Текст книги "Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания"

Часть II
В ответе за себя
От боязни дискомфорта к управлению своей реальностью

3
Синдром жертвы и иллюзия беспомощности

Стать жертвой – не ваш выбор. Но только вы можете решить перестать быть ею.

Рассмотрим основную модель поведения, характерную для режима выживания – синдром жертвы. Избавившись от синдрома жертвы, вы получите один из ключей к самореализации – ответственность за себя.

Никому не понравится, если его назовут жертвой. Поэтому, возможно, вы даже захотите пропустить эту главу. Тем не менее, эта модель поведения является основополагающей частью человеческой психики. Отрицать существование виктимности – всё равно, что игнорировать такие важные чувства, как голод, усталость или боль. Какое-то время это будет сходить вам с рук, но затем наступит расплата. Куда правильнее помочь себе перерасти состояние жертвы. Для этого вам придётся относиться к её потребностям с пониманием и уважением и удовлетворять их. Это важный шаг на пути к успешной самореализации.

Существует два вида виктимности – реальная и мнимая. Однако для человека, который ощущает себя жертвой, между ними не существует принципиальных различий. Реальные жертвы – это те, кто пережил травмирующие ситуации или подвергся насилию со стороны окружающих. Например, дети, над которыми издевались в школе, о которых не заботились родители. Жертвы преступлений, домашнего насилия и серьёзных катастроф. Те, кто потерял близкого человека или крышу над головой в результате природного бедствия. И, разумеется, миллионы беженцев, пытающихся найти пристанище, жертвы войны и жестоких политических режимов, в которых человеческая жизнь ничего не стоит.

Представители второго вида – мнимые жертвы – существуют со времён сотворения мира. Вспомните историю об Адаме и Еве, изгнанных из рая. Ева поддалась уговорам змея и попробовала запретный плод с дерева познания, дав кусочек плода своему мужу, Адаму. Когда обоим пришлось держать ответ перед Богом, Адам обвинил во всём Еву и даже самого Бога, поскольку это он создал Еву. Ева же переложила вину на змея. Оба они, и Адам, и Ева, не хотели брать на себя ответственность за свои поступки. Они считали себя жертвами, которых незаслуженно изгнали из райского сада.

Мнимых жертв также можно назвать жертвами собственных установок. Ведь они чувствуют себя заложниками обстоятельств, когда не могут изменить ситуацию. Многим из нас знакомо это чувство. Ответьте честно, как часто вы ощущаете себя жертвой обстоятельств? Обязательства и задачи являются важной частью жизни каждого человека. Но иногда их становится настолько много, что нам кажется, что мы неспособны справиться с ними. В такие моменты мы чувствуем себя беспомощными и загнанными в угол. Тогда любая мелочь вроде пролитого кофе или потерянного чека воспринимается нами как знак того, что вся вселенная против нас. Подобные чувства может вызвать буквально что угодно: работа, экономика, правительство, соседская собака, наши родители или дети. Даже наше собственное тело, если оно не соответствует нашим ожиданиям, может заставить нас чувствовать себя беспомощной жертвой.

Негативные последствия принятия роли жертвы, мнимой или реальной, заключаются в том, что со временем мы срастаемся с ней. Мы отождествляем себя с травмирующими событиями и думаем, что нам никогда не удастся заполучить желаемое, а вся наша жизнь будет полна унижений и огорчений. Помимо этого, мы стыдимся своей слабости и нерешительности. Мы закрываемся от других людей и постепенно теряем веру и надежду на будущее.

Глядя на мир с позиции жертвы, мы теряем внутреннюю силу и вместе с тем уверенность в себе, радость и смысл жизни.

КАК РАСПОЗНАТЬ У СЕБЯ СИНДРОМ ЖЕРТВЫ

Так как же понять, есть ли у вас синдром жертвы? Давайте рассмотрим признаки, характерные для этого состояния.

Вы не можете отпустить прошлое

В вашей жизни, как и в жизни многих других людей, вероятно, случались трудности, травмы и тяжёлые события. Возможно, вы сталкивались с обидой, предательством или унижением. Однако ваши обидчики уже давно забыли о вас и живут своей жизнью. Вы же никак не можете справиться с переживаниями. Каждая неприятность заставляет вас вспоминать все перенесённые вами злоключения и задаваться вопросом: «Почему это происходит со мной?».

