Текст книги "Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?"

А входите ли вы, дорогой читатель, в это окружение? Принимаете ли вы своего ребенка со всеми появившимися «чудаковатостями» в поведении?

Чтобы сохранить теплоту и близость отношений, это просто необходимо. Расскажу вам одну реальную историю…

Иду по улице. Встречаю свою знакомую с дочерью. Девочке 14 лет. Умница, красавица, учится хорошо. Смотрю, а у девочки волосы ярко-малинового цвета! Ну и ну, думаю. Когда-то малышка была блондинкой! Моя приятельница, заметив удивление в моих глазах, сказала: «Даша решила поставить эксперимент. Захотела изменить цвет волос». На мой вопрос, а почему именно такой оттенок, Даша ответила: «Ну, уж если меняться, то радикально!» Оказывается, что эта мама сама помогла дочери подобрать наиболее безопасную краску для волос, не побоялась отразить атаки директора школы по поводу «недопустимого цвета», поддерживала дочь на протяжении ее «малинового периода». Через месяц встречаю Дашу, она снова натуральная блондинка. Спрашиваю: «Что так?» Даша ответила, что поняла, что в своем цвете чувствует себя комфортнее.

Какой вывод напрашивается? Мать поняла и приняла желание дочери измениться. Поддержала ее и защитила. В результате мир и спокойствие в доме. А девочка обрела возможность лучше себя почувствовать и понять.

В своей дефектологической практике мне приходилось много раз наблюдать одно и то же. Как только удавалось установить контакт с ребенком, малыш (не важно, мальчик или девочка) сразу же начинал проявлять доверие, прикасаясь ко мне, беря меня за руку. Еще немного времени, и вот мы уже обнимаемся, и ребенок просит: «Поиграй со мной!» Более старшие дети (предподростковый период и подростки) после продолжительного общения со мной признаются, что им нравится, когда я их обнимаю, глажу по голове и целую. К чему это я? А это я к тому, что не только маленькие дети нуждаются в том, чтобы их обнимали, гладили и целовали. В этом проявлении любви нуждаются все, абсолютно все! И взрослые, и дети всех возрастов.

В своих статьях я уже писала, что родители больше обнимают и целуют маленьких детей. По мере того как дети взрослеют, объятий и поцелуев становится все меньше. К тому времени, когда дети переходят в средние классы, родители практически перестают их обнимать и целовать. Одна из причин в том, что подростки сами отмахиваются от родителей, как бы говоря: я уже взрослый, мне это не нужно! НЕ ВЕРЬТЕ ИМ!!! Они НУЖДАЮТСЯ в любви! И если они не получают ее, то удовлетворяют свою потребность недозволенными способами.

С каждым десятилетием нижний порог сексуальной зрелости снижается и снижается. Сейчас средний возраст половой зрелости близится к 12 годам. Над этим стоит поразмыслить. Половая зрелость – это гораздо больше, чем менструации и ночные эмиссии. Она говорит о том, что ребенок стал взрослым. Во всяком случае, уже способен «делать детей». К большому сожалению, чем в более юном возрасте дети достигают половой зрелости, тем менее они способны справляться с тяжким эмоциональным стрессом, который влекут за собой происходящие в теле изменения.

Все мы беспокоимся о наших выросших детях. И нас очень волнует вопрос: почему подростки, как оголтелые, бросаются в добрачный секс? Так вот, многие подростки сексуально активны не потому, что не могут прожить без секса, а потому, что у них нет глубоких личных причин откладывать сексуальные отношения до женитьбы или замужества. Первая причина заключается в том, что наши подросшие дети остро испытывают потребность любить и быть любимыми. Другая важная причина – «я одинок». Чувство одиночества испытывают девочки, которыми не интересуются их отцы, и мальчики, к которым их матери не проявляют нежности и ласки.

Легко грозить подросткам пальцем и порицать их за «отсутствие моральных устоев». Но наша обязанность заглянуть внутрь, докопаться до корня, до причин проблемы. Каждый родитель несет ответственность за то, чтобы ребенок получил определенную меру любви, иначе он не обретет уверенности в себе, не будет ценить себя.

Подростковый возраст – качественно иная стадия развития ребенка, которую психолог Эрик Эриксон называет «обретением самосознания». Другими словами, в этот период дети пытаются собрать воедино все то, что узнали раньше. Они задумываются: «Кто я такой? Мама хочет, чтобы я учился; папа хочет, чтобы получил профессию. А кем я сам хочу быть? Кому до этого есть дело?»

