Текст книги "Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания"

Какие положительные качества вы проявляли в этих отношениях?

Учитывая, что мы говорим про синдром жертвы, вы вряд ли станете утверждать, что были в этих отношениях уверенным в себе и позитивным. Но разве вы можете спорить с тем, что вы были удивительно выносливы? Ведь вы не опустили руки, не сдались и пытаетесь стать лучше. Разве вы стали таким же жестоким, как ваш обидчик? Обдумывали планы мести в минуты бессилия? Или, может быть, начали вымещать свою боль и отчаяние на других, более «слабых» людях? Что ж, может быть, вы и срывались на окружающих, когда чувствовали себя загнанным в угол. Но, опять же, вы готовы взять на себя ответственность за своё будущее. А значит, у вас правильные ценности, в вашей душе живёт доброта и сочувствие к другим людям. Иначе вы бы не дочитали книгу до этого места. У вас есть внутренний стержень, который не даёт вам сбиться с пути. Так научитесь принимать и ценить свои сильные стороны, даже если кто-то пытается внушить вам, что вы недостаточно хороши.

Исходя из опыта общения с человеком на сцене, как бы вам хотелось, чтобы с вами обращались? Как вы хотели бы обращаться с другими людьми?

Пренебрежение, унижение, предательство, отсутствие внимания и уважения – всё это могло омрачать ваши отношения с человеком, которого вы намерены простить. Наверняка вы провели немало времени, прокручивая в голове ситуации, в которых он вёл себя с вами несправедливо. Для вашего подсознания такие мысли могли быть привычными и даже отчасти утешительными. Однако, чтобы уйти от нездорового сценария отношений, вам нужно переключиться и сосредоточиться на том, каких отношений вы на самом деле хотите.

Подумайте о том, какие слова наиболее чётко и ёмко описывают ваши отношения с человеком на сцене. Для удобства запишите их. Теперь подберите слова, противоположные по смыслу. Это могут быть такие слова, как внимание, принятие, доброта, нежность, поддержка, терпение, уважение, сочувствие, верность, любовь, доверие. Всё это важные аспекты счастливых, здоровых отношений. Чтобы выйти из режима жертвы, вы сами должны стать таким другом, родителем, супругом, коллегой или начальником, какого хотели бы видеть рядом с собой.

Вероятно, вы уже пообещали себе, что никогда не поступите с другим человеком так, как поступили с вами. Что будете проявлять принятие, заботу и сопереживание в других отношениях. И всё же вы наверняка забыли про самые главные отношения – отношения с самим собой. Подумайте о том, как залечить раны, нанесённые другими людьми. Как восстановить утерянное доверие к этому миру и самооценку? Возможно, вы не сразу найдёте ответ. Не переживайте. Мы редко задумываемся о том, как быть добрее к себе. Однако вы на правильном пути. В этой книге вы найдёте ценные советы, которые научат вас любить и ценить себя, а также осознавать и своевременно удовлетворять свои потребности.

Рассматривая нездоровые отношения как полезный опыт, вы даёте понять своей внутренней жертве, что вы больше не находитесь в уязвимом, пассивном положении. Да, вы не способны контролировать поступки других людей. Но зато вы можете оценивать их и работать с ними.

Таким образом, грязь обид, предательства и равнодушия превратится в плодородную почву для вашего развития, принятия себя и самореализации.

Все мы чему-то учим друг друга. Стало быть, и человек на сцене мог извлечь уроки из ваших отношений.

Чему вы могли научить человека на сцене?

Будет справедливо предположить, что вы своими ценностями и жизненными принципами разительно отличаетесь от человека, который стоит на сцене. Так может быть, вы привнесли в его жизнь свет и тепло? Дарили ему любовь, поддержку, искренность, хотя и не получали того же взамен. Может быть, своей уязвимостью вы вдохновили этого человека распахнуть своё сердце. Или, по крайней мере, ваша обида и разочарование заставили его задуматься о своих поступках и постараться изменить своё поведение.

Как бы то ни было, вы не в ответе за то, усвоил ли этот человек уроки из общения с вами. Важно лишь то, что вы предоставили ему возможность стать лучше и мудрее.

Теперь, когда вы извлекли опыт из этих отношений, пришла пора завершить их на сознательном и подсознательном уровне.

Этап 4. Прощение как путь к свободе

Не только эмоциональная привязанность мешает вашей внутренней жертве отпустить человека на сцене. Большую роль в этом играют отрицательные эмоции и власть обидчика над вами, которой вы же сами его и наделили.