В детстве Патрисия чувствовала себя лишней и ненужной. Отец сутками пропадал на работе. Но даже если он был дома, ничего, кроме замечаний, она от него не слышала. Матери, казалось, куда больше нравилось встречаться с подругами и оттачивать мастерство игры в бридж, чем проводить время с собственной дочерью. Патрисия была чувствительным ребёнком и страдала от недостатка любви и внимания. Когда она пошла в школу, выяснилось, что отличные оценки – единственный способ заслужить одобрение родителей. Разумеется, со временем её самоценность стала зависеть от её достижений и одобрения окружающих.

Патрисия выросла и построила блестящую карьеру юриста. Друзья и знакомые уважали и любили её. Однако любая мелочь могла заставить Патрисию снова почувствовать себя ненужной и отвергнутой. Если друг забывал перезвонить ей, или начальник не хвалил её за идеальный отчёт, или сосед не отвечал на её приветствие, внутренняя жертва Патрисии активировалась и толкала её в пучину отчаяния, одиночества и боли. Что ещё хуже, Патрисии было стыдно за свою обидчивость и раздражительность. И она раз за разом убеждала себя в том, что недостойна искреннего расположения и интереса.

Как уже было сказано, прошлое, а в особенности наше детство, определяет наши подсознательные установки и стратегии выживания. По этой причине безобидные, казалось бы, ситуации могут заставить нас чувствовать себя маленькими и беспомощными. Но не стоит злиться на себя за эти чувства. Примите тот факт, что вашему подсознанию просто нужно научиться реагировать на подобные ситуации по-новому, с уверенностью в себе и своих силах.

Вы ищете себе оправдания

Одна из моих клиенток рассказала о том, что её сестра начинает играть роль жертвы, как только речь заходит о возрасте. Она не замужем и убеждена, что общество предпочитает не замечать женщин за 50. Друзья просят её не поддаваться эйджизму, ведь она здорова, энергична и прекрасно выглядит, но она остаётся непреклонной. «Она так уверена в своей правоте, – говорит моя клиентка, – что мне иногда кажется, что ей просто удобно быть жертвой».

Состояние жертвы будто бы даёт вам право испытывать жалость к себе. Вы убеждаете себя, а также всех, кто готов вас выслушать, что у вас нет выбора, обстоятельства сильнее вас, во всём произошедшем нет вашей вины, и вы ничего не можете изменить. Любые попытки убедить вас в обратном вызывают протест, даже если глубоко внутри вы осознаёте, что неправы. Вы яро отстаиваете свою точку зрения и клянётесь, что испробовали всё, чтобы исправить ситуацию.

Такое поведение выглядит незрелым и упрямым, но не стоит корить свою внутреннюю жертву. Отнеситесь к ней с пониманием. Ведь ей страшно даже подумать о том, чтобы взять на себя ответственность за жизненные обстоятельства.

Вы не в ладу со своим телом или эмоциями

Людям, которые страдают от повышенной тревожности или депрессии, навязчивых мыслей или хронического заболевания, приходится тяжелее всех. Им некуда скрыться от того, что отравляет их жизнь.

Линдси, успешная предпринимательница, которая всегда была опорой для своего окружения, в пятьдесят с лишним лет вдруг столкнулась с тревожностью и паническими атаками. Всё началось с того, что у неё усилилось выпадение волос. Она обратилась к дерматологу, которого ей порекомендовала знакомая. При всей его компетентности врачу явно недоставало эмпатии и доброты. Не пытаясь смягчить свои слова, он сообщил Линдси, что у неё, вероятно, алопеция. Для неё это прозвучало как смертный приговор. Она так разволновалась, что почувствовала тошноту и едва не потеряла сознание. Она попыталась опереться на врача, чтобы не упасть, но он отшатнулся, словно из страха или отвращения. Отсутствие поддержки и сочувствия от человека, к которому она обратилась со своей бедой, глубоко ранило Линдси. Она привыкла к тому, что её уважают, привыкла держать всё под контролем. В ту минуту она впервые почувствовала себя отвергнутой, одинокой и беспомощной. Именно после этого и началась её война с тревожностью.

