Текст книги "Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?"

Подросток увидит, как вы принимаете прощение, и научится это делать сам. В нашем мире, где так много несчастных людей, неспособных простить других и себя, такой урок бесценен.

На свете есть много жемчужин мудрости. Одна из них следующая: «Истинная близость порождается разрешенным конфликтом». Это в равной мере относится к взаимоотношениям родителей с детьми и супругов друг с другом. Осознавая это утверждение, вы избавитесь от страха перед конфликтами и гневом в семейных взаимоотношениях. Благодаря этой мудрости при возникновении конфликта в доме вы будете рассматривать его как возможность для всех стать ближе друг к другу. Но, для того чтобы разрешить конфликт, вам надо в первую очередь справиться со своим собственным гневом. Если вам удается выражать его в словесной и доброжелательной форме, то ваши взаимоотношения будут расти и расцветать.

Итак, мы выяснили, какое поведение наиболее приемлемо, когда вас начинает обуревать гнев. Теперь пришло время перечислить и навсегда запомнить, как не надо обращаться с гневом.

Это так называемые незрелые способы выражения гнева:

• агрессия (причинение вреда человеку, предмету или группе людей; она может выражаться словесно и физически);

• выплескивание (словесное выражение гнева без причинения вреда другому);

• придирки и отказы (возникают при неспособности повлиять на другого человека или ситуацию или контролировать их);

• молчание и самоустранение (проявляются, когда мы не хотим признаваться самим себе, что разгневаны, хотим уйти от ситуации, от необходимости конструктивно решать ее);

• перемещение гнева (при перемещении гнева мишенью становятся ни в чем не повинные люди);

• чрезмерное подавление гнева в противовес выплескиванию (может привести к различным проблемам);

• саморазрушение (обращение гнева на себя).

Хочу напомнить, что не только самим необходимо учиться зрелому выражению гнева, но и своего ребенка обучать этому. Как?

Можно и нужно давать возможность ребенку выражать свой гнев даже незрелыми способами. В силу своей возрастной незрелости подросток по-другому и не умеет. Но, чем больше подросткового гнева выйдет наружу в словах, тем меньше его останется, чтобы проявиться потом через ложь, воровство, секс, наркотики и все другие образцы распространенного агрессивного поведения.

Я прекрасно понимаю, что согласиться с этим непросто и понять тоже. Но если вы даете возможность подростку выразить гнев, это вовсе не означает попустительство и вседозволенность. Помните, что ребенок любого возраста будет выражать гнев естественными для себя, то есть незрелыми, способами. Если вы просто возмутитесь и заставите его перестать гневаться, то тем самым не будете способствовать формированию у него навыков зрелого обращения с гневом. Вместо этого вы заставите ребенка подавить гнев, а непосредственным результатом будет агрессия.

Если вы хотите воспитать в своем ребенке зрелое отношение к гневу, то должны допускать словесное выражение гнева, каким бы неприятным оно ни было. Почему? Самый лучший способ выразить гнев – выразить его в словесной и вежливой форме. Но дети не смогут научиться этому, если им запретить выражать гнев словесно. Следовательно, мудрые родители не станут препятствовать словесному выражению детского и подросткового гнева.

Когда подросток сообщает вам о своем гневе в словесной, но невежливой форме, то это необязательно означает неуважение. Чтобы узнать, так это или нет, задайте себе вопрос, пользуетесь ли вы авторитетом у ребенка большую часть времени. Большинство детей почтительны 90% времени. Если это относится и к вашему ребенку, значит, он пытается словесно донести до вас причины гнева. А ведь именно этого вы и хотите.

Вы знаете, как поступать, а значит, вы не безоружны! В вашем распоряжении зрительный контакт, нейтральный спокойный взгляд и разговор с самим собой. Когда ребенок выразит гнев, вы окажетесь в отличной позиции. Теперь можно приступать к воспитанию и обучению. Вам необходимо сделать три вещи.

1. Вы должны дать понять ребенку, что вы его не осуждаете и всегда хотите знать, что он чувствует.

2. Вы должны похвалить ребенка за то, что он поступил правильно. Например, сказать: «Очень хорошо, что ты не выместил свой гнев на маленьком брате или собаке. Ты не швырялся и ничего не сломал. Ты просто сказал, что сердит». Это означает, что всякий раз, когда ребенок выражает свой гнев словесно, он избегает каких-либо ошибок.