Вот как это устроено. Под влиянием внутренней жертвы вы привыкаете считывать настроение окружающих по еле заметным признакам, даже если они не демонстрируют его открыто. При этом ваше подсознание фокусируется на негативных признаках и принимает их на свой счёт. Таким образом, тревога, раздражение, грусть и апатия других людей переходят к вам. Их недовольство вами, зачастую не имеющее под собой реальных оснований, искажает ваше представление о себе.

На этом этапе избавления от уз вы должны освободиться от негативных чувств, навязанных вам другими людьми, и стать центром своей вселенной.

Закройте глаза и снова представьте себя в зрительном зале. Ещё раз внимательно посмотрите на человека на сцене. Вероятно, теперь его образ вызовет у вас меньше эмоций, чем в прошлый раз. Сделайте глубокий вдох. А теперь пообещайте себе больше никогда:

– Не принимать негативные чувства других людей на свой счёт;

– Не сдерживать свой личностный рост и самореализацию;

– Не ждать от обидчиков извинений и попыток загладить вину;

– Не лелеять свою обиду, раздражение или жажду мести.

Освободите себя и человека на сцене от нездоровой, болезненной эмоциональной связи. Откажитесь от ложного утешения и чувства безопасности, которое даёт вам внутренняя жертва. Избавьтесь от разрушительной жажды отмщения. Ведь доброта важнее уверенности в своей правоте.

Теперь мысленно расскажите человеку на сцене, чему вас научили отношения с ним. Поделитесь с ним тем, что у вас на душе, чтобы между вами не осталось недосказанности. Затем трижды повторите вслух: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое».

Проговаривая это, представляйте себе, как поток белого или золотого света направляется от вашего сердца к человеку на сцене и окутывает его. Этот свет – энергия прощения, исцеления и сочувствия. Пусть все неприятные чувства, связанные с этим человеком, растворятся в этом живительном свете. Колкие, язвительные слова, критические замечания, оскорбления, которые вы услышали от него. Ваши нездоровые убеждения, разрушительные модели поведения, которые возникли в результате этих отношений. Пусть мощный энергетический поток избавит вас от обломков прошлого и унесёт их туда, откуда они появились.

Когда вы будете готовы, снова сделайте глубокий вдох и повторите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое». Представьте, как поток света уносит боль, раздражение, тревожность, вину и стыд, которые вы испытывали в этих отношениях. Вы больше не нуждаетесь в том, чтобы обидчик заметил ваши страдания, принёс извинения или загладил свою вину. Вы не вините себя в том, что с вами произошло. Постарайтесь окончательно отпустить все негативные чувства, которые связывают вас с человеком на сцене.

Там, где раньше гнездились негативные чувства, теперь поселится ваша внутренняя сила. Сделайте ещё один вдох и произнесите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое». Теперь заберите у человека на сцене свою внутреннюю силу. Вы можете представить её в виде волны энергии или разноцветных сфер света, которые летят от человека на сцене к вам. Позвольте им проникнуть в своё тело, при этом не прерывая поток энергии прощения.

Ваше тело переполняет лёгкость и бурлящая энергия. В то же время человек на сцене становится всё меньше и бледнее. Вы сбрасываете оковы, избавляясь от чужой отрицательной энергии, эмоций и впечатлений. Вы вернули себе внутреннюю силу и теперь можете быть собой и управлять своей жизнью.

Ещё раз скажите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое». Представьте себе, что поток энергии прощения поглощает человека на сцене. В какой-то момент он превращается в крошечное сияющее пятнышко. В нём не остаётся и следа от той отрицательной энергии, которую вы ему вернули. Для вашего подсознания этот образ означает, что вы готовы пройти последний этап – завершить эти отношения и оставить их только в своих воспоминаниях.

Этап 5. Освобождение

Вас с человеком на сцене связывают энергетические путы. Они мешали вам идти своей дорогой, не давали прошлому стать прошлым, делая его частью вашей реальности. Из-за них одна лишь мысль об этом человеке отзывалась у вас болью в груди и комком в горле. Вообразите, что эти путы – канаты, которые тянутся от вашей груди или шеи к вашему обидчику. Некоторые из них оплетают ваши запястья и щиколотки, буквально связывая вас по рукам и ногам. Раз вы решили начать жизнь с чистого листа, самое время оборвать эти путы.