Сперва она начала испытывать беспокойство во время деловых встреч в офисе. Она заметила, что чувствует дискомфорт, когда её пытаются в чём-то убедить. В те моменты она ощущала себя загнанной в угол, и ей хотелось убежать. Через пару месяцев ей стало трудно находиться в людных местах. Она начала избегать длительных поездок, путешествий и даже перестала водить машину. Пытаясь решить эту проблему, она обращалась к психиатрам и психотерапевтам, но те не смогли ей помочь. Спустя четыре года непрекращающейся тревоги и панических атак она уже не могла нормально существовать без успокоительных. Ей не хотелось принимать их, но она всё чаще понимала, что только так она сможет пережить ещё один день.

Тревога стала постоянной спутницей Линдси. Просыпаясь, она гадала, когда тревога вновь нападёт на неё. «Так невозможно жить. Это ужасное чувство убивает меня. Я не знаю, как от него отделаться. Стоит мне расслабиться, оно уже тут как тут». Став жертвой собственных эмоций, Линдси тратила все свои силы на ожидание тревоги и попытки противостоять ей. Она и не надеялась на хороший спокойный день, а скрепя сердце готовилась к очередному поражению в борьбе с тревогой.

В какой-то момент она даже хотела расстаться с жизнью. Мысль о суициде перестала пугать её и казалась единственным возможным выходом. Тогда она решила перестать убегать от своих чувств, а вместо этого принять их и взять на себя ответственность за них. Именно тогда Линдси обратилась ко мне.

Вы ищете злодея, но в конце концов сами им становитесь

Каждой жертве нужен злодей, чтобы оправдывать своё уныние и бездействие. Из-за этого жертвы склонны видеть признаки обмана, оскорблений или манипуляции даже в нормальных, здоровых отношениях. Им может казаться, что супруг или дети оказывают на них давление своими ожиданиями. Самые дружеские советы друзей, родителей или приятелей могут показаться им бестактными и неуместными. Они всё принимают на свой счёт. Любую, даже самую незначительную неприятность они воспринимают как доказательство того, что им не везёт в жизни, что вселенная против них и им никогда не стать счастливыми.

Можно было бы предположить, что синдром жертвы заставляет нас относиться к себе добрее и бережнее. Однако это не так. Вы и сами, вероятно, не раз замечали, что внутренняя жертва бывает весьма нетерпимой и категоричной. Она делит мир на чёрное и белое, людей – на плохих и хороших, сильных и слабых. Себя она, конечно же, относит к последним.

С юности Дженни испытывала дискомфорт в обществе других людей. Эрудиция и хорошие отметки не помогли ей завоевать популярность у сверстников. Некоторые одноклассники дразнили её заучкой, тихоней, синим чулком и другими не менее обидными прозвищами. Другие относились к ней хорошо. Но Дженни запомнила только тех, кто заставил её чувствовать себя некрасивой и неинтересной. Во взрослом возрасте Дженни, как правило, выбирала в партнёры эмоционально недоступных мужчин или откровенных изменщиков, которые пользовались её наивностью и доверчивостью. Каждый раз, когда открывалось очередное предательство, Дженни злилась на себя, вместо того чтобы обратить свой гнев на тех, кто поступил с ней недостойно. День за днём она повторяла себе: «Я никому не нравлюсь. У меня всё не как у людей. Как меня можно любить? Если бы я была лучше, мужчины не бросали бы меня…». Постоянное самокопание вкупе с общим недоверием к окружающим сделало Дженни излишне чувствительной и застенчивой. Но это не мешало ей бросаться из одних нездоровых отношений в другие. У неё были свои представления об абьюзе, в которые не укладывался её опыт общения с мужчинами. Где бы она ни знакомилась – на работе, на отдыхе или просто на улице, – мужчины теряли к ней интерес, стоило им немного узнать её. Она постоянно задавалась вопросом: что она делает не так? Или на ней венец безбрачия?

