и мировоззрение. Я думаю, причиной этих улучшений является умиротворение, которое мы испытываем прощая.

Избавление от уз поможет вам оставить позади отношения, в которых вы чувствуете себя уязвимым и беспомощным. Вам придётся поработать со своим подсознанием. Вы научите его обрывать эмоциональную связь с определёнными людьми из вашего прошлого и настоящего.

Практика избавления от уз включает в себя пять этапов:

Этап 1 подготовка. Во время первого этапа вам предстоит определиться, какого человека вы хотите простить и отпустить.

Этап 2: сцена. Вы представляете себе человека, который причинил вам боль, на сцене.

Этап 3: усвоение уроков. В жизни все мы являемся друг для друга учителями и учениками. Вы можете извлечь уроки из отношений с человеком, который стоит на сцене.

Этап 4: прощение как путь к свободе. Вы избавляетесь от привычной модели общения «жертва—преследователь». Вы отпускаете негативные чувства, которые раньше связывали вас с обидчиком. Теперь вы главный человек в своей жизни.

Этап 5: освобождение. Во время заключительного этапа вы освобождаетесь от остатков связи с человеком на сцене.

Как вы помните, наше подсознание общается на языке образов, ощущений и эмоций. Поэтому визуализация – это не просто приятные фантазии. Она показывает вашему подсознанию путь от синдрома жертвы к свободе и самореализации. Другими словами: практика избавления от уз не требует от вас усиленной мыслительной работы. Просто отдайтесь ей с открытым сердцем и разумом.

Этап 1. Подготовка

Цель первого этапа – запустить процесс прощения. Возможно, вы и раньше пытались выйти из состояния жертвы и оставить прошлое позади. Но в вашу голову сразу же начинали лезть разные плохие мысли вроде: «Ты ведешь себя неосмотрительно. Тебя снова могут ранить». Или: «Они даже не извинились за свой поступок. Если ты забудешь об этом, тебя будут считать слабаком». Или же: «С тобой что-то не так. Именно поэтому окружающие так поступают».

Мы уже говорили о защитных механизмах внутренней жертвы. Чтобы уберечь вас от других людей, она сама играет роль злодея, критикуя, пугая или унижая вас. Прощение кажется внутренней жертве неразумным и опасным, и она всеми силами противостоит ему. Отсюда и плохие мысли, призванные заставить вас отказаться от намерения простить. Не игнорируйте эти мысли. Позвольте внутренней жертве высказаться. Затем приведите весомые и разумные аргументы в пользу прощения.

Для начала выберите человека из своего прошлого или настоящего, который предал, обидел или оскорбил вас. Возможно, для первого раза вам не стоит выбирать того, кто нанёс вам по-настоящему серьёзную травму. Пусть это будет человек, который плохо поступил с вами, но мысль о котором не вызывает у вас приступа тревоги. Если вы, скорее, считаете себя жертвой обстоятельств, выберите того, кто кажется вам виновником вашего бедственного положения.

После того, как вы определились с человеком, подумайте, есть ли между вами эмоциональная связь. Скажем, вы решили простить своего брата, который терроризировал вас в детстве. Возможно, вы поймёте, что не испытываете к нему негативных чувств, хотя и помните прошлые обиды. Если вы не испытываете тревоги, боли или злости, вероятно, ваше подсознание уже излечилось и отпустило эти отношения.

Или, предположим, вы вдруг вспомнили о своём университетском товарище, который променял вашу дружбу на общение с более популярными людьми. Возможно, вы давно забыли об этом эпизоде, но сейчас он неожиданно пришёл вам в голову, и вы осознали, что это всё ещё вас задевает. Такой человек станет прекрасным объектом прощения и избавления от уз.

Дайте слово внутренней жертве

Итак, вы уже выбрали человека, которого намерены простить. Теперь запишите, что вы чувствовали, когда он вас обидел, и что вы испытываете к нему сейчас. Будьте откровенны с собой. Признайтесь себе в том, что эти отношения принесли вам страдания, тревогу, грусть или, может быть, стыд. Позвольте внутренней жертве рассказать о её разочаровании, раздражении или злости. Уделите ей внимание, которого она так жаждет.