Снова трижды повторите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое». Мысленно развяжите узлы или перережьте канаты. В этом действии нет никакой агрессии. Это лишь символ вашего освобождения от прошлого. Почувствуйте, как вам становится легче дышать каждый раз, когда очередной канат ослабевает и падает к вашим ногам. Теперь ничто не стесняет ваши движения. Представьте себе, что и человек на сцене освобождается от пут вместе с вами.

Теперь вообразите, как этот человек, освобождённый от эмоциональных уз, уходит со сцены. Он готов идти своей дорогой, отдельно от вас. Удаляясь от вас, он становится всё меньше. Наконец от него остаётся лишь крошечная точка на горизонте. Да и та вскоре исчезает.

Насладитесь ощущением свободы и лёгкости. Расслабьтесь и дышите глубоко и размеренно. Пусть ваше сознание довершит начатый процесс избавления от эмоциональных уз. Вы сделали всё, чтобы помочь своему подсознанию выйти из режима жертвы. Теперь самое время изучать и открывать себя – и наслаждаться каждой минутой, проведённой с самим собой. В завершение практики сделайте глубокий вдох и медленный, плавный выдох. Почувствуйте, что вы находитесь здесь и сейчас. Откройте глаза.

Слияние

Письма из прошлого

Допустим, вы застряли на одном из этапов или же прошли практику до конца, но чувствуете какую-то незавершённость. В этом случае вы можете повторить этапы столько раз, сколько потребуется для избавления от уз.

Если вы уверены в том, что процесс успешно завершён, можете сделать ещё кое-что для закрепления полученного результата. Вам нужно написать два письма. Первое письмо адресовано человеку, которого вы только что простили и отпустили. Напишите ему о том, чему вас научили отношения с ним и почему вы решили сменить обиду и злость на сочувствие и умиротворение. Поскольку вы больше не ждёте извинений, нет нужды отправлять это письмо. Оно нужно только для вашей внутренней жертвы. Оно даст ей понять, что вы больше не убегаете от преследователя.

Второе письмо напишите себе от лица человека, который стоял на сцене. В нём вы можете написать всё, что хотели от него услышать, но так и не услышали. Это могут быть искренние извинения или объяснение причин, по которым он или она поступали с вами плохо. А может быть, этот человек признается в том, что его терзали страхи, сомнения и чувство вины. Да, вы только что решили, что вам не нужны извинения от обидчика. Однако вашей внутренней жертве будет приятно получить их.

Вы можете подумать, что писать самому себе письмо от лица другого человека – это самообман. Тем не менее, подсознание не делает различий между воображением и реальностью. Оно принимает все наши мысли и чувства за чистую монету. По этой причине такое письмо поможет вашей внутренней жертве достичь полного умиротворения.

Частые вопросы о прощении

Практика прощения помогла многим моим клиентам выйти из разрушительных отношений и ступить на путь саморазвития и личностного роста. Однако в процессе у них возникали вопросы, которые я считаю важным осветить в этой книге.

Что делать, если мне трудно простить?

Нам не всегда легко и просто удаётся испытать сочувствие к определённому человеку и отпустить обиду. Это может значить, что вам ещё есть чему у них поучиться или что вы не готовы избавиться от груза эмоций, который копился годами. В любом случае вам следует подумать о том, что вам обоим дали эти отношения. Чему они вас научили? Затем напомните себе о том, что главное для вас – обрести свободу, а не доказать свою правоту.

Как взаимодействовать с людьми после того, как вы оборвали эмоциональные узы с ними?

Этот вопрос я слышу чаще всего. Избавление от уз вовсе не подразумевает, что вы должны прекратить общение с этим человеком. Разумеется, в некоторых случаях вы не захотите продолжать отношения с обидчиком и оставите их в прошлом. Но как быть, если человек, которого вы решили простить, – ваш родитель, супруг или начальник? Какие чувства вы будете испытывать к нему после практики прощения? Будете ли вы совершенно равнодушны к нему? Не вернётесь ли вы в режим жертвы, если его поведение снова вызовет у вас ощущение бессилия? А если вернётесь, значит ли это, что практика прощения не подействовала?