В подростковые годы вопрос самосознания и самоуважения стоит особенно остро. По мере того как подросток ищет себя, он зачастую пытается удовлетворить свои нужды через чувственные ощущения. И на первом месте в этих ощущениях стоят секс и музыка.

Как мало мы разговариваем с нашими детьми! Как мало мы являем им положительных примеров! Как часто мы говорим нашим детям одно, а делаем совсем другое! По каким-то причинам мы не успели объяснить детям, что такое настоящая близость. И вот у них уже произошла подмена понятий. Настоящую близость они заменяют сексом, долгое время не понимая, что секс – это далеко не близость.

Размышляя над внутренним состоянием подростка, можно сказать, что он живет, балансируя между двумя крайностями. Я бы описала состояние «отроков во Вселенной» так:

• девочка, уверенная, что сама все знает, приходит из школы домой и рыдает из-за ссоры с лучшей подругой;

• парень считает себя настоящим мачо, а его настроение колеблется между эйфорией и отчаянием;

• подросток без конца твердит, что он уже взрослый, но слишком часто обращается за помощью;

• тела наших отроков уже созрели для половых отношений, но мальчики и девочки совершенно не разбираются в этой сфере, не знают ее опасностей, не понимают, как правильно себя вести;

• не имея полноценных знаний и образования, подросток отвергает любые авторитеты;

• в мгновение ока подросток превращается из уверенного в себе взрослого человека в растерянного малыша.

Однако хочу заметить, что все процессы влияют друг на друга. Наш ребенок балансирует между крайностями, и мы, родители, балансируем по отношению к своему чаду. Мы начинаем разрываться между двумя желаниями. С одной стороны, нам хочется руководить ребенком, с другой – видеть его самостоятельным. Мы то сердимся на него, то начинаем таять от нежности. Мы продолжаем воспитывать ребенка, но и готовим его к самостоятельной жизни.

В этой главе мы посмотрим, что происходит в душе подростка и что при этом делать вам.

Смею предположить, уважаемый читатель, что вас волнует значение подросткового периода в жизни человека. Иначе вы бы сейчас не читали эту книгу.

Я думаю, не требует доказательств тот факт, что отрочество – это последний этап в жизни ребенка перед вступлением во взрослую жизнь. Этот период может доставить вам огромное удовольствие от общения с вашим почти взрослым ребенком. А может превратить вашу, и без того непростую, жизнь в сущий кошмар. Главное – знать, когда проявлять бдительность. Потому что, как только мы теряем бдительность, наши дети тут же теряют совесть.

В пору отрочества все прежние области развития перерабатываются заново. Только на новом, более высоком уровне. Следуя основным законам развития, ребенок уходит из-под власти родителей и встречает свою независимость, готовясь к самостоятельной жизни. Начинают развиваться два параллельных процесса. Во-первых, все способности личности и свойства характера прорабатываются заново, более самостоятельно. Во-вторых, если до подросткового периода что-то было сделано не так, появляется последняя возможность это исправить.

Способности личности и свойства характера подростка можно направлять в нужное русло и исправлять, если родители:

• проявляют к ребенку доверие;

• выступают в роли союзников по отношению к ребенку и его праву на самоопределение;

• устанавливают разумные границы дозволенного и проявляют свой родительский авторитет;

• научат ребенка примиряться с собственными и чужими недостатками;

• научат ребенка не драматизировать трудные ситуации;

• научат ребенка соответствовать требованиям коллектива и навыкам общения;

• помогают подростку определять зоны успешной деятельности, поддерживая и развивая его таланты и способности.

Давайте посмотрим, что происходит, если родители не выполняют все вышеперечисленные действия, и что в таких случаях необходимо делать.

Проявление доверия

Когда ребенок маленький, он ищет близости и утешения. Подростку требуется понимание. В близости и утешении он по-прежнему нуждается. Но теперь ему нужна уверенность, что его понимают. Вам необходимо понять, что вашему ребенку не всегда нравится поступать так, как вы; что его проблемы, ничтожные в глазах мира, для него самого очень значительны. И если родители с насмешкой или снисхождением воспринимают его трагедии и бурные чувства, они лишаются его доверия. Ребенку нужно, чтобы кто-то разделил с ним его состояние. И тут сочувствие гораздо полезнее, чем наставление. Нельзя говорить ребенку: «Слушай, что ты расстраиваешься из-за ерунды!» Лучше сказать: «Я вижу, как ты расстроен. Наверное, для тебя это многое значит». Если вы выразите подростку сочувствие, он скорее признает, что речь идет о пустяке.