3. Вы должны обратиться к ребенку с просьбой, а не с запретом не делать чего-либо. Другими словами, вместо того чтобы говорить «Никогда не делай так больше, я запрещаю!», скажите лучше «И пожалуйста, не делай больше так. Договорились?»

Нет никакой гарантии, что ваш отпрыск выполнит просьбу. Но есть гарантия, что, став достаточно зрелым, он реализует вашу науку. Это может произойти на следующий день, а может через несколько недель, а может и через несколько месяцев. Воспитание умения выражать свой гнев – длительный и трудный процесс. Да вы это знаете по себе.

Возможно, вам показалось несправедливым утверждение, что, когда ребенок приходит к вам рассерженным, вы должны контролировать себя и при этом еще быть благодарным ему за то, что он выражает свой гнев словесно. Я знаю, что принять это нелегко. Но, поступая таким образом, вы сами взрослеете и уберегаете себя и своего ребенка от тяжелых жизненных проблем, которые могут возникнуть, если вы не будете поступать подобным образом.

Слышу ваш вопрос: «А как быть с ребенком, который только тем и занимается, что словесно выражает свой гнев, даже тогда, когда не случилось ничего конкретного, что могло бы вызвать его возмущение?» Действительно, некоторые дети именно так и поступают, манипулируя родителями, добиваются своего. Такая ситуация не имеет ничего общего с гневом по поводу конкретной проблемы. В этом случае поведение ребенка необходимо корректировать. Но руководствоваться следует тем же принципом: «Вежливо, твердо и последовательно».

После того как вы многократно будете вежливы, тверды и последовательны, подросток начнет размышлять самостоятельно. Ваше воспитание плюс хороший пример вашего зрелого обращения с гневом подействуют на ребенка, и через какое-то время он займется самовоспитанием.

Всегда помните, что самое главное в любом вопросе, связанном с детьми, – это необходимость передать им безусловную любовь. Если подросток будет знать, что любим, если будет действительно ощущать себя нужным и важным для вас, то станет буквально впитывать то, чему вы хотите его научить. И тогда вы достигнете своей цели, научите его зрелому поведению к возрасту совершеннолетия.

Размышляя о необходимости наладить теплые, дружеские отношения с подростком, вы обязательно придете к мысли, что строить эти отношения непременно придется, начиная с себя. С очень важным этапом этого строительства, со зрелым обращением с гневом, мы с вами познакомились.

А что же еще? А еще нужно вспомнить четыре важных качества, которые я вам рекомендовала поискать в своих закромах. Вспомнили? Точно, речь шла об умении видеть, слышать, ощущать и думать.

Эти четыре свойства очень помогут вам не только в процессе общения с вашим подростком, но и в профессиональной деятельности, а также при общении с вашим супругом (супругой) и со всеми окружающими вас людьми. Одна семнадцатилетняя девушка сказала: «Я поняла, что всякое решение, принятое мной, затрагивает других людей. Не бывает личных решений».

Способность внимательно наблюдать за происходящим, улавливать малейшие изменения интонации и настроения, четко определять свои и чужие чувства, анализировать происходящую ситуацию и успешно применять полученные знания и умения, уже помогла многим родителям повысить свою компетентность в общении с ребенком и наладить теплые отношения в семье. Приведу несколько историй.

Как отец-учитель обнаружил в своем сыне-подростке новые качества

Был дождливый воскресный день. Отец был занят проверкой тетрадок и подготовкой к завтрашним урокам. Ему вдруг захотелось расслабиться и заняться чем-нибудь другим.

Он зашел в другую комнату, где его жена составляла какие-то важные отчеты, которые она должна была в начале недели представить начальству. Его попытки завязать с женой разговор были вежливо отвергнуты. Поэтому глава семьи побрел в свой кабинет, сел на стул и начал себя жалеть. Пессимистические мысли постепенно заполнили его сознание. В этот момент пришел с прогулки его сын. Было видно, подросток доволен жизнью. И отец решил довериться сыну и рассказать о своих переживаниях.