В своё время я прорабатывал сложные, нездоровые отношения с отцом. Я задавался вопросом: «Что случится, когда я приеду навестить родителей?». Поэтому я заранее подготовился к этому. Я вспоминал, каким образом отец выводил меня из равновесия: осуждал мой выбор, переживал за моё будущее, критиковал мой стиль вождения, спорил с мамой… Вспоминая эти ситуации, я, к собственному удивлению, заметил, что они больше не вызывают у меня разочарования и досады. Вместо этого я ощутил спокойствие и отстранённость.

Во время практики прощения я многое понял о своём отце. Я почувствовал его страх и беспомощность. Ранняя смерть его собственного отца, участие в войне и пребывание в лагере военнопленных оставили неизгладимый след в его психике. Сопереживание помогло мне увидеть, что, хотя со стороны отец выглядел придирчивым и властным, всё, чего он хотел – быть нужным и любимым. Он ставил под сомнение мои решения не потому, что считал, будто знает всё лучше меня. Он хотел убедиться в том, что со мной всё будет хорошо. Он ругал мой стиль вождения не потому, что я плохо управлял машиной. Просто ему сложно было довериться кому-либо и отпустить контроль. Даже его вспышки гнева были не чем иным, как капризами испуганного ребёнка, который отталкивает тех, в ком больше всего нуждается.

Нужно признать, в общении с нами мой отец не отличался зрелым и разумным поведением. Однако практика прощения помогла мне выстроить с ним здоровые и безопасные личные границы. Я дистанцировался от его отрицательной энергии. И, удивительным образом, мы с отцом стали куда ближе, чем раньше. Я больше не принимал его поступки и слова на свой счёт. Напротив, я стал относиться к его недостаткам с любовью и пониманием.

Наверняка вы испытаете что-то похожее, прорабатывая отношения с некоторыми людьми. После того, как уроки будут усвоены, вы перестанете принимать близко к сердцу их чувства, поступки и убеждения. Вам будет проще установить здоровые границы, которые не позволят этим людям вести себя с вами несправедливо. Подробнее я расскажу об этом в главе о модели поведения спасателя. Более того, ваши отношения могут стать теплее и ближе. Ведь теперь вы будете испытывать к людям сочувствие и понимание, а не обиду.

Можно ли простить самого себя с помощью этой практики?

Разумеется. Но для этого её придётся немного изменить. Самобичевание, стыд и вина – это тоже признаки синдрома жертвы. «Я должен был поступить иначе», «Я хуже других» или «Люди обижают меня, потому что я не такой». Эти мысли осложняют вам жизнь и мешают самореализации.

Представьте себя на сцене, желательно в том возрасте, когда у вас появилось чувство вины и стыда. Скажите этому молодому себе, что вы намерены воспринимать прошлое как опыт, а не цепляться за неприятные воспоминания и отрицательные эмоции.

Задайте себе эти вопросы:

– Какие выводы я могу сделать из того, как я вёл себя раньше?

– Почему я не мог вести себя иначе?

– Как бы я повёл себя сейчас в похожей ситуации?

Ответив на них, представьте себе, как от вас к вашей более молодой версии тянется луч тёплого целительного света. Это свет прощения, понимания и принятия. Он растворяет и уносит прочь вину, стыд и ненависть к самому себе. Подобно дыму, они поднимаются и исчезают в воздухе, оставляя за собой лишь лёгкость и чистоту.

Затем вам следует не отделиться от этой версии себя, а наоборот, слиться с ней. Для подсознания это будет значить, что вы полностью принимаете себя со всеми своими особенностями и чертами.

Я чувствую себя жертвой обстоятельств и божественного провидения. Как простить и отпустить их?

Никак. Никто не обижается на дождь за сырость, на гравитацию за падения, а на родителей за то, что они привели нас в этот мир. Глупо и бессмысленно винить жизнь, вселенную или высшие силы в том, что на вашем пути встречаются трудности. Не поймите меня неправильно, я верю в высшие силы и не считаю жизнь последовательностью случайных событий. Но я также верю в то, что мы не можем контролировать в своей жизни абсолютно всё, как бы ни старались. Мы можем управлять лишь своей реакцией на окружающую действительность. И если вам стыдно за то, как вы справлялись с трудностями раньше, то сейчас самое время перестать винить себя в этом и сделать выводы.