Не проваливайтесь в негативные воспоминания и эмоции. Представьте себе, что их источник – внутренняя жертва – это лишь маленькая часть вашей личности. Вы можете представить себе внутреннюю жертву в виде беспомощного ребёнка, который неспособен противостоять обидчику. Или же вашей внутренней жертве может быть столько лет, сколько было вам, когда случилось травмирующее событие.

Отнеситесь к внутренней жертве с пониманием и сочувствием. Но не забывайте о том, что это всего лишь часть вас. Как я уже говорил, сочувствие помогает понять поступки и чувства других людей и вместе с тем удерживает нас от чрезмерной вовлечённости. В данной ситуации сочувствие создаёт здоровую границу между вами и вашей внутренней жертвой. Вы понимаете и принимаете её негативные чувства, но больше не считаете их своими. Отделение своей личности от внутренней жертвы – это первый шаг на пути к счастью и самореализации.

Как роль жертвы влияет на вашу жизнь

Как вы помните, внутренняя жертва стремится уберечь вас от обид и огорчений. Крайне важно убедить её в том, что сохранять эмоциональную связь с обидчиком тоже небезопасно. Как это сделать? Подумайте о том, какую цену вы платите за то, чтобы быть жертвой. К примеру, для того, чтобы избегать конфликтов, вам приходится быть тихим и незаметным. Боясь критики и осуждения, вы отказываетесь воплощать свои цели и следовать за мечтой. В попытке заслужить одобрение человека, который стоит на сцене, вы тратите уйму времени и энергии, играя роль заботливого миротворца и забывая о своих потребностях.

Так спросите себя, сколько внутренних ресурсов вы потратили, лелея полученные травмы, пока обидчик жил припеваючи? Как повлиял на ваши отношения с собой и другими людьми тот факт, что внутренняя жертва никому не доверяет? Чего вы могли бы достичь, если бы не сдерживали свой потенциал, боясь критики и осуждения? Как часто вы думали, что заслуживаете плохого отношения?

Ответьте на все эти вопросы, желательно письменно.

Что произойдёт, если вы простите и отпустите ситуацию

Самую мощную мотивацию к переменам вы найдёте, ответив на простой вопрос: «Что это даст мне?». Другими словами, что хорошего случится, если вы простите обидчиков и закончите нездоровые отношения? Для ответа на этот вопрос подумайте о том, как вы будете себя чувствовать, когда ваше самоощущение перестанет зависеть от действий другого человека. Перестав ждать от обидчиков извинений, вы ощутите свободу. А ответственность за самого себя сделает вас сильнее и увереннее.

Сопереживание и прощение наполнят ваше сердце спокойствием и умиротворением. Вы наконец снова научитесь доверять людям. Вновь впустите в свою жизнь любовь, надежду и радость. Создадите гармоничные, счастливые отношения с окружающими и самим собой – отношения, основанные на уважении и доверии.

Мысли о том, как улучшится ваша жизнь после прощения, помогут вашей внутренней жертве перестать сопротивляться этому процессу. Подобно окну, проделанному в глухой стене, они помогут ей увидеть, что происходит за пределами режима выживания.

Этап 2. Сцена

Закройте глаза, сделайте пару глубоких вдохов и ещё раз повторите себе, что вы в безопасности здесь и сейчас. Куда бы вас ни привели ваши мысли, вы всегда можете вернуться. Для этого достаточно открыть глаза. Представьте себе, что вы сидите в мягком бархатном кресле в бельэтаже великолепного театра. Сцену окутывает мягкий тёплый свет. На ней появляется человек, которого вы решили простить. Как он выглядит? Так же, как выглядел, когда вы впервые встретились? Или так, как он выглядит сейчас? С вашего места он кажется совсем маленьким и, вероятно, не таким пугающим, как в ваших воспоминаниях. Что вы чувствуете? Гнев, тревогу или боль? А может быть, вы спокойны и готовы простить его и отпустить обиды? Как только вы подробно представите себе человека на сцене, можете открыть глаза.

Этап 3. Усвоение уроков

Из теории эволюции нам известно, что цель нашей жизни заключается не просто в выживании, а в развитии и обучении. С этой точки зрения отношения жертвы и преследователя можно рассматривать как отношения учителя и ученика. Ведь мы все чему-то учимся друг у друга. Из каждых отношений, даже самых болезненных и травмирующих, можно извлечь урок.