Доверие вашего ребенка к вам подвергается еще более серьезному испытанию. Подросток хочет знать, может ли он опереться на вашу поддержку, не лишаясь при этом права на самоопределение. Ребенок хочет доверять родителям, общаться с ними, искать у них совета и руководства. Но если это будет сопряжено с тотальным контролем, он начнет искать другие авторитеты.

Ко мне на консультацию пришел очень милый мальчик 16 лет по имени Вадим. Мама привела его ко мне, обеспокоившись тем, что он связался с молодежным левым движением, стал ходить на марши несогласных, возвращаться домой в синяках и ссадинах, не всегда трезвым. Мамины попытки объяснить сыну ненужность его увлечений ни к чему не привели. И еще больше отдалили мать от сына. В отношениях возникла напряженность. Маму Вадима это очень обижало. «И это после всего, что я для него сделала!» – твердила она.

Однако Вадим иначе понимал причины своего отдаления. Однажды он сказал мне следующие слова: «Стоит мне заговорить о чем-нибудь с мамой, она тут же начинает мне говорить, что я должен делать и как я должен думать. Она не может просто выслушать меня и постараться понять. А там, куда я хожу, меня всегда понимают и принимают таким, какой я есть. Мне это нравится. Мне там хорошо».

Доверие подростка обусловлено также честностью родителей, их верностью принципам. Подделку, лицемерие, игру подросток распознает с точностью радара. Если вы не в ладах со своими поступками и чувствами, если вы нечестны – ваши подрастающие дети уличат вас и лишат доверия. Подростки верят искренним и честным людям. Им нужно, чтобы слова не расходились с делами.

Одна моя знакомая девочка по имени Александра (15 лет), мама которой была обеспокоена чрезмерными проявлениями сексуальности своей дочери, заявила своей матери на ее очередное наставление на путь истинный: «Ты, мама, сначала со своими мужиками разберись, а потом мне советы давай!» Что на это скажешь?

Преодолевая период отрочества, подросток все время спрашивает себя, кому же можно довериться. Большинство подростков склонны больше доверять другим людям, чем родителям. Это происходит потому, что подросткам важно самим узнать что-то новое, а не получить в готовом виде от родителей. Поэтому не надо ревновать, если ваш ребенок больше доверяет другим людям, чем вам. Со временем это пройдет.

Следующее испытание доверия к вам – это романтические отношения. Первая любовь уже ласково машет рукой где-то за углом. Наблюдайте со стороны, не вмешивайтесь, не давите, не навязывайте своего видения. Лучше проверьте, хорошо ли вы подготовили ребенка к этим отношениям, обсудили ли с ним, каковы границы в области ухаживания и секса. К моменту общения со сверстниками противоположного пола ваш ребенок должен знать и правила морали, и нормы безопасности.

Читайте поменьше нотаций, разве что в действительно серьезных случаях. Лучше, задавая вопросы, помогите ребенку самому разобраться в своих отношениях.

Многие родители склонны с самого начала делать заявления следующего характера: «Тебе он (она) совсем не подходит. Ему (ей) нельзя доверять». Естественно, бывают случаи, когда приходится жестко устанавливать границы, чтобы уберечь подростка от беды. Но в большинстве случаев гораздо полезнее, если ребенок сам разберется и поймет, почему человеку, который вызывал у него симпатию, нельзя доверять. Если вы все время выговариваете ребенку, давите на него, вы сами становитесь для него проблемой. И он уже не замечает трудностей в отношениях с друзьями. Контролируя ребенка чрезмерно, вы мешаете ему оценить реальность его отношений со сверстниками. В результате ребенок перестает понимать, что он вытворяет.

Подростки общаются со множеством людей. Если вы помогаете им здраво оценить полученный опыт, разобраться в собственных чувствах, они многому научатся на этом опыте.