Что касается умения справляться со сложными обстоятельствами, прекрасным примером жизненной стойкости является Эйми Коупленд, жительница Снелвила, штат Джорджия. Когда ей было двадцать четыре года, она отправилась в поход со своими друзьями. Там она подхватила редкое и опасное некротическое заболевание, в результате которого лишилась кистей обеих рук, одной ступни и одной ноги. Ужасная трагедия для такой юной девушки. Однако, по словам самой Эйми, это происшествие научило её по-настоящему ценить и любить жизнь. «Этот мир никогда ещё не казался мне таким прекрасным…запахи будто бы стали насыщеннее, а краски ярче. Я не считаю себя человеком с ограниченными возможностями. Мои возможности просто не такие, нежели у большинства людей». Эта девушка понимает, что в реальности никаких ограничений не существует. Мы сами решаем – быть жертвой или творцом собственной реальности.

* * *

Взять ответственность за себя – это огромный шаг на пути к самореализации. Когда Линдси простила родителей, у неё будто гора свалилась с плеч. Её больше не мучили кошмары, в которых её насилует отец. Она отпустила своё прошлое. Несмотря на это, она продолжила бороться с тревожностью и желанием сбежать от любой потенциально некомфортной ситуации. Она по-прежнему предпочитала свой тихий и уютный дом людному офису или оживлённой улице. И всё же многое изменилось для неё с тех пор, как она решила избавиться от модели поведения невидимки. Об этой модели и пойдёт речь в следующей главе.

5
Невидимка: вне поля видимости

«Да будут прощены все твои проступки; да растворятся твои страхи в глубоком спокойствии; да прорастут высохшие семена, благословлённые любовью.»

Джон О’Донохью

У людей, которые живут в режиме невидимки, каждое утро похоже на предыдущее. Они просыпаются с ощущением страха. Покинуть тёплые объятия кровати для них – уже серьёзное испытание. Одна лишь мысль о необходимости провести весь день в офисе, общаясь с коллегами и клиентами, внушает им ужас. Стоит им выйти на кухню, как на них тут же обрушивается шквал плохих новостей. Задорный голос теледиктора вгрызается в мозг и вызывает желание вернуться в кровать и накрыться одеялом с головой.

Они стараются свести к минимуму разговоры с родными и скорее улизнуть из дома, пока на них не навешали обязанностей. По дороге на работу их раздражают гудки машин, выхлопные газы или попутчица, громко жующая жвачку. Чтобы отвлечься, они начинают думать о работе. Но и тут их тут же затягивает чувство стыда: приходят мысли о том, что они уже десять лет работают без повышений в должности и прибавки в зарплате. Да, они привыкли так жить. Привыкли думать, что над ними смеются за глаза. Что начальство их не ценит и мечтает от них избавиться. В их голове постоянно разворачиваются сценарии, в которых они теряют работу, жильё, семью и проводят остаток жизни под мостом. Эти мысли тревожат и расстраивают их, они чувствуют себя одинокими и непонятыми. Им кажется, что ничего нельзя изменить.

Тревога и волнение накладывают отпечаток на весь оставшийся день. Как обычно, они стараются не привлекать к себе лишнего внимания. Если коллеги скидывают на них работу, которую не хотят делать сами, они лишь кивают с вымученной улыбкой, поскольку ненавидят конфликты. Во время перерыва на обед все покидают офис, но только не невидимки. На самом деле они даже рады возможности спокойно съесть сэндвич в одиночестве перед компьютером. По их мнению, всяко лучше быть незамеченным, чем выслушивать критику и замечания.

Лишь поздно вечером, когда все домочадцы уже легли спать, невидимки расслабляются. Лучшее время дня наступает для них, когда они могут потеряться в вымышленном мире телесериалов или видеоигр. Здесь они могут стать кем-то другим, например, бесстрашным лидером, героем, борцом с чудовищами. Они могут раскрыть свой истинный потенциал. В мире по ту сторону экрана они чувствуют себя более живыми и настоящими, чем в реальном мире. Спать они ложатся глубоко за полночь, поскольку не в силах заставить себя вернуться к повседневности. На следующее утро будильник вырывает их из мира снов. Начинается очередной «день сурка», без радости и надежды на какие-либо перемены.

ВЕЛИКОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ

В основе модели поведения невидимки лежит убеждённость в том, что следует избегать любой ценой нежеланного внимания, критики или осуждения во всех проявлениях. Вам кажется, что вы не вписываетесь в общество, и в окружающих вы видите потенциальную угрозу. Отсюда ваше стремление к одиночеству и изоляции. Однако глубоко в душе вы нуждаетесь в любви, опоре и чувстве принадлежности.