Мальчик посмотрел на отца в изумлении. Потом сел рядом и сказал: «Давай. Выкладывай». Он слушал очень внимательно, не перебивая. И отец вдруг почувствовал рядом не подростка, а взрослого, надежного друга. Плохое настроение ушло, как туча после дождя.

Как мать семейства училась слушать и слышать себя и своих близких

Она была упряма и никогда не меняла своих решений. Жила по принципу «Не спорь, делай, как я тебе говорю». Размышляя о своих проблемах в семейной жизни, она вдруг с удивлением обнаружила в себе, что как бы запрограммирована на автоматическое «нет». Она стала наблюдать действие автоматического «нет» в себе и других людях. Казалось, что, какой бы вопрос ни возникал (новое предложение от мужа, желание одного из детей сходить в кино), ее первой реакцией было «нет».

Дело в том, что она, не размышляя, включала готовый ответ. Потом эта уважаемая женщина обнаружила такую же автоматическую реакцию у своего мужа. Он тоже, не подумав, говорил «нет». Этим объяснялось взаимное раздражение, которое существовало в их семье.

Начать изменения женщина решила с себя. Она сказала своим детям и мужу, а также некоторым коллегам по работе о своем автоматическом «нет» и предупредила, чтобы они не принимали ее первую реакцию за окончательную, и попросила, чтобы ей давали немного времени.

Дома, когда надо было сразу принять решение, эта женщина говорила: «Если я отвечу сейчас, это будет „нет“, давай чуть попозже, и ты узнаешь мое настоящее мнение».

Однажды, пока мужа не было дома, женщина готовилась обрушиться на него с очередными недовольствами. Ее взгляд остановился на собственной руке, один палец которой показывал на воображаемого мужа, а три смотрели прямо на нее. Вдруг она подумала: «Хотя все то, что ты говоришь о своем муже, может быть и верно, но что ты сама собой представляешь, что он должен столько лет терпеть тебя? Как ты показываешь ему свою любовь? Ты никогда не упускаешь случая уколоть его, особенно на людях. Ты даже используешь собственных детей, чтобы обидеть его, потому что знаешь его слабые стороны».

Мать семейства остро почувствовала, что настало время измениться, иначе будет слишком поздно. Ведь на самом деле она любила своего мужа. Но он этого совсем не ощущал.

По совету своей подруги женщина решила применять в своей жизни библейский принцип «Быть скорой на слушание и медленной на гнев».

Найти общий язык нелегко. Слушая свой внутренний голос, слушая своих близких и слыша их, эта мужественная женщина смогла изменить семейный климат к лучшему.

Как заботливая мама умудрялась забывать о своих прямых обязанностях

Когда эта замечательная образованная женщина (журналистка) выходила замуж, у нее было свое представление о том, какой должна быть настоящая семья. Но позже она поняла, что у каждой женщины свой путь.

Когда ее дети были маленькими, они постоянно пререкались со своей матерью относительно телевизора и сна. Родители не разрешали им смотреть телевизор после семи часов вечера. Дети капризничали, колотили в дверь, где был телевизор, бросали в нее все, что попадало под руку, кричали и требовали своего. Это было ужасно.

Мать не знала, что предпринять. Она размышляла, отчего это происходило. Проанализировав свое поведение, она пришла к выводу, что не уделяла своим детям перед сном должного внимания. Не читала им сказки, не разговаривала, не обнимала и не целовала, не укутывала одеялом. По телевизору показывали передачи, которые были ей интересны. Она поскорей укладывала детей спать и бежала к телевизору.

Она продолжала размышлять и задала себе следующий вопрос: «Что важнее – твое желание посмотреть телевизор или твоя обязанность матери успокоить и приласкать детей перед сном?»

Женщина прекратила смотреть телевизор и стала проводить с детьми больше времени перед сном. Более того, она рассказала детям о своем эгоизме и о том, как решила поступать в дальнейшем. Удивительно, но дети перестали рваться по вечерам к телевизору. А иногда говорили матери: «Мама, почему ты не идешь смотреть телевизор? Мы будем нормально спать».

Однако споры по поводу сна не прекращались. Дети не хотели ложиться спать в нужное время. И тогда их маме пришла в голову хорошая идея. Она предложила каждому из них подумать, когда ему нужно идти спать. Когда предлагаешь детям самим решить что-то, касающееся их самих, они становятся такими «правильными» и охотно выполняют собственные решения. Они решили, что самая маленькая будет ложиться спать в семь часов, следующий – в восемь, а старший – в девять часов. Все споры прекратились навсегда!