Однако свобода в подростковом возрасте должна быть ограниченной. Нужно установить границы и указать, что именно вы позволяете ребенку узнавать самому. Он может вступить в разрушительные отношения, в которые вам придется вмешаться или вовсе запретить. Сделать это нелегко. И ведет это к конфликтам. Но если вашему ребенку в результате такого общения грозит опасность, вы по-прежнему обязаны оберегать его, поскольку он сам еще не в состоянии этого сделать. Что бы ребенок ни говорил, он все равно подсознательно ждет этой защиты и надеется на нее. Но по возможности старайтесь воздерживаться от тотального контроля, а уж если вам приходится брать власть в свои руки, обязательно объясните, почему вы это делаете. «Я люблю тебя. Я боюсь за тебя. Этот человек опасен. Я не хочу потерять тебя из-за наркотиков (венерических заболеваний, душевных расстройств и т. п.)».

Право на самоопределение

Отрочество может принести вам много проблем, если вы не хотите признавать потребность ребенка в независимости, автономии, самостоятельности, то есть его право на самоопределение. В четырнадцать-пятнадцать лет подросток хочет:

• самостоятельно думать и выражать собственное мнение;

• переоценивать и выбирать ценности;

• иметь собственные желания и цели;

• совершенствовать свои навыки и способности;

• смотреть в будущее;

• развивать свою духовность;

• иметь собственный заработок;

• быть уверенным в поддержке и помощи родителей.

Согласитесь, что все это хорошие и похвальные желания. Каждый родитель должен способствовать растущей самостоятельности ребенка, идти ей навстречу. Многие родители считают своего подростка уже взрослым и фактически перестают интересоваться его интересами, планами, трудностями. А потом еще пытаются мешать ему идти избранным путем.

Но если вы понимаете, что в отроческие годы подросток учится самостоятельно справляться со своей жизнью и оберегать себя от беды, пойдите ему навстречу, помогите ему, научите его, как разумно обрести большую свободу. Обсудите вместе с ребенком его будущее, установите границы в различных сферах его деятельности, скажите, что вам не все равно, каким человеком он вырастет, что вы хотите и готовы ему помочь.

Каждый из нас хочет, чтобы его ребенок общался только с хорошими, надежными людьми; умел владеть собой и устанавливать прочные личные границы; чтобы подросток сам, а не другие люди, распоряжался своей жизнью; чтобы принимал в себе и плохое, и хорошее, развивал в себе хорошие стороны и справлялся с недостатками; умел признавать свою вину и прощать других, мог смотреть трудностям в лицо и преодолевать их; ясно осознавал свои таланты и способности, принимал мудрые решения.

Если, уважаемый читатель, вы всего этого хотите, тогда поговорите со своим ребенком, обсудите все эти вопросы и начинайте совместно действовать в этом направлении. Как говорят наши дети, флаг вам в руки. И если вы действительно хотите иметь то, что никогда не имели, тогда сделайте то, чего никогда не делали.

Очень правильная позиция – считать себя союзником ребенка в его борьбе за независимость. Ребенок, так или иначе, будет добиваться самостоятельности. Это стремление заложено в нас Богом. Так что для вас же лучше будет, если вы будете его союзником, а не противником. Если вы будете на его стороне, он будет вам доверять, постоянно обращаться к вам. Но если ваш ребенок увидит в вас противника, то вы потеряете его доверие, а он – возможность достичь независимости. В таком случае ждите бунта.

Но… Не давайте ребенку свободы больше, чем он может осилить. Объясняйте ему, с какой свободой он может справиться, а с какой еще нет. И не ограничивайте свободу в тех областях, где он уже справляется сам. Самое главное, что необходимо объяснить ребенку, – это то, что свободы без ответственности не бывает. Уметь принять самостоятельное решение мало, надо уметь принять на себя и ответственность за это решение. Но если вы продолжаете опекать ребенка там, где он доказал свою надежность и ответственность, вы становитесь для него досадной помехой.

Мой шестнадцатилетний сын сразу после поступления в университет решил, что он уже взрослый. И вот через месяц после поступления он ушел в поход с ночевкой, никого в доме не предупредив. Подумав, что он задерживается в университете, я стала звонить ему и узнала, что он за городом с однокурсниками. Можете представить, что творилось у меня в душе. Это был первый акт нездорового проявления самостоятельности. На следующий день, когда мой сын вернулся, я сказала: «Дорогой, по-настоящему взрослые люди считают своим долгом предупреждать о своих намерениях своих близких, чтобы они не волновались и могли при случае помочь. Давай договоримся на будущее, что ты заранее предупреждаешь меня и папу о своих планах, мы обсуждаем возможности твоего желания, если нужно – помогаем тебе. Чтобы мы не волновались, мы должны знать, где ты и с кем ты. В противном случае мы будем считать тебя маленьким, и твоя свобода будет весьма ограниченной». Догадайтесь с трех раз, что предпочел мой сын? Правильно. Он выбрал свободу и ответственность. С тех пор у него от нас нет секретов. Мы всегда знаем, где он и с кем. Мы доверяем ему, и он отвечает нам взаимностью.

Когда ваш ребенок, пытаясь доказать свою независимость, выберет, с вашей точки зрения, не самый лучший способ, задумайтесь. Может быть, ничего страшного и не происходит? Может, стоит разрешить ему доказать свое право на самоопределение, если он способен понести ответственность за свое решение.

Подросток будет самовыражаться в одежде, в музыке, во внешнем облике, в увлечениях, в политических взглядах. Если этот выбор не опасен, не препятствуйте ему. Вмешиваться надо, когда неправильный выбор влечет за собой духовную или физическую опасность. Кстати, следует помнить, что вызывающее поведение может служить сигналом тревоги. Возможно, ребенок страдает от депрессии или одиночества.

Границы дозволенного и родительский авторитет

Здесь главная проблема заключается в том, что вы должны позволить ребенку становиться более независимым. Но необходимо помнить: ваш подросток еще не готов к полной свободе!!!

Он считает себя уже полностью готовым к самостоятельности. Он большой, он взрослый, он все знает, со всем справится. Каждый день только и слышно: «Ты обращаешься со мной как с ребенком!» На самом деле подросток не понимает, что взрослый он лишь отчасти и ребенок он тоже отчасти. Полнота взрослой ответственности для него еще не наступила.

Эта ситуация постоянно грозит конфликтами. Все для вашего ребенка, но он по-прежнему находится под вашей властью. Ему, конечно же, это не нравится. Но это жизненно необходимо. Подростку нужен ваш авторитет и установленные вами границы. Свобода имеет смысл лишь внутри определенных границ. Ваша задача – установить границы и защитить ребенка, когда он переоценивает свои силы.

У вас уже просится вопрос: «В каких сферах должны быть установлены границы?» Отвечаю. На мой взгляд, это три основные сферы:

1. Безопасность жизни.

2. Возможности ребенка.

3. Отношения с людьми.

Вы, конечно же, понимаете, что беспорядочный секс, наркотики, сомнительные компании, вождение в пьяном виде опасны для жизни. Здесь вы устанавливаете границы и требуете их соблюдения. Это так называемые безоговорочные запреты, когда торг неуместен. Когда на любое требование ребенка предоставить ему свободу в этой области вы отвечаете твердое, жесткое «НЕТ».

Когда речь идет о возможностях ребенка, то надо думать не об опасности, а о незрелости подростка.

Мой сын получил водительские права, как только ему исполнилось 18 лет. Радости его не было предела, потому что он подумал, что сейчас же получит в руки руль для самостоятельных экспериментов на дороге. Но я на этот счет имела другие виды. Мне пришлось его огорчить, сообщив ему, что руль я ему доверю только после того, когда буду полностью уверена в его ответственном поведении на дороге. Я объяснила своему сыну, что я под этим подразумеваю и что он должен делать, чтобы доказать свою состоятельность в данном вопросе. Только через год мой мальчик стал ездить самостоятельно.

Когда вы устанавливаете границы, обусловленные возможностями ребенка, вы должны руководствоваться мыслью, что привилегии нужно заслужить ответственным поведением. Самым лучшим ответом для подростка будет: «Ты получишь свободу в данном вопросе, когда докажешь, что готов к ней».

Чтобы воспитать характер, необходимый для жизненных успехов и благополучных отношений, необходимо устанавливать границы в отношениях с людьми. Границы, предотвращающие ложь, мошенничество, сексуальную распущенность, воровство, пренебрежение к авторитетам, препятствующие проявлению неуважения или подлости к другим, помогут вашему ребенку защитить свои отношения с людьми и во многом обезопасить себя. Присмотритесь, как ваш подросток относится к вам, к преподавателям, к братьям и сестрам, к любимой девушке (или парню). Не позволяйте ему дерзить, хамить и огрызаться. Вы должны свободно общаться, но соблюдая взаимное уважение.

Если происходят нарушения в одной из этих сфер, установите границы и наказание за их нарушение. Будьте тверды и последовательны. Исполняйте свои обещания. Тогда ребенок быстро успокоится и поймет, что для него же лучше поверить вам и подчиниться.