Дженни постепенно погружалась в депрессию и закрывалась от людей. Она отталкивала даже тех немногих друзей, которые искренне хотели и дальше с ней общаться. На одном из наших сеансов она рассказала, что её друг прислал ей по электронной почте письмо, в котором интересовался, как у неё дела. Она написала ему, что неважно себя чувствует. В ответ он лишь выразил сожаление и надежду на то, что ей скоро станет лучше. Это письмо ещё сильнее расстроило Дженни. Оно показалось ей формальным и бездушным, и она решила, что другу совершенно наплевать на то, как она себя чувствует. В ответном письме она упрекнула друга в равнодушии, но он возразил, что он действительно хотел знать, как у неё дела, и поэтому написал. Его ответ разозлил Дженни. Она решила, что он совсем не умеет воспринимать критику. На этом их общение закончилось.

Дженни призналась мне, что ждала от друга извинений за то, что он обидел её своим первым письмом. Внутренняя жертва мешала ей понять, что у него были самые добрые намерения, и ему не за что было просить прощения. По словам Дженни, она часто обижалась на окружающих из-за того, что они не поддерживали её или намеренно пытались причинить ей боль. «Я не думаю о том, как моё поведение может повлиять на отношение окружающих ко мне. Я словно пытаюсь доказать себе, что меня никто не любит. Я постоянно прокручиваю в голове всё, что они сделали или сказали мне. Я злюсь на них, но ещё сильнее я злюсь на себя. Я считаю, что заслуживаю плохого отношения к себе».

Думаю, многим из вас знакома эта ситуация. Когда в вас говорит внутренняя жертва, невозможно удержаться от самобичевания. С одной стороны, вы испытываете непреодолимое желание сорваться на тех, кто заставляет вас страдать, и вычеркнуть их из своей жизни. С другой – вы ругаете себя за все недостатки и ошибки, которые, по вашему мнению, заставляют других людей плохо относиться к вам. Самое печальное во всём этом то, что таким образом вы вновь и вновь запускаете порочный круг режима выживания.

ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ МОДЕЛИ ВНУТРЕННЕЙ ЖЕРТВЫ: ИЗБЕГАНИЕ, ОТРАЖЕНИЕ И АГРЕССИЯ

Некоторые люди, обнаружив у себя синдром жертвы, начинают стыдиться этого. «Почему мне жаль себя, если в сравнении с другими людьми я ещё неплохо живу? Мне просто нужно перестать ныть и быть благодарным за всё, что у меня есть». Самобичевание действительно способно на некоторое время утихомирить внутреннюю жертву. Но отрицая и подавляя собственные чувства, вы не добьётесь ничего, кроме ухудшения ситуации. Вы ведь помните, что наше подсознание делает всё, чтобы мы выжили. Вот и у внутренней жертвы есть своя цель. Какой бы ни была наша жизнь – безмятежной и лёгкой или полной забот и тяжёлой, – задача внутренней жертвы как части подсознания заключается в том, чтобы защитить нас. Учитывая то, какими методами для этого пользуется внутренняя жертва, ей нельзя отказать в креативности.

Дэн, молодой человек возрастом около тридцати, постоянно жаловался своим друзьям на жизнь. У него было две излюбленные темы для жалоб – работа и отношения с девушками. В обоих случаях ему казалось, что его не ценят, поэтому он менял девушек и работодателей по меньшей мере раз в полгода. На новом месте повторялось то же самое, но всё же тот факт, что он сам принял решение уйти, давал ему иллюзию контроля. Но однажды случилось то, что должно было рано или поздно случиться – его впервые в жизни уволили. В довершение ко всему его бросила девушка. Дэн впал в отчаяние и замкнулся в себе. Ему было так больно и стыдно, что он не хотел общаться ни с кем. Спустя пару недель друзья заволновались и наведались к нему домой. При их виде Дэн разрыдался. Он в подробностях рассказал им, как несправедливо с ним поступили, не дав ему ни единого шанса. Он сетовал на то, что и его бывшая девушка, и начальник думали только о себе и совсем не заботились о его чувствах.