Крайними проявлениями модели поведения невидимки являются агорафобия и социофобия. При таких состояниях даже обычное пребывание в общественных местах превращается в пытку. При этом смысл вашего существования сводится к тому, чтобы просто пережить очередной день. Большинство людей с такой проблемой молча страдают, отчаянно нуждаясь в помощи и боясь попросить о ней.

Однако эта модель поведения не всегда сопровождается постоянной борьбой. Многие из тех, кто предпочитает тихую и неприметную жизнь, вполне довольны ею, пока находятся в зоне комфорта. Проблема с зоной комфорта заключается в том, что со временем она становится всё меньше и меньше. Я не раз слышал от своих клиентов жалобы на то, что их мир с годами сжимается и тускнеет. Однако они продолжали довольствоваться уменьшенной версией своей жизни. Ведь они были уверены в том, что предсказуемость и безопасность – это лучшее, на что они могут рассчитывать. Они не обращали внимания на то, каким тесным, удушливым и бесцельным стало их существование.

Все живые существа стремятся расти и развиваться. Подавлять это естественное желание – огромная работа, которая отнимает много сил. Поэтому невидимки часто страдают от депрессии и недостатка энергии.

Возможно, вы удивитесь, узнав, что есть и другая форма этой модели поведения. Люди, которым она свойственна, считают себя общительными, уверенными в себе и успешными. Им нравится быть амбициозными и решительными, достигать поставленных целей. Но они не находят в себе сил признаться, как трудно им это даётся. Или же они становятся опорой для всех родных и близких, но при этом сами не могут обратиться за поддержкой, боясь показать свою уязвимость.

Друзья и коллеги всегда считали Эндрю отчаянным карьеристом, который смеётся в лицо рискам и трудностям. На самом же деле Эндрю часто испытывал тревогу, но не хотел признавать этого, а тем более показывать свою слабость остальным. Однажды, укладывая свою дочь спать, он заметил, что её что-то беспокоит. Он спросил, что её расстраивает. На это девочка ответила: «Ничего. Я поговорю о своих проблемах со школьным психологом. Что толку рассказывать об этом вам с мамой? У вас, похоже, не больше чувств, чем у робота».

В тот момент Эндрю осознал, что убегал не только от своей тревоги, но и от близости с кем бы то ни было. Например, когда его жена подхватила загадочную болезнь, которая в итоге оказалась болезнью Лайма, ему было трудно находиться рядом с ней.

«Моя жена всегда была для меня самым близким и надёжным человеком. Но в тот момент общение с ней внушало мне страх. Сначала я старался помочь ей. Но что бы я ни предлагал, ничего не помогало. Чем сильнее я старался, тем больше меня огорчала и тревожила неудача. В какой-то момент я начал злиться на неё за то, что она болеет. Но на самом деле я просто злился на свою беспомощность. Я сбегал от неё на работу, потому что не мог смотреть на её страдания».

Жена Эндрю, разумеется, была огорчена его поведением. Ещё бы! Он ведь бросил её в тот момент, когда она нуждалась в нём сильнее всего. Однако она интуитивно понимала, что дело не в отношении Эндрю к ней и к их браку, а, скорее, в его детских травмах.

Когда Эндрю был ребёнком, его мать заболела раком молочной железы. Долгие годы он наблюдал за тем, как она переходит из одной больницы в другую и неделями лежит в постели, не имея сил на то, чтобы просто подняться. За это время она изменилась физически и стала очень закрытой. Мальчик не понимал, что ей приходится переживать и почему она не хочет проводить время с ним.

Сначала он пытался развеселить свою мать, рассказывая ей разные истории. Но по мере того, как силы покидали её, он начал избегать её общества. Ему было невыносимо видеть, как она страдает, и не иметь возможности помочь ей. По словам Эндрю, когда его мать умерла, он не почувствовал ровным счётом ничего. Он даже плакать не мог. Долгое время он винил себя в том, что недостаточно горевал о её смерти. Он считал себя жестоким и бессердечным.

Во время наших сеансов Эндрю понял, что ошибался в себе. Напротив, он был чрезвычайно чувствительным и заботливым ребёнком. Всё, чего он хотел – чтобы мама поправилась. Однако он столкнулся с суровой реальностью, в которой его мама была обречена умереть. Его собственный страх и отчаяние в сочетании со страданиями близкого человека – всё это было слишком тяжело для его детской психики. В тот момент подсознание Эндрю решило защитить его, заблокировав все сильные эмоции. В результате он не только начал скрывать свои чувства от окружающих и самого себя, но и сделался глухим к чувствам других людей. Много лет спустя Эндрю стал опорой и поддержкой для своих близких людей и коллег. Однако его подсознание по-прежнему скрывало его самые слабые и уязвимые места от окружающих. Поэтому он часто чувствовал себя одиноким и непонятым.