Поэтому задайте себе вопрос: «Чему я научился у этого героя? Какие еще уроки я могу извлечь из общения с ним?». Возможно, сначала вам будет сложно разглядеть своего учителя в этом злодее. Ведь он никогда не относился к вам по-доброму, не помогал и не поддерживал. Вам может даже показаться, что для учителя он недостаточно умён или талантлив. Так чему же, ради всего святого, он может вас научить? Дело в том, что лучше всего мы усваиваем те уроки, в которых набили больше всего шишек. Не зря говорят: «Мудрый человек учится на чужих ошибках. Жизнь слишком коротка, чтобы учиться на своих». Ниже я перечислю несколько вопросов, которые помогут вам понять, какие уроки вы можете извлечь из этих отношений. Что нового вы можете узнать о себе и о человеке, который стоит на сцене.

Почему он задел меня?

С этим трудно смириться, но чаще всего критика или осуждение со стороны других людей задевает нас, если мы подсознательно согласны с ними. Приведу пример. Если вы ростом под два метра и весите больше ста килограммов, то вас, скорее, рассмешит, нежели оскорбит обращение «крошка». Или же: если искренность и прямота являются вашими главными моральными принципами, то вы не воспримете всерьёз обвинения во лжи и вскоре выбросите их из головы. Ведь вы знаете, что это не так. Но предположим, вас уже терзают мысли о том, что вы недостаточно хороши и не заслуживаете любви. В этом случае вы, вероятно, примете критику и упрёки близко к сердцу.

Когда мне было двадцать, я был уверен в том, что не могу ни на кого положиться. Я считал, что большинство людей эгоистичны и их не волнуют чужие проблемы. Если покопаться в моём детстве, то там наверняка нашлись бы корни такого негативного представления о человечестве. Но от этих мыслей не было никакой пользы, а лишь постоянное чувство разочарования и досады. Сейчас я понимаю, что такое мнение было несправедливо и по отношению к окружающим, и к самому себе. Как бы они ни старались, я видел только их недостатки и промахи. Я не замечал, что большинство моих коллег, друзей и родных делают для меня всё возможное. Я заранее настраивал себя на то, что они обманут мои ожидания и таким образом подтвердят, что никому нельзя верить.

Спросите себя, существует ли связь между вашей обидой на человека, который стоит на сцене, и вашими травмами и предубеждениями из прошлого? Установки «я не такой, как все», «я не заслуживаю хорошего отношения», «у меня нет права голоса» делают вас более уязвимым.

В том, что вы чувствуете боль и тревогу, могут быть виноваты не только другие люди, но и ваш собственный настрой. Задумайтесь об этом. Эта точка зрения хороша тем, что она напоминает вам: «Ваше счастье в ваших руках». К тому же она может привлечь ваше внимание к другим, более давним отношениям, которые тоже пора завершить.

Нужно ли вам укреплять личные границы?

Возможно, на этот вопрос вы с ходу ответите: «Разумеется, да». Однако о нём стоит тщательно поразмыслить. Важно понять, где находится брешь в ваших личных границах. Возможно, вам стоит поработать над умением отстаивать свою точку зрения или держаться в стороне от людей, которые вас не ценят. Или придавать меньше значения тому, что другие думают или говорят о вас. Почему? Потому что чаще всего восприятие – это проекция.

Вам уже известно, что наши воспоминания, эмоции и убеждения оказывают влияние на восприятие реальности. К примеру, человек, который долгое время боролся с лишним весом, может осуждать тучных людей. А застенчивые люди с низкой самооценкой могут воспринимать чужую уверенность как заносчивость. По такой же причине совершенно обычные обстоятельства и поступки других людей кажутся нам негативными.

Разумеется, это работает и в обратную сторону. Поведение и мышление ваших обидчиков тоже соткано из нитей их подсознания. Поэтому нельзя принимать близко к сердцу мнение других людей о себе. Позже мы остановимся на этой теме подробнее. А пока вам следует усвоить одно правило: ваше мнение намного важнее, чем мнения других людей.