Друзья поддерживали его как могли. Они говорили, что он попал в кошмарную ситуацию, и им искренне жаль, что ему пришлось всё это пережить. Они уверяли его, что все перемены ведут к лучшему, и он обязательно найдёт более подходящую работу и девушку. Но их слова только усилили отчаяние Дэна. Он заявил: «Нет, ничего подобного не случится. Люди просто не понимают, что они теряют, когда отказываются от меня. Наверное, мне суждено быть одиноким. И я никогда не найду работу, которой смогу полностью отдаваться». И он разрыдался ещё сильнее.

Один из друзей попытался сменить тактику. Он сказал, что Дэн отдаёт слишком много энергии людям, которые предали его, и ему следует перестать думать о них. Но и это лишь вызывало новый поток причитаний. «Да, я лузер. Я не такой сильный и крутой, как вы все. Не удивлюсь, если скоро и вы перестанете со мной общаться». Остаток вечера приятели Дэна провели в тщетных попытках утешить его и не дать окончательно опустить руки.

Прошло ещё две недели. Дэн по-прежнему не выходил из дома, не говоря уж о том, чтобы искать новую работу. Друзья намекнули ему, что пора бы собраться и взять ситуацию под контроль. Это замечание вывело Дэна из себя. «Да как вы смеете говорить мне такое?! – кричал он. – За свою жизнь я перепробовал всё, и это ни к чему не привело. Вы и понятия не имеете о том, как это больно, когда ты стараешься изо всех сил и ничего не получается. Почему бы вам не заткнуться и не оставить меня в покое?». Друзья поняли, что Дэн не готов выслушивать советы и принимать помощь, и на время оставили свои попытки. Разумеется, внутренняя жертва Дэна истолковала это как обиду на него, добавив ему поводов для тревоги.

Ответьте честно, неужели вы никогда не чувствовали себя, как Дэн? Не прокручивали в голове одни и те же мысли неделями не в силах сменить пластинку? Внутренняя жертва знает всего два способа избежать опасности: спрятаться от всего мира или перевернуться на спину, как щенок, и доверчиво подставить живот агрессору, надеясь, что он сменит гнев на милость.

Внутренняя жертва никому не доверяет и держит окружающих на безопасном расстоянии, отталкивая даже тех, кто искренне хочет помочь. Как в случае с Дэном или Дженни, подсознание выискивает в общении с другими людьми малейшие признаки неуважения или осуждения и раздувает их до непомерных размеров. Разумеется, это сильно искажает ваш взгляд на мир. Вам начинает казаться, что все вокруг против вас. Так же людям, которые боятся собак, даже крошечная чихуахуа представляется кровожадным чудовищем.

Синдром жертвы может сделать из вас пылающего праведным гневом карателя, который нападает на всех, кто с ним не согласен.

Все мы смотрели такие фильмы, как «Девушка с татуировкой дракона», «Тельма и Луиза», «Убить Билла», в которых жертва превращается в отчаянного мстителя. Кому может не понравиться история о том, как неудачник преподал урок своим обидчикам? Более того, вы могли бы сказать, что многие революции и движения за гражданские права были начаты людьми, которые направили свою внутреннюю жертву в русло борьбы против существующего порядка.

К сожалению, в таких ситуациях жертвами чаще движет агрессия и желание отомстить, чем стремление изменить мир к лучшему. Однако в попытке наказать обидчика они лишь продолжают разрушительный цикл взаимоотношений между жертвой и преследователем. Переход от бессилия к насилию над другими – одна из самых нездоровых моделей поведения, характерная для людей с синдромом жертвы. В отличие от героев книг и фильмов, мало кто из жертв даёт отпор своим обидчикам. Вместо этого они выплёскивают свой гнев на того, кто просто подвернулся под руку, или же ищут хитрые, коварные способы мести, прикрываясь своим статусом жертвы. В пример можно привести человека, который приходит с работы уставший и расстроенный и пинает свою собаку или срывается на водителе общественного транспорта. Или родителя, который после развода поливает грязью своего бывшего супруга при общих детях. Или недовольного обывателя, который оправдывает налоговое мошенничество тем, что правительство не заботится о нуждах народа. Жертвам может казаться, что в роли судьи, палача или бунтаря они становятся сильнее. Но им следует понять, что свои раны нельзя исцелить, нанося их другим людям.