Вам это знакомо? Модель поведения, при которой люди скрываются «частично», куда более распространена, чем стремление к полной изоляции. Я подробно расскажу об этом позже. Цель этой главы – как и всей книги – заключается в том, чтобы вы приняли те части себя, которых раньше избегали и которых не замечали. Вы можете трансформировать их таким образом, чтобы они служили вам во благо. Лишь цельные люди могут по-настоящему радоваться жизни и свободно самовыражаться.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ НЕВИДИМКА

В целом девиз невидимок похож на слоган компании Southwest Airlines: «Давай сбежим?». Как я уже говорил, в крайней форме эта модель поведения приводит к хронической тревожности и полной неспособности вести социальную жизнь. Но чаще всего она вынуждает нас скрывать то, за что нам неловко или стыдно.

Ниже я приведу примеры поведения, свойственного невидимкам.

Вы стараетесь быть незаметным

Вы не любите привлекать к себе внимание. Вы одеваетесь неброско, предпочитая в одежде бежевый или чёрный цвет, тихо разговариваете, слегка сутулитесь и избегаете зрительного контакта. Вам становится неловко, когда вас просят рассказать о себе. И вообще вы стремитесь свести все разговоры к минимуму. Вы не любите рассказывать о своих сильных сторонах, способностях или успехах, потому что боитесь вызвать у собеседника зависть или чувство собственной неполноценности. Вы отказываете себе в покупке новой машины, ведь соседи могут подумать, что у вас кризис среднего возраста и вы пускаете им пыль в глаза.

Вы боитесь быть слабым

Как и другие модели режима выживания, модель невидимки может выборочно влиять на вашу жизнь, затрагивая лишь её отдельные аспекты. Вы можете считать себя общительным и решительным, как Эндрю, но при этом скрывать свои чувства от окружающих. Вы никого не подпускаете близко к себе. Ведь если вы поделитесь с кем-то своими мыслями и чувствами, то этот человек сможет сделать вам больно. Именно в таком виде модель невидимки встречается чаще всего.

Некоторые люди скрывают свои желания, мысли и потребности. Другие боятся показать свою чувствительность, сексуальность или уникальные особенности. Таким образом подсознание пытается сберечь наиболее хрупкие и уязвимые части нашей личности.

Вы избегаете близости, глубокой душевной связи и серьёзных отношений

Чтобы обезопасить вас, подсознание не даёт вам строить близкие отношения с людьми. Вы стремитесь к любви, дружбе и партнёрству, но при малейшем сближении с кем-то начинаете испытывать дискомфорт. Ваш внутренний голос нашёптывает вам, что никому нельзя доверять. Ведь люди пытаются втереться в доверие, чтобы сделать вам больно или использовать вас в своих целях. Вы становитесь чрезвычайно подозрительными, а отношения начинают вызывать только огорчение и разочарование. Наконец вы находите причину закончить их и возвращаетесь в свою пещеру отшельника, довольные тем, что вам больше не придётся «возиться с этими людьми». Но несмотря на ваше кредо «лучше одному, но в безопасности», порой вам становится грустно от мыслей о своём одиночестве.

Вам трудно принимать решения

Даже такие простые решения, как «что надеть на работу», «как подписать поздравительную открытку для брата» или «что заказать в ресторане», даются вам так тяжело, словно от этого зависит ваша жизнь. И даже приняв решение, вы не перестаёте сомневаться в его правильности. На самом деле вам трудно сделать выбор, потому что это отражение ваших предпочтений. Ваше подсознание боится, что окружающие могут осудить вас за них, и пытается скрыть их.

Вы остро реагируете на критику

Поскольку невидимки всеми силами стремятся избежать отрицательного внимания, вы воспринимаете в штыки любое несогласие с вами. Вы не можете смириться с тем, что существует мнение, отличное от вашего. Иногда вас задевают даже самые безобидные шутки или поддразнивания. А когда незнакомец задевает вас плечом, проходя по эскалатору, или официантка не сразу замечает вас за столиком, вы вновь убеждаетесь в том, что вас никто не любит и не уважает.