Какой вывод напрашивается после прочтения всех этих историй? Простой и сложный одновременно.

Если ты хочешь иметь то, чего никогда не имел, тогда сделай то, чего никогда не делал!

Поэтому я хочу вам немного помочь начать делать то, чего вы никогда раньше не делали. Я хочу вам предложить три дополнительных способа помочь себе при общении с подростком и не только с ним.

Избегайте промедления

Промедление означает – переносить, откладывать определенные действия и (или) избегать их. Все мы склонны медлить со многим: с подготовкой отчета на работе, с написанием курсовой в институте, с важным разговором с начальством или со своими домашними, с выполнением своих обязанностей. Этот список можно было бы продолжать до бесконечности. Но не все осознают, что часто промедление порождает дополнительные проблемы. И тогда, как говорится, промедление смерти подобно. Чтобы не доводить ситуацию до такого состояния, необходимо четко осознавать, что промедление могут вызывать все те же иррациональные внутренние убеждения. Вот их коварный список. Запомните его. Он поможет вам выявлять убеждения, искажающие ваше мышление, и опровергать их.

• «Эта неприятная деятельность принесет мне слишком много переживаний».

• «Эмоциональный дискомфорт будет слишком сильным, чтобы вынести его».

• «Мир должен быть проще. Я не должен иметь дело с проблемами и обязанностями, потому что это слишком трудно для меня».

• «Разбираться с проблемой кошмарно, жутко, ужасно».

• «Проще избежать или отложить встречу с жизненными трудностями, чем столкнуться с ними».

• «Я не переживу риск попытки и провала, потому что потеряю уважение к себе и окружающим».

• «Мне нужно подождать, пока у меня появится желание сделать это».

Избегайте перфекционизма

Перфекционизм – это стремление или привычка считать что-либо, не доходящее до совершенства, недопустимым. Перфекционизм предъявляет нереалистично высокие стандарты к себе, к работе, к отношениям. Стремление к безупречному выполнению множества задач – нездоровое явление. Ну представьте себе ситуацию: у вас проблема с ребенком. Вы чувствуете, что ваши отношения зашли в тупик. Пока вы будете размышлять, как бы поидеальнее решить данную проблему, вы можете просто не успеть – ребенок уйдет из дома.

Однако такое же нездоровое явление оценивать себя как достойного или приятного человека только на основании того, что вы достигли совершенства в выполнении большей части задач.

Перфекционизм способствует промедлению, поскольку совершенство – цель недостижимая. Человек, склонный к перфекционизму, обычно испытывает значительные трудности в любых сферах деятельности.

Применяйте на практике то, чему научились и что узнали!

• Изучайте и применяйте на практике методы психологической помощи, полученные из разных источников, в том числе из этой книги.

• Остерегайтесь оправданий и иррациональных убеждений, препятствующих применению и регулярному использованию освоенных вами методов на практике. Одно из оправданий – недостаток времени.

• Имейте дело с таким миром, каков он есть на самом деле, а не с тем, каким он «должен» или «обязан» быть.

• Настойчиво и постоянно оспаривайте те внутренние убеждения, которые расхолаживают вас и мешают управлять своими эмоциями.

• В вашей жизни будут периоды, когда ваша способность управлять эмоциями понизится. Это нормально. Как только придете в себя, возвращайтесь к тому, чтобы управлять эмоциями более эффективно.

• Когда случается что-то плохое, измените то, что можете, и смиритесь с тем, чего не можете изменить.

И на десерт – небольшой тренинг. Отвечая на вопросы, вы сможете узнать, хорошо ли вы поняли материал, изложенный в этой главе, и готовы ли вы двигаться дальше, чтобы помогать себе, своему подростку и другим людям.

Выберите наиболее подходящий ответ на каждый вопрос. Никто не ожидает, что вы ответите правильно на все вопросы.

1. Если вас выбивает из колеи общение с трудным ребенком, важно:

а) разобраться со своим переживанием, а затем с трудным ребенком;

б) разобраться с трудным ребенком, а затем со своим переживанием;

в) не уступать требованиям трудного ребенка, так как это лишь усложнит его поведение;

г) избегать трудных детей.

2. Наше расстройство вызывают скорее не отталкивающие люди, а:

а) их поведение и то, что они говорят;

б) их реальные мотивы и намерения;

в) наши убеждения и внутренний монолог об их намерениях и поведении;

г) влияние их поведения на нашу жизнь.

3. Мы говорим себе: «Другие абсолютно точно должны дать мне то, что я хочу, а если они этого не делают, это ужасно и мне этого не перенести». Эти слова – пример:

а) низкой способности переносить кажущуюся невозможность достижения какой-либо цели;

б) иррациональных убеждений и внутреннего монолога;

в) требовательности;

г) все вышеперечисленное правильно.

4. Утверждение: «Мне не нравится поведение этого человека, но я могу с этим справиться» – это:

а) ободряющее утверждение;

б) рациональное убеждение и внутренний монолог;

в) из перечисленных оба правильны;

г) из перечисленных оба неправильны.

5. Попытка угадать (про себя, не вслух) иррациональное убеждение трудного человека (подростка) – это:

а) потеря времени;

б) действие, которое расстроит вас еще больше;

в) помощь для вас, чтобы вы лучше понимали трудного человека (подростка);

г) что-то абсурдное.

6. Чтобы совладать с подростком, из перечисленного ниже полезно все, за исключением:

а) замещения гнева досадой;

б) выражения сильнейшего гнева;

в) выражения досады, но не гнева;

г) твердости и доброжелательности в утверждении того, что вы хотите, а не пассивности или агрессивности.

7. Какое иррациональное убеждение приводит к промедлению?

а) «Это задание приведет меня к слишком сильным переживаниям»;

б) «Мой эмоциональный дискомфорт во время выполнения этого задания будет слишком трудно перенести»;

в) «Я не должен разбираться с этой проблемой»;

г) все вышеперечисленное приводит к промедлению.

8. Если что-то помешает мне изучать данную книгу и использовать на практике ее рекомендации, оправданием для меня может быть:

а) убеждение, что я мало что могу поделать со своим беспокойством, гневом или депрессией;

б) «У меня мало времени, чтобы выполнять упражнения и отвечать на вопросы»;

в) «Мое прошлое определяет чувства и поведение моего настоящего»;

г) все вышеперечисленные оправдания для того, чтобы не читать эту книгу.

9. Признаком нездоровья считать:

а) «В моей жизни будут периоды, когда моя способность управлять эмоциями понизится»;

б) «Мне нужно принять то, что я не могу изменить»;

в) «Я постараюсь иметь дело с таким миром, каков он есть, а не с тем, каким он должен быть»;

г) ни одно из утверждений не является признаком нездоровья.

10. Люди лучше адаптируются, если они:

а) принимают себя;

б) стараются исправить самооценку, лучше исполняя задачи;

в) выражают гнев и возмущение вместо того, чтобы держать их внутри;

г) работают над совершенствованием своих общественных навыков.

11. Гораздо разумнее иррационального убеждения «Я должен всегда добиваться успеха» рациональное убеждение:

а) «Я должен преуспеть»;

б) «Успех не важен»;

в) «Я не буду думать слишком много об успехе»;

г) «Я предпочитаю преуспевать и хочу успеха».

12. Какие слова из следующего предложения нужно оспорить?

«Меня должны любить и одобрять почти все важные для меня люди».

а) меня;

б) должны;

в) любить и одобрять;

г) почти все важные для меня люди.

Примите мои поздравления! Вы заслуживаете похвалы и одобрения, потому что прекрасно справились с заданием. А теперь правильные ответы:

1 а); 2 в); 3 г); 4 в); 5 в); 6 б); 7 г); 8 г); 9 г); 10 а); 11 г); 12 б).

Что нужно помнить, чтобы изменить себя

1. Больше всего на детей влияет то, как мы выражаем свой гнев.

2. Выражайте свой гнев приемлемыми способами.

3. Никто, кроме вас, не может отвечать за ваш гнев.

4. Лучший способ выразить гнев – это высказать его прямо и вежливо человеку, на которого вы рассержены.

5. Не ситуация вызывает наш гнев, а то, во что мы верим и что говорим себе об этой ситуации.