Почему жертвы боятся ответственности и перемен

В отличие от двух других моделей режима избегания – невидимки и прокрастинатора – модель жертвы не обеспечивает ощущения защищённости, контроля над ситуацией и чувства, будто вы только что чудом избежали смертельной опасности. Роль жертвы обрекает вас на вечные страдания от последствий своего прошлого. Каждое неосторожно брошенное слово, каждое невыполненное обещание хранится в вашем подсознании, чтобы всплыть в памяти в нужное время.

Вы не можете забыть те моменты, когда с вами обошлись несправедливо. Беда в том, что вы настолько зациклены на прошлом, что вам просто не приходит в голову поменять своё настоящее. Страдание будто бы оправдывает такие негативные чувства, как злость, тревога, грусть. Поэтому внутренней жертве выгодно, чтобы вы оставались на том же уровне психоэмоционального развития и в идеале никогда не выросли из состояния беспомощного ребёнка.

Есть всего три причины, по которым жертва тяготеет к страданиям.

Первая: пока вы находитесь в плену старых поведенческих шаблонов, роль ответственного и решительного зрелого человека вам не грозит. Именно этого и хочет внутренняя жертва. Ведь, по её мнению, ответственность неразрывно связана с риском неудачи, осуждения и разочарования.

Вторая: жертве нравится, когда окружающие относятся к ней со смесью сочувствия и поддержки и ничего от неё не ожидают. Она не предпринимает активных действий и лишь надеется, что кто-то решит её проблемы вместо неё. Те, кто не попадается на эту удочку, автоматически приравниваются к злодеям, которые не заслуживают доверия. В этом смысле жертвы отличные манипуляторы. Пытаясь заполучить внимание, одни прибегают к жалобам на жизнь, брюзжанию, истерикам с ультиматумами и угрозами. Под удар обычно попадают друзья и члены семьи, которые переходят все мыслимые пределы в отчаянной попытке успокоить жертву.

Другие выбирают для этого пассивную агрессию. Мать одного из моих клиентов всю жизнь страдала от унижений и оскорблений со стороны мужа-алкоголика. Однажды она призналась сыну в том, что намеренно провоцирует супруга на конфликт. По её словам, когда он, протрезвев, просит прощения за своё поведение, она испытывает удовлетворение. По крайней мере, так она убеждается в том, что ему до неё есть дело. В её понимании, даже такое внимание лучше, чем полное безразличие.

Третья: последняя причина, по которой вы остаётесь в плену обид, разочарования и вины, звучит несколько странно и неправдоподобно. Но постарайтесь понять и принять её. Жертва не хочет ничего менять, потому что боится, что тогда злодей не понесёт ответственности за свои поступки. Некоторые из моих клиентов признавались, что не стремились улучшить свою жизнь, поскольку в этом случае их нерадивые родители смогли бы утверждать, что прекрасно справились с их воспитанием. Другие лелеяли призрачную надежду на то, что когда-нибудь их обидчики образумятся и загладят свою вину перед ними. Их внутренняя жертва отказывалась залечивать застарелые раны, пока не дождётся извинений. Аналогичным образом некоторые из моих клиентов годами страдали из-за того, что их бросил или предал партнёр. Они сказали, что тем самым надеялись вызвать у своего бывшего партнёра жалость и заставить его вернуться.

Для того чтобы выйти из режима выживания, всем этим клиентам нужно было уяснить простую, но горькую правду. Они могут провести в ожидании всю жизнь, но так и не дождутся счастья и успеха. Ведь они доверили свою судьбу и благополучие тем, кому до них нет дела.

Внутренняя жертва преследует благую цель – защитить вас. Однако её действия не приводят ни к чему хорошему: вы начинаете отождествлять себя со своими прошлыми обидами и людьми, которые причинили вам боль. Постепенно в вас крепнет уверенность в том, что жизнь к вам несправедлива, и вы обречены переживать унижения и предательства снова и снова. Поэтому к другим людям вы относитесь с подозрением и настороженностью и готовы оттолкнуть любого, кто хоть сколько-нибудь вас разочарует. В конце концов вы остаётесь один, непонятый, ненужный, и лишь убеждаетесь в том, что внутренняя жертва была права.

Так как же помочь себе перестать быть жертвой и начать создавать свою